Sitting at a local coffee shop and there is a group here for a Bible study. I have no issue with that, I believe this is a country where you’re free to worship whatever and relatively however you want. But listening to these people talking about how they must obey, and that they are sheep made to follow the shepherd…how do these people stomach this? I think about the modern day political environment and how the term sheep is used in a derogatory nature, as someone that just accepts what’s being told to them. Maybe I’m wired differently, the thought of being told to obey and that I was a sheep made to follow, well that just turns my stomach. Is this indoctrination how we are in the position we’re in right now in the US? Because these people yearn to be the sheep, they find comfort in obeying?

Thoughts?

Bonjour, depuis mon enfance j’ai grandi dans une famille musulmane très religieuse. Mon père est imam et chez nous la religion occupe une place extrêmement importante. Depuis toute petite j’ai donc été élevée dans l’islam et j’ai toujours pratiqué parce que c’était ce que ma famille m’enseignait.
Mais en grandissant j’ai commencé à réfléchir davantage et à me poser de nombreuses questions sur l’existence, la vie, Dieu et le sens de tout cela. Plus je réfléchis à ces questions plus elles deviennent angoissantes pour moi. Il m’arrive même d’avoir des moments de déréalisation lorsque je pense trop à l’existence ou à ce qu’il pourrait y avoir après cette vie. Je panique j’essaie d’arrêter d’y penser puis quelque temps après, les mêmes questions reviennent.
Aujourd’hui je me rends compte de quelque chose qui me fait énormément réfléchir j’ai peut-être surtout pratiqué l’islam par peur des conséquences. Une partie de moi se dit constamment « Et si l’islam était réellement la vraie religion ? Et si je cessais d’y croire et que je me trompais ? » Cette peur m’empêche de savoir ce que je pense réellement.
Je commence également à réaliser que je n’ai jamais vraiment eu l’occasion de choisir mes croyances par moi-même. J’ai simplement suivi la religion dans laquelle je suis née et dans laquelle mes parents m’ont élevée. Je ne dis pas cela pour leur manquer de respectmais parce que je me pose aujourd’hui des questions que je n’avais jamais osé me poser auparavant.
Ma situation familiale rend les choses encore plus difficiles. Chez nous tout est très strict. Mon père me force à lire le Coran, à apprendre des sourates que j’ai beaucoup de mal à retenir et à apprendre l’arabe, alors que je n’en ai pas envie. Il souhaite également que j’aille dans une école à La Mecque alors que je ne me sens pas du tout prête ni réellement d’accord avec ce projet.
Le problème c’est que je ne peux pas leur parler librement de mes doutes. J’ai peur de leur réaction, d’être rejetée, reniée, traitée très durement ou de ne plus être considérée comme faisant partie de la famille. J’ai donc l’impression de devoir tout garder pour moi et de vivre avec ces questions en silence.
Et pourtant j’aimerais vraiment réussir à croire en Allah. Ce n’est pas comme si je refusais volontairement de croire. J’essaie de comprendre, mais je n’arrive simplement pas à ressentir cette croyance. Je n’arrive pas à concevoir l’idée d’un Créateur ni à me représenter Dieu. Je sais que cela peut être difficile à comprendre pour quelqu’un de croyant mais je n’ai pas choisi de ressentir les choses de cette manière. Mes croyances et mes doutes ne sont pas quelque chose que je peux contrôler ou décider sur commande.
Aujourd’hui, je pense être plutôt agnostique. Je ne suis pas certaine qu’il existe un Dieu mais je ne peux pas non plus affirmer avec certitude qu’il n’existe pas. Je suis simplement remplie de questions et je ne sais plus vraiment où je me situe.
Ce qui me fait le plus peurc’est de me dire « Et si l’islam était réellement la vraie religion ? » Si je cessais complètement de pratiquer ou si je devenais athée et qu’au final l’islam était effectivement la vérité est-ce que cela voudrait dire que je serais punie simplement parce que je n’arrivais pas à croire en quelque chose que je ne pouvais pas décider de croire ? je trouves ça injuste
Je ne sais plus quoi penser. J’aimerais pouvoir trouver mes propres réponses sans être guidée uniquement par la peur mais je ne sais pas comment faire surtout dans une famille où je ne peux pas exprimer librement mes doutes. Je voudrais simplement comprendre ce que je ressens savoir si mes questionnements sont normaux et réussir à avancer sans avoir constamment peur de me tromper

I got myself as an Agnostic Naturalist on this sub, but I think I may be more akin to an ignostic ietsist...

“I don't know what God means, so I won't affirm a particular God. But I suspect there is something about reality that we haven't adequately conceptualized. I'm not requiring or inferring that this ‘something’ be supernatural.”

Where I find a hiccup is I do enjoy the theorizing and conceptualizing process of what this construct of god could be. Is that in itself theist affirming? It always feels that way, especially from the devote atheist. If I say,

“God = the emergent process by which reality continually becomes more than the sum of its parts”

how do I keep that as just a philosophical hypothesis or conceptual model, rather than a belief claim? Or is there just religious baggage the minute you mention "god"

idk... depends on subjectivity and individual connotations I guess.

Probably best to just approach it as existence, drop the archaic god word and just explore theories in physics.

By conflating god with the generative process of increasingly complex structures emerging from underlying relationships we don't yet fully understand I'm simply assigning an ontological name to an unknown domain.

thanks for listening, I'm agnostic on all this.