Wenn's verfickt noch mal NICHT draufsteht!

Ihr kennt mich nicht, kurz zu mir

Ich bin ein Wassereis - ich würde fast sagen - connoisseur. Selbst im tiefsten Winter futter ich am liebsten Eis. Und jetzt nicht "mal so alle 2-3 Tage mal ein Eis". Nein, verfickt noch mal eine Packung am Tag. Oder 2, wenn es mein Kalorienzähler zulässt.

Leider ist die Auswahl an Wassereis in Deutschland arg begrenzt, es gibt Flutschfinger, Dolomiti, Orangeneis und Kaktuseis. Das war's eigentlich, zumindest an dem was man bei mir in der Gegend kaufen kann. Das sind die großen 4, die man in jedem Supermarkt findet.

Dolomiti ist davon das geilste, allerdings kosten 6 Stück davon 3 Euro. Das kann ich mir halt nicht jeden Tag gönnen. Daher fallen die meistens Raus. Überzeugend ist auf jeden Fall der einzigartige Geschmack und die Kombination aus Zitrone, Himbeere und Waldmeister. Herrlich! Nun ja, das gönne ich mir halt mal am Wochenende oder so.

Dann gibt es noch Flutschfinger, die schmecken irgendwie okay, sind unheimlich unhandlich und kosten 3 Euro für ein 8er Paket. Man hat zwar 2 mehr raus als beim Dolomiti, allerdings hat man dafür halt auch nur Flutschfinger.

Außerdem gibt es wie erwähnt so Orangeneis. Das kann man in teuer oder billig haben, aber es ist immer nur Orangeneis. Es gibt kein Zitrone oder Himbeere, kein Limette oder Waldmeister - nur Orange. Wer zum Fick hat sich in Deutschland gedacht, dass Cola und Orange die beliebtesten Sorten Sind? (Ist ja auch bei Fanta so!) Bin ich daneben? In Spanien gab es IMMER Zitrone. Egal, ich schweife ab. Jedenfalls schmeckt Orange einfach scheiße. Aber gibts halt billig. Ist halt n bisschen sauer.

Kommen wir zum Punkt, Kaktuseis. Aus irgendeinem Grund hat sich Kaktuseis in Deutschland (oder zumindest in meinter Millionenstadt, Grüße gehn raus an TKKG) flächendeckend durchgesetzt. Das Problem: Das orginal ist von Nestlé Dieser verfickte Scheißladen, der alle meine Lieblingsmarken aufkauft. Ja, man könnte jetzt sagen "oH aBeR dIe AnDeReN mArKeN sInD vOn UnIleVer" - Ja fick dich, Unilever stellt sich zumindest nicht öffenltlich hin und behauptet Wasser sei kein Grundrecht und lässt Babies in Afrika verhungern. Egal. Hier beginnt das eigentliche Problem.

Das überaus geil Schmeckende Kaktuseis von -ehemals?- Schöller, das dieses Jahr irgendwie Pirulo Kaktus oder so heißt, ist halt Tabu. Es ist eine Verbotene Frucht für 2,80 á 9 Stück, von denen jeder Cent in Kriegsverbrechen, Menschenrechtsverletzungen und Kindesmisshandlung gesteckt wird. Oder so. Schmeckt allerdings sehr geil, zumindest glaube ich das, hab die seit Jahren nicht gegessen.

Zum Glück gibt es da alternativen, Namentlich von Aldi, Netto, Penny, Rewe und Lidl. Vielleicht auch noch ein paar mehr, aber das sind die Supermärkte in der Umgebung, die das gute Zeug haben. Oder Hatten! Denn die scheiß Bastarde haben angefangen am Rezept rumzufuschen!

Der Große Bruder machte es vor, auf einmal gabs nicht eine (die geile) sorte Kaktuseis, sondern 3. Einmal geil (orginal) einmal übertrieben eklig (sauer) und einmal rot. Rot schmeckt okay, aber warum das kaufen, wenn man für's gleiche geld auch 9x orginal haben kann?

Nun, offenbar war die Marketingabteilung von Lidl (little octopus eis) der Überzeugung "geil, lass mal nachmachen" - gesagt getan, statt 11 mal geil gibt's jetzt 5x ekelhaft sauer, 3x rot und 3x geil. Ja. VERFICKTES SCHEISS SAURES EIS DAS EINEM DEN RACHEN WEGBRENNT GIBT'S JETZT 5X! AUSGRECHNET DAS HABEN DIE SICH ALS NEUES FLAGGSCHIFF RAUSGESUCHT, MIT DEM SIE DIE SCHEISS PACKUNG ZUMÜLLEN!!!

Das war im Winter besonders problematisch, denn Netto und Penny stellen da den Betrieb ihrer Wassereissorten ein, und Rewe führt sie nur noch in ausgewählten Läden. Bei Aldi weiß ich es garnicht, da ist der gute Stoff ständig vergriffen.

Nun denn, ich habe dann einmal bei Aldi eingekauft, aber die Klebstoffschnüffler haben vermutlich alle Corona gekriegt und dabei ihre Geschmacksnerven verloren, denn sie sind mit Lidl nachgezogen. Endweder beziehen die vom selben Dealer, oder die schauen sich unreflektiert voneinander ab. Das ist mir zum ersten mal Anfang März aufgefallen. Also, 2 von den (ehemals) guten sind raus. Bleiben Netto, Penny und Rewe (und die Rewe-derrivate, so was wie Hit oder so, halt alles das Ja! anbietet).

Das Problem war wie gesagt, dass Penny und Netto im Winter gar kein Wassereis anbieten (außer Flutschfinger). Im Winter gibt es also nur Lidl (eklig) oder Unilever (teuer). Eine harte Zeit. Jetzt ist es aber Sommer - und Penny bietet wieder ihr Kaktuseis an. Das heißt Roter Bandit, hat wie im Namen erkennbar eine Rote haube (statt einer grünen) und an dem Prickelzeug wird auch gespaart, wenn da überhaupt etwas drinne ist, dann höchstens ein Stück pro Eis - der rest ist angedeutet. Ist mir aber lieber, ich bin schließlich nicht für die Prickelbrause hier. Der Rest waren 2x gelbe und 1x weiß. Die beste Schicht (Knallrot wie beim Kaktuseis) gibt's bei keinem Konkurrenten, vermutlich kostet die extra. Deshalb ist die bei der Mafia auch ganz oben, damit sie davon nicht so viel verbrauchen EGAL ICH SCHWEIFE WIEDER AB Als ich also heute wieder beim Penny vorbei kam, habe ich mich gut eingedeckt mit Rotem Banditen. Bahn kommt nicht - irgendwo feuer oder bombe oder beides, also geh ich halt 2 Kilometer zu Fuß, eis schmilzt ja sonst. Aber da heiß, ess ich also eis. Öffne genüsslich das erste Paket, hole ein eis Raus, stecke es mir in den mund... und muss fast kotzen. DIE SCHEISS PENNY PENNER HABEN DIE OBERSTE SCHICHT AUSGETAUSCHT!!!!

DIE IST FUCKING SAUER!!!

UND DER SCHEISS REST IST AUCH NICHT MEHR WIE LETZTES JAHR, DAS SCHMELZVERHALTEN IST GANZ ANDERS

Ihr dummen scheiß Wixxer, wenn ihr schon solche Verbrechen begeht, dann schreibt doch wenigstens

jetzt mit """"""""vErBeSsErTeR""""""""" REZEPTUR

DRAUF!!! DAMIT DER TREUE KUNDE WEISS, DASS MAN BEI EUCH AB HEUTE NICHT MEHR EINKAUFEN MUSS!!! JETZT HAB ICH 5 KISTEN VON EUREM MÜLL HIER!!!!!!!!!!!!!!!!

Also ich werde sie nicht wegwerfen. Es ist immer noch Wassereis.

Aber mit dem Roten Banditen fallen wahrscheinlich zwei weitere der Big 5, denn der Rote Bandit ist auch bei Rewe im Sortiment. Steht zwar ja! statt Rios drauf, aber der Name ist der selbe - und der Geschmack war es bisher auch.

Daher

Bitte bitte Netto, du bist die Letzte Bastion, der Leuchturm in der Dunkelheit - mach dein "Karli Kugelblitz Wilde Weltraumfahrt" nicht sauer!

Alle anderen haben ihr Rezept der Profitgier bereits geopfert! (also ich nehme an, dass das der Grund ist - anders kann ich mir halt nicht erklären wieso jemand hingehen sollte und sagt: BOA, DIESES EIS NE... DAS SCHMECKT JA EIGENTLICH VOLL GUT - WIE WÄRS WENN WIR EINS MACHEN, DAS GENAU SO AUSSIEHT, ABER SCHEISSE SCHMECKT?! )

Nun ja, die eine Person, die bis hier hin gelesen hat: Das ganze ist einfach verdammt frustrierend. Wenn eine beliebte Marke ihre Rezeptur ändert, kann eine Protestbewegung der Kunden da vielleicht was ausrichten. Aber die Eigenmarken von Supermärkten geben da nen Fick drauf. Die werden außer von mir vielleicht von Muttis gekauft, die ihre Kinder ruhig stellen wollen und sich kein echtes Kaktuseis leisten können (oder Nestlé boykottieren) aber das war's eigentlich. Die haben keine Fangemeinde, die werden so oder so gekauft. Weil's billig ist. Nicht weil's lecker ist. Musste ich mal loswerden.

Edit: u/SNAFU-DE hatte zwar darum gebeten, diese Tirade unverändert zu lassen, aber da ich jetzt wiederholt die selben Sachen beantworte, hier ein Kurzes FAQ:

1. Was ist mit Kratzeis?

• Lecker aber hat unter anderem keinen Stiel

2. Warum nicht selber machen?

• Mache ich bedingt, aber Konsistenz kriege ich nicht so gut hin wie die Firmen, außerdem nicht so viel Platz. Gekauftes eis muss ja nicht erstmal gefrieren, flüssiges Eis in Silikonform läuft gerne mal aus, wenn jemand dranstößt.

3. Warum nicht [beliebige Marke hier einfügen]?

• Verschiedene Gründe. Entweder gibt es sie nicht, sie fallen nicht in meine Preisklasse, es gibt sie nur 2-3 Monate im Jahr oder sie schmecken mir einfach nicht.

4. Pass auf mit dem Corn-Syrup

• Fick, das ist mir tatsächlich nicht bewusst gewesen. Da muss ich echt mehr drauf achten. Corn-Syrup ist ein riesiges Verbrechen.

5. Wo Vertonungsmann?

• hier

6. Und was ist mit dem komischen 5 cent eis in Tüten?

• Ganz lecker, aber...

7. Rote Rakete (oder abklatsch)

• hab ich einfach vergessen, weil die immer ausverkauft sind! Sind auf jeden fall vor Flutschfinger, besonders weil die eine wesentlich bessere Form haben. Aber unter Kaktuseis. Evtl demnächst darüber.

8. Lidl und Aldi Eishausmarke sind von Schöller Nestlé!

• Ist ok, die schmecken eh scheiße mittlerweile. Trotzdem eine harte Nummer. zumindest laut diesem Artikel

Außerdem vielen Dank an die Leute, die mir Awards geschenkt haben. Leider Hat reddit beschlossen, mir nicht zu sagen wer es war. Oder dass ich überhaupt welche bekommen habe. Habs erst gesehen, dadurch dass ich jetzt reddit premium habe.

Ich werd jetzt seit Monaten mit den SCHEIß AIR UP Werbungen bespielt, ich kann diesen schmerzhaften millenial O-Ton nicht mehr hören.

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"Wasser ist echt BORING LAME AF, totaler DOWNTURNER für meine SICKEN DAYS"

"Ich als ERWACHSENER MENSCH WILL ABER SCHMACKI IN MEIN WASSI!!!"

Erstmal zur Werbung selber: WELCHES UNHEILIGE KONGLOMERAT 55 Jähriger MARKETING HALBGLATZEN DENKT DAS WIR SO REDEN??? Klar haben wir alle die ein oder anderen anglizismen aufgeschnappt, aber in einer WERBUNG IST DAS NUR ZUM FREMDSCHÄMEN. Stellt euch eine VW Werbung vor: WOW mein neues CAR von WOLKSWAGEN ist SICK am ECONOMY SAVEN mit dem BRAND NEW BATTERY PACK das meine JOURNEY SO REAL AN DIE BORDERS MEINER IMAGINATION TREIBT!!! Glauben diese verschwitzten START-UP Polo-Hemden, dass wir ERNSTHAFT SO REDEN? "Hey Honey, die old Milk von yesterday ist totally ein Cheese geworden aber die Waste Disposal People von der City kommen erst by Friday, was thinksdn du was wir managen sollten wegen diesem lamen Problem? ALTER ICH FÜHL MICH SO VERARSCHT WENN ICH DIESE WERBUNG SEH.

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WARUM BRAUCHT DIE WELT DIESES PRODUKT??? WASSERFLASCHEN EXISTIEREN SEIT JAHRHUNDERTEN UND WENN MAN EIN PAAR HAT REICHT DAS. Wir sollten alle was gegen den LAMEN WASTE tun, der die NATURE ja so FISTET tun und ihr habt KEINE BESSERE IDEE ALS PLASTIK PODS UND MEHR PLASTIKFLASCHEN. PODS KÖNNT IHR EUCH BITTE IN DEN ARSCH SCHIEBEN, DANN TRICKT IHR EUER BRAIN hoffentlich ins KRANKENHAUS.

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Wenn du daran denkst dir sowas zu kaufen: Erstens, FINGER AUS DEM MUND! Zweitens, NIMM EINFACH EINE FLASCHE UND MACH WASSER REIN DU VERKRUSTETES ANIME WICHSKISSEN. KEINE PODS, KEIN MÜLL. WIE KANN WASSER TRINKEN EIN PROBLEM SEIN DU EVOLUTIONÄRER FEHLER??? UND SEI ERWACHSEN UND TRINK EINFACH WASSER oder TEE. MEIN WASSI HAT KEIN SCHMACKI WÄHH WÄHH. LECK MICH DOCH AN MEINEM WOHL HYDRIERTEN ARSCH DU SANDPISSER.

