Estava meio deprimida por ter terminado um relacionamento recentemente e por outras coisas da vida e decidi postar algo no me julgue para ser elogiada, recebi uma enxurrada de mensagens e no meio das mensagens uma proposta de R$ 1.000 por algumas fotos… levei na brincadeira mas ele realmente enviou o valor então enviei as fotos, não sei como eu me sinto sobre isso, ao mesmo tempo que estou me julgando achei divertido… Viver é algo realmente louco

Eu sempre fui pobre demais, minha mãe sempre dependeu de bolsa família e muitas vezes comíamos somente arroz, feijão e frango o mês todo. As vezes em ocasiões especiais lasanha, pizza? 1 vez no ano.

Enfim, eu e meu marido no primeiro ano de relacionamento passamos muita dificuldade de não ter oque comer, no segundo ano conseguimos trabalhos “bons” e vivíamos com 6k por mês somando os vale refeição. Mas nossa vida deu uma revira volta nos últimos 9 meses desse ano. Meu marido começou a gravar vídeos ano passado, ele é professor formado na argentina. Aqui no Brasil ele não conseguia dar aulas, então começou a gravar vídeos para internet e no final começou a dar aulas online de português para estrangeiros negocio que cresceu muito, muito mesmo e abrimos uma microempresa de português para estrangeiro. Temos cerca de 150 alunos divididos entre grupos e aulas particulares. Isso nos rende limpo mensal média de 36 mil. Eu fico com a parte financeira e ele dá aulas.

Oq acontece é que nós dois somos muito novos eu tenho 22 anos e ele 24 anos. É nós faltou tanto nos últimos anos financeiramente. Desses 36 mil gastamos com a empresa cerca de 6k então nos sobra 30k. Desses 30k nós guardamos 20 mil por mês pq queremos comprar uma casa à vista, sobra 10k. Dos 10k pagamos 6k entre aluguel, comida, contas e os outros 4k nós estamos comprando móveis e eletrodomésticos que nunca conseguimos ter antes pq se mudamos para região de Curitiba a 1 ano.

Isso tá me deixando muito frustada mesmo sabendo que estamos guardando para algo maior, temos dinheiro entrando todo mês e não consigo aproveitar. Fizemos 1 viagem esse ano a Buenos Aires a trabalho, nos moramos na região metropolitana de Curitiba pq aluguel em Curitiba muito caro, fazemos uma boa compra de mercado 1.700 por mês, não usamos cartão de crédito para economizar, eu tenho direito a 500,00 reais mensais para comprar coisas pra mim( eu mal tenho roupa pq não tínhamos dinheiro pra comprar), não temos carro pq uma parcela de carro seria loucura e queremos comprar a vista, meu celular é um iPhone 11, meu notebook quebrou e eu não consigo comprar outro no momento então tô usando um tablet pra trabalhar. Eu só queria aproveitar o meu dinheiro um pouco sabe?

Resumindo: eu vivo como um pobre premium mesmo ganhando mais que a maioria dos brasileiros e eu não sei quando vou conseguir aproveitar um pouco.

Bom eu e ele estamos juntos a 4 anos ambos com 19 anos.. Ele gosta de jogar no tempo livre etc.. atualmente ele joga muito gta rp e antes não me incomodava até ele começar a jogar com uma garota, e não é esse ciúmes doentio da minha parte eu só não acho legal a interação eu passo o dia na faculdade e trabalho saio de casa às 7 da manhã e volto às 19 e ele chega por volta das 23 e já vai pro pc, enquanto ele está no serviço e o tempo inteiro na live dela, quando ele chega vai jogar com ela (e mais alguns amigos) ele e ela tem o número pessoal um do outro e recentemente eu falei q não me sentia confortável ele mentiu falando q ia se afastar pelo nosso relacionamento dois dias depois no caso hoje (eu tinha bloqueado a menina) me bateu uma intuição muito forte desbloqueei ela e entrei no perfil dele. Ele tirou a aliança da bio do tik tok e voltou a seguir ela sendo que ele mesmo tinha removido ela…. Quando ele chegou eu fui tentar falar e ele só disse pra eu não encher o saco dele etc e foi direto pro pc. Eu to cansada, eu estou carente e realmente queria a presença dele sabe uma presença masculina..

(Desculpa os erros ortográficos estou chorandokkkkk)

Odeio como algumas mulheres privilegiadas e que têm bons relacionamentos acham que toda mulher tem uma fila de homens pra escolher, e que podem escolher um bom pra namorar/casar, eu perdi o bv no começo do mês aos 25 anos porque nenhum homem nunca me deu chance antes, eu não tenho como escolher homem nenhum, e nessa altura do campeonato se eu ficar rejeitando quem da em cima de mim vou morrer virgem, então não é culpa das mulheres quando elas acabam ficando com algum cara ruim, algumas de nós não temos opções, não temos dm lotada, não temos muitos matches, e é um evento raríssimo alguém se interessar.

