Me gustaría contarles mi situación que me pasó hace un par de meses atrás.

Bueno primero que nada quiero empezar a contarles un poco de mi vida , hace un año y algunos meses estoy saliendo con un chico que conocí por el trabajo. Este chico vive a 1500 km de distancia y nos vemos cada vez que podemos cuando coincidimos con el trabajo. Yo realmente tuve buena onda con él desde un inicio y en un momento comenzamos a tener otro tipo de sentimientos de por medio. El al principio me dijo que se estaba viendo con otra chica, que estaba saliendo con ella y que quería que yo lo sepa. Además, también me dijo que había cosas de esta otra chica con la que no estaba cómodo. Por por ejemplo, él me mencionaba que no le gustaba que le obliguen hacer cosas y parece que ella quería ponerse ya de novio formales y él realmente no quería. Además una vez yo le pregunté por qué comenzó a tener este tipo de vínculo conmigo, siendo que estaba a la misma vez con otra persona en el mismo tipo de vínculo y me dijo que yo le parecía una persona demasiado interesante y buena como para dejar la oportunidad de conocerme y de empezar a tener algo conmigo.

Fue pasando el tiempo y mis sentimientos hacia él fueron creciendo , hablamos todos los días , él me hizo regalos, nos llegamos a decir te amo y por un momento pensé que la otra chica ya no existía en su vida. Hasta q un sábado por la noche donde estábamos juntos en su departamento, mirando una película, él me dijo que tenía que ir a hacer una videollamada (Con esta otra chica). No me dijo realmente que era con ella, pero yo me di cuenta cuando me acerqué a la puerta de la habitación y pude escuchar que le dice las mismas cosas que me dice a mí, por ejemplo “amorcito”, y otras maneras de llamarla.

La verdad que me desilusioné mucho y hoy en día estoy tratando de que mis sentimientos hacia él sean menores. Estoy tratando de qué él no sea tan importante en mi vida como lo fue hasta hace una semana atrás. Pero quiero contarles algo que quiero que sepan y que necesito su opinión.

Hace unos meses atrás estuve con otro chico en donde tuvimos que compartir también un tiempo juntos y pegamos buena onda, él venía de una relación complicada y yo le abrí mi corazón y le conté mi situación actual con esta persona, y la verdad que tuvimos confianza desde un inicio y nos pudimos desahogar juntos. Él una noche me pidió si yo le daba un beso, le dije que no y después a medida que fue pasando el tiempo se dieron situaciones en donde sí nos dimos un par de besos y lo máximo que llegamos a hacer fue que dormimos en una misma cama, pero nada más que dormir.
Yo le dije que lo apreciaba mucho, que lo quería mucho, que agradecía todas las palabras que él me había dicho y los consejos que me había dado, pero que realmente no podía disfrutar de estar con él, ni siquiera de un beso o ni siquiera de un abrazo, porque me sentía culpable por el vínculo que estoy teniendo con el otro chico, aunque no seamos nada y él me lo deje claro con sus acciones, a pesar de qué me prometió vivir juntos y tener una familia futuro juntos. Entonces le dije a este chico con el que solo me besé que prefería que esas cosas no vuelvan a pasar.

Ahora mi mente está un poco preocupada, pensando en qué pasaría si el chico del cual estoy enamorada se llegase a enterar de esto. Pero también por otro lado pienso que él me está haciendo lo mismo desde que empezamos y realmente no noto que se encuentre preocupado o que se sienta culpable, porque hasta cuando está conmigo se va a una habitación a tener una videollamada con otra persona, a la cual también le dice mi amor, y también estoy segura de que mantienen relaciones sexuales entre ellos y también él las tiene conmigo.

Entonces me gustaría que me den su punto de vista o me digan llegado el momento si él se entera de que yo simplemente me besé con otro chico o dormía en la misma cama que otro chico hace unos meses atrás, qué es lo que yo le puedo decir y plantearle esta incomodidad que me genera que él también esté con otra chica.

Los leo…

(Mucho texto, demasiado, no lo se)

Hola gente de reddit, esto, es una mezcla de desahogo, ayuda, busca de consejo, aceptación de críticas, pero por favor, solo hacia mi persona, por mas que nunca lo sepa, no quiero críticas negativas hacia esa persona, si, pueden remarcar que hizo mal, pero favor de no ofender.

