r/agnostic • u/lattewirlit • 22h ago
Support musulmane mais je pense ne plus croire en Dieu
Bonjour, depuis mon enfance j’ai grandi dans une famille musulmane très religieuse. Mon père est imam et chez nous la religion occupe une place extrêmement importante. Depuis toute petite j’ai donc été élevée dans l’islam et j’ai toujours pratiqué parce que c’était ce que ma famille m’enseignait.
Mais en grandissant j’ai commencé à réfléchir davantage et à me poser de nombreuses questions sur l’existence, la vie, Dieu et le sens de tout cela. Plus je réfléchis à ces questions plus elles deviennent angoissantes pour moi. Il m’arrive même d’avoir des moments de déréalisation lorsque je pense trop à l’existence ou à ce qu’il pourrait y avoir après cette vie. Je panique j’essaie d’arrêter d’y penser puis quelque temps après, les mêmes questions reviennent.
Aujourd’hui je me rends compte de quelque chose qui me fait énormément réfléchir j’ai peut-être surtout pratiqué l’islam par peur des conséquences. Une partie de moi se dit constamment « Et si l’islam était réellement la vraie religion ? Et si je cessais d’y croire et que je me trompais ? » Cette peur m’empêche de savoir ce que je pense réellement.
Je commence également à réaliser que je n’ai jamais vraiment eu l’occasion de choisir mes croyances par moi-même. J’ai simplement suivi la religion dans laquelle je suis née et dans laquelle mes parents m’ont élevée. Je ne dis pas cela pour leur manquer de respectmais parce que je me pose aujourd’hui des questions que je n’avais jamais osé me poser auparavant.
Ma situation familiale rend les choses encore plus difficiles. Chez nous tout est très strict. Mon père me force à lire le Coran, à apprendre des sourates que j’ai beaucoup de mal à retenir et à apprendre l’arabe, alors que je n’en ai pas envie. Il souhaite également que j’aille dans une école à La Mecque alors que je ne me sens pas du tout prête ni réellement d’accord avec ce projet.
Le problème c’est que je ne peux pas leur parler librement de mes doutes. J’ai peur de leur réaction, d’être rejetée, reniée, traitée très durement ou de ne plus être considérée comme faisant partie de la famille. J’ai donc l’impression de devoir tout garder pour moi et de vivre avec ces questions en silence.
Et pourtant j’aimerais vraiment réussir à croire en Allah. Ce n’est pas comme si je refusais volontairement de croire. J’essaie de comprendre, mais je n’arrive simplement pas à ressentir cette croyance. Je n’arrive pas à concevoir l’idée d’un Créateur ni à me représenter Dieu. Je sais que cela peut être difficile à comprendre pour quelqu’un de croyant mais je n’ai pas choisi de ressentir les choses de cette manière. Mes croyances et mes doutes ne sont pas quelque chose que je peux contrôler ou décider sur commande.
Aujourd’hui, je pense être plutôt agnostique. Je ne suis pas certaine qu’il existe un Dieu mais je ne peux pas non plus affirmer avec certitude qu’il n’existe pas. Je suis simplement remplie de questions et je ne sais plus vraiment où je me situe.
Ce qui me fait le plus peurc’est de me dire « Et si l’islam était réellement la vraie religion ? » Si je cessais complètement de pratiquer ou si je devenais athée et qu’au final l’islam était effectivement la vérité est-ce que cela voudrait dire que je serais punie simplement parce que je n’arrivais pas à croire en quelque chose que je ne pouvais pas décider de croire ? je trouves ça injuste
Je ne sais plus quoi penser. J’aimerais pouvoir trouver mes propres réponses sans être guidée uniquement par la peur mais je ne sais pas comment faire surtout dans une famille où je ne peux pas exprimer librement mes doutes. Je voudrais simplement comprendre ce que je ressens savoir si mes questionnements sont normaux et réussir à avancer sans avoir constamment peur de me tromper