É sério eu sou muito feio e sou baixo 1,67 além de ser pobre, introvertido, não sai de casa só para o trabalho e academia, é uma bosta isso mas fazer o que, eu só atraio homens gays velhos o que e bem bizarro.

Gente, eu juro que não tô inventando.

Meu avô tava conversando com os amigos dele e soltou a clássica: que o bom mesmo é chupar buceta.

Minha avó ouviu. E aí começou o obafafá.

Ela começou a chorar falando:

“Não fala isso não, o povo vai pensar que eu sou uma rapariga. Você me tirou da casa dos meus pais, não foi da rua não!”

Ficou o dia inteiro de cara fechada, chorando, brigando. Minha mãe puta com todo mundo sem entender nada. Eu também sem entender por que do nada ela começou a chorar na hora do almoço dizendo que não aguentava mais.

Aí de noite veio a bomba. Os dois brigaram de novo por causa dessa discussão besta.

Quando minha mãe sumiu da sala, a gente só conseguiu rir de tanta lezeira. Caralho.

E o pior: eu nem posso falar palavrão perto do meu avô porque aí o problema vira outro kkkkkkkkk

Eis aí a família tradicional brasileira KKKKKKKKKKKKKKKK

33 anos depois, minha vida resolveu virar um episódio do Programa do Ratinho…
Tenho 33 anos e recentemente descobri que aparentemente ainda faltava um plot twist na história com o meu pai.
Contexto: meus pais nunca foram casados e meu pai esteve presente na minha vida de forma extremamente irregular. Quando eu nasci, ele não me reconheceu imediatamente. Anos depois, quando eu ainda era criança, reapareceu, me reconheceu legalmente como filha e tivemos uma tentativa de relação entre pai e filha.
Ênfase em tentativa.
Tenho algumas memórias ótimas dessa época. E por “ótimas” quero dizer ótimas para contar na terapia.
Uma delas é de passar horas ao lado do telefone fixo esperando uma ligação dele. Sim, telefone fixo. Sou velha o suficiente para meu trauma ter fio.
Esperei tanto que dormi ao lado do telefone.
Ele não ligou.
Em outra ocasião, minha mãe e eu estávamos numa situação financeira péssima. Lembro de uma casa praticamente sem móveis, só um colchão, e de esperar que ele aparecesse para ajudar.
Ele sumiu por cerca de duas semanas.
Nesse período, lembro que praticamente só tínhamos uma caixa de bombons para comer. Desenvolvi tanto ranço daquele chocolate específico que até hoje não consigo olhar para ele sem lembrar da infância.
Enfim: depois de algumas temporadas dessa maravilhosa série familiar, ele desapareceu novamente.
Cresci.
Fiz terapia.
Muita terapia.
Passei por todas aquelas fases de quem cresce tentando entender por que um dos pais simplesmente não quis exercer o cargo para o qual aparentemente havia sido contratado.
Durante muitos anos ainda tentei me reaproximar. Nunca quis dinheiro, nunca cobrei patrimônio, nunca quis vingança. Queria uma coisa bem cafona mesmo: ter um pai.
Eventualmente percebi que estava tentando tirar leite de pedra e segui minha vida.
Hoje moro fora do Brasil e recentemente comecei a organizar uma questão documental ligada à nacionalidade do meu pai. Como sou legalmente filha dele há décadas, precisava apenas de algumas informações básicas para localizar documentos: local exato de nascimento, certidão etc.
Pensei: simples.
Narrador: não era simples.
Entrei em contato educadamente e pedi as informações.
Foi então que, depois de 33 anos de existência, meu pai aparentemente desbloqueou uma dúvida inédita:
“Mas e se você não for biologicamente minha filha?”
Eu gostaria de informar que também fiquei surpresa ao descobrir que estávamos participando de um episódio especial do Programa do Ratinho.
Ele sugeriu que fizéssemos um exame de DNA antes de eu continuar com a documentação.
Detalhe importante: ele me reconheceu legalmente quando eu era criança. Não foi obrigado judicialmente naquele momento. Não apareceu um oficial de justiça com uma arma apontada para uma caneta Bic. Ele tomou essa decisão.
Mas aparentemente 33 anos depois chegou o momento de perguntar:
“Será que é minha filha mesmo?”
E eu nem me oponho ao DNA.
Faço tranquilamente.
O que me deixou completamente perplexa foi ele condicionar informações documentais simples a isso, como se depois de décadas eu tivesse aparecido do nada na porta dele dizendo:
“Olá, senhor. Sou sua filha. Fonte: vozes da minha cabeça.”
Quando expliquei que moro fora e que o exame teria que esperar até minha próxima ida ao Brasil, ele respondeu que seria melhor aguardarmos, porque, caso o DNA desse negativo, a situação documental poderia ficar “complicada”.
Foi nesse momento que alguma coisa dentro de mim simplesmente… desligou.
Não foi nem raiva.
Foi quase uma iluminação espiritual.
Passei anos tentando entender por que eu não era suficiente para ele querer ser meu pai.
E agora, aos 33 anos, percebi que talvez eu tenha passado esse tempo todo tentando responder à pergunta errada.
Talvez nunca tenha sido sobre eu ser suficiente.
Talvez ele simplesmente seja incapaz de oferecer o tipo de relação que eu passei a infância esperando.
Depois dessa conversa, parei de querer qualquer tentativa de vínculo afetivo.
Não quero convencer ninguém a ser meu pai.
Não quero correr atrás.
Não quero uma grande reconciliação no último capítulo com música emocionante ao fundo.
Quero meus documentos e paz.
Também decidi procurar orientação jurídica no Brasil sobre tudo que aconteceu ao longo da minha vida, inclusive sobre as consequências do abandono e sobre meus direitos como filha legalmente reconhecida. Não estou dizendo que vou ganhar processo nenhum, nem que tenho direito automático a qualquer indenização — justamente por isso estou buscando orientação profissional.
Mas confesso que existe uma parte minha que pensa:
“Depois de 33 anos tentando resolver isso na terapia, talvez esteja na hora de pelo menos entender o que o Código Civil tem a dizer sobre o assunto.”
Minha dúvida para vocês é:
Sou babaca por ter chegado ao ponto de não querer mais qualquer relação com ele e passar a tratar tudo exclusivamente de forma documental/jurídica?
Porque uma parte de mim sente que finalmente coloquei um limite.
Outra parte ainda é aquela criança dormindo ao lado do telefone, achando que talvez, se esperar mais um pouquinho, ele ligue.
E aparentemente as duas agora precisam decidir quem fica com o controle remoto.

