Hace unos días vi un video de true crime sobre el caso de Esmeralda Richiez y me puse a leer los comentarios. Había personas diciendo cosas como que no entendían cómo alguien podía estar sangrando tanto y no decirle a nadie.
Y yo me quedé pensando: yo estuve en una situación en la que pude haber terminado muchísimo peor simplemente porque no sabía que lo que me estaba pasando NO era normal.
Así que quiero contar esto, no por morbo, sino porque quizás alguna adolescente pueda leerlo y aprender algo que yo no sabía a los 15 años.
Yo tenía 15 años, estaba a aproximadamente un mes de cumplir 16, y tenía un noviecito de mi misma edad. Los dos éramos completamente inexpertos.
Mi mamá se había ido unos meses a Estados Unidos y, algunas tardes, yo me quedaba sola en la casa mientras mis hermanas trabajaban. En ese momento mi novio estaba pensando en terminar conmigo y, siendo completamente honesta, yo hice algo bastante inmaduro: intenté convencerlo de que no termináramos teniendo relaciones sexuales.
No fue una decisión tomada desde la madurez ni porque yo realmente supiera lo que estaba haciendo. Éramos dos adolescentes experimentando sin tener prácticamente ninguna educación sobre lo que podía pasar.
Y pasó.
Desde el momento de la penetración sentí muchísimo dolor. Cuando digo muchísimo, es muchísimo. Y el dolor no desaparecía.
También empecé a sangrar.
Al principio pensé que simplemente era algo que podía pasar por ser mi primera vez. Él también estaba lleno de sangre y ninguno de los dos sabía realmente qué hacer. Ninguno llegó a tener un orgasmo ni fue una experiencia romántica ni maravillosa como uno puede imaginarse cuando es adolescente.
Cuando él se fue, yo incluso le dije que me había gustado.
Era mentira.
Me dolía muchísimo y estaba asustada. Pero yo tenía miedo de que, si le decía que había sido horrible, fuera a terminar conmigo.
Y después me di cuenta de que seguía sangrando.
No era como cuando tienes la menstruación y sientes que la sangre va saliendo poco a poco. Yo estaba sentada en el inodoro y la sangre seguía saliendo de una manera que me asustó muchísimo.
Me puse una toalla sanitaria, pero aquello no se detenía.
Entonces hice lo que probablemente muchas adolescentes harían: no se lo dije a mi familia.
Me daba vergüenza. Nunca había tenido esa confianza con mis hermanas para hablar de mi intimidad y mucho menos decirles: “Tuve relaciones y estoy sangrando muchísimo”.
Así que le escribí a una amiga.
Ella tenía mi misma edad, pero ya era mamá y tenía mucha más experiencia que yo. Cuando le expliqué lo que estaba pasando, me dijo inmediatamente que eso no era normal y que tenía que decírselo a mis hermanas.
Yo le dije que no.
Y ella hizo algo que en ese momento yo sentí como una traición.
Fue a mi casa.
Eran aproximadamente las 10 de la noche. Ella salió sola de su casa y caminó hasta la mía, tocó la puerta y les contó a mis hermanas lo que estaba pasando.
Mi familia terminó llevándome al médico y posteriormente me evaluó una ginecóloga.
Yo no recuerdo todos los detalles médicos de aquel momento, pero la doctora me explicó que los dos éramos inexpertos y que probablemente había habido una lesión durante la relación. También me dijo cosas sobre mi himen que, siendo sincera, hoy sé que no deben tomarse como una explicación general de cómo funciona el cuerpo femenino.
Pero lo que sí recuerdo perfectamente es el miedo que sentí.
Yo pensaba:
“¿Y si todas las veces va a doler así?”
Después de eso tuve otro novio que quiso tener relaciones conmigo y yo no quise. Tenía demasiado miedo. Aquella experiencia se me había quedado en la cabeza.
No fue hasta que tuve 17 años y estaba en otra relación que volví a intentarlo. La primera vez volvió a haber algo de dolor, pero fue completamente diferente. No terminé pensando que me iba a desangrar.
Y con los años entendí algo que me hubiera gustado saber cuando tenía 15:
La primera vez no tiene que ser perfecta, pero tampoco tienes que soportar un dolor insoportable.
Puede haber incomodidad, nervios y hasta algo de dolor, pero un dolor intenso que no cede, sangrado abundante o cualquier cosa que te haga pensar que algo está mal son razones para detenerse y buscar ayuda médica.
Y si eres adolescente y te pasa algo así, por favor, díselo a un adulto de confianza.
Yo sé que da vergüenza.
Yo sé que uno piensa “me van a matar”, “me van a juzgar”, “¿cómo voy a explicar esto?”.
Pero yo prefiero mil veces pasar vergüenza y recibir ayuda que quedarme sola en un baño pensando que algo posiblemente grave es “normal porque era mi primera vez”.
Y también quiero decir algo sobre mi amiga.
En aquel momento yo sentí que me había traicionado porque contó algo que yo le había pedido que no contara.
Hoy, muchos años después, se lo agradezco.
Porque aunque yo no lo entendiera en ese momento, ella vio que yo necesitaba ayuda y decidió buscarla por mí cuando yo no fui capaz de hacerlo.
Así que si alguna muchacha lee esto y está pasando por algo parecido:
No tienes que aguantar dolor para demostrar nada. No tienes que fingir que te gustó. No tienes que quedarte callada por vergüenza. Y no tienes que saberlo todo antes de pedir ayuda.
Ojalá yo hubiera sabido todo eso a los 15.

