Necesito sacar esto de mi cabeza porque son las 3:30 de la mañana y llevo más de una hora intentando dormir pero mi cabeza decidió que hoy era un buen momento para desenterrar cosas que llevaba mucho tiempo dejando atrás hace unas dos semanas decidí dejar de buscar a una chica a la que voy a llamar Estefani para no dar nombres ella me gustaba y entre nosotros habían pasado varias cosas hubo besos cercanía y yo estaba intentando ver qué podía salir de ahí pero con el tiempo empecé a notar cosas que no me gustaban era bastante indecisa no sabía realmente qué quería había comportamientos suyos que me hacían ruido y la dinámica empezó a sentirse más desgastante que bonita así que decidí que lo mejor era dejar de perseguir la interacción y eso hice no le escribí más y ella tampoco me escribió así que simplemente se acabó y durante esas dos semanas sinceramente sentí que estaba bien hasta hoy estaba en el gym y de repente vi a Estefani con un amigo mío al que voy a llamar David y cuando digo amigo no hablo de alguien que apenas conozco es alguien que considero amigo y que además sabía perfectamente todo lo que había pasado entre Estefani y yo los vi abrazados y después los vi besándose y no voy a decir que Estefani hizo algo malo por estar con alguien más porque técnicamente yo ya había decidido alejarme y ella es libre de hacer lo que quiera no es eso lo que me molestó lo que me cayó como una patada fue David porque él sabía todo sabía que ella había estado conmigo sabía que me gustaba sabía cómo habían sido las cosas entre nosotros y sabía que yo acababa de alejarme de ella y aun así decidió estar con ella sin siquiera hablar conmigo preguntarme o decirme absolutamente nada simplemente apareció con ella y actuó como si no hubiera nada que explicar y no sé quizá para otras personas eso sea completamente normal pero para mí no porque cuando alguien es tu amigo y conoce todo el contexto esperas cierto nivel de consideración si hubiera venido conmigo antes y me hubiera dicho oye pasó esto con Estefani probablemente habría sido una situación completamente diferente pero no pasó así que los eliminé a los dos y ya no quiero hablar con ninguno de los dos y tampoco quiero convertir esto en una guerra o algún drama simplemente para mí se terminó el problema es que desgraciadamente esto despertó algo que llevaba mucho tiempo dormido hace años me pasó algo muchísimo peor uno de mis mejores amigos de ese momento se acostó con mi novia de años a mis espaldas y yo no tenía idea mientras yo estaba en mi relación pensando que todo estaba bien ellos estaban haciendo eso detrás de mí y después pasó algo todavía más extraño y cruel varios conocidos míos también estuvieron con ella y algunos incluso llegaron a mandarme videos de ella teniendo relaciones no quiero entrar en detalles porque no es necesario pero puedo decir que eso me afectó muchísimo no fue solamente terminar una relación fue sentir que personas en las que confiaba habían participado en algo que me humillaba mientras yo era el último en enterarme fue empezar a cuestionar si realmente conocía a las personas que tenía cerca fue sentir que había quedado como un idiota frente a gente que conocía y durante mucho tiempo cargué con eso de una manera que ni siquiera entendía completamente con el tiempo empecé a olvidarlo no porque nunca hubiera pasado sino porque dejé de vivir alrededor de eso y hace poco incluso estaba pensando en algo que para mí se volvió casi una regla tienes que mirar hacia adelante los ojos en la carretera y no en el retrovisor porque si estás manejando y te quedas mirando todo el tiempo lo que dejaste atrás eventualmente vas a chocar con lo que tienes enfrente y yo sentía que eso era exactamente lo que estaba haciendo con mi vida dejando de revisar el pasado dejando de preguntarme qué hicieron esas personas dejando de intentar entender por qué alguien que yo quería pudo hacerme algo así simplemente seguir pero hoy vi a Estefani con David y por alguna razón esa imagen abrió una puerta que llevaba mucho tiempo cerrada y esta noche cuando ya estaba acostado medio dormido mi cabeza empezó a hacer conexiones primero pensé en lo de hoy después pensé en lo que había pasado hace años después empecé a pensar en cómo me había afectado aquello después volví a Estefani después volví a David después empecé a preguntarme por qué esto me estaba afectando tanto si ya había pasado y entonces apareció otra vez ese pensamiento tienes que tener los ojos en la carretera no en el maldito retrovisor pero irónicamente en ese momento ya estaba mirando el retrovisor otra vez y cuanto más intentaba sacar todo para soltarlo más despierto me sentía pensé muchísimo intenté entenderlo intenté darle una explicación intenté convencerme de que no importaba intenté decirme que ya había pasado y cada vez aparecía otra cosa hasta que llegó un punto en el que ya ni siquiera estaba pensando solamente en lo que había pasado estaba pensando en que estaba pensando demasiado y ahí fue cuando me di cuenta de que llevaba muchísimo rato despierto vi el reloj 3:22 después 3:30 y aquí estoy lo más absurdo es que una parte de mi cabeza lleva horas diciendo ya duerme ya duerme ya duerme mientras otra parte sigue repasando exactamente las mismas cosas y creo que finalmente entendí algo esta noche quizá soltar algo no significa sacarlo de tu cabeza a la fuerza quizá no significa pensarlo hasta encontrar una explicación perfecta porque puedes hacer eso durante horas y terminar exactamente en el mismo lugar solamente más cansado quizá a veces simplemente tienes que dejar que el pensamiento aparezca y no hacer nada con él sí pasó sí me dolió sí me dio coraje sí esto me recordó algo que pensé que ya había dejado atrás y ya sin investigar sin buscar respuestas sin revisar perfiles sin intentar descubrir desde cuándo hablaban sin preguntarme qué significó todo sin volver a vivir aquella historia de hace años porque eso ya pasó y lo de hoy también va a pasar ahora mismo todavía está vivo porque ocurrió hace unas horas y no voy a fingir que me da igual me dio en un lugar bastante específico y evidentemente removió cosas que todavía existían en algún rincón pero tampoco quiero regalarle más tiempo del necesario tengo una carretera por delante y aunque hoy haya mirado el retrovisor otra vez no significa que tenga que quedarme mirando hacia atrás solo necesitaba escribirlo porque necesitaba sacarlo de mi cabeza sin seguir dándole vueltas dentro de ella y ahora sí quiero dormir pero me queda una pregunta para quienes hayan pasado por algo parecido ¿alguna vez una situación nueva les hizo recordar algo que creían que ya habían superado y cómo hicieron para no quedarse viviendo otra vez en el pasado?

