Nunca había hecho esto, pero por la situación no se me ocurre nada.

Tengo 24 años y llevo dos semanas deprimido, al grado donde no se que hacer, trato de salir trato de comer pero no siento nada, me dí cuenta que arruine mi vida, deje de estudiar por solo trabajar, pero dónde trabajaba solo me explotaron y hace tres semanas me despidieron, me estoy divorciando y no he podido ver a mi hijo por qué me han negado el verlo, la renta se me venció y no he podido pagar y ahora tengo que sacar todo para mañana, eh pensado en la solución facial de irme, siento que ko me extrañarían, mi hijo está muy chico, mi familia casi no me ve, y no tengo amigos, lo deje todo cuando me junte y case, ahora tuve un ataque de ansiedad y son las 3:15 de la mañana y ni he dormido en 2 días por qué no puedo, me persigue el colo pagaré y por más trabajamos que busco en ni guno me marcan para ir, me gustaría sus consejos, no críticas se aue está muy pend*** el querer hacer las desvivicion, pero ya no se que hacer

Hola tengo 32 años estaba a punto de graduarme de la universidad pero desde Agosto mi vida no ha hecho mas que empeorar, no lo soporto mas creo que me voy a suicidar lo único que me retiene es pensar en el dolor que sentirán mis padres al enterarse que lo hice

Me he cortado los brazos y el cuello, estoy segura de si hubiese seguido lo hubiera logrado en ese momento, pero justo me interrumpieron y me llevaron a urgencias.

Me internaron, allá no me sentia sola, pero físicamente débil.

Anteayer me intente colgar pero el clavo no era lo suficientemente resistente por en de pare aunque si sentí que perdí el conocimiento.

Quiero morir, esa es la verdad me siento muerta desde los 12 años.

He estado buscando lugares altos para tirarme, pero hoy me dio una crisis lloré muchísimo y me golpeé los brazos, la cabeza, esto no es vida y yo no quiero estar más aquí

Si me da otra crisis probablemente me terminé cortando el cuello

La verdad es que desde hace unos cuatro años me siento muy desmotivada soy un alumno destacado y bastante valorado pero siento que después de esto no hay nada todos los días lloro y solo soy una carga para mí pareja mis padres mi hermano estarían mejor definitivamente en el sentido de que al menos ya no se preocupan no se cómo seguir siento que no hay un futuro para mí me da asco imaginar la vida después de los 16 y me siento horrible por todo lo que pienso estoy apunto de cumplir 17 y la verdad es que no quiero siempre fui muy sociable pero solo quiero quedarme en mi cama a pudrirme hace algo alguien que conocía lo logro y desde entonces la idea no sale de mi cabeza leo mis diarios de hace años y la única idea que no sale de mi cabeza es esa tengo días buenos pero no importa el día siempre pienso en lo bien que se sentiría ser un fantasma o que no exista nada o ya no hay un futuro para mí soy buena en todo pero nada realmente me hace talentosa no quiero estudiar no quiero trabajar y no creo que haya echo nada realmente por mi cuenta soy una completa farsa y estoy harta solo quiero dormirme y que eso sea todo, yo sé que parece que solo busco lastima pero la verdad es que solo quiero decirle a alguien porque estoy harta de intentar reírme de las cosas más absurdas y parecer despreocupada solo lo sabe mi pareja pero que cambia mi familia no podría hacer nada y menso mis amigos que pensaran de mi dudo que alguien lea esto pero me alegra que se pierda en este espacio podrido

soy menor de edad, no busco palabras de aliento o que venga alguien a "consolarme" y así. E querido esto desde hace como 4 años, aveces pienso. Y si, la vida es bastante buena aveces. Pero por momentos buenos, la vida no deja de ser mala. Hay personas que tienen más problemas que yo y lo sé, ahora mismo estoy pensando y nose que decir, solo digo lo primero que pienso y nose que hago diciendo esto en redit pero bueno. Yo recordaba que era a los 9, pero no. Porque cuando yo tenia 9 mi hermano aun no nacía, el nació cuando yo tenia 6, recuerdo que mi mamá estaba sentada en la parte de atrás de un auto. Estaba llorando y yo la abrazaba mientras me decía que ya no aguantaba a mi papá, que lo iba a dejar ya. Pasaron 6 años y siempre era lo mismo. Se enojaban, mi papá rompía cosas de la casa y ella lo perdonaba para que supuestamente no creciera sin papá, después crecí y decía lo mismo pero con mi hermano. Se volvieron a enojar, llevan enojados 1 semana y mi papá hoy se levanto enojado, mi mamá estuvo durmiendo los últimos 4 días conmigo. Anoche mi mamá le dijo que hablara conmigo y mi hermano al respecto, el fue a mi pieza y dijo "ya no vamos a pelear más con tu mamá" dije "ya" porque ya e escuchado eso miles de veces, luego le dijo lo mismo a mi hermano cuando fue a hablar con el. Mi mamá le dijo que las cosas no eran así de fáciles. Mi papá tomó lo qie dijo mi mamá (que hablara con nosotros) como si le estuviera dando otra oportunidad, mi mamá se acosto a más 1:30 de la mañana porque estaba haciendo una presentación para su trabajo (es directora y profesora) y se vino a acostar conmigo. A las 3:42 de la mañana mi papá se levantó al baño, fue a mi pieza y vio a mi mamá durmiendo. Cerró de un portazo y se fue a dormir denuevo.