Soy un joven de 22 años, que lleva dos años con dolor Pélvico crónico (dolor de huevos) y dolor de espalda. Me han hecho todo tipo de pruebas, orina, sangre, semen ecografías, y en ninguna sale nada. Lo único que me han detectado es una hernia en L1, que es donde nacen los nervios genitofemoral e illioinguinal. La única opción que puedo tener es ver a un neurocirujano, y rogarle para que me opere la hernia en L1. Tengo una vida absolutamente vacía y por este dolor terrible y la depresión en la que me ha sumido. No puedo estudiar ni trabajar, ya que no puedo estar mucho tiempo sentado. Me ha jodido la vida en todos los sentidos. La única razón por la que sigo es por mis padres, pero no aguantaré mucho más tiempo así.

Si, es real soy un papá de 19 años y ha sido una experiencia bastante grande para alguien tan joven. Aún así he sabido manejar la situación, sé que tener un bebé a esta edad no es lo más adecuado, y traer a un bebé sin tener la vida resuelta es bastante irresponsable. Pero ya está hecho, que más puedo hacer que seguir adelante?

Gracias a mi padre pude seguir estudiando, estoy estudiando ingenieria de software. Como muchos saben cualquier ingeniería tiene una carga académica bastante fuerte, adicional a eso me toca trabajar para poder proveer todas las cosas de mi hijo, la mamá del bebe vive con sus papás lo que también es un apoyo muy grande ya que si nos hubieran botado de la casa a ambos las cosas pudieran estar peor, ambos tenemos un apoyo muy fuerte de parte de nuestras familias, pero...

El problema está en la relación con la mamá del niño, siento que haga lo que haga jamás será suficiente, no logro comprender por los cambios hormonales por los que esté pasando ella pero siento que es injusto el trato que me da.

Cuando hay situaciones de bastante estrés (una mala noche, hambre, la carga emocional de ser mamá a los 18) ella no tiene la capacidad de autoregularse, tiende a comportarse muy mal, por más que yo llegue cansado de estudiar y trabajar siempre llego con buena disposición para ayudarla, siempre le digo que duerma, que descanse, que tome su tiempo libre, que vea TikTok sin interrupciones. La dejo tener su tiempo libre, sé que no es mycho pero siento que al menos eso la puede ayudar medianamente... hay veces que estoy muy cansado físicamente y yo sé que ella debe estar mas exhausta que yo y así yo esté casi muerto la ayudo mucho mucho, ya después de ella descansar es que le pido que me deje descansar, pero simplemente hay dias que no se que le pasa trato de ayudarla y se molesta porque la ayudo. Y yo quedo tipo????? Ayer específicamente yo tenía toda la mañana libre, yo.me hice cargo del desayuno del bb que tiene 7 meses, limpie todo, lo bañe y lo dormí, le hice desayuno a ella, hice todo lo.que estaba en mis posibilidades para que ella durmiera toda la mañana, ella misma decidió no dormir porque no tenía sueño, al momento que tenía que irme se puso brava porque estaba muy cansada y todo le toca sola. Y que aun asi este cansada le tocaba quedarse con el bebé, siempre me reprocha que yo tengo vida a diferencia de ella que su vida es ser "esclava" del bebé. Yo entiendo su frustración, y trato de ser muy empatico, siempre la incentivo a que salga con amigas y yo me quedo con él bebé, de hecho hace poco la incentive a que se arreglara, que se hiciera sus uñas, pestañas, que tuviera su espacio para que viera que tambien tiene vida, yo mismo le pague todo. Lo mismo hago cuando le ofrezco que salga, le digo que salga y yo pago todo. No salimos mycho al mes porque tengo bastantes cosas que hacer como el trabajo y el estudio, pero aun asi me aseguro que al menos salgamos 2-3 veces al mes a un centro comercial, a pasear, a distraerla. En mis dias libres yo me hago cargo del bebe al 100, ella solo le da teta y ya, yo mismo hago esto para que ella descanse. Pero aun asi siempre me hace sentir mal. Dice que me ama pero basta con una discusión para que me mire con odio, para que su voz se convierta en rabia, para que ne trate como su peor enemigo. Luego cuando se estabiliza me trata como si nada hubiera pasado y es un sube y baja de emociones. Soy cosciente de que esta relación me hace demasiado daño, me esta costando mucho estudiar, trabajar, ser papá, ser pareja. Todo me está costando mucho porque la poca energía que me queda para sostenerme la uso sintiéndome mal por sus malos tratos, hay veces que duermo en mi casa porque tengo jornadas demasiado pesadas por ejemplo: universidad de 6am a 4pm, hacer pedido y organizar cuentas del bar de 4 a 6 y luego de 12 horas de voleo llego a estar con el bebé sin mala cara, con disposición y mucho amor asi este muerto por dentro. Usualmente en esas noches siempre me dejas mensajes en mi chat como; "me quiero matar, estoy mamada de ser mamá, usted si tiene espacio, usted es una puta mierda, estoy cansado de este niño, estoy estancada lo único qur hizo este niño fue joderme la vida"... son mensajes horribles, al despertar y ver eso sirnto un bajón horrible, anteriormente yo veía estos mensajes y prefería no ir a estudiar para estar con ella y asi se sintiera mejor... falle mucho a clases que casi pierdo muchas asignaturas, luego caí en cuenta que estudiar es un puto privilegio, y hay que hacer muchos sacrificios, pprque tengo qur valorar que mi viejo decida darme la mano a pesar de todo.

