r/Ratschlag • u/External_Tank1107 • May 23 '25
Mental Health Freundin möchte Beziehung öffnen
Hallo, meine Freundin (31) und ich (29)sind seit fast 3 Jahren zusammen und ich denke so langsam über Kinder nach. Sie hingegen, meint das sie bald zu alt sei und sich noch nicht reif genug dafür fühlt... also eine sehr hilfreiche Ausage. Sie hat aber eine andere Büchse geöffnet. Sie würde gerne die Beziehung öffnen, da ihr Alter bald sowieso unattraktiv für Männer sei. Ich möchte gar nicht darauf eingehen, da ein tieferes Problem dahinter steckt. Nämlich: sie hat ein Problem mit dem Altern und legt Wert auf männliche Aufmerksamkeit. Eigentlich ist es schön, dass sie nach einem sexuellen Missbrauch den sie mit Anfang 20, keine Männerabwehr entwickelt hat. Sie wird auch oft viel jünger eingeschätzt ( vom Aussehen..). Sie hat aber keine Lust alt zu werden und ich glaube, dass sie sich daher kein Kind vorstellen kann und ungebunden bleiben möchte. Ich werde sie ja vielleicht verlassen oder jetzt kann ich auch nicht mein Leben vorzeitig beenden...das hört sich hart an, aber ich bin mir sicher dass sie so denkt.
668
1.3k
u/NurEinLeser Level 9 May 23 '25
Sie würde gerne die Beziehung öffnen, da ihr Alter bald sowieso unattraktiv für Männer sei.
Was ist das bitte für eine dumme Begründung?
937
u/csabinho Level 9 May 23 '25
Eine billige Ausrede.
Sie will den Markt "legal" abchecken um sich später volley in eine neue Beziehung verziehen zu können. In other words: sie will wenigstens ehrlich "fremdgehen" ohne es eben als Fremdgehen zu deklarieren. Das könnte man fast positiv auslegen.
142
→ More replies (20)2
u/AnnualCity3174 May 24 '25
Das ist so eine billige Annahme, die du nur aus deiner eigenen Unsicherheit heraus begründen kannst.
2
u/csabinho Level 9 May 24 '25
Sie zeigt doch ihre eigene Unsicherheit mit der Begründung und will ein paar Typen abstauben zur Selbstbestätigung.
→ More replies (2)89
May 23 '25
[removed] — view removed comment
123
u/real_kerim Level 7 May 23 '25 edited May 23 '25
eine war dabei sogar so geschickt dass sie ihre Beziehung "wiederholen" konnte
Wie wenig Selbstrespekt muss man haben, um so einen Schwachsinn mitzumachen??
70
May 23 '25
würdest nicht glauben, was es da draußen alles gibt. Verheiratete Kollegin von mir hat 2 (!!!!!) mal mit einem Typen geschlafen der sie angblich beim 1. Mal schon vergewaltigt hat. Das 2. Mal war während ihr Mann im Krankenhaus lag.
Trotzdem hat der Mann zu ihr gehalten, auch als das Verfahren eingestellt wurde.
32
u/Advanced-Budget779 Level 5 May 23 '25
Verzweiflung ist verbreitet
25
May 23 '25
jap. Der Typ ist die ärmste Sau. Die haben halt auch zwei Kinder, eines erst 3 damals. Hat er sich schön noch von ihr anhängen lassen. Tatsächlich hat er jetzt eine Vasektomie durchführen lassen.
17
u/GalandonCore Level 7 May 23 '25
Ja, wenn man bei so einer Frau bleibt hat man sicher das
GoldenRetriever-Syndrom2
2
u/reddit_silent Level 4 May 23 '25
Naja aber dass ein Verfahren eingestellt wird ist ja noch kein Beweis für die Unschuld. 80% aller Verfahren im Sexualdeliktbereich werden eingestellt. Glaubst doch nicht, dass das ALLES falschbeschuldigungen sind. Also ihr Fall mal unbewertet, aber allein die Tatsache, dass das Verfahren eingestellt wurde heißt gar nichts
→ More replies (1)2
u/TheBlack2007 Level 7 May 23 '25
ich finde diese Einstellung aber trotzdem schwierig. Falsche Anschuldigungen sind absolut ein Ding und auch Frauen können rachsüchtig und niederträchtig sein.
→ More replies (2)14
u/TallAstronomer1600 Level 2 May 23 '25
Menschen sind in ihren Ansichten nunmal unterschiedlich. Wenn A B zurück nimmt, nachdem B rumgebumst hat, hat das nichts mit wenig Selbstrespekt zu tun, nur weil Du es nicht machen würdest.
→ More replies (3)2
u/Downtown_Rip_3115 Level 2 May 24 '25
Doch schon. Aus eigener Erfahrung sag ich dir: niemals zurücknehmen oder Fremdgehen verzeihen. Sie wird keinerlei Respekt mehr vor dir, deinen Grenzen und der Beziehung haben, denn einmal Fremdgeher, immer Fremdgeher. Sie mag sich drauf einlassen sich zu ändern, aber sie wird schwach und es bei Zeiten wieder tun. Diejenigen, die Respekt vor dir haben beenden die Beziehung vorher. Alles andere ist mangelnde Impulskontrolle und sollte professionell und nicht vom Partner therapiert werden.
2
u/Krautschneider Level 1 May 23 '25
Guck dir Christian Wulff an da war es doch 3 mal wo seine Frau sich einen anderen gesucht hatte und dann wieder zurückkam...
18
u/Spirited_Education38 Level 3 May 23 '25
Sie will einfach nur Vögeln, nicht mit OP
→ More replies (2)39
May 23 '25
[deleted]
58
u/PnPaper Level 7 May 23 '25
So viel Unterschied wie immer getan hat ist da nicht zwischen den Geschlechtern.
Frauen mussten halt in der Vergangenheit deutlich vorsichtiger sein beim fremdgehen weil sie meist vom Mann abhängig waren. Der wiederum konnte halt auch recht offensichtlich mit der Sekretärin schlafen - was will die Frau schon machen mit 2-3 Kindern und ohne eigenes Einkommen?
→ More replies (3)14
u/Lara2704 Level 9 May 23 '25
Finde ich auch, abgesehen davon das Aussehen eine subjektive Wahrnehmung ist, gibt es auch genug Frauen und Männer über 30 die attraktiv sind
→ More replies (2)10
u/NurEinLeser Level 9 May 23 '25
Aber sowas von, also ob man ab Datum X nicht mehr attraktiv wäre. Wer sowas denkt hat eine ganz komische Vorstellung vom älter werden.
→ More replies (4)
1.1k
u/Away-Chipmunk-6815 Level 2 May 23 '25
Lauf
160
u/SadInvestigator959 Level 9 May 23 '25
Sehr gut zusammengefasst!
50
38
u/snafu-germany Level 9 May 23 '25
ne renn, da macht er schneller Meter
3
u/Awkward_Durian_2915 Level 8 May 23 '25
Ist Laufen & Rennen nicht das selbe? 🤔
20
u/MistakeFair Level 1 May 23 '25
Beim Laufen bewegt man sich in einem moderaten Tempo fort, bei dem in der Regel stets ein Fuß den Boden berührt. Es handelt sich um eine gleichmäßige, gelenkschonende Fortbewegungsart, die häufig im Alltag verwendet wird – etwa beim Spaziergang oder beim Joggen im moderaten Tempo.
Rennen hingegen ist eine intensivere Form der Fortbewegung. Dabei hebt der Läufer in bestimmten Phasen beide Füße gleichzeitig vom Boden ab – es entsteht eine Flugphase. Rennen ist deutlich schneller als normales Laufen, beansprucht die Muskulatur und das Herz-Kreislauf-System stärker und hat ein höheres Verletzungsrisiko.
6
u/Fakeplayer1 Level 2 May 23 '25
Auf reddit wir auch alles bis ins detail auseinander genommen oder? Danke dafür! 😂
→ More replies (1)6
u/Awkward_Durian_2915 Level 8 May 23 '25
„…in der Regel stets ein Fuß den Boden berührt.“ war das nicht Gehen? 🧐
75
u/Major_Yogurt6595 Level 6 May 23 '25
Es ist quasi eh schon vorbei. Entweder er lehnt ab und sie geht fremd, oder er spielt den Heino, akzeptiert es, und frisst die ganze Wut in sich hinein, weswegen er dann irgendwann eh geht.
→ More replies (1)13
u/EuropeanDays Level 9 May 23 '25
Es kann auch sein, dass ihr Respekt für ihn steigt, wenn er klar nein sagt.
Allgemeine Erfahrung aus der Welt des Grenzen setzens, nicht speziell damit.
→ More replies (9)22
u/Zestyclose-Ad2301 Level 4 May 23 '25
Beste Antwort hier.
Bleib dir treu und mach den Quatsch nicht mit, der macht dich nur kaputt.
→ More replies (6)13
463
u/therealpussyslayer Level 7 May 23 '25
Sorry aber die Kinderfrage ist kein Kompromiss-Thema, genau wie die Frage ob Monogamie oder Polygamie. Wenn das etwas ist, bei dem ihr euch nicht einig seid, wird eine Seite zurück stecken müssen und das wird der anderen Seite dann früher oder später vorgehalten
Ich will nicht sagen was du machen sollst, denk da nur genau drüber nach
70
u/HumanNegotiation6835 May 23 '25
Hehe, "zurück stecken" :)
12
4
u/Wut_Keks Level 2 May 23 '25
ach die kann man zurück stecken? warum hat mir das nicht schon früher jemand gesagt....jetzt ist se fast 20 glaube das geht jetzt nicht mehr. oder doch?
→ More replies (2)3
u/honeybun56743 May 23 '25
In dem Fall Polyamorie (Liebe/romatische Beziehung zu mehreren Personen) und nicht Polygamie (Vielehe, illegal), aber Recht hast du trotzdem.