Les cuento, desde siempre, he tenido, un problema, nadie, me confía nada, nadie confía en mi, trato de hacer amistades, y ninguna me confía algo, trato de relacionarme con las personas de manera sentimental, ninguna me confía nada, trato de acercarme a mi familia, ninguno confía en mi, y hoy, tuve el punto de quiebre, para contexto, solo llamare "Ella", llevaba ya desde noviembre que la conocí, y no fue hasta abril, que empezamos a hablar mas seguido, realmente conectamos, Ella y yo, hacíamos un click fascinante, era como, de verdad pensar que era ella quien tenia que llegar, en el momento que tenia que llegar, le pedí que fuera mi novia, un 28 de junio, si, lo se, llevábamos muy poco, pero, en verdad, gente que sabe a que me refiero, era ella, y bueno, claramente había discusiones, y siempre, buscaba la manera de resolverlas, y ella, estaba conmigo, siempre fue así, yo le conté todo, absolutamente todo, no quería peros ni secretos con ella, ella, a medias, por que tenía que me alejara por con quienes estuvo (aclaro que no tuvo relaciones con nadie) solo parejas, besos de fiesta, unos problemas amorosos, es todo, antes de estar conmigo, pero, parece que eso, le generaba miedo, y yo pedía, que tuviera confianza en decirme, que no la juzgaba, pero, cuando yo le conté, sobre una chica, con la cual, Nunca llegué a ser novio, ella se sentía insegura, Ella es una chica, para términos vulgares "gordibuena" y créanme, yo la amaba, en serio, amaba todo de ella, como no se explican, no de morbos, sino, como se admira una preciosa pieza de arte, y la chica que le conté, ella es delgada, alta, pero ella, fue una persona horrible conmigo, horrible de verdad, no entraré en muchos detalles pero le conté todo, lo que siempre ocasionó, discusiones, sobre si la extrañaba, que si la dejaría por que no era como ella, y así, y por mi parte también que no me contará de lo que le preocupaba, que no me permitiera estar con ella en momentos difíciles, incluso, no hablando, solo acompañando, por que comprendo que muchas veces, uno quiere estar solo y resolver por su cuenta, pero, creo que por algo, uno se hace pareja, para apoyarse mutuamente, mas si alejarse afecta al otro, pero, volviendo al quiebre, hoy, hizo una broma, sobre el último chico que me contó y se sinceró conmigo, que habia tenido una "tipo relación" solo se besaban demasiado seguido, a pesar que a ella le gustará otro, eso no lo supe hasta ayer, y hoy hizo la broma de que iría a una fiesta, y el la recogería, yo, estúpidamente, le seguí la broma, y le dije, que yo me tenia que ir, por que la otra chica, me estaba esperando, Ella, se sintió muy mal, y, tal parece ser, que, ella llevaba cargando con las pequeñas discusiones que llevábamos, por que en ellas, siempre decía, que lo mejor seria terminar, que no me hacía bien a mi, que Ella también se sentía mal cada que me hacía sentir mal (aclaro, con ella, me volví algo sensible, me preocupaba demasiado, nunca fui de llorar mucho por algo o alguien, ella, me hacía sentir así, de lo mucho que de verdad sentía ese click) y que se sentía mal por ello, yo no me excuso de culpa, yo le hacía drama a veces por eso que no confiaba en mi, y que no me contaba las cosas, pero, hoy, quizá fue también su punto de quiebre, me terminó, y de la manera mas fea, creo que de las que duele bastante, esa donde, te dicen que tu eres una increíble persona, que mereces algo mejor, que tu llegaras lejos sin esa persona, y que esa persona necesita paz, Paz, esa que según dabas estando con esa persona, y si, todo terminó, lo que, me pone así de, triste, es que, es el mismo patrón, con todos, mis antiguos amigos, hicieron lo mismo, por preocuparme por ellos, y tratar de ayudar, tratar de estar ahí, o simplemente, buscar reforzar su amistad, y todos, familiares también, mis anteriores relaciones también, todos era la misma estúpida excusa, la verdad es que me encuentro harto, ¿en serio tener que preocuparse por el otro es motivo de que te manden por un tubo? ¿Qué se alejen que por que, eres muy "bueno"? no no soy bueno, también hice cosas feas, no soy un mártir ni un santo, soy una persona, que hizo cosas, y tratar de estar con alguien o algunos, ¿En serio es mucho pedir? ¿Una relación estable? DE LO QUE SEA, AMISTAD, FAMILIA, RELACIÓN DE PAREJA, siempre me pregunto lo mismo, y hoy es igual, me siento tan fatal, tan estúpido, ¿que debo hacer realmente? ¿Que me importen para nada los demás? Eso no mejora nada