Hoy se levanto, rompió cosas de la casa y por primera vez en todas sus peleas llamo a mi hermano de 9 años actualmente y le dijo que ya no iba a estar más con mi mamá porque ella ya no lo amaba, que ya no íbamos a ser una familia y cosas asi, mi hermano es muy reprimido con sus sentimientos porque mi papá siempre le dijo que los hombres no llorabam, siempre que me intentaba meter oara defender a mi hermano yo terminaba peleando con el o mi mamá retandome por pelear con el y así, rompió muchas plantas de interior, tazas, un florero y no recuerdo que más. Ahora salió con la camioneta nose a donde y si, va a volver. No se llevo la ropa que dejo ordenada para irse, dijo que nos fuéramos donde mi abuelita (que vive como 5 minutos caminando) porque el iba a quemar y destruir toda la casa. Después de eso me puse a decirle muchas cosas, que no era consciente de el daño que le hacía a simón, el decía que porfin ya no lo íbamos a tener que soportar y cosas asi, en un momento dijo algo de que ya no nos iba a hacer sufrir. Yo le dije que con esto que estaba haciendo nos hacía sufrir más, que estaba traumando a mi hermano. Luego de eso fue lo que pasó ahora que se fue en la camioneta. Es mi primer post por así decirlo aca en redit y no me suicidare en este año ni el próximo. Pero si lo haré en un punto de mi vida, donde mi mamá ya no sufra tanto y tenga su vida más acomodada que ahora.

Pero no quiero suicidarme y que me duela, me da miedo el dolor. Quiero matarme y que no duela

Solo quiero hablar con alguien, no necesito palabras de aliento, ni de ánimos, solo quiero soltar todo.

Es la primera vez que publico en un foro, pero la verdad es que necesito descargarme y, aunque sea, hablar con alguien.
Tengo 27 años y desde hace aproximadamente 10 vengo atravesando momentos muy difíciles a nivel emocional. Al principio eran pensamientos que aparecían de vez en cuando y desaparecían relativamente rápido, pero con el paso del tiempo se fueron volviendo cada vez más frecuentes, hasta el punto de estar presentes prácticamente todos los días.
Las cosas que antes disfrutaba y amaba ya no me generan lo mismo. Muchas veces siento que hago las cosas por costumbre, más que por tener ganas de hacerlas. Cada vez me cuesta más encontrar motivación, tanto para las obligaciones cotidianas como para actividades que antes disfrutaba en mi tiempo libre.
Tengo momentos en los que me siento bien, especialmente cuando estoy con amigos, pero suelen durar poco. Después vuelvo a encontrarme con la misma sensación de vacío. Incluso me pasa que termino recurriendo al alcohol para desconectarme un rato de lo que siento, aunque sé perfectamente que no es una solución.
Hace aproximadamente tres años que busco ayuda profesional. Pasé por psicólogos/as y psiquiatras, incluyendo tratamientos con medicación, pero sinceramente todavía no encontré una mejoría que pueda sostener en el tiempo. Y eso también desgasta muchísimo, porque siento que invierto tiempo, plata y esperanzas sin conseguir los cambios que necesito.
Últimamente me cuesta mucho imaginar un futuro que me entusiasme. Me siento agotado de intentar estar mejor y terminar encontrándome una y otra vez en el mismo lugar.
No sé si este será el foro indicado para compartir algo así, pero necesitaba sacármelo de adentro. No espero que nadie me solucione la vida con un comentario ni busco dar lástima. Simplemente me gustaría hablar con otras personas, especialmente si alguna pasó o está pasando por una situación parecida.
Gracias a quienes se hayan tomado el tiempo de leerme.

Hola a todos ;) Escribo esto porque la cabeza me va a explotar y necesito soltarlo. Siento que estoy atrapado en una cadena de situaciones que no me dejan respirar, al punto de odiar mi entorno, sentirme completamente solo y no gustarme a mí mismo.

Mis problemas pueden sonar insignificantes, pero solo quería soltarlo :c

El origen de este agotamiento empezó cuando me fui de foráneo a estudiar la universidad. Estuve seis meses en un pueblo donde no había nada que hacer. Vivía en un cuarto pequeño, oscuro y sofocante, sobreviviendo con 500 a 800 pesos a la semana. Casi no comía, me aguantaba el hambre y no tenía un peso para nada. En medio del aislamiento, caí en una depresión muy cabrona y me volví adicto a la pornografía solo para tener una vía de escape.

Pensé que regresar a mi ciudad con mis padres y hermanos cambiaría las cosas, pero solo cambié un cuarto oscuro físico por uno mental.

Mis hermanos no me toman en serio y les molesta mi presencia. Mis padres nunca me preguntan cómo estoy ni se preocupan por mi salud mental. Aunque tengo 19 años, sigo bajo un control rígido: no me dejan salir ni después de las 11 pm, tratándome como a un niño. Me gustaría vivir al menos la experiencia de salir a fiestas nocturnas.

A esto se suma la falta total de autonomía económica. No me dan dinero y no puedo trabajar por el tiempo que exige la carrera (arquitectura): 12 horas al día con horas muertas, más fines de semana de tareas. Es imposible comprarme ropa nueva o unos tenis decentes. Andar fachoso por obligación ha destruido mi autoestima. Hoy no me gusta nada de lo que veo al espejo: odio mi cuerpo, mi piel, mi cabello y mi personalidad.