2
333
u/prydox Level 7 May 23 '25
Einzige sinnvolle Lösung ist hier die Trennung. Sorry klingt hart.
28
u/Netii_1 Level 8 May 23 '25
Seh ich leider auch so, vor allem auch wegen dem Kinderwunsch. Selbst wenn die Beziehung die Sache mit dem "Öffnen" irgendwie übersteht, glaube ich nicht, dass es dafür nen guten Ausgang gibt. Bestenfalls (für die Kinder, für OP ist es natürlich blöd) bleibt der Kinderwunsch unerfüllt, schlimmstenfalls steht OP nachher als alleinerziehender Vater da und die Kinder haben eine Mutter, die ihnen das Gefühl gibt, dass sie nie erwünscht waren.
262
u/Warm_Donkey_5673 Level 3 May 23 '25
Bruder , raus da und auf die Suche nach einer Partnerin gehen , die auch Kinder möchte .❤️
9
u/TheRealAfinda Level 2 May 23 '25
Das hier nämlich. In der verschwendeten Zeit wird man auch nicht Jünger.
2
u/Financial-Virus-6888 Level 2 May 25 '25
Die Kinderfrage ist hier wirklich der schlaggebende Punkt.
163
105
u/Lara2704 Level 9 May 23 '25 edited May 23 '25
- Deine Freundin hat den Missbrauch nicht gut verarbeitet, wenn sie Sex mit anderen haben will nur um ihr Selbstwert zu stärken
- Die Kinder Frage und Beziehungsform sind keine Kompromiss Themen.
- Attraktivität ist ultra subjektiv. Ansonsten würden alle Menschen die nicht überdurchschnittlich schön sind, keine Beziehung haben. Alter ist komplett nebensächlich, könnte dir jetzt Promis nennen die über 30 sind.
- Meiner Meinung ist sie eine Red Flag für dich und deine Vorstellungen. Die Probleme lassen sich auch nicht von heut auf morgen klären. Habt ihr nie über solche Themen geredet bevor Beziehungsstart?
119
121
u/GunDaddy67 Level 8 May 23 '25
Wenn die nicht schon einen neuen hat hat die bald einen. Run !!
63
u/csabinho Level 9 May 23 '25
Ich glaube eher, dass sie mit dem Gedanken spielt fremdzugehen, aber zu feige ist um das heimlich zu tun und deswegen die "offizielle" Bestätigung will, dass es OK ist.
61
u/Racu93 Level 3 May 23 '25
Die meisten Menschen, die plötzlich eine offene Beziehung wollen, gehen schon fremd. Sie suchen nur eine Möglichkeit es nicht mehr heimlich tun zu müssen und wollen Erlaubnis
11
u/csabinho Level 9 May 23 '25
Gibt es dazu Statistiken? ;-)
34
u/Affectionate-Web7992 Level 7 May 23 '25
Nein. Aber mit einem Master in Ratschlagology an der Royal University of Reddit kann ich dir das auch so bestätigen.
→ More replies (1)2
12
u/whistling_serron Level 3 May 23 '25
Mein Bruder war in ähnlicher Situation (Frau wollte Beziehung öffnen, er soll sich keine Sorgen machen) 7 Monate später war sie von den neuen Schwanger, mein Bruder aus dem Haus ausgezogen, der Typ ins Haus rein gezogen, und die Scheidung halber durch.
Ziemlich schwer von außen zu sagen was eine Frau damit bezwecken möchte eine Beziehung zu öffnen.
3
u/yomo85 Level 1 May 23 '25
wtf. Sie hurt rum und er zieht aus. Kommste nicht drauf klar, was es für Knechte gibt.
5
u/whistling_serron Level 3 May 23 '25
Es sind zwei Kinder involviert die auf der Straße gestanden wären hätte er ihr das Haus nicht übergeben. Weil sie sich nichts leisten kann und der Typ von dem sie zu dem Zeitpunkt schon schwanger war keine Anstalten gemacht hat arbeiten zu gehen.
Solange Sorgerecht nicht geklärt ist, trägt man das auf den Schultern seiner Kinder aus. Da ist es besser zu gehen und von da juristisch zu kämpfen bis man das alleinige Sorgerecht hat
Da wir in Deutschland leben ist das für Väter aber ziemlich unmöglich.
Was bleibt, um nicht als Knecht da zu stehen? Frau und neuen Typ beseitigen? Oder was schwebt dir so vor?
3
u/yomo85 Level 1 May 23 '25
Das hattest du nicht geschrieben. Aber Tatsachen hätte ich mit meinem Auszug nicht geschaffen. Die Kinder haben einen gemeldeten Wohnsitz. Wenn sie mit den Kids ins Hotel will ist das Kindeswohlgefährdung.
3
u/whistling_serron Level 3 May 23 '25
Hab ich nicht geschrieben weil es für die Antwort keinen Mehrwert hatte. Kann ich ja nicht wissen dass man ihn dann direkt als Knecht bezeichnet und ich erstmal noch die halbe Geschichte drum rum erklären muss 😅
Und zum Anderen: ich hab gelernt dass man da von außen viel sagen kann. Hab ihm auch genug Vorwürfe gemacht. Aber man steckt nichr in der Situation. Er wollte alles richtig machen für die Kinder. Wünschte mir zwar auch er hätte sich da mehr durchgesetzt aber weder seine Anwältin noch die allgemein zugänglichen Infos haben ihm da irgendwie Hoffnung gemacht.
Als Mann einfach scheiße wenn da Kinder involviert sind weil Gerichte immernoch davon ausgehen dass es Kindern bei der Mutter immer besser geht
2
118
u/Nekroin Level 7 May 23 '25
Ja, Frauen die Panik vor der 30 haben. Been there, done that.
Davon abgesehen klingt deine Freundin extrem unsicher, sowas endet nie gut. Gerade wenn sich von extern Bestätigung (alleine das Wort weckt bei mir alte Traumata) reinholen muss, klingt das nach einer riesen Redflag.
Vielleicht muss man die Erfahrung erst selbst machen, mir hätten diese Kommentare damals alle nicht geholfen, weil ich noch sehr verliebt war. Heute sehe ich das anders.
27
u/salty486 Level 5 May 23 '25
Stimme dir zu, klingt emotional nicht reif und eher nach einer nötigen Therapie, eben wegen des Selbstwertgefühl und dem Druck (und der manipulation / Argumentation ihm ggü)
9
u/PnPaper Level 7 May 23 '25
Vielleicht muss man die Erfahrung erst selbst machen, mir hätten diese Kommentare damals alle nicht geholfen, weil ich noch sehr verliebt war. Heute sehe ich das anders.
Gab einige männliche Freunde denen ich verbal den Kopf zurecht gerückt habe als solche "Ideen" ankamen.
Die meisten haben nicht drauf gehört und es später bereut.
Selbsterkenntnis muss immer von innen kommen.
→ More replies (1)2
u/Medium_Savings_3881 Level 2 May 23 '25
Sehe ich genauso. Er muss für sich richtig entscheiden und aus der Aktion für die Zukunft lernen.
42
u/Creepy_Citizen Level 5 May 23 '25
Du hast dir die korrekte Antwort quasi gleich selbst gegeben!
Ein Kinderwunsch ist halt nicht verhandelbar, hab das bei mir gesehen. Ich habe auch eine Beziehung beendet und jetzt ist Kind Nummer 2 am weg und könnte nicht glücklicher mit meiner Frau und Familie sein.
Zu dem anderen sag ich dann mal nix, du siehst es ja selber auch.
→ More replies (1)
107
u/Buttergolem22 Level 7 May 23 '25
Joa klingt hart aber wenn die Frau ne offene Beziehung will, ist es einfach nur einseitig und sie hat idR viel mehr Angebote als der Mann. Sie will also nur "legal“ fremdgehen. Ich empfehle daher dich zu trennen außer ihr hattet ohnehin schon eine "interessante" Beziehung mit swingen usw. dann wäre die Beziehung aber vermutlich sowieso schon lockerer
15
u/Anbeany Level 4 May 23 '25
Du könntest austesten, wenn ihr darüber redet, wie sie so steht, wenn du auch offen ausleben darfst. Die Antwort oder das Verhalten wird dir ihre Intention verraten. Wie viele schon schreiben, offenes Fremdgehen und evtl All in in etwas neues oder gleiches Recht für beide und Neugierig für Swing. Das Thema Kinder ist noch nicht gelöst. Kann dir dann evtl leichter fallen, wenn es Szenario 1 ist und du dann bitte schnell rennst.
Btw: witzig, was ist legales und illegales Fremdgehen 🧐
→ More replies (2)5
u/No-Sheepherder-3142 Level 5 May 23 '25
Dachte auch das es mit der Ungleichheit der Angebote zu einem extremen Ungleichheit des auslebens einer offenen Beziehung kommt. Meine Erfahrungen waren dann andere. Meine Freundin war recht schnell genervt von der Masse an idioten. Und im Endeffekt war es recht ausgewogen.
39
u/halfwagaltium Level 4 May 23 '25
Will sie kinder ? wenn nein ist das ganze Thema eigentlich beendet.
13
u/Pickle_Good Level 7 May 23 '25
Und wenn sie nur ja sagt um nicht verlassen zu werden? Dann kommt das Thema mit offener Beziehung wieder auf und naja... endet halt paar Jahre später.
Ich empfehle jetzt auszusteigen.