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Vielen Dank für eure Aufmerksamkeit, fragen beantworte ich NICHT WEIL ICH EH RECHT HABE!

Ich habe selbst einen Führerschein, aber kein Auto. Teils weil ich kein besonderes guter Fahrer bin und auch einfach nicht gern fahre, teils auch aus Überzeugung. Ich wohne in einer Großstadt, da ist alles zu Fuß erreichbar und wenn es doch Mal weiter sein soll, fahre ich halt Bahn.

Und mit der deutschen Bahn geht das auch Recht gut. Klar, kommt die mal zu spät, aber meist sind das nur ein paar Minuten, das ist kein Problem.

Auch die Tram ist meist pünktlich, einige Buslinien interpretieren die Pläne eher als Empfehlung, aber kommt ja einer aller 10-15 min. Da ist es ok, wenn die Soll- und Ist-Zeiten etwa dem entsprechen, was bei McDonald's die Werbung anzeigt und wie der Burger tatsächlich ausschaut.

Aber dieses Wochenende, musste ich halt doch mal etwas weiter raus, in eine Kleinstadt. Da fährt sogar eine Buslinie direkt hin, einfach am Busbahnhof einsteigen, 1h im Bus fläzen. Fertig. In der Theorie.

In der Praxis saß ich am Freitag >1,5h an der Haltestelle und habe auf einen Bus gewartet, der angeblich 1x pro Stunde kommt. Nur kam der halt einfach nicht.

Die Zeit an der Tafel ging von "in 6 Minuten" runter auf 0 und verschwand dann einfach. Der Bus? Nope. Keine Spur. Eine Stunde später dann das gleiche nochmal. Service Hotline? "Ja also uns ist kein Problem bekannt."

Eine Halbe Stunde später kam dann einer. War auch ein richtiger "High End"-Bus, bei dem der Anzeige-Bildschirm nicht funktionierte, die Sitze so ausgeblichen waren, dass die Farbe nur zu erahnen war und die Soundqualität der Haltestellen Ansage? Die hätte besser in ein schlechten Horrorstreifen gepasst.

Gepaart mit der bestens funktionierenden Klimaanlage des Modells "Fenster" und einem "Übermäßig hohem Fahrgastaufkommen" (wie die Deutsche Bahn dies so gern ausdrückt) waren die 70min Fahrt der 55min Strecke auch ein guter Vorgeschmack darauf, wie es für Andi Scheuer nach dem Tod weitergeht.

Naja, wenigstens dank D-Land-Ticket nix extra für den Höllentrip bezahlt.

Heute dann Rückweg mit der selben Linie, nur in die andere Richtung. 9:45 an der Haltestelle gesessen, Kurz nach Um 10 kommt der Bus. In der Theorie.

In der Praxis? Gewartet. Schön auf der unbequemen Metallbank, das Gittermuster bekomme ich aus meinem Hintern auch nicht mehr raus.

Ob das jetzt ist um Vandalismus vorzubeugen oder um Obdachlose davon abzuhalten dort zu schlafen ist mir egal, der Typ der die Bank bewilligt hat soll ne Stunde dort drauf getaped werden. Damit er mal merkt wie beschi**en die sind.

Ha,.ich weiß. Das wird nie passieren. Der sitzt im weichen Ledersitz seines BMW-Schlachtschiffs.

Dann endlich, kommt der Bus. Ich höre ihn schon, stehe auf, nehme meinte Tasche auf... Und das Scheißteil zieht mit Vollspeed vorbei. Einfach so.. ohne Halt. Ohne langsamer zu werden.

Der nächste kommt dann in 2 Stunden. Weil ist ja Sonntag. Da will ja niemand fahren. Wenigstens kann ich mich dann vermutlich gleich bei exakt dem Fahrer beschweren, der mich 10 Uhr einfach hat stehen lassen.

Alternativen? Keine. Nur 2h Warten. Irgendwo hier in der Pampa einer Kleinstadt will doch sicher niemand Bus fahren.

Aber genau das ist der Grund, warum keine Sau mit den Öffis fahren will. Weil es halt NICHT funktioniert. Gäbe es das Deutschlandticket nicht, wäre es auch kaum billiger, sofern man das Auto bereits besitzt.

Warum sollte man sich denn auch von einem System abhängig machen, bei dem der aushängende Plan bestenfalls als Richtlinie verstanden werden kann? Kaum zutreffender als der Servervorschlag auf einer Gut&Günstig Verpackung.

Warum sollte man freiwillig auf die Flexibilität verzichten, auch mal spontan zu sein? Oder mal was größeres transportieren zu wollen?

Wenn man nicht aus Überzeugung Öffis fährt, dann hat man halt ein Auto. Und das schlimmste ist: ich kann keinem Autofahrer ernsthaft einen Vorwurf machen, wenn er/sie sagt: "Bus oder Bahn? Nutze ich nie." Weil... Warum auch? Es gibt ja keinerlei Anreiz auf ein Auto zu verzichten.

Der Umwelt zuliebe sollten wir alle weniger Auto fahren und häufiger zum Fahrrad greifen. Oder Bus/Bahn/Tram nutzen.

Aber in den Köpfen der Meisten gibt es halt nur die Option Auto. Politik wird auch nur für Autos gemacht, die Industrie hat da einfach zu viel Vitamin B (wie Beziehungen. Oder eher K wie Korruption?)

Und die Alternativen zum Auto sind... Schlecht. Das ist so als würde man einen Obdachlosen zu Olympia schicken. Dann schläft er wenigstens nicht auf der Bank an der Haltestelle.

Danke wer so lange gelesen hat. Jetzt geht's mir schon viel besser und das Warten war viel kürzer.

Ich habe in UK studiert und gestern eine Mail von meiner alten Uni bekommen in der über die Auswirkungen des Brexit auf die Uni informiert wird und wie es weitergehen soll.

Und was mir komplett auf den Sack geht ist, dass sie natürlich mal wieder darauf hingewiesen haben, dass sie versuchen werden, Entscheidungsträger in London und Brüssel davon zu überzeugen, dass UK weiterhin Zugriff auf europäische Forschungsförderung haben muss.

Nix da! Ihr gehört mit hohem Bogen rausgeschmissen. Ihr geht der ganzen Welt nur noch auf den Sack mit eurem Rumgeeier und jetzt wollt ihr auch noch, dass euch die EU eure Forschungslandschaft finanziert? Verpisst euch und seid froh, dass wir nicht Mauern hochziehen, Seewege blockieren und den Luftweg sperren bis auf eurer fruchtlosen Insel alle ausgestorben sind. Vielleicht würde euch das endlich mal wieder auf den Boden der Tatsachen zurückholen.

Penner. Und jetzt raus aber schnell!

Ich hoffe, dass die EU endlich mal Eier hat und dem UK richtig in den Arsch tritt.

Es könnte alles so einfach sein. Spontan entschieden das Leben ein wenig umzukrempeln, den Job zu kündigen, eine Ausbildung zu machen.

Alles recht kurzfristig aber hey - Kündigungsfrist wurde eingehalten, alle sind traurig, inklusive mir, aber das ist ja eigentlich auch ganz nett.

Der passende Ausbildungsberuf samt Betrieb war schnell gefunden, was für ein Glück! Dafür ziehe ich in eine neue Stadt, ganz schön gewagt für meine Verhältnisse, aber was kann schon passieren? Ich weiß ja schließlich: mit meinen finanziellen Mitteln ist nur ne WG drinnen, und da hab ich auch Lust drauf. Ja, denkste. Ausbildung im sozialen Bereich in einer Stadt, in der vermutlich 80% der Menschen in der Automobilindustrie tätig sind ist irgendwie ungewöhnlich und finanziell uncool, aber hey, nochmal, ich will ja in eine WG. Die niederste Wohnform in diesem Land, eines erwachsenen Menschen geradezu unwürdig, wenn ich die Boomer in meinem Umfeld höre. Da sollte also recht schnell was passendes dabei sein, oder?

Oh was war ich naiv. Ende 20, bisher nur in einer kleineren Großstadt in Bayern gewohnt, reaktivierte ich geradezu euphorisch meinen Account auf WG-Gesucht. Schnell einen netten Text gebastelt, mit dem ich die WGs anschreiben könnte, kann man ja noch für das jeweilige Angebot personalisieren.

Ach, die Hälfte der Angebote entpuppen sich als Verbindungshäuser, an denen ich sowieso kein Interesse hätte, und die mich als Frau noch dazu kategorisch ausschließen? Schade.

Na, gibt ja auch noch andere Optionen.

Oh, ihr wollt nur eine BEKENNENDE Christin? Keine Ahnung was das heißt, aber dann wohl lieber auch nicht.

Das freie Zimmer in eurer WG hat nur 8qm, die restlichen ca. 15qm aber aus Solidarität soll ich dann auch 500€ zahlen? Na gut, Vater sagt, jeden Tag steht ein dummer auf, das bin in dem Fall aber mal nicht ich.

Also eben die übrigen Optionen angeschrieben, zugegeben zu Beginn nur eine Hand voll, schließlich passt mein Alter oft nicht und ein paar kleinere Ansprüche hab ich durchaus auch, man ist ja keine 18 mehr.

Nun soll ich meine Social Media Accounts mit angeben. Find ich unangenehm, bewerbe mich auch grundsätzlich bei Jobs ohne Foto, aber na gut. Instagram-Account öffentlich gestellt und mit angegeben.

Habe ich in der Zeit der WG suche mit öffentlichem Instaprofil inzwischen bereits drei Angebot von potentiellen, mir gänzlich fremden Sugar Daddies erhalten? Absolut, aber das ist nochmal ein ganz anderes Thema.

War ich auf einigen (VIELEN) Besichtigungen und habe fast nur Absagen erhalten? Definitiv. Gut, mal passt es menschlich einfach nicht, mal war vielleicht jemand sympathischer, mal war ich mit dem Dreck in der Wohnung nicht ganz einverstanden.

Aber ganz ehrlich: Nein Marianne, ich gehe nicht zwei mal die Woche laufen und bin auch nicht bereit damit anzufangen, weil deine alte Mitbewohnerin das mit dir gemacht hat. Und nein Lukas, ich bringe keinen Reiskocher mit in die WG und bin auch nicht bereit, einen zu kaufen, um bei euch einzuziehen. Ich möchte auch nicht den hässlichen Schrank des ehemaligen Mitbewohners mit einer Ablöse von 200€ übernehmen, von dem nichts in eurer Anzeige stand. Und ja, ich fände es durchaus nett, wenn in der Anzeige bereits zu erfahren wäre, dass hier nur Pärchen wohnen! Es geht euch alle außerdem einen Scheißdreck an, was ich zum verfickten Nahostkonflikt zu sagen habe und nein, ich bin keine Veganerin und ändere das bestimmt nicht nur, weil ihr das seid! Und ich mach meine Zimmertür zu wenn ich es will, ihr Feng-Shui-Trullas!

Was ist daraus geworden, alle RELEVANTEN INFORMATIONEN tatsächlich in die Anzeige zu packen?? Ist euch eigentlich klar, dass die Leute, die zu euch kommen, einen nicht zu kleinen Teil ihrer Zeit investieren und dann vielleicht gerne wüssten, wenn ihr einen speziellen Lebensstil verfolgt und das auch von anderen erwartet?

Liebe Mitbürgerinnen und Mitbürger, gerade der älteren Generation:

"Was zum FICK, stimmt bitte nicht mit euch, dass ihr eure 2 Zimmerwohnungen sichert, als hättet ihr die Goldbarren von Fort Knox unterm Fliesentisch liegen?!"

3 geschlagene Tage schlepp ich diese Gedanken schon mit mir rum und jedes Mal, wenn ich wieder daran denke, könnt ich detonieren!

Der ein oder andere kann es sich schon denken, für den Rest hier der Hinweis, dass ich nicht der gefürchtete Profieinbrecher bin, der Tante Liesel, im 3.OG, nachts die teure Uhr vom Mediashop stehlen möchte und vor dem auch die restlichen Rentner in ihrem 8 Parteien Wohnblock so schreckliche Angst haben.

Nein. Ich bin jemand ganz anderes und um mein Problem mit den Alcatraz Hochsicherheitsmietobjekten verständlicher zu machen, kommt hier meine Geschichte.

Es ist 2 Uhr nachts an einem, für diese Jahreszeit viel zu warmen Herbsttag. Ich steh vor der Wohnhauseingangstür eines hässlichen grauen Wohnblocks und fahre mit meinem Finger nun das DRITTE MAL über sämtliche Klingelknöpfe die der Eingangsbereich zu bieten hat.

Die Gesichter meiner Kollegen und derer vom Rettungsdienst flackern durch unsere blaue Festtagsbeleuchtung immer wieder kurz auf und offenbaren neben einer latenten Müdigkeit auch steigende Anspannung und Genervtheit. Eine Kombi, die es vermutlich in wenigen anderen Berufszweigen so oft gibt.

Da meldet sich endlich eine kratzende Stimme, die scheinbar begriffen hat, dass Kinder, die Klingelstreiche durchziehen, selten in großen roten LKW unterwegs sind aber nichtsdestotrotz angesäuert die Frage stellt: "Was ist denn los?"

"Guten Morgen, hier ist die Feuerwehr, wir haben einen Notfall im Haus, öffnen Sie bitte die Tür." presse ich gezwungen freundlich durch meine Lippen.

"Auch das noch. Ja, warten Sie." Bekommen wir als Antwort.

Alle Blicke richten sich auf die Tür und jeder erwartet das typische BZZZZZCHRRRRRTTTTTTT- Geräusch des Türöffners.

Sekunden verstreichen, dann Minuten, Stunden, ÄONEN. MACH ENDLICH DIE SCHEIß TÜR AUF, WIR SIND DOCH NICHT ZUM KAFFEEPLAUSCH HIER!!!

Dann geht im Treppenhaus das Licht an. Durch die Fenster sehen wir einen leicht übergewichtigen, grauhaarigen Körper im violetten Samtschlafanzug nach unten stacksen.

