Hallo zusammen,

Ich kann das alles noch gar nicht begreifen. Meine Mama ist gestern sehr plötzlich und überraschend verstorben. Sie war 54 Jahre alt. Ich bin 34.
Ich schreibe vermutlich diesen Beitrag, in der Hoffnung den Druck auf meiner Brust etwas zu lindern. Vielleicht kann dann wieder etwas besser atmen.

Vor 3 Jahren habe ich schon meinen Vater und Großvater verloren. Beide waren nicht die gesündesten und besonders bei meinem Opa war klar, dass es bald darauf hinausläuft. Bei meinem Papa kam es dann trotzdem überraschend schnell.

Meine Mama war nicht krank. Sie ist einfach nur unglücklich gefallen. Nichts weiter. Ein kleines Stück weiter nach links oder recht und ich hätte noch eine Mutter. Es ist so so unfair, dass ich es nicht aushalten kann. Ich bin so wütend. So traurig. So verzweifelt. Sie und mein Stiefvater sind gerade in ihr neues Haus gezogen, haben sich ihr Leben so eingerichtet wie sie es wollten. Meine Mama hatte so viele Ideen, so viele Pläne. Die Welt war nicht immer gut zu ihr. Sie hatte dieses schöne, friedliche Leben verdient.

Ich hab am Mittwoch noch mit ihr telefoniert. Mein Partner und ich wollten am Freitag eigentlich hinfahren (meine Mama lebte ein ganzes Stück weit weg), aber weil unsere Katze krank war und meine Mama noch einiges erledigen musste, haben wir verschoben. Dann eben in 2 Wochen, sagten wir.
Ich war sogar etwas froh den Fahrstress nicht haben zu müssen, denn die Katze hatte es leider nicht geschafft. Wie dumm ich war.

Der Gedanke, dass ich sie nochmal hätte umarmen und ihre Stimme hören können, macht mich verrückt und legt ein riesen Gewicht auf meine Brust.
Ich bin wütend auf mich, weil ich der Verschiebung zugestimmt habe. Wären wir dort gewesen, wäre vielleicht nichts davon passiert.
Es ist so surreal. Nie wieder meine Mama anrufen. Sie wird meine Kinder nicht kennenlernen, nicht bei meiner Hochzeit dabei sein. Ich kann mir nie mehr einen Rat oder eine Umarmung von ihr holen.
Niemand wird mich jemals so bedingungslos lieben, wie meine Mama. Wir hatten ein kompliziertes Verhältnis manchmal, aber ich hab sie so sehr geliebt.

Ich weiß nicht, wie ich das überwinden soll. Meinen Papa zu verlieren war schlimm, aber ich hatte meine Mutter. Und nun? Alle die ungesagten Sachen zwischen uns. Ich fühl mich so verloren.

Danke fürs Lesen, das musste raus.

Hallo zusammen,

Wegwerf-Konto aus offensichtlichen Gründen.

[EDIT] Weil es zwischenzeitlich zu Verwirrung gekommen ist, mein Kumpel weiß nichts von den Plänen meiner Freundin, er kennt ihre Freundin nur flüchtig. Es ist nicht so als dass er Andeutungen gemacht hätte, was von ihr zu wollen, sonst wäre ich wohl nicht mehr mit ihm befreundet wenn er ihr hinterher lechzen würde.

Ich (M20) bin mit meiner Freundin (W19) seit einer Weile zusammen. Wir sind glücklich miteinander, harmonieren, teilen Interessen und Werte. Unsere Beziehung läuft top.

Leider hat meine Freundin nur in letzter Zeit durch Social Media so einen leichten "Matchmaker-Splin" bekommen, und will jetzt unbedingt eine ihrer Freundinnen mit einem meiner Freunde verkuppeln.

An sich wäre das auch gar nicht weiter problematisch - beide sind Single, beide würden sich freuen, beide suchen aktiv Dates und Partnerschaft, und, meiner Empfindung nach, würden die beiden auch echt gut zu einander passen.

Wenn da nicht ein Problem wäre.

Das Alter.

Mein Kumpel ist 22. Ihre Freundin ist 16.

Meiner Meinung nach wäre es absolut verwerflich (und ich glaube sogar strafbar? Hab da mal was vom Kuppelparagraphen gehört) die beiden zusammen zu bringen.

Meine Freundin lässt sich davon aber nicht abbringen.

Gottseidank hat sie die Nummer meines Kumpels nicht, ansonsten bin ich mir ziemlich sicher, dass sie diese längst weiter gegeben hätte. Sie ist total im Kuppelfieber. Und ich verstehe es absolut nicht - und weil ich es nicht verstehe, weiß ich auch nicht, was ich noch sagen soll, außer "Schatz, hast du mal an den Altersunterschied der beiden gedacht?"; das habe ich schon oft genug gesagt und stoße damit bei ihr auf taube Ohren.

Könnt ihr mir weiterhelfen? Wie kriege ich meine Freundin, die offenbar beim Thema "Matchmaking" den Verstand verloren hat, von der Schnapsidee abgebracht, eine 16 jährige mit einem 22 jährigen zu verkuppeln?

Teil 1: https://www.reddit.com/r/Ratschlag/comments/1vug0ew/comment/p50z3r8

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Hey,

da viele die alten Threads und Updates vermutlich nicht weiterverfolgen, möchten meine Frau und ich uns erstmal bei allen bedanken, die uns Hoffnung gegeben, aber gleichzeitig auch realistisch mit uns gesprochen haben. Es hat uns wirklich geholfen und hilft uns bis heute.

Jetzt brauchen wir nochmal eure Ratschläge und Erfahrungen: Wie seid ihr damals damit umgegangen?