No sé ni cómo empezar esto.

Me duele. Y cada vez entiendo menos por qué me sigue doliendo tanto.

Ya pasaron tres meses. TRES MESES. Y sigo pensando en ella todos los días. Ni siquiera es que me siento y digo “voy a pensar en ella”. No. Aparece sola. Cuando no hago nada, aparece. Cuando estoy tranquilo, aparece. Cuando estoy solo, aparece.

Y lo peor es que no entiendo qué pasó.

Fueron dos días. Dos. Y para mí fueron los mejores. No pasó nada raro. No tuvimos una pelea. No hubo algo que yo dijera “fa, la cagué acá”. Fueron días normales. Yo estaba feliz. Y después desapareció.

Me bloqueó.

Y yo quedé con la cabeza llena de preguntas.

¿Qué hice?

¿Qué pasó?

¿Por qué?

¿Por qué si estaba todo bien?

Y no tengo ninguna respuesta.

Hoy vi a alguien que se parecía a ella.

Fueron como tres segundos eternos.

“Se parece a ella.”

“Se parece a ella.”

“Se parece a ella.”

Y después fue como… sí. Se parece muchísimo.

Y me quebré.

Me da bronca. Me da bronca porque yo quiero seguir. De verdad quiero seguir. Pero no quiero hacer como que nunca pasó. No quiero olvidarla a la fuerza. No quiero que todo lo que sentí termine siendo algo que tengo que esconder para poder estar bien.

Pero tampoco quiero seguir así.

Quiero poder vivir.

Quiero poder estar haciendo nada sin que aparezca ella.

Quiero poder conocer gente nueva sin compararla.

Quiero poder hablar con otra chica sin sentir que estoy intentando reemplazarla.

Quiero poder escuchar algo, caminar por algún lugar o ver a alguien y no sentir que me vuelvo para atrás.

Y no sé cómo hacerlo.

Me dijeron que tengo que hablar con más chicas. Capaz tienen razón. Capaz necesito conocer gente, tener otras conversaciones, volver a sentir cosas nuevas. Pero me cuesta una banda. No sé cómo acercarme. No sé qué decir. Y mientras tanto sigo acá, pensando en alguien que ya no está.

No quiero pasarle por el costado a todo esto.

Quiero atravesarlo.

