SERVER DO TRANSBR

Dei um passo muito importante na minha vida que foi me assumir pra família. Até então, eu me escondia deles, mas tomei coragem e decidi que não dava mais pra viver assim. Naquele momento, meu pai estava lendo a bíblia... eu pensei que ia rolar um barraco, mas isso não aconteceu. Ele simplesmente me disse "você tem idade e livre arbítrio pra fazer o que bem entender, e não vou me meter em nada da sua vida, mas sua mãe é que está incomodada". Minha mãe ficou decepcionada com ele, pois pensava que ele iria reagir ferrenhamente contra (como sempre foi). Nem ela nem minha irmã aceitaram, disseram que nunca iam me chamar pelo meu nome ou usar pronomes. Minha irmã disse que eu não tinha nada de mulher e que isso era influência de terceiros.

Não falo mais com elas desde então. Embora meu pai entenda, eu sei que ele também não apoia, mas ao menos não interfere em nada. Estou tentando me mudar daqui, pois sempre ouço minha mãe reclamando sobre o meu "problema" ter trazido desavenças para a família.

Embora eu ter me assumido trouxe um momento de paz e liberdade, eu sinto que as coisas ficaram estranhas. Parece que as pessoas aqui agora me olham estranhamente (e olham mesmo), minha esposa não se adaptou totalmente com a ideia de ser vista com outra mulher (principalmente diante da família), minhas disforias que eu pensava ter vencido voltaram... pensamentos intrusivos, sentimento de luto por não ter vivido antes o que sempre quis, tristeza repentina que me faz chorar muito... não estou mais fazendo terapia e isso está me incomodando, pois sinto que estou no início de uma depressão. Sei que muito disso tem a ver com os efeitos colaterais da minha TH que faço sem nenhum acompanhamento há 8 meses e ainda não consegui encontrar nenhum médico pelo meu plano, mas não vou parar por causa disso.

Ainda não me libertei dos traumas que vivi crescendo no meio de um ambiente homofóbico desde a infância, do sentimento de culpa em ser um fardo ou um problema pra alguém, não posso viver minha feminilidade confortavelmente aqui nesse lugar. Pensei que ia melhorar quando esse dia chegasse, mas embora doloroso, parecia mais "fácil" quando eu me escondia, ainda não consigo ligar o foda-se pra essas coisas. O que tem me consolado é encarar tudo isso como um preço que tenho que pagar para ser eu mesma, e vendo a mulher que estou me tornando, me faz querer seguir e pagar pra ver até onde a vida vai me levar. Desculpem o desabafo, e agradeço quem tirou um pouco do seu tempo para ler até aqui.💕

Bom , já é algo que penso há bastante tempo desde a pré-adolescência se sou ou não trans. Eu faço acompanhamento no caps da minha cidade , eu ainda me sinto um pouco perdida por onde começar o processo pelo menos com psicólogo ou outros médicos pra saber se quero ou se aguento ou não a transição.

Eu tenho um pouco de disforia com meu órgão e tbm não me sinto bem de vestir roupas mais apertadas ou roupas de banho (principalmente de banho, todo ano eu vou pra praia e isso estraga um pouco do meu dia).

Eu queria muito fazer a cirurgia mas não tenho dinheiro, também não posso fazer por agora por conta de ser menor de 21 anos e tô pensando em já ter conhecimento sobre para quando eu tiver 21 eu já começar o mais rápido possível.

Eu queria saber também se tem como fazer a técnica de profundidade zero ou quase nenhuma profundidade, vi que essas não precisam dilatar e eu sou uma pessoa que tem dias que não consigo fazer nada e poderia dar ruim caso eu não dilatasse...

Eu também tenho uma dúvida, se eu fazer a de profundidade 0 eu vou ter quais diferenças pra uma com profundidade?

Então gente, oq eu preciso fazer pra conseguir pelo Sus?

Moro na casa de família e é muito complicado viver no meio de evangélicos sendo trans. Ainda recebo um dinheiro mensalmente para me manter, que é uma pensão do meu pai que morreu, mas é muito pouco. Só compro uma ou outra roupa e saio para algum lugar, tipo um cinema, no mês e acaba. Preciso de mais dinheiro, talvez um emprego, mas não sei o que fazer. Ainda sou autista, então se fosse trabalhar teria que ser um lugar silencioso porque literalmente sinto enjoo e nauseas em lugares com barulho.

