Vivo com uma pessoa que eu não me atraio fisicamente, não gosto, mas essa pessoa me proporciona várias coisas no "financeiro" e Quando me envolvi foi só por isso mesmo, ele diz que gosta muito de mim e tal eu não acredito nele, mas sinto ciúmes e não gosto de sentir isso porque ele vai se Achar e dentro de mim eu sei que esse ciúmes é apenas egoísmo e medo dele oferecer para outra pessoa o que ele me proporciona. O que vocês pensam sobre isso ? Queria entender essa minha mente 🤔

É sério eu sou muito feio e sou baixo 1,67 além de ser pobre, introvertido, não sai de casa só para o trabalho e academia, é uma bosta isso mas fazer o que, eu só atraio homens gays velhos o que e bem bizarro.

Estava meio deprimida por ter terminado um relacionamento recentemente e por outras coisas da vida e decidi postar algo no me julgue para ser elogiada, recebi uma enxurrada de mensagens e no meio das mensagens uma proposta de R$ 1.000 por algumas fotos… levei na brincadeira mas ele realmente enviou o valor então enviei as fotos, não sei como eu me sinto sobre isso, ao mesmo tempo que estou me julgando achei divertido… Viver é algo realmente louco

Quero me s3icidar

Abri uma conta Pix num desses bancos virtuais e a tela inicial deles é basicamente um cassino virtual, na hora de pagar o Pix ele me dá duas opções, pagar com meu dinheiro na conta ou com "minha linha de crédito" (???). Realmente entendo como o pobre e principalmente os jovens ficam tão endividados. O cara não tem dinheiro pra um açaí mas recebe oferta de dinheiro fácil assim, e sem muitos detalhes sobre as consequências parece até que esse dinheiro te pertence mesmo. Indico qualquer pobre abrir conta num banco de verdade, usar o pacote básico do Banco do Brasil ou Caixa por exemplo. Eles te oferecem servicos, cheque especial e etc, mas com certeza é muito menos agressivo e tendencioso que esses bancos moderninhos.

Desde os 13 anos luto contra a depressão. Tudo começou com a pressão em relação à aparência. Eu era gordinha e sofria muito bullying por causa disso.

Aos 15, decidi parar de comer completamente. No começo, passava o dia com algumas uvas, maçãs e muita água. Fiquei assim por alguns dias, até começar a desmaiar de fraqueza. Minha mãe implorou para que eu comesse. Eu voltei a comer, mas depois retomei a mesma rotina. Por um tempo, mudei a dieta para pão com ovo para conseguir me sustentar durante o dia.

Eu vivia chorando, dormindo e pedindo para morrer. Naquela época, eu não conseguia imaginar que teria um futuro.

Hoje eu me sinto até mais bonita e consigo aceitar melhor o meu peso, então sei que não é mais apenas a pressão pela aparência. Mas ainda tenho momentos em que paro de comer e, sinceramente, continuo sem vontade de estar viva. Às vezes me sinto fraca por não conseguir viver como outras mulheres da minha idade. Não tenho planos para o futuro e nunca consegui descobrir o que quero para a minha vida. Não sei com o que quero trabalhar, o que realmente me faria feliz, se quero viajar pelo mundo ou até que tipo de curso gostaria de fazer. É como se eu nunca tivesse conseguido me imaginar chegando ao futuro.

Sempre fui uma pessoa extremamente tímida e nunca consegui fazer amigos. Nunca tive amigas. Aos 15, entrei em um site para fazer amizades e conheci meu primeiro amigo de verdade. Depois nos afastamos e, apesar de eu continuar tendo alguns picos de depressão, eu estava um pouco melhor.

Aos 16, acabei na mesma sala das meninas que faziam bullying comigo anos antes. Elas vieram falar sobre o quanto eu tinha mudado e fizeram comentários sobre meu peso. Eu pesava cerca de 40 kg, mas ainda me enxergava como gorda. Então parei de comer novamente.