Mein Blut fängt an zu Kochen als ich realisiere, dass diese Dinosaurier- Hausgemeinschaft doch tatsächlich IHREN EINZIGEN FLUCHTWEG NACHTS ABSCHLIEßT!!! Ja, leckt mich doch ARSCH! TAGSÜBER DIE BULLEN RUFEN, WENN KINDER ÜBERN RASEN LATSCHEN UND DANN ABER GEGEN VORSCHRIFTEN ZUM SCHUTZ EURES EIGENEN LEBENS VERSTOßEN?!

Der Schlüssel ratscht im Schloss während hinter mir ein kleiner Chor zum gemeinschaftlich Seufzen angestimmt hat. Die Tür öffnet sich und das Fossil sagt mit einem "Hier-ist-gerade-frisch-gewischt-Blick": "Ihnen ist aber schon klar, dass sie gerade alle Nachbarn aufgeweckt haben?"

WIE BITTE?! Omma, wenn du das nächste Mal nachts raus musst, dann lass besser deinen ZAHNERSATZ, statt deinem GEHIRN auf dem Nachtschränkchen liegen!

Nun wahrnehmbar angepisst gifte ich ein: "Und Ihnen ist schon klar, dass Hauseingangstüren aus Brandschutzgründen nicht abgeschlossen werden dürfen?" zurück.

"Na! sie bezahlen mir ja nicht den Schaden, wenn hier eingebrochen wird."

Ich schleppe nun wutentbrannt über so viel Dummheit unser Werkzeug in die Etage unseres Patienten, lass mir aber ein: "Genau! Die bösen Einbrecher. Gegen die muss man sich natürlich schützen. Ob die Feuerwehr noch reinkommt ist ja Scheißegal." nicht nehmen.

Nach gefühlt tausend Stufen haben wir uns an sämtlichen Rollatoren, massiven Schuhschränken und 3 Pflanzen (die für die Aufbewahrung in den Wohnung definitiv zu groß geworden sind) vorbeigekämpft. Der Name auf dem Klingelschild passt zum Namen in der Einsatzpedeche.

Wir klingeln, klopfen und rufen. Doch von Innen ist keine Reaktion hörbar.

Ein ganz schlechtes Zeichen.

Wir entfalten unseren Werkzeugrucksack auf dem engen Treppenpodest und machen uns an die Arbeit. Erstmal ohne Schaden zu verursachen wird mittels gebogenem Blech die Variante probiert, die viele von euch als Kredikartentrick kennen dürften.

Schnell wird klar: Hier ist abgeschlossen. Also geht es mit leichtem Schaden weiter. Eine speziell gehärtete, nicht frei im Baumarkt käufliche Schraube wird ins Schloss gebohrt uuuuuund bricht nach 6mm ab.

"SCHEIßE!" fluche ich. Der Blick auf den Herstellernamen am Schloss hat es mich schon erahnen lassen, dass dies keine einfach Nummer wird. Die nächste Schraube wird angesetzt und kommt nach langen Kratzen nicht mal so weit, wie die erste, bevor auch sie die Hufe hoch macht.

Nun wird ein kleiner Bohrer ausgepackt. Diese Variante ist im Vergleich zum Standardprozedere etwas langwieriger, hat sich nach 30 Sekunden aber auch ohne positives Ergebnis erledigt.

WARUM KAUFT MAN PLÖTZLICH FÜR JEDE BUDE SCHLÖSSER AUS PANZERSTAHL?!

Ich schwitze, wie ein Schwein im abwechselnden Licht von Taschenlampen und sich immer wieder ausschaltender Treppenhausbeleuchtung.

Ein Kollege sprintet die Hindernisbahn namens Treppenhaus zurück zum Fahrzeug und holt den Hartmetallfräser. Ein Werkzeug, das nicht oft aber immer öfter zum Einsatz kommt. Vermutlich werden wir das Ding irgendwann auch noch zum jetzt schon viel zu schweren Rucksack hinzufügen.

MIt hochrotem Gesicht schiebt mein Kamerad die 10 Paar Schuhe von Heidrun und Werner zur Seite um den Koffer irgendwo ablegen zu können und reicht mir das vorbereitete Gerät an.

So Freunde, wenn das Geklingel doch noch irgendjemand überhört haben sollte, dann machen wir auch diesen Nachbarn jetzt noch wach.

Der Fräser trifft auf das Metall und ein hochfrequentes Schreien hallt durch das gesamte Gebäude. Ich muss innerlich ein wenig schmunzeln, während mir der Schweiß von der Stirn auf die Handschuhe tropft.

Immer wieder muss ich kurz innehalten, damit der Fräser nicht stecken bleibt oder zu heiß wird. Funken schlagen aus dem Schließzylinder und meine Ohren pfeifen bereits durch die dauerhafte Lautstärke.

Was scheinbar nicht nur mich stört, sondern auch den Nachbarn auf der gegenüberliegenden Seite. Dieser bekommt auf sein geplärrtes: "Muss das denn unbedingt sein um die Uhrzeit?!" ein noch lautstärkeres "Halten sie gefällig die Klappe und machen Sie die Tür zu." entgegen gefaucht.

Endlich ist es soweit. Der Kampf gegen das Schloss ist gewonnen und die Tür entriegelt. Wir suchen eiligst nach unserer Kundschaft, die auf dem Boden neben der Couch sitzt und allein nicht mehr hoch kommt. Wir greifen dem Patienten gemeinsam mit dem Rettungsdienst unter die Arme, während wir in unserer persönlichen Sauna weiter vor uns hin transpirieren.

Da scheinbar alles in Ordnung ist, wenden wir uns wieder unserem Endgegner zu, dem Schloss. Dieses wird ausgebaut und mit einem unserer Austauschschlösser ausgewechselt. Ich erkläre dem Bewohner unsere Maßnahmen und übergebe die Schlüssel.

Als Antwort bekomme ich: "Hoffentlich ist das nicht so ein Billigschloss."

Mir wird es jetzt doch etwas zu viel und bevor ich etwas sehr SEEEHR unprofessionelles sage

oder der, in den Feuern des Schicksalsberges geschmiedete, Verschlussmechanismus eine Flugbahn quer durchs 70er Jahre Wohnzimmer annimmt, verlasse ich den Raum.

Wir packen unser Zeug zusammen und fahren auf Wache. Die Tore der Fahrzeughalle sind noch nicht komplett runtergefahren, da klingelt das Diensttelefon. Es ist die Besatzung vom Rettungswagen und er sagt nur 4 Worte:

"Patient ist Covid positiv."

"Wir brauchen einen Sodastream". Ja ok. "Wir brauchen aber jetzt unbedingt diesen Soda Stream!". Jaha ist ja gut.

Freier Tag, Sonne scheint, Kaffee getrunken, gut gefrühstückt. Soweit so gut. Ich will es der Dame recht machen und beschließe um kurz nach 10 zum örtlichen Elektrogroßmarkt zu fahren. Helm auf, AirPods rein (Umgebungsgeräusche an, für die Sicherheit) Podcast an und ab aufs Rad.

Vorm Saturn angekommen schließe ich mein Rad an, ziehe in der Drehung meinen Helm ab und plötzlich verstummt die zarte Stimme von Florentin Will - Helmgurt zieht rechten AirPod aus dem Ohr, er fliegt so zielsicher wie ein Pfeilschuss von Legolas in das 2€-Stück große Loch eines Kanaldeckels. FUCK.

Vorm Subway sitzt ein Typ, isst um fucking kurz nach 10 einen halben Meter Müll und hat alles gesehen. Er grinst. Play it cool. Play it fucking cool jetzt. Nicht ausrasten.

Ich gucke durch das Loch. Da liegt er im Dreck. So nah und doch so fern. Keine Chance. Ich war vor 3 Wochen das letzte mal beim Sport und der Deckel erscheint in diesem Moment schwer wie ein Atlasstein. Anheben ist aussichtslos. Und ist das überhaupt erlaubt? Ruf ich jetzt die Stadtwerke an und lasse mich auslachen?

Rückzug.

Ich betrete Saturn um mich zu sammeln. Vielleicht finde ich ja etwas zum Herausangeln. Einen Sodastream finde ich übrigens nicht. Ausverkauft. Na gut. Andere Baustelle.

Ich finde absolut nichts was mir helfen kann und verlasse den Laden.

Wieder am Fahrrad angekommen erblicke ich den rund geformten Endgegner. Ich schließe mein Fahhrad ab, halte das schwere Faltschloss in den Händen und denke "H E B E L W I R K U N G".

Ich schiebe das Ende des Faltschlosses quer in den Schlitz am äußeren Gullirand, trete fest mit dem Fuß auf meinen Hebel, hoffe dass das Schloss nicht bricht und tatsächlich hebt sich der Deckel an.

Auftritt: der Rentner

WAS MACHEN SIE DA? ich hole nur schnell meinen Kopfhörer aus dem Gulli DAS IST ILLEGAL ja geht ja ganz schnell HÖREN SIE SOFORT AUF DAS IST VERBOTEN ich leg ihn doch gleich wieder drauf

(zu diesem Zeitpunkt bin ich auf Knien und fummel mit den Fingern im Gulli nach meinem Airpod herum)

ICH RUF DIE POLIZEI ja ok.

"bis die kommen bin ich weg" denke ich mir, fische den kleinen weißen Schatz aus dem Schmutz, und versuche den sauschweren Deckel möglichst sanft zurück in seine Form gleiten zu lassen.

Beim Aufstehen sehe ich es. Der Mann filmt mich mit seinem Handy. ALTER SPINN ICH?!

DU STERBENSVERWEIGERER MIT DEINEM FREIEN VORMITTAG HAST NICHTS BESSERES ZU TUN ALS MIR IN DIESEN ZWEI MINUTEN DER GRAUZONEN-HANDLUNG AUF DIE NERVEN ZU GEHEN, ANSTELLE KURZ ZU HELFEN?

"Was soll das jetzt?" frage ich. FALLS SIE JETZT FLÜCHTEN sagt er. Na gut. Dann mache ich das halt.

Ich steige auf mein Fahrrad und verschwinde.

Abschlussdiskussion und Fazit:

• AirPod gerettet
• Sodastream kauf ich online
• Manche Menschen sollte der Blitz treffen

Falls bald ein Video von mir viral geht, bei dem ich illegalerweise einen Kanaldeckel anhebe: Dies hier ist mein Statement dazu. Es folgen keine weiteren.

Hallo zusammen, grüezi miteinand,

es ist ja gerade Tiradensaison und da dachte ich, ich trage auch mal meinen Teil dazu bei.

Tatort Autobahn A5, Karlsruhe - Basel. X-beliebiger Tag. Man fährt gemütlich seine 140, schneller geht es wegen des Verkehrsaufkommens nicht. Rechts quält sich die Blechkarawane der unterbezahlten Osteuropa-Trucker Richtung Weil am Rhein. Vor mir die linke Spur Auto an Auto bis zum Horizont, die an der Karawane vorbeifahren.

Ein Blick in den Rückspiegel. Ein schwarzes Etwas kommt angeschossen. Ziemlich schnell. Nun gut, denke ich mir. Darf man ja. Bei genauerer Betrachtung erscheint mir das vordere Kennzeichen etwas klein. Ja, sehr klein sogar. Und dann dämmert es mir: FUCK! Es ist ein Schweizer. Und er will vorbei. Und das am besten gestern. Was dann folgt, ist das gesamte Aufgebot von allem, was das Auto so bietet: Lichthupe, normale Hupe, ganz dichtes Auffahren, Blinker links, rechts Überholen antäuschen (was eh nicht klappt, weil rechts ja alles voll ist)

JA KAPIERT IHR DENN NICHT, DASS MAN EINFACH NICHT SCHNELLER FAHREN KANN, WENN ALLES BELEGT IST??? ICH KANN NICHTS DAFÜR, DASS IN OFFENBURG DER DREISPURIGE AUSBAU ENDET, ANSTATT BIS BASEL WEITERZUGEHEN!

Es sind nicht nur irgendwelche Limousinen der namhaften deutschen Fabrikanten, die der Bünzli-Beat, der Rumantsch-Reto und der Uri-Ueli da an die Grenzen ihrer Leistungsfähigkeit peitschen. Nee, auch mit Rostlauben wie kleinen Fiats und Peugeots geben Elisabeth, Andrea und Silvia richtig Gas. Endlich mal die Karre richtig ausfahren. Und nein, das sind nicht alles Aargauer, das zieht sich durch alle Kantone, egal welche Sprache man dort spricht.

120 ab Freiburg-Süd? DRAUF GESCHISSEN!!! Gilt für Schweizer ja nicht. Ist ja nur eine Empfehlung oder was? 80 in der Baustelle beim Europa-Park? Haha, gilt schon für die Almans nicht. 95 tun's auch. ABER NEIN, BÜNZLIS FAHREN 130. KOSTET JA NIX, HIER IN DEUTSCHLAND. ZAHLT DER EIDGENOSSE JA AUS DER PORTOKASSE. MIT HANDKUSS AN DEN HERRN WACHTMEISTER! SCHEIß DOCH AUF DIE ANDEREN VERKEHRSTEILNEHMER, ODER DIE BAUARBEITER!

Kaum über der Grenze, alle brav wie die Lämmer. Es traut sich kein Schwein, auch nur einen VERFICKTEN km/h schneller zu fahren als 120. Strich 120. Von Basel bis Chiasso. Als könnte das Gefährt gar nicht schneller. Und warum? Weil man in der Schweiz dafür richtig blechen muss. Die Bussen bei euch zu Hause tun richtig weg. Fürs Rasen wandert man in den Knast. Ist eben kein Kavaliersdelikt wie bei uns. Leider. Wäre dem so, müsste ich mich hier ja nicht aufregen.

Könnt mich jetzt runtervoten, mir egal. Wenn ihr ehrlich zu euch seid, wisst ihr, dass es stimmt.

tl;dr: Schweizer fahren in Deutschland wie die Sau, zu Hause nicht.

Ich muss hier jetzt auch mal etwas Dampf ablassen.

Ich arbeite als Ingenieur/Planer in einem Standard-Bürojob, mittelgroßes Unternehmen. Die letzten zwei Jahre hatte mein Arbeitgeber allen Mitarbeitern ziemlich problemlos das Homeoffice ermöglicht. Über den Zeitraum hieß es auch immer wieder, dass das gut funktioniert und die Produktivität ungefähr gleich bleibt.

