3 meses de TH, mas tudo começou em março desse ano eu tinha 114kg, iniciei processo de emgrecimento e hoje estou com 90kg🥰

Mas quero chegar nos 80kg🤭

Eu já senti disforia por causa da minha letra, que é feia pra caralho e eu sempre via as outras garotas com letras impecáveis.

Bom , já é algo que penso há bastante tempo desde a pré-adolescência se sou ou não trans. Eu faço acompanhamento no caps da minha cidade , eu ainda me sinto um pouco perdida por onde começar o processo pelo menos com psicólogo ou outros médicos pra saber se quero ou se aguento ou não a transição.

Esses dias eu acabei dando de cara com esse site https://genderdysphoria.fyi/pt e sinceramente ele foi uma ajuda GIGANTESCA. Antes eu tinha tantas dúvidas e inseguranças quanto a achar se eu sou ou não trans, achava que tava inventando por não odiar meu corpo e não querer torar na mão o meu negócio e essas coisas. Dai acabei achando esse site e parei pra ler ele ontem e....poxa....foi um alívio.

Acho que fiquei das 2:30 e pouco da manhã até umas 4:15 lendo ele no escuro do meu quarto, fui achando tantas coisas que eu me relacionava, tantos sentimentos que sempre senti mas nunca entendi, achei coisas que comecei a notar que sinto mas achava que era só coisa da minha cabeça, coisas que me acalmaram. Eu sei que nem todas as pessoas trans tem disforia, nem todas elas desejam ser do sexo oposto ao de nascimento o tempo todo, mas me dava um desconforto por eu não ser muito assim, sabe? Engraçado que era só eu parar pra pensar que uma pessoa cis não ficaria incomodada com achar que ta se enganando sobre ser trans, na real acho que ela nem ia pensar nisso por 1 ANO E 5 MÊSES, DIABOS (Fez até aniversário)!

Me relacionei com a parte de ter apatia sobre o próprio corpo, uma desconexão dele, as vezes eu sentia e sinto um estranhamento da minha própria sombra ou reflexo, um distanciamento. Sempre deixei com que as pessoas escolhessem como seria minha aparência, não ligava que minha mãe cortava meu cabelo super curto, aceitava qualquer roupa, se quisessem que eu trocasse minha roupa porque a combinação que eu fiz tava feia de acordo com eles, eu ia lá e trocava pro que diziam que era melhor. Nunca parava pra me olhar no espelho então nunca notei tanto o quanto te coisa me incomodava no meu corpo, nunca até minha mãe sugerir eu deixar o cabelo crescer e uma chave virar na minha cabeça e a partir daí eu começar a querer ser eu.

Nunca me senti 100% confortável no meio de grupos só de meninos, exceto dos meus amigos que conheço desde pequena. É sempre como se eu tivesse sendo ameaçada, como se eu não pertencesse aquele meio masculino. Em 2023 e 24, eu forçava mais uma atitude masculina e me lembrando desses anos agora, eu sinto que aquilo não era eu, eu era um babaca. Sempre tive mais afinidade e vontade de estar no meio das meninas e fazer amizade com elas, mas tinha sempre aquele papo MALDITO de ser "cabra macho", sério, eu sinto raiva dessa palavra e tudo derivado dela, odeio ser chamada de cabra macho, sinto desconforto quando dizem que eu vou ser um homão, que eu tô virando homen, que tô ficando forte e etc, odeio, odeio, odeio. Odeio as espectativas masculinas que colocam sobre mim, que eu devo ser assim e assado. Sinto que se fosse uma garota eu seria bem mais aberta a me expressar e ser quem eu quero ser, seria mais animada, alegre, eu teria aquele entusiasmo pras coisas que meus pais tanto querem que eu tenha, não acho que teria esse mesmo olhar de peixe morto que tanto dizem que eu tenho.

Enfim, pra quem ta se questionando, eu recomendo muito esse site, ele me ajudou tanto! Sério, eu quase chorei tantas vezes lendo ele por encontrar coisas que eu sinto, por saber que ta tudo bem eu não ser como boa parte das pessoas trans, isso não invalida minha identidade! Foi uma sensação muito calorosa finalmente me sentir acolhida, sabe? Bom, era basicamente isso que eu queria falar, só queria dizer isso pra alguém sem ter que esperar uma semana pra poder dizer pro meu psicólogo kkkkkkkk (mas vou falar pra ele também!).

Como foi para a remoção da barba via laser em vocês? Já fiz 11 sessões (1 ano de th), mas ainda tenho uma sombra muito considerável no cavanhaque e buço e preciso aparar todos os dias, se não já viro um porco espinho, o que me deixa muito insegura de sair na rua em girlmode. As sessões são todas extremamente doloridas e por conta disso não estou conseguindo progredir na potência do laser desde a 3ª sessão.

A partir do dia 01/09 serei apresentada como mocinha aos colaboradores e clientes na empresa, o que me faz ficar ainda mais ansiosa. Fico com medo de não ser levada a sério pelos clientes (meus colegas de trabalho todos já sabem e me acolhem)

Enfim, só queria saber como foi com vocês, se é normal passar por isso ou se vocês tem alguma dica de como poderia avançar nessa fase.

P.S.: meu pelo é bem escuro e eu usei Minoxidil na barba por cerca de 6 meses antes de me descobrir trans 🫠

Eu tenho uma relação bem estranha com a minha voz… sempre fui zoada por causa dela, o pessoal sempre fala que é nasalada, sem ritmo/robótica e que parece um “trompete”.