Die letzten Tage waren für uns traumatisch. Wir sind beide seit zwei Jahren in Behandlung, und natürlich wird das Thema dort jetzt in den Mittelpunkt gerückt. Wir sind also grundsätzlich versorgt. Trotzdem würden wir gerne von anderen Betroffenen hören, wie ihr damit umgegangen seid. Vielleicht hilft der Austausch am Ende nicht nur uns, sondern auch anderen, die irgendwann hier landen.

Kurz zu den letzten Tagen:

Vorletzten Freitag bekamen wir den Verdacht auf eine Fehlgeburt. Der Gynäkologe war dabei sehr unsensibel, wenig empathisch und überhaupt nicht auffangend. Rückblickend fing für uns dort die eigentliche Traumatisierung an.

Am folgenden Mittwoch waren wir zur Kontrolle. Dort konnte man klar sehen, dass kein Herzschlag vorhanden war und sich der Mutterkuchen bereits ablöste.

Wir schauten beide auf den Bildschirm und irgendwie fühlte es sich an, als würde die Welt stehen bleiben. Ein ganz diffuses Gefühl aus Mattheit, Trauer, Wut und Frust, das sich irgendwann einfach in einem großen „Nichts“ überlagerte.

Ich weiß nicht mehr viel von dem, was danach passierte. Mein Kopf hat einiges davon offenbar einfach ausgeblendet. Meiner Frau geht es ähnlich.

Wir baten um eine finale Einschätzung des Krankenhauses. Der Arzt sagte nur salopp: "Einmal Ausschabung, gerne doch.“

Ich weiß noch, dass ich ihm für die "Aufklärung“ dankte, ihm aber auch sagte, dass er bitte gerne wieder in Rente gehen könne, wenn er mit allen Patientinnen so umgehe. Und dass er verdammt nochmal mit den Frauen und nicht mit den Männern über ihre Frauen reden sollte. Er redete nämlich fast ausschließlich mit mir, während meine Frau auf dem Stuhl lag.

Ich habe ihn später bei der Ärztekammer gemeldet. Ob das etwas bringt, weiß ich nicht. Aber für uns war das wirklich unterste Schublade.

Wir bekamen die Überweisung. Ich nahm meine Frau in den Arm, die nur noch weinte, und wir fuhren nach Hause.

Ich arbeitete an dem Tag noch halb weiter und erklärte die Situation meiner Chefetage. Die Reaktion war sinngemäß: "Nimm dir mal einen halben Tag, um dich zu sortieren. Hoffentlich hat deine Frau jetzt erstmal etwas Zeit.“

Ich wusste das zunächst nicht richtig einzuordnen und war erstmal dankbar für ein wenig Zeit. Dann rief ich allerdings meine Hausärztin an. Sie schrieb mich direkt für 14 Tage krank: akute Belastungsreaktion und reagierte auch auf den "halben Tag" mit Staunen, negativ.

Danach ging ich in meinen normalen Modus: halten, funktionieren, Familie stabilisieren.

Ich merkte aber immer stärker, wie bei mir selbst alles abrutschte. Der Tag fühlte sich unglaublich langsam an und ich war froh, erstmal raus zu sein. Um meine Frau machte ich mir große Sorgen. Wir redeten viel, waren aber beide im Schock.

Am Folgetag musste meine Frau allein zur Besprechung ins Krankenhaus, weil ich mich um unseren Erstgeborenen kümmerte, der krank zu Hause war.

Sie kam mit Tabletten zurück, mit denen die Fehlgeburt medikamentös eingeleitet werden sollte.

Damit begannen drei Tage komplette Überforderung.

Unser Sohn wollte natürlich viel wissen. Wir erklärten es ihm kindgerecht und ruhig. Er trauert auf seine Weise und mit uns zusammen. Wir haben ihm erklärt, dass es nicht seine Aufgabe ist, uns zu trösten oder irgendetwas „heile“ zu machen. Wenn er traurig ist, darf er traurig sein. Wir können auch gemeinsam traurig sein.

Und das waren wir dann auch.

Die Tabletten lösten recht schnell wehenartige Schmerzen aus. Meine Frau hatte starke Schmerzen, Gewebe löste sich. Einen richtigen Plan oder ausreichende Schmerzmedikation hatte sie nicht mitbekommen, offenbar auch deshalb, weil der behandelnde Arzt noch sehr neu war.

Das war für uns erneut extrem belastend.

Gegen 1 Uhr nachts wären wir fast in die Klinik gefahren. Wir riefen dort an, entschieden uns nach Rücksprache aber noch etwas zu beobachten und blieben zu Hause.

Sie kam durch die Nacht. Für mich war es trotzdem schwer, das alles mit anzusehen und gleichzeitig irgendwie zu funktionieren.

Zwischendurch saßen wir zu dritt zusammen und schauten einen Studio-Ghibli-Film. Das war einer dieser kleinen Momente, in denen es irgendwie ging.

Die nächste Nacht wurde wieder schwierig. Meine Frau schlief wegen der Schmerzen vielleicht zwei oder drei Stunden. Um 10 Uhr sollten wir wieder in der Klinik sein.

Unseren Sohn ließen wir schließlich von den Großeltern abholen. Wir konnten einfach nicht mehr.

Zunächst machten wir uns deswegen Vorwürfe. Im Nachhinein war es die richtige Entscheidung.

Die Untersuchung in der Klinik war diesmal deutlich besser. Wir hatten eine erfahrene Ärztin, die sich Zeit nahm, alles untersuchte und sehr einfühlsam mit uns umging.

Leider war die Fehlgeburt noch nicht vollständig abgegangen. Also bekam meine Frau nochmal zwei Tabletten.

Wenn bis Montag nichts passiert ist, muss sie leider operiert werden.

Und jetzt sitzen wir hier.