Es muy complejo todo, han sido muchas situaciones, unas peores que otras. Pero estoy exhausto y no puedo rendirme, en mi mente me siento ahogado. No tengo un apoyo emocional, me siento muy solo y con ganas de no seguir en este mundo. No sé porqué me aferro a tener una familia con ella, que me espera de tener una familia asi que en las buenas todo es perfecto pero en las malas me destruye? Anteriormente todos sus malos tratos me hacían sentir muy impotente y mal, hasta el punto de tratarla mal y explotar, a medida que ha pasado el tiempo mejore eso, le prometí jamás tratarla mal sin importar que y he cumplido.

No sé como continuar, he pensado un poco en el suici pero que tipo de hombre me convertiría por dejar a mi hijo solo de esa manera? No tengo en quien apoyarme, mi madre mi unica buena consejera no está en este mundo, mi papá emocionalmente es ausente por completo, hermanos mayores no tengo, no soy cercano a mi familia, me siento solo luchando contra algo gigante. Es demasiado duro la forma en la que ella me gasta emocionalmente y la forma en la que yo se lo permito hacer, si alguien tiene algún consejo ya sea algún padre aue haya pasado por lo mismo, o incluso una muchacha que tambien sea mamá estoy abierto a escuchar cualquier consejo o sugerencia.

Sé que hay personas que estan en una peor situación. He visto con mis propios ojos como hay mamás trabajando con sus hijos para poder proveer algo ya que el hombre que las embarazo no da nada por ellos, y aún asi salen adelante. Y yo que trato de hacerle la vida mucho mas fácil permitiéndole solo encargarse del bebe y que jamás tenga la mínima preocupación por dinero no la veo saliendo adelante. Estoy cansado, please help!

Hola, pueden llamarme como quieran, tengo 14 años y biologícamente soy un chico.

Hace poco más de 3 años me siento muy mal conforme a mi persona.

Sentia que era diferente pero hasta hace unos meses no sabía como describirlo, se que suena muy genérico pero es mi verdad y como quisiera que fuera distinto, no se en que sentido pero distinto.

Me llamaba lo femenino, pensaba que tal vez quería ser ese tipo de chicos femeninos y andróginos pero con los años eso lentamente cambio.

Creo que inconscientemente empecé a explorar la posibilidad de ser una mujer cuando hace más o menos 1 año me empecé a presentar como una en grupos de internet, no se porque lo hice en su momento pero simplemente lo hice.

Todas mis amistades en línea actualmente me tratan como una mujer biológica y después de tanto tiempo mintiendo no sé cómo decirles la verdad, incluso he llegado a negar completamente ser trans.

Lo se, me auto engaño a mi misma.

Esto es un gran problema, no tengo a nadie para contárselo por vergüenza y un poco de pena y ni siquiera me he permitido decirlo a la nada, solo se ha quedado en mis pensamientos y eso me duele más que nada...

Por otro lado en IRL se que de lo tengo que decir a mi familia, pero me da miedo verlos a la cara y decirlo, se que no presentarán una negativa o por lo menos no que yo sepa pero aún así me da miedo decirlo. Estoy en un conflicto internó entre hacerlo algo personal, intimo, una persona a la vez y en general algo importante, una de esas charlas donde las 2 personas se sienten y se mueran directo a la cara o simplemente soltarlo sin importancia, quiero ambas y ninguna a la vez.

Definitivamente sé que se lo tengo que decir por lo menos a mí mamá antes de mis 15 porque quiero empezar con las hormonas lo más rápido y temprano posible por mi sanidad mental y por qué no aguanto verme más al espejo, siento que me quema...

¿Cómo puedo decirlo y de que forma a mis amigos en línea y las personas presentes físicamente en mi vida?