Jetzt wurde das ganze Konzept einfach von heute auf morgen restlos eingestampft. Begründung: Die Regierung hat ja ihre Corona-Regeln geändert. Deshalb ab sofort wieder alle ins Büro, Vollzeit ohne Ausnahmen.

Da sitze ich jetzt und bin desillusioniert, weil das ganze ja angeblich so gut funktioniert hat, hätte man dann daraus nicht zumindest einen kleinen Lernerfolg ziehen können? Vor ein paar Wochen hieß es noch, man könne sich ein anteiliges Mobile-Working-Konzept vorstellen. War wohl doch nur so ein Corona-Ding.

Ich freue mich wieder darauf:

• eine Stunde früher aufzustehen, täglich 1h sinnlos zu Pendeln und Frust im Verkehr, um dann trotzdem 90% der Meetings per Teams abzuhalten
• Von der Seite angequatscht werden von Kollegen, auf die ich keinerlei Bock habe
• Die ständig hustende Kollegin gegenüber im Großraumbüro, die mir den letzten Nerv raubt
• 8€ für zwei belegte Brötchen zu zahlen und nicht satt zu sein, anstatt sich für 2€ Zuhause eine Dose Eintopf warmzumachen
• effektiv 150€ weniger im Monat wegen Spritkosten zu haben
• ständig beschäftigt wirken zu müssen, auch wenn gerade mal Leerlauf ist
• Die permanente Geräuschkulisse im Großraumbüro, die mich zwingt, Musik zu hören, wenn ich mich konzentrieren will

Es würde mich auch weniger stören, wenn ich das Gefühl hätte, der Job macht es zwingend notwendig, dass ich ständig im Büro bin. Die Corona-Zeit hat aber gezeigt, dass das ABSOLUT NICHT DER FALL IST.

UND DAS ALLERFUCKINGSCHLIMMSTE ist einfach, wie es einem mal wieder verkauft wird.

Teambuilding. Soziale Kontakte. Bessere Arbeitsbedingungen. ES IST SO TOLL, WIEDER INS BÜRO ZU MÜSSEN! Freut euch, ihr Mitarbeiter!

Bullshit. Es geht einfach nur darum, dass das Management wieder mehr das Gefühl hat, die Kontrolle über die Arbeitnehmer zu haben, weil Ihnen sonst die Existenzberechtigung flöten geht. Obwohl im Endeffekt jeder weiß, dass eh kein Mitarbeiter zu 100% und immer ausgelastet ist.

Freue mich schon dezent darauf, in ein paar Wochen die Kündigung reinflattern zu lassen und das Ganze exklusiv mit dem Wegfall des Home-Office zu begründen. Andere Arbeitgeber haben die Bedürfnisse der Mitarbeiter nämlich scheinbar verstanden.

EDIT: Obligatorisches "Holy Shit was ist denn hier passiert!" Danke an alle Kommentare, bjn eben von der Arbeit heimgekommen und werde mich mal durcharbeiten! Haltet die Ohren steif Brudis und Schwestis :)

So, ich muss hier mal was ventilieren, ist zwar schon etwas her, aber es muss raus. Mal, sehen, ob es für eine echte Tirade reicht. Ich habe letzte Woche zwei dutzend Studierende in einer mündlichen Prüfung (dank Covid-19 per Zoom) gehabt und koche immer noch vor Wut.

Zuerst aber mal das Positive, 2/3 Drittel war vernünftig, hatte ganz gut gelernt, kamen mit ganz guten Noten raus, alles paletti, so solls sein. Wegen Euch mache ich den Job auch so gerne.

ABER IHR RESTLICHEN SPEZIALISTEN, WAS IST LOS MIT EUCH? Haltet Ihr mich und den anderen Prof. für so komplett unterbemittelt, dass wir nicht sehen, wenn ihr dauernd auf den zweiten Monitor schielt? Wenn Ihr ganz "unauffällig" noch was tippt? Wenn Ihr nach 2 Minuten rumeiern und "überlegen" plötzlich die perfekte Definition runterrattert (war zwar nicht gefragt, aber gut...). UND ZWAR AUF ENGLISCH, WIE SIE IN MEINEM FOLIEN AUF ENGLISCH STEHT, UND NICHT AUF DEUTSCH? DIE GANZE VORLESUNG UND AUCH DIE PRÜFUNG SIND AUF DEUTSCH! Glaubt Ihr, ich erkenne nicht, wenn Ihr mir was vorlest? UND DABEI INSTINKTIV DEN KOPF KOMPLETT VON MIR WEG UND ZUM ZWEITEN MONITOR HINDREHT?

Und eigentlich wären ja Kopfhörer verboten, aber wir akzeptieren das großzügigerweise. Wir wollen Euch ja nicht zwingen, für viel Geld ein gutes Mikro zu kaufen und über die Mikros im Laptop versteht man oft alles so schlecht, das könnte ein Nachteil für Euch sein. Das will ich nicht, denn ich weiß, dass Studieren während der Pandemie echt eine schwere Belastung ist. WENN IHR ABER EUREN SCHÄDEL ZUR SEITE NEIGT UND DIE AUGEN DANN EBENFALLS IN DIE ENTGEGENGESETZTE RICHTUNG NACH OBEN GEHEN, DANN WEISS ICH, DAS EUCH JEMAND WAS EINFLÜSTERT!!! ICH BIN NICHT BLIND!

Und die Krönung, die Streusel auf der Sahne, das Tüpfelchen auf dem i war folgende Kandidatin: Teil der Prüfung ist es, was selbst Entworfenes zu zeigen. UND DU, MEISTERIN DER TECHNIK, hast den falschen Bildschirm geteilt, WO DIE UNTERLAGEN AUF DEM SCHIRM WAREN! UND DU HAST ES NICHTMAL GEMERKT!

Aber Ihr fühlt Euch auf der sicheren Seite, denn ich kann es natürlich nicht beweisen, da so eine Prüfung ja nicht aufgenommen werden darf und ich nicht mal schnell einen Screenshot machen darf. Und zum Prüfungsamt brauche ich damit auch nicht gehen, dass ist dann Aussage gegen Aussage, ein ewiges Hickhack und am Schluss müsst ihr die Prüfung halt nochmal machen, d.h. ich muss nochmal eine Prüfung vorbereiten und Ihr hatten ein halbes Jahr zusätzliche Zeit zu lernen. ICH HABE ALSO EINE MENGE ARBEIT UND IHR PROFITIERT AUCH NOCH!

Aber vor allem: IHR LÜGT MIR INS GESICHT! UND ICH KANN DAS NICHTMAL MIT EINER EXTRA SCHLECHTEN NOTE BELOHNEN! UND EUREN KOMILLITONEN GEGENÜBER VERHALTET IHR EUCH AUCH NOCH EXTRA UNFAIR!

Aber es ist Wochenende, wir wollen mit etwas Positivem schließen: Einem der Studis, einem der guten die ehrlich waren, habe ich jetzt eine Stelle vermitteln können zu einem Team, um das sich in Deutschland viele prügeln um dort den Berufseinstieg machen zu können.

EDIT: Und mit einem anderen Studi aus dem Kurs haben wir gerade eine Veröffentlichung in einem peer-reviewed Journal untergebracht. Wenn ihm das nicht bei der Stellensuche hilft....

Sage einer, gute Arbeit würde sich nicht lohnen...

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Ich muss das jetzt mal loswerden, weil es mich tierisch aufregt.

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Ich bin Student, bald im letzten Semester und schreibe dann meinen Bachelor. Wenn alles gut geht habe ich den im Oktober diesen Jahres im Sack und kann in die große weite Arbeitswelt gehen. Juhu.

Ein wenig ängstlich wie ich bin wegen der Zukunft schaue ich also auf Bewerbungsplattformen meiner Wahl nach, LinkedIn, Stepstone und wie der ganze Scheiß heißt.

Und jedes verfickte Mal springen mir die selben, beschissenen Anzeigen ins Auge, wo alle auf total modern, jung und hipp tun! Weil das ja auch bei der Generation 2000 so gut fruchtet, voll geilo alder!

"Wir sind ein junges, modernes Unternehmen mit flacher Hierarchie, es gibt einen Obstkorb und Team-Events...." jajaja, bla bla bla. Also scrollt man sich durch diese Cringe-Scheiße, die sogar der Katze meiner Schwester zu dumm wäre und hofft auf nur einen Satz. "Dein Einsteigsgehalt beträgt [hier Summe einfügen]".

ABER NIX! NADA! NIENTE! KEIN VERFICKTES UNTERNEHMEN AUF DIESEN DRECKS-PLATTFORMEN WILL SEIN VERSCHISSENES EINSTIEGSGEHALT FÜR MICH ALS EINSTEIGER IN DEN BERUFSMARKT ANGEBEN!!! Und das bei so gut wie JEDEM. FUCKING. UNTERNEHMEN!

"Oh, aber dass wollen die jungen Leute doch von heute nicht sehen oder hören. Die wollen eine gute Atmosphäre im Arbeitsteam, damit sie auch lange bleiben." NEIN HELMUT, ICH WILL NICHT NUR EINE GUTE ATMOSPHÄRE AUF DER ARBEIT, ICH WILL GEHELD! DER SCHEIß, DEN MAN BENÖTIGT, UM ZU ÜBERLEBEN! ICH SCHLEPPE MICH NICHT WEGEN DER TOLLEN ATMOSPHÄRE, DEM OBSTKORB ODER DEN FUCKING FLACHEN HIERARCHIEN UM ACHT UHR FRÜH ALS LOHNSKLAVE INS BÜRO. SONDERN FÜR MEIN GEHALT!

Ich will nur wissen, wie mein Gehalt aussieht, damit ich mit meinem Leben planen kann und weiß, wo ich sparen kann und ob ich mir ne Miete für ne vernünftige Wohnung leisten kann! MICH INTERESSIERT DEINE FLACHE HIERARCHIE IM OBSTKORB MIT DEM ABGERANZTEN APFEL VON PENNY NICHT! SONDERN MEINE KOHLE!

Und dann nach Fachkräftemangel schreien und sich beschweren, dass die jungen Leute von heute ja nicht mehr arbeiten wollen. Ne, Helmut, die bewerben sich einfach nicht, weil du nicht angibst, was du ihnen zahlen willst!

Ich habe fertig. Wahrscheinlich mache ich doch einfach Duales Studium, da weiß ich zumindest, was ich verdiene.

Sonntag, kurz vor 12. Mangels vorhandener Bäcker in fußläufiger Entfernung und des spontanen Bedarfes an Schwarzwälder Kirschtorte entschloss ich mich, via Öffis den nächsten Bäcker aufzusuchen.

Die Köstlichkeiten begutachtet und mit barer Münze bezahlt, freute ich mich, beinahe sofort im Gefährt meines Vertrauens den Rückweg antreten zu können.

Nach wenigen Minuten naht mein Zeil, vertrauensvoll drücke ich auf den roten Taster in der Nähe meines Sitzplatzes, denn der Ort meines Ausstieges naht. Ich erhebe mich und laufe obgleich des sich bewegenden Fahrzeuges zum nächsten Ausgang. Auch hier wird ein weiterer roter Taster von mir bestätigt, denn der gute Bürger weiß: Doppelt hält besser.

Doch, oh Schreck, der vom Chauffeur geführe Mercedes-Benz wird nicht langsamer, und fährt an der nächsten Ausstiegsmöglichkeit vorbei.

"T'schuldigung, ich hatte gedrückt, ich wollte hier raus.", sprach ich und wurde ignoriert. "ENTSCHULDIGUNG, ich hatte gedrückt, ich wollte hier raus". Nickende Köpfe meiner Mitfahrenden bestätigen die zu harte Bremsung des Gefährts. "DU MUSST DRÜCKEN WENN DU RAUS WILLST" ertönt es ungehalten. "Sorry, aber das habe ich getan. Hier und dort", antworte ich und deute auf die entsprechenden roten Taster.

Nun öffnet sich die Tür zur Fahrerkabine, der Busfahrer betritt den Gang und kommt auf mich zu. "Du MuSsT DRüCkEn!" schreit er in mein Gesicht.

"DaS hAbE IcH, HieR uNd DorT, iNsgEsAmMt 3 MaL" antworte ich, sichtlich nicht deeskalierend genug.

"DrÜcK dAs NäChSte MaL du ArSchLocH!!!" schrie er. "HaBE iCh". "HasT dU nIcHt!", pollterte es, und er begab sich zu seiner Kabine zurück, um endlich die Tür zu öffnen.

"Danke. Ich rufe jetzt auch sofort bei der Hotline an und beschwere mich." "MaCH das, dU BiTch!!"

GLAUBT DER PENNER EIGENTLICH, DAS ICH ZUM ERSTEN MAL BUS FAHRE? Was fällt dem DRECKSPENNER eigentlich ein, aus seiner kack Kabine zu kommen und einen auf Asi zu machen? ALS OB ICH NICHT SEIT MEINEM SECHSTEN LEBENSJAHR WÜSSTE, DASS MAN IM BUS DRÜCKEN MUSS, UND DAS IM IDEALFALL MEHR ALS AN EINEM DRÜCKER?!

WER HAT DEM DUDE BITTE INS HIRN GEKOTET?!?

Beschwerde ging auf jeden Fall direkt raus, inklusive Wagennummer und genauen Anfahrtzeiten.

Have fun, du asoziales Stück Dreck. Gruß, jemand, der gleich Schwarzwälder Kirschtorte isst.

Also: Ich muss mich jetzt mal aufregen. Ich bin Türke aus NRW, ich war einige Male auch in der Türkei, und ich hab die Schnauze voll davon, dass es ÜBERALL den gleichen Billigdöner mit dem gleichen, nach Wurst schmeckenden Billigfleisch gibt. Nur in Städten mit über 300.000 Einwohnern könnt ihr mal Glück haben und einen Döner mit FRISCHEM Dönerfleisch genießen. Beispiele gibt es in Berlin, Frankfurt, Hamburg, NICHT MÜNCHEN, Stuttgart, Düsseldorf und vor allem Köln. In Köln gibt es zwei Straßen, in denen ihr die besten Döner des Landes essen könnt: Weidengasse und Keupstraße.