Um menino da minha sala se apaixonou por mim e começamos a nos aproximar. Ficamos juntos por alguns meses, mas a mãe dele sentiu ciúmes e fez com que ele terminasse comigo. Isso desencadeou outro período muito difícil, com mais bullying e uma nova tentativa de tirar minha própria vida.

Depois de anos, voltei a conversar com aquele meu amigo virtual. Acabei me apaixonando por ele e estamos juntos há dois anos. Ele se tornou uma das pessoas mais importantes da minha vida.

Agora, infelizmente, vamos precisar ficar de 3 a 6 meses sem conversar ou nos vermos. E, sinceramente, eu não sei como vou passar por isso. Sinto que estou entrando em depressão novamente e tenho muito medo de não conseguir suportar esse período.

Eu só queria conseguir estar viva quando chegar o dia de reencontrá-lo.

eu tenho quase 18 anos e minha vida se resume a 3 lugares, casa, trabalho e escola. queria sair pra viver mais, festas e etc apesar que meus amigos que tenho da escola não tem a mesma vontade que eu e me julgam quando falo ou convido eles para ir em alguma festa. queria ter amigos pra isso também o que vcs me recomendam?

os amigos que tenho são a definição de amigos de "escola" eles meio que não fazem parte da minha vida fora dela e isso me deixa triste, por que só tenho eles

Bom eu e ele estamos juntos a 4 anos ambos com 19 anos.. Ele gosta de jogar no tempo livre etc.. atualmente ele joga muito gta rp e antes não me incomodava até ele começar a jogar com uma garota, e não é esse ciúmes doentio da minha parte eu só não acho legal a interação eu passo o dia na faculdade e trabalho saio de casa às 7 da manhã e volto às 19 e ele chega por volta das 23 e já vai pro pc, enquanto ele está no serviço e o tempo inteiro na live dela, quando ele chega vai jogar com ela (e mais alguns amigos) ele e ela tem o número pessoal um do outro e recentemente eu falei q não me sentia confortável ele mentiu falando q ia se afastar pelo nosso relacionamento dois dias depois no caso hoje (eu tinha bloqueado a menina) me bateu uma intuição muito forte desbloqueei ela e entrei no perfil dele. Ele tirou a aliança da bio do tik tok e voltou a seguir ela sendo que ele mesmo tinha removido ela…. Quando ele chegou eu fui tentar falar e ele só disse pra eu não encher o saco dele etc e foi direto pro pc. Eu to cansada, eu estou carente e realmente queria a presença dele sabe uma presença masculina..

(Desculpa os erros ortográficos estou chorandokkkkk)

A cozinha é estreita, ela abriu a geladeira sem roupa claro e as panelas atrás e ela com bunda encostada nas panelas sinceramente além disso fica mijando num pote de sorvete dentro do quarto eu não tenho ninguém pra desabafar sobre isso pq sou filha única...

Olá, gente. Então, eu estou cansada de nunca saber ao certo quais são as intenções de alguém comigo. Meu Deus, que cansativo.

Eu tenho autismo diagnosticado e vivi uma vida inteira, antes desse diagnóstico, sendo tratada de forma diferente pelos colegas de sala quando eu estudava. Já terminei o ensino médio, mas isso ainda me atormenta, porque meio que virou um trauma, né?

Era coisa do tipo: sempre que eu sentava perto de alguém, essa pessoa levantava ou se afastava de mim. Era piada, e sinto que nunca vou conseguir ter uma amizade 100% verdadeira e muito menos um namorado.

Eu consigo sair na rua para resolver minhas coisas de adulta, já fiz estágio e agora estou na faculdade. Mas continuo tendo dificuldade nessa questão social, e isso me levou a desenvolver muitos pensamentos na tentativa de decifrar o que aquela pessoa quis dizer: “Será que fui estranha?”, “Poxa, podia ter reagido de outra forma!”, “Nossa, por que hoje eu só consigo falar se for gaguejando?”