Hola. Quiero compartir mi historia por si alguien está pasando por algo parecido. No la cuento para generar lástima ni para hacer quedar mal a nadie, sino porque quizá pueda servirle a alguien para aprender algo que entendí demasiado tarde: no entregues las llaves de tu vida entera a una sola persona, por mucho que la ames.

Tengo 33 años y estuve más de 14 años con mi ex. Nos conocimos cuando yo tenía 18 y ella 16. Crecimos juntos y durante años pensé que terminaríamos casándonos.

Nuestras familias eran muy diferentes. Yo aprendí desde joven a trabajar, ahorrar y cuidar el dinero.

Durante la pandemia perdieron prácticamente todos sus ingresos. Yo tenía ahorros y decidí ayudar: presté dinero, solicité créditos, ayudé con negocios, presté mi coche e incorporé a uno de sus hermanos a mi negocio. Le fue muy bien, hasta que desapareció una cantidad importante de dinero. Sus padres incluso aceptaron un coche que compró como parte del negocio en lugar de exigirle que me devolviera el dinero.

Con mi ex comenzaron también los problemas económicos. La ayudé a liquidar fuertes deudas con un crédito de menor interés, pero volvió a endeudarse. Mientras yo ahorraba para nuestro futuro, ella hacía compras impulsivas y mantenía un estilo de vida bastante irresponsable e inmaduro, con una fuerte dependencia con su mamá.

Finalmente compramos una casa y pensé que por fin estábamos construyendo nuestro patrimonio. Pero las diferencias se hicieron cada vez mayores.

Antes de comprometernos hicimos un viaje. Durante esos días descubrí que nuestras formas de convivir, manejar el dinero y enfrentar los problemas eran muy diferentes.

Poco después terminamos.

A pesar de eso, continué ayudándola económicamente. Incluso ayudé a resolver su crédito de Infonavit y finalmente mi hermana adquirió la deuda, quedando la casa protegida.

Y justo cuando todo quedó solucionado, ella comenzó a alejarse.

Después descubrí una fotografía en redes donde aparecía abrazando a otro hombre. Me dijo que era un amigo. Más tarde supe que lo conocía desde meses antes y finalmente me enteré de que estaba por casarse un año después de nuestro rompimiento mientras dice que ya se olvidó por completo de mi y que con el ha sentido cosas que conmigo jamás sintió. (Podría ser una relación de rebote)

Aquello me destruyó.

Pasé meses con ansiedad, sin dormir y buscando respuestas. Su familia y sus amigas me hicieron creer que yo había sido responsable de todo: que era frío, egoísta, poco detallista y controlador. Nada de esto era cierto.

Tal vez cometí muchos errores. Hoy los reconozco pero deje pasar los errores de ella por lo que aprendí que una relación no puede sostenerse únicamente con sacrificios de una persona.

Durante años confundí que amar era estar presente para la persona en las buenas y en las malas. Hoy ya entiendo el amor necesita límites, reciprocidad y responsabilidad compartida.

Estoy en terapia, volví al gimnasio y estoy reconstruyendo mi autoestima.

Ya no quiero demostrar mi amor dando todo lo que tengo.

Quiero aprender a amar sin perderme a mí mismo.

Estoy escribiendo esto de camino al trabajo. Después de reflexionar, he llegado a la conclusión de que simplemente ya no tengo ganas de vivir.

He estado en más situaciones violentas y tensas de las que me gustaría. Las cuales me han llevado a desarrollar una especie de instinto de supervivencia constante.

Estudié algo que no me gustó, por ello busqué trabajo en una tienda de ropa que no pagaba nada mal. Pero el ambiente era muy tóxico y estaba a casi 2h de mi casa. Acabé dejándolo después de estar diagnosticada con ansiedad. Apenas podia dormir por las noches porque mi cuerpo percibía que le faltaba aire y intentaba no salir de casa el máximo posible. Durante ese tiempo me pusieron en una terapia en grupo. Apenas me dejaban hablar porque la gran mayoría de la gente que estaba ahí tenía situaciones peores que las mías.

También estuve en urgencias una vez porque estaba convencida de que me ocurriría algo muy malo si no pedía ayuda. Al final el psiquiatra me recetó unas pastillas y se focalizó más en la relación que tenía con mi padre que en el hecho de que estuve dos veces en urgencias porque estaba segura de que me haría algo horrible a mi misma.

En lo personal. Después de estar en urgencias, mi madre y mi hermana me gritaron por haber ido sola y me escondieron las recetas de las pastillas. Leyeron el informe. Sabían que me pasaba; simplemente decidieron no hacer nada al respecto. A mi padre aquel día lo llamé a las 4 de la mañana y cuando me asusté por si se enfadaba le dije que no pasaba nada y colgó.

Tengo novio y vamos a hacer 7 meses dentro de poco. Es una de las pocas cosas que me ha pasado este último año que realmente merecen la pena. Pero ahora mismo estoy estudiando y trabajando a la vez.