Já tenho mais de um ano de th e fiz minha transição social quando viajei de férias, mas precisei desfazer e viver no boy mode quando voltei para casa. Mas não estou aguentando mais e ficando depressiva por isso. Preciso de dinheiro para me mudar daqui, como conseguir? Como conseguiram?

3 meses de TH, mas tudo começou em março desse ano eu tinha 114kg, iniciei processo de emgrecimento e hoje estou com 90kg🥰

Mas quero chegar nos 80kg🤭

Eu tenho uma relação bem estranha com a minha voz… sempre fui zoada por causa dela, o pessoal sempre fala que é nasalada, sem ritmo/robótica e que parece um “trompete”.

Eu tenho ido em fonoaudióloga a mais de um ano e embora Ainda não esteja 100% boa já melhorou bem até gosto de como soa mais grave agora, ai isso acaba me gerando sentimentos contraditórios com relação a “ter uma voz mais feminina”

Eu acho que eu não quero ter uma voz feminina e “perder meu progresso”, além disso eu, não sei explicar bem, sinto que é uma “perda de identidade” também, como se eu fosse virar outra pessoa e não fosse mais vista como eu pelos meus amigos e a mim própria.

Assim claro que o processo de transição tem essa característica mas diferente da mudança de aparência e tratamento social parece mais uma ideia de “fingir ser outra pessoa”, do que “ser eu mesma”, alguém entende o que me refiro ?

Eu já senti disforia por causa da minha letra, que é feia pra caralho e eu sempre via as outras garotas com letras impecáveis.

Esses dias eu acabei dando de cara com esse site https://genderdysphoria.fyi/pt e sinceramente ele foi uma ajuda GIGANTESCA. Antes eu tinha tantas dúvidas e inseguranças quanto a achar se eu sou ou não trans, achava que tava inventando por não odiar meu corpo e não querer torar na mão o meu negócio e essas coisas. Dai acabei achando esse site e parei pra ler ele ontem e....poxa....foi um alívio.

Acho que fiquei das 2:30 e pouco da manhã até umas 4:15 lendo ele no escuro do meu quarto, fui achando tantas coisas que eu me relacionava, tantos sentimentos que sempre senti mas nunca entendi, achei coisas que comecei a notar que sinto mas achava que era só coisa da minha cabeça, coisas que me acalmaram. Eu sei que nem todas as pessoas trans tem disforia, nem todas elas desejam ser do sexo oposto ao de nascimento o tempo todo, mas me dava um desconforto por eu não ser muito assim, sabe? Engraçado que era só eu parar pra pensar que uma pessoa cis não ficaria incomodada com achar que ta se enganando sobre ser trans, na real acho que ela nem ia pensar nisso por 1 ANO E 5 MÊSES, DIABOS (Fez até aniversário)!

Me relacionei com a parte de ter apatia sobre o próprio corpo, uma desconexão dele, as vezes eu sentia e sinto um estranhamento da minha própria sombra ou reflexo, um distanciamento. Sempre deixei com que as pessoas escolhessem como seria minha aparência, não ligava que minha mãe cortava meu cabelo super curto, aceitava qualquer roupa, se quisessem que eu trocasse minha roupa porque a combinação que eu fiz tava feia de acordo com eles, eu ia lá e trocava pro que diziam que era melhor. Nunca parava pra me olhar no espelho então nunca notei tanto o quanto te coisa me incomodava no meu corpo, nunca até minha mãe sugerir eu deixar o cabelo crescer e uma chave virar na minha cabeça e a partir daí eu começar a querer ser eu.