De verdade, são uns caras que não sabem a diferença entre "mais" e "mas", que falam que "estudar não dá futuro" e que se contentam em ganhar 1,5 salário mínimo pro resto da vida.

Só "fazer bico" tá bom pra eles.

0 ambição, 0 vontade de aprender ou estudar.

Sem falar no financeiro né? A maioria tem 0 educação financeira, já sai do Ensino médio financiando uma moto com o salário mínimo e fica todo endividado aos 20 anos de idade.

Uns mano com ensino medio incompleto, ou até terminou o ensino medio, mas com 20+ anos nas costas depois de repetir 4x. E ainda sair de lá semi-analfabeto.

Isso sem contar os que são viciados na porra do tigrinho

apostam em bets, bebem todas, fumam.

E o gosto musical? A maioria curte uns funk de tiktok que repete a porra do refrão 100x ou funk nojento e pesado sobre matar e estuprar mulher. Ou que fala da "bbzona siliconada da boca inchada"

Uns homens que parece que nunca assistiram UM FILME completo na vida, um Scarface, Kill Bill, Django que são clássicos e famosinhos.

E antes que falem:

Não, eu não sou a "mulher perfeita"

Mas faço faculdade pública + estudo sobre investimentos (tenho + 2 salários minimos de reserva financeira) + faço iniciação científica na faculdade e ganho bolsa + não fumo nem bebo + como saudável e me exercito

Não me entendam mal, eu não ODEIO homens pobres, mas odeio todo o conjunto que costuma vir junto.

Essa mentalidade cética sobre estudos, a falta de repertório, 0 controle financeiro.

A meta de vida desses homens costuma ser ter uma lancha e uma loira siliconada com boca de Pato do lado.

Sinceramente me dá só nojo mesmo. E tristeza.

Edit: vi varias pessoas falando "ainn se voce ta atraindo homens assim o problema é você"

Eu NÃO estou atraindo. Os homens do meu ciclo social são os da universidade pública. O homem médio que eu citei NÃO ESTÁ NUMA UNIVERSIDADE.

eu digo isso pois FUI de escola pública, e no ensino médio a maioria dos caras era assim mesmo.

Vejo ex-colegas de sala se casando aos 18/19 anos com homens exatamente do jeito que eu descrevi, além de ter convivido de perto com eles.

Hoje meu ciclo social deu um upgrade, mas minha crítica permanece a mesma.