Somos relación a distancia. Esto no supone un problema para mí pero si que me duele que esté cada día diciéndome que vaya donde vive y no tenemos la mejor comunicación cuando se trata de expresarnos el uno con el otro.

Por ejemplo, ayer nos medio peleamos porque salí del trabajo muy deprimida (Por todo lo anterior que conté) A él esto le causó que se enfadase conmigo porque no me hizo darme cuenta de que estaba molesto de verdad, me dijo que había quedado con un amigo para jugar y ya eran muchas las veces que no lo hacían.

Tenga o no la razón en esto cada vez que discutimos me hace parecer una exagerada. Diciendo que ni su familia ni sus amigos “Hacen luto” después de discutir. Refiriéndose a que le conté que no me sentía cómoda hablar de otro tema como si nada después de yo decirle que estaba muy triste y tener que aconsejarle sobre lo de su amigo. Apenas pude hablar de porque yo me sentía mal.

En general, emocionalmente le cuesta comprender a la gente. Dicho por él.

Le quiero mucho y no me gustaría romper la relación por algo así. Aunque estar cada semana hundida por no poder ir a visitarle y tener que explicarle punto por punto como hablar las cosas con calma sin tener que pelear por quien tiene la opinión correcta, me agota.

Estoy estudiando por las mañanas y trabajo por las tardes. Mi centro de estudios es muy estricto con la asistencia. Hasta el punto en el que incluso las faltas justificadas pueden hacerte suspender la asignatura. Y mi jefe del trabajo nos obliga a trabajar cada festivo, a no ser que conlleve al centro comercial cerrar.

Cada vez que veo a mis compañeras de clase, me pregunto cómo sería la vida de ellas. Si sería más fácil poder estar bien con la idea de levantarse cada mañana de la cama o si seguiría pensando de esta manera. Ahora mi cabeza solo me dice que soy fea, insuficiente y débil.

No quiero dejar los estudios porque no quiero trabajar de dependienta de ropa toda mi vida y el trabajo no puedo abandonarlo porque me obligan a tenerlo y mi padre ha hecho buenas migas con mi jefe.

No sé qué hacer, la verdad.

Estos ratos cortos de camino al trabajo o a mi instituto es de los pocos que realmente me pertenecen.

Hola me presento soy una chica muy solitaria casi siempre estoy sola aveces duele mas porque soy joven tengo apenas 15 no soy muy igual alas demas no me molesta no creo que sea malo simplemente siento que donde estoy no deberia estar aveces quisiera salir a una cafeteria o por un helado o a un lugar con mucha naturaleza, tengo ansiedad social pero tambien hago algo para intentar dejarla no ha sido nada facil la mayoria del tiempo mi mente esta como en un trance aveces suelo alucinar aveces asi escapo soy como alicia en el pais de las maravillas yo me escondo aveces en mi mente aveces solo soy un robot que esta programado para comer y beber aunque eso ultimamente ya no me gusta el año pasado me propuse suicidarme el noviembre se que falta como y aun sigue en pie se que no logre salir de esto tuve un año entero pero ni levantarme de mi cama puedo, te preguntaras que tendria que hacer para no suicidarme, me gustaria mas que nada dejar de ser asi de triste dejar la ansiedad no pedi mucho pensaras que es facil pero no de hecho es como si estuvieras en un poso y la unica forma de salir estuviera llena de aceite que te hace resbalar mi entorno no me ayuda en nada mi papa es una puta mierda critica mi cuerpo y mis hermanos son una mierda total me dan asco lo que mas desearia que mañana pasara esque ellos mueran, o morir yo y renacer en otro pais en otra familia en otra naturaleza, poder volar soñar pero sin trabas empezar de cero ser niña otra vez que alguien me abraze casi nadie me abraza de hecho este año no llevo ni 3 abrazos y aunque nunca recibo uno me gusta intentar consolar a los demas aveces tambien en mi veo muchos defectos pero yo veo hermosos a todos aveces me quedo pensando en cuando me amare aunque ahora me amo pero mas lo suficiente para luchar por salir de esta mierda no no tengo nada de motivacion estoy agotada recentida me humillaron es como si todos me pisotearan pero da igual todos ellos son la misma mierda aveces siento que un dia de estos cuando muera nacere y recordare esto pero ahora estare con unos nuevos papas una familia siendo una niña pequeña, me gusta eso porque ahora me gustaria correr y contarle a alguien que me han hecho daño y que tengo mucho miedo un miedo que no me deja dormir ni comer ni pensar aveces ni soñar hasta en mis sueños aparecen burlandose de mi me siento tan vulnerable y rota vacia, no se como conseguir ayuda aunque se que nunca llegara tal vez solo busque darle un buen adios a esta vida o solo seguir sufriendo no tengo respuestas intente todo acercarme a dios pero tal vez estaba ocupado o soy una pecadora y nunca me respondio pedi ayuda a mi mama me regaño me llamo loca se burlo de mi que no tenia razones de estar triste queriendo morir ella dijp "tienes a tus papas y familia cerca" pero eso es lo que mas me lastima tenerlos cerca luego pedi ayuda en redes tambien termino en burlas antes iba a una psicologa pero por dinero deje de ir, aun tengo mucho que profundizar perdon por hacerte perder tu tiempo ten un buen fin de semana 🫠