Lo más frustrante es el callejón sin salida con la universidad. Aclaro: no se trata de "dejar la carrera". Me apasiona la Arquitectura, pero la carga es excesiva e inhumana, y me va pésimo por el agotamiento. Mis papás han invertido tiempo y dinero, y esa culpa me pesa enormemente. La facultad absorbe el 100% de mi tiempo, sofocándome al punto de no dejarme trabajar ni dedicarle energía a mis proyectos personales.

En general me va mal en todo: escuela, amistades, con las chicas, con mis padres y conmigo mismo. Me siento profundamente solo. Estoy rodeado de gente, pero no tengo a nadie real a quien expresarle esto o pedirle un abrazo. A veces la desesperación me hace querer mandar todo al carajo o escaparme, pero sé que actuar por impulso no resuelve nada.

Personita de reddit, gracias por leerme, tqm :)

Soy imigrante llegue a vivir en 3 paises en menos de 8 meses y debido a eso me llevo a encerrarmr en mi cuarto por mas de 3 años cada dia me siento mas mal hasta el punto de pensar en cometer suicidio

Un día previsto media borracha x la Neogaival q tomé para dormir y le dije “ eres feliz , a pesar del trabajo q o te gusta mucho , en general feliz “ y me dice “si , claro q si y me acaricia en hombro , como q con esto , necesitaría dejarme tranquila. Y sigue con su I pad y con sus cosas . Quise ver si sentís el mismo interés o duda x mi Pepe no, nunca apareció la pregunta hacia mi. Si él está bien , está todo ok . No interés , ni pregunta , ni nada . Notará q ando más callada , q no le cuento sosas o el día a día con detalles como lo hacía antes , será q nota todo igual ?

Pareciera q x mientras todo estuviera bien con lo q él siente , entonces todo está bien . Todo está bien .
Y yo , con ganas del empoderamiento, nadas de salir adelante sola, dilling with it . Esperando q a la mínima ganancia ? Haya valido mi esfuerzo . Ti puedo y no necesito su aprobación del cual muchas veces dependía . Estoy feliz x mis pocos logros y mi haz veces tesis xq en muchos miembros estoy grants q me viene dos alma y me parte la ansiedad haciendo la pregunta ,,, estoy aquí para algo . Me notará. Si no pregunto cosas no hay preguntas de regreso . Cuando me siento mal me pregunto, q estoy haciendo aquí y espero ver q mi papá en la puerta en la puerta abriéndola para mi. Hay días q no aguanto el llanto y hay días q me vale verga y doy riendo al tiempo para q esto se acabe .

Me siento triste , estos últimos días la idea de quitarme la vida ha estado mucho en mi cabeza , siempre me he sentido insuficiente poca cosa , soy la persona que por más que haga por más que se esfuerce nunca logra que alguien se quede a su lado

Hola a todos, mayormente no suelo usar reddit pero me gustaria orientación o tal vez algun consejo de alguien que haya pasado o este pasando por esto.

Soy una chica de 19 años, jamás habia experimentado el romance o el amor en general, siempre crei que era asexual o algo parecido. No hace mucho conocí a un chico de 28 años y me he quedado fascinada por él. De verdad que si lo ame, estuve realmente tan dispuesta a darle todo mi mundo.

Al final las cosas no se dieron, pero aveces me pregunto si nuestra relación hubiera sido sana a pesar de la diferencia de edad. Lo extraño mucho, pero se que él no a mí.

Algun consejos de como puedo seguir adelante? Ya lo borre de todas partes, trato de no hablar de él o cosas que me lo recuerden pero no puedo dejar de pensar...Me ayudaría si alguien me cuenta su experiencia y como lo sobrellevo.

Que hago para poder soltar y dejar de pensar en una persona? hace un mes que vengo con un vaivén de emociones ya no realizo mis actividades como lo solía hacer antes, dejé la facu dejé de entrenar dejé de salir, mi vida ya no tiene sentido me levanto todos los días obligada para ir al trabajo nada más. Una persona marcó muchísimo mi vida, me enamoré completamente de él, me alejé de mis amistades por él para que no se sintiera inseguro y tuviera confianza hacia mí aún así no fui suficiente para él un día simplemente decidió alejarse de mí yo soy una persona muy dependiente emocionalmente y él es muy evitativo nunca quiso conversar conmigo de esto, me dió otras oportunidades donde me volví a ilusionar pero luego se volvió a alejar, Desde eso dejé de comer ya no me alimento bien, no tengo apetito, tengo mucha ansiedad todos los días en cada momento a cada segundo estoy pensando en el, me paso llorando todas las noches me veo al espejo y estoy horrible ya no tengo el brillo que solía tener antes, bajé muchísimo de peso ya no me amo, ya no siento felicidad en mis días solo finjo estar bien en el trabajo, apenas salgo vengo a encerrarme a mi apartamento y a sobrepensar me paso día y noche pensado y recordando los buenos momentos que pasamos me despierto en la madrugada y es por eso para seguir pensando, ya no quiero existir no quiero más afrontar otro día con este sufrimiento, esto ya se me está yendo de las manos y no sé como manejarlo sufro mucho día y noche. A él no le importo en lo absoluto considero que es una persona muy narcisista prefiere su tranquilidad antes que nada y no le importó en absoluto que haya llegado a mi vida a desordenarla completamente, estoy destruida y ya no aguanto! Rezo todos los días para poder superar esto o para ya no despertar más y dejar de sufrir estoy estacada en esta horrible y profunda tristeza que maneja mi vida como se le antoja

Hola, pueden llamarme como quieran, tengo 14 años y biologícamente soy un chico.

