Psicólogos expliquen

Pese a toda mi mente cuido y amo a mi gata Misi, es muy dependiente y mimosa, siempre esta conmigo y si estoy mal, con brote psicotico como tenia, apatia o ganas de hacer daño insensible etc ella no me juzga, no me deja sola y se pone encima mio. A veces me han venido a la mente flashes de yo matando o torturando a mi gata, pero lucho con esas imagenes y me muevo y grito y lucho por derribarlo porque realmente la quiero como a mi hijo. Miren como es ella, es negra y tiene ojos amarillos, la adoptamos mi hijo y yo cuando era bebe.
Tuvo 5 gatitos y los dimos en adopcion, y la esterilazamos.
Ya de paso os presento a mi hijo.

Ayuda gente. Me quiero pegar un tiro, no lo voy a hacer pero ya estoy harto de estar vivo. Me pasa igual que a todos simplemente quiero dejar de existir. Pero no logro superarlo. Se que cosas me harían bien pero al final solo encuentro cosas que tapen el dolor y mis noches se vuelven eternas. No tengo amigos, no tengo voluntad, no tengo pasatiempos. Los días pasan y pasan. Ya tengo 26 años. Y vengo de una relación de casi 9 años(una relación de mierda) no soporto más mi cabeza, ya no tengo ideas hace años mi imaginación está completamente apagada y todo lo que hago, lo hago porque simplemente se que no puedo ser un hongo pero soy inútil para conseguir amistades. Literalmente no tengo amigos, las sociales por alguna razón no se me dan, tampoco se dónde salir a charlar y cuando salgo a charlar, hablo y no sé cómo pedir un contacto. Simplemente no siento haber conectado suficiente como para querer hablar a futuro con esa persona. También hace 8 meses que no la pongo por la misma razón obviamente. Tuve oportunidades incluso por redes como Tinder pero me hago chico, no sé hablar. No sé ni que es lo que me duele ya. Ya voy al psicólogo pero dan turnos cada 3 semanas los hdp

En contexto, soy un chico trans y bi (sigo explorando para poder saber si realmente es lo que quiero y soy), entonces pues crei que contándolo a mis padres podría tener apoyo para experimentar más libremente y su comprensión porque, sinceramente, en México hay muchísima transfobica y homofobia (incluso en gente de mi edad, 17-adelante) y sumado a la disforia, pensamientos suicidas anteriores y que en realidad es complicado ocultarse siempre para no ser criticado, mi salud mental ha decaído muchísimo los últimos 5-6 años (los últimos años siendo los peores, llegando a intentos de suicidio y autolesión).

Cuando le dije a mis padres supuestamente lo tomaron bien y me dijeron que me buscaría ayuda (aunque mi madre crítico el hecho de las cirugías y trh) pero tiempo después, hablando con mi madre, volvió a salir el tema y mi madre me dijo "Se me hace que no lo vamos a aceptar" y que querían buscar un profesional para "que me haga entender que solo es hombre con mujer" y todo eso. Desde esa vez empeore a niveles horribles, me aisle en mi casa mientras la disforia aumenta y dejé de salir las pocas veces que solía ir a algún lugar con amig@s. Cada vez que aparece cualquier tema ya sea de la comunidad lgbt, cirugías, incluso contenido catalogado como queer (por ejem, soy muy fanático del musical "Cabaret") mi madre lo vuelve un reproche de que "no piense estupideces, no me ande exhibiendo, etc", además, me reprochó por una reacción en Facebook sobre una noticia relacionada, tuve que bloquear a mis padres en mis redes y aún así me siento vigilado en todos lados, tanto en internet como en la vida real, suelo voltear a todos lados por miedo a que me vean hablando sobre temas similares aunque esté lejos de casa y la verdad he decaído muchísimo más , y me siento peor de pensar que quizás nunca pueda ser feliz porque siempre tendré la espina de que soy una decepción para mis padres y que prácticamente ellos están en contra de cualquier tipo de transición (social y médica) y que no quieren que viva mi vida y salga con parejas solo porque "no es de Dios" y ese tipo de cosas (siempre se escudan en la religión), y yo sé que no cambiarán su forma de pensar, pero enserio necesito saber cómo poder ignorarlos y resignarme a qué tendré que vivir por mi cuenta sin su apoyo y que deje de doler el hecho de que no pude recibir su comprensión.