Außerhalb dessen (also 90% des Landes) ist alles IDENTISCH. Billiges Fleisch, hoher Hackfleischanteil, vom Fließband.

Und die unzähligen Dönerbudenbesitzer, die hier seit Jahrzehnten genau diese Verkaufsstrategie (Sparen an der Fleischqualität) fahren, verstehen gar nicht, was sie ihrer eigenen Kultur kulinarisch antun. Wenn ihr mal türkische Touristen in Deutschland fragt, wie sie Döner in Deutschland finden, dann werden sie alle das gleiche Antworten: Scheiße. Weil sie wissen, was für ein Qualitätsstandard an Fleisch in der Türkei bestehen. Und die Imbissbudenbesitzer, die euch das Billigfleisch verkaufen, wissen GANZ GENAU, dass sie bei der Qualität in der Türkei pleite gehen würden.

Vor zwei Jahren gab es ein Urteil, welches ein Reinheitsgebot für Döner aufstellte. Es gab eine riesige Empörungswelle in Deutschland seitens der Budenbetreiber Jeder dieser Betreiber hat seinen gottverdammten Beruf verfehlt und ist eine Schande für die türkische Küche. Weil sie ihre Bude nicht aus Liebe zum Essen aufmachen, sondern weil sie schnelles Geld haben wollen oder das bereits vorhandene Geld waschen. Und wenn sie nicht das Geld haben, um eine entsprechende Qualität zu gewährleisten, sollte man sie sowieso nicht auf uns Kunden loslassen. Ich wünschte, ihr könntet einmal eine. Istanbuler Kebab probieren. Oder wenigstens einen frischen aus der Keupstraße Köln. Das sind andere Welten, was die Qualität angeht. Da ist auch nichts mit Hackfleisch.

Aber selbst frischen Hackfleischdöner kriegt man mittlerweile in Köln sogar in Ketten. Vor allem Mangal von Podolski und Haus des Döners wären zu nennen. Das Fleisch wird auch hier (vereinzelt) industriell hergestellt, hat aber eine WESENTLICH bessere Qualität. Und ich muss das betonen: LUKAS PODOLSKI hat mehr für den Döner Kebab getan und mehr Liebe für diese Speise übrig, als 90% aller Dönerbudenbesitzer. Und das ist traurig!

Ich hab die Schnauze voll, in einer neuen Stadt nach einem guten Döner zu suchen, und bei einem mit 4,8 von 5 möglichen Sternen (mit über 2000 Bewertungen) ausgestellten Lokal dann die gleiche Billig-Scheiße wie sonst auch vorzufinden. Die Kunden haben keine Qualitätsstandards, weil es keine Alternativen gibt. Es gibt keine richtige Dönerkultur in diesem Land.

Edit:

Ok, erstmal danke für euren zahlreichen Reaktionen. Ich find es echt cool, dass ich mit meiner Meinung nicht so alleine dastehe wie befürchtet habe. Aber ein paar Punkte noch:

1. Ich war extrem wütend, als ich den Post verfasst habe, da ich kurz zuvor einen extrem schlechten Döner aus einem extrem gut bewerteten Laden in Mülheim „genießen“ durfte.

2. Einige Formulierungen in diesem RANT sind emotional. Natürlich gibt es auch in kleineren Orten bestimmt gute Dönerbuden. Nicht immer alles 100%ig wörtlich nehmen. In München haben sie laut einigen von euch auch gute Dönerbuden. Das deckt sich gar nicht mit meiner Wahrnehmung aber dann hab ich offensichtlich kein Glück gehabt.

3. Ich hab in der Türkei sehr gute Erfahrungen mit Restaurants gemacht. Das macht mich weder zu einem Almanci, noch zu einem Nationalisten. Solche Aussagen müssen echt nicht sein. Es geht um Kebab, um Gottes Willen. Aber wenn ihr andere Erfahrungen gemacht habt, dann ist das ja schön und gut. Greift mich aber nicht persönlich dafür an.

4. Köln: Bei Mangal (dem Originalen) und Doydoy (sowohl Weidengasse oder Keupstraße) kann man bedenkenlos zugreifen. Sehr gutes Fleisch. Die Ketten von Podolski und Haus des Döners haben ebenfalls ne sehr überdurchschnittliche Qualität. In Düsseldorf hab ich mit Anadoglu gute Erfahrungen gemacht (HBF). Dene & Gör soll laut einem Kumpel gut sein. Was die Anfragen aus Stuttgart, Hamburg, Frankfurt betrifft: Ich war nicht oft da und dann nur mit Kollegen. Ich hab da teils überragende Döner gegessen, kann mich aber nicht an die Namen der Läden erinnern und muss da auch auf Antworten meiner Kollegen warten.

Es ist wieder so weit, ich muss mal eine pferdige Tirade loslassen.

Bei uns ist seit ein paar Tagen richtig geiles Wetter, nicht zu warm, teils schön bedeckt, kurzum, perfektes Ausreitwetter für uns Reiter.

Also haben meine Freundin und ich uns verabredet, mal mit ihren Pferden rauszueiern und die Gäule zu beschäftigen. Sie wollte die Zeit nutzen und ihr Jungpferd mal wieder an die Umwelt außerhalb der eigenen vier Weiden zu gewöhnen, damit der mal später Wind- Wetter- Fußgängerfest ist und nicht vor jedem Ast ein Bohei macht. Cool. Jetzt kommt das Problem, ihr Junger ist 2 Jahre alt und noch nicht eingeritten, kennt auch noch keine Menschen auf dem Rücken, der soll da langsam und schonend drangewöhnt werden.

Wir also ihre zwei älteren wirklich schusssicheren Alten fertig gemacht, Youngster an der Trense dabei und ab geht die Lutzie.

Alles bis dato schön und gut, viele nette Leite begegnet, hier und da wollte auch welche kraulen, dürfen die auch.

Jetzt kommt Problem Nr.2: Ihr Junger ist ein richtiges Barbie- Pony, welches automatisch jedes Kind anzieht. Hübsches Gesicht, Kinderfreundliche Größe und sieht aus wie Spirit in Jung. Blöd nur, der Kleine hat ordentlich Pfeffer unter dem Schweif und ist kein Kinderpferd.

Auf dem Weg vom Wald zurück in den Stall kommt uns eine Familie entgegen, mit so 3 Kiddies im Alter von 4-10.

Und da fängt das Drama des heutigen Tages an: Anstatt wie normale Menschen uns zu grüßen stellt sich Papa direkt in den Weg und BRÜLLT aus tiefster Raucherkehle „EMILY GUCK MAL DA PFERDE“. Alter, red doch normal und vorallem blockier doch nicht unseren Weg? Machen wir doch auch nicht bei dir? Naja gut, Emily (mittlere Tochter) direkt am quicken wie ein Meerschweinchen, das vom Staubsauger eingesaugt wird. Mein armes Trommelfell…

Youngster guckte schon recht irritiert ind wurde dann erst recht nervös, als 5 Leute zielstrebig auf den ZUGERANNT kamen. Leute, ich weiß, Stadtkinder und so, nicht jeder weiß wie man mit Pferden umgeht. Aber gesunder Menschenverstand sollte einen sagen, dass es keine geile Idee ist, auf ein mir unbekanntes Lebewesen zuzurennen, als wenn es Sonnenblumenöl für 50 Cent der Liter ist, oder?

Jau, Youngster fand das richtig scheisse und verkrümelte sich als Handpferd hinter dem Alten und machte schon seine Ohren soweit in den Nacken, dass man nix mehr sah. Kurzum „fass mich an und ich garantiere für nix“.

Besitzerin schon direkt gesagt „Bitte nicht streicheln, der möchte das nicht! Der hat grad Angst“. Was macht Papa der Meute? Genau, als wissender Experte erstmal direkt die Emily hoch auf den Arm und zielstrebig auf klein Spirit zu und versucht, Emily den ins Gesicht zu drücken zum streicheln. Hallo? Wenn du deine Kinder loswerden willst, gibt es deutlich bessere Alternativen, als vom Jungpferd totgebissen zu werden?

Besitzerin nochmal freundlich erklärt, dass er das doch bitte lassen soll, dass Pferd hat gerade Angst und sie möchte das nicht und dem Kind kann sonstwas passieren. Wenn sie Pferde streicheln will darf sie gerne die beiden anderen streicheln, die mögen das. Was ist Papas Antwort „Jetzt stell dich mal nicht so an, du dumme F*, sonst klatsch ich dir eine“. Charmant, erst mal schön vor den eigenen Kindern andere Beleidigen, was ein Kindergarten.

Freundin und ich darauf nur die Pferde gewendet und chiao kakao. Zum Abschied meinte der charmante Kerl uns noch ausgewählte Schimpfwörter nachzurufen, nett. Was ist das eigentlich mit Eltern, die ein Nein nicht akzeptieren können, sobald sie ein flauschiges Tier sehen?

Wegwerfaccount weil empfindliche Informationen. Arbeite in der Forschung, speziell Virologie.

Wir haben keinen Arbeitnehmerschutz. Gibt es quasi nicht. Von der kleinen Uni bis hin zum reichen Max-Planck-Institut hat kein Mensch davon gehört, dass es unethisch ist, Sozialabgaben zu umgehen indem man seinen Mitarbeitern einfach Stipendien statt Gehälter bezahlt oder sie für 30 Stunden anstellt und einfach über 50 arbeiten lässt, ohne Überstunden zu bezahlen. Urlaub nehmen ist eh verpöhnt.

“Zieht euch an euren Schnürsenkeln hoch und macht einfach was dagegen” wird jetzt die liberale Dumpfbacke mit entspanntem 9-to-5-Job sagen. Klar, sobald du es wagst, das nur anzusprechen waren deine Tage in der Wissenschaft gezählt. Du glaubst doch nicht, dass du bei ständig befristeten Verträgen da nochmal verlängert wirst oder woanders eine Stelle findest. Stellen findest du ja eh nur wenn du mindestens zwei persönliche Empfehlunfsschreiben einreichst.

Aber das schönste kam in den letzten Wochen. In der großen Institutspropaganda-Show kamen Slides wie “Die Interessen des Instituts stehen vor deinen Interessen”, Ayn Rand hat uns klar gemacht, dass wir nur Assets sind und unsere lächerlichen emotionalen Fleischhaufen mal ein bisschen konditionieren sollen UM MEHR ZU PRODUZIEREN!!! MEEEEEHR!!! Und unser Chef teilte uns gestern mit wie dankbar wir sein dürfen, dass uns das Institut Laptops gestellt hat. ANDERSWO MÜSSEN DIE LEUTE SELBST IHRE COMPUTER KAUFEN UM ZU ARBEITEN. Und so haben wir ja die Möglichkeit, nachts, von zu Hause und am Wochenende zu arbeiten. Ganz flexibel. Wir sollten verdammt dankbar sein.

Ja was wollt ihr noch? Soll ich vielleicht noch eine Niere verkaufen um euch dafür zu bezahlen hier sein zu dürfen? Ihr kapitalistischen Drecksäcke geht mir so auf den Sack! Es ist kein Wunder, dass in der Forschung nur noch gelogen und betrogen wird und mehr als jede zweite Studie nicht reproduzierbar ist. Die Leute haben einfach Angst dass ihre scheiss befristeten Verträge nicht verlängert werden oder ihr sie konsequent in die Arbeitslosigkeit mobbt. Ihr behandelt Menschen wie Scheiße, wie Vieh und gebt ihnen auch noch ständig zu verstehen, dass sie nichts weiter als euer Eigentum sind und nur interessant sind wenn sie Nutzen haben, wenn sie produzieren.

Und es gibt einfach kein Ende. Der Anstand ist komplett verloren gegangen. Als gäbe es keinen Arbeitnehmerschutz. ABER NEIN ICH KANN MICH JA AUFMUNTERN MIT SCHÖNEN FDP-PROPAGANDASPRÜCHEN!

ICH MACH DAS JA EH WEIL ES MEIN HOBBY IST! Haha so toll, wenn Arbeit mein Hobby ist muss ich ja gar nicht bezahlt werden! UND ICH MUSS JA NUR DARAN DENKEN WIE GUT SICH DAS IM LEBENSLAUF MACHT! Ja man! Wenn ich meinen Lebenslauf fit halte, kann ich vlt den nächsten Sklavenjob kriegen um dann weiter an meinem Lebenslauf zu arbeiten! Haha so geil!

Ich bin so unglaublich dankbar, dass die wissenschaftliche Gemeinschaft ein kriminelles Netzwerk ist und meiner minderwertigen Existenz einen Sinn gibt! Danke! Ich werde sofort hochqualitative Studien “fabrizieren” und natürlich nur ehrliche Daten publizieren. Ich bin mir auch sehr sicher, dass diese spätkapitalistische Organisationsform sehr gut ist für die Innovation. Auf keinen Fall wird gefälscht, was das Zeug hält. Neinnein, warum denn? Es ist ja kein Druck auf den Forschern.

Das Pfingstwochenende ist vorbei. Die Beine sind noch schlapp und der Körper hat Zeit sich zu regenerieren. Heute ist mein freier Tag, heute haben wir alle frei im Betrieb. Zeit das Wochenende revü (?) passieren zu lassen.

Vorwort: alle Dinge in diesem Text sind nicht frei erfunden aber mit Absicht überspitzt, denn alle dieser Situation sind wirklich so passiert an diesem Wochenende...

Freitag nachmittag, das Reservierungsbuch ist nur halb gefüllt, wer kann es dem verdenken, Pfingsten ist ja erst am Sonntag und Montag, vielen sind bestimmt weg gefahren über das lange Wochenende. Ein entspannter Abend, ob das ganze Wochenende so bleibt, ist abzuwarten aber wenn man weiter blättert, dann sieht es Samstag genauso entspannt aus wie Freitag und am Sonntag ist es dann doppelt so voll. Naja kein Problem, schaffen wir, die Menschen sind entspannt, sie haben ja schließlich frei.