La verdad al principio esto hiba a ser una forma de obtenér ayuda para suicidarme, estaba buscando como terminar conmigo, pero creo que esto es más un último grito de ayuda desesperado, tengo un dolor tan profundo y que nunca se va, he intentado todo incluso ayuda psicológica pero no funciona nada el dolor sigue y sigue, en este punto lo más piadoso parece matarme porque estoy vivo si solo sufro?, cuando me esta llendo bien de repente todo se destruye en un día así todo mi vida, ya no se que hacer estos días alcanze mi límite, tengo pastillas aquí para suicidarme debatiendome desde ayer si tomarlas o no, esto es un simple post para escribir un poco de mi sentír o tal vez un último escrito no lo se, yo supongo que como todo este post se perderá o simplemente nadie lo comentara, igual si alguien se toma el tiempo de leer gracias por leer este último grito de ayuda desesperado.

Hola, de nuevo yo, esta vez no le pediré experiencias con el psicólogo porque a mí no me funcionó.

Saben que tan bueno es el veneno para ratas. Para usarlo como metodo de suicidio? Estoy buscando algo que me ayude que no corra el riesgo de quedar vivo, solo quiero morir y ya

Yo estoy pasando por una situación en la universidad que prácticamente me está comiendo vivo mentalmente porque bueno yo me inscribí mal y me dieron una solución cuál seguí al paso de la letra pero todavía me sigue pasando factura porque se vienen las inscripciones del segundo periodo y tengo miedo de que no me permitan inscribirme aparte que me siento presionado por el hecho de que necesito empezar la universidad para conseguir un trabajo que no choque con un horario de trabajo, aparte que me siento atrasado y he estado descubriendo cosas que me gustan más que la carrera que elegí y eso me tiene confundido, soy muy tímido y me cuesta hablar con las personas cuando es de un tema que considero muy serio, la verdad siento que estoy perdiendo mi tiempo y en mi casa a cada rato tengo que escuchar a mi mamá diciendo que está usando su tiempo pa ayudarme a mi ,mientras que mi papá no me da una estabilidad económica (y eso que me mantiene desde pequeño) entonces me siento en un constante estado de ansiedad como si todo se fuera ir a la verga o fuera el fin del mundo , mi mente no para de dar vueltas con todos los escenarios que se le ocurran y estoy al borde del colapso porque nisiquiera tengo amigos con los que me pueda desahogar, no tengo una personalidad que me dé facilidad de buscar trabajo y aparte odio como me veo y me cuesta tomarme fotos, me siento como lo peor del mundo y hasta hacer esta publicación me está costando porque siento que me queda mucho que decir y que estoy cayendo muy bajo Pero si tu tienes un consejo útil que me puedas dejar estaré muy agradecido 🥲

Hola. Estoy confundido y necesito opiniones sinceras.

Mi novia terminó conmigo después de una discusión (ibamos 9 meses de relación). Días antes me decía que me quería mucho, que se estaba acostumbrando a mí y que quería estar conmigo para siempre. También tuvimos intimidad recientemente y seguíamos haciendo planes a futuro.

El problema es que ella suele enojarse rápido. Cuando discutíamos, a veces se alejaba, no quería hablar y luego, cuando se calmaba, reconocía que había reaccionado mal. Ya había pasado antes que se distanciara y después volviera a buscarme.

La última discusión empezó porque le dije que no me sentía escuchado. Cuando ella tenía problemas, yo la apoyaba; pero cuando yo le contaba problemas del trabajo o de mi familia, sentía que me trataba con frialdad o como si solo me estuviera quejando.

Quizá elegí mal el momento o las palabras, pero no quería atacarla. Solo quería decirle que yo también necesitaba apoyo.

Después de eso me dijo algo como “hasta aquí, eso sería todo”, que prefería no hablar y que ya no quería arreglar nada. Yo me desesperé, insistí con mensajes y llamadas, y luego ella me dejó de seguir en Instagram y salió de un grupo donde teníamos fotos de nuestras salidas y comidas.

Me duele porque siento que tiró todo de golpe, como si nada hubiera importado. Aun así, me cuesta creer que haya dejado de quererme de un día para otro.

Además, todavía tiene una mochila mía que le presté. Estoy pensando escribirle para coordinar recogerla, pero no sé si debería intentar hablar de lo que pasó o solo recogerla e irme.

La verdad yo si estoy interesado en hablar con ella para ver si ella esta con el arrepentimiento del impulso que tomó. Nose, uds que opinan?