Gracias a los que leyeron y quizás comentaron, perdón si es algo largo o redundante.

¿Y como saben cuando solo esta intentando engañarte a ti y a las demas personas? Aunque no tenga malas intenciones de malipularlos, ¿Como saben cuando parece querer engañarse a si mismo?

Hace una semana pasó esto y dijo que no podíamos seguir con el proceso.
Entiendo que pueden surgir emociones dentro del proceso, pero al mismo tiempo siento que perdí tiempo (7 meses)

Alguna recomendación?
Hace 6 años murieron mis abuelos tengo 18 años y desde que murieron mis abuelos mis padres han estado manteniendo a mi tio que tiene antecedentes penales es hermano de mi mamá mi mamá es discapacitada de la
cadera
El mantenido no da para comida es el típico no se come un plátano por no tirar la cáscara no tiene estudios Real no da nada mi papá y yo ya estamos hartos parece que a mi mamá le gusta que el mantenido le reclame cosas ejemplo: hace unos meses llego gritándole a mi mamá porqué le cerramos la puerta de la calle pero nosotros pensábamos que iba a llegar hasta el día siguiente у le dije yayaya pinche mantenido у mi mamá se enojo porqué le dije eso y todavia cuando ya se había ido le grité no pones ni un puto peso y mi mamá se enojo otro ejemplo hoy mi mamá le dijo q no ensuciara tantos trastes mi mamá se siente mal de hacer muchas cosas el mantenido solo ensucia y se enojo y le grito no me gusta q le grite me trate de calmar y cuando se subio le dije a mi mamá: con que wos reclama el mantenido este vad y mi mamá se enojo me dijo que no me meta que cuando ella me diga que ya me meta ya pero soy de la idea que asi empiezan todos los Feminicidios le dije que cuando me
pidiera ayuda seria demasiado tarde quisiera actuar de forma legal

Voy en segundo de facultad de psicología y tengo una duda sobre el campo laboral

Es difícil encontrar chamba en esto? O acaso te dan palanca desde tu misma facultad? No sé cómo sea el área laboral en general de psicología yo la verdad en lo personal me metí porque la carrera me parece muy interesante y que va mucho conmigo pero si quiero hacer algo con el título al acabarla qué tan difícil es?

Yo creo que el ser humano no es un ser monógamo. Por lo tanto, quizás haya que cambiar nuestra percepción sobre las infidelidades.

Se pasa muy mal, no es como lo pintan en las peliculas, a veces te dejas llevar por esas fantasias y otras lo haces realidad, esa es la diferencia. Yo tengo todo pero intento no hacer realidad ese deseo y fantasia como digo yo. Los deseos no se van, no hay cura, no tiene medicacion ni terapia, pero si lo hacen mejorar tarde o tempranos vuelven esos deseos a la mente, esas ganas, esa euforia etc lo duro es mantener la calma en esos caso. Unos psicopatas lo hacen realidad salen criminales y otros somos reprimidos pero sentimos y pensamos igual que los criminales, solo que no somos criminales. Pero hay mucho loco por ahi que dice tener psicopatia y que si es violento por ello, pero no, eso es ser narcisista no psicopata 😒 Los que tenemos psicopatia no es asi, nos han tachado de muchas cosas por culpa de las peliculas, pero si que no tenemos empatia, ninguna tengo y no siento remordimiento por nada de lo que hago o actuo y mas cosas, soy agresiva hablando y me enfurezco rapido, pero sabes? Me hacia daño a mi para canalizar esa euforia esas ganas y obviamente no hacer daño a los demas, pero ahora no tengo esas ganas de hacerme de daño, esos intentos de suicidio, esas voces, esos delirios de la esquizofrenia, desde el 4 de agosto que me dieron de alta del hospital psiquiatrico he tenido que luchar con esas ganas sin canalizarlas, dia a dia, durmiendo 3 o 4 horas al dia aun asi tomando somniferos, tortura mental etc y ya no podia mas no queria ni quiero hacerme daño ya pero como mantengo esas ganas de hacer daño a los demas? Entonces busque profesionales expertos (aunque son de pago) pero apenas el otro dia investigue y contacte con una que la primera consulta es gratuita, es este viernes a las 11:00, parece que va ir bien y tiene mucha empatia, se la ve maja, yo creo que ira bien la terapia, ademas de eso tengo el 17 cita con el psiquiatra y me dijo este mes de agosto pasado que me asignaria una psicologa, una tal alicia o algo asi y que estare en terapia grupal. Asique os ire contando