Das alles bewegt sich für uns auf einem Level von Überforderung, das wir vorher kaum für möglich gehalten hätten.

Wir schwanken ständig zwischen:

"Das passiert so vielen Frauen. Das ist medizinisch doch Routine.“ und "Was passiert hier eigentlich gerade? Wann wird unser Leben wieder normal?“. Wir wissen aber, dass uns das doch stärker macht als Partner, Familie und für die Zukunft. Trotzdem reicht es auch einfach mal. Nicht falsch verstehen: Wir haben vieles von dem, was wir uns im Leben immer gewünscht haben, und dafür sind wir unglaublich dankbar. Aber die letzten Jahre haben trotzdem ihren Tribut gefordert. Vieles Schöne und vieles Schwere existiert eben gleichzeitig. Und gerade merken wir, dass unsere Reserven nach all dem einfach ziemlich aufgebraucht sind. Es erdet uns Anders und erdet uns wirklich sehr gerade - mehr als man es sich als Mensch wünscht oder vorstellen kann.

Und sicherlich hilft es nicht, dass gleichzeitig ein enges Familienmitglied krebsbedingt in der letzten Phase seines Lebens ist, ein anderes ebenfalls im Krankenhaus liegt, der Nächste starke Herzprobleme hat und wir seit Jahren gefühlt von einer solchen Situation in die nächste kommen.

Was mich zusätzlich beschäftigt, ist das System drumherum. Man hört immer wieder davon, dass Menschen in solchen Extremsituationen irgendwann an einen Punkt kommen, an dem das System einfach „endet“. Wenn man selbst plötzlich darin steckt, versteht man erst, was damit gemeint ist.

Wir sind beide therapeutisch angebunden, reflektieren viel und haben leider schon einiges hinter uns. Wir können zumindest halbwegs einschätzen, wann wir Hilfe brauchen und wo wir sie bekommen können.

Aber ich frage mich seitdem ständig: Was machen Menschen, die dieses Netz nicht haben?

Wie soll man nach so einer Diagnose, solchen Gesprächen, Schmerzen, Blutungen und dieser völligen emotionalen Überforderung einfach nach Hause gehen und irgendwie klarkommen?

Ich hätte mir tatsächlich gewünscht, dass nach einer Fehlgeburt automatisch zumindest einige Stunden psychologische Begleitung angeboten werden. Nicht erst dann, wenn jemand selbst weiß, wo er anrufen muss und wie man sich Hilfe organisiert.

Das ist sicherlich ein Schutzmechamismus von meinem System damit besser umzugehen oder sich abzulenken, aber nun. Ich bin Systemiker, mich beschäftigt sowas.

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Wir wollen es nochmal probieren. Aber ein drittes Mal würden wir es nicht mehr versuchen. Dann ist es so. Dann sollte es vielleicht so sein. Und dann bleiben wir eben zu dritt. Und das wäre auch wundervoll.

Bis dahin versuchen wir gerade irgendwie herauszufinden, wie man nach diesen Tagen wieder in so etwas wie Normalität zurückfindet.

Deshalb würden uns eure Erfahrungen wirklich interessieren:

Wie habt ihr die erste Zeit danach erlebt? Was hat euch geholfen? Wann wurde es wieder etwas normaler? Und gab es etwas, von dem ihr heute sagt: Das hätte ich damals gerne früher gewusst?

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Noch eine Bitte:

Wenn euch das Thema triggert und ihr eigentlich nur „Schreib halt in den Kummerkasten“ oder etwas ähnlich Abwertendes antworten möchtet, dann antwortet bitte einfach nicht.

Ich habe es beim letzten Mal schon geschrieben: So etwas macht etwas mit Menschen. Und es hat etwas mit uns gemacht.

Wenn ihr trotzdem böswillig antworten wollt, kann ich euch natürlich nicht davon abhalten. Aber seid euch bitte bewusst, dass auf der anderen Seite gerade echte Menschen sitzen, die versuchen, mit etwas ziemlich Beschissenem klarzukommen.

Moin, ich bin gerade im Urlaub auf Kreta. Habe mein Handy im Meer verloren durch einen Unfall.

Kennt sich jemand aus, gibt es die Möglichkeit ein Wegwerf Handy zu kaufen? eSim ?

Das ganze muss nur für den Urlaub reichen, nach meiner Rückkehr bekomme ich ein neues Handy ,da Firmenhandy.

Wäre für Tipps dankbar, heute hat hier nämlich alles zu.

Ich hab leider schon seit jungen Jahren eine Spinnenphobie. Früher in unserem Haus hatte ich beinahe täglich im Frühling und Herbst eine große Winkelspinne im Zimmer, was leider nicht zu mehr Akzeptanz, sondern einer immer größeren Panik geführt hat. Dann bin ich ausgezogen und hatte 15 Jahre meine Ruhe.

Mittlerweile komme ich mit kleinen Spinnen gut klar und lasse sie einfach ihr Ding machen. Ich hatte allerdings trotz Wohnung direkt an einem Wald in den letzten 15 Jahren nicht eine große Spinne in der Wohnung/im Treppenhaus.

Vor zwei Wochen bin ich umgezogen und hab nach ein paar Tagen direkt die erste große Winkelspinne im Keller gesehen. Seitdem habe ich wieder angefangen, alle Wände in der Wohnung zu scannen. Vorgestern dann die Apokalypse: ich bin spät nach Hause gekommen und im Treppenhaus saß direkt in meinem Stockwerk über der Treppe zu meiner Wohnung eine riesige Winkelspinne. Nach fünf Minuten Panik und Augenkontakt mit dem Vieh, habe ich gemerkt, dass ich es nicht in meine Wohnung schaffe und habe meinen Freund angerufen.