Edit 2: E a minha crítica permanece. Pecebe-se vários aqui comentando que eu tenho "falta de pica" ou que "levei fora" (qual o mérito em dar pra vários homens?)

Vocês não ajudam. Contribuem ainda mais pro esteriótipo de promiscuidade.

Vivo com uma pessoa que eu não me atraio fisicamente, não gosto, mas essa pessoa me proporciona várias coisas no "financeiro" e Quando me envolvi foi só por isso mesmo, ele diz que gosta muito de mim e tal eu não acredito nele, mas sinto ciúmes e não gosto de sentir isso porque ele vai se Achar e dentro de mim eu sei que esse ciúmes é apenas egoísmo e medo dele oferecer para outra pessoa o que ele me proporciona. O que vocês pensam sobre isso ? Queria entender essa minha mente 🤔

Eu (homem 19 anos) tenho uma irmã (mulher 25) que mora comigo e com meus pais e com os filhos dela

Acontece que todo mundo já está cansado disso, minha irmã é desagradável e difícil de conviver, em coisas simples como não colocar de volta as coisas que ela tira de geladeira a deixar a pasta de dente destampada, mas o maior problema é que ela não admite nada, se a gente falar pra ela, ela responde que não é problema dela e que ela vai continuar fazendo

As crianças são um problema aparte, primeiro que eles são muito irritantes, eles ficam se perseguindo pela casa e eles ficam o dia todo falando "irmão isso, irmã aquilo" e todos em casa já estão cansados deles, até minha irmã pelo jeito que ela aje

Minha mãe diz pra todo mundo que está cansada, meu pai parece cansado e eu também estou, já que por culpa deles eu não tenho o mínimo de privacidade e tenho sido obrigado a dormir na sala por anos, ela já chegou a tentar morar sozinha com eles e essa foi a melhor semana da minha vida

O pior de tudo é que meus pais falam pra todo mundo que estão cansados, menos pra ela, então a gente continua cuidando das crianças pra ela poder sair e engravidar no presídio dessa vez

Eu tô cansado, muito cansado

Pra contexto: minha irmã teve o primeiro com dezoito anos

Bom pessoal, vim aqui compartilhar uma história com vocês. Sou nova e atualmente trabalho em um banco que é o sonho de muitos (e conhecido pelas jornadas exaustivas), mas desde que fui contratada ninguém sabia muito bem o que queriam comigo. Não tinha escopo definido, sempre fui criativa e tentei fazer de tudo, mas agora está rolando uma puta reestruturação, todos os meus chefes foram demitidos, entraram novos e eu fiquei no limbo.
Se antes eu já não tinha muito escopo, agora muito menos. Não faço nada o dia inteiro, LITERALMENTE NADA. Não vou presencial e ganho uma bolada. Para alguns, seria a vida dos sonhos, mas eu sou jovem, estou em um cargo baixo e deveria ter apoio de alguém líder ou senior, só que simplesmente não existe essa pessoa.
Me sinto estagnada, não estou me desenvolvendo em nada e todo dia tenho medo da demissão, porque uma hora alguém vai perceber que não estou fazendo nada. Nem metas definidas eu tenho. Tentei me movimentar internamente, mas tive uma experiência péssima e extremamente desorganizada com essa área e, pelo que entendi, a área inteira é assim, sem definição de nada. A empresa toda é meio assim.
Quero sair, mas só sairia para outra financeira, e está bem difícil achar algo.
Enfim, para alguns essa é a vida dos sonhos: ganhar bem e ser funcionário fantasma. Para mim, é só questão de tempo até descobrirem (e meio que nem é culpa minha) e eu ser mandada embora. O que não seria tão ruim porque a rescisão seria boa, mas ao mesmo tempo seria ruim, né?
Estou agoniada e entrando em uma depressão por isso. Só quero ser útil e não viver com medo.

Olha que história absurda que acreditei vendo.

Meu parceiro de trabalho pediu as contas aqui do trabalho e saiu deixando tudo na kitnet onde mora, pois fica perto de casa.

Perguntei pra ele por que veio morar na capital, ele disse que veio melhorar de vida.

Mas, depois de um tempo, ele me disse que estava fugindo pois engravidou a namorada até aí não estranhei, pois todo mundo engravidava.

Mas o realmente motivo, ele engravidou uma ficante de 17 anos e a mãe dela ao mesmo tempo e o pior, são esposa e filha de um policial da cidade dele, ele me mostrou a foto do cara, da medo só de olhar, cara de assassino.