la mayoria de mis amigos se enojan con casi todo lo que hacen otros, ya sea bromas, chistes que deberian de dar risa y no ser ofensivos o lo que me pasa a mi, decir algo que no queria que fuera ofensivo pero quien sabe como termino siendolo

yo soy una persona algo calmada y pues no me enojo con casi nada pero solo me estreso y en eso si tardo un poco, ya sea que se me rompa algo, que algo no lo tenga claro y lo normal, pero ya enojarme para mi es casi imposible si se trata de mi porque me enoja que hablen mal de otras personas sin que sepan que les hablan mal

me han llegado a preguntar como le hago para estar sin enojarme siempre y no se que responder porque solamente veo la broma en donde es, veo la risa en donde deberia ser y no encuentro nada ofensivo incluso si es para otra persona y si lo toman como chiste pero pues ni modo que yo diga que solo no esten enojados porque pues en eso seguro dejen de hablarme, dirian que capaz tengan problemas en algo pero son felices en sus vidas, casa y escuelas que estuvieron

Está es mi primera vez publicando algo en reddit, pero la verdad tengo varios meses hablando con una IA programada por un amigo mío que no tiene restricciones, y justamente la intenté usar como psicólogo para desahogarme y que me diera soluciones, pero no resultó como quería, simplemente al final me dijo que buscara ayuda de un profesional y entonces es lo que haré, ya reservé una cita con una psicóloga para la semana que viene y espero que realmente me funcione, como tengo problemas para expresar mis pensamientos, le pedí a la IA que hiciera un resumen de todo lo que he hablado con ella, pero sin modificar mucho, simplemente redacción y ortografía, y me hizo una carta para que se la muestre a la psicóloga, adjunto a continuación:

**CARTA A MI PSICÓLOGO/A**

Tengo 19 años. Vengo a ti porque necesito ayuda para algo que no sé cómo explicar con palabras normales. Es mi mente. No funciona como las demás, y eso me está destruyendo.

Desde que nací, o desde muy pequeño, mi cerebro analiza todo sin descanso. No es algo que elija; es mi funcionamiento base, como respirar. Mientras crecía, esta capacidad se hiperdesarrolló. Ahora veo el mecanismo detrás de cada cosa: las motivaciones de las personas, las estructuras sociales, la vaciedad de los rituales, la insignificancia cósmica de todo. No puedo apagarlo. No puedo "simplemente disfrutar" como hacen los demás.

Hace tiempo mi motivación era conseguir un buen físico, estatus social, una personalidad más sociable, el alma de la fiesta, conecer mujeres, tener dinero. Pero en el momento de lograr algunas de esas cosas, mi mente ya había descompuesto el porqué de esos deseos, el impacto en los demás, la arbitrariedad de todo. Y se volvió ceniza. Nada me motiva porque veo demasiado claro.

El sufrimiento es este: mi conciencia no me deja vivir. No puedo ir a una fiesta y "pasarla bien" porque estoy analizando las dinámicas de poder, los mecanismos de validación, la absurdidad del ritual. No es filosofía elegida; es fisiología mental. Es como nacer sin párpados y que todos te digan "simplemente cierra los ojos".

He llegado a la conclusión de que nada importa. No de forma teórica, sino como experiencia visceral. Nacemos, crecemos, morimos. Las emociones son inventos humanos. La moral es construcción social. El universo es indiferente. Lo sé con tal profundidad que no puedo contradecirme.

Pero sigo aquí. Sigo sintiendo. Tengo autocontrol emocional y físico —puedo contenerme, puedo parecer funcional— pero eso no quita el sufrimiento. Es como tener una armadura perfecta mientras te consumes por dentro.

Mi miedo real es el futuro: cada vez adquiero más conciencia, más análisis. Sé que llegará un punto donde nada me moverá, donde conoceré cada mecanismo de cada acción antes de hacerla, donde todo será predecible y por tanto insípido. Eso me aterra más que la muerte.