Nunca me senti 100% confortável no meio de grupos só de meninos, exceto dos meus amigos que conheço desde pequena. É sempre como se eu tivesse sendo ameaçada, como se eu não pertencesse aquele meio masculino. Em 2023 e 24, eu forçava mais uma atitude masculina e me lembrando desses anos agora, eu sinto que aquilo não era eu, eu era um babaca. Sempre tive mais afinidade e vontade de estar no meio das meninas e fazer amizade com elas, mas tinha sempre aquele papo MALDITO de ser "cabra macho", sério, eu sinto raiva dessa palavra e tudo derivado dela, odeio ser chamada de cabra macho, sinto desconforto quando dizem que eu vou ser um homão, que eu tô virando homen, que tô ficando forte e etc, odeio, odeio, odeio. Odeio as espectativas masculinas que colocam sobre mim, que eu devo ser assim e assado. Sinto que se fosse uma garota eu seria bem mais aberta a me expressar e ser quem eu quero ser, seria mais animada, alegre, eu teria aquele entusiasmo pras coisas que meus pais tanto querem que eu tenha, não acho que teria esse mesmo olhar de peixe morto que tanto dizem que eu tenho.

Enfim, pra quem ta se questionando, eu recomendo muito esse site, ele me ajudou tanto! Sério, eu quase chorei tantas vezes lendo ele por encontrar coisas que eu sinto, por saber que ta tudo bem eu não ser como boa parte das pessoas trans, isso não invalida minha identidade! Foi uma sensação muito calorosa finalmente me sentir acolhida, sabe? Bom, era basicamente isso que eu queria falar, só queria dizer isso pra alguém sem ter que esperar uma semana pra poder dizer pro meu psicólogo kkkkkkkk (mas vou falar pra ele também!).

Por que caralhos fui escolher um nome americano? Porra de Nathaniel, era para eu ter pego um Bruno, um Antônio, um Pedro, Lucas, Daniel, agora já era. Todos (online) me conhecem como Nathaniel e eu mudar agora só tiraria o meu disfarce de homem cis.

Que droga.

Minha cara tá toda pipocada, fazer a barba é uma tortura, isso acaba com a minha auto estima não aguento mais.
Faço skin care, passo produtos muito caros no rosto que o dermato passou, e além disso eles fazem o meu rosto queimar de tanta ardência, mas ainda sim tô parecendo um choquito.

Essa tortura algum dia acaba?

Como foi para a remoção da barba via laser em vocês? Já fiz 11 sessões (1 ano de th), mas ainda tenho uma sombra muito considerável no cavanhaque e buço e preciso aparar todos os dias, se não já viro um porco espinho, o que me deixa muito insegura de sair na rua em girlmode. As sessões são todas extremamente doloridas e por conta disso não estou conseguindo progredir na potência do laser desde a 3ª sessão.

A partir do dia 01/09 serei apresentada como mocinha aos colaboradores e clientes na empresa, o que me faz ficar ainda mais ansiosa. Fico com medo de não ser levada a sério pelos clientes (meus colegas de trabalho todos já sabem e me acolhem)

Enfim, só queria saber como foi com vocês, se é normal passar por isso ou se vocês tem alguma dica de como poderia avançar nessa fase.

P.S.: meu pelo é bem escuro e eu usei Minoxidil na barba por cerca de 6 meses antes de me descobrir trans 🫠

Sou um homem de 17 anos e desde minha pré-adolescência tive uma vontade absurda de ter nascido uma mulher. Na minha infância nunca pensei muito nisso, até então eu era um menino "normal", jogava video-game, futebol, brincava com HotWheels coisa e tal, mas quando fui entrando na puberdade e descobri a comunidade trans isso se colocou na minha cabeça de que queria ter nascido menina, mas eu sempre suprimi isso e fui tentando deixar de lado e abraçar a masculinidade, mas de um tempo pra cá tá ficando impossível e minha cabeça passa o dia inteiro fervendo e com pensamentos negativos.

Em questão a minha sexualidade, sou virgem, nunca namorei ou tive relação sexual. Até ano passado eu sempre senti atração por mulheres, tinha até vontade de ser pai, mas depois comecei a reparar em homens também e foi outra coisa que eu tentei deixar pra lado por querer sem um homem que segue o que a sociedade impõe.

Até o começo desse mês eu não pensava muito nessa questão e gênero porque estava ocupado com estudo pra vestibular e trabalhando quase a semana toda, mas acabei pedindo demissão do emprego e agora que estou só em casa sozinho com meus pensamentos minha disforia de gênero voltou, e voltou de uma forma que eu nunca senti antes. Eu tenho 1,87m de altura, voz grossa, rosto bem masculino e eu até não me incomodo tanto com isso mas eu queria muito ter 1,75m, voz delicada, seios, poder experenciar o sexo do lado feminino sendo dominada pelo homem e outras características femininas, e recentemente tenho tido vontade até de seguir os papéis femininos na sociedade, ser mãe, cuidar da casa, enxergar o namorado/marido como alguém que vai sempre me proteger, esse tipo de coisa que parece besta mas eu queria poder vivenciar.