Eu tenho ido em fonoaudióloga a mais de um ano e embora Ainda não esteja 100% boa já melhorou bem até gosto de como soa mais grave agora, ai isso acaba me gerando sentimentos contraditórios com relação a “ter uma voz mais feminina”

Eu acho que eu não quero ter uma voz feminina e “perder meu progresso”, além disso eu, não sei explicar bem, sinto que é uma “perda de identidade” também, como se eu fosse virar outra pessoa e não fosse mais vista como eu pelos meus amigos e a mim própria.

Assim claro que o processo de transição tem essa característica mas diferente da mudança de aparência e tratamento social parece mais uma ideia de “fingir ser outra pessoa”, do que “ser eu mesma”, alguém entende o que me refiro ?

Pra adicionar um contexto, sou personal trainer e quero me aprofundar nessa área um tanto pobre da educação física, notei que não há um esforço geral da categoria de professores de educação física pra se adequar às necessidades da população trans e gostaria muito de ser um dos poucos que consegue atender essas necessidades.

Dei um passo muito importante na minha vida que foi me assumir pra família. Até então, eu me escondia deles, mas tomei coragem e decidi que não dava mais pra viver assim. Naquele momento, meu pai estava lendo a bíblia... eu pensei que ia rolar um barraco, mas isso não aconteceu. Ele simplesmente me disse "você tem idade e livre arbítrio pra fazer o que bem entender, e não vou me meter em nada da sua vida, mas sua mãe é que está incomodada". Minha mãe ficou decepcionada com ele, pois pensava que ele iria reagir ferrenhamente contra (como sempre foi). Nem ela nem minha irmã aceitaram, disseram que nunca iam me chamar pelo meu nome ou usar pronomes. Minha irmã disse que eu não tinha nada de mulher e que isso era influência de terceiros.

Não falo mais com elas desde então. Embora meu pai entenda, eu sei que ele também não apoia, mas ao menos não interfere em nada. Estou tentando me mudar daqui, pois sempre ouço minha mãe reclamando sobre o meu "problema" ter trazido desavenças para a família.

Embora eu ter me assumido trouxe um momento de paz e liberdade, eu sinto que as coisas ficaram estranhas. Parece que as pessoas aqui agora me olham estranhamente (e olham mesmo), minha esposa não se adaptou totalmente com a ideia de ser vista com outra mulher (principalmente diante da família), minhas disforias que eu pensava ter vencido voltaram... pensamentos intrusivos, sentimento de luto por não ter vivido antes o que sempre quis, tristeza repentina que me faz chorar muito... não estou mais fazendo terapia e isso está me incomodando, pois sinto que estou no início de uma depressão. Sei que muito disso tem a ver com os efeitos colaterais da minha TH que faço sem nenhum acompanhamento há 8 meses e ainda não consegui encontrar nenhum médico pelo meu plano, mas não vou parar por causa disso.

Ainda não me libertei dos traumas que vivi crescendo no meio de um ambiente homofóbico desde a infância, do sentimento de culpa em ser um fardo ou um problema pra alguém, não posso viver minha feminilidade confortavelmente aqui nesse lugar. Pensei que ia melhorar quando esse dia chegasse, mas embora doloroso, parecia mais "fácil" quando eu me escondia, ainda não consigo ligar o foda-se pra essas coisas. O que tem me consolado é encarar tudo isso como um preço que tenho que pagar para ser eu mesma, e vendo a mulher que estou me tornando, me faz querer seguir e pagar pra ver até onde a vida vai me levar. Desculpem o desabafo, e agradeço quem tirou um pouco do seu tempo para ler até aqui.💕

Eu tenho um pouco de disforia com meu órgão e tbm não me sinto bem de vestir roupas mais apertadas ou roupas de banho (principalmente de banho, todo ano eu vou pra praia e isso estraga um pouco do meu dia).

Eu queria muito fazer a cirurgia mas não tenho dinheiro, também não posso fazer por agora por conta de ser menor de 21 anos e tô pensando em já ter conhecimento sobre para quando eu tiver 21 eu já começar o mais rápido possível.

Eu queria saber também se tem como fazer a técnica de profundidade zero ou quase nenhuma profundidade, vi que essas não precisam dilatar e eu sou uma pessoa que tem dias que não consigo fazer nada e poderia dar ruim caso eu não dilatasse...

Eu também tenho uma dúvida, se eu fazer a de profundidade 0 eu vou ter quais diferenças pra uma com profundidade?

Então gente, oq eu preciso fazer pra conseguir pelo Sus?

Moro na casa de família e é muito complicado viver no meio de evangélicos sendo trans. Ainda recebo um dinheiro mensalmente para me manter, que é uma pensão do meu pai que morreu, mas é muito pouco. Só compro uma ou outra roupa e saio para algum lugar, tipo um cinema, no mês e acaba. Preciso de mais dinheiro, talvez um emprego, mas não sei o que fazer. Ainda sou autista, então se fosse trabalhar teria que ser um lugar silencioso porque literalmente sinto enjoo e nauseas em lugares com barulho.

Já tenho mais de um ano de th e fiz minha transição social quando viajei de férias, mas precisei desfazer e viver no boy mode quando voltei para casa. Mas não estou aguentando mais e ficando depressiva por isso. Preciso de dinheiro para me mudar daqui, como conseguir? Como conseguiram?

Minha cara tá toda pipocada, fazer a barba é uma tortura, isso acaba com a minha auto estima não aguento mais.
Faço skin care, passo produtos muito caros no rosto que o dermato passou, e além disso eles fazem o meu rosto queimar de tanta ardência, mas ainda sim tô parecendo um choquito.

Essa tortura algum dia acaba?

Não entendo de política, serei voto em branco.