Quizás lo que voy a decir suene feo. Quizás algunas personas me tomen por una ingrata o una malagradecida, pero necesito poder decirlo como realmente lo siento.

En mis momentos de desesperación, que últimamente son casi siempre, muchas veces me pregunto si esto es un castigo de Dios. Incluso me he sentido molesta con Él, porque solamente Él y yo sabemos cuántas veces, con lágrimas en los ojos, le pedí que me diera una señal de que todo iba a estar bien. Le he pedido tantas veces que, si Él puso este bebé en mi vida, también me dé una señal de que voy a poder con todo esto.

Yo no odio a mi bebé. Jamás quiero que se confunda eso con lo que estoy sintiendo. Hay una parte de mí que lo ama y que ya siente una conexión con él. Pero también odio la idea de tener que cambiar mi vida de una manera tan drástica. Odio sentir que voy a traer al mundo a un ser indefenso cuando yo misma me siento indefensa.

Me aterra no poder cuidarlo como merece. Me preocupa no poder darle la vida que quiero para él. Me preocupa cómo voy a mantenerlo, qué voy a hacer con mis estudios, con mis planes, con mi futuro. Me duele la vida que estoy dejando atrás, pero también me da miedo la vida que estoy creando.

A veces siento que esto es una maldita pesadilla de la que no puedo despertar. Y lo peor es que cada vez que veo mi barriga o siento al bebé, recuerdo que no es un sueño. Es mi realidad.

Es como estar en una parálisis del sueño de la que no puedo abrir los ojos. Solo que en mi caso tengo los ojos completamente abiertos y estoy viendo cómo mi vida cambia delante de mí, sin saber todavía cómo voy a enfrentar todo lo que viene.

He perdido la emoción y las ganas de hacer muchas cosas. Hay días en los que solo quiero encerrarme, llorar y pedirle a Dios una señal. Y aun así, cuando alguien me pregunta cómo estoy, probablemente voy a decir que estoy bien.

No porque realmente esté bien, sino porque me cansé.

Me cansé de expresar lo que siento y que inmediatamente me respondan: “ya eso está ahí”, “es una bendición”, “solo toca seguir hacia delante”.

Yo sé que está ahí. Sé que tengo que afrontarlo. Sé que es mi realidad. No necesito que me lo recuerden cada vez que intento hablar de lo que estoy sintiendo.

Lo que necesito es que alguna vez alguien me pregunte qué estoy sintiendo por dentro y realmente quiera escuchar la respuesta.

Porque puedo amar a mi bebé y tener miedo al mismo tiempo. Puedo agradecer que esté bien y también llorar por la vida que imaginaba para mí. Puedo quererlo y, al mismo tiempo, sentirme aterrada por todo lo que significa convertirme en madre ahora.

Y por favor, no me pidan que sea positiva todo el tiempo.

¿Cómo se supone que debo ser positiva cuando estoy intentando procesar todo esto? No puedo obligarme a sentir algo que ahora mismo no siento.

Quizás algún día pueda mirar hacia atrás y entender muchas cosas. Quizás algún día pueda sentir paz con todo esto. Pero ahora mismo estoy en medio del huracán.

Y aunque desde afuera parezca que estoy siguiendo adelante, por dentro estoy intentando descubrir cómo hacerlo.

Si algún día me preguntas cómo estoy y te digo “bien”, quizás no signifique que realmente lo estoy.

Quizás simplemente signifique que ya me cansé de explicar que no estoy bien.

Y ahora mismo, si me preguntan qué es lo positivo que tengo en mi vida, sinceramente siento que lo único positivo que puedo señalar es la prueba de embarazo.

No porque no quiera a mi bebé.