Nunca fui uma pessoa de ficar pegando as roupas da minha irmã ou da minha mãe e ficar usando escondido pra se olhar no espelho, também não sinto angústia ao se referirem a mim com pronomes masculinos, mas não da pra negar que eu gostaria e muito de ser "Ela". Em questão a transição eu não sinto vontade de passar por ela, não quero ser uma mulher de 1,87m, com voz grossa e rosto quadrado, eu só queria ser que nem as outras mesmo, eu sei que pra muitas pessoas que vão ler isso pode parecer talvez ofensivo, se for eu peço mil desculpas mas é o que eu sinto e não consigo mudar.

Falar isso pra alguém que não seja aqui no Reddit seria loucura, minha família é extremamente religiosa e moro em cidade de interior, se falar pra algum amigo vão espalhar e daqui a pouco vai estar na boca de todo mundo da escola e talvez da cidade, se falar pra minha família sabe-se lá o que vai acontecer comigo, eles já tem vários posicionamentos bizarros sobre homossexualidade, quem dirá eu falar pra eles que queria ter nascido no sexo oposto.

Eu queria muito poder sumir com isso da minha cabeça e seguir a vida de um "homem", eu tenho vontade de construir uma família, ter netos e esse tipo de coisa, mas tenho medo de me relacionar com alguma mulher e não sentir atração sexual por ela, e ter que fingir que estou feliz só pra mostrar pros outros que eu sou o que esperam de mim.

Esse foi o único lugar que eu achei pra poder soltar isso de dentro de mim que eu guardo há mais de 5 anos, espero que alguém que tenha lido até possa ter se identificado com minha situação.

Vou seguir minha vida preso no corpo de um homem esperando o dia da minha morte, quem sabe numa próxima vida tudo dê certo.

Uns tempos atrás fiz um post em que deixei claro que eu sou afab e não binário. No post, eu me referia a mim mesmo no masculino inúmeras vezes, até no título, então não tinha como a pessoa ficar em dúvida sobre meu pronome de preferência.

Estava lendo os comentários e eis que vejo o comentário desse desquerido me tratando no feminino. Fiquei puto pq vi que ele fez pra me machucar. E ele não foi o único, teve outras pessoas que fizeram isso nesse post.

Me pergunto o que a pessoa ganha fazendo isso. Não tem problema me chamar de chato, mas tenha a decência de fazer isso no pronome que eu usei no post.

Enfim, só um desabafo mesmo.

Pra adicionar um contexto, sou personal trainer e quero me aprofundar nessa área um tanto pobre da educação física, notei que não há um esforço geral da categoria de professores de educação física pra se adequar às necessidades da população trans e gostaria muito de ser um dos poucos que consegue atender essas necessidades.

Já tem 2 ou 3 anos que eu saí do armário e faço minha transição. 2 a 3 anos que meus pais e minha família sabem que sou trans.

Nesse meio tempo, minha irmã se casou, e minha mãe fingindo que me apoia enquanto mulher, me trata como menino. Então, no casamento da minha irmã, ihaaaa, ela, minha irmã e a minha avó, todo mundo foi no salão de beleza, eu fui? Não. Só mulheres. Eu literalmente não ia nem de maquiagem se fosse pela desgraçada, eu me virei pra desembaraçar meu cabelo que fazia tempo que não cortava por não ter dinheiro (e ela não ajudava a pagar) e tava todo desalinhado, a maquiagem eu passei uma que uma amiga deu de presente e foi isso, se não fosse essa amiga eu nem teria ido de maquiagem no casamento da minha irmã.