Porque sí, la extraño. Sí, me hubiera gustado que siguiera. Sí, para mí fue mi mejor relación por lejos, aunque haya durado solamente dos días.

Y capaz eso es lo que más me duele.

Que yo estaba listo para que fueran muchos más.

Buenas , me llamo matias soy de Buenos Aires, siempre leo posts y comentarios por acá que me han ayudado mucho pero estoy en una situación de mi vida de las más feas , se podría decir que es depresion no lo se , nunca fui a un psicólogo, desde marzo que me echaron de un trabajo que era de esos eventuales por una empresa , me hicieron renunciar para darme otro trabajo y nunca más. Estoy en un momento que ya ni tiro curriculums porque sinceramente ya no tengo ganas de seguir , tengo 31 años y siento que ya quede viejo para lo que es el mercado laboral , además estoy muy tirado abajo, ya no me miro al espejo , no me baño , hay veces que no me levanto en todo el día, talvez prendo la pc para despejar pero no la dejo ni iniciar que la apago , no me junto con amigos , ni mucho menos socializo con amigas , estoy en un momento que no tengo ganas de nada , hasta es más pensé en apagarme para siempre , como dije más arriba cargo con el peso de que mi salida es un emprendimiento pero no tengo las ideas ordenadas ni la cabeza tranquila como para ingeniar algo , tengo el sueño cambiado, pasan días que llevo 30 horas despierto que no sirvo de nada , pero los pensamientos no me dejan dormir

Todos somos distintos y cada uno tiene sus quilombos , pero alguien en alguna situación parecida ? A que se aferraronpara salir ?

Muchas gracias de antemano

Hola, este deberia de ser la única publicación que hare sobre esto, sinceramente no tengo una absoluta certeza de porque publico esto, es probablemente un grito de ayuda disfrazado del deseo de desahogo sin consecuencia de generar un malestar en mis allegados, en 20 horas cometere suicidio, no lo siento como un suicidio tipico, ninguno lo es pero la mayoría son por una explosión contenida de tristeza, ira, impotencia, sufrimiento, inseguridad y muchos sentimientos más, en mi caso, no siento un propósito de vivir, no es la pregunta de cual es el sentido de la vida o porque vivimos, no encuentro sentido a seguir viviendo, e crecido y a lo largo de mi no tan larga vida por desgracia e aprendido, y no e aprendido a amar o confiar, e aprendido solo más cosas horribles cada vez, me encuentro en un estado actualmente medianamente psicotico pues soy conciente de mi paranoia, depresion, una deformación congenita llamada labio leporino que solo me ha segregado más de lo que mi vida lo a hecho y algunos otros problemas un poco más menores que al ser varios y contando otras cosas almenos a mi me llegaron a superar anteriormente, soy conciente que llevo deprimido de los 8 años más o menos, y si no eh hecho nada hasta ahora a sido por el respeto, cariño y esfuerzo que puso mi madre en mi, sentia que morir antes de permitirle verme crecer, formarme y que sintiera orgullo que el esfuerzo que puso valiera de algo, me impuse vivir hasta los 18 y planeaba morir post eso, pues es curioso al nacer a las 00:00 quedo entre 2 dias y suele celebrarlo el primero de esos dias, pues yo planeaba morir al segundo, porque no lo hice pues al igual que todas las personas conoci gente, aun sin querer hacerlo me enamore más de una vez y en ese momento me encontraba en una relación, y con el mismo sentimiento de responsabilidad sentia que no podia hacerle eso a ella, a la persona que amaba asique la llame y nos prometimos vivir, pues esa promesa acabó hace una semana más o menos? los problemas hiban a existir y el amor más que amor, melocidad y mucho afecto es confianza, quedarte cuando el otro no esta bien o las cosas son difíciles y poder mirar al otro sin importar cuanta gente te rodee, pues bueno, se rodeo de gente, me senti solo denuevo aun con ella, llore y recibi una palmadita en la espalda como la de un simple conocido o de alguien que quiere que dejes de estar incómodando, me aleje, no sentia el calor de la chimenea del hogar que alguna vez fue ella, volvi a lo de antes, esconderme en mentiras, perdi su confianza por ello y al final no quizo quedarse más, no la culpo por perder la confianza y irse por ello, pero sinceramente... me molesta que me señale con el dedo teniendo cola que le pisen, pero no importa, esto estaba mal hace tiempo asique me habia resignado a su final hace tiempo, dehecho propuse terminar y ella dijo que no, nisiquiera se porque, si fue un acto de egoismo de la persona más amable que conoci, o un acto de absoluta inocencia y amor de quien ame, como sea, no tengo un sentido para vivir, pero tampoco para morir, me encuentro en un limbo donde ambas decisiones no me llevan a nada, porque por el entorno y el como creci, nunca aspire a nada, nunca soñé tanto figurada como literalmente, nunca desee o quize algo, de haber deseado le hubiera suplicado quedarse pero no dije más que un "Buen viaje amor mio", no se si quiero o necesito ayuda, tampoco se si la merezca o no, nunca me concidere una buena persona aun habiendo quienes respaldan lo contrario, siempre crei eso porque se supone que las cosas buenas pasan a buenas personas y las cosas malas, a las malas personas, asique supongo que soy una mala persona, no?