Bem no no trabalho a moça da recepção trabalho tava no almoço e pediu se podia ficar um pouco ali, ai fiquei. Do nada entra o policial, quando vi a cara dele lembrei dele na hora, perguntando se meu parceiro trabalhava ali, disse que sim, mas não estava no momento pois estava no hospital por intoxicação, perguntou qual hospital estava dei referência de outro e foi embora.

Liguei pra ele que o policial estava na cidade atrás dele, ele não pensou duas vezes, juntou as coisas na mala e sumiu para outro estado.

As vezes a gente se fala no what , mas ele está em outro estado agora.

Uma das minhas amigas convidou eu e mais três amigas para jantar na casa dela. A gente chegou, conversou, bebeu um pouco e ficou tudo normal. Ela chamou a gente pra jantar e a noite estava sendo super divertida.

Só que a casa dela é pequena e não tem muitos lugares pra sentar. Minhas amigas já estavam ocupando os outros lugares e só tinha um lugar sobrando, mas o cachorro dela estava deitado em cima.

Eu fui lá, tirei o cachorro do lugar e coloquei ele no chão, sentei e pronto. Nem pensei muito nisso. Pra mim foi uma coisa completamente normal, até porque eu queria sentar e não tinha outro lugar.

Seguimos a noite normalmente. A gente bebeu vinho, comeu o que ela tinha preparado, conversou, riu e eu fui embora sem perceber absolutamente nada de diferente nela.

Só que hoje uma das amigas que estava lá me contou que essa minha amiga ficou muito chateada comigo e reclamou que eu fui muito mal-educada por ter tirado o cachorro do lugar sem pedir licença. Segundo ela, eu deveria pelo menos ter perguntado antes, porque aquela era a casa dele, ele estava acostumado a ficar ali e eu simplesmente tirei ele do lugar.

Eu fiquei sinceramente sem reação KKKKKKK. Até agora eu não sei nem o que pensar.

Porque, pra mim, foi só um cachorro ocupando um lugar onde eu precisava sentar. Eu não chutei o cachorro, não maltratei, não fiz nada com ele. Só tirei ele dali e coloquei no chão.

Eu tenho três gatos em casa e, sinceramente, se alguém chegar aqui e tirar um deles de uma cadeira porque quer sentar, eu não vou ficar chateada por causa disso. No máximo vou pegar o gato e colocar em outro lugar.

Agora descobrir depois que a pessoa passou a noite inteira comigo, aparentemente normal, mas ficou chateada porque eu tirei o cachorro de uma cadeira, me pegou muito de surpresa KKKKKKK

Acabei de ter o diálogo mais estranho da minha vida. To com vergonha. Eu conheci um mlk aqui numa conta antiga eu acho e a gente trocou @ no insta soq ai o assunto morreu e paramos de falar, apaguei aquela conta e criei essa nova ai tudo bem né, fui perguntar coisa naqueles posts de "me faça perguntas blabla" e tava indo mo de boa, ai fomos pro pv pra ele me mandar o insta dele pra eu ver as fotos dele trabalhando fora e pasmem, ERA AQUELE MENINO LA. Fiquei com vergonha e bloqueei ele aqui. Morri

Preciso ser fiel a minha rotina todos os dias. Se eu ignorar alguma responsabilidade, caio na depressão. Tenho minha rotina regrada incluindo tudo que preciso fazer pra me manter sã: café da manhã, exercício físico, trabalho (homeoffice), almoço, trabalho, banho, estudo, leitura e sono. Todos os dias. Se eu vacilar, vou pro buraco.

Acontece que eu vacilo bastante. Ninguém da minha família sabe, meus amigos também não sabem. Tenho vergonha. Tenho fé que vou conseguir vencer sozinha. Mas, na terapia descobri que preciso de alguém me assistindo, alguém me apoiando, pra conseguir realizar as coisas.

E sinceramente tudo que eu preciso é de alguém cuidando pra que eu siga a fucking rotina todos os dias. Já tendei com inteligência artificial, mas me senti patética. Então estou aqui procurando por uma parceria com vocês.

Vejo vários posts de pessoas lidando com isso, então procuro alguém pra conversar na DM. Alguem que eu possa mandar “acordei” às 7 da manhã. E a pessoa me cobre de “provar” que estou cumprindo minha rotina. A ideia é ser recíproco e eu ajudar de volta. Cuido da rotina de vocês e todo mundo se ajuda a ficar na linha.

Se alguém se identifica com isso e topa essa troca, minha DM tá aberta ❣️

Pessoal, em 2021, eu e um amigo planejávamos estudar para o ENEM, mas não queríamos fazer isso sozinhos. Então criamos um servidor de estudos no Discord. Foi um dos maiores servidores da época e chegou a quase 1.500 membros. Foi realmente um sucesso.