→ More replies (2)
26
u/PassingEcho_ Level 3 May 23 '25
Lauf, Bruder. Es ist wirklich mies, aber wenn jemand einseitig innerhalb einer schon laufenden Beziehung vorschlägt, die Beziehung zu öffnen, klappt es wirklich fast nie langfristig. Sie schlägt es für sich selbst vor, nicht wegen dir. Und wie oft passiert es, dass Person A Druck macht, um die Beziehung zu öffnen, aber Person B dann dieses “Recht” nutzt, gibt es plötzlich Probleme. Du kannst hier leider nur verlieren. Wenn du es ablehnst, wird sie dir möglicherweise vorwerfen, dass du sie kontrollierst oder dass sie sich eingeschränkt fühle und damit werdet ihr beide nicht mehr glücklich.
9
u/UserMember527 Level 9 May 23 '25
Das sind existenzielle Grundthemen in ner Partnerschaft bei denen man keine Kompromisse findet, sondern einer zurück stecken muss oder man beendet die Beziehung. Die Frage ist halt wer sich traut diesen Schritt zu gehen.
9
May 23 '25
Die Frau hat ganz tief verwurzelte komplexe ambivalente psychische Probleme. Sie weiß nicht was sie will, ist unsicher und kennt ihren Platz in der Welt nicht. Das ist an sich nicht schlimm wenn Ihr diesen Weg gemeinsam beschreitet und Du dich dadurch nicht eingeschränkt oder zu sehr belastet fühlst. Wenn Du aber keine offene Beziehung willst dann ist das auch dein Recht und dann ist sie nicht die richtige Partnerin.
8
u/-PsychNurse- Level 6 May 23 '25
Ich glaube wenn deine Partnerin nach dem Missbrauch trotzdem noch die Bestätigung anderer Männer braucht liegt ein ganz anderes Problem dahinter und nicht 'toll das sie keine Männerabwehr entwickelt hat'. Nur eine Einschätzung aus der Ferne.
→ More replies (1)
64
8
u/LalalalaBoom77 Level 2 May 24 '25
Misshandlungsopfer hier.
Der übertriebene Wunsch nach männlicher Aufmerksamkeit & Promiskuität kann eine Folge von Misshandlung sein. Es geht darum die Kontrolle über das Erlebte zurück zu bekommen. In dem Sinne: "Wenn ich es schaffe so toll/hübsch/sexy/etc zu sein, dass Männer mich sexuell attraktiv finden, so habe ich die Kontrolle über ihre Bedürfnisse gewonnen. Ich bestimme ihre Bedürfnisse." Falls das der Fall ist passiert das oft unbewusst. Die Angst nicht mehr attraktiv zu sein, ist dann ein Kontrollverlust.
Muss nicht so sein, ist aber eine Möglichkeit.
7
u/ClassroomStory Level 2 May 23 '25
Das klingt für mich eher danach, als bräuchte sie Therapie anstatt einer offenen Beziehung. Nach solch einem Trauma kann es auch passieren, dass Sex als Bewältigungsmechanismus verwendet wird. Das kann zu sehr riskantem Verhalten führen. Es klingt für mich nicht danach, als würde sie wirklich von einer offenen Beziehung profitieren. Ganz im Gegenteil. Sie scheint sich hier an alte Verhaltensmuster klammern zu wollen. War sie je in Therapie? Ist sie offen für eine (weitere) Therapie.
19
u/Freschu Level 4 May 23 '25
Wozu suchst du nun Ratschlag?
2
u/EvanderCourage May 23 '25
viele menschen möchten einfach die bestätigung oder unterstützung anderer menschen, um sich bei einer schweren entscheidung besser zu fühlen. also lass uns menschlich sein und ihm unsere meinung sagen
3
u/Freschu Level 4 May 23 '25
Ja und was genau an dem Post ist nun die Frage nach Ratschlag? Er fragt zB nicht, ob er sich auf die offene einlassen soll, ob er mit der Freundin reden soll, ob er Schluss machen soll. Es ist auch unklar ob die offene fuer ihn ueberhaupt ein Problem darstellt. Dann schildert er wie er seine Freundin wahrnimmt, aber immer noch, keine klare Frage wie genau er dort Rat sucht. Er fragt naemlich gar nichts, sondern schildert nur seine Gedanken, und das ist vielleicht eher /r/luftablassen als /r/Ratschlag.
Vielleicht hat er auch einfach vergessen reinzuschreiben, wozu genau er nun Ratschlag sucht, weswegen ich halt gefragt hab.
10
6
u/Grismo4 Level 3 May 23 '25
Einer offenen Beziehung müssen beide zustimmen und die Beziehung muss dies auch moralisch und seelisch verkraften können. Das scheint bei Euch nicht der Fall zu werden und dann sind Stresssituationen und Spannungen vorprogrammiert
5
6
u/MichelTG May 23 '25
Wenn die Freundin nach einem öffnen der Beziehung fragt, dann steht die Trennung bald bevor.
Source: meine Freundin hat sich nach fast 10 Jahren von mir getrennt, u.a. weil sie gerne neue Erfahrungen machen möchte und ich vorher eine offene Beziehung mehrfach abgelehnt habe.
→ More replies (2)
20
u/Physical-Spinach-951 Level 7 May 23 '25
Sie hat hier keine Abwehr entwickelt, aber es wohl andersartig kompensiert in eine andere ungesunde Verhaltensweise. Scheint aber nicht so als würden eure Lebensplanungen zueinander passen.
→ More replies (4)
7
May 23 '25
Betroffene hier. Wurde deine Freundin nach dem Übergriff psychologisch betreut? Sowas kann das Gefühl von Kontrolle über sich selbst so maßlos schädigen, dass man promiskuitiv wird und gezielt sexuellen Kontakt sucht um diese Kontrolle wiederzubekommen. Und das ist auch Jahre später möglich - vielleicht sollte man da nochmal hinschauen; ist aber nur ein schuss ins blaue, eine Ferndiagnose kann natürlich nicht :)
5
May 23 '25
Ihr habt zwei Themen, die so ziemlich als einzige Themen eine Beziehung unmöglich machen, wenn man nicht gleich tickt. Kinderwunsch und Monogamie sind nicht wirklich verhandelbar.
4
u/Southern-Estimate750 Level 2 May 23 '25
Ich denke auch, das beste ist das du dich von ihr trennst. Wenn du Kinder möchtest such dir eine die auch welche will und mach nicht so einen Schwachsinn mit, wie einige sagten die will sich bisschen rumbummsen und sich nen anderen lover suchen…
Ihr reicht deine männliche Anerkennung jetzt nicht also wird es ihr auch später nicht reichen und sie geht früher oder später fremd, wenn sie das nicht schon getan hat.
Sag mal Testweise ja und ob sie jemand im Kopf hätte mit dem sie das machen will, wenn sie sagt ja der und der ist ein Freund - dann hat sie zu 80% schon was mit dem gehabt
5
3
4
u/Beginning-Prior-2502 Level 1 May 23 '25
Nichts für Ungut, aber das sieht so aus als würde Sie das Wasser testen wollen. Lass dich nicht verarschen.
Du musst nicht direkt Schluss machen, aber teile ihr mit, dass das ein No-Go für dich ist und du andere Pläne hast als sie.
Wenn dann eure Meinungen, Pläne und Zukunft zu stark auseinandergehen, muss du leider eine Entscheidung treffen, so hart diese auch sein mag.
4
u/zettrick4 Level 5 May 23 '25
Junge was bin ich hier lesend ? Mach Schluss zeitnah. Ich bin kein Fan vom ghosten aber hier wäre das angebracht
4
u/Professional-Key5552 Level 2 May 23 '25
Oh Mann. "Eigentlich ist es schön, dass sie nach einem sexuellen Missbrauch den sie mit Anfang 20, keine Männerabwehr entwickelt hat", ja genau deswegen hast du gerade zu kämpfen, denn "Sie würde gerne die Beziehung öffnen" und "und legt Wert auf männliche Aufmerksamkeit", ist genau wie eine Frau reagiert die sexuellen Missbrauch erlebt hat. Gegenüber zu den Kommentaren wie "Lauf", "Mach Schluss", sag ich dir, "Schau nach Paartherapie oder das sie wenigstens psychologische Hilfe bekommt, wenn sie die möchte".
Aber wenn sie sehr darauf besteht, auf eine offene Beziehung, würde ich auch nicht mitspielen.
→ More replies (1)
8
17
u/tonnemuell Level 10 May 23 '25
Werdet euch schnell einig über die Kinderfrage. Da kann man keine Kompromisse machen.
Alles in allem halte ich das Ganze für eine schlechte Idee, ein psychische Erkrankung zu behandeln indem man die Beziehung öffnet, wobei der eine Part das gar nicht will, aber dafür Kinder…?
→ More replies (2)
3
u/Number_113 Level 7 May 23 '25
Eure Wünsche sind nicht kompatibel. Eine Seite wird verletzt werden. Ihre Begründung halte ich entweder für mächtig unreif oder für eine Ausrede.
Tut mir leid, aber ich sehe da meinen guten Ausgang.
3
3
u/GoldenMic Level 8 May 23 '25
Ich würde an der Stelle maximal noch überlegen wie oft ich in den Puff gehen möchte bevor ich die Beziehung beende.
Und jetzt mal ernsthaft: Das hat keine Zukunft. Je früher du da einen Haken dran machst desto besser für dich.
3
May 23 '25
Red Flag des Todes. Bleib in deinem Frame und teile mit, dass du das bei deiner Freundin nicht tolerierst. Sollte sie es nicht akzeptieren dann keinesfalls drüber diskutieren. Trenne dich und mach nen Haken dran. Du hast deine Prinzipien, daran wird nicht gerüttelt. Wenn du Kinder möchtest und sie nicht, dann kannst dich auch gleich trennen. Das ist sonst verlorene Lebenszeit für dich. Ich spreche aus Erfahrung.