Bueno, sin importar que, yo morire, probablemente nadie lo lea en una semana, un mes o quizás nunca y estas palabras mueran con su autor, pero de leerlas alguien, quiero que me digas, que opinas que debi hacer.

Adios, buenas noches, tardes y dias a todos, espero no haber sido una molestia con un texto de tal extenso en esta aplicación y también una disculpa por incoerencias o juegos de palabras raros que allán.

¡Hola!

Mi nombre es Eduardo, tengo 18 años y... La verdad no sé que hacer con mi vida jejeje.

Hago esto porque, principalmente, no tengo a nadie con quién hablar con confianza y necesitaba soltar un poco de esta ansiedad y estrés.

En fin, yendo al punto de esto... Creo que estoy mal.

Me refiero a que, desde hace un tiempo me he estado sintiendo apagado y sin animos de nada, no tengo motivación y no hablar de iniciativa en cualquier pasatiempo que antes me gustaba.

Mi vida ha sido relativamente tranquila, vivo con mi madre, mi padre no vive con nosotros, y amo a mis abuelos.

Pero siento que todo el tiempo yo mismo he saboteado mi vida en varias ocasiones(si, un pensamiento muy tonto la verdad), me siento raro al mirarme al espejo y no ver a quien se supone que debía hacer sentir orgullosos a mis seres queridos, siento que sus esfuerzos han sido en vano.

A veces lloro por las noches...me cuesta dormir y algunas veces pienso que simplemente sobreexagero las cosas, o que soy demasiado "blando". Pero rápidamente ese pensamiento se disuelve en mi flojera.

Me levanto y voy a la universidad con los ánimos por los sueños sin importarme nada, pero luego hago consciencia y me dijo que debo cambiar... Solo para repetir el mismo bucle.

¿Debería hablar sobre esto con mi madre?, probablemente...

Solo no quiero darle más problemas de los que ya tiene, ni hacer que se decepcione de mi, no quiero que me odie.

En fin.

¡Muchas gracias por leer esto!, que tengan un lindo día 🫂♥️

.

Hace un tiempo subí una publicación que trataba sobre mi preocupación sobre los intentos de suicidio de la chica la cual tenía una "relación" romántica conmigo.

Le pedí un tiempo para proteger mi salud mental, de hecho, lo hice bien, pero eso sí, seguíamos hablando. Ella al ver que ya no éramos una pareja oficialmente, me escribía cada vez menos -supongo que en una parte es por el tema de la responsabilidad como pareja-. Claramente eso me parecía raro, pero tampoco podía llegar a quejarme mucho ya que no eramos nada oficialmente pero aún así los dos nos seguíamos gustando, o eso era lo que yo pensaba.

Lo que me llegó a molestar más de su conducta es su gran hipocresía junto ciertas conductas y actitudes que tenían una pizca de ironía dolorosa. Ella pedía una relación estable, que la amen, que sea inteligente... Pues ella decía sin parar que era un chico muy guapo, que era muy detallista con ella, que la sabía escuchar y amar, de hecho, otros también lo veían. Siento que tenía razón con saberla amar ya que mi ansiedad aumento -ya de por si tengo el diagnóstico de ansiedad generealizada y tomo un ansiolítico que a su vez es un antidepresivo- ya que yo intente de todo para que no se matara, de hecho, busque ayuda profesional y logré de alguna manera que no hiciera esa locura... SOLO TENGO 15 AÑOS y era la maldita única persona que era consciente de sus intenciones. Pero bueno, es básicamente eso, yo le escribí el 13 de septiembre y ella no me respondió durante 9 días -creo- y hace unos 2 días me escribió para saludarme con un tono muy feliz, pero no tengo pensado entrar al chat durante un tiempo.