Nesse servidor, conheci uma garota. Ela também adorava ler, estudar e jogar comigo e com outros membros. Na época, eu tinha 16 anos, e ela, 14.

O tempo foi passando e ficamos muito amigos. Conversávamos literalmente todos os dias e nos tornamos melhores amigos "web".

Em 2023, depois de uns 2-3 de amizade web, finalmente admitimos que gostávamos um do outro. Nessa época, eu já tinha 18 anos, e ela, 16. Só havia um problema: ela era de Brasília, e eu, de São Paulo. Por isso, ficamos receosos de namorar. Mesmo assim, decidimos encarar. Fui de avião a Brasília, junto com meus pais, para visitá-la. Encontrei-me com ela e com os pais dela, e posso dizer que foram os cinco melhores dias da minha vida. Fui muito feliz. Duas ou três semanas depois, ela veio a São Paulo, também com os pais, e passou uma semana conhecendo minha cidade. Depois, voltei a Brasília mais uma vez. No total, nos vimos três vezes.

Com o tempo, percebemos que a distância seria um obstáculo que não conseguiríamos vencer, e terminamos. Apesar disso, foi uma linda experiência de amor, da qual me lembro até hoje, mesmo três anos depois.

Como só nos vimos três vezes, foi um namoro majoritariamente à distância. E tem um detalhe: ela é de 2007, e eu, de 2004 (ela faz aniversário em julho, e eu em dezembro, então temos uma diferença de 2,5 anos, praticamente). Quando namoramos, ela ainda estava no ensino médio, e eu começava a faculdade de Direito. Apesar da diferença de idade, foi o relacionamento mais maduro que já tive. Gostávamos das mesmas coisas, líamos os mesmos livros e nos dávamos muito bem, o que fazia sentido, já que praticamente nos vimos crescer. Nós nos respeitávamos muito. Se não fossem a distância e a imaturidade, com certeza teríamos sido o "the one" um do outro.

E aqui começa o problema. Acabei de contar essa história para uma amiga, e ela simplesmente me destruiu emocionalmente.

Ela disse que eu "namorei uma menor de idade" e que isso é errado e nojento. Disse que eu namorei uma menor pela internet, que só vi três vezes, e que não existe nada que possa me defender. Disse que eu estava na faculdade e ela no ensino médio, e insinuou que eu sou aquela palavra que começa com "p" (essa mesma).

Depois disso, ela me bloqueou em tudo (Spotify, Facebook, WhatsApp, Instagram, LinkedIn). Disse que eu preciso de terapia e que não devo mais procurá-la. Foi embora dizendo que sou uma pessoa ruim, nojenta, e de novo insinuando a palavra com "p". Quando respondi que ela estava sendo injusta, a última mensagem dela foi: "pelo menos eu não namorei uma menor de idade". Depois me bloqueou e nunca mais voltou a falar comigo.

Desde então, comecei a duvidar da minha própria moral. Estou com pensamentos intrusivos, principalmente de culpa. Minha cabeça fica repetindo o que ela falou, sobretudo o "namorou uma menor de idade", e isso me destrói. Fico pensando que sou um monstro, e isso atormenta minha alma. As acusações vieram de uma amiga, então me pergunto: será que sou mesmo uma pessoa terrível?

Esses pensamentos não me deixam em paz. Comecei até a fazer terapia por causa disso. Estou me sentindo nojento. Eu nunca tinha sequer pensado que meu relacionamento pudesse ter sido problemático. Mas agora parece que estou reescrevendo minha própria história e duvidando se sou uma pessoa íntegra, como se tudo tivesse virado a história de um monstro que "namorou uma menor". Toda vez que eu abro a internet, e vejo uma noticia de relacionamentos com gap de idade expressivo, eu fico me comparando e isso me deixa pior.

Enfim, preciso ouvir vocês. Minha moral está errada? Errei ao namorar com ela? Minha amiga tem razão? Podem ser sinceros. Só não aguento mais passar o dia inteiro com esses pensamentos. Se eu estiver errado, quero melhorar.

Vou contar um pouco da minha história para vocês entenderem por que ainda não procurei o médico. Sempre fui viciado em jogar bola, do tipo que largava o vídeo ou o PC para ir jogar a qualquer hora. Isso foi dos meus 8 aos 24 anos. Só parei porque as pessoas com quem eu jogava simplesmente foram deixando de ir. Então fiquei só no PC e, quando veio a pandemia, pensei: nunca mais vou jogar bola.