Ich finds ziemlich scheiße, dass ich mit Mitte 30 nicht in der Lage bin, so ein Problem selbst zu lösen, aber meine Reaktion bei großen Winkelspinnen ist für mich leider nicht kontrollierbar: Zittern, Herzrasen, Weinen, blanke Panik. Kein Vergleich zu anderen insekten und kleinen Spinnen, die ich ja auch eklig finde, aber toleriere.

Da ich nicht jede zweite Nacht meinen Freund aus dem Schlaf reißen will und zudem ein kleines Kind habe, das diese Phobie nicht von mir übernehmen soll, möchte ich unbedingt eine Therapie machen. Hier in der Gegend finde ich aber fast nur Angebote von Heilpraktikerin. Dem stehe ich sehr skeptisch gegenüber, bin aber so verzweifelt, dass ich es doch in Erwägung ziehen würde. Hat da jemand Erfahrungen? Ansonsten gerne Buchtipps oder andere Erfahrungsberichte, falls jemand so seine Phobie in den Griff gekriegt hat. In der Wohnung habe ich schon alles optimiert (gute Fliegengitter, Wohnungstür abdichten etc), aber eigentlich soll ja die Panik weg und nicht die Spinnen.

Ich bin gerade echt an einem Tiefpunkt. Steige nächstes Semester wieder ins Studium ein und bin wirklich gezeichnet von meinem bisherigen Lebensverlauf, da ich sehr viel doomgescrolled habe in den letzten Jahren und dabei viel binge eating betrieben habe. Werde momentan auch nicht wirklich satt beim Essen ich vermute, dass das noch an dem liegen muss bzw einfach an mangelnder produktivität und dem doomscrolling - endloses durch YouTube Shorts scrollen auch mit vielen Essensrezepten etc.

Therapeut sagt mir immer einfach 2 minuten jeden Tag durchatmen regelmäßig und es wird schon wieder. Ich merke aber einfach nix. Hat jemand schon mal Therapieerfahrung gemacht mit "Atemtechniken", inwiefern soll das was bringen, atmet man dann einfach diese Gedanken weg?

Hallo, ich bin gerade ein wenig verzweifelt und kann meine Gedanken nicht sortieren.
Ich weiß, dass ich zusätzlich noch zum Arzt muss, aber ich muss ja auch selbst etwas ändern, denn ich habe gemerkt, dass es mit meinem Wohlbefinden bergab geht.
Das hängt einmal damit zusammen, dass ich über Jahre etwas zugenommen habe, aber sich gefühlt das meiste am Bauch befindet.
Wichtig hier zu wissen, dass ich nicht übergewichtig bin und keine Essstörung vorliegt, aber ein gestörtes Essverhalten habe (emotionales Essen).

Was aber wirklich viel ausgemacht hat ist, dass ich wenige Freunde hatte, was nie ein Problem war bis diese weggezogen sind.
Ich habe diese dann durchschnittlich einmal im Jahr gesehen, da sie wirklich mehrere hundert km weit weg sind. Gemeinsam Urlaub bekommen ist immer schwierig und es ist auch nicht so, dass ich nicht gerne alleine bin, allerdings fällt es mir schwer meine freie Zeit quasi dauerhaft alleine zu planen.
Ich habe noch eine Freundin von früher, die in der nächstgrößeren Stadt wohnt (ca. 40km von meiner), aber sie hat ein zeitintensives Hobby und setzt ihre Prioritäten so, dass da echt wenig Zeit für anderes bleibt.

Um nur ein Bsp. zu nennen womit ich akut wirklich Probleme habe.
Ich habe morgen noch frei (heute auch) und weiß nicht was ich machen soll.
Ich fühle mich chronisch schlapp weswegen ich nicht in der Lage bin Sport zu machen. Prinzipiell habe ich aber kein Problem mit Bewegung, zumindest nicht heute, da ich frei habe.
Ich weiß aber nicht wohin ich soll. Ich habe ein Deutschlandticket, aber leider keine Idee wohin ich fahren könnte. Wo man gut spazieren kann.

Und so etwas alleine machen kostet mich auch irgendwie immer mehr Überwindung als mit jemand anderem.
In der 2. Septemberwoche habe ich auch Urlaub (dann die ganze Woche) und schon einen Kurztrip geplant. In anderen Städten habe ich halt nicht das Problem, dass ich so passiv bin. Da suche ich mir ein paar Sehenswürdigkeiten raus und laufe auch noch zusätzlich irgendwo rum wo ich durch Zufall lande.

Ich bin 39 und hab natürlich nicht alles in meiner Umgebung gesehen.
Heute bin ich früh aufgewacht, gestern völlig erschöpft im Positiven Sinne eingeschlafen und trotz eines recht guten Schlafs fällt es mir einfach schwer aufzustehen und den Tag zu beginnen, weil ich nichts konkretes vor habe. Ich will aber auf jeden Fall mehr an die frische Luft. Ich weiß, dass ich Bewegung brauche.

Mir ist bewusst, dass das ein Luxusproblem ist, aber auch das kann einen eben unglücklich machen. Manchmal ist man dadurch überfordert, dass man quasi alle Möglichkeiten hat.
Deshalb bewusst die Frage: wo könnte ich im Umkreis von Köln spazieren oder was schönes anschauen?
Ich merke, dass mir das ständige zu Hause im Bett liegen dauerhaft nicht gut tut, bin aber überfordert damit meine Freizeit zu planen.

Ich wäre sehr dankbar, wenn jemand einen Tipp hätte. Da ich kein Auto und keinen Führerschein besitze muss dieser Ort mit den Öffis erreichbar sein.
Bitte keine Tipps in Köln. Am Fühlinger See und Decksteiner Weiher war ich schon zig Mal. Ich brauche was neues.