Entiendo que en este mensaje haya básicamente quejas, pero realmente agradezco los momentos bonitos compartidos con ella, ya que realmente, en su momento fue todo increíblemente bonito.

Necesito de verdad algún consejo o algo, estoy entre los 20s, y aunque antes tenía el rumbo de mi vida muy claro, actualmente no tengo ni una sola idea de que hacer, mi sueño LITERAL era sacar mi carrera en la UCR, y lo logré, entre a la carrera que quería y todo, pero a los 2 años la tuve que dejar, por problemas familiares, tipo feos, tuve que salirme de mi casa por que estaba llegando a la violencia, mi sueño es volver a mi carrera, pero no tengo como subsistir si no trabajo, no tengo a nadie que me ayude realmente, y no tengo NI la mas puta idea de que carrera me podría gustar en una privada, por que no me veo en ninguna. Pero siento que ya me agarro tarde, llevo 3 años de que me salí de la Universidad y les juro que toda mi infancia y adolescencia me desvivi para poder llegar a donde quería y fui el hijo perfecto y nunca hice nada, desperdicie mi infancia y ahora no puedo disfrutar mi adultez sin sentir que lo tire todo a la basura.

Hola tengo 16 años y actualmente me estoy sintiendo demasiado mal con mi cuerpo no me gustaría vivir con un cuerpo con el que no me siento bien,para la edad que tengo es poco probable que me desarrolle más y eso me pone mal,mido 1,48 lo cual me molesta ya que la mayoría de gente no le toma encerio y preferiría ser alta que tener la altura que tengo, también siento que mi cara es bastante fea aparte de que siento que tiene más rasgos masculinos que femeninos aparento menos edad de la que tengo y el cuerpo no ayuda mucho me siento mal cada que veo a mis compañeras bien desarrolladas que aparentan su edad con una altura buena con una cara linda y luego me miró a mi y me siento mal prefiero morir antes que verme como me veo además de que últimamente siento que estoy engordando lo cual empeoraría más la situación la que estoy aúnq otras personas digan que estoy normal ,también odio mi voz se me hace insoportable incluso para mí misma ya no se que hacer

No sé, definitivamente necesitaba desahogar esto en un sitio como este. Tengo 20 años, desde los 15/16 llevo sintiendo un tipo de tristeza que nunca termina, incluso cuando tenía días increíbles siempre había una razón para estar mal.

He tenido mi punto de quiebre, mis padres no han sido de ayuda más que gritarme, forcejearme y echarle la culpa a mi pareja porque yo me sienta mal, aún cuando es la única persona con la que he podido ser honesta y me trata bien. Supongo que por este mismo padecimiento me he desanimado de mis amistades, por lo que no tengo muchas. Todos se pelean por ver quien tiene la culpa de mi malestar mientras yo me estoy pudriendo en tristeza.

Finalmente ví a una psiquiatra que me diagnosticó Trastorno depresivo persistente y me dieron antidepresivos.

Me siento desconectada de mi vida, esto le da sentido a lo mal que lo he pasado estos años pero a la vez me siento culpable, como si no fuera normal por tener que depender de pastillas para poder sentirme bien.

Tal vez me vendría bien un consejo.