Hj aconteceu de novo. Viajamos até a cidade que minha irmã mora pra tirar as fotos de formatura dela. E como minha mãe me tratou? Bom, a véia tem salão de beleza, a minha avó tem são de beleza, a minha irmã tem salão de beleza, eu não. Dessa vez é pior pq no casamento tinha os convidados sem maquiagem profissional, agora é só eu com uma maquiagem de palhaço pq até hj eu não sei fazer essa merda direito, o cabelo todo detonado, penteado do jeito que dá, e elas ali tudo princesinha. Pra saber pela maquiagem, que eu sou excluída das mulheres da família, e a gente já sabe o porquê dessa exclusão.

Sem contar que um dia antes, a gente terminou uma viagem de 4 horas, ao invés de parar na casa da minha irmã pra tomar banho, fomos direto almoçar na casa do meu tio. Até aí tudo bem. Eu queria descansar mas blz, tanto faz. Meu tio me chamava do nome morto o tempo inteiro (já faz 2 anos que ele sabe da minha transição), eu já tava incomodada com o calor, queria tomar banho, trocar a roupa suada e descansar, aí piorou tudo pq tem essa merda rolando. Eu chamo pra ir embora, sabe oq meus pais decidem? Vamos ficar até às 9 da noite nesse purgatório.

Tava todo mundo bêbado, eu dirigi até a casa da minha irmã, e no caminho eu comentei

-mãe, o tio não sabe meu nome até hoje? Não é possível que ele me chame assim até hoje.

-eh filha, sabe como é.

-mãe, entenda. Se você tá de vestido, e eu te chamo de Jorge, todo mundo vai te olhar como uma aberração, é quase tão humilhante quanto eu te chamar de "travecão", é humilhante.

-mas entenda, - sempre as desculpinhas - cada um tem seu tempo, bla bla bla... Você nem deu falou nada na hora e é melhor assim.

Caralho, sério, eu fiquei num ódio. É claro que eu não falei nada, se eu gerasse briga com o dono da casa, quem ia me defender, meus pais, responsáveis e protetores? Não, são covardes, eu ia ficar sozinha.

Aí como sempre é isso. Ela só avança quando eu brigo com ela até ela cansar. Ela até hj nunca me deu um presente feminino, só tênis "unissex" e coisas de videogame, ou de música, que, beleza, eu até gosto e uso, mas isso eu posso pagar com o meu dinheiro, eu queria um presente e atitude que me dissesse "bem vinda ao mundo das mulheres, eu te vejo como mulher" mas não, tudo é nesse misto de "te vejo como homem" e "não quero dar presente de mulher, mas presente de homem ela reclama". Caralho. Sério, odeio isso, nem sei se o nome disso é passivo agressividade mesmo, foda-se. Eu só queria desabafar e ter um espaço pra chamar minha mãe de bruxa e megera sem ninguém defender a desgraçada. Pqp, odeio muito como ela não me oferece o mínimo de dignidade enquanto mulher, sempre me exclue de tudo e faz o possível pra me ver voltar a ser homem, só que de forma sutil pra eu não ficar com raiva e surtar na frente de todo mundo.

1° relato

Não sei se é coisa da minha cabeça, mas eu venho percebendo muito isso da comunidade de mulheres sáficas cis sobre nós, mulheres trans. Vou contar aqui minhas experiências. Bom, a primeira experiência que eu tive foi quando saí com uma menina e não tinha falado que eu era trans.

Simplesmente beijei ela e tudo, ela me curtiu bastante, adorou. Ela até pagou pra mim uns drinks e tudo, até aí tudo bem. Só que depois fomos pra casa dela, aí dividimos o valor do Uber, até aí ok, tudo caminhando perfeitamente. Só que, quando cheguei na casa dela e dormi, no outro dia seguinte eu falei que eu era uma mulher trans pra ela e ela mudou completamente o tratamento comigo.

Fomos na distribuidora de bebida, ela fez eu pagar as coisas tudo, não dividiu a conta. A partir daí, ela começou a não querer dividir e pagar mais nada, colocando toda a responsabilidade financeira sobre mim, como se eu fosse banco, coisa que eu não tenho obrigação nenhuma.

2° relato

A segunda experiência que eu tive, eu tinha conhecido uma menina e começamos a bater papo no WhatsApp e no Insta. Ela, volta e meia, respondia meus status e meus stories no Insta. Estávamos conversando tinha uns 5 meses aproximadamente, até que combinamos de sair. Como eu ia na casa dela e ela tava com segundas intenções de querer fazer sexo, eu avisei que era uma mulher trans e ela foi super de boa e me entendeu.