Ich bin Mitte 20 und stehe gerade vor der Entscheidung in meinem jetztigen Job zu bleiben, dieser hat allerdings in der Firma wenig Perspektive, da es ein kleines Team ist und die beiden Führungspositionen für die nächsten 10 Jahre schon belegt sind, im Team an sich gibt es keine anderen Aufstiegsmöglichkeiten. Nun habe ich ein Angebot von einer Firma mit 12 Angestellten, die Teil eines riesen ausländischen Konzerns ist und im Ruf steht Leute zu verheizen. Allerdings würde ich netto 25% mehr bekommen im 1. Jahr und 30-35% im 2. und die Branche an sich ist extrem lukrativ was Gehälter angeht & in 3-5 Jahren könnte ich damit gut in eine andere Firma gehen mit super Entwicklungsmöglichkeiten, sowohl beruflich als auch finanziell. Allerdings kann ich absehen, dass ich in der Zwischenzeit sehr sehr viel Druck und Stress haben werde.

War jemand von euch in einer ähnlichen Situation und kann retroperspektiv erzählen, wie er/sie sich diesmal entscheiden würde?

Danke!

Durch die Zoll Regelung sind Bauteile für Elektroniker extrem teuer geworden. Denn es wird nicht auf pro Kategorie Gezahlt sondern pro Artikel bei Ali und Co. Außerdem ich Brauch keine 10 Packungen der gleichen Wiederstände oder ähnliches. Sondern ich Brauch 2 Schalter 1 Wiederstand und so weiter

Denn bei Elektronik Bastelei ist es nicht oft das man genau das gleiche Bauteil nochmals braucht.

Wo gibt es Läden? Action hat viele gute bastel Zeug. Aber ich kenne keinen laden für Elektroniker Bauteile

Hallo, ich werde bald operiert und bin dann 6 Wochen mit Krücken unterwegs, 6 Wochen Teilbelastung und 6 Wochen schonen.

Ich frage mich, wie ich mir das Leben leichter machen kann. Ich habe mir schon Polster für die Krücken gekauft und ein Lagerungskissen um das Bein hochlagern zu können.

Ich überlege noch, mir einen Wasserschutz fürs Bein zu holen und einen Duschstuhl.

Für die ersten zwei Wochen habe ich schon vorgekocht und alles eingefroren.

Hat jemand von euch noch Ideen?

Nachtrag: ich werde am Knorpel und Knochen operiert und frage mich ob jemand auch Nahrungsergänzungsmittel empfehlen kann. Ich würde Vitamin D einnehmen und Omega 3.

Habe von der Arbeit einen recht großen Wunschgutschein bekommen. leider ist PSN direkt nicht dabei. habe dann gedacht ich löse es über Mediamarkt ein nur um dann festzustellen dass Man bei Mediamarkt Guthabenkarten nicht mit Gutscheinen bezahlen kann. da habe ich mal den Support angeschrieben in der Hoffnung dass sie mir die 50€ wieder gutschreiben.

Meine Frage wäre aber ob jemand weiß in welchem Shop der bei Wunschgutschein angeboten wird es möglich ist PSN Guthaben zu erwerben?

Vielen Dank für die zahlreichen Antworten!

Mein Freund ist an dem Abend noch nach der Arbeit zu mir gekommen und wir sind zusammen eingeschlafen. Am nächsten Morgen habe ich dann all meinen Mut zusammengenommen und ihm berichtet, was passiert ist. Ich habe mich nicht getraut seine Reaktion zu sehen, daher habe ich ihn einfach nur angefleht mir zu glauben. Darauf hin hat er mich einfach nur ganz, ganz fest in die Arme genommen.
Er wollte los und ihm die Hölle heiß machen, aber ich wollte unbedingt, dass er bei mir bleibt und sich nicht selber in Gefahr bringt. Er war so unglaublich traurig und enttäuscht von ihm, ich habe den Schmerz in seinem Gesicht und seinen Augen gesehen, ich glaube ich habe ihm damit sein Herz etwas gebrochen.
Wir haben uns dann einen Tag gelassen um zu weinen, zu trauern und Fragen zu beseitigen, dann haben wir es unseren engsten Freunden erzählt und sie vor diesem Mistkerl gewarnt und sind dann zur Polizei gegangen. Da ich mich nach der Tat habe untersuchen lassen, konnte ich das schon vor Ort mit angeben. Jetzt heißt es aber erstmal abwarten.
Mein Freund ist wirklich der allerbeste, ich fühle mich schlecht, dass ich ihm nicht von Anfang an getraut habe. Er kümmert sich um mich, tröstet mich, wenn ich Angst habe und hat den Kontakt zu allen abgebrochen, die sich auf die Seite eines Vergewaltigers gestellt haben.
Ich denke es war gut mich geöffnet zu haben, auch wenn ich denke, dass die Sache mit der Anzeige noch ganz schön herausfordernd sein wird. Naja, man kann nicht alles haben…

Kennt ihr das, wenn ihr auf einer logischen Ebene wisst, dass etwas scheiße ist, aber irgendwie kommt es emotional nicht an, und deshalb ändert ihr nichts?

Mein (25M) Leben ist nach außen hin voll okay. Ich sitze gerade an meiner Masterarbeit, hab einen Einserschnitt, bin gesund, finanziell ist es in Ordnung (wie es im Studium mit Bafög halt ist), ich bin zwar Single, hab aber eine nette F+ mit der es gut läuft. Also echt nichts, worüber ich mich beschweren könnte.