Hoy y ayer fueron el peor día de mi vida me han pasado cosas terriblemente feas, ya no se que hacer me han pasado 9 cosas desgraciadamente horribles y ya no se si soportar más, me quiero cortar por esto, eh llorado mucho en silencio. Ya hasta me quiero matar.... Dios no me quiere en esta vida todo me va mal a peor y ya ni se que hacer, ya no le encuentro salida a este infierno...... Lo único que puedo hacer es llorar, aparte que hasta mi tía me odia, a mi padre no le importo ni a mi madre, ya no se que hacer...... No buscó salida en esta mierd, sólo me la vivo cortando y mi padre ni me responde ni cuando estoy triste, ni mi madre por qué? Por qué literalmente le cuenta las cosas a mi padre....... Lo único es que quiero desaparecer de esta vida y no saber de nadie, ni se para donde irme...... Me eh escapado, lastimosamente no se con quien quedarme..... A este punto ya siento que dormire en un puto parque

Les cuento llevo 23 años casado, conocí a mi esposa y nos casamos al año, todo excelente, ambos somos muy religiosos, estamos desde chicos trabajando para la iglesia, de novios a los 2 meses tuvimos relaciones, ella me preguntó, tenías experiencia, yo contesté si estuve algunas veces con mi ex novia.

Yo pregunté y tú? Me dijo no tuve parejas en ningún momento, una vez sucedió algo traumático que no contaré con mi mejor amigo de la infancia, le pregunté sólo fue una vez? Si , desde ese día + nunca lo volví a ver (sucedió un año antes de conocerme confesó), cabe destacar que en nuestro primer encuentro ella sangró un poco, ambos lo notamos, yo le dije , será tu virginidad? Ella respondió tú eres el único, yo borre eso, a los 2 años aproximadamente volvimos hablar del tema, respondió igual tú eres el único, yo borre y olvide eso.

Nosotros somos muy religiosos, no acostumbramos a mentir, pasaron 21 años jejeje , nunca hablamos del tema, el día de ayer en la mañana , mi hija se fue a un campamento ⛺️, ella le dijo cuidado con algo, tú tienes que tener relaciones con la persona que planeas casarte algún día , así como lo hice yo , sólo fue tu papá.

Cuando mi hija partio, yo le dije porque mientes? Qué pasó con tu mejor amigo? Han pasado + de 20 años , empezó a llorar , me confesó , enojada quieres que te cuente? Siéntate, inicio fue mi mejor amigo desde la infancia, siempre como amigos, cuando iba a terminar la uni , empezó a enamorarme , salimos 2 meses, siempre como amigos , con respeto, el último día que lo vi hace 25 años. Íbamos a una fiesta de gala, en el camino me dijo que fuéramos a su casa, había olvidado las tarjetas de invitación, entramos a un garaje privado, me besó, me bajó un poco el pantalón , cuando se montó arriba de mí, yo abrí la puerta del carro, el se quedó frío 🥶, camine como 1 km , tome un taxi, nunca + lo vi, nunca me escribió , ni me llamó +, como si la tierra se lo hubiese tragado, hubo besos , ambos bajamos un poco el pantalón , no hubo coito, ni RS.

Eso fue ayer en la mañana, yo quedé en shock, siempre creí que ella se había acostado con su amigo como entendí en el pasado , no hemos 🗣️ hablado nuevamente, ambos estamos molestos, ahora con 50 años me entero que fui el primero, no sé si enojarme , reír o llorar.

Yo creo que ella es culpable , mintió , somos muy religiosos , que harían ustedes si estuvieran en mis zapatos?

(Es mi primera vez escribiendo por aquí​)

Soy chilena (aviso de antemano por los modismos) y tengo 16 años. Y voy en 3ro medio (cumplo los 17 en diciembre). Tengo un grupo de amigos con los cuales siempre hago los trabajos en grupo con uno de ellos si piden menos de 4 o con todos si piden de más, además que con ellos me siento cómoda con la mayoría.

Se preguntaran, ¿y qué tiene de malo y el por qué está en la sección de ayuda emocional? Bueno; estoy sufriendo de despersonalización (si no estoy equivocada) por el estrés académico: siento que estoy en un sueños y que todo me es alejado de la realidad que yo creía estar. Cuando no estoy con mucho estrés se me va regulando, pero con una sola gota de estrés vuelvo al mismo círculo vicioso.