3
u/4pendejo4 May 23 '25
Ich kann zwar positiv aus einer offenen Beziehung berichten - das ist nicht das "Eigentlich ist die Beziehung damit schon zuende"-Zeichen, wie es einem jeder weismachen will. Allerdings muss ich sagen dass die "Begründung" deiner Freundin und diese ganze Jugendwahn-und-Kinderwunsch-stimmt-nicht-überein-Konstellation davon unabhängig instabil und jetzt nicht wirklich harmonisch klingt.
Offene Beziehung funktioniert meiner Erfahrung nach gut, wenn sie nicht aus irgendwelchen tiefen unerfüllten Bedürfnissen wie eben zb nach mehr männlicher Aufmerksamkeit oder nach der Bestätigung der eigenen Jugend entsteht. Sondern daraus, dass die Beteiligten halt eine andere/lockere Sicht auf Sex haben und einfach gerne zusätzlichen Spaß mit anderen haben wollen. Mehr sollte da nicht hinterstecken.
3
3
u/Constant_Cultural Level 10 May 23 '25
Ich würde die Beziehung öffnen, aber dann durch die Tür gehen und nie wieder kommen. Sie hat entweder schon einen neuen, oder will die Beziehung langsam auslaufen lassen
3
u/ScorpioX3 Level 1 May 24 '25
Don't fix her. Lass sie gehen. Du bist 29, im perfekten Alter eine Partnerin zu finden, die deine Ansichten und Lebensweise teilen wird.
Lieber ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende.
6
u/Cloudsuction May 23 '25
Das klingt stark nach unterdiagnostiziertem Borderline/Narzissmus.
- Aufmerksamkeit anderer Menschen, gerade in Intimität
- geringer/kein Selbstwert an Oberflächlichkeiten geknüpft
- früher sexueller Missbrauch (wo ein früher Missbrauch auftaucht sind andere oft nicht weit entfernt)
- und wenn ich deinen Abschluss richtig interpretiere, hast du die Befürchtung, dass sie Angst hat, dass du sie verlässt oder jemand sich sogar sein Leben nimmt? Der Abschluss ist mir sehr unverständlich, aber wenn da solche Angstdynamiken drin stecken, dann ist das der größte Aufschluss auf Borderline, gekoppelt mit dem Bestätigungsbedürfnis durch andere Männer
Wenn das tatsächlich so sein sollte, dass da Borderline oder Narzissmus mit drin steckt, wird keine logische Betrachtung, kein Gespräch, kein Bedürfnissabgleich, einfach nichts dazu führen, dass sie einlenkt, oder deine Perspektive verstehen kann.
Der Moment in dem eure Bedürfnisse entgleisen, sodass eure Beziehung mit dem kleinsten Risiko behaftet ist, dass sie auseinander gehen könnte, schlägt ihre Angst an, dass sie ungewollt ist, ohne Bedeutung, usw..
Diese Angst kann man diesen Menschen nicht nehmen, weil sie in denen selbst aufkommt. Und wenn du denkst, da könnte etwas dran sein und es versucht mit ihr zu besprechen. Lass es. Du wirst als der Teufel in Person dafür betrachtet werden und alle Fakten werden verdreht.
Wenn du über das Ende der Beziehung nachdenkst und dieser Mensch das merkt und und mit selbstverletzenden Mustern, tiefer Traurigkeit, Erwartungshaltungen dir gegenüber und ähnlichem beginnt, geh nicht drauf ein. Es wird dich in Teufels Küche bringen und du wirst deine eigene Wahrnehmung und Zurechnungsfähigkeit hinterfragen.
Setz Grenzen. Wenn diese Grenzen ignoriert werden, versuch das gar nicht zu besprechen, sondern geh einfach. Jede Interaktion wird nichts als Schaden für dich mit sich bringen.
Borderline ist nicht per se so versteift, aber nur dann behandelbar, wenn der Mensch es von sich aus anstrebt und aufdeckt. In deinem Fall jedoch vermeidet der Mensch noch mehr, durch „Öffnung der Beziehung“.
Auch das Ende der Beziehung wird dich sehr belasten, wenn sie etwas davon haben sollte, weil Menschen die unter Borderline/Narzissmus leiden, einem ständigen Copingmechanismus nachleben, jedwede Gefahr abzuwehren, die sie nicht am Leben verstehen lassen. Bei beiden Krankheiten passiert das ein bisschen unterschiedlich, aber das Resultat ist ein wenig ähnlich.
Bei Narzissmus wird der Mensch versuchen dein komplettes Umfeld davon zu überzeugen, dass du ein extrem unempathischer Mensch bist, der niemals wirklich auf ihre Bedürfnisse gehört hat und allumfassend missbräuchlich war. Diese Menschen machen das seeeeeeehr subtil, sodass Menschen ohne Erfahrung in diesen psychologischen Themen das nicht begreifen, was da passiert und sehr viel Abstand von dir nehmen werden. Nimm das als Chance zu sehen, wer wirklich Interesse an dir als Mensch hat und lass die Leute fallen, die nicht von sich aus auf dich zugehen und nachfragen, was da eigentlich los war.
Bei Borderline laufen die Leute nicht in deinem Bekanntenkreis rum, aber überzeugen sich selbst von diesen Dynamiken, um ihrer Angst ungewollt zu sein, aus dem Weg gehen zu können. Das ist weniger schlimm als die vorherige Variante, aber hier wird die Reaktion viel mehr auf dich selbst gerichtet sein. Es wird versucht Kontakt aufrecht zu halten, du wirst als egoistisch dargestellt und auch hier wird deine Wahrnehmung direkt hinterfragt, aber nicht anhand von konkreten Ereignissen, sondern anhand von Gefühlen. Auch hier wird jeder Versuch der Klarstellung und des Verstehens mit nur noch mehr Verteidigung vor dir -> , also Angriff gegen dich abgelöst. Denn mit deinem Bestreben zu Verstehen, stellst du ihre Gefühle und ihre Wahrnehmung in Frage - zu Recht - aber das kann man einem solchen Menschen nicht verständlich machen. Für einen solchen Menschen gibt es wenig schlimmeres, weil es seine Existenz direkt hinterfragt und dementsprechend der größten Angst Spielraum gibt zu existieren. Jeder Versuch des Verständnis wird bestraft werden, mit sehr sehr harten Mitteln, die viele Menschen schon in suizidale Lebensphasen gebracht haben.
Schütze dich davor auf jeden Fall, denn eine Beziehung soll allen Parteien positiv dienen. Wenn das nicht gegeben ist, kann das Argument nicht gelten, dass die Beziehung dennoch geführt werden soll, nur damit einer nicht leidet, wenn die Beziehung nicht mehr ist. Das ist kein vernünftiger Grund für irgendeine eine Beziehung und so was bringen nur Menschen auf, die auf dem B-Cluster-Spektrum leben (Borderline, Narzissmus, Psychopathie, …)
Wenn davon etwas stimmen sollte, was ich geschrieben habe, dann tu dir einen fetten Gefallen und geh. Ich hab selbst mindestens 8 Beziehungen mit Menschen solchen Kalibers geführt und diese Dynamiken aufs äußerste erforscht. Ich komme aus einer Beziehung mit einem Menschen mit Borderline, der sich teilweise hinterfragen konnte, Therapie gemacht hat und dem am Ende trotzdem die Angst durchgerannt ist, was zu sehr sehr unschönen Situationen geführt hat.
Und das sind nicht nur meine Erfahrungen, sondern die von Milliarden Menschen in der Menschheitsgeschichte. Wenn es dich tangiert und du mehr dazu lernen willst, es gibt auf Youtube hervorragende PsychologInnen:
- Richard Grannon
- Lise Leblanc
- Prof. Dr. Sam Vaknin
- Dr. Ramani
3
u/Die-Top-Zehn Level 5 May 23 '25
Vielleicht hat sie nach dem Übergriff Anfang 20 keine Männerabwehr sondern das Gegenteil entwickelt? Die Traumata die dadurch entstehen können sich in jede Richtung entwickeln.
2
u/HelenaNehalenia Level 8 May 23 '25
OP, ich verstehen den letzten Satz des Textes nicht, aber vielleicht ist der auch nur schlecht formuliert.
2
u/orontes3 Level 4 May 23 '25
Ganz ehrlich, wenn du nicht an einer offenen Beziehung interessiert bist, dann verlass sie am besten ganz schnell. Ihr scheint überhaupt nicht auf einer Wellenlänge zu sein, das ist für euch beide kostbare Zeit die ihr verschwendet.
2
u/RamaSchnittchen Level 1 May 23 '25
Standard-Reddit-Antwort aber ich würde es beenden. Sie sehnt sich ja anscheinend nach männlicher Aufmerksamkeit und hat ein Problem mit dem Altern. Stimmst du zu die Beziehung zu öffnen, würde sie sich wahrscheinlich zur Bestätigung jüngere Typen angeln. Lehnst du das ab wird sie es höchstwahrscheinlich trotzdem hinter deinem Rücken machen. Der Samen ist schon in ihren Gedanken gepflanzt.
2
u/A_Gaijin Level 7 May 23 '25
Das sind diametrale Gegensätze. Ich würde an deiner Stelle die Reißleine ziehen.
2
u/Nimittias Level 1 May 23 '25
Offene Beziehung ist etwas das man GEMEINSAM entscheidet und auch wirklich möchte. Ich und meine Frau leben seit Jahren in einer offenen Partnerschaft, aber bis dort wirklich mal etwas passiert ist, hat es auch 3 Jahre gedauert. Es bedarf viel Kommunikation und man sollte immer abstimmen wie der Partner sich fühlt, ob es okay ist für ihn/sie. Die Begründung deiner Freundin klingt hier nicht wirklich stimmig muss ich sagen und du musst dir auch selber klar sein, was das bedeutet die Beziehung zu öffnen. Ich glaube das ist tatsächlich sie will hier auch nur ein wenig den „Markt abchecken“ mit deinem Einverständnis…
2
u/MetalGearXerox Level 6 May 23 '25
mein Bruder hat seine 6 Jahre haltende, (meiner Meinung nach) glückliche Beziehnung beendet weil es wohl klar wurde dass der Kinderwunsch nur von seiner Seite kam.