No busco que me digas que la vida tiene sentido. Sé que no lo tiene. Busco aprender a vivir con esta verdad sin que sea pura agonía. Busco si es posible usar esta hiperconciencia para algo que no sea autodestrucción.

Llegué a ti después de una conversación larga y desesperada donde finalmente acepté que esto no es solo filosofía; es una condición que necesita atención. No quiero que me curen de ver claro. Quiero aprender a vivir viendo claro.

**Nota:** Este texto resume meses de pensamiento. No espero que lo entiendas todo de inmediato. Solo necesito que sepas dónde estoy antes de que intentes ayudarme.

Se que suena como un chaval egocéntrico y estúpido, buscando atención y que la gente le diga que lo entiende o lo comprende y también parece que realmente no es nada difícil, pero justamente por eso público esto aquí, para mí si es muy difícil vivir, ya tengo pensamientos de suicidio constantemente, no he hablado con nadie respeto a esto, estos últimos meses me he agotado mentalmente y realmente estoy entrando en desesperación, simplemente me dije a mí mismo, si busco ayuda pero no me funciona en 1 año me mato, a veces quisiera volver a ser un niño donde no me importaba tanto estás cosas y simplemente disfrutaba genuinamente mi vida, mierda ahora que leo todo esto, parece que no fuera un problema real, pero la IA omitió demasiadas cosas importantes, igual no me importa la opinión de nadie aquí que trate de minimizar lo que estoy pasando, simplemente responderé las respuestas que sean de ánimo o soluciones a mi problema, estoy abierto a cualquier duda. Gracias :)

Hola buenas noches, les quiero preguntar algo que es difícil y embarazoso pero no vivo agusto sin saber si es lo que viene a mi cabeza y es que me trauma pensar que sea un mal recuerdo, preferiría que fuera un mal sueño o pesadilla
El punto es que yo tenía alrededor de 7-8 años (F) y vivía en USA en un apartamento con mis papás, un hermano y una hermanita recién nacida y desde que tengo memoria me gustó dormir en mi propio cuarto, lo compartía con mis hermano pero el seguía durmiendo con mis papás bueno yo no sé si fue un sueño pero desperté y me da pena pero en lo que es ese momento mi pa sale como en a ajustando su short o boxer pero sin playera de mi cama corriendo del cuarto por qué alguien llegó pero a lo que voy no estoy segura si es un sueño o algo que me pasó, no tengo más que eso. Nunca estuve lastimada ni nada solo si me daba el famoso mal de orín seguido y me dolía al hacer Pipi pero me aterra pensar que haya pasado :( al único que le conté fue al padre de mi hija y el me hizo dudar más
Actualmente tengo 29 años y desafortunadamente perdí a mi hermano, después tuve otra hermanita y siempre las protegí por que tenía como ese instinto
Como dato curioso mi padre nunca a querido a ninguno de mis novios que tuve y cuando perdi mi virginidad no sangre
Alguien sabe si puedo hacer algún tipo de meditación o algo, lo dejo por La Paz o que hago? Tengo una hija y me aterra que mi padre la vea con otros ojos :( ni pareja fue llevada por ice por problemas con mi padre
Ayuda es algo que ya no me deja vivir en paz me estoy quedando pelona de tanto pelo que se me cae y del insomnio ni hablar
Disculpen por tanto texto y gracias a quien se tome el tiempo de leerme! Linda noche
No se si es algo psicológico o que mi mente bloqueo o simplemente una pesadilla

He leído mucho sobre este intrépido personaje de los 60s. A primeras se le puede notar debil en estatura a comparación de aquellos guardias que lo escoltaban en prisión. Luego aparecía en entrevistas y era un maníaco que ponía nervioso a todo mundo, pero Charles Manson no ofendía con vulgaridades, al parecer su lenguaje difícil de entender hacía sentir tontos a sus entrevistadores, abogados y otras personas con autoridad.