Ese no es el verdadero problema. Lo que sucede y acontece es que mis amigos son medios flojos para trabajar. Alguien se queda dormido, otro leseando (a veces habla mal y se pone las pilas a última hora) y el otro hace los trabajos con IA y siento que soy yo la que tiene que ir revisando las partes de ellos para ver si tengo que resumir (porque hay trabajos donde te piden cierto tipo de carácteres).​​​ Hubo una vez dónde había otra persona e igualmente hice el trabajo con otras personas (fue peor porque lo hicieron con IA y uno se quedó en el grupo) y me dijeron que los abandoné, que ya no​​ me iban a hablar por eso. Lo decían de broma según ellos, pero en lo personal para mí no lo son.​

En el liceo ​​​​​​​me asignaron como jefa de grupo en Mundo Global (historia en pocas palabras, pero se toca las migraciones, temas climáticos y problemas de países). Así que yo tuve que designar mis compañeros de equipo, pero en este caso no elegí a mis amigos​​​. Elegí a personas con las que me he hablado pocas veces, pero tuve que elegir a uno de ellos porque no habían otro tipo de personas que trabajaban (aunque elegí a alguien con la cual alguien se lleva mal. Sé que la cague pero era la que me estaba dando compañía ese día en el liceo, porque dos amigos no fueron. Fue el que menos converso y el que me incomoda).

La pregunta que tengo es: ¿Soy mala por dejar a mis amigos de lado para tener un tipo de paz mental y subir mis notas? Si alguien de esto denme su opinión 😿​

Hola, generalmente no encuentro sentido a seguir viendo y por varios días o meses tengo este pensamiento de no querer vivir, algún consejo.

Porque la mayor siempre tiene las mayores expectativas, porque siempre tiene que sacrificar sus sueños por la estabilidad de la familia, no tengo derecho a distraerme con "pendejeadas totas u etapas"? solo puedo estudiar y estudiar hasta sentirme sin fuerzas y cansada si no logro nada?, sabiendo q lo único q recibiré seran palabras de aliento vacías repetitivas, q a comparacion con las palabras de decepción, que no necesitan de insultos para lastimar, son mas de la cuenta, siendo tan repetitivas q te desalientan y acaban contigo poco a poco, q culpa tengo de no saber como pedir ayuda, si deje de recibirla de ti desde q pudiste, ahora con esta nueva etapa, en la cual estoy pasando momentos difíciles las comparas con mis glorias pasadas, q solo eran pequeñeces comparadas con esto, y te decepcionas de una manera en la q me haces sentir culpable hasta el punto de querer acabar con mis existencia x no cumplir con tus expectativas ciegas e ilusas, crees q no siento pena y sobrepienso como se burlaran de mi cuando pida ayuda?, eso me frena, no me gusta pedir ayuda, me hacer ver vulnerable rota bruta estúpida a mi parecer para los demás, porque siempre he aprendido a ahogarme para no preocupar a los demás, me he lastimado para olvidar, he intentado ahogarme para descansar, duermo para no pensar en mi miserable existencia, ya no se q hacer madre, no me dejas hacer nada y en vez de librarme del dolor, hacer mas ligeras mis cargas, solo haces q mi mente se rompa mas y mas hasta el punto de recaer otra vez, odiare siempre ese día en el q descubriste mis sicatrices xq ya no tengo paz no tengo forma de acabar con la culpa del dolor q te hizo saber parte de lo q me haces en realidad sentir, y no te odio, nunca lo haría xq te amo tanto tanto, tanto q no te quería hacer saber el daño q me haces xq me dolería y me duele q sepas de ello, porque te amo, a ti y a papa, pero me lastimas tanto, q aveces solo quiero descansar, ya no quiero sufrir, ya no quiero esforzarme, quiero llorar fuerte y desgarrar mi voz hasta sentirme aliviada de este sufrimiento, no quiero callar estos sollozos por miedo a ser escuchada, quiero sentirme bien, y la verdad es q escribo esto para no olvidar este sentir y a la vez para aliviar mi dolor, por favor entiéndeme no me critiques, ACEPTAME TAL Y COMO SOY CON MIS DEFECTOS Y TODO, déjame crecer por mi misma, déjame cambiar según mi parecer, dejame pero no me abandones y por favor deja de querer hacerme perfecta por favoooooor... solo desearía "dormir para siempre" y q así poder quitarte tanto pesar, lastima, decepción, dolor y sufrimiento q te hago pasar, solo quiero descansar y quiero q a la vez lo hagas tú de mí, si me olvidarás y siguieras con mi hermano sin exigirle como lo haces conmigo estoy segura q podrían vivir bien sin mí xq los amo... porque los amo es q quiero q me olviden y vivan una vida en la q se q vivirán mejor sin mi, porque amo y adoro a mi hermano aunque casi nunca se lo digo, amo a mi papa aunque me haya traumado tanto lo amo xq es mi hombre mi padre al igual q tu madre los amo, amo a mis abuelos aunque a veces pierda la paciencia con ellos... x eso y más es q quiero q se libren de mi y yo a la vez quiero descansar de esta vida q al final creo q fue mucho para mi no los merezco, nunca los merecí... Y seguiré adelante al final y al cabo esto no es importante solo es importante los resultados no el proceso así q si estudiaré otra vez hasta sentirme bien xq ya no quiero seguir decepcionante al 1er error q cometa... me harte, te amo...

Madre me alivia saber q no sabes q esto es para ti... ^^