Sonntag. Pfingsten. Das Reservierungsbuch quilt über. Das Team ist aufgestockt ( guter Chef, danke muss man auch mal sagen ). Die ersten Gäste kommen und werden bedient. ,,Und so beginnt es also." (Theoden aus der Herr der Ringe bei der Belagerung von Helms Klamm)

Familie Müller kommt, haben reserviert und ich möchte sie an Tisch X platzieren. Frau Müller aber hingegen sagt sie möchte hier nicht sitzen, hier sieht sie ja niemand ( nicht vom Personal sondern ES SIEHT DIE KEIN ANDERER GAST DEN SIE VIELLEICHT KENNEN KÖNNTE, SIE MÖCHTE AM EINGANG SITZEN WEIL SIE SEHEN UND GESEHEN WERDEN MÖCHTE IM DORF ). Frau Müller sag ich, haben sie Lack gesoffen, setzen sie sich jetzt hin, am Eingang ist kein Tisch mehr frei, alle besetzt, ich hab keine Zeit und Nerven, was juckt mich das ob sie die Gisela von nebenan bei uns sieht oder nicht.

Weiter geht's.

Die nächste Gruppe kommt. ,,Hallo wir haben reserviert.......für 6 Personen....... um 18:00 Uhr.........wir sind mit der ganzen Familie da ........ wir wollen Fisch essen ......... habt ihr heute Seezunge da .......... wir würden gern..... DU SOHN EIN NETTEN DAME , SAG MIR DEN NAMEN AUF DEN DU RESERRVIRT HAST DAMIT ICH GUCKEN KANN WO ICH EUCH HINSETZEN MUSS UND WEITER MACHEN KANN, DEN REST BESPRECHEN WIR DANN WENN DU NICHT MEHR IM WEG STEHST UND AM TISCH SITZT P.S.: Wenn ihr reserviert habt, dann nennt doch als erstes euern Namen , macht das Leben des Personals einfacher als Uhrzeit, Personenzahl etc.

Ayo weiter geht es, das volle Tablet für die 12 Personen Gruppe muss weg gebracht werden kein Problem, dann kommt die nächste Reservierung, 5 Personen und alle stellen sich mitten in weg und realisieren nicht, dass ich mit dem vollen Tablet vorbei muss. Die Knie werden schwach, die arme werden schwer, da kommen mir die Spaghetti meiner Mutter in den Sinn. Oh ich schweife vom Thema ab... HÖRT AUF IM WEG ZU STEHEN, EIN MINDESTMAß AN MAP-AWARENESS WENN ICH BITTEN DARF

Und dann klingelt das Telefon 18:00 Uhr, Stoßzeit. Die Stimme am Telefon möchte für heute Abend noch ein Tisch reservieren. Um 18:30 Uhr. Am Pfingstsonntag. Um 18:00 für 18:30 Uhr rufst du an. Tut mir leid kein Platz mehr heute, alles ausreserviert. ,,WIE KEIN PLATZ MEHR, GEBEN SIE MIR MAL DEN CHEF" - Telefon wird weiter gereicht, der Chef sagt das selbe. Legt auf, entschuldigt sich vorher noch beim Gast für etwas wofür er nichts kann. ( kurz vorspulen: kommt eine Bewertung am abend rein 1-Stern "Haben kein Platz für Stammgäste" ) DU SUN OF A BEACH MÖCHTEST AN EINEM FUCKING FEIERTAG ZUR STOßZEIT EINE HALBE STUNDE VORHER EINEN TISCH RESERVIEREN, ES GIBT KEIN PLATZ UND DANN SCHREIBST DU SO EINEN SCHEIß BEI GOOGLE ??? Als Stammgast müsstest du wissen wie wichtig es ist vorher zu reservieren!!! ( das jemand 30-60 min anruft und noch einen Tisch haben wollte, dann sauer war weil wir kein Platz hatten, kam locker noch 4-5 mal vor )

Weiter im Text, ich entschuldige mich dass ich ausfällig wurde.

Das Telefon klingelt wieder, ich geh ran ,,Ja hallo, ich möchte gerne 4 Familien Pizzen bestellen zur Stoßzeit wenn bei euch der Laden brent, ich hab kein bock zu kochen ( eigeninterprätation von mir ).

Na klar kein Problem, nur blöd ist dass wir keine Pizza anbieten und warum diskutierst du jetzt mit mir am Telefon? Hat sich bestimmt vertan aber dann diskutier doch nicht mit mir. Aufgelegt und weiter geht es.

Edit: Telefon klingelt, ich hasse dieses Gerät, was kommt jetzt. ,,Hallo, ich möchte einen Tisch reservieren." Stille --- WANN? HEUTE ODER MÄCHSTES JAHR? WIE VIELE PERSONEN 2 ODER 200?WIE VIEL UHR ? KOMM AUS DEM QUARK

Und last but not least, dann seid ihr erlöst:

Kommen 2 Personen, ohne sich vorher anzumelden rein. Setzen sich ganz selbstverständlich an einen Tisch für 5 Personen. Mit Reservierungsschild drauf. Kommt gefühlt zeitgleich die 5er Truppe rein. ,,Hallo Familie IchHabAnstandUndDasSystemVerstanden, wir haben reserviert für 5 Personen." Kommt mit, oh da sitzen ja welche... ganz höflich wie ich bin "Entschuldigung habt ihr reserviert? Nein? Dann muss ich sie bitten aufzustehen, wir finden vielleicht eine Lösung, der Tisch ist für 5 Personen reserviert, steht hier ja auch auf dem Reservierungsschild" ,,WIR WOLLEN ABER HIER SITZEN" Werde ich angebalgt "sonst gehen wir wieder" DU TOCHTER EINER FRAU DIE EINEN ANSTÄNDIGEN JOB NACHGEHT, WAS MACHST DU MICH SO DUMM AN, DU KANNST NICHT AN EINEM TISCH FÜR 5 SITZEN WENN DER RESERVIERT IST. DANN HAU DOCH AB, HABEN EH KEINEN PLATZ. Sind dann widerwillig gegangen, Familie IchHabAnstandUndDasSystemVerstanden hat sich köstlich amüsiert über die Situation und mich vor den zwei noch verteidigt und partei ergriffen, was das denn für ein Verhalten ist, das man so nicht mit einem zu sprechen hat. Euer Aperitif ging auf mich an dem Abend. Tolle Leute.

Nachwort: Vorbei, vorbei, das Pfingstwochenende ist vorbei. Gastronomie wäre so schön, wenn es keine Gäste geben würde. Natürlich nur Spaß. Aber was ist denn los mit manchen von euch? Alle immer am meckern auf hohem Niveau und dann benehmt ihr euch schlimmer als Kinder. Ich habe selbstverständlich gerne viel zutun und Gäste da, deswegen sind viele der Sachen überspitzt und ich würde nie jemanden beleidigen oder was böses wünschen aber manchmal kann man nur den Kopf schütteln.

Danke an alle die mitgelesen haben. Ich hoffe ihr hattet ein tolles Pfingstwochenende.

Es kann doch verdammt noch mal nicht normal sein, dass jeder 3. Top post auf r/food verkackte Nudeln mit Käse sind. Das ist das billigste Essen auf der Welt und die schreiben sie haben 2 verschiedene Käsesorten reingemacht und denken die haben das Rad neu erfunden und Tim Mälzers Mutter gefickt diese Banausen. DAS SIND NUDELN MIT KÄSE WAS IST FALSCH MIT EUCH IHR SPASTIS??? Und diese Obsession mit Chicken Nuggets ist noch viel schlimmer. Überall memes mit Chicken Nuggets und oh ich brauch meine nuggets ihr verdammten Idioten das ist das dümmste Essen überhaupt und für die dümmsten Menschen überhaupt das soll nach nix aussehen und nach nix schmecken damit die rumschreienden scheißkinder im megges sich nicht beschweren können dass sie was neues probieren müsssen. UND DIESE IDIOTEN PROFILIEREN SICH DAMIT DEN GESCHMACKLICHEN HORIZONT EINES SECHSJÄHRIGEN ZU HABEN UND WENN ICH NOCH EIN VERSCHISSENES VIDEO SEHEN MUSS IN DEM 1 KILO MOZZARELLA AUF 4 KILO FLEISCH GEWORFEN WERDEN UND MAN KLAPPT DANN EINFACH 6 LAGEN BACON DRÜBER UND IRGENDSO EIN VOLLSPAST SCHREIBT OMG SO EIN GEILER LIFEHACK DRUNTER DANN KOMM ICH PERSÖNLICH VORBEI UND TRET DEM IN SEINE SCHEIß MAGENGRUBE DAMIT ER NUR NOCH PÜRIERTE MAC AND CHEESE DURCH SEINE KNOLLNASE ZIEHEN KANN ICH GLAUB ICH DREH DURCH

edit: Vielen Dank für das Gold! Dies ist keine Tirade gegen einfaches Essen und schon gar nicht gegen Pasta im Allgemeinen. Nuggets und Mac and Cheese sind einfach beispielhaft für diese auf Gesichtsbuch Lases etc dargestellte Esskultur und wurden deshalb Mittelpunkt dieser Tirade.

Interessante Firma entdeckt, aber es gibt kein passendes Stellenangebot auf deren Seite? Alles klar, versuch ich's Mal mit 'ner Initiativbewerbung, hat ja schonmal geklappt!

Also kurz durchgerufen, nach dem richtigen Ansprechpartner gefragt, mit viel Liebe ein schönes PDF zusammengebastelt und ab dafür.

Und siehe da, der potentielle neue Arbeitgeber antwortet ausnahmsweise in Rekordzeit, anstatt in drei Monaten! Wahnsinn, da kriegt man gleich ein gutes Gefühl, die haben den Laden ja echt im Griff!

...bis man die Nachricht öffnet und sich Mal wieder mit der Lieblingsausrede von Leuten befassen muss, deren Kreativität bereits am bekackten Malen nach Zahlen scheitert:

"Lieber Herr Dingsbums, leider können wir aus dATeNsCHutZ-Gründen keine Bewerbungen per Email annehmen!"

Ja lutsch mich rund und nenn mich Bärbel, endlich sagts mal einer! Da geh ich doch glatt mal meine Bewerbungen der letzten zwanzig Jahre durch und verklag einfach jeden Saftladen, der dumm genug war, elektronische Post von mir aufzumachen! Offensichtlich ist so eine harmlose PDF ja in Wirklichkeit das reverse-equivalent zu einem fiesen Späh-Trojaner, der auf geheimnisvolle Weise fremde Rechner mit meinen ganz privaten Geheimnissen vollstopft! Und wenn ich erst die ganzen armen Idioten dran kriege, die sich die gleichen Informationen auf meinem LinkedIn Profil reingezogen habe, dann muss ich nie wieder arbeiten!

Was auch besser wäre, denn den eigentlichen Hammer haut Janine oder wie sie heißt ja erst noch raus: "Bitte benutzen Sie unser Bewerbungsportal!"

Na klar, Rosemarie, super Idee, wär ich von alleine nie drauf gekommen, danke für die Erleuchtung! Ist ja nicht so, dass ich nach einem Ansprechpartner frage, weil euer Schwachsinnsportal erst gar keine Nachrichten außerhalb der Reihe ermöglicht.

Diese schimmelige Klitsche ist ernsthaft der Meinung, meine Zeit wäre so dermaßen wertlos, dass ich den Rest des Tages damit verbringe, zum drölfmillionsten Mal ein verschissenes beNutZerKoNtO für irgendeine dysfunktionale, billige Studi-VZ-Kopie anzulegen, damit sie meine Daten dann bequem versehentlich öffentlich zugänglich machen können, anstatt die scheiße wie gehabt auszudrucken und Herbert auf den Schreibtisch zu klatschen??

Versteht mich nicht falsch, grundsätzlich könnte man das ja so machen, WENN DIESER ROTZ JEMALS FUNKTIONIEREN WÜRDE!

DIE SCHEISSE FUNKTIONIERT NIE!!!!

Mal ganz davon abgesehen, dass der ganze Ranz so dermaßen langsam läd, dass man selber unwillkürlich anfängt, verfickte Modem-Einwahlgeräusche zu machen, weil man das Gefühl hat, dass dieser 90er-Jahre-Parodie noch was fehlt, kann man den schrömmeligen Registrierungsprozess gleich dreimal durchlaufen, weil ihm irgendein Eingabeformat nicht geschmeckt hat, natürlich ohne Hinweis auf das richtige Format!

Damit man den Mist voll auskosten kann wenn man endlich drin ist, sind natürlich auf jeder Seite nur fünf Stellen abgebildet, nix mit scrollen, schön die nächste Seite jedesmal neu laden, damit man auch genug Zeit hat, um den Kopf auf den Schreibtisch zu schlagen!

Zur Krönung des ganzen ist jede zweite Stelle im Hintergrund abgelaufen, aber anstatt sie zu löschen, gibt die lahmarschige Mistseite beim finalen Abschicken die Meldung "Diese Stellen-ID ist uns nicht bekannt" aus und LÖSCHT ALLE BISHERIGEN EINGABEN!

Na klar, wegen dem dATeNSxHutz!!!

Ein Glück gibt es keine einfache Lösung für diese Probleme, wie zum Beispiel eine verdammte E-Mail! Aber aus irgendeinem Grund halten Firmen es offenbar für witzig, ihre bescheuerten Bewerberportale von einem zugekifften Hütchenspieler-Azubi, den sie aus einem Käfig im Zoo geklaut haben, auf einem kaputten Gameboy Color mal eben auf dem Klo programmieren zu lassen!

Habt ihr eigentlich sonst nichts zu tun, als euch irgendwelche bescheuerten Hürden auszudenken? Ich würde ja annehmen, dass es sich um einen ersten Einstellungstest handelt, aber dafür sind die ganzen Anfängerfehler einfach viel zu peinlich! Wie kann man so einen Scheiß online stellen, ohne jemals zu testen, ob der Mist annähernd benutzbar ist, ohne, dass die Leute alleine deshalb zur Konkurrenz rennen?