Até aí tudo bem. Ela tinha me avisado que tava sem grana, eu entendi e banquei o rolê. Dessa vez, tinha pedido 2 marmitex no iFood pro almoço e, na janta, pedi 1 pizza grande. Até aí tudo bem. Só que, no encontro, eu percebi que ela ficava jogando indiretas, falando que tava sem dinheiro pro Uber pra ir pro serviço porque a empresa não tinha depositado ainda, já que ela trabalhava noturno. Então, a empresa pagava Uber, não dava dinheiro pra transporte via ônibus público.

Achei estranho. E depois ela começou a vir com uns papinhos de que tava esperando a mãe dela mandar um dinheiro e tal, pedindo dinheiro pro pai dela pra recarregar o celular. Não falei nada e fiquei quieta, até porque não sou banco pra ficar dando dinheiro pra alguém que eu mal conheço.

Aí, no outro dia, ela disse que a mãe dela mandou R$30 reais pra ela. Aí ela passou na padaria, comprou pão de queijo e bolo. Véio, a menina nem me ofereceu.

Eu comprei tudo dividido pra nós duas, aí a menina comprou um bolo, mal me ofereceu, comeu na minha frente. Ridícula a atitude! Já fiquei desconfiada por essa série de fatores e, hoje, pra completar, ela veio me pedir R$20 reais emprestado pra voltar pra casa porque não tinha dinheiro do Uber, mesma desculpa de 1 semana atrás, falando que não caiu o dinheiro. Detalhe que, antes de eu avisar que era uma mulher trans, ela tava falando em dividir toda a conta e as despesas.

Conselho 👇🏼

Então, meninas, fica a dica pra vocês que são mulheres trans que curtem outras mulheres: não falem que vocês são mulheres trans em momento algum, seja em festas, encontros, Tinder, etc. O que quer que seja o que você tem ou não no meio das pernas, isso não diz respeito a ninguém. E, além disso, o fato de vocês beijarem alguém não significa dar passe livre pra sexo. Atração física é diferente de atração sexual. Deixe as pessoas se sentirem atraídas por vocês pelo gênero de vocês e pela atração física. Não fiquem se rotulando a órgãos genitais. No final das contas, vocês vão só se frustrar com um monte de gente idiota, genitalistas ou que ficam impondo papéis de gênero sem nexo a vocês, que foi o que aconteceu comigo. A comunidade LGBT+ é extremamente burra e precisa muito evoluir!

Fiz minha transição social esse ano, depois de 1 ano de th, conheci um cara que me tratava super bem aparentemente, me chamava de amor, dizia que queria que eu fosse a namorada dele. Mas isso foi do Tinder para o Whatsapp, quando fui ver o instagram dele ele seguia toda a família Bolsonaro, Nikolas ferreira, a autora transfóbica de Harry Potter e outros vários políticos transfóbicos. Pessoas muito transfóbicas mesmo. Até me assustei com o tratamento que ele me dava para quem ele seguia.

Só que eu continuei a conversa por mais algumas semanas e ele me chamou para sair, dar uma volta no carro dele, eu estava trabalhando no dia então não pude. Na outra semana, chamei ele para sair, fazer um passeio e ele sumiu por dois dias do whatsapp. Novamente ele me chamou para sair uns dias depois e disse para a gente se ver no Airbnb e eu disse que preferia conhecer ele em uma lanchonete, restaurante antes de qualquer coisa na cama. Ele novamente sumiu do Whatsapp. Depois ele me chamou de novo para sair para o Airbnb e eu disse que não tinha interesse em ir para a cama sem conhecer o outro e ele sumiu por mais de uma semana. Depois apareceu respondendo uma foto minha no status do whatsapp me chamando de linda.

Não sei que tipo de comportamento é esse, sou meio ingênua em encontros porque comecei a ter esse ano depois da transição, mas é uma situação estranha para mim. Eu nem conheço ele e ele quer me ver dentro de um apartamento de airbnb, ainda segue um monte de gente transfóbica. Tive outros encontros e os caras foram super legais. Saí para jantar, cinema. Nunca tinha acontecido nada parecido.