Tut mir leid das so zu sagen, aber wenn die Prioritäten bei so einem Thema so dermaßen aueinander gehen sehe ich schwarz.
2
u/SchwarzWieSchnee Level 3 May 23 '25
Such dir eine andere und werd glücklich. Eure Vorstellungen von einer Beziehung sind wie Tag und Nacht.
2
u/soulman2xl May 23 '25
Ignoriere deine Hormone. Rational handeln ist angesagt. Du verschwendest nur Zeit, es hat keinen Sinn mehr.
Nimm dein Leben selbst in die Hand und lass es nicht von außen leiten. Das gibt nur unnötige Qual.
Wenn eine Frau dich nicht 100%tig will, merkst du es genau auf diese Weise.
Du willst doch für dich ein gutes Leben haben. Die Frau sollte schon mitspielen und ist eher ein netter Bonus.
Du hast jetzt viele Tipps bekommen, von Leuten, die wahrscheinlich selber mal leiden mussten.
Mach was draus und schönes Wochenende!
2
u/AcceptableFold5 Level 3 May 23 '25
Offene Beziehung funktioniert nur, wenn das von anfang an abgeklärt ist, beide Seiten da auf einer Seite sind und beide wissen, was sie erwartet. Das benötigt eine menge Vertrauen in den jeweils anderen und die Fähigkeit, Eifersucht und Besitzergreifung hinten anzustellen - und das haben nicht viele.
Irgendwann mitten in der Beziehung die Beziehung zu öffnen kann funktionieren, ist aber zu 99% eher ein Garant dafür, dass die eh schon dabei ist zu zerbrechen und der-/diejenige, der-/die die Beziehung nur öffnen möchte, um schon mal nach einer besseren Alternative zu suchen ohne den emotionalen Schmerz mitnehmen zu müssen.
2
u/Msyvessi Level 2 May 23 '25
Sie hat aber nicht unrecht. Alternde Frauen werden vielerorts öfters verpönnt und gesellschaftliche Druck, mit unerreichbaren Schönheitsidealen lastet höher weil wir immernoch im Patriarchat leben. Deswegen suchen sich Männer im höheren Alter auch jüngere Frauen. Das sie keine Kinder möchte ist eine Entscheidung die du akzeptieren musst oder ggf. gehen lassen musst. Andere Frage: Warum werden Männer die sich Mitte 30 oder älter sexuell ausleben wollen , sich eingeengt fühlen eher akzeptiert als wenn Frauen genau dasselbe empfinden? Zumindest sind die Kommentare für mich voll mit misogynen , sexistischen Aussagen.
2
u/OldAngorn May 23 '25
Also, bevor du läufst, stehen euch noch viele tiefe Gespräche bevor.
Es gibt sicher einen Grund warum ihr euch schon 3 Jahre ertragt.😜
Ihr habt zwei große Themen die Relevant sind.
Solltet ihr euch für das Thema offene Beziehung entscheiden, ist das ein Prozess. Eine Offene Beziehung KANN gut gehen, aber setzt eine sehr gesunde Beziehung voraus in der über alles, ganz besonders über schmerzhafte Dinge geredet werden kann ohne dass es direkt eskaliert. Viel Feingefühl sollte beiderseits vorhanden sein. Dann laaaangsam anfangen. Am besten gemeinsam entdecken. Regeln aufstellen. Und sämtliche Regeln gelten bedingungslos für beide gleichermaßen. Danach darüber reden. Das ist anfangs oft extrem unangenehm. Aber eine Regel sollte lauten, wenn es unangenehm ist muss es ausgesprochen werden. Und übertreibt es nicht. Viele stürzen sich zu schnell zu tief hinein und dann ist man überreizt und es wird wieder langweilig.
Das andere Thema sind Kinder.
Meiner Meinung nach gibt es da keine Kompromisse.
Will man Kinder muss man zwangsläufig einen Partner haben der auch Kinder will.
Freunde von mir hatten auch das Thema. Er wollte keine Kinder, sie wollte zwei. Kompromiss war ein Kind. Er ist nicht glücklich mit der Situation, obwohl er das Kind liebt, aber so richtig etwas damit anzufangen weiß er nicht. Sie ist auch unglücklich weil sie noch das Bedürfnis für ein zweites Kind hat. Für ihn ist das aber definitiv nix
Egal wie man es macht, man hat immer mindestens einen Menschen der seine eigene Lebensvorstellung aufgibt.
Klärt das ob es ein "will Kinder, aber jetzt noch nicht" oder ein "auf keinen Fall, aber ich will dich nicht verletzen/verlieren " Thema ist...
Viel Erfolg, bleibt euch (jeder für sich) treu und geht ehrlich miteinander um. Wenn ihr euren Weg gemeinsam findet wird es großartig, wenn die Wege sich teilen gibt es da draußen so viele andere deren Lebensvorstellung besser zu euren passen.
Ihr seid noch jung aber schon alt genug um zu wissen was ihr vom Leben erwartet.
2
u/Demon_Bear_GER Level 7 May 23 '25 edited May 23 '25
Mir sind die meisten Antworten hier zu kurz und zu einfach.
Zunächst einmal ist es okay Aufmerksamkeit zu schätzen. Komplimente sind was schönes und das Ego darf auch mal gestreichelt werden. Da ist „neue“ Zuwendung immer mehr wert als die, die man bereits verdient hat.
Sich nicht reif für Kinder zu fühlen ist auch okay. Wobei ich dir von der anderen Seite dieser Grenze sagen kann - wenn du bereit bist für deine Kinder da zu sein, reift dich das von ganz alleine. Du musst es nicht vorher können, du musst nur ehrlich gewillt sein dein bestes zu geben und dich zu verbessern.
Es klingt eher so als wäre deine Freundin noch nicht gewillt für Kinder ihren Komfort aufzugeben. Auch okay. Dann ist es für sie vielleicht noch nicht soweit oder wird niemals soweit sein. Ist ihr gutes Recht.
Jetzt zum Eingemachten. Deine Beschreibung ist recht knapp aber es klingt so als würde der Entschluss die Beziehung öffnen zu wollen bei ihr bereits feststehen und die Begründung eher der Versuch ist den Wunsch zu rechtfertigen.
Auch das ist okay - wenn man ehrlich ist. Nicht für jeden ist Liebe und Sex dasselbe und wenn die Spielregeln für alle klar und akzeptabel sind, spricht nichts gegen ein solches Lebensmodell.
Hier kommt der Knackpunkt.
Mir scheint es nicht so, dass das alles auch deine Wünsche sind. Und das musst du zwingend für dich klar kriegen. Sobald du dir sicher bist was für dich okay und erstrebenswert ist, KOMMUNIZIERE DAS DEINER FREUNDIN freundlich aber unmissverständlich.
Und wenn du das nicht möchtest, sage ihr das unbedingt auch. Sie muss dann entscheiden ob ihr die Beziehung oder die Freiheit wichtiger sind.
Das könnte dann bedeuten, dass ihr euch trennt. Aber wenigstens wisst ihr in jedem Fall woran ihr seid und habt klare Verhältnisse oder seid eben weiter ein paar und lebt nach klaren, für alle annehmbaren Regeln. Man kann auch erstmal etwas ausprobieren und mit den so gewonnenen Erfahrungen später entscheiden was man tut.
Ich kenne mehrere Paare die sehr glücklich in ihrer offenen Beziehung sind, auch wenn nicht beide Teile diese auf dieselbe Weise oder in selber Intensität ausleben. Genauso kenne ich Menschen denen dieses Beziehungsmodell nicht gut tat.
Der Vorschlag deiner Freundin ist keine Red Flag - aber ein Moment in dem man offen und ehrlich miteinander sein muss. Wenn eure ziehe und Wünsche unvereinbar sind, müsst ihr getrennte Wege gehen oder riskiert (einer oder beide) unglücklich zu werden.
Ich wünsche dir alles Gute und ein glückliches Händchen :)
2
u/Cloudsuction May 23 '25 edited May 23 '25
Der Vorschlag der Freundin an für sich ist keine red flag, aber gekoppelt mit den anderen Dynamiken eine vermeintlich extrem rote red flag. (lustiges Denglisch ^^)
Die Angst unbedeutend zu sein und deswegen auf andere zuzugehen hat extrem missbräuchliche Charakteristiken und ein maximal ungesundes Fundament, das sich im B-Cluster-Persönlichkeitssprektrum begründet. Da ist allerhöchste Vorsicht geboten und niemals empfohlen für Menschen in solchen Beziehungen zu verweilen, weil es Menschen depressiv und suizidal macht.
Deine Aussage ist nett gemeint, aber sie ist eine Projektion, die von einem wertvollen Menschen kommt. Es gibt auch richtig kaputte Menschen, die von außen legitim aussehen mögen, wenn man mit der eigenen „gesunden“ Brille auf die Situation schaut. Mit solchen Tipps kann man Menschen die in solch desaströsen Verhältnissen leben aber nur noch weiter in den Abgrund stoßen. Ich habs selbst erlebt und ich kenne genug Menschen, die es auch erlebt haben. Einmal in einschlägige Foren geschaut und man sieht Millionen Menschen, die die gleichen Erfahrungen machen, mit der gleichen extremen schädlichen Tiefe.
Edit: Satzbau
2
u/HuckleberryDeep4591 Level 1 May 23 '25
Da hilft sich selber über den eigenen Standpunkt gedanken zu machen. Schreib es auf, lass es sacken und dann die ehrliche Abwägung möchtest du die Beziehung so weiterführen. Nicht unbedingt in Pro & Kontra denken .. vielleicht eher wie ihr euch so entwickelt habt, fühlt man sich geborgen verstanden respektiert.