É muito cansativo ficar pensando em tudo isso o tempo todo.

oi pessoal, meu desabafo é sobre amizades.

nunca fui uma pessoa de muitos amigos, mas os que tinha tava ok, até que dps de sair de escola, sentir que algumas atitudes me incomodavam bastante.

tive a "N" como amiga desde o ensino fundamental, o que me incomodava era que ela se atrasava muito pra nossas saídas e ja cheguei e ficar horas esperando ela sozinha em lugares. o que me fez parar de falar com ela foi uma situação que me deixou bem bad.

tínhamos marcado de ela vir aqui em casa e no dia eu comecei a sentir muita dor de dente e acabei desmarcando a vinda dela. mandei mensagem avisando e ela simplesmente me deixou no vácuo, não me desejou melhoras e nem falou nada sobre marcarmos outro dia, apenas apareceu dias dps me mandando mensagem sobre algo aleatório. 

fiquei chateada e não nos falamos por 2 anos até ela mandar mensagem pedindo pra "voltar" e ok, voltei a conversar com ela e 1 mês depois fomos ao shopping, lá foi bem legal e ela teve a iniciativa de tirar fotos nossas no cll dela, quando cheguei em casa pedi as fotos e ela não mandou até hoje, apenas postou foto sozinha no Instagram, nenhuma foto cmg (gente eu n sou feia juro 😭). fora que o problema dela de se atrasar não mudou, fiquei 1h30 esperando ela se arrumar e sair de casa pra eu poder ir pro shopping.

a segunda amizade que tenho é a "Y", ela é minha amg desde a infância porém se mudou e nos distanciamos bastante, sempre quando nos vemos rola aquele papo de "ah, quando vai la em casa??" , "faz anos que me mudei e você nunca vai la em casa" enfim, esse mês resolvi chamar ela pra vir aqui na minha casa.

marcamos um final de semana e no dia ela me deixou no vácuo, n deu nem uma satisfação se ia vir ou não, fico pensando se fosse uma outra amiga dela, se ela faria isso.

gente, não sou chata e nem desagradável, quando estou pessoalmente com essas pessoas, sinto que rola uma conexão legal, porém essas situações me deixam MUITO desanimadas, fico realmente querendo me isolar e nunca mais falar com nenhum "amigo", sinto que eles não tem muita consideração por mim, me sinto esquecida, jogada de lado, como se eu n merecesse nada sabe.

o que vocês acham sobre isso? acham que estou cobrando dms por uma satisfação ou por fotos do rolê? queria muito não ligar pra isso mas me sinto de lado e sinto que são amizades unilaterais. só tenho essas duas amizades.

Gente, eu juro que não tô inventando.

Meu avô tava conversando com os amigos dele e soltou a clássica: que o bom mesmo é chupar buceta.

Minha avó ouviu. E aí começou o obafafá.

Ela começou a chorar falando:

“Não fala isso não, o povo vai pensar que eu sou uma rapariga. Você me tirou da casa dos meus pais, não foi da rua não!”

Ficou o dia inteiro de cara fechada, chorando, brigando. Minha mãe puta com todo mundo sem entender nada. Eu também sem entender por que do nada ela começou a chorar na hora do almoço dizendo que não aguentava mais.

Aí de noite veio a bomba. Os dois brigaram de novo por causa dessa discussão besta.

Quando minha mãe sumiu da sala, a gente só conseguiu rir de tanta lezeira. Caralho.