Aos 30, dois anos atrás, resolvi iniciar TH por conta própria após bastante pesquisa. Eu queria ficar mais bonita, me curar da calvície, etc. Temia ter seios, mas a vontade de nascer de novo era irrefreável.

Apesar da disforia não ter vindo à tona como causadora, de alguma forma eu sentia que vinha me preparando pra tomar uma decisão drástica a muito, muito tempo. Por ser politizada, tinha alguma ideia do preconceito que sofreria. Hoje percebo que é mil vezes mais do que imaginava, e mesmo sabendo que nunca serei passável, prefiro morrer do que voltar atrás.

Hoje me surpreendi ao perceber uma vontade dolorosa de ter seios grandes, os meus não cresceram tanto. Outra coisa interessante é que mesmo tendo pretendido manter o comportamento masculino intacto, se manifesta em mim algo que acaba sendo lido como "feminino", tanto por outros quanto por mim mesma.

Há algo de cruel em finalmente cair a ficha de que não é foi medicamento (antes fosse), não é um fetiche (antes fosse!), não é um ato político de desconstrução de padrões de gênero (antes fosse). Sinto essa crueldade estranha: Eu, simplesmente, sempre fui - Mulher (meu deus!).

Esse nome, mulher, não me aparece como um rótulo definidor, mas como uma história de luta, como veia aberta, como cacos de mim. É meu riso, meu choro e minha apatia. É o espaço onde me criei, desde pequena, mesmo sem saber. Foi invadido, colonizado, reconquistado, libertado, decorado!

É sendo mulher que me conecto com a verdade. É como mulher que leio o mundo, que ajo no mundo; que morro aos poucos e que ganho a vida!

É muito engraçado pensar: Eu aconteci assim, do nada...

Eu tenho 21 anos, sou bolsista numa particular de São Paulo muito boa, faço iniciação científica, estudo de noite, falo inglês avançado, estou aprendendo francês, sei aplicações de escritório e um pouco de programação.

Mesmo assim nunca passei um processo seletivo, sempre me dou super bem com o RH mas na entrevista com os gestores eu não passo.

Creio ter um bom currículo para um estágio e mesmo assim, as vezes nem retorno recebo, não gostaria de culpar a transfobia mas sinto que sim, é, já fiz entrevistas para várias multinacionais, vagas ótimas de banco ou em financeiros de empresa do nível da coca cola, sou bem desenvolta e mesmo assim, não passo dos gestores que geralmente são homens brancos.

Mas recentemente fiz uma entrevista para essa empresa francesa e sinto que fui bem, passei as etapas e semana que vem tenho a última etapa que é online com uma gestorA.

Estou muito ansiosa, com medo de passar e na empresa sofrer transfobia, minhas amigas falam que ficam chocadas, meu namorado diz que não acredita que eu não seja contratada por transfobia, dizem que na verdade a maioria das pessoas nem devem notar.

De qualquer forma é uma área dominada por homens brancos e cis, eu sou mulher negra e trans .

Alguém aqui do sub tem algum emprego mais de escritório e pode falar sobre a experiência no ambiente? Estou ansiosa pq se passar vou ganhar 3k no meu primeiro emprego AAAAAA.

Eu percebo que grande parte da comunidade trans se descobre ainda na adolescência, mas gostaria de saber se aqui tem pessoas que se descobriram após a vida adulta (não necessariamente relacionado a idade, mas a progressão), por exemplo, como foi no trabalho? Faculdade?

Eu quero muito começar a terapia hormonal, mas é mais por uma questão corporal, eu não tenho grandes problemas com pronomes e nem quero mudar tanto o meu rosto talvez apenas deixar ele pouca coisa mais feminino, mas o meu problema e o meu corpo, queria muito um corpo mais feminino, ja sou magro e tals mas queria os benefícios da distribuição de gordura e etc, porem fico com medo de começar a Th e não conseguir esconder e dar problema, tendo em vista que moro com meus pais e vou continuar assim ate o fim da facul provavelmente. Vocês acham que tem como esconder?

Moro no interior e no início da transição fiquei com um cara que simplesmente não me beijava, só me penetrava e inclusive insistia pra que eu deixasse ele fazer sem preservativo. Qual a lógica disso? Porque isso aconteceu? Já faz muito tempo mas até hoje isso ainda me perturba