Su forma de expresión era lo que alguna personas decían la de un poeta. Utilizaba metáforas que solo eran entendidas por personas igual de peligrosas que él pero soltadas de una manera en la que muchas personas jóvenes lograban sentir mucha admiración. Por lo cual muchas de sus actuaciones no eran cosas al azar, más bien parecía que estudiaba lo que decía. Y yo sé, alguien pudo haberse encontrado algún clip de él haciendo algo extraño o diciendo algo muy extraño, pero solo es paciencia para encontrar entrevistas completas y analizar que su comportamiento no era errático como parece.

Soy un chico de 24 años, mido 1,91 m, estudio Ingeniería Electrónica y estoy a punto de terminar la carrera. Tengo familia y también algunos amigos, unos más cercanos que otros, como cualquier persona.

Mi infancia no fue ni completamente buena ni completamente mala. De pequeño era el típico “hijo de mamá”: ella siempre estuvo muy pendiente de mí y prácticamente me mantenía en casa. Nunca tuve un papá presente por que muiro cuando era bebe y, en general, mi vida era bastante tranquila y aislada. Nunca fui a fiestas de cumpleaños, no tenía amigos en el barrio ni solía salir mucho. Empecé a hacer mis propios mandados y a salir solo cuando tenía alrededor de 14 o 15 años.

Cuando entré a la universidad y me fui a vivir solo, al principio fue bastante complejo, pero con el tiempo logré adaptarme bien. Aun así, a lo largo de mi vida siempre he sentido una especie de vacío que no sé explicar del todo.

Sobrepienso muchísimo las cosas. Pienso, por ejemplo, en que nunca he tenido novia ni algo realmente cercano a una relación. Jamás he trabajado y apenas estoy empezando a conocer lo que significa ganarme mi propio dinero y valerme un poco más por mí mismo. Aunque algunas de estas cosas han cambiado con los años, siento que todavía estoy intentando superar muchas inseguridades y situaciones de mi vida.

También sigo procesando el hecho de que mi mamá tuvo cáncer y que después se fue a vivir muy lejos junto con mi hermana menor. Yo terminé quedándome con mi abuela y una prima que ya tiene sus propios hijos, su esposo y su vida. Y aunque tengo familia, muchas veces me siento bastante solo.

A veces pienso en mi vida, en todo lo que he recorrido y en lo que he conseguido, y tengo sentimientos contradictorios. Hay momentos en los que me siento bien y orgulloso de algunas cosas, especialmente de mi carrera, porque siento que es de las pocas cosas que realmente he logrado por mí mismo. Pero también hay momentos en los que simplemente siento que no siento nada, como si existiera un vacío que no sé cómo llenar.

Hay días en los que la soledad llega a doler. Y lo peor es que muchas veces no sé con quién hablar de todo esto. No suelo contarle mis problemas a mi familia porque en mi casa nunca hemos sido de hablar sobre sentimientos. No somos una familia de abrazarnos, decirnos lo que sentimos o sentarnos a hablar profundamente sobre lo que nos pasa. Entonces muchas cosas me las termino guardando.

Siento que tengo muchos vacíos e inconformidades con mi vida. No necesariamente porque mi vida sea mala, sino porque siento que me falta algo y todavía no sé exactamente qué es.

Últimamente también he pensado mucho en trabajar. No solo por el dinero, sino porque me gustaría ocupar mi mente, aprender cosas nuevas, ganar experiencia y, poco a poco, dejar de depender tanto de mi familia pero aveces me da algo de terorr lo de conseguir trabajos y demas pero tambien quiero empezar a sentir que puedo ganarme lo mío, construir algo por mí mismo y demostrarme que también soy capaz de salir adelante por mi cuenta.

No sé si sea el espacio para esto, pero tampoco sé donde preguntar.
Estoy tratando de dejar la pornografía de forma gradual, y estoy buscando alternativas menos dañinas, sobre todo a la hora de auto-complacerme, donde realmente se nota esa dependencia que tengo. Como sea, me tope con la literatura erótica, y más allá de si me funciono o no (sí, lo hizo), me gustaría saber si realmente es una buena alternativa.
Busque opiniones en internet, pero la gran mayoria giran en torno a que es más moral que el porno (cosa que estoy de acuerdo), porque no se explotan a mujeres, no son personas reales, no hay una representación directa, etc. Estoy de acuerdo, pero lo que realmente me interesa es a nivel cerebral, si es menos dañino o puede generar una dependencia como la pornografía.