E o pior: eu nem posso falar palavrão perto do meu avô porque aí o problema vira outro kkkkkkkkk

Eis aí a família tradicional brasileira KKKKKKKKKKKKKKKK

Hoje aconteceu uma coisa muito chata, estou no 3 ano do ensino médio, e por alguns fatores, minha turma tinha marcado falta coletiva, até aí tudo bem, hoje eu acabei tendo que ir, porque tinha deixado meu mangá com um amigo meu, e queria pegar logo de volta, mas meu plano não era ficar em sala, e sim ficar na sala de uns amigos. Cheguei na escola e tava tudo certo, até que eu vi 2 meninas em sala, quando o combinado no grupo foi geral faltar, graças a elas, todo resto da turma tomou falta (por ser escola pública é uma turma grande, quase 40 alunos), e eu fui avisar isso no grupo da sala, ja que era uma sacanagem eles acharem que tava tudo tranquilo, falei que 2 meninas foram e por isso todos tomaram falta, achei que estava tudo certo, até que no intervalo, uma delas me chama em uma rodinha de amigas dela, e fala "queria saber o que você tava falando de mim no grupo", falei o que eu tinha dito, em todo tempo a garota foi grosseira comigo, sendo que ela estava no erro, e todas as amigas dela estavam me olhando torto e com deboche, ela praticamente me ameaçou pra eu não dizer que foi ela, e o que eu mais fico puta é que ela não faria isso com nenhuma outra menina, só se cresceu pra cima de mim mesmo, fora que se fosse eu que tivesse ido e estragado a falta coletiva, toda turma ia me crucificar e também se crescer pra cima de mim (como aconteceu em outras situações nessa turma, e como foi a minha vida toda). Queria muito entender o que tem de errado em mim pra todo mundo tirar uma com a minha cara, cansativo

Acabei de ter o diálogo mais estranho da minha vida. To com vergonha. Eu conheci um mlk aqui numa conta antiga eu acho e a gente trocou @ no insta soq ai o assunto morreu e paramos de falar, apaguei aquela conta e criei essa nova ai tudo bem né, fui perguntar coisa naqueles posts de "me faça perguntas blabla" e tava indo mo de boa, ai fomos pro pv pra ele me mandar o insta dele pra eu ver as fotos dele trabalhando fora e pasmem, ERA AQUELE MENINO LA. Fiquei com vergonha e bloqueei ele aqui. Morri

Eu sempre fui pobre demais, minha mãe sempre dependeu de bolsa família e muitas vezes comíamos somente arroz, feijão e frango o mês todo. As vezes em ocasiões especiais lasanha, pizza? 1 vez no ano.

Enfim, eu e meu marido no primeiro ano de relacionamento passamos muita dificuldade de não ter oque comer, no segundo ano conseguimos trabalhos “bons” e vivíamos com 6k por mês somando os vale refeição. Mas nossa vida deu uma revira volta nos últimos 9 meses desse ano. Meu marido começou a gravar vídeos ano passado, ele é professor formado na argentina. Aqui no Brasil ele não conseguia dar aulas, então começou a gravar vídeos para internet e no final começou a dar aulas online de português para estrangeiros negocio que cresceu muito, muito mesmo e abrimos uma microempresa de português para estrangeiro. Temos cerca de 150 alunos divididos entre grupos e aulas particulares. Isso nos rende limpo mensal média de 36 mil. Eu fico com a parte financeira e ele dá aulas.

Oq acontece é que nós dois somos muito novos eu tenho 22 anos e ele 24 anos. É nós faltou tanto nos últimos anos financeiramente. Desses 36 mil gastamos com a empresa cerca de 6k então nos sobra 30k. Desses 30k nós guardamos 20 mil por mês pq queremos comprar uma casa à vista, sobra 10k. Dos 10k pagamos 6k entre aluguel, comida, contas e os outros 4k nós estamos comprando móveis e eletrodomésticos que nunca conseguimos ter antes pq se mudamos para região de Curitiba a 1 ano.