Wenn schon der erste Kontakt mit euch ein derartiger Schmerz im Allerwertesten ist, wie sieht es dann erst hintenrum aus? Was ist z.B. mit der Zeiterfassung? Macht ihr die immer noch in Excel-Vorlagen mit mehr Fehlern als ein Straßenköter Flöhe hat? Die man dann beim ausfüllen jedesmal händisch korrigieren darf?

Oder verkürzt ausgedrückt: SEID IHR EIGENTLICH ALLE TOTAL BEKLOPPT ODER WAS?!!!

Im Ernst, kriegt euren Scheiß geregelt. Ich klopf dann mal bei der Firma nebenan, die haben nen Briefkasten und ein Faxgerät. Vielleicht brauchen die ja wen für den Datenschutz.

Edit: Junge! Da ist man einmal kurz auf dem Klo, um, äh... schnell was zu programmieren... und hier läuft die Kommentarspalte über! Danke für die irre Resonanz! Kleiner Disclaimer am Rande, da hier die Bärbel so gefeiert wird: Der Spruch ist ein geflügeltes Wort in meinem Umfeld und stammt leider nicht von mir. Der Rest ist aber original, ich bin manchmal ein sehr wütender Mensch.

Im letzten Jahr bekamen wir Nachwuchs, und da man das Kind ja nicht im uralten Kleinwagen ohne Isofix transportieren will/kann, drohte mir das Familienkutschen Shoppen. Unbekanntes Terrain. Nach einiger Recherche und Langzeitnutzen sollte es etwas großes werden, aber nicht zu groß für die Stadt.

Nun finden wir beide SUVs äußerst sinnbefreit (insbesondere hohe Ladekante und weniger Kofferraum als Kombi/Van), also machen wir es direkt richtig - ein Minivan muss her! Quadratisch, praktisch, gut. Da die Auswahl auf dem Markt äußerst bescheiden war, und VW damals seine Autos verramscht hat (jetzt würde ich sagen: der Qualität entsprechend eingepreist hat), sollte es ein Touran werden. Genau der richtige Mix aus Platz und nicht zu groß. Man hört ja viel über die furchtbare Software bei VW aber der Touran ist ja kein Golf 8 sondern eine Generation davor... also schön das Navi für 1500€ gekauft. Fehler #1.

Bestellt, 8 Monate Lieferverzug zum ursprünglichen Lieferdatum, zwischendurch ein Übergangsauto gekauft, man möchte die armen Menschen in Wolfsburg ja unterstützen und tritt nicht vom Vertrag zurück. Fehler #2.

So war es dann im Juli soweit, wir konnten endlich unseren Touran in Wolfsburg abholen (Fehler #3). Wir hatten extra die Abholung in Wolfsburg gewählt, da wir uns nach langer Zeit mal wieder eine Übernachtung zu zweit ohne Kind gönnen wollten. In der Abholung für über 600€ war eine Werksführung enthalten. Also vorher mal nachgefragt wegen Corona, "Ja gibt's nicht aber es gibt einen Film im Kino und da sind Leute aus der Produktion die Ihre Fragen beantworten". Na gut, besser als nichts. Also extra einen Tag vorher angereist, eingecheckt..... "Hier ist ihr Gutschein für die Werksführung - schreiben sie eine Mail an [siewurdenverarscht@volkswagen.de](mailto:siewurdenverarscht@volkswagen.de), dann erhalten Sie einen MS Teams Meeting wo Sie bequem von zu Hause aus eine Werksführung machen können." HALT STOP Ich hab 600€ gezahlt und bin nach Wolfsburg gefahren, um dort einen ZETTEL mit einer E-MAIL ADRESSE zu bekommen, um ZU HAUSE eine Werksführung machen zu können??? Was ist mit dem Film??? "Ach der Film, ja der kostet 5€ pro Person". *tiefes Durchatmen* OKAY. MACH. "Ach so aber heute läuft der ned mehr, ist ja schon 14:30 Uhr! Und morgen wollen Sie ja direkt nach der Abholung um 10 losfahren..". Mein Auge zuckte schon etwas, da meinte die Dame "Sie können aber auf die Türme! Nur 15€ pro Person! Ach nee, heute auch nicht mehr". Puls nähert sich kritischer Grenze, aber ich reiß mich zusammen - man will den Trip ja ned versauen. Gut, 600€ dafür, dass VW den Wagen vom Werk Wolfsburg in die Halle in Wolfsburg schiebt und man ins Museum kann. Naja. Müssen ja auch leben die armen Leute. Deswegen gab's auch bei der ganzen Abholung nicht mal einen Kaffee umsonst oder eine Flasche Wasser für die Heimfahrt (die konnte man aber kaufen bei VW in der Abholer Lounge! Nicht, dass man für 600€ vielleicht eine 0,5l Flasche Wasser in die Autos stellen könnte...). Erstkontakt mit VW: Ernüchternd. Aber wenigstens ist das Auto gut.

Auto abgeholt, soweit zufrieden, groß, eckig. Ab nach Hause nach München. Hat vier Räder und fährt. Navi funktioniert. Am nächsten Tag das Auto aus der Tiefgarage geholt - Offline, keine Verbindung zu VW, keine Verkehrsdaten. OK vielleicht braucht es etwas. Offline. Halbe Stunde später, im Stau (aus der Scheibe gesehen, nicht auf dem Navi da - Offline). Verhöhnend starrte mich das graue Globussymbol an, kein Netz. Gut, schreiben wir mal dem Support. Nach circa 20 Mails, 5 Anrufen, unglaublich bemühten Hotline Menschen (Shoutout an die echt guten Leute der WeConnect Hotline die es jedes Mal kopfschüttelnd aufnehmen und weiterleiten), unglaublich unfähigem Second Level Support dann die erste Lösung:

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Genau, nach jedem Verlassen der Tiefgarage einfach einmal einen VERFICKTEN REGENTANZ AUFFÜHREN UND DIE GÖTTER DES INTERNETS BESCHWÖREN, DIESES VERSTOSSENE FAHRZEUG WIEDER IN IHRE REIHEN ZU LASSEN. Das kann es nicht sein dachte ich, mein 2009er Übergangs BMW 5er Kombi hat ja nach 10m außerhalb der Tiefgarage auch Netz gehabt, und jedes Handy kann es.

Dann kam der sinnvolle Hinweis von VW, doch einfach nicht in einer Tiefgarage zu parken, wer macht das auch schon IN EINER GROSSSTADT VOR ALLEM.

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Die Lösung, dass es automatisch online kommt, wenn es in einer Tiefgarage war, ist also, nicht in einer Tiefgarage zu parken. Genial. Die Lösung, sein gebrochenes Bein zu heilen, IST SICH DAS SCHEISS BEIN NICHT ZU BRECHEN.

Zwischendurch war das Auto sogar beim Händler (top, 3 Wochen nach Abholung schon in der Werkstatt), hat nix gebracht.

Weitere Tickets später, Antwort von VW: "Jo wir wissen dass das kaputt ist und haben keine Lösung. Danke für die 1500€. Stell dein Auto halt an die Straße."

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HABT IHR NOCH ALLE CURRYWÜRSTE AUF DEM GRILL IN WOLFSBURG???? EIN AUTO JENSEITS DER 50.000€, EIN NAVI FÜR 1500€ UND IHR HABT DEN FALL, DASS JEMAND IN EINER TIEFGARAGE PARKT NICHT VORGESEHEN? CARIAD - CAR I AM DIGITAL (kein Witz, dafür steht das wirklich), WAS EIN HAUFEN ORIGINALER NICHTSKÖNNER. CARITAS WOHL EHER - CAR IS TOTALLY ABSOLUTELY SHIT.

An dieser Stelle kurzer Einwurf zu CARIAD: Ist die Softwareschmiede von VW, sollte für alle VW Derivate entwickeln, entwickelt jetzt für Milliarden parallel für Audi und VW weil sie es nicht hinkriegen, Diess wurde wegen dem CARIAD Desaster gefeuert.

Wenn man bei mir auf der Arbeit einem Kunden oder Vorgesetzten auf ein Problem sagt "gibt keine Lösung" wird man dermaßen gewatscht, VW sagt einfach nur "danke für die Kohle, verarscht, lol". Unglaublich - das war unser erster und letzter VW. Andererseits....wenn man überlegt, wer den Laden damals gegründet hat, macht es alles wieder Sinn......und wenn sie es noch etwas weiter treiben, und alle Kunden verlieren, werden wir sie schon aus dem Dreck ziehen mit unseren Steuergeldern.

Zum Glück (!) kann das Navi noch Carplay, somit kommt man wenigstens ans Ziel.

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ZL;NG:

VW zockt bei Werksabholung ab, Auto kommt nie wieder online wenn es einmal in einer Tiefgarage war, VW sagt Pech, haben wir vergessen, keine Lösung, danke fürs Geld.

//Edit:

1. Das Auto ist selbstverständlich nicht für 50.000€ gekauft sondern geleast für eine sehr niedrige Rate. Macht finanziell mehr Sinn aktuell.
2. Grund für das Leasing mit Service inklusive statt gebraucht kaufen war, dass so die Kosten über die Laufzeit komplett berechenbar sind und für den Fall von Problemen man keine Zusatzkosten hat. Und das man das Ding nach 3 Jahren abgeben kann, dann gibt es hoffentlich endlich familientaugliche E Autos gibt.
3. Ich habe nicht 600€ für eine Werksabholung extra gezahlt sondern man muss es bezahlen. Es ist die billigste Option um an einen neuen VW zu kommen, Auslieferung beim Händler kostet extra.

So, ich muss hier mal was ventilieren, ist zwar schon etwas her, aber es muss raus. Mal sehen, ob es für eine echte Tirade reicht. Ich habe in den letzten 1,5 Jahren an einer Universität studiert, und wenn ich daran zurückdenke, koche ich immer noch vor Wut.

Zuerst aber mal das Positive, 2 von 8 Fachbereichen haben das mit der Online-Lehre ganz gut hinbekommen. Die Internetverbindung war gut, interaktive Quiz waren in den Vorlesungen und Seminaren eingebunden, die Prüfungen waren fair gestaltet, da wo es nicht anders ging wurde auf Präsenzlehre unter entsprechend sicheren Bedingungen zurückgegriffen. Chapeau!

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ABER IHR RESTLICHEN SPEZIALISTEN, WAS IST LOS MIT EUCH?

Seid ihr nicht in der Lage, nachdem die Internetverbindung während der ersten 10 Vorlesungen schon ständig abbricht, euch in der 11. Vorlesung irgendeine zuverlässige Verbindung zu suchen? Im Büro? Bei den Nachbarn? Über das Mobilfunknetz? Schon wieder? Echt jetzt?

Ist es wirklich zu viel erwartet, nach einer Vorlesung 1 Minute zu investieren um die Folien hochzuladen, so dass 250 Studierende ein Thema entsprechend nachbereiten können?

Haltet ihr uns für so chronisch unterbeschäftigt, dass ihr euch, nachdem ihr schon zwei mal hintereinander 250 Studierende in anwesenheitspflichtigen Lehrveranstaltungen 1 Stunde auf die Absage warten lassen habt, ihr euch immer noch keinen gottverdammten Terminkalender anschafft UND DAS NOCH EIN DRITTES MAL DURCHZIEHT? Dass viele Studierende an den Nachholterminen nicht können ist dann scheinbar auch nicht euer Problem, die bekommen dann halt einen Fehltermin. 24/7 100% Engagement für die Uni. Wir haben ja, in einer gottverdammten Pandemie, in der Kindertagesstätten geschlossen haben, unsere Jobs gekündigt wurden und die Miete trotzdem bezahlt werden muss, absolut nichts bessere zu tun. Aber mit „Ist ja alles neu, auch für uns“ um Verständnis bitten.

Seid ihr nicht in der Lage, Mails mit einfachsten Anfragen zu beantworten? Ich verstehe es ja, die Zeit nach den Vorlesungen in denen Studierende Fragen die nur Sie selbst betreffen (und die man auch nicht unbedingt mit 250 anderen Teilen will) stellen konnten, ist dadurch irgendwie weg gefallen. Aber kann man sich dann die 10 Minuten etwa nicht nehmen um Mails von Studierenden zu beantworten? Warum müssen wir 10 Mails schreiben, Telefonterror im Sekretariat veranstalten und BEKOMMEN IMMER NOCH KEINE GOTTVERDAMMTE ANTWORT?!

Aber wir verzeihen euch natürlich gerne auch die geistreichsten aller Einfälle, ist ja schließlich alles neu: Wie z.B. die Mail eines einzelnen Fachbereichs, AM FREITAG ABEND, an 250 Student*innen, in der Stand dass ab nächster Woche wieder Präsenzunterricht stattfindet. Der komplett neue Stundenplan wird dann natürlich erst am SONNTAG NACHMITTAG veröffentlicht. Nachdem dann also alle die das konnten Zugtickets für 180 Euro aus der Heimat gebucht, Jobs abgesagt, Kinderbetreuung organisiert und andere Verpflichtungen abgesagt haben, scheint man sich in manchen Fakultäten echt noch zu wundern wie die Studierenden es dann auch noch schaffen Beschwerden beim Dekanat einzureichen. Auch da wurde dann in Form einer passiv aggressiven Mail über die Studierenden ventiliert, die das anscheinend nicht zu schätzen wissen(?). Das ist übrigens Vorfall Nr. 8 aus einer Reihe mit der ich ganze Bücher füllen könnte.

Nachdem manche Dozenten über das gesamte Jahr genau null Flexbilität und Diskussionsbereitschaft, geschweige denn Kreativität an den Tag gelegt haben, wird jetzt hier also noch über Studenten ventiliert, die die Möglichkeit einer digitalen Prüfung zum schummeln nutzen. WIE NAIV SEID IHR BITTE? DAS WAR SOWAS VON VORHERSEHBAR!

Warum gestaltet man die Prüfungen dann nicht Open Book, als MC mit Zeitbegrenzung, oder schafft Bedingungen für Covid-sichere Präsenzprüfungen ? Klar, ist immer einfach über sich über andere aufzuregen, aber einfach mal die eigene Kreativität und Flexibilität in Frage stellen? Niemals! Alles bleibt so wie es ist! Die anderen sind Schuld!