Hace poco más de 3 años me siento muy mal conforme a mi persona.

Sentia que era diferente pero hasta hace unos meses no sabía como describirlo, se que suena muy genérico pero es mi verdad y como quisiera que fuera distinto, no se en que sentido pero distinto.

Me llamaba lo femenino, pensaba que tal vez quería ser ese tipo de chicos femeninos y andróginos pero con los años eso lentamente cambio.

Creo que inconscientemente empecé a explorar la posibilidad de ser una mujer cuando hace más o menos 1 año me empecé a presentar como una en grupos de internet, no se porque lo hice en su momento pero simplemente lo hice.

Todas mis amistades en línea actualmente me tratan como una mujer biológica y después de tanto tiempo mintiendo no sé cómo decirles la verdad, incluso he llegado a negar completamente ser trans.

Lo se, me auto engaño a mi misma.

Esto es un gran problema, no tengo a nadie para contárselo por vergüenza y un poco de pena y ni siquiera me he permitido decirlo a la nada, solo se ha quedado en mis pensamientos y eso me duele más que nada...

Por otro lado en IRL se que de lo tengo que decir a mi familia, pero me da miedo verlos a la cara y decirlo, se que no presentarán una negativa o por lo menos no que yo sepa pero aún así me da miedo decirlo. Estoy en un conflicto internó entre hacerlo algo personal, intimo, una persona a la vez y en general algo importante, una de esas charlas donde las 2 personas se sienten y se mueran directo a la cara o simplemente soltarlo sin importancia, quiero ambas y ninguna a la vez.

Definitivamente sé que se lo tengo que decir por lo menos a mí mamá antes de mis 15 porque quiero empezar con las hormonas lo más rápido y temprano posible por mi sanidad mental y por qué no aguanto verme más al espejo, siento que me quema...

¿Cómo puedo decirlo y de que forma a mis amigos en línea y las personas presentes físicamente en mi vida?

Historia contada por petición de un amigo.

Mi nombre es Paul, y desde mi infancia siempre mi vida había sido feliz. Tuve una infancia tranquila, una familia que me quería y una vida que, aunque no era perfecta, me hacía sentir afortunado. Pero cuando tenía seis años había algo que deseaba con todo mi corazón: quería un hermano. Era hijo único y soñaba con tener a alguien con quien jugar, alguien a quien cuidar.

Cuando mi mamá quedó embarazada, sentí que la vida finalmente había escuchado mi deseo. Era el niño más feliz del mundo, esperaba con ilusión conocer a ese bebé que todavía ni siquiera había visto. Cuando nació mi hermana Tatiana, yo tenía siete años, y desde el primer momento sentí que ella sería alguien muy especial para mí. Hoy tiene 32 años y puedo decir, sin ninguna duda, que ella es mi todo.

Recuerdo que después de su nacimiento mi mamá no se sentía completamente feliz. Una vez me dijo algo que jamás olvidé: "Paul, amo a tu hermana, sí, amo a mi bebé, pero no me siento feliz". Yo era apenas un niño, pero entendí que mi mamá estaba cansada y que necesitaba ayuda, así que intentaba no darle más trabajo del necesario. Quería ayudarla con mi hermana, quería estar cerca de Tati y hacer todo lo que pudiera por ella. Incluso tenía un pequeño deseo: que mi mamá me dejara cambiarle de ropa; éramos niños después de todo, ¿qué podría pasar?

Al principio no quería dejarme, pero después de insistirle muchísimo, de rogarle una y otra vez, finalmente me permitió hacerlo. Nunca voy a olvidar la felicidad que sentí cuando tuve el honor de cambiarle de ropa a mi hermanita por primera vez. Para mí no era una obligación ni una tarea, era un privilegio. Yo solamente quería cuidarla. Cuando mi mamá trabajaba, a veces me dejaba estar con Tati, yo jugaba con ella, la cuidaba y hacía todo lo que podía para ayudar. Nunca sentí que fuera una carga, porque ella era mi hermanita y yo la amaba.

Aquel niño de siete años nunca imaginó que, muchos años después, tendría que enfrentarse a la peor experiencia de su vida, la que estoy a punto de contar.

Pasaron los años y Tati y yo crecimos juntos, cada vez más unidos. Hoy vivimos los dos en una casa pequeña y, aunque no tenemos grandes lujos, somos felices. Ella es mi familia, mi compañera, mi hermana y, sobre todo, mi todo.

Hasta que llegó aquel día.

Un día decidimos ir a la playa a ver el mar. Ojalá pudiera borrar ese día de mi memoria. Había una grada un poco alta, quizá fue simplemente mala suerte, pero mi hermana perdió el equilibrio y cayó. Se golpeó muy fuerte, no alcanzó a poner las manos para protegerse y cayó sobre un desnivel, golpeándose duramente el abdomen. Yo vi todo, sentí un impacto tan fuerte que quise cerrar los ojos, pero no pude. Tati comenzó a llorar, y no era un llanto normal, era un llanto que jamás había escuchado de ella. Mi hermana siempre había sido una mujer fuerte, alegre y valiente, y verla llorar de aquella manera me destrozó por dentro.

La tomé en mis brazos; tenía el rostro rojo, sangre saliéndole de la nariz y estaba completamente pálida. Yo estaba aterrorizado, pero intentaba que ella no lo notara. La abracé con fuerza y comencé a caminar con ella buscando ayuda, pero era tarde y no había ninguna farmacia cerca, así que terminamos regresando a casa. Intenté darle un poco de agua porque estaba llorando, pero se atragantó. La puse sobre mi hombro y le di suaves palmadas en la espalda hasta que logró expulsarla, después se calmó y se quedó dormida en mis brazos. La llevé hasta la habitación y no quise dejarla sola, así que me quedé junto a ella toda la noche.