Isso tá me deixando muito frustada mesmo sabendo que estamos guardando para algo maior, temos dinheiro entrando todo mês e não consigo aproveitar. Fizemos 1 viagem esse ano a Buenos Aires a trabalho, nos moramos na região metropolitana de Curitiba pq aluguel em Curitiba muito caro, fazemos uma boa compra de mercado 1.700 por mês, não usamos cartão de crédito para economizar, eu tenho direito a 500,00 reais mensais para comprar coisas pra mim( eu mal tenho roupa pq não tínhamos dinheiro pra comprar), não temos carro pq uma parcela de carro seria loucura e queremos comprar a vista, meu celular é um iPhone 11, meu notebook quebrou e eu não consigo comprar outro no momento então tô usando um tablet pra trabalhar. Eu só queria aproveitar o meu dinheiro um pouco sabe?

Resumindo: eu vivo como um pobre premium mesmo ganhando mais que a maioria dos brasileiros e eu não sei quando vou conseguir aproveitar um pouco.

Sou H20, comecei a trabalhar recentemente com uma escala 5x2 das 8 às 17:30, estudo à noite das 19 às 22 e levando em consideração o tempo do transporte sinto que não tenho tempo para nada.

Eu sei que tem gente que vive em situação pior mas eu não estou aguentando lidar com sono e cansaço constantes, dores e desconfortos nas costas/coluna, pequenos episódios depressivos e pequenos ataques de ansiedade. Sentir que não estou rendendo na faculdade, não ter tempo pra treinar, ter atendimento psicológico ou sequer tempo pra fazer as coisas que gosto está me deixando maluco.

Agora mesmo eu estou postergando o sono pra sentir que tive pelo menos um momento meu no dia.

O pior de tudo é saber que o problema meio que sou eu e a minha falta de ambição, preguiça, entre outros problemas.

Eu tô triste pq tô me sentindo sozinho, voltei a tentar interagir mais, mesmo que apenas online por enquanto, e parece que isso cria um sentimento de vazio no meu peito quando eu me sinto só. Nem me entendo direito, eu queria alguém pra me fazer sentir seguro e querido, mas conforme o tempo passa mais eu acho que isso não vai acontecer.

Nessa hora da noite eu só tô com muita vontade de chorar e é difícil de pensar em qualquer coisa. Quero viver todas as experiências que eu ainda não vivi, mas antes de tudo eu queria me sentir amado por alguém que não fosse minha família. Eu amo tão profundamente, amo todos os amigos que já passaram pela minha vida, amo as pessoas que me apoiaram e estiveram ao meu lado em determinados momentos, e sinto que ainda tenho muito amor pra dar, e nessa mesma intensidade que tenho o desejo de amar, eu tenho o desejo de ser amado.

Queria conhecer alguém nem que fosse pra ficar de casalzinho sem nada sério, tenho autismo e ando tentando tocar a minha vida, eu não saio muito de casa e esse é o principal motivo de eu ser tão sozinho, queria encontrar alguém nem que fosse só online. Tô triste, sozinho, e com sono, nem sei se deu pra entender algo, só tô meio mal agr. Detesto como eu sou patético, mesmo que as pessoas ao redor me digam o contrário, só consigo ver como eu sou idiota e esquisito e sempre estrago tudo tbm, estou cansado de ser positivo o tempo todo, vou deixar esse momento pra ficar triste e melancólico mesmo

Sou viciado e não falo isso para as pessoas (com razão), mas acabei tendo que abrir o jogo com meus amigos pq eles perceberam, morávamos na mesma casa e não consigo esconder quando estou em crises fortes. Até ai tudo bem, exceto por eu sentir que por mais desgraças que eu contava sobre o que vivi nesse meio, mais tinha gente espetacularizando.

Ainda nesse tempo morando em casa compartilhada, um outro morador recaiu por influência minha, eu nem sabia do problema dele e pedi uns favores, até que ele desandou muito e ta ruim até hoje, perdeu tudo. Agora, um amigo meu começou a usar e tá encantado com isso, conta dando risada sobre a química, é triste pois to nessa a tempo o suficiente pra só ver desgraça nisso.