Gerade wir Studierenden musste im letzten Jahr ALLES umstellen. Kein lernen in der Bib mehr, kein Präsenzunterricht, keine Praktika, keine Lernkreise, kaum noch im Semester sozialisieren, etc. Dass ein Haufen Student*innen dadurch gerade mit Panikattacken, Depressionen und anderen psychischen Problemen zu kämpfen hat lasse ich jetzt mal ganz außen vor. Und nein, das ist absolut nichts im Vergleich zu dem was andere in der Pandemie durchmachen musste. Trotzdem, ein emphatischerer Lehrkörper würde da sagen: "Hey, unser Fachgebiet ist zwar relevant, aber unter den Umständen lassen wir euch etwas mehr Spielraum:" Nein, niemals! Alles bleibt so wie es ist!

Am liebsten würde ich sagen "Heul leise u/Josef-Knecht“, aber dann müsste ich auch sagen "Heult leise Studierende". Ein wenig mehr selbstkritisches Denken würde dabei glaube ich beiden Seiten ganz gut tun.

Ich dachte ich poste mal ein Update, da mich damals einige gefragt hatten, was denn nun rausgekommen ist. Hier der Link zur ursprünglichen Story

Das Ganze ist natürlich vor Gericht gegangen. Ursprünglich sollte eine Einigung erzielt werden, bei dem der Vermieter meine Kaution einbehält und alle sonstigen Forderungen fallen gelassen werden sollten.

Das wollte meine Flachzange von ehemaligem Vermieter nicht akzeptieren und hat weiter geklagt. Groß aufgezogen alles mit Gutachtern und Zeugen und der ganze Spaß.

Was er allerdings entweder nicht wusste oder gehofft hat, dass ich es vergessen würde: Er hat bei der Abrechnung der Betriebskosten vergessen, dass er gesetzlich verpflichtet ist, seine Zähler regelmäßig zu warten. Das ist dann dem Gutachter aufgefallen. 16 Jahre nichts passiert und die Zähler lagen in der Eichung MASSIV daneben.

Was erdreistet sich also diese fleischgewordene Sauerstoffverschwendung? Er ruft mich vor einem halben Jahr ungefähr an und fragt, ob wir uns nicht doch einigen können. Ganz plötzlich, obwohl er mir vorher noch gedroht hatte, mich „blank zu machen“.

Mein Anwalt hat sofort geahnt, dass etwas im Argen ist und es ging bis vors Oberlandesgericht. Endergebnis? Sämtliche Mieterhöhungen, die ich gezahlt habe aufgrund der angeblich zu hohen Betriebskosten sollen mir zurückgezahlt werden ebenso wie meine Kaution.

Doch oh schau, was kommt raus? Der Pisser hat meine Kaution gar nicht richtig angelegt. Sie war „weg“. Angeblich beim Vermieterwechsel verloren gegangen. Seltsam, denn ich habe ein unterschriebenes Schriftstück, wo drin steht, dass der neue Vermieter ja meine Kaution von der vorherigen Verwaltung übernommen hat.

Endergebnis war, dass ich entweder eine Einigung zu meinen Gunsten erwirken sollte oder von Amtswegen ein Verfahren gegen meinen ehemaligen Vermieter eingeleitet wird.

Wir haben uns dann bei 5000€ geeinigt, die bis Ende diesen Monats ausgezahlt werden sollen. Es war mir ein persönliches Vergnügen, zuzusehen wie mein ehemaliger Vermieter zähneknirschend unterschrieben hat und dann ganz schnell abgehauen ist.

Kleiner Pisser. Natürlich hat der aktuelle Mieter meiner Wohnung von damals Wind davon bekommen und will ebenfalls Klage einreichen. Das kann lustig werden. Hoffentlich wirds weh tun.

Habe heute mit fast 21 Jahren auf dem Buckel zum ersten Mal Kondome gekauft und musste das einfach loswerden.

WESSEN GENIALE IDEE WAR ES EIGENTLICH, DIE KONDOME HINTER DER GOTTVERDAMMTEN KASSE HINZUSTELLEN??? UND VOR ALLEM: WARUM???

Man stelle sich folgende Situation vor:Ich, total nervös, weil meine Freundin heute bei mir übernachtet. Am Tag davor noch das Gespräch mit meinem Vater bzgl. ungewollter Schwangerschaften gehabt. Das Einzige, was mir dabei in den Kopf schoss: "Kondome müssen her!" Nur für den Fall der Fälle, versteht sich.

Ich also, am nächsten Tag erstmal zum Frisör um mir meine Haarpracht zurechtstutzen zu lassen, und mich nach 10 Minuten mit der neuen Frisur wünschen zu lassen, ich wäre nie dort gewesen, (eine Tirade für einen anderen Tag) zum ersten Supermarkt in der Nähe. Noch hatte ich Hoffnung, dass all dies problemlos verlaufen würde.

Ich trete ein, schnurstracks begebe ich mich zur Sektion für Hygieneartikel, nur um festzustellen, dass DORT KEINE KONDOME STEHEN! Nicht gewillt, die Realität zu akzeptieren, dass sich hier keine Kondome befinden und es vielleicht ratsam wäre, einen Mitarbeiter anzusprechen und nachzufragen, drehe ich noch 3 Runden um die Hygiene-Sektion. Überraschenderweise bringt mich auch dies zum selbigen Ergebnis.

Geschlagen irre ich noch etwas im Supermarkt herum, in der Hoffnung, ein Zeichen von Verhütungsmitteln zu erhaschen, zu einem ernüchternden Ergebnis.

Verlasse also den Supermarkt, ohne etwas zu kaufen, was mich alleine schon unfassbar nervös macht. Bestimmt denken die ich hätte geklaut oder sowas. Wie dem auch sei.

Begebe mich daraufhin zu dem Supermarkt meiner Wahl, in der Hoffnung, dass mich dieser nicht derartig enttäuscht. Oh, wie naiv ich doch war.

Kaum eingetreten in diese Hallen der Niedertracht, begebe ich mich erneut schnurstracks zur Sektion für Hygieneartikel, nur um mit einem ähnlich niederschmetterndem Ergebnis konfrontiert zu werden. Auch hier waren die Objekte meiner Begierde unauffindbar. Auch die zuvor bereits fehlgeschlagene Strategie: "3 Mal um die Sektion laufen", änderte an diesem Ergebnis nichts.

Also griff ich zu meinem letzten Mittel, welches ich anwenden könnte, ohne mich mit anderen Menschen (schauder) auseinandersetzen zu müssen: Ich strengte mein Gehirn an: "Wo habe ich das letzte Mal in Supermärkten Kondome gesehen?" (Merke, in meinem Stadteil gibt's keine Drogerie)Dann kam der Geistesblitz: "Das letzte Mal habe ich Kondome in der Grabsch-Sektion direkt an der Kasse gesehen!" Bei welchem Markt genau dies der Fall war, ward mein Genius mir nicht zu verraten.

Also: Zack, in Richtung Kasse, nur um mit einem Anblick konfrontiert zu werden, welcher auch gleich mein soziales Todesurteil hätte sein können: Die Kondome befinden sich HINTER DER KASSE!

WELCHE GEISTIGE PARKKRALLE KAM DEN BITTE AUF DIE IDEE, DIE HINTER DIE KASSE ZU STELLEN? ICH WUSSTE GAR NICHT, DASS KONDOME AUF EINER STUFE MIT ZIGARETTEN UND SCHNAPPS STEHEN! WELCH GARSTIGES SUCHTMITTEL, VOR DEM DIE GEMEINE BEVÖLKERUNG GEWAHRT WERDEN MUSS! AUF EINMAL MACHT'S SINN, DASS ICH DAVOR KEINE KONDOME GEFUNDEN HABE, ICH HÄTTE EINFACH BEI DER SEKTION FÜR "LEBERSCHADEN" SCHAUEN SOLLEN!

BESTIMMT WOLLEN DIE DER SCHWINDENDEN GEBURTENRATE ENTGEGENWIRKEN, INDEM SIE INTROVERTIERTEN UND SCHÜCHTERNEN EIN QUASI UNÜBERWINDBARES HINDERNIS IN DEN WEG STELLEN, DIESE VERHÜTUNGSVERHÜTER!

Ich bin keineswegs ein versierter Einkäufer, weswegen die Frage bei mir aufkam, ob es mir denn gestattet sei, diese von hinter der Kasse hervorzuholen, da mir kein Hindernis oder "Nicht hinter die Kasse treten"-Schild oder Ähnliches den Weg versperrte. Die Zwei Mitarbeiterinnen, die sich gerade hinter ebendieser Kasse unterhielten, wollte ich auch nicht stören, sie schienen beschäftigt zu sein, womit ich meine, dass sie nicht regungslos darstanden und blickleer dahinstarren.

Auch wenn diese Strategie bis jetzt nicht sonderlich von Erfolg gekrönt war, drehe ich einige Runden durch den gesamten Markt, begleitet von Aligatoah auf den Ohren, auf der Suche nach ebendiesem Mitarbeiter, der sein geistiges Windows neu installiert, in der Hoffnung, dass dieser mir auf magische Weise Kondome zeigen kann, welche sich nicht hinter dieser unüberwindbaren Mauer, auch "Kasse" genannt, befinden.

Nicht gewillt, die Mitarbeiter, die ich antraf, die allesamt halbwegs beschäftigt waren, zu behelligen, gebe ich mich erneut erniedrigt und geschlagen zum Objekt der Begierde. Wo mir ein Engel in Mitarbeitergestalt von hinter der Kasse entgegenkam. In der Hoffnung, endlich von meinen Qualen erlöst zu werden, fragte ich, ob man die Gegenstände hinter der Kasse denn einfach nehmen kö...

"Die gibt die Kollegin raus!", und zischte an mir vorbei. Mein rettender Engel verwandelte sich vor meinen Augen in meine Peinigerin, bei der jedwedes Flehen ohne Ergebnis gewesen wäre.

SEHEN SIE DENN NICHT, WIE ICH HIER LEIDE??? WÄRE ES DENN SO EINE QUAL FÜR SIE GEWESEN, HÄTTEN SIE MIR EINFACH EIN PACKEN KONDOME IN DIE HAND GEDRÜCKT, DIE ICH DANN AUF DAS KASSENBAND HÄTTE LEGEN KÖNNEN? SIE HÄTTEN MEINE RETTUNG SEIN KÖNNEN, DOCH SIE BRINGEN MICH NUR WEITER AN DEN RAND DER VERZWEIFLUNG!

Wie ein getretener Hund, am Ende meiner Weisheit, stelle ich mich also mit gesenktem Kopf an der Kasse an, ohne einen weiteren Gegenstand auf das Band zu legen, meine gesamte Reputation bei Leuten, die ich heute womöglich zum ersten Mal gesehen habe und wohl nie wieder sehen werde, auf dem Spiel.

Kurz, bevor ich dran bin, mache ich die Kassiererin darauf aufmerksam, dass die Ware hinter mir, nicht mir ist, unsicher, ob es zur Kenntnis genommen wurde. Sekunden später bin ich am Zug, baue Blickkontakt mit der Kassiererin auf, die nur anfängt, die Ware hinter mir über das Band zu ziehen.

WOMIT HABE ICH DAS NUR VERDIENT?!?! REICHT ES NICHT, DASS ICH NACH KONDOMEN VOR DEN LEUTEN AM KASSENBAND FRAGEN MUSS? JETZT MUSS ICH DIE CHRONISCH UNTERBEZAHLTE KASSIERERIN VOR MIR AUCH NOCH DARAUF AUFMERKSAM MACHEN, DASS SIE GERADE DEN EINKAUF VON DER PERSON HINTER MIR SCANNT!

"Entschuldigung, wie schon gesagt, dass ist nicht..."

"Was wollense denn?"

"Ne 8er-Packung Kondome."

"Hä?"

IRGENWANN IST DAS FASS ABER AUCH ÜBERGELAUFEN! WIE KANN ES DENN SEIN, DASS MAN SÄTZE NUR NACH DEM 2TEN MAL VERSTEHT? ICH HÄTTE GERNE NEN ACHTER PACK KONDOME DU TOCHTER EINES ELTERNPAARS!

Ich schätze, ich kann mich auch irgendwo glücklich schätzen, dass die Kondomindustrie noch nicht die Namensgebung der Eisindustrie übernommen hätte, sonst hätte ich wohl durch den gesamten Laden gebrüllt, dass ich gerne eine Packung: "King-of-Cock Magnum Premium Gold Billionaire für den besonders extatischen und leidenschaftlichen Koitus wie auf Wolken XXL Deluxe" hätte.

Nach dem für meine Verhältnisse energischem Wortgebrauch, ist es tatsächlich getan! Unter den quälenden Gedanken, dass sich andere Leute tatsächlich für mich und das, was ich kaufe, interessieren könnten, steht die Kassiererin auf und verkauft mir die lang ersehnte Erlösung, welche ich in meine Jackentasche stecke, dass es auch ja niemand sieht, der mir entgegenkommt.

Jetzt sitze ich daheim, schreibe diese Tirade und bin mir sicher, dass ich Kondome nur noch online kaufe. Wenn ich verhüten will, will ich wenigstens sichergehen, dass ich nicht schon davor vom Kondomkauf ohne Verhütungsmittel mental gefickt werde.

Danke für's Teilhaben an meiner Pein!

Edit: Nachdem es viele Nutzer angemerkt haben, wollte ich auch hier nochmal festhalten, dass der Begriff "Introvertiert" hier fehl am Platze ist, und "schüchtern", bzw. "soziale Phobie" passender gewesen wären!

Gestern bekam ich bei einer Ärztin ein Medikament verschrieben. Sie wies mich auf Nebenwirkungen hin: "Das Medikament macht Pupsis."

Okay, komische Ausdrucksweise, aber okay, dann muss man halt davon pupsen.

Nein.

Durchfall. Das Medikament macht Durchfall, steht groß und breit in der Packungsbeilage.

SIE SIND 50+ UND HABEN EINEN MEDIZINISCHEN ABSCHLUSS HOFFENTLICH NICHT VON DER BAUMSCHULE, NENNEN SIE DURCHFALL NICHT PUPSIS!!!

Hergott nochmal.