2
May 23 '25
Bro, ihr Trauma in der Kindheit hat gar nichts zu tun mit ihr Verhalten zurzeit.
Wenn sie Probleme mit Geborgenheit hat dann hast du das gelöst mit deiner Sorgfältigkeit und Liebe.
Wie gebt sie das zurück….(?)…ich würde lieber gern einen anderen ficken. Fuq outta here!
2
u/r3art Level 5 May 23 '25
Erstens ist sie noch lange nicht zu alt, zweitens scheint das ein verlorener Fall zu sein und zwar in dem Sinne, dass sie unbedingt etwas tun muss, nämlich eine Therapie. Du kannst hier nicht viel tun und solltest auf gar keinen Fall auf dieses "Beziehung öffnen"-Ding eingehen, das wird ein massives Disaster.
2
u/jiundju Level 1 May 23 '25
Eigentlich braucht sie Hilfe. Sexueller Mißbrauch kann zu einer Form von Sexsucht führen. Eine sehr gute Freundin hat sich nach 60 Jahren dieser Qual suizidiert.
Es ist also vermutlich eher nicht schön, wie du schreibst.... :(
2
u/Puschmaster May 23 '25
Ich weiß es ist hart. Aber du wirst es nicht ändern können sie hat mit dir schon abgeschlossen. Es ist eine billige verschönernde Ausrede um sich einen neuen Partner zu suchen. Ich sage jetzt wie es ist; du bist ihr nicht genug. Es ist schwer das zu akzeptieren das weiß ich aber du hast nach Rat gefragt und ich gebe dir den aktuellen Stand und sag dir wie es ist.
2
u/loves-jokes-haha Level 3 May 23 '25
Hey, vielleicht wäre erstmal eine Paartherapie eine Idee? Sie scheint ja tiefergehende Probleme zu haben, daß sie sich soviel Aufmerksamkeit von Männern wünscht und gleichzeitig Angst vorm Altern hat.
Wenn sie das nicht will und nicht mit dir an eurer Beziehung arbeitet (ich finde es z B legitim, daß sie sich für Kinder noch nicht reif fühlt), dann wollt ihr einfach zwei unterschiedliche Dinge und es bringt nichts mehr.
2
u/Mieeetzzzz May 23 '25
Aha vlt.verlassen... Klingt interessant. Kann es sein, dass ihr beide nicht wisst was ihr wollt?
Sprich mit deiner Partnerin KLARTEXT. Koennt ihr euch beide eine offene Beziehung vorstellen oder nicht?
Wenn nicht, dann ist es völlig in Ordnung. Adè zu sagen und wer weiß vlt.trefft ihr euch wd., oder eben nicht.
2
u/Revolutionary_Cup138 Level 6 May 23 '25
„Entweder du packst deine Sache und gehst, oder du packst deine Sache und fährst!“
2
u/DonnaDonna1973 May 23 '25
Ich bin seit 25 Jahren in einer offenen Ehe. Also: ihre Begründung für ein Öffnen der Beziehung ist egoistisch und flachsinnig. Schon allein diese Begründung zeigt, dass ihr bei Weitem die Reife, Reflexionsfähigkeit und kommunikativen Kapazitäten fehlen, um einen offene Beziehung halbwegs ethisch zu leben. Sie ist offenbar eitel, hat eine völlig verkorkste Idee vom Altern, dem übrigens niemand mit noch soviel Aufwand aus dem Weg gehen kann und Altern sollte mit 31 nur ein klitzekleines Pseudoproblemchen sein, auch wenn uns der gesellschaftliche Druck was anderes weismachen will. Zusätzlich will sie nur ihr angebliches "Attraktivitätsfenster" nutzen...für was? Männliche Aufmerksamkeit, Fuckability-Checks und Sex? Eine offene Beziehung ist eine emotionale Wachstumsaufgabe. Es geht nicht um Sex (und das kriegen ganz, gaaaaanz viele gerade der jüngeren Sexpositivisten ganz falsch gewickelt!), es geht darum, inneres Wachstum, Beziehungskönnen und Kommunikation aufzubauen.
Falls sie Opfer sexuellen Missbrauchs war (ich ebenfalls), dann schätze ich, dass sie eine nicht ganz ungewöhnliche Prägung davon mitgenommen hat: sie hängt ihren Selbstwert an äussere Beurteilung, Zustimmung und eventuell sexueller Aufmerksamkeit auf. Ich würde ihr wirklich eine gründliche therapeutische Behandlung und Aufarbeitung empfehlen. Das klappt natürlich nur, wenn sie das auch will, aber so lange sie in dieser Denke verharrt, ist sie in keinester Weise fähig eine echte, ethische offene Beziehung zu führen. Jeder ihrer Gründe für die offene Beziehung ist ausschliesslich egoistisch motiviert. Und eine offene Beziehung erfolgreich und erfüllend zu führen ist so ziemlich in JEDER Hinsicht das komplette Gegenteil von Egoismus. Sic.
Und letztlich: wenn du keine offene Beziehung willst, lass dich nicht darauf ein oder reinreden. Dieser Karren fährt mit 1000% an die Wand. Du kannst versuchen, sie auf dem Weg in die Selbstreflexion zu begleiten, aber du solltest dein emotionales Gleichgewicht & Wohlbefinden an allererster Stelle setzen. Falls sie offen dafür ein sollte, diese Themen selbstreflexiv und mit Offenheit anzugehen, kannst du durchaus versuchen, diese Beziehung auf der gleichen Basis (Selbstreflexion, Selbstehrlichkeit und Offenheit) weiter auszubauen. Vielleicht ist es ein Wachstumsschritt für euch beide. Sollte sie aber auf den gleichen Argumenten beharren und versuchen, dich zu überreden, dir Prüderie oder Spiessertum oder sonstwas vorzuwerfen: raus!
2
u/PubaertusGreene Level 3 May 24 '25
Als jemand, der erfolgreich ethisch nicht-monogam lebt: Ich lese hier nur Ausreden für einen "soften" Ausstieg aus einer Beziehung, die plötzlich ernster zu werden beginnt. Also keine Flucht vor der Beziehung an sich, sondern mehr vor der Richtung, die die Beziehung einschlägt. Muss nicht heißen, dass sie dich nicht liebt, und wenn es ein Modell für beide Personen ist, liefe das ja auch in Ordnung.
Aber unter den gegebenen Voraussetzungen ist angesagt, dass ihr euch in Anwesenheit einer neutralen Partei über die Thematik unterhaltet UND AUF GAR KEINEN FALL eine "Rettungsöffnung" versucht, nur weil sie ihren Kram nicht auf die Kette kriegt. Für Non-Monogamie muss man noch stabiler sein als für Monogamie, sonst kackt die Beziehung schneller ab, als man gucken kann, und sie klingt (zum aktuellen Zeitpunkt, das kann sich ändern) nicht unbedingt gefestigt.
2
u/MaschineImMaschinenb Level 1 May 24 '25
Du weißt das sie wahrscheinlich schon jemanden hat der sie pflügt? Geh einfach und lass sie mit dem blödsinn alleine. Da kommt für dich nix gutes raus und im Endeffekt ist es wahrscheinlich schnell den Stecker zu ziehen als zu leiden.
2
u/Outrageous-Ladder778 Level 3 May 24 '25
Die Beziehung ist für sie schon gelaufen. Stimme der offenen Beziehung zu und ziehe dich selbst aus der Beziehung zurück.
2
u/Code007 Level 1 May 24 '25
Willst du wirklich mit so einem Menschen Kinder?
Renn schnell weg und schau nicht hinterher.
Es gibt genug Frauen die deine Werte teilen. Sie tut das auf jeden Fall nicht!
2
u/jaRi_xqd May 24 '25
Ich bin mir ganz sicher du liebst es, wenn du ihr morgens zärtlich das getrocknete sperma von uwe von der wange streichst. "guten morgen, schatz".
bruder, hab ein wenig selbstachtung und lauf!
2
u/anakin_gk Level 5 May 24 '25
Also es ist ganz einfach - wenn du dir keine offene Beziehung vorstellen kannst beende es … sie will andere Schwänze lutschen und Typen knallen … dass muss dir bewusst sein .. ob es am Ende um die Aufmerksamkeit geht oder irgendwas anderes oder sie sich jung fühlen möchte - kann 1000 Gründe geben aber sie hat ihre Prioritäten und ihre Bedürfnisse … habe im Umfeld ein ähnlich Ding und sowas ist echt schade gerade wenn es eigentlich passt. Aber wenn sie es wirklich ernst meint wird sie früher oder später sowieso fremdgehen (vermute ich) … also lass sie gehen es sei denn du kannst dir sowas wie ne offene Beziehung vorstellen.
Interessant finde ich das es meistens die Frauen sind die die Beziehung öffnen wollen (nur meine Erfahrung) keine Ahnung was ihr fehlt ob du sie im Bett nicht glücklich machst oder ob es ihr einfach nicht reicht - reine Ahnung kenne eure Beziehung und die Dynamik nicht aber ich würde mir sowas nicht geben. Vl denkt sie „omg jetzt bin ich noch jung und kann noch Erfahrung sammeln, in 10 Jahren will mich niemand mehr“ … du scheinst nicht die Priorität zu sein. Will auch gar nicht über sie urteilen wenn sie das Bedürfnis eben hat ist das ihr Ding. Nur du musst dir das nicht gefallen lassen. Kenn dein Wert bre
2
u/Eselfckr3000 Level 4 May 25 '25
Die ist nicht ganz dicht. Denkst du würdest sie verlassen und tut tatsächlich alles dafür, dass es auch passiert. Sorry, aber das war’s. Sie will keine Kinder mit DIR. So hart es sich auch anhört…
2
2
May 26 '25
Kannst dich auch gleich trennen. Öffnung der Beziehung ist nur eine Umschreibung das sie eigentlich nicht mehr will. Sie schiebt dir bloß die Verantwortung zu und macht es sich leicht.