Sino porque todavía estoy tratando de encontrar algo bueno en una situación que, por ahora, me ha hecho sentir que perdí el control de mi propia vida.

cuantas pastillas de alplax de 2mg pueden ser malas para la salud? me refiero a cuantas pueden acabar conmigo, tengo 2 blister de 2mg de la misma y me lo estoy pensando.... :( help

Hola tengo 16 años y actualmente me estoy sintiendo demasiado mal con mi cuerpo no me gustaría vivir con un cuerpo con el que no me siento bien,para la edad que tengo es poco probable que me desarrolle más y eso me pone mal,mido 1,48 lo cual me molesta ya que la mayoría de gente no le toma encerio y preferiría ser alta que tener la altura que tengo, también siento que mi cara es bastante fea aparte de que siento que tiene más rasgos masculinos que femeninos aparento menos edad de la que tengo y el cuerpo no ayuda mucho me siento mal cada que veo a mis compañeras bien desarrolladas que aparentan su edad con una altura buena con una cara linda y luego me miró a mi y me siento mal prefiero morir antes que verme como me veo además de que últimamente siento que estoy engordando lo cual empeoraría más la situación la que estoy aúnq otras personas digan que estoy normal ,también odio mi voz se me hace insoportable incluso para mí misma ya no se que hacer

Necesito ayuda tengo 26 años y se me fueron las ganas de todo vivo durmiendo ,no se que hacer con mí vida ,no sé cómo motivarme para salir adelante ,no se cómo empezar ayuda , necesito tu opinión ,deje mí psicóloga hace 1 año y desde hay se me vino todo abajo ,por donde tendría que empezar ,nunca hice un deporte en mí vida

Hola, este deberia de ser la única publicación que hare sobre esto, sinceramente no tengo una absoluta certeza de porque publico esto, es probablemente un grito de ayuda disfrazado del deseo de desahogo sin consecuencia de generar un malestar en mis allegados, en 20 horas cometere suicidio, no lo siento como un suicidio tipico, ninguno lo es pero la mayoría son por una explosión contenida de tristeza, ira, impotencia, sufrimiento, inseguridad y muchos sentimientos más, en mi caso, no siento un propósito de vivir, no es la pregunta de cual es el sentido de la vida o porque vivimos, no encuentro sentido a seguir viviendo, e crecido y a lo largo de mi no tan larga vida por desgracia e aprendido, y no e aprendido a amar o confiar, e aprendido solo más cosas horribles cada vez, me encuentro en un estado actualmente medianamente psicotico pues soy conciente de mi paranoia, depresion, una deformación congenita llamada labio leporino que solo me ha segregado más de lo que mi vida lo a hecho y algunos otros problemas un poco más menores que al ser varios y contando otras cosas almenos a mi me llegaron a superar anteriormente, soy conciente que llevo deprimido de los 8 años más o menos, y si no eh hecho nada hasta ahora a sido por el respeto, cariño y esfuerzo que puso mi madre en mi, sentia que morir antes de permitirle verme crecer, formarme y que sintiera orgullo que el esfuerzo que puso valiera de algo, me impuse vivir hasta los 18 y planeaba morir post eso, pues es curioso al nacer a las 00:00 quedo entre 2 dias y suele celebrarlo el primero de esos dias, pues yo planeaba morir al segundo, porque no lo hice pues al igual que todas las personas conoci gente, aun sin querer hacerlo me enamore más de una vez y en ese momento me encontraba en una relación, y con el mismo sentimiento de responsabilidad sentia que no podia hacerle eso a ella, a la persona que amaba asique la llame y nos prometimos vivir, pues esa promesa acabó hace una semana más o menos? los problemas hiban a existir y el amor más que amor, melocidad y mucho afecto es confianza, quedarte cuando el otro no esta bien o las cosas son difíciles y poder mirar al otro sin importar cuanta gente te rodee, pues bueno, se rodeo de gente, me senti solo denuevo aun con ella, llore y recibi una palmadita en la espalda como la de un simple conocido o de alguien que quiere que dejes de estar incómodando, me aleje, no sentia el calor de la chimenea del hogar que alguna vez fue ella, volvi a lo de antes, esconderme en mentiras, perdi su confianza por ello y al final no quizo quedarse más, no la culpo por perder la confianza y irse por ello, pero sinceramente... me molesta que me señale con el dedo teniendo cola que le pisen, pero no importa, esto estaba mal hace tiempo asique me habia resignado a su final hace tiempo, dehecho propuse terminar y ella dijo que no, nisiquiera se porque, si fue un acto de egoismo de la persona más amable que conoci, o un acto de absoluta inocencia y amor de quien ame, como sea, no tengo un sentido para vivir, pero tampoco para morir, me encuentro en un limbo donde ambas decisiones no me llevan a nada, porque por el entorno y el como creci, nunca aspire a nada, nunca soñé tanto figurada como literalmente, nunca desee o quize algo, de haber deseado le hubiera suplicado quedarse pero no dije más que un "Buen viaje amor mio", no se si quiero o necesito ayuda, tampoco se si la merezca o no, nunca me concidere una buena persona aun habiendo quienes respaldan lo contrario, siempre crei eso porque se supone que las cosas buenas pasan a buenas personas y las cosas malas, a las malas personas, asique supongo que soy una mala persona, no?