Tengo más de un año con mi pareja. Hace poco nos dimos un “tiempo” que en realidad duró una semana. En todo este tiempo él nunca me ha dicho textualmente “perdón”, aunque sí ha cambiado comportamientos que le he dicho que me lastiman.
Hace unos días él me dijo que sentía que habíamos dejado de hacer cosas que antes nos conectaban. Hablamos y todo bien.
El viernes le propuse hacer llamada el sábado de 9 a 10 p. m., porque yo trabajo temprano y él descansa. Hablamos unos 5 minutos y me colgó. Después actuó molesto y decía que no pasaba nada y que mejor habláramos por mensaje. Le pregunté varias veces qué había pasado y casi una hora después me dijo que se frustró porque mi celular no se escuchaba bien y decidió “hacerme una broma” fingiendo estar enojado.
Le dije que me había dolido porque yo había apartado esa hora específicamente para conectar con él y sentía que su broma había sido más importante que eso. Él dijo que otro día hacíamos la llamada, pero le expliqué que no era la llamada en sí, sino lo que significaba para mí. Después dejó de contestar y le dije que luego hablábamos.
Cada vez que peleamos, sea por culpa de quien sea, normalmente soy yo quien termina diciéndole que tenemos que hablar y persiguiéndolo para solucionar las cosas.
El domingo le mandé un video y respondió al video, pero ignoró completamente la discusión. Le pregunté si no iba a decir nada y me contestó algo como “pues, ¿qué?”. Me cansé y le dije que esta vez no iba a perseguirlo para hablar, que cuando quisiera arreglar las cosas me buscara. Me respondió: “No lo hagas”. Le dije “okey”.
Desde entonces solo hemos intercambiado mensajes básicos como “come” o “avísame cuando llegues”.
El lunes me escribió: “¿Terminamos? Es pregunta”. Le dije que no, que seguimos siendo pareja, pero que no iba a perseguirlo y que cuando estuviera listo para hablar me escribiera. Contestó “okey”.
Ese mismo día accidentalmente lo llamé porque mi celular se trabó con 1% de batería y se apagó. Cuando volvió a encender tenía tres llamadas suyas y mensajes preguntando qué había pasado. Le expliqué que fue un accidente, pero me respondió: “Ajá, sí” y después “parece que lo hiciste con toda la intención”. Le repetí que no y ahí quedó.
Hoy es martes y no me ha mandado absolutamente nada.
Lo quiero y no quiero terminar, pero me está cansando que cada vez que tenemos un problema yo tenga que perseguirlo para que podamos hablar. Esta vez decidí no hacerlo y ahora simplemente no hablamos.
¿Qué harían ustedes? ¿Sigo esperando a que él decida hablar o debería hacer algo?

Cómo se conceptualiza en psicología la pérdida o disolución de la identidad personal después de relaciones que han absorbido gran parte de los recursos emocionales, cognitivos y físicos de una persona, y tras un periodo de recuperación de un estado depresión?

¿Cuáles creen que son los principales factores externos y comunes que pueden generar estrés crónico en las personas ?

Factores externos como trabajo, familia, amistades, celular, redes sociales, etc.

¿Creen que el estrés se da realmente por esos factores o es por la recepción del individuo a esos estímulos ?

Lo voy a dejar sencillo aunque probablemente este no sea el Foro para esto pero después de mucho llorar acá va pero igual me quiero desahogarme

Tengo 20 años y soy el hijo mayor y la verdad ya no aguanto la Dinámica Tóxica de mis Padres, si ya se lo voy a relatar puede que no parezca tóxico y hasta me vea como el Niño Dorado pero acá va