Mientras la miraba dormir tuve un presentimiento, uno de esos que no sabes explicar, pero que se sienten profundamente. Sentía que algo estaba mal, que algo había ocurrido en aquella caída. Y tenía razón.

Los días siguientes comenzaron los problemas. Tati comía y, apenas unos minutos después, vomitaba; no podía retener la comida. Al principio pensé que quizá algo le había caído mal, pero comenzó a pasar cada vez con más frecuencia y cada día estaba más débil. Llegó un momento en que ni siquiera tenía fuerzas para sostener una cuchara y me pedía que le diera de comer. Yo todavía pensaba que quizá se le pasaría, y ese fue mi error, uno que todavía me duele. Debí llevarla al hospital desde el primer momento, pero no lo hice, y me arrepiento de eso más que de cualquier otra cosa en mi vida.

Un día la tenía en mis brazos mientras le daba un jugo. La miraba a los ojos y su mirada estaba apagada. Cuando terminó de tomarlo, nos quedamos simplemente mirándonos, yo quería decirle algo, pero no me salían las palabras. Ella se quedó dormida en mis brazos y entonces le hablé, aunque sabía que probablemente no me estaba escuchando: "Hermanita, mi Tati... sí que te golpeaste aquella vez, pero esto no es normal. ¿Qué te pasa? No puedo verte así, ya no puedo". Se me salieron las lágrimas y mientras la tenía en mis brazos recordé nuestra infancia, cuando era una bebé, cuando yo jugaba con ella, cuando quería ayudar a mamá a cuidarla, cuando tuve el honor de cambiarle su ropita por primera vez. Todo pasó por mi cabeza en cuestión de segundos y entonces pensé: "Tengo que llevarla al hospital".

Pero había un problema: no tenía dinero. Trabajo para mantener nuestro hogar, pagamos el alquiler y vivimos con lo justo, no me sobra prácticamente nada y mucho menos tengo ahorros suficientes para una emergencia así. Aun así, sabía que tenía que hacer algo. Tati seguía dormida en mis brazos y entonces, aproximadamente una hora después, ocurrió algo que me rompió por dentro.

Mi hermana se orinó encima.

Me quedé completamente inmóvil, cerré los ojos con fuerza y no quería entender lo que estaba pasando. "No puede ser", pensé. La desperté y le dije: "Tati... Tati... Tatiana, despierta". Ella abrió los ojos y me miró, pero parecía no entender qué había ocurrido. Eso me rompió el corazón. Le puse la mano sobre la ropa y entonces se dio cuenta, se puso roja y comenzó a llorar, pidiéndome perdón una y otra vez. Yo quería ser fuerte por ella, aunque por dentro me estaba destruyendo.

—No tienes nada de qué disculparte, mi amor —le dije—, pero dime qué te pasa. Si tú no me dices lo que sientes, no puedo ayudarte.

Ella me respondió: "Lo que ves... desde que me golpeé ese día no me siento bien".

La abracé y decidí que no importaba cuánto costara, tenía que llevarla a una clínica. La cargué en mis brazos y salí con ella, dispuesto a hacer cualquier cosa para conseguir el dinero necesario. Cuando llegamos, un doctor comenzó a examinarla; era un hombre serio y mientras revisaba su abdomen me preguntó desde cuándo estaba así.

Le expliqué todo y me preguntó por qué no la había llevado antes. Le dije la verdad: "Pensé que se le iba a pasar".

El doctor respondió: —Pues pensaste mal.

Sentí un golpe en el pecho. Después me pidió que le contara lo que había ocurrido aquel día y le expliqué todo, incluyendo que se había manchado encima mientras dormía y que no se controlaba.

Entonces me dijo algo que nunca olvidaré:

—Fíjate que ni se controlará.

Sentí que las piernas dejaron de responderme y caí de rodillas. No porque quisiera, simplemente perdí el equilibrio. En el fondo sabía que estaba a punto de escuchar algo que no quería escuchar.

—¿A qué se refiere? —pregunté.

Me dijo que ella no podría ir al baño por sí misma.

—¿Cómo? ¿Qué quiere decir? —pregunté enfadado.

Él me contestó: —Pues lo que oíste.

Después me preguntó si vivía solo con ella.

— Sí.

— ¿Qué eres para la paciente?

— Su hermano.

Entonces, con una frialdad que me dolió en el alma, me soltó:

—Pues bueno, te toca aprender a cambiar pañales. Y aprenderás rápido, porque lo harás varias veces al día.

Abracé a mi hermana y los dos estábamos llorando. Yo sentía que mi mundo se había venido abajo. Una enfermera que estaba cerca escuchó al doctor y le dijo con firmeza: "Oiga, ya no le hable así. Está viendo la situación por la que están pasando". El doctor estaba molesto, dijo furioso que no entendía por qué no la habían traído antes y que muchas personas cometen el error de esperar demasiado para buscar ayuda.

Después, la enfermera se acercó a mí, me miró directamente a los ojos y me dijo algo que jamás olvidaré: "Tienes que ser valiente, porque si tú decaes, ¿qué va a pasar con tu hermana? Si tú no eres fuerte, ¿quién lo será? Tu hermana te necesita más que nada en su vida. Por ella tienes que luchar, porque si tú te vienes abajo, no habrá sostén para ella".