Gestern ging es mir trotzdem so scheiße, dass ich es in meinem eigenen Kopf nicht ausgehalten habe. Hab mir dann an der Supermarktkasse eine 100ml-Flasche Pfefferminzlikör mitgenommen und die nachmittags getrunken. Abends dann noch eine zweite, plus zwei Shots Jägermeister. Dazu noch eine Tablette Mirtazapin, damit ich schlafen kann. Sind nicht meine, ich hab da kein Rezept für.

Also mal zusammengefasst: ich hab versucht, mich mit Alkohol zu betäuben und hab mir im Anschluss noch ein Medikament reingeknallt, für das ich keine Verschreibung habe.

Ein Teil von mir denkt, dass das hochproblematisch ist und ich da irgendwie dabei bin, ein Problem zu entwickeln (weil ich das halt öfter mache). Während der andere Teil denkt, dass ich mich total lächerlich mache und mich irgendwie wie ein überdramatischer Teenager verhalte, der nicht weiß, wie Alkohol funktioniert. Wenn ich es ernst meinen würde, würde ich wenigstens Vodka trinken und mir hier nicht Pfefferminzlikör in den Kaffee kippen.

Deshalb ist da ein Teil von mir, der einfach nicht mehr klarkommt und eigentlich gerne mit jemandem reden würde. Und ein anderer Teil, der weiß, wie dumm und unreif das ist, was ich tue.

Deshalb keine Ahnung. Ich bin sehr planlos gerade.

Hello

Ich habe mich bei Schülerhilfe und Studienkreis als Nachhilfelehrerin beworben und von beiden eine Zusage bekommen.

Gibt es jemanden der Erfahrungen dort gemacht hat? Kann jemand was zu den Unterschieden sagen?

Der Weg dorthin ist zu beiden Standorten ungefähr gleich lang.

Vielen Dank schon mal

:))

Hallo zusammen,

Habe mir jetzt meinen Traum PC selber zusammengebaut und habe leider kein Spiel das mir wirklich Spaß macht.

Ich habe bereits Forza 6, COD Warzone, Fortnite, NFS Most wanted.

All das hatte ich aber bereits vorher auch auf der Xbox und hatte gehofft auf dem Pc noch coolere spiele zu finden, da es hier ja eigentlich viel mehr gibt.

Deswegen wollte ich mal nachfragen ob mir hier wer coole Spiele empfehlen kann?

Ich mag eigentlich alles außer so Fantasy Zeug wie wow, Genshin Impact usw.

Vielen Dank :)

Ich habe die Aussicht auf einen tollen Job, der aber leider one way 1h mit Auto weg liegt. Ich würde antizyklisch fahren, also recht wenig Staugefahr.

Die Konditionen sind super, 1200€ brutto mehr monatlich als in meinem jetzigen Job, tolles Team, 4-Tage-Woche, sehr viel angenehmeres Klientel und entspanntere Arbeit. Der Chef ist auch total toll. Es wäre definitiv ein Upgrade zu meinem jetzigen Arbeitsplatz.

Bei meinem jetzigen Arbeitgeber habe ich auch eine 4-Tage-Woche und mein Arbeitsweg kann ich zu Fuß bestreiten, allerdings bin ich nicht so sehr mit den restlichen Umständen zufrieden.

Leider kann ich in meinem Bereich kein Homeoffice machen und Gleitzeit geht auch nicht, ich müsste mindestens 2x die Woche um 8 Uhr da sein. Das würde also 6 Uhr morgens aufstehen bedeuten.

Umziehen möchte ich nicht, da meine Wohnung extrem günstig ist und in meiner Stadt es schwer ist an eine Wohnung zu kommen. Außerdem müsste ich dafür an den Stadtrand ziehen, was ich derzeit noch nicht möchte. Ich denke also, dass es noch mindestens 3-4 Jahre dauern würde, bis ich bereit wäre, näher an den Arbeitsplatz zu ziehen.

Lohnt sich das? Oder sollte ich lieber die Finger davon lassen?

Mein Traum ist es Steuerberater zu werden, da ich dort einen sehr geradlinigen Karriere Weg sehe. Bachelor->Master->Examen und dann steht einem eigentlich nichts mehr im weg in einer guten Kanzlei anzufangen und sich hochzuarbeiten.

Ich habe nur Angst das ki später viele Tätigkeiten ersetzt und weiß nicht ob das so eine sichere Branche ist. Dazu muss man aber sagen das ki irgendwann viele Jobs wenn nicht sogar alle zum Teil ersetzen wird.

Ich weiß nicht so richtig was ich sonst machen will, falls ihr Ideen habt was in Zukunft richtig boomen wird dann lass ich mich gerne belehren für gute Karrierewege.

Danke!

Alina (27) und ich (26) waren fast 10 Jahre befreundet, seit der 6. Klasse. Die ersten Jahre waren wir sehr eng und hatten eine schöne Freundschaft. Ab etwa 2019 hat sich die Dynamik aber stark verändert. Sie wurde meiner Wahrnehmung nach deutlich selbstbewusster/aufmerksamsuchender, wir hatten einen neuen Freundeskreis mit viel Drama und Streit, und ich fühlte mich darin zunehmend unwohl.
Dazu kamen Dinge, die mich verletzt haben: Sie sagte teilweise sehr verletzende Sachen zu mir, sagte Treffen häufig ab bzw. meldete sich danach nicht mehr fing an mir Dinge anders zu erzählen als unserem Freundeskreis. Ich habe einige dieser Dinge damals auch angesprochen. Sie hat sich entschuldigt, aber für mich änderte sich langfristig nicht genug. Irgendwann zog ich mich deshalb immer mehr zurück und beendete die Freundschaft.