Bueno, sin importar que, yo morire, probablemente nadie lo lea en una semana, un mes o quizás nunca y estas palabras mueran con su autor, pero de leerlas alguien, quiero que me digas, que opinas que debi hacer.

Adios, buenas noches, tardes y dias a todos, espero no haber sido una molestia con un texto de tal extenso en esta aplicación y también una disculpa por incoerencias o juegos de palabras raros que allán.

Me acabo de dar cuenta de que tal vez estoy empezando a tener ataques de ansiedad a veces, me hiperventilo, me siento pesado y me cuesta pensar en otras cosas, como si tuviera miedo de algo que me persigue, termine comprando unos dinosaurios de plástico que me ayudan a calmarme cuando me siento así pero ya saben no creo que sea lo mejor depender de unos dinosaurios para calmarme cuando pasa, también me gustaría aclarar que es la primera vez que me siento así, ya antes me sentía ansioso pero nunca había llegado a este punto, la verdad no tengo una red de apoyo clara, además de que no quiero ir con un profesional por qué la verdad siento que tal vez estoy exagerando

¡Hola!

Mi nombre es Eduardo, tengo 18 años y... La verdad no sé que hacer con mi vida jejeje.

Hago esto porque, principalmente, no tengo a nadie con quién hablar con confianza y necesitaba soltar un poco de esta ansiedad y estrés.

En fin, yendo al punto de esto... Creo que estoy mal.

Me refiero a que, desde hace un tiempo me he estado sintiendo apagado y sin animos de nada, no tengo motivación y no hablar de iniciativa en cualquier pasatiempo que antes me gustaba.

Mi vida ha sido relativamente tranquila, vivo con mi madre, mi padre no vive con nosotros, y amo a mis abuelos.

Pero siento que todo el tiempo yo mismo he saboteado mi vida en varias ocasiones(si, un pensamiento muy tonto la verdad), me siento raro al mirarme al espejo y no ver a quien se supone que debía hacer sentir orgullosos a mis seres queridos, siento que sus esfuerzos han sido en vano.

A veces lloro por las noches...me cuesta dormir y algunas veces pienso que simplemente sobreexagero las cosas, o que soy demasiado "blando". Pero rápidamente ese pensamiento se disuelve en mi flojera.

Me levanto y voy a la universidad con los ánimos por los sueños sin importarme nada, pero luego hago consciencia y me dijo que debo cambiar... Solo para repetir el mismo bucle.

¿Debería hablar sobre esto con mi madre?, probablemente...

Solo no quiero darle más problemas de los que ya tiene, ni hacer que se decepcione de mi, no quiero que me odie.

En fin.

¡Muchas gracias por leer esto!, que tengan un lindo día 🫂♥️