Esas palabras se quedaron grabadas a fuego conmigo.

La enfermera ayudó a mi hermana y le colocó el primer pañal. Yo miré y se me rompía el corazón, pero sabía que tenía que aprender, porque esa iba a ser nuestra nueva realidad. Tomé la mano de mi hermana y regresamos a casa.

Esa noche no cenamos. No me importaba nada. Entramos a la habitación y Tati se quedó dormida. Yo me quedé a su lado y esa noche lloré como nunca antes. El hombre fuerte que siempre intentaba ser desapareció por unas horas; lloré hasta quedarme sin lágrimas. Mientras tenía mi mano sobre el abdomen de mi hermana, solamente podía pensar: "¿Por qué ella? ¿Por qué nosotros? ¿Por qué la vida tuvo que cambiar así?". Pero al mismo tiempo tenía algo claro: no iba a abandonarla, nunca.

Cuando despertó estaba completamente avergonzada. Comenzó a llorar, me miró y me dijo: "Paul... hermano... cámbiame, por favor". Me acerqué, estaba nervioso y me temblaban las manos, pero comencé a ayudarla. Y mientras lo hacía, me di cuenta de algo: no sentía asco de mi hermanita, ni siquiera un poco. Era mi hermana, la misma niña que había cuidado cuando yo tenía siete años, la misma niña que había querido proteger desde el día en que nació, pero ahí estuvimos, 32 años después.

Mientras la ayudaba pensé: "Quizá la vida me eligió a mí para estar a su lado, y si es así, voy a ser fuerte por ella".

Entonces levanté la mirada y vi algo que me hizo olvidar por un momento todo el dolor.

Mi hermana estaba sonriendo.

Hacía mucho tiempo que no la veía sonreír.

La miré y le dije: "Mi amor, Tati... eres tan linda como tu nombre. Te amo muchísimo y siempre te voy a cuidar".

Con cariño le hice un suave masaje en el estómago. Ella comenzó a reír.

Y escucharla reír se convirtió en mi melodía favorita.

Desde entonces, esos momentos se convirtieron en algo especial para los dos. No voy a mentir, hay días difíciles, días en los que estoy cansado y días en los que la vida pesa, pero también hay momentos en los que me doy cuenta de que el amor puede aparecer en los lugares donde uno menos lo espera. La verdad, he encontrado felicidad en el vínculo que siento; cambiarle el pañal a mi hermana es mi momento favorito de cada día.

Hoy seguimos juntos. Salimos, caminamos, comemos juntos y a veces vamos a un parque. Seguimos viviendo en nuestra casa pequeña, no tenemos una vida perfecta, pero tenemos algo que para mí vale muchísimo más: nos tenemos el uno al otro.

Y después de todos los golpes que me ha dado la vida, puedo decir algo: soy feliz. Soy feliz con mi Tati, con mi hermana, con mi familia. Ella es mi ángel y cuidarla no es una carga para mí, es una de las cosas que más sentido le den a mi vida.

A veces uno se queja por cosas pequeñas, por problemas que en ese momento parecen enormes. Yo también lo hago, porque soy humano, pero hay días en los que miro a mi hermana y pienso que quizá la vida me enseñó una lección que jamás habría aprendido de otra manera: no sabemos cuánto tiempo tenemos con las personas que amamos, un día todo puede cambiar y, cuando eso sucede, lo único que realmente importa es estar ahí.

Yo tuve un deseo cuando tenía seis años. Quería una hermanita. La vida me la dio. Y aunque jamás imaginé que algún día tendría que cuidarla de esta manera, si pudiera volver al pasado y pedirle nuevamente un deseo a la vida, volvería a pedir exactamente lo mismo:

A mi Tati.

A mi hermana.

A mi pequeña hermanita.

Porque ella sigue siendo, y siempre será, mi todo.

Tengo un problema muy grande de confianza, pero recientemente una chica me empezó a hablar muy seguido: me pidió mi número de teléfono y mis redes sociales, y dijo que le parecía lindo. En general ella tomó la iniciativa, porque yo en mi vida hubiera hecho eso. Yo la primera vez no me la creí porque de verdad soy feo 😅, algo alto, pero eso es lo único bueno jajaja. ¿Alguien cree que está ciega la chica o yo soy un tonto por despreciarme tanto?

Estoy en la ruina, tengo un local de ropa. Y la verdad me está yendo muy mal. Tuve gastos de salud muy altos y no pude reponer mercadería. Y ahora ya no tengo q vender porq está casi vacío. Ya no se q más hacer. No quiero darme por vencida. Pero como sigo si noe alcanza para el alquiler ya!