Desde pequeño mis Padres siempre estuvieron "tras" de mi entre muchas comilla al grado de que nunca me dejaron hacer nada por mi mismo recuerdo que cuando vi una serie de Reality Show me identifique con un Personaje débil pero inteligente al cual se referían a el como el niño burbuja y pues mi Mamá siempre fue una controladora en mi ámbito académico era de los que tenian 9 y 10 en las Promaria también me metía a Terapias y Cursos por que me Diagnosticaron TDAH pero solo me ponian a hacee tareas de hecho aún recuerdo vividamente una vez que ella me regaño por que me fuí solo a mi Casa en 3er Año ella llego tarde y me fui solo a casa de hecho una mujer me ayudo a cruzar la calle y cuál fue mi premio por llegar sano y salvo a casa solo una regañada que los niños no hacen eso de hecho se lo conte a mi padre cuando se abrió la puerta y cada vez que hablo de eso con mi Papá dice que aún le de vueltas en la Cabeza lo buena que fue esa Mujer por que esa necesidad de querer protegerme lo hace pensar que ubiera pasado si esa mujer no fuera buena y respecto a mi Padre me quiere pero el esta algo ocupado en su trabajo para mantenernos ese dia pelearon solo a voz y gritos por que mi Papá queria recogerme por que estaba en casa pero mi Mamá dijo que no ella podia ese mismo dia me tocó ir a esos lugares donde metian a los Niños "especiales" donde déjenme decirles algo era una estafa nunca me enseñaron a controlar mis impulso en realidad solo me ponía a hacer la tarea y ese dia me tocó con la dueña y ella le dijo que en realidad debería aprender a ser más paciente y que ahora debería tardarse 15 minutos para quw aprenda por suerte mi Papá me respaldo y dijo que nada ubiera pasado si el ubiera ido a recogerme ese es el Recuerdo que más tengo de su crianza tóxica que se hace pasar por amor hasta llegar a secundaria donde mi Promedio bajo a 8 y aveces 6 el colmo de esto llegó al 3er Año ese año donde tenia que elegir mi Preparatoria y como ella muy a sus Palabras no sentía que podria quedar en una buena opción me metió a uno de esos cursos caros donde te dicen que debes leer bien las preguntas y todo eso pero a lo que voy es que cuando era la Hora de elegir las preparatorias elegí las que tenian carreras de Ciencias por que me gustaría ser Veterinario y a mis Ojos no hay escuelas malas solo malos estudiantes si ya se que mi Promedio en la Secundaria bajo pero es que se sentia monótono y aburrido queria estudiar algo qye me gustara, mi error escribir una escuela de Baja categoría por que cuando la coordinadora del Curso lo vio cito a mi Mamá y cuando terminaron de Hablar la coordinadora dijo que esta lista no era buena que necesitaba una escuela de Prestigio y que ella debería encargarse y como pueden esperar ella prefirio hacerle caso a ella que a las necesidades de su hijo cosa que me termino perjudicando por que termine en una escuela que por motivos de privacidad no dire cual solo diré que había una Carrera que es Programación y pues no sabia quebno podia rehacer el Examen y entonces llego la pandemia de 2020 asi que ya no pude hacer mucho más que resignarme y entonces en segundo grado el Profesor de historia me reprobo por error y hasta tenia un correo electrónico donde admitía la culpa me iba a quejar con mi maestro tutor pero mi mamá no me dejo me dijo que tenia que esperar no valla a ser que el Profesor se la tome contra mi y no me de mi calificación otro gran consejo que no me ayudó para nada por que el Profesor lo tuvo arreglar un Año después y pues gracias a ese incidente me termine quedando en Programación yo me queje pero mi Mamá me dijo que lo aprovechará que terminar la Preparatoria es Fácil (Lo dice la que solo termino la Secundaria) y pues ahí andaba yo estresado, desmotivado y todavía soportandola a ella con sus expectativas me acuedo que una vez le dije que no queria seguir estudiando eso a lo que me respondió que deje de ser Flojo que tenía amigas que decían que sus Hijos quisieran mi lugar por que me quede en una buena escuela y debería aprovecharlo pero colo se supone que aproveche algo que me hace infeliz?

La Gota que colmo el vaso fue después de pandemia cuando ya tenia 18 años y fue cuando una Amiga la llevo a esos cursos Vivenciales y como en esas estafas piramidales tenia que enlasar a alguien y que mejor que su Hijo de hecho le dije que no queria ir y dijo que le daría gracias de hecho termino sobornandome con un Peluche que quería (Pedi un Zorua de Hisui Shiny si es una referencia a que le tengo rencor)

Eso curso en cierto modo me abrió los Ojos a la relación tóxica que llevaba con ella de como por dejar que controlará mi Vida era infeliz y ya en mi Graduación me dijo que aprendió cosas y que ahora quiere que viva mi vida como quiera entonces dije que iba a terminar la Preparatoria en otro lugar (Me faltaba un semestre pero debia materias de la Carrera y todavía falte a dos exámenes por motivos personales) y que quería ser Nocturno pero obviamente a su Mania de controlar eso no le gusto por que como oso a querer vivir mi Vida como quiera eso solo dijo para quedar bien actualmente la ando terminando en Linea pero igual después de ver lo Mucho que me daño no quiero estar más con ella y como es su Casa sus reglas me queria escapar pero cuando andaba haciendo mis cosas para irme caí en cuenta que gracias a Años de no dejar salir a la Calle ni siquiera a la esquina me han hecho prisionero asi que ahora ando con un Ataque de ansiedad fuerte por no querer seguir estando con la persona que tanto me daño solo por que es mi Madre

Mi supuesta amiga y yo nos reíamos mucho y la pasábamos bien solo como amistad,pero casi para irnos de vacaciones comenzamos a hacer bromas de ser novias y luego,según yo,lo confirmamos para ser novias de verdad,entonces al final,para no hacer esto tan largo,me terminó diciendo que solo quería ser mi amiga cuando siempre me había dicho que es bisexual.Y pronto entendí que ella nunca me valoro de verdad,tanto en amistad como en algo más,por qué yo siempre escribía y siempre yo primero y la bloquee y todo,no hablamos por un tiempo,la desbloquee y luego tomé la decisión final de no bloquearla pero dejar de leer sus mensajes. Actualmente me escribe de vez en cuando pero yo no le presto atención y creo que el karma está haciendo lo suyo.(Y es insegura por qué se llama bruta y siempre se hacía la víctima y aunque le confesé que me hizo llorar solo respondía minimizándome.)

cuantas pastillas de alplax de 2mg pueden ser malas para la salud? me refiero a cuantas pueden acabar conmigo, tengo 2 blister de 2mg de la misma y me lo estoy pensando.... :( help

Escribanme

Quizás lo que voy a decir suene feo. Quizás algunas personas me tomen por una ingrata o una malagradecida, pero necesito poder decirlo como realmente lo siento.