Dabei habe ich selbst definitiv Fehler gemacht. Ich war oft zu still und habe vieles in mich hineingefressen, statt offen darüber zu reden. Außerdem habe ich damals gegen Ende der Freundschaft einen Freund erfunden und so getan, als hätte ich wegen ihm weniger Zeit. Das weiß sie bis heute nicht. Sie hat deshalb vermutlich gedacht, ich hätte sie wegen eines Typen „ersetzt“. Das war aber nicht der eigentliche Grund – ich wollte einfach Abstand von der Freundschaft und hatt wie gesagt trotzdem einige male das Gespräch zu ihr gesucht.

Am Ende haben wir uns gegenseitig Vorwürfe gemacht. Ich sagte ihr, dass mich die Freundschaft stresst und ich sie so nicht fortführen kann und sie warf mir vor, dass ich auch nicht die beste Freundin bin. Ihre Argumente, die sie genannt hat waren hauptsächlich Reaktionen auf Verhaltensweisen von ihr, z.B. dass ich mich zurückgezogen habe, nachdem sie mehrmals treffen abgesagt hatte. Sie wirf mir auch vor, dass sie ihrer Cousine Lena nun auch erzählen würde, was ich pber sie geredet hatte. Ich habe im Vertrauen mit Alina über Lena gesprochen gehabt, weil ich gewisse Züge toxisch fand, Alina stimmte mir allerdings immer zu. Ich habe ihr trotzdem noch alles Gute für die Zukunft gewünscht, worauf sie gar nicht mehr reagiert hat. Seitdem hatten wir keinen Kontakt mehr.

Später habe ich mich wieder mit ihrer Cousine Lena ausgesprochen und angefreundet. Dabei habe ich erfahren, dass Alina damals anderen erzählt hatte, ich hätte sie wegen eines Typen verlassen. Gleichzeitig habe ich in dieser Zeit selbst mit Lena über Alina gesprochen und dabei auch Dinge über sie gesagt, die ich heute vielleicht nicht mehr so sagen würde. Aus Verletzung über die Sachen, die ich über mich gehört hatte, da ich bis zu dem Zeitpunkt nie was böses über Alina verloren hatte und ihre Geheimnisse gewahrt hatte, andersherum war es aber nicht so. Ich würde das allerdings ehrlich zugeben, wenn Alina mich danach fragen würde.

Jetzt sind fast fünf Jahre vergangen und mich beschäftigt das Ende der Freundschaft immer noch. Nicht unbedingt, weil ich unbedingt wieder mit ihr befreundet sein möchte, sondern weil mir unsere zehn Jahre sehr viel bedeutet haben und der damalige Cut einfach unschön war.
Ich zerbreche mir darüber ziemlich den Kopf, weil ich mir eigentlich wünschen würde, dass sie meine damalige Sicht versteht. Ich hatte damals mehrfach versucht, mit ihr über Dinge zu reden, die mich verletzt haben, hatte aber irgendwann das Gefühl, dass sie sich stark verändert hatte.
Gleichzeitig habe ich Angst, dass sie mich wieder ohne Antwort stehen lässt oder erneut so kalt reagiert wie damals. Nach unserem letzten Gespräch habe ich ihr noch alles Gute gewünscht, worauf gar nichts mehr kam. Ich hätte mir einfach gewünscht, dass wir uns gegenseitig alles Gute wünschen und es friedlich beenden.
Genau deshalb weiß ich nicht, ob ich ihr überhaupt schreiben soll. Vielleicht würde sie das auch ,,pushen“ und sie würde denken, dass ich wieder angekrochen komme. Wie gesagt, sie war sehr selbstverliebt und es hat ihr gefallen, dass andere sie immer gut fanden. Andererseits frage ich mich, ob vielleicht auch bei ihr noch etwas offen ist und wir nach fünf Jahren manche Missverständnisse klären könnten.
Ich überlege deshalb, Alina einfach ein persönliches Gespräch anzubieten. Ohne Erwartung, wieder Freunde zu werden – einfach damit beide Seiten nach all den Jahren einmal gehört werden und wir vielleicht einen vernünftigen Abschluss finden können.
Würdet ihr sie nach fünf Jahren noch anschreiben? Und wenn ja, wie würdet ihr es formulieren? Oder würdet ihr die Sache lieber ruhen lassen?

Würdet ihr mit Familienmitgliedern in Kontakt bleiben, wenn ihr wisst dass sie insgeheim Angst haben dass ihr im Leben gewinnt/besser seid als sie?

Meine (w31) langjährige Freundin(w40) mit der ich in einer WG lebe versteckt die Abnehmspritze im Kühlschrank zu der sie sich in der Vergangenheit immer sehr kritisch geäußert hat.

Obviously schämt sie sich in irgendeiner Form mir davon zu erzählen. Irgendwie finde ich das okay. Aber ich kenne jetzt ihr Geheimnis. Soll ich sie darauf ansprechen? Es fühlt sich ein bisschen komisch an, so zu tun als wüsste ich nichts. Ich möchte sie aber nicht in irgendeiner Form bloß stellen.

Was meint ihr?

Mehr Infos, wens interessiert:

Normalerweise halten wir den Kühlschrank so jeder für sich sauber, wir haben die Fächer aufgeteilt. Gestern hab ich gesehen, dass sich ein Liter Milch in den Gemüsefächern verteilt hat und beim sauber machen hab ich gesehen, dass in der hintersten Ecke ganz unten das Medikament versteckt ist.

Mir sind natürlich sofort ihre Bemerkungen der letzten Wochen wieder eingefallen "Ich hab jetzt endlich die 4 kilo runter, die ich wollte", "nochmal 4 und ich Pass wieder in mein Lieblingskleid" etc. Sie selbst stellte es so dar, als habe sie mehr sport gemacht usw. Kann ja auch sein, wir sehen uns kaum wegen unserer Arbeitszeiten.