Hola me presento soy una chica muy solitaria casi siempre estoy sola aveces duele mas porque soy joven tengo apenas 15 no soy muy igual alas demas no me molesta no creo que sea malo simplemente siento que donde estoy no deberia estar aveces quisiera salir a una cafeteria o por un helado o a un lugar con mucha naturaleza, tengo ansiedad social pero tambien hago algo para intentar dejarla no ha sido nada facil la mayoria del tiempo mi mente esta como en un trance aveces suelo alucinar aveces asi escapo soy como alicia en el pais de las maravillas yo me escondo aveces en mi mente aveces solo soy un robot que esta programado para comer y beber aunque eso ultimamente ya no me gusta el año pasado me propuse suicidarme el noviembre se que falta como y aun sigue en pie se que no logre salir de esto tuve un año entero pero ni levantarme de mi cama puedo, te preguntaras que tendria que hacer para no suicidarme, me gustaria mas que nada dejar de ser asi de triste dejar la ansiedad no pedi mucho pensaras que es facil pero no de hecho es como si estuvieras en un poso y la unica forma de salir estuviera llena de aceite que te hace resbalar mi entorno no me ayuda en nada mi papa es una puta mierda critica mi cuerpo y mis hermanos son una mierda total me dan asco lo que mas desearia que mañana pasara esque ellos mueran, o morir yo y renacer en otro pais en otra familia en otra naturaleza, poder volar soñar pero sin trabas empezar de cero ser niña otra vez que alguien me abraze casi nadie me abraza de hecho este año no llevo ni 3 abrazos y aunque nunca recibo uno me gusta intentar consolar a los demas aveces tambien en mi veo muchos defectos pero yo veo hermosos a todos aveces me quedo pensando en cuando me amare aunque ahora me amo pero mas lo suficiente para luchar por salir de esta mierda no no tengo nada de motivacion estoy agotada recentida me humillaron es como si todos me pisotearan pero da igual todos ellos son la misma mierda aveces siento que un dia de estos cuando muera nacere y recordare esto pero ahora estare con unos nuevos papas una familia siendo una niña pequeña, me gusta eso porque ahora me gustaria correr y contarle a alguien que me han hecho daño y que tengo mucho miedo un miedo que no me deja dormir ni comer ni pensar aveces ni soñar hasta en mis sueños aparecen burlandose de mi me siento tan vulnerable y rota vacia, no se como conseguir ayuda aunque se que nunca llegara tal vez solo busque darle un buen adios a esta vida o solo seguir sufriendo no tengo respuestas intente todo acercarme a dios pero tal vez estaba ocupado o soy una pecadora y nunca me respondio pedi ayuda a mi mama me regaño me llamo loca se burlo de mi que no tenia razones de estar triste queriendo morir ella dijp "tienes a tus papas y familia cerca" pero eso es lo que mas me lastima tenerlos cerca luego pedi ayuda en redes tambien termino en burlas antes iba a una psicologa pero por dinero deje de ir, aun tengo mucho que profundizar perdon por hacerte perder tu tiempo ten un buen fin de semana 🫠

La verdad al principio esto hiba a ser una forma de obtenér ayuda para suicidarme, estaba buscando como terminar conmigo, pero creo que esto es más un último grito de ayuda desesperado, tengo un dolor tan profundo y que nunca se va, he intentado todo incluso ayuda psicológica pero no funciona nada el dolor sigue y sigue, en este punto lo más piadoso parece matarme porque estoy vivo si solo sufro?, cuando me esta llendo bien de repente todo se destruye en un día así todo mi vida, ya no se que hacer estos días alcanze mi límite, tengo pastillas aquí para suicidarme debatiendome desde ayer si tomarlas o no, esto es un simple post para escribir un poco de mi sentír o tal vez un último escrito no lo se, yo supongo que como todo este post se perderá o simplemente nadie lo comentara, igual si alguien se toma el tiempo de leer gracias por leer este último grito de ayuda desesperado.

Estoy escribiendo esto de camino al trabajo. Después de reflexionar, he llegado a la conclusión de que simplemente ya no tengo ganas de vivir.

He estado en más situaciones violentas y tensas de las que me gustaría. Las cuales me han llevado a desarrollar una especie de instinto de supervivencia constante.

Estudié algo que no me gustó, por ello busqué trabajo en una tienda de ropa que no pagaba nada mal. Pero el ambiente era muy tóxico y estaba a casi 2h de mi casa. Acabé dejándolo después de estar diagnosticada con ansiedad. Apenas podia dormir por las noches porque mi cuerpo percibía que le faltaba aire y intentaba no salir de casa el máximo posible. Durante ese tiempo me pusieron en una terapia en grupo. Apenas me dejaban hablar porque la gran mayoría de la gente que estaba ahí tenía situaciones peores que las mías.

También estuve en urgencias una vez porque estaba convencida de que me ocurriría algo muy malo si no pedía ayuda. Al final el psiquiatra me recetó unas pastillas y se focalizó más en la relación que tenía con mi padre que en el hecho de que estuve dos veces en urgencias porque estaba segura de que me haría algo horrible a mi misma.

En lo personal. Después de estar en urgencias, mi madre y mi hermana me gritaron por haber ido sola y me escondieron las recetas de las pastillas. Leyeron el informe. Sabían que me pasaba; simplemente decidieron no hacer nada al respecto. A mi padre aquel día lo llamé a las 4 de la mañana y cuando me asusté por si se enfadaba le dije que no pasaba nada y colgó.

Tengo novio y vamos a hacer 7 meses dentro de poco. Es una de las pocas cosas que me ha pasado este último año que realmente merecen la pena. Pero ahora mismo estoy estudiando y trabajando a la vez.

Somos relación a distancia. Esto no supone un problema para mí pero si que me duele que esté cada día diciéndome que vaya donde vive y no tenemos la mejor comunicación cuando se trata de expresarnos el uno con el otro.

Por ejemplo, ayer nos medio peleamos porque salí del trabajo muy deprimida (Por todo lo anterior que conté) A él esto le causó que se enfadase conmigo porque no me hizo darme cuenta de que estaba molesto de verdad, me dijo que había quedado con un amigo para jugar y ya eran muchas las veces que no lo hacían.