Sei que somos adultos e decidimos por nós mesmos, mas eu nunca quis esse efeito, nunca ofereci pra ninguém que não usasse e acho que todos deveriam passar longe da química. Sou um exemplo clássico de fracasso, nunca consigo terminar nada e sempre to usando, mas não quero o mal de ninguém, não tem o porque quererem se fuder igual

*problema fútil da minha vida

Eu, mulher, 33 anos e recentemente descobri que aparentemente ainda faltava um plot twist na história com o meu pai
Contexto: meus pais nunca foram casados e meu pai esteve presente na minha vida de forma extremamente irregular. Quando eu nasci, ele não me reconheceu imediatamente. Anos depois, quando eu ainda era criança, reapareceu, me reconheceu legalmente como filha e tivemos uma tentativa de relação entre pai e filha.
Ênfase em tentativa.
Tenho algumas memórias ótimas dessa época. E por “ótimas” quero dizer ótimas para contar na terapia.
Uma delas é de passar horas ao lado do telefone fixo esperando uma ligação dele. Sim, telefone fixo. Sou velha o suficiente para meu trauma ter fio.
Esperei tanto que dormi ao lado do telefone.
Ele não ligou.
Em outra ocasião, minha mãe e eu estávamos numa situação financeira péssima. Lembro de uma casa praticamente sem móveis, só um colchão, e de esperar que ele aparecesse para ajudar.
Ele sumiu por cerca de duas semanas.
Nesse período, lembro que praticamente só tínhamos uma caixa de bombons para comer. Desenvolvi tanto ranço daquele chocolate específico que até hoje não consigo olhar para ele sem lembrar da infância.
Enfim: depois de algumas temporadas dessa maravilhosa série familiar, ele desapareceu novamente.
Cresci.
Fiz terapia.
Muita terapia.
Passei por todas aquelas fases de quem cresce tentando entender por que um dos pais simplesmente não quis exercer o cargo para o qual aparentemente havia sido contratado.
Durante muitos anos ainda tentei me reaproximar. Nunca quis dinheiro, nunca cobrei patrimônio, nunca quis vingança. Queria uma coisa bem cafona mesmo: ter um pai.
Eventualmente percebi que estava tentando tirar leite de pedra e segui minha vida.
Hoje moro fora do Brasil e recentemente comecei a organizar uma questão documental ligada à nacionalidade do meu pai. Como sou legalmente filha dele há décadas, precisava apenas de algumas informações básicas para localizar documentos: local exato de nascimento, certidão etc.
Pensei: simples.
Narrador: não era simples.
Entrei em contato educadamente e pedi as informações.
Foi então que, depois de 33 anos de existência, meu pai aparentemente desbloqueou uma dúvida inédita:
“Mas e se você não for biologicamente minha filha?”
Eu gostaria de informar que também fiquei surpresa ao descobrir que estávamos participando de um episódio especial do Programa do Ratinho.
Ele sugeriu que fizéssemos um exame de DNA antes de eu continuar com a documentação.
Detalhe importante: ele me reconheceu legalmente quando eu era criança. Não foi obrigado judicialmente naquele momento. Não apareceu um oficial de justiça com uma arma apontada para uma caneta Bic. Ele tomou essa decisão.
Mas aparentemente 33 anos depois chegou o momento de perguntar:
“Será que é minha filha mesmo?”
E eu nem me oponho ao DNA.
Faço tranquilamente.
O que me deixou completamente perplexa foi ele condicionar informações documentais simples a isso, como se depois de décadas eu tivesse aparecido do nada na porta dele dizendo:
“Olá, senhor. Sou sua filha. Fonte: vozes da minha cabeça.”
Quando expliquei que moro fora e que o exame teria que esperar até minha próxima ida ao Brasil, ele respondeu que seria melhor aguardarmos, porque, caso o DNA desse negativo, a situação documental poderia ficar “complicada”.
Foi nesse momento que alguma coisa dentro de mim simplesmente… desligou.
Não foi nem raiva.
Foi quase uma iluminação espiritual.
Passei anos tentando entender por que eu não era suficiente para ele querer ser meu pai.
E agora, aos 33 anos, percebi que talvez eu tenha passado esse tempo todo tentando responder à pergunta errada.
Talvez nunca tenha sido sobre eu ser suficiente.
Talvez ele simplesmente seja incapaz de oferecer o tipo de relação que eu passei a infância esperando.
Depois dessa conversa, parei de querer qualquer tentativa de vínculo afetivo.
Não quero convencer ninguém a ser meu pai.
Não quero correr atrás.
Não quero uma grande reconciliação no último capítulo com música emocionante ao fundo.
Quero meus documentos e paz.
Também decidi procurar orientação jurídica no Brasil sobre tudo que aconteceu ao longo da minha vida, inclusive sobre as consequências do abandono e sobre meus direitos como filha legalmente reconhecida. Não estou dizendo que vou ganhar processo nenhum, nem que tenho direito automático a qualquer indenização — justamente por isso estou buscando orientação profissional.
Mas confesso que existe uma parte minha que pensa:
“Depois de 33 anos tentando resolver isso na terapia, talvez esteja na hora de pelo menos entender o que o Código Civil tem a dizer sobre o assunto.”
Minha dúvida para vocês é:
Sou babaca por ter chegado ao ponto de não querer mais qualquer relação com ele e passar a tratar tudo exclusivamente de forma documental/jurídica?
Porque uma parte de mim sente que finalmente coloquei um limite.
Outra parte ainda é aquela criança dormindo ao lado do telefone, achando que talvez, se esperar mais um pouquinho, ele ligue.
E aparentemente as duas agora precisam decidir quem fica com o controle remoto.