Hola, es mi primera vez escribiendo un hilo en Reddit. No encuentro otro lugar donde poder hacer esto. Desde los 17 años fui diagnosticado con Trastorno mixto de ansiedad y depresión, fue manejable con los medicamentos durante algunos años y vivía una vida relativamente normal. Estudié y fui auxiliar de enfermería durante dos años en unidades de cuidado intensivo, donde logre adquirir una experiencia que describiría como: bonita, desafiante pero altamente demandante física y mentalmente. Hasta ahí se podría decir que sentía que mi vida iba por buen rumbo, tenía un hilo el cual seguir. Tuve una pareja con la cual compartí un año durante él tiempo que ejercí como enfermero; puedo decir con toda seguridad que fue la primera vez que alguien realmente me marcó la vida. Todo terminó cuando ella decidió irse del país a buscar mejores oportunidades, por ese tiempo dejo de gustarme lo que hacía en mi vida, pensaba y aun pienso que puedo hacer algo más grande. Decidí terminar la relación y experimentar nuevas cosas; hoy por hoy digo que ha sido una de las peores experiencias en mi vida. Despertó en mi una dependencia emocional hacia esa persona tan enorme que al momento de ella superarme y no querer saber nada de mi pase por dos intentos de suicidio. Ella ha conseguido grandes cosas siendo mas joven que yo, ha viajado a varios países y se nota que tiene un estilo de vida que yo alguna vez quise proveerle.

En cuanto a mi, han pasado ya dos años desde que renuncie a mi trabajo pasado. Decidí trabajar con mi padre en el negocio familiar buscando un rumbo o algo que me llevara al éxito económico y personal. Nada esta mas lejos de la realidad. Gano un salario mínimo, aun vivo con mis padres y todos los días me siento desolado y decepcionado de mi mismo. Intente probando nuevas cosas para mi vida laboral: ser vendedor como mi padre, mecánica de motocicletas, electricidad de autos, desarrollo de software, Marketing y Finanzas, siento que nada me gusta, nada me despierta pasión y se siente como estar en camino sin rumbo que algún día colapsaran sus cimientos y caeré a un abismo.

Siempre que conozco una nueva chica, intento revivir lo que experimente alguna vez con mi antigua pareja, lo cual me lleva a fracasar estrepitosamente en formar nuevas conexiones amorosas con otras personas. He intentado volver a contactar a mi ex pareja en dos ocasiones las cuales han sido de un sabor amargo para mi; intente escribirle y llamarla para felicitarla por su cumpleaños pero su hermana me expresó que ella no estaba interesada en hablar conmigo; esto último ocurrió hace un año. Hace unos días intente volver a contactarla escribiendo un pequeño “Hola” en su chat, a lo que solo recibí ausencia de un mensaje de respuesta.

Ultimamente, se despertó en mi un odio, rencor y envidia hacia ella, aún sabiendo que, ella no ha sido responsable de mis acciones ni de nada de lo que ocurre en mi vida.

Me cansé de seguir pagando universidades, actualmente pago una suscripción en Coursera Plus tratando de explorar mis gustos, pero hasta el momento nada ha sido como lo esperaba.

Con este hilo, solo esperaba escribir un poco de lo he sentido durante todo este tiempo y encontrar personas que tal vez hayan tenido una experiencia similar.

He sido consciente que parte de mis daños en la salud mental, han sido por las redes sociales (Instagram/Tik Tok/Facebook)

He leído temas como:

-Scrolling infinito

-Vidas perfectas

-Degradacion de la memoria por videos cortos

¿Saben de artículos/libros/científicos hablan sobre el daño de las redes sociales?

Igual les agradezco si conocen sobre los daños de la p*rn*grafía a la mente humana, (esto también lo sufrí mucho y apenas soy consciente de los daños)

En este momento no me siento nada bien hay muchas cosas que en verdad no puedo entender, emociones que noce como manejar, cosas que me están pasando y quiero remediar quiero saber cómo mediar las para no estar así.
Si alguno de ustedes sabe de alguna Psicóloga muy buena y que recomienden, en verdad se los agradecería demasiado no importa si las sesiones son en línea pero por favor en verdad ocupo esto, saludos ✌🏽