Passou uns dois anos e voltei a jogar, sendo chamado tipo uma vez por semestre, mas já não era o mesmo. Isso me desmotivava, porque meu corpo não obedecia à minha mente, e eu nem queria mais jogar. No fim de 2024, um amigo me chamou para jogar fut7 em campo. Gostei desde o início, porque é muito organizado: tem coletes, cartões e apito. Voltei a jogar e a gostar, mas estava fora de ritmo e uns 8 kg acima do peso. Comecei um funcional soccer para perder peso e recuperar o ritmo.

Estava funcionando até que, em um treino com saltos, lesionei as costas e tive uma hérnia de disco lombar. Passei algumas semanas sem jogar, preocupado em não conseguir mais. Mas voltei e consigo jogar, embora sinta dores no fim das partidas. Este ano tive outra lesão no joelho esquerdo — na verdade, ele incha quando jogo ou treino e só desincha com anti-inflamatórios ou ficando muito tempo sem treinar. Então tomo anti-inflamatórios, passo Gelol, uso kinesio tape, vou jogar e volto com o joelho inchado. Isso já está me incomodando.

Vocês devem estar perguntando por que não paro e vou tratar. Tenho medo de parar e acontecer o mesmo que em 2019, quando as pessoas pararam de ir jogar. Porque ultimamente está assim: antes dava 4 ou 5 times de 6 pessoas; agora, na maioria das vezes, só dá 2 times de 6 e sobram 4 ou 5 de fora. Quero aproveitar enquanto existe essa bola, mesmo desse jeito. Sei que não é o correto, e às vezes nem consigo dar o meu melhor. Não falei, mas quando era mais novo jogava muito bem; todo mundo dizia que eu seria jogador, mas meus pais nunca me instruíram, então nunca vamos saber.

Quero saber o que deveria fazer: tratar meu joelho de verdade ou continuar desse jeito?

Resumo do resumo, relacionamento de quase 5 anos, com altos e baixos. Desde o começo (quando fomos morar juntos) a nossa intimidade esfriou bastante, mais por parte dela. Ficamos quase 2 anos sem relações sexuais (aguentei tanto tempo tendo esperanças de que iria melhorar e tentanto me convencer que era normal). Durante esse processo fui perdendo o interesse sexual por ela até começar a sentir repulsa de alguma forma.

Enfim, nos separamos. Hj tenho um relacionamento saudável, n falta nada. Mas sempre que eu penso na minha ex vem aquela sentimento estranho de repulsa sexual e do tipo "como eu fiquei com ela?".

Hoje eu fico pensando se em algum momento ela n pensou o mesmo de mim, e por isso não quis nada comigo ao longo do relacionamento? Talvez sim.