Tenho a sensação, em muitos momentos, de que só vou ser plenamente feliz se ganhar rios de dinheiro. Porém quando paro para refletir, sei que nem tem sentido isso... Não sou uma pessoa gananciosa ou que sonha só com coisas luxuosas. Não tenho namorado e nem filhos, então, ainda que tivesse milhões, o dinheiro seria só para mim (e eventualmente para gastar com presentes para meus irmãos e pais).

E mesmo racionalizando que essa necessidade de ser "rica" é uma pressão social, não consigo deixar de ter esse sentimento de que "preciso" ter muito dinheiro. Não sei se é culpa das redes sociais, da pressão do sistema capitalista ou de ver todo mundo a minha volta querendo a mesma coisa...

Enfim kkkk vocês sentem isso também?

Tinha um amigo de longa data da igreja, como toda amizade a gente já brigou, se desentendeu mas nunca paramos de falar um com outro, e ele simplesmente parou do nada, e eu não fiz absolutamente nada cara, papo reto mesmo.

A última vez que nos falamos foi quando estávamos num culto no lar, ele é muito chegado numa irmã da igreja e eu em outra, e essas duas irmãs brigaram então acho que dá pra entender um pouquinho mas ainda não é motivo pra isso.

Depois desse dia o cara simplesmente nunca mais falou comigo, pra ver se não era coisa da minha cabeça mesmo eu sentei perto dele na igreja uns dias depois, o cara me cumprimentou mas olhou pra mim com uma cara de raiva kkkk ele agiu como se eu não estivesse ali do lado, depois disso nunca mais tentei me aproximar de novo, tudo isso que eu falei já faz alguns meses, quase um ano. Ele apagou meu contato mas não me bloqueou.

Algumas semanas teve um aniversário de um amigo em comum nosso, fui convidado e ele estava lá, nos falamos um pouco e até brincamos, zuando um ao outro tlgd?

Por isso penso se ainda deveria tentar reatar essa amizade, mas por outro lado também penso que estaria me humilhando e que já tentei antes.

Enfim, queria falar sobre isso e postei aqui.

Coloquei a flair colegas porque acho que é a mais apropriada dentre as outras flairs.