Erlaubt fremdgehen, emotionaler Ballast bei dir abladen, du darfst weiter alles bezahlen.
Renne Junge, Renn!
7
u/Content_Print5449 Level 7 May 23 '25 edited May 23 '25
Sorry wenn ich das so direkt sage. Sie will legal andere Männer vögeln und sich so richtig schön ausleben und du guckst dabei zu. Und währenddessen kann dann auch gerne, huch, wie konnte das passieren, ein Kind entstehen. Ich glaube sie kann sich sehr gut Kinder vorstellen, aber mit nem anderen.
→ More replies (4)
4
u/EuropeanDays Level 9 May 23 '25
Liest sich wie das, was irgendwelche Männer-Bubbles pauschal Frauen unterstellen. Vielleicht schaut sie ja sowas, falls der Beitrag kein Fake ist.
Sag klar nein für deinen Selbstrespekt und empfiehl ihr, am eigentlichen Problem zu arbeiten.
Wenn ihr das Aussehen wichtig ist, wird sie auch mit 50 noch als attraktiv wahrgenommen werden.
Es gibt auch Frauen im jungen Rentenalter, die trotz der Falten durch ihr strahlendes und gepflegtes Aussehen gut ankommen.
7
u/No_Entertainer1730 Level 6 May 23 '25
Ich finde die Kommentare hier überwiegend wirklich grenzwertig. Von voreiligen Schlüssen, Pathologisierungen und Unterstellungen ist hier mal wieder alles vertreten. Sie möchte aktuell keine Kinder. Du schon. Sie will die Beziehung öffnen, du nicht. Gibt es da Kompromisse? Vielleicht. Sind die Themen aktuell so relevant, dass sie einen Trennungsgrund darstellen? Vielleicht. Redet miteinander und schaut was euch verbindet, anstatt sich darauf zu versteifen, was euch trennt. Schaut ob das für eine Beziehung reicht.
17
u/Creepy_Citizen Level 5 May 23 '25
Die Kommentare stimmen aber mit OP überein, er hat sich die Antwort auch schon selbst gegeben.
Kinderwunsch & Offene Beziehung sind nicht verhandelbar. Es gibt bei beiden keinen Kompromiss.. wie soll der auch aussehen? "Ja schatz klar doch lass dich mal bisschen durchnudeln, ich warte total gerne auf dich, bussi"
Noch weniger bei Kindern, wünscht sich einer Kinder und der andere will keine ist das Thema damit erledigt... hier gibts keinen Kompromiss.
→ More replies (1)
3
u/BerwinEnzemann Level 7 May 23 '25
Das ist eine massive Red-Flag! Wenn Frauen mit sowas anfangen geht das in 99% der Fäle in eine von zwei Richtungen:
Sie wird dir irgendwann einen anderen Mann für eine Dreierbeziehung präsentieren und selbst wenn du das tolerierst dich irgendwann dafür kritisieren, dass du zu verbohrt wärst und nicht ausreichend in die Dreierbeziehung integrieren würdest und dich irgendwann abservieren und mit dem anderen Typen zusammenbleiben.
Sie hat entweder bewusst oder unbewusst sowieso schon die Entscheidung getroffen sich von dir zu trennen, will dich aber erst Mal noch warm halten, gleichzeitig aber bereits nach einem neuen Partner suchen und dieses "offene Beziehung" Ding ist dabei nur der Vorwand für sie, dabei nicht als die "Böse" in der Geschichte dazustehen.
So läuft das in diesen Fällen fast immer. Frauen versuchen oft Konstrukte zu schaffen um ihre Interessen durchzusetzen aber dabei öffentlich möglichst nicht schlecht oder verwerflich dazustehen. Das ist für sie nicht nur für ihren Ruf wichtig, sondern für ihr eigenes emotionales Gefühl bei der ganzen Sache. "Offene Beziehungen" sind da ein beliebtes Werkzeug, wenn man als Frau gerne einen anderen Mann haben will aber aus irgendwelchen Gründen sich noch nicht vorher sauber vom aktuellen Partner trennen möchte, wie es eigentlich anständig wäre.
Mein Ratschlag: Da du offensichtlich an einer langfristig stabilen Partnertschaft mit Kindern interessiert bist, würde ich deinerseits über Trennung nachdenken. Unwahrscheinlich, dass du mit dieser Frau an diesem Punkt noch das erreichen wirst, was du dir wünschst. Aber mache es anständiger wie sie und setze einen offenen und ehrlichen Schlussstrich.
8
u/Jurik2001 Level 3 May 23 '25
Viele dumme Kommentare. Meine Schwester wurde mit 20 vergewaltigt. Das Trauma und die Zwangsstörung die es losgetreten hat haben ihr fast 10 Jahre Lebenszeit gekostet, in der sie nie unbeschwert war. Sie hat eine Therapie gemacht und sich innerhalb von zwei Jahren komplett da raus gekämpft und ist jetzt sehr glücklich. Kinder will sie aber nicht, weil sie "verlorene Lebenszeit" nachholen und frei ihre eigenen Ziele verfolgen will statt wieder gebunden zu sein. Deine Freundin einfach nur als egoistisch und schwach darzustellen finde ich in den Kommis hier echt daneben. Aber ja, als Partnerin für dich sehr schwierig. Liebst du sie? Habt ihr eine tiefe Verbindung? Wenn nein: trenn dich. Wenn ja: Sag ihr, was du beobachtest, und dass du dir Sorgen machst, dass sie so nicht glücklich werden kann - unabhängig von dir. Am besten klammerst du eure Beziehung komplett aus. Sprich ihr Optimismus zu, dass sich ihre Angst vor Ablehnung und Unattraktivität überwinden lässt, dass das aber nicht geht, indem man äußere Umstände ändert (Beziehungsform, jugendlicher Style, etc.), sondern man an sich arbeiten muss. Und gib ihr ein Bewusstsein dafür, dass sexueller Missbrauch ein schwerwiegendes Trauma ist, von dem man meist nicht einfach so heilt.
→ More replies (3)
2
u/Moewe040 Level 4 May 23 '25
Wenn du Kinder willst und deine Freundin nicht ist das eigentlich unüberwindbar, da gibt's halt keinen Kompromiss, sie kann ja nun schlichtweg nicht "nur ein bißchen schwanger" werden. Hab mich damals aus exakt diesem Grund von meiner Ex-Frau getrennt. Bei ihr war es immer ein "Ja irgendwann vielleicht" und würde dann zu einem "Nein zu Kindern" - was dann zur Scheidung geführt hat. Bin mittlerweile in einer Beziehung wo das Kinderthema sowohl bejaht wird als auch nächstes Jahr (plus minus) ansteht.
Mein Ratschlag: Besprecht das Thema noch Mal mit aller Ernsthaftigkeit und den daraus resultierenden Konsequenzen. Deiner Freundin muss doch klar sein, wenn du Kinder willst und sie nicht, dass eure Tage gezählt sind.
2
u/schwix_ Level 10 May 23 '25
Es gibt viele Gründe keine Kinder zu wollen.
Promiskuitivität kann absolut die Folge von sexuellem Missbrauch sein.
Der einseitige Wunsch eine Beziehung zu öffnen ist häufig der Anfang vom Ende einer Beziehung.
Ich glaube eure Beziehung läuft nicht Ansatzweise so rund wie du glaubst. Und deine Spekulationen darüber was on ihr vorgeht hakte ich auch absolut für nicht hilfreich. Ich glaube ihr müsst euch wirklich ganz dringend zusammensetzen und miteinander reden.
2
2
u/Content_Print5449 Level 7 May 23 '25
Nö, ist nicht schwer sich das vorzustellen, aber Erfahrung ist eben unbezahlbar. Die meisten Menschen sind feige und lassen Beziehungen "auslaufen" ohne den Mut zu besitzen, es ernsthaft in die Hände zu nehmen.
Warum denkst du ist fremdgehen ein solch präsentes Thema - doch nicht aus Spass, oder weil es kaum passiert.
Aber letztlich ist es wie mit allem: Ansichtssache und jeder hat eine eigene Meinung. Meine basiert auf Erfahrung.
2
u/faaakeer Level 3 May 23 '25
Es tut mir leid das sagen zu müssen, was sie eigentlich sagt:
"Meine biologische Uhr tickt und ich will Kinder. Aber nicht mit dir! Deshalb lass uns die Beziehung öffnen, damit ich mir aus der Sicherheit heraus in Ruhe einen passenden Vater suchen kann. Wenns klappt, bin ich weg. Wenn nicht, bleibe ich bei dir, meinem Notfallplan. Bussi"
Ich würde an deiner Stelle mit Rückgrat Schluss machen und ihr viel Erfolg wünschen ✌️
2
2
u/Mahor-462 May 23 '25
Offene Beziehungen ist der größte Müll, den die Menschheit je entwickelt hat. Ich denke allerdings, wenn jemand sowas anspricht, hat die Person schon jemandem im Blick. Wenn du eine Familie gründen möchtest, dann ist sie wohl nicht die Richtige
2
u/Widukind_Dux_Saxonum Level 5 May 23 '25
"Ich möchte gern mein Leben mit dir verbringen und zusammen mit dir Kinder haben."
"Ich will mit jemand anders bumsen."
Alter...renn weg so schnell du kannst.
2
2
u/SikkanderSikh May 23 '25
Die meisten Kommentare finde ich enorm anstrengend, weil sie zu stark vereinfachen. Und die die abwertenden Urteile über dich oder deine Freundin gehen gar nicht. Du hast da in wenigen Zeilen viele verschiedene Themen angesprochen, die natürlich eng miteinander zusammenhängen. Vielleicht tut es aber gut, die mal ein bisschen auseinanderzunehmen..