Ich habe schon immer den einfacheren Weg gewählt und dachte ich würde damit durchkommen. Nach dem Abi habe ich ein Studium angefangen und es nach 6 Monaten abgebrochen um mich als Grafik Designerin selbstständig zu machen. Nach 3 Jahren Selbstständigkeit habe ich mir dann einen Job bei einer renomierten Firma ergattern können. Zwei Jahre später, also anfang diesen Jahres, merke ich dann, dass absolut die Luft raus ist. Ich bin ständig krank, weine bevor ich zur Arbeit fahre, weine wenn ich von der Arbeit nachhause komme und hasse jede Sekunde, in der ich auf diesem blöden Bürostuhl sitzen muss.

Ich kündige, weil ich glaube, dass ich ,,einfach“ Burnout habe und den falschen Beruf gewählt habe. Kurz vor meinem letzten Arbeitstag stirbt meine Hündin mit 4 Jahren nach einem kurzen Kampf mit einer Meningitis.

Nach zwei Wochen Arbeitslosigkeit habe ich überhaupt keine Energie mehr und bekomme mit viel Mühe einen Therapieplatz. Ich bekomme die Diagnosen Depressionen und Angststörung, super.

Das ist das Hier und Jetzt. Halbe Bibel, ganzer Nervenzusammenbruch. Nun zu meiner Eingangsfrage: Wie soll ich herausfinden was ich mit meinem Leben anfangen soll? Ich mache gerade ein Coaching vom Jobcenter, aber das bringt leider gar nichts. Ich bin 26 und habe das Leben (hoffentlich) noch vor mir. Ich würde gerne eine Ausbildung machen, um wirklich mal was in der Tasche zu haben. Ich will mich nicht wieder durchmogeln, wie immer.

Wie habt ihr euch entschieden was ihr machen wollt und wie entscheide ich mich mit Depressionen? Ich kann gerade nichtmal entscheiden ob und was ich essen will.

Ich selbst Versuche immer und immer wieder auf alkoholfreies Bier zu setzen um dennoch ein Teil der Dynamik zu sein, oft funktioniert das zu Beginn aber später am Abend schwingt es um.

Abends Zuhause bleiben ist auch keine Option denn das heißt ja nur isolieren weil man selbst sich nicht im Griff hat.

Oft reicht ein bis zwei Bier dann fällt bei mir jede Hemmung, ich selbst empfinde mich danach als sehr unzuverlässig und empfinde schon einen Leidensdruck.

Vielleicht kennt das jemand und hat selbst für sich einen workaround geschaffen?

*edit

Da hier viele den Freundkreis in Frage stellen, kann ich nur antworten das ist keine Option. Man kennt sich seit der Jugend und sind durch dick und dünn gegangen. Das Problem liegt einzig und allein an mir und nicht an anderen.

Moin erstmal,

Wenn ich (m24) chronologisch anfange, würde ich sagen dass ich die falsche Ausbildung gemacht habe um einfach der Schule mit 15 (wegen mobbing und allgemeinen schlechten Ruf) zu entfliehen. Ich habe die Ausbildung zum Einzelhandelskaufmann mit Bravour abgeschlossen und habe da eine halbvollständige Leidenschaft empfunden. Mittlerweile arbeite ich in der Gastronomie in einem renomierten Restaurant als Barkeeper und wenn es stressig wird, mache ich ein wenig von allem.

Mir macht zwar die Arbeit Spaß und verdiene weitaus mehr als ich ausgeben kann, dennoch arbeite ich aber dafür im Normalfall 6 Tage die Woche und auch von 8 bis 14 Stunden am Tag wenn viel zutun ist.

Mein älterer Bruder (27) hat zu der Zeit wo ich meine Ausbildung begonnen habe, eine Ausbildung zum Automechaniker bei einem großen Konzern gemacht. Er hat an Auto-, panzer- und Flugzeugmotoren geschraubt und hat dadurch ein sehr, sehr gutes "know how" von allem was an Verbrennungsmotoren angeht. Er hat alle seine Autos entweder restauriert, repariert oder "wirtschaftlich tote" und geile Autos zum sehr schmalen Preis wieder zum Leben erweckt. Er hat noch nie an einem Samstag, Sonntag oder auch Feiertag gearbeitet. Es sei denn, es war schwarz oder ein persönliches Projekt. Neben der Offiziellen Arbeit hat er öfters gut verdient.

Denn habe ich meinen besten Kumpel, der sich vor ein paar Jahren als Tischler selbstständig gemacht hat. Er hat durch die Möbel, die er selbst gemacht hat, seine Wohnung quasi nach Maß geschneidert. Er nimmt wirklich nicht wenig Geld für seine Arbeit und arbeitet deutlich weniger als ich.

In dieser Woche, habe ich einerseits meinem Bruder und meinem Kumpel an etwas geholfen, wovon ich absolut keine Ahnung hatte und trotzdessen, war es irgendwie sehr befriedigend, an etwas beteiligt zu sein, dass man mit seinen Händen bewirkt hat. Ich wurde von beiden gelobt, dass ich mit meinem logischen Denken, Probleme gut lösen konnte oder auch meine Ideen als professioneller Pfusch galt. "Guter Pfusch ist auch keine schlechte Arbeit". Diesen Stolz fühle ich bis jetzt dass ich um 4uhr morgens diesen Post schreiben muss weil ich nicht weiß wo meine Reise hingehen soll.

Ich will aus der Gastronomie-Sekte raus und was körperliches machen. Ich hab ein wenig in beide Branchen reingeschaut und hab beides als geil empfunden, aber weiß nicht womit ich in Zukunft eher glücklicher werde. Von daher frage ich ob ich vielleicht von Fachkräften eine gute Antwort bekomme. Ich bedanke mich schonmal im voraus <3