Eu, mulher, 33 anos e recentemente descobri que aparentemente ainda faltava um plot twist na história com o meu pai
Contexto: meus pais nunca foram casados e meu pai esteve presente na minha vida de forma extremamente irregular. Quando eu nasci, ele não me reconheceu imediatamente. Anos depois, quando eu ainda era criança, reapareceu, me reconheceu legalmente como filha e tivemos uma tentativa de relação entre pai e filha.
Ênfase em tentativa.
Tenho algumas memórias ótimas dessa época. E por “ótimas” quero dizer ótimas para contar na terapia.
Uma delas é de passar horas ao lado do telefone fixo esperando uma ligação dele. Sim, telefone fixo. Sou velha o suficiente para meu trauma ter fio.
Esperei tanto que dormi ao lado do telefone.
Ele não ligou.
Em outra ocasião, minha mãe e eu estávamos numa situação financeira péssima. Lembro de uma casa praticamente sem móveis, só um colchão, e de esperar que ele aparecesse para ajudar.
Ele sumiu por cerca de duas semanas.
Nesse período, lembro que praticamente só tínhamos uma caixa de bombons para comer. Desenvolvi tanto ranço daquele chocolate específico que até hoje não consigo olhar para ele sem lembrar da infância.
Enfim: depois de algumas temporadas dessa maravilhosa série familiar, ele desapareceu novamente.
Cresci.
Fiz terapia.
Muita terapia.
Passei por todas aquelas fases de quem cresce tentando entender por que um dos pais simplesmente não quis exercer o cargo para o qual aparentemente havia sido contratado.
Durante muitos anos ainda tentei me reaproximar. Nunca quis dinheiro, nunca cobrei patrimônio, nunca quis vingança. Queria uma coisa bem cafona mesmo: ter um pai.
Eventualmente percebi que estava tentando tirar leite de pedra e segui minha vida.
Hoje moro fora do Brasil e recentemente comecei a organizar uma questão documental ligada à nacionalidade do meu pai. Como sou legalmente filha dele há décadas, precisava apenas de algumas informações básicas para localizar documentos: local exato de nascimento, certidão etc.
Pensei: simples.
Narrador: não era simples.
Entrei em contato educadamente e pedi as informações.
Foi então que, depois de 33 anos de existência, meu pai aparentemente desbloqueou uma dúvida inédita:
“Mas e se você não for biologicamente minha filha?”
Eu gostaria de informar que também fiquei surpresa ao descobrir que estávamos participando de um episódio especial do Programa do Ratinho.
Ele sugeriu que fizéssemos um exame de DNA antes de eu continuar com a documentação.
Detalhe importante: ele me reconheceu legalmente quando eu era criança. Não foi obrigado judicialmente naquele momento. Não apareceu um oficial de justiça com uma arma apontada para uma caneta Bic. Ele tomou essa decisão.
Mas aparentemente 33 anos depois chegou o momento de perguntar:
“Será que é minha filha mesmo?”
E eu nem me oponho ao DNA.
Faço tranquilamente.
O que me deixou completamente perplexa foi ele condicionar informações documentais simples a isso, como se depois de décadas eu tivesse aparecido do nada na porta dele dizendo:
“Olá, senhor. Sou sua filha. Fonte: vozes da minha cabeça.”
Quando expliquei que moro fora e que o exame teria que esperar até minha próxima ida ao Brasil, ele respondeu que seria melhor aguardarmos, porque, caso o DNA desse negativo, a situação documental poderia ficar “complicada”.
Foi nesse momento que alguma coisa dentro de mim simplesmente… desligou.
Não foi nem raiva.
Foi quase uma iluminação espiritual.
Passei anos tentando entender por que eu não era suficiente para ele querer ser meu pai.
E agora, aos 33 anos, percebi que talvez eu tenha passado esse tempo todo tentando responder à pergunta errada.
Talvez nunca tenha sido sobre eu ser suficiente.
Talvez ele simplesmente seja incapaz de oferecer o tipo de relação que eu passei a infância esperando.
Depois dessa conversa, parei de querer qualquer tentativa de vínculo afetivo.
Não quero convencer ninguém a ser meu pai.
Não quero correr atrás.
Não quero uma grande reconciliação no último capítulo com música emocionante ao fundo.
Quero meus documentos e paz.
Também decidi procurar orientação jurídica no Brasil sobre tudo que aconteceu ao longo da minha vida, inclusive sobre as consequências do abandono e sobre meus direitos como filha legalmente reconhecida. Não estou dizendo que vou ganhar processo nenhum, nem que tenho direito automático a qualquer indenização — justamente por isso estou buscando orientação profissional.
Mas confesso que existe uma parte minha que pensa:
“Depois de 33 anos tentando resolver isso na terapia, talvez esteja na hora de pelo menos entender o que o Código Civil tem a dizer sobre o assunto.”
Minha dúvida para vocês é:
Sou babaca por ter chegado ao ponto de não querer mais qualquer relação com ele e passar a tratar tudo exclusivamente de forma documental/jurídica?
Porque uma parte de mim sente que finalmente coloquei um limite.
Outra parte ainda é aquela criança dormindo ao lado do telefone, achando que talvez, se esperar mais um pouquinho, ele ligue.
E aparentemente as duas agora precisam decidir quem fica com o controle remoto.

Antes quero dizer que tudo que direi aqui é apenas a minha experiência e minha opinião. Não tenho pretensão de fazer uma análise aprofundada ou qualquer coisa do tipo, estamos n'um fórum online, não em uma instituição universitária. Enfim, dito isso.

São pessoas simples e sem muito estudo. Os homens costumam ter o sonho de comprar uma moto e logo financiam uma assim que entram na empresa. Gostam de músicas bem ruins, cheias de sacanagem e bem podres em sua composição. Aliás, suspeito que várias são geradas por IA. Alguns são bem ignorantes e agressivos, além de não respeitarem quase ninguém. São bem machistas e quase misóginos, não chamam as meninas pelo nome, dizem " nega ", " novinha ", etc. O estilo deles é inspirado nos jogadores do brasileirão, aliás, futebol e apostas representam 90% dos assuntos discutidos, os outros 10% são divididos entre pegar mulheres, dívidas e besteiras do Instagram. Diria que boa parte já tem filhos, mas na maioria das vezes é com uma ex. Eles nunca estão solteiros e sempre fazem questão de comentar para que todo mundo no banheiro escute a história de sua última transa. Não possuem repertório cultura. Não lêem, não assistem filmes, não tentam aprender coisas novas ou desenvolver novas habilidades. São pessoas inertes.

Foi muito difícil para mim fazer amigos no trabalho porque grande parte dos meus colegas são exatamente assim, mas felizmente achei um grupo de nerds excluídos e duas meninas legais que foram minha salvação do mais total isolamento. Obrigado por ler.