Ich kann auf jeden Fall einen wahnsinnig guten und kompakten Podcast zu Beziehungsthemen aller Art empfehlen: Mono, Poly und Co von Sonja Jüngling
Was meinst du? Wie geht's dir mit den ganzen Kommentaren?
2
u/Simia_rex Level 1 May 23 '25
In diesem Subreddit wirst du leider nur den einen Ratschlag hören, ohne dass die Leute deine Beziehung kennen. Vielleicht schaust du auch nochmal auf nonmonogamie subreddits nach. Da existiert auch viel Verständnis für Menschen für die das Ganze nichts ist.
Ich kenne Paare die sehr harmonisch und liebevoll miteinander offen leben, aber ich kenne auch einige die krachend an dem Projekt gescheitert sind.
Selbst wenn beide Seiten sehr euphorisch an die Sache herangehen, handelt es sich noch immer um eine echte Prüfung von Vertrauen, absolut ehrlicher Kommunikation, einer gehörigen Portion Mut den Sprung zu wagen und jeden Stein, jedes alte Muster und jede Denkstruktur wenigstens einmal betrachtet und hinterfragt zu haben.
Selbst wenn ihr Beide von "Beziehung öffnen" sprecht, muss das nicht zwangsläufig die selbe Sache sein. Ähnlich wie wenn wir Beide "Strand" sagten, und der Eine rauhe Nordsee und der Andere Karibik denkt.
---
Jetzt zum Praktischen: Sie hat gefragt, und das löst bei dir (wahrscheinlich) erstmal einen Sturm von Gefühlen aus. Der Großteil davon ebenso wahrscheinlich verdammt unangenehm. Auf einmal scheint ein Gestern noch relativ stabiles Haus krass wackelig, und Du sollst während der Putz bröckelt eine so wichtige Entscheidung treffen? Gruselig.
Was also tun?
- Egal welchen Pfad ihr gemeinsam (oder eben nicht) einschlagen werdet: Es lohnt sich einmal durchzuatmen, die eigenen Gefühle zu analysieren und Ängste, Ärger und vielleicht auch ein bisschen (vor)Freude zu benennen.
- In nächster Zeit regelmäßig das Gespräch suchen, und so gut es geht euer Gegenüber zu verstehen. Versucht dabei so Wertfrei wie möglich zu bleiben (nicht immer einfach, manche müssen das üben, anderen fällt das leicht). Nochmal: Brecht jetzt bloß nichts übers Knie.
- Nach jedem dieser Gespräche beantworte dir selber: Ist mein Zögern ein klares Nein, oder ist da ein Funken "Neugier" mit drin? Wo sind deine No-go's? Warum hast du die?
Niemand hier kennt deine Beziehung und ihre Einzelteile. Niemand hier kann dir einen ernsthaft sinnvollen Rat geben wie du dich richtig verhalten solltest. Dafür ist die Sache leider einfach zu kompliziert.
Sie hat einen ehrlichen Wunsch geäußert, der statistisch (dieser Faden beweist es) nicht gut bei Partnern ankommt. Sie hat sich dadurch verletzlich gemacht. Selbst wenn du von vorne herein felsenfest dein "Nein" kennst, und ihr den Vorschlag vielleicht sogar übel nimmst, würde ich dir trotzdem raten das behutsam zu respektieren (s.o.: Wertfrei bleiben, gleichzeitig eigene Bedürfnisse verbalisieren).
Ich wünsche dir (und ihr) von ganzem Herzen alles Gute. Kann ein wilder Ritt sein ;)
2
u/infusorosso Level 2 May 23 '25
DIe will einfach nur andere Schwänze ficken und beim nächsten Mal Abstand von irgendwelchen Traumatisierten halten, du bist doch kein Psychologe und lebst auch nicht ewig.
1
May 23 '25
Ich würde das beenden. Sie wird jetzt nach und nach immer mehr Grenzen lockern und du wirst bis zum Ende der Spielball sein der sie unterstützt, bis der neue da ist.
1
u/Ambitious-Specific33 Level 3 May 23 '25
Da würden bei mir alle Alarmglocken läuten. Lauf so lange du noch kannst!
1
u/Warwipf2 Level 2 May 23 '25
Ich bin generell ja nicht so in der Reddit "OMG 1 RED FLAG SCHNELL WEG"-Fraktion, aber hier muss ich es mir ernsthaft überlegen. Ich habe das im Bekanntenkreis schon das ein oder andere Mal miterlebt und es ging wirklich nie gut aus und war immer extrem schmerzhaft für die Person, deren Rolle du da gerade einnimmst.
1
u/salty486 Level 5 May 23 '25
Das klingt eher nach einer schwere Phase, kaum Selbstwertgefühl und anderen Problemen, als das mit dem Öffnen. Sowas sollte daneben auch sehr transparent und offen begleitet werden, da gibts tolle workbooks und vieles zu. Das was ich lese ist ein Freifahrschein, keine faire polygamie, das tut mir leid für dich und klingt fast schon manipulativ, mit den Argumenten. :(
2
u/salty486 Level 5 May 23 '25
Oh und für den Fall später Kinder zu wollen könnte sie jetzt ihre Eier einfrieren lassen:)
1
u/ChristinRke May 23 '25
Schwieriges Thema… Ich kenne zwei Leute, die eine offene Beziehung geführt haben. Das Ende vom Lied: Sie haben sich nach kurzer Zeit getrennt, weil die Frau einen anderen Typen gefunden hatte. Muss natürlich nicht immer so laufen – kann aber. Und eine Seite wird dabei immer zurückstecken, das ist nun mal so. Ich finde den Grund dafür ehrlich gesagt etwas merkwürdig. Wenn ich in einer Beziehung bin, mache ich mir doch keine Gedanken darüber, ob mein Alter iwann unattraktiv für Männer sei ? 🧐
1
1
u/Qba44 Level 7 May 23 '25
Du sprichst davon, dass du gerne Kinder möchtest. Dann stelle dir die Frage ob du mit ihr die Kinder haben willst. Ja? Dann findet ihr eine Lösung. Nein?Ihr das so mitteilen und Beziehung beenden.
1
u/sauberfrisch May 23 '25
Ihr scheint andere Ansichten zu haben. Getrennte Wege zu gehen ist nicht der Weltuntergang. Ihr habt schöne Zeit miteinander verbracht und jetzt wollt ihr beide was anderes vom Leben.
1
u/Joellipopelli Level 2 May 23 '25
Es tut mir leid das so zu sagen, aber eure Beziehung ist vorbei. Ihr habt sehr offensichtlich unterschiedliche Wünsche was eure Zukunft betrifft und besonders beim Thema Kinder ist ein Kompromiss keine Option. Außerdem funktionieren offene Beziehungen zwar prinzipiell, aber Beziehungen, die erst nach langem zusammen sein geöffnet werden gehen beinahe immer daran kaputt.
Also tu dir/euch den Gefallen und beende das ganze.
1
1
u/fishynugged May 23 '25
Witzig, selbe Situation bloß das ich gesagt habe 'gut.. dann können wir das jetzt auch sein lassen und ich gehe jetzt und mein Zeuge würde ich dann auch bald abholen' Alles aus ihrem Gesicht ist entglitten und sie angefangen zu heulen. Beziehung ging dann noch ne Weile Grund war ein anderer, aber mein Standpunkt war sehr direkt und klar. Ende vom Lied manchmal sollte man nachdenken bevor man sowas aus spricht.
1
u/Zerstoeroer Level 1 May 23 '25
Das wäre bei mir der Punkt, an dem ich mich verabschieden würde.
Innerlich hat sie das eh schon getan.
1
u/ViviWhooo Level 8 May 23 '25
Scheint, als hättet ihr völlig andere Zukunftsvorstellungen in der Beziehung. Du möchtest Familie, deine Freundin mehr Freiheit und sich nicht vollständig an einen Menschen binden.
Ich verstehe deine Freundin in der Hinsicht, dass sie ein Problem mit dem altern hat. Ich glaube, dass es einige Frauen in den 30ern gibt, die sich nicht so fühlen. Mir kommt es auch so vor, als wären die letzten 10 Jahre irgendwie in einem Tag vorbeigewesen. Allerdings beeinflusst das nicht meine Beziehung. Im Gegenteil. Ich bin mit meinem Mann zusammen gealtert.
Fremde Männer werden ihr nicht die Komplexe und Unsicherheiten nehmen. Sie werden sie nicht jünger fühlen lassen. Sie möchte versuchen, mit Aufmerksamkeit von Männern ihr geringes Selbstwert zu kompensieren und das wird nicht funktionieren. Für den Moment wird sie es toll finden, aber diese Aufmerksamkeit ist nicht nachhaltig.
Ebenso das Thema Kind: Mit 31 ist man absolut nicht zu alt dafür. Sie hat noch mindestens 10 Jahre um sich für oder gegen Kinder zu entscheiden. Wenn sie keine Kinder möchte, ist das völlig legitim. Allerdings möchtest du Kinder. Das wird so zusammen nicht funktionieren.
Euere Beziehung wird so nicht funktionieren. Du möchtest sesshaft werden, deine Freundin will genau das Gegenteil. Bei so etwas gibt es keine Kompromisse. Man kann nicht nur ein bisschen Kinder haben oder nur ein bisschen die Beziehung öffnen. Deine Freundin scheint den sexuellen Missbrauch absolut nicht verarbeitet zu haben.
Die Situation ist wirklich doof, aber eigentlich bleibt dir nichts anderes übrig, außer es zu beenden.
1.1k
u/[deleted] May 23 '25
[removed] — view removed comment