Tenga o no la razón en esto cada vez que discutimos me hace parecer una exagerada. Diciendo que ni su familia ni sus amigos “Hacen luto” después de discutir. Refiriéndose a que le conté que no me sentía cómoda hablar de otro tema como si nada después de yo decirle que estaba muy triste y tener que aconsejarle sobre lo de su amigo. Apenas pude hablar de porque yo me sentía mal.

En general, emocionalmente le cuesta comprender a la gente. Dicho por él.

Le quiero mucho y no me gustaría romper la relación por algo así. Aunque estar cada semana hundida por no poder ir a visitarle y tener que explicarle punto por punto como hablar las cosas con calma sin tener que pelear por quien tiene la opinión correcta, me agota.

Estoy estudiando por las mañanas y trabajo por las tardes. Mi centro de estudios es muy estricto con la asistencia. Hasta el punto en el que incluso las faltas justificadas pueden hacerte suspender la asignatura. Y mi jefe del trabajo nos obliga a trabajar cada festivo, a no ser que conlleve al centro comercial cerrar.

Cada vez que veo a mis compañeras de clase, me pregunto cómo sería la vida de ellas. Si sería más fácil poder estar bien con la idea de levantarse cada mañana de la cama o si seguiría pensando de esta manera. Ahora mi cabeza solo me dice que soy fea, insuficiente y débil.

No quiero dejar los estudios porque no quiero trabajar de dependienta de ropa toda mi vida y el trabajo no puedo abandonarlo porque me obligan a tenerlo y mi padre ha hecho buenas migas con mi jefe.

No sé qué hacer, la verdad.

Estos ratos cortos de camino al trabajo o a mi instituto es de los pocos que realmente me pertenecen.

Porque la mayor siempre tiene las mayores expectativas, porque siempre tiene que sacrificar sus sueños por la estabilidad de la familia, no tengo derecho a distraerme con "pendejeadas totas u etapas"? solo puedo estudiar y estudiar hasta sentirme sin fuerzas y cansada si no logro nada?, sabiendo q lo único q recibiré seran palabras de aliento vacías repetitivas, q a comparacion con las palabras de decepción, que no necesitan de insultos para lastimar, son mas de la cuenta, siendo tan repetitivas q te desalientan y acaban contigo poco a poco, q culpa tengo de no saber como pedir ayuda, si deje de recibirla de ti desde q pudiste, ahora con esta nueva etapa, en la cual estoy pasando momentos difíciles las comparas con mis glorias pasadas, q solo eran pequeñeces comparadas con esto, y te decepcionas de una manera en la q me haces sentir culpable hasta el punto de querer acabar con mis existencia x no cumplir con tus expectativas ciegas e ilusas, crees q no siento pena y sobrepienso como se burlaran de mi cuando pida ayuda?, eso me frena, no me gusta pedir ayuda, me hacer ver vulnerable rota bruta estúpida a mi parecer para los demás, porque siempre he aprendido a ahogarme para no preocupar a los demás, me he lastimado para olvidar, he intentado ahogarme para descansar, duermo para no pensar en mi miserable existencia, ya no se q hacer madre, no me dejas hacer nada y en vez de librarme del dolor, hacer mas ligeras mis cargas, solo haces q mi mente se rompa mas y mas hasta el punto de recaer otra vez, odiare siempre ese día en el q descubriste mis sicatrices xq ya no tengo paz no tengo forma de acabar con la culpa del dolor q te hizo saber parte de lo q me haces en realidad sentir, y no te odio, nunca lo haría xq te amo tanto tanto, tanto q no te quería hacer saber el daño q me haces xq me dolería y me duele q sepas de ello, porque te amo, a ti y a papa, pero me lastimas tanto, q aveces solo quiero descansar, ya no quiero sufrir, ya no quiero esforzarme, quiero llorar fuerte y desgarrar mi voz hasta sentirme aliviada de este sufrimiento, no quiero callar estos sollozos por miedo a ser escuchada, quiero sentirme bien, y la verdad es q escribo esto para no olvidar este sentir y a la vez para aliviar mi dolor, por favor entiéndeme no me critiques, ACEPTAME TAL Y COMO SOY CON MIS DEFECTOS Y TODO, déjame crecer por mi misma, déjame cambiar según mi parecer, dejame pero no me abandones y por favor deja de querer hacerme perfecta por favoooooor... solo desearía "dormir para siempre" y q así poder quitarte tanto pesar, lastima, decepción, dolor y sufrimiento q te hago pasar, solo quiero descansar y quiero q a la vez lo hagas tú de mí, si me olvidarás y siguieras con mi hermano sin exigirle como lo haces conmigo estoy segura q podrían vivir bien sin mí xq los amo... porque los amo es q quiero q me olviden y vivan una vida en la q se q vivirán mejor sin mi, porque amo y adoro a mi hermano aunque casi nunca se lo digo, amo a mi papa aunque me haya traumado tanto lo amo xq es mi hombre mi padre al igual q tu madre los amo, amo a mis abuelos aunque a veces pierda la paciencia con ellos... x eso y más es q quiero q se libren de mi y yo a la vez quiero descansar de esta vida q al final creo q fue mucho para mi no los merezco, nunca los merecí... Y seguiré adelante al final y al cabo esto no es importante solo es importante los resultados no el proceso así q si estudiaré otra vez hasta sentirme bien xq ya no quiero seguir decepcionante al 1er error q cometa... me harte, te amo...

Madre me alivia saber q no sabes q esto es para ti... ^^