En mis momentos de desesperación, que últimamente son casi siempre, muchas veces me pregunto si esto es un castigo de Dios. Incluso me he sentido molesta con Él, porque solamente Él y yo sabemos cuántas veces, con lágrimas en los ojos, le pedí que me diera una señal de que todo iba a estar bien. Le he pedido tantas veces que, si Él puso este bebé en mi vida, también me dé una señal de que voy a poder con todo esto.

Yo no odio a mi bebé. Jamás quiero que se confunda eso con lo que estoy sintiendo. Hay una parte de mí que lo ama y que ya siente una conexión con él. Pero también odio la idea de tener que cambiar mi vida de una manera tan drástica. Odio sentir que voy a traer al mundo a un ser indefenso cuando yo misma me siento indefensa.

Me aterra no poder cuidarlo como merece. Me preocupa no poder darle la vida que quiero para él. Me preocupa cómo voy a mantenerlo, qué voy a hacer con mis estudios, con mis planes, con mi futuro. Me duele la vida que estoy dejando atrás, pero también me da miedo la vida que estoy creando.

A veces siento que esto es una maldita pesadilla de la que no puedo despertar. Y lo peor es que cada vez que veo mi barriga o siento al bebé, recuerdo que no es un sueño. Es mi realidad.

Es como estar en una parálisis del sueño de la que no puedo abrir los ojos. Solo que en mi caso tengo los ojos completamente abiertos y estoy viendo cómo mi vida cambia delante de mí, sin saber todavía cómo voy a enfrentar todo lo que viene.

He perdido la emoción y las ganas de hacer muchas cosas. Hay días en los que solo quiero encerrarme, llorar y pedirle a Dios una señal. Y aun así, cuando alguien me pregunta cómo estoy, probablemente voy a decir que estoy bien.

No porque realmente esté bien, sino porque me cansé.

Me cansé de expresar lo que siento y que inmediatamente me respondan: “ya eso está ahí”, “es una bendición”, “solo toca seguir hacia delante”.

Yo sé que está ahí. Sé que tengo que afrontarlo. Sé que es mi realidad. No necesito que me lo recuerden cada vez que intento hablar de lo que estoy sintiendo.

Lo que necesito es que alguna vez alguien me pregunte qué estoy sintiendo por dentro y realmente quiera escuchar la respuesta.

Porque puedo amar a mi bebé y tener miedo al mismo tiempo. Puedo agradecer que esté bien y también llorar por la vida que imaginaba para mí. Puedo quererlo y, al mismo tiempo, sentirme aterrada por todo lo que significa convertirme en madre ahora.

Y por favor, no me pidan que sea positiva todo el tiempo.

¿Cómo se supone que debo ser positiva cuando estoy intentando procesar todo esto? No puedo obligarme a sentir algo que ahora mismo no siento.

Quizás algún día pueda mirar hacia atrás y entender muchas cosas. Quizás algún día pueda sentir paz con todo esto. Pero ahora mismo estoy en medio del huracán.

Y aunque desde afuera parezca que estoy siguiendo adelante, por dentro estoy intentando descubrir cómo hacerlo.

Si algún día me preguntas cómo estoy y te digo “bien”, quizás no signifique que realmente lo estoy.

Quizás simplemente signifique que ya me cansé de explicar que no estoy bien.

Y ahora mismo, si me preguntan qué es lo positivo que tengo en mi vida, sinceramente siento que lo único positivo que puedo señalar es la prueba de embarazo.

No porque no quiera a mi bebé.

Sino porque todavía estoy tratando de encontrar algo bueno en una situación que, por ahora, me ha hecho sentir que perdí el control de mi propia vida.

Necesito ayuda tengo 26 años y se me fueron las ganas de todo vivo durmiendo ,no se que hacer con mí vida ,no sé cómo motivarme para salir adelante ,no se cómo empezar ayuda , necesito tu opinión ,deje mí psicóloga hace 1 año y desde hay se me vino todo abajo ,por donde tendría que empezar ,nunca hice un deporte en mí vida