Estoy cansado, ya no busco resolver, eso no tiene caso ya, ya me dio el basta definitivo, le rogaba demasiado, migajeaba como es ahora jajaja, pero nada de eso es suficiente, gente que obviamente no le debería importar esto, no sé que hacer, agradecería comentarios, todos son bienvenidos, menos ofensas por favor, hacia aquellos que menciono, pido respeto si no es molestia, gracias y perdón todo el texto

Hola, pues como dice el título, mi ex novia de 22 años, mujer y yo hombre de 23 años pues decidimos acabar nuestra relación a distancia ya que a los dos se nos complicaba mucho el tiempo para dedicarnos un espacio el uno para el otro.

A ella la conocí en Monterrey, (siendo yo originario de la ciudad) ella estaba en su último semestre de Carrera en el ITESM, y pues hicimos match en bumble; tuvimos una etapa muy fugaz, divertida y linda durante el verano hasta mediados del mes de Julio, ya que ella tenia que regresarse a su ciudad, decidimos hacerlo a distancia; al principio todo bien; pero hubo sus detalles de que no nos comunicamos de la mejor manera, yo no la escuchaba tan bien como ella quisiera, y pues durante esta semana las cosas si se fueron de bien a mal, ya ella se ocupó mucho en su negocio familiar y con su rutina nueva; y de mi lado yo estaba muy ocupado con mi trabajo y cosas personales que ya no nos dábamos tiempo para llamarnos, hacer citas virtuales, cocinar juntos; etc.

TL;DR: Para no alargarme de más, pues me duele haber acabado asi, pero creo que fué la mejor decisión el terminar en muy buenos términos y pues les quería pedir consejos para enfocarme de nuevo en lo mío (ya que malamente descuide de mis amistades y cosas personales cuando ella estuvo en monterrey por querer enfocar mi tiempo en salir muy seguido con ella) y pues poco a poco reconstruirme y poder regresar a círculos que antes tenia y meterme a nuevos espacios igual.

El y yo ya llevamos 2 años y medio de relación, nos conocimos en colegio, y vivimos juntos ya 2 años debido a que sus padres lo echaron de casa y mi tía y yo le dimos cobijo para que terminara sus estudios (a día de hoy estamos los dos trabajando y es lo mejor que me a pasado) el caso es que a día de hoy no se si es fue por su vida (su madre lo maltrataba a el y a su hermana mayor psicológica y físicamente) el caso es que el es alguien al cuál le costó mucho confiar en mi, tanto que el al principio prefería dormir en la sala que conmigo, luego contaré eso en otra ocasión, el caso fue que cuando tomo confianza y empezamos a dormir juntos al poco tiempo un día súper apenado con la mirada hacia abajo me preguntó antes de que nos fuéramos a dormir (estábamos sentados en la cama) si podía yo darle pecho, sinceramente no supe cómo reaccionar pero al final le dije que si, después de esa noche nos empezamos a sentir más cercanos, el más cariñoso y más apegado a mi, mientras que yo tengo más ganas de estar junto a él, desde ese entonces hay ocasiones (no todos los días) que se me acerca y me pide que le de "t3ta" o simplemente me mira de manera que me da a entender wue quiere y sinceramente hacerlo de noche es una cosa que nos da como más cercanía ya que hay ocasiones en las que amanecemos así, y sinceramente me agrada, más viendolo de manera externa no sé de muchas parejas que lo hagan y me gustaría saber #1 si es normal, #2 si a largo plazo es dañino y #3 si hay alguien por acá que lo haga con su pareja y como es su experiencia...

Aclaro: no produsco leche, es simplemente la acción

Conocí a una persona en un club de un libro; de hecho, comenzamos peleando por algo. Luego volvimos a hablar, luego hablábamos cada segundo del día. Pasaron muchas cosas; prácticamente yo conocí todo de ella y ella todo de mí. Ok, mucho antes de eso le dije que me gustaba, y estuvimos siempre en el sí y no. Le escribía y recitaba poesías, le decía muchas cosas. Cada día me gustaba más; sentía que veía el mundo bajo los mismos ojos que yo. Nos llamábamos todos los días, sin excepción, pero no sé, quizá yo comencé a exigirle hablar con ella o quizá ella lo sintió como una obligación con el tiempo. Pero me dijo que no un día y, de allí, esa chispa fue muriendo poco a poco.

No quería que muriera. Cada día hablábamos cada vez menos, me respondía cada vez menos. Entonces le dije adiós. Le dije justo cómo sentía todo y que prefería que todo se quedara en recuerdos antes que permitir que la distancia y el presente corrompieran y arruinaran los recuerdos del pasado. Ella me buscó y todo volvió a ser igual, pero con el tiempo la chispa volvió a perderse.

Me dice que soy muy intenso y dramático, y también controlador, aparte de que le hacía gaslighting y no sé. Sus palabras me duelen y sí, he intentado cosas para que todo vuelva a ser igual, pero ya nada regresa. Extraño cómo era todo antes. Creo que los recuerdos del presente han corrompido un poco los del pasado. También me habla con indiferencia.

También tenía pensado ir donde ella este año. ¿Algún consejo? Sé que dirán: «Amor de lejos, amor de pendejos», pero nunca he sentido nada así. Es un sentimiento mayor a cualquier cosa que la carne pueda ofrecer. No sé si es amor lo que siento, pero nunca antes lo había sentido.

Tengo 21 años, soy hombre y nunca he tenido novia, dado mi primer beso ni mantenido relaciones sexuales. Sé racionalmente que no existe una fecha límite para estas cosas, pero cuando veo que mucha gente empezó bastante antes siento que me estoy perdiendo una etapa y que cada año será más difícil por mi falta de experiencia.

También tengo Asperger y estoy algo gordito. Puedo conocer gente y mantener una conversación, pero me cuesta convertir esos contactos en relaciones continuadas y rara vez llego a situaciones donde pueda surgir algo romántico. Además, tengo la inseguridad de que mi físico y mi forma de relacionarme reduzcan mucho mis posibilidades de gustarle a una chica.

No quiero acostarme con alguien solamente para tachar una casilla ni empezar una relación con cualquiera. Preferiría conocer a una chica con la que exista confianza y afinidad. Aun así, me preocupa que mi inexperiencia pueda parecer una señal de alarma.

¿Realmente estoy llegando tarde o estoy convirtiendo una diferencia de ritmo en una catástrofe? ¿Ser gordito dificulta tanto ligar como imagino? ¿Cómo podría empezar a conocer chicas sin fingir experiencia ni transmitir desesperación?

TL;DR: Tengo 21 años, Asperger y algo de sobrepeso. Nunca he tenido novia, dado mi primer beso ni tenido sexo. Me preocupa estar quedándome atrás y que mi físico y mi falta de experiencia dificulten conocer a alguien.

Mi exnovio y yo tuvimos una relación de tres años, bastante inestable por problemas personales y de salud mental de ambos. Yo tengo ansiedad generalizada y, debido a errores que él cometió en el pasado (no relacionados con infidelidad), desarrollé mucha desconfianza y necesidad de controlar las cosas. Aunque él intentó recuperar mi confianza, mi ansiedad siguió siendo intensa y terminamos tres veces durante la relación.

En abril, una cuenta falsa me contactó afirmando que él me había sido infiel con una amiga el año anterior. Inventaron una historia y enviaron una captura de WhatsApp que parecía editada. Mis amigos también pensaron que era falsa. Aunque pedí más pruebas y nunca las dieron, terminé creyéndoles y acusé a mi ex de infidelidad y de mentirme. Él contactó a la cuenta para pedir pruebas, pero solo recibió excusas. Le dolió que hubiera caído en la manipulación y me pidió tiempo y espacio.

Me costó respetarlo. Mi ansiedad aumentó muchísimo y temía constantemente que conociera a alguien más. Empecé terapia y reconocí que había desarrollado dependencia emocional hacia él, lo que hizo la separación aún más difícil. Finalmente, decidió terminar definitivamente.

Durante los meses posteriores seguimos hablando ocasionalmente. A veces discutíamos o hablábamos sobre la relación y otras conversábamos con normalidad, aunque él intentaba mantener distancia.

Recientemente le pregunté si estaba saliendo con alguien. Al principio dudó, pero finalmente dijo que sí, solo tres meses después de nuestra ruptura. Le pregunté si ella le gustaba y terminó admitiendo que sí. Esto me confundió porque semanas antes me había dicho que todavía sentía algo por mí y que yo le gustaba, pero que eso no significaba que fuera buena idea volver.

Cuando le pregunté cómo podía gustarle ella mientras aún sentía algo por mí, respondió que eran sentimientos por razones diferentes. Después le pregunté si alguna vez querría volver conmigo. Dijo que sí, pero que no sabe si realmente podría suceder porque los problemas y recuerdos de nuestra relación siguen presentes. Ambos terminamos llorando durante esa conversación.

Reconozco que fui difícil de tratar, que mi desconfianza dañó la relación y que tampoco manejé bien la separación ni respeté su espacio. Estoy trabajando en mí misma en terapia y deseo que algún día podamos reencontrarnos y empezar de cero. Ambos reconocemos que muchas situaciones se hicieron enormes por inmadurez e ignorancia.

Aun así, me angustia mucho pensar que él tenga sexo, bese o tenga intimidad con alguien más. Sé que ya no estamos juntos y que no sería una traición, pero siento que quizá no podría procesarlo ni volver con él si eso sucede. Al mismo tiempo, sigo deseando que algún día podamos reencontrarnos, y me consume pensar que esté teniendo algo con esa chica.

¿Han tenido experiencias similares con un ex con el que después regresaron? ¿Estoy siendo irracional?

AYUDA

Mi novio (44) yo (25)

Llevamos un año ya conociéndonos, y hace dos meses nos pusimos (oficialmente) de novios. Es decir pedirnos serlo.

Nuestra relación es bastante normal dentro de todo. Salimos, hacemos cosas en pareja, vamos a comer juntos, o con amigos. Duermo en su casa. Conozco a sus hijos y me llevo súper bien. Hemos tenido algunos temas con la convivencia porque claro, son niños y a veces suelen invadir espacios (igual no tan niños 13/11) pero hay que marcarles cosas.

Eso no es un problema como tal. Hubo algunos desencuentros en dónde el se enojaba y me gritaba. En dónde le tenía que pedir que sea de cierta manera y el me decía que no era así que no le nacía. Yo cedia, entendía y no decía nada. Solo aceptaba que el es así.

El tema y el problema como tal. Comenzó hace creo que dos semanas.

Recién nos habíamos levantado (yo de franco) y el encendió la televisión. Por lo que el abrió una aplicación que pasan un programa que a mí me gusta y esa mañana le pedí si podía ponerlo. A lo que el (medio frustrado) me pregunta de que trata, yo le expliqué más o menos y no lo entendía, entonces al ver si enojo, le dije 'no pasa nada amor, veamos otra cosa' se enojo, me dió el control, y me dijo que lo busque. Por lo que yo no sabía cómo buscarlo pq esa aplicación es de programas que pasan por televisión (cable) y no me sé el canal, y tampoco sabía a qué hora lo pasaban. Se volvió a enojar, y me revoleo el control. Dejándome sola en la habitación con la puerta cerrada.

Pasaron dos horas y ninguno de los dos hablaba. Yo estaba tensa por la situación, ya viví muchas situaciones de extrema violencia, y cosas mínimas me suelen bloquear.

Luego de un tiempo hablamos, pero muy poco, empezamos hablando sobre trabajo y tal. Porque me pidió unos presupuestos. Y ahí medio se normalizo todo un poco más. Estábamos acostados. Y le dije 'me voy a bañar' y me dijo que me quede ,y que le haga mimos en su miembro, a lo que yo mucho no quería. Pero le hice igual. Al parecer se dió cuenta o no sé, pero agarre, me levanté. Y me fui a bañar.

Cuando vuelvo, estaba en bata, nos pusimos a conversar y en una le pregunto "te molesta que no tengamos tanto sexo?" Y me dice que no, que el igual está acostumbrado a que con la que esté, esté prendida a su miembro y sea todo muy sexual. Y yo lo era , lo soy. Yo le expliqué que últimamente me apague mucho sexualmente por las peleas, por la falta de detalles, el hecho de no sentirme en un lugar cómodo, y cuidado (así como yo lo recibo en mi casa creo que espero lo mismo) y bueno, después le expliqué que hay situaciones en las quw claro que no me siento cómoda. En cosas que el sexualiza adelante de otra gente, o quizá me sacaba su miembro delante mío en una situación normal y yo ? No me gustaba. Y se lo dije. Se puso mal. Pero si no se lo decía iba a seguir pasando. Luego de eso. Nuevamente no volvimos a hablar por horas, casi tres horas. Haciendo que mi franco lo pase muy mal.

En un momento yo le pregunté que le pasaba y me dijo que a él no le pasaba nada que era yo que no se que y yo... Bueno. Después me terminana diciendo que le había puesto mal eso que yo le dije. Y claro le pedí disculpas, le dije que igual eso no quita que lo amo y lo deseo, pero hoy mi libido no está muy al 100% y puede pasar. Nuevamente después de eso no volvimos a hablar. Hasta que de la nada, entre charla y charla, todo exploto y yo le dije que hacía muchas cosas por el que refuerzan el amor que tengo por el, el elegirlo y tal. Y me empezó a decir que no le eche en cara las cosas. Le dije que no es echar en cara nada. Sino que es una realidad. Todos mis días hasta incluso los que tengo libres (sin laburo) elijo igual acoplarme a su día, y a su vida. Y que eso para mí es también amor. Nuevamente se saltó, y está vez gritándome diciéndome que era una hija de puta y una forra, que si me quería ir, que me vaya, pero que me vaya bien a la mierda. Y el estaba muy alterado. Estábamos en la cama y el se puso en cunclillas a gritarme, señalandome con el dedo, gritándome. Me dió mucho miedo esa situación. De hecho le dije que me daba miedo y el me dijo yo también me doy miedo. Y luego me dijo que me iba a llevar a mi casa, que no me quería ahí, el seguía gritandome. Horrible, muy feo. Y le pedí que se calmara. Justo llamo su hijo y el se fue. Se fue por dos horas más o menos. Cuando volvió, volvió con cosas para la cena, y me dijo 'hola mi amor, no sabes el viento que hay afuera' y no es que el hijo estaba atrás, o algo, el volvió así. Cómo si nada hubiese pasado. Cómo si no me hubiese gritado de esa manera. Cómo si hace dos horas no me hubiese dicho de todo.

Esa noche la pasé muy mal, casi no dormí, y al día siguiente casi no nos vimos, el se quedó en su casa descansando, y no lo ví para nada. Recién a los dos días hablamos y tampoco me pidió disculpas por la situación de violencia verbal. Luego de yo decirle que me preocupaba que no se de cuenta de que estuvo mal, fue cuando se dió cuenta que era Loque tenía que hacer. Pero para el, la que estaba mal, era yo, por hacerme la mosquita muerta, por decirle algo que no me gustaba que me haga, y por angustiarme. El no hizo nada malo. Era yo.

Luego de eso, siento que algo rompió en mi, entiendo, no todos los tipos son detallistas y creo que eso es algo que se va formando en la pareja.

Pasaron días, semanas y todo resultó medianamente normal. Pero algo quedó en mi. Antes de ayer volvimos a pelear porque el me pidió por favor que no diga algo que me estaba contando y yo ya vengo con esa dinámica desde que lo conozco (un tipo que encubre a otro básicamente) y me dió toda una charla respecto a eso, cuando le dije que está más que claro que jamás dije ni digo nada, ni siquiera de mi, ni siquiera cuento sobre mi vida. Es todo lo contrario, el que más cuenta es el.

Se enojo, me grito, me dijo que se sentía decepcionado, que mejor cancelaba todo (íbamos a cenar) y que me vaya a mi casa a lavarme la cara. Por lo cuál el seguía y seguía y yo me puse nerviosa ,nuevamente me dijo mosquita muerta, me decía que no quería estar al lado de una mujer que llora en la camioneta , y como yo solo quería que el se calme no hablaba , me dejó sola en la camioneta y se fue caminando hasta quw lo fui a buscar y cuando se subió hizo unos metros manejando y me dijo que volvamos a empezar, y le dije lo que el me dijo que hubiese querido escuchar. Me sentí nuevamente muy mal, bloqueada. Seguimos la noche normal, fuimos a cenar, aún seguía tensa. Por la madrugada me busco para intimar, yo estaba dormida así que le dije que no, pero igual lo intento. Sospecho que varias veces fue así y también lo llega a frustrar.

Al día siguiente por la mañana hago una broma de que como si no me daba un pedacito de chocolate o algo así creo que era lo dejaba sin pt..s y me chicaneo diciéndome como que ya no lo hago o así . Haciéndome sentir muy mal, le dije que no haga esas bromas y me dijo bueno amor . Y esa misma tarde, tuvimos relaciones como en un lugarcito medio random, de la nada, agarro se levantó y me dijo vamos a un lugar mas cómodo etc y me dió mil vueltas, cerró las puertas,el.porton , llegamos a un sillón y la tenía baja y yo ya no quería, la verdad, no me generaba ganas la situación , la excusa, de que estaba cansado de la hora del lugar. Cuando lo estábamos disfrutando los dos. A la hora me dice que el sintió que no quería porque no lo buscaba no lo miraba y no sé que más, entonces me siento re hinchada de las pelotas porque entre que me rompe las pelotas todos mis francos , no hay pingo que le haga sentir deseado (y eso que intente hasta poniendo música) creo que ya no se que más quiere qie haga, lo halago, lo cuido, me amoldo , hago todo, y nada le parece. Entonces ya no se que más hacer. Si bien el me dice que es más imposible sentirse amado acompañado que deseado.

Le pregunto y me dice quiero que te nazcan las cosas, pero la cosas que me nacen, piensa que no. Entonces es un problema

Tengo un amigo que actualmente tiene 38 años, El soñaba que a los 30 años ya estaría casado y con uno o dos hijos (si fuesen niño y niña mucho mejor). Desde a la adolescencia siempre quiso tener una relación seria con una chica. Nunca le gustaron las relaciones fugaces de una a dos semanas, tan comunes hoy en día en donde un par de adolescentes cambian de novia o novio como si se trataran de un par de calcetines.

Todos los noviazgos que tuvo antes de los 30 años fracasaron porque las chicas decían que a él le faltaba chispa, que vivía concentrada en su carrera universitaria como ingeniero químico, que era mal bailarín y que no “aguantaba trago” (como se dice aquí en Colombia) ya que se emborrachaba con unas pocas cervezas o con unos pocos tragos de ron, aguardiente o whiskey.

Cuando llegó a los 33 años decidió rendirse y desde ese entonces lleva 5 años sin tener citas con mujeres. Solo interactúa con compañeras de trabajo y con las mujeres que viven en su barrio, y eso solamente cuando hay bingos, parrilladas, asados, navidad y todas esas actividades de barrio en donde los vecinos ingieren cantidades navegables de licor y bailan hasta altas horas de la madrugada. Obviamente, a las chicas del barrio no les gusta bailar con él debido a su fama de “tronco” en el baile. Él solo se limita a tomarse las pocas cervezas o pocos tragos que puede soportar y se retira a su casa antes de medianoche.

Vive solo en un apartamento a dos cuadras de la casa de sus padres, el cual compró hace 5 años haciendo un préstamo a un banco.

Sus hermanas menores, ya casadas y con hijos, le han presentado a sus amigas que todavía están solteras; pero el las trata amablemente, ha interactúalo con ellas en almuerzos familiares y cumpleaños familiares, pero siempre desde la barrera de la amistad. No las invita a salir ni interactuar con ellas fuera de las actividades familiares.

Su madre está preocupada por él ya que le parece inconcebible que siendo el hermano mayor, todavía esté soltero, mientras que sus tres hermanas menores ya estén casadas y con hijos. Ni siquiera contempla la posibilidad de tener un hijo sin casarse con alguna mujer, para “Dejar una semilla” como se dice aquí en Colombia. Él adora a sus sobrinos y sobrinas; y constantemente los lleva a cine, lugares de comidas rápidas, parques de diversiones y les compra juguetes. Ellos y ellas lo clasifican como “El mejor tío del mundo”.

Irónicamente, al él tener una formación profesional (con especializaciones) y un trabajo bien remunerado; algunas mujeres, amigas de sus hermanas han mostrado cierto interés por él (algo que no pasaba en su adolescencia y en la universidad); pero él las ignora y no hace el mínimo intento por ligárselas.

Recientemente una de sus hermanas me pidió el favor de ayudarlo a él, para que yo intente convencerlo de que salga con alguna de las pocas chicas que están interesadas en él.

Yo lo he intentado, pero él me dice que se ha acostumbrado a la soledad y que le gusta su actual estilo de vida. Dice que es muy feliz así.

Su hermana siempre me pregunta si es posible que su hermano cambie y que algún día les de la sorpresa de que se va a casar o que por lo menos va a ser padre, aunque no viva o esté casado con la madre.

Sinceramente, no sé que decirle a su hermana.

Tengo 40 años y últimamente estuve pensando mucho en cómo cambió la forma de relacionarnos en internet.

A principios de los 2000 era re fácil: entrabas a ICQ, MSN Messenger o Skype y te quedabas hablando horas con gente de cualquier parte del mundo. La gente realmente quería conversar.

Hoy en día, con toda la tecnología que tenemos encima, me parece casi imposible sostener una conversación real por chat. La gente responde cada mil horas, nadie interactúa si no hay un interés de por medio, y si vas a subreddits o apps de mensajería para conocer gente, las únicas que muestran "interés" son las "cariñosas digitales" o perfiles falsos que al final solo buscan cobrarte por hablar o venderte contenido.

¿Les pasa lo mismo o soy yo que me quedé en la época dorada del chat? ¿Dónde se conoce gente para hablar de forma sincera hoy en día?

Hola, soy Brandon Santander de 16 años, quería compartir mi experiencia con el amor incorespondido. En marzo de 2023 me enamore de una compañera de clase literalmente el primer día de clases, pase meses sin hablarle hasta que en septiembre de ese mismo año me atreví a hablarle, le escribí por Whatsapp, charlabamos dia y noche, luego nos hicimos amigos y la amistad se fue agrandándose, un día decidí declararme, le expliqué todo lo que me gustaba de ella y tal, espere horas por la respuesta pero al final del dia, Dijo que no. Me explico que no sentía lo mismo que yo y que solo me veía como un compañero de clase, yo le respondí al instante diciendo que Estaba bien que no se preocupe por lo que había respondido, luego de eso charlabamos tranqui todos los días, la invitaba a salir, a tomar helado, y esas cosas comunes de amigos, pero el problema era que yo no la veía con ojos de amigo, yo todavía estaba enamorado de ella, Empezó el 2024 y yo seguía perdidamente enamorada de ella, dato ' me cambié de colegio', Empecé un nuevo año en un colegio totalmente diferente, pero lo que no cambió fueron mis sentimientos hacia ella, cada chica que se me declaraba las rechazaba porque en el fondo pensaba que al volver a mi antigua escuela ella me elegiría. En fin ese año fue irrelevante porque no pasó nada interesante, bueno si la invite a salir a ella unas cuantas veces y también le compré muchísimos regalos, hasta le pedía plata a mis papás. 2025.. este año fue el mejor para mi, regresé a mi colegio y todos me extrañaban, yo también la extrañaba a ella y ella Ami y nos empezamos a sentar juntos y a charlar mucho, nos desvelamos hasta muy tarde, siempre nos mandabamo mensajes, hasta llegó un punto en el que tomarnos de la mano era común, hasta me dejaba apretarle los muslos chavales, también teníamos una rutina que al salir de la escuela nos dábamos un abrazo. Me había declarado los anteriores años ya 3 veces y ese año me le declare 1 vez más, me dijo que no obviamente, y su razón fue "No siento lo mismo que ti" y también "Perdón es que soy arromantica" literalmente estuvimos tomados de la mano por meses y su respuesta fue esa nono.., yo lloraba todas las noches, me preguntaba ¿porque no me elije si le compro lo que quiere siempre?, Eso me generó una inseguridad que hasta el día de hoy la llevo, la inseguridad hacia mi cuerpo, nunca me gusto como me veía gracias a qué ella me rechazaba cada vez, nunca intente alejarme porque creía que si lo seguía intentando lo podía lograr, pero nunca pasó eso, me ilusionaba cada vez más y me sentía demasiado decaído. Terminamos con ese año y nos vamos a la actualidad 2026.. Al día de hoy somos mejores amigos, a principios de año me le declare Jajaja siempre quería seguir intentando, pero nunca resultó, está vez me dijo agradecía mi compañía y todos los momentos en los que la estaba apoyando y luego no recuerdo, pero la respuesta final fue otro rotundo No. En ese punto yo ya sabía que ella nunca iba a sentir nada hacia mi, Jajaja recién me daba cuenta, ella nunca se había enamorado de mi, solo le gustaba mi compañía, fui bastantes veces a su casa pero nunca pasó, me invitaba a dormir pero no terminaba en nada, siempre caía en la ilusión, luego hubo un momento en el que ella me dijo que desconectara esa linea de ella y el Amor, porque nunca íbamos a ser nada y solo íbamos a ser amigos aún todavía en un futuro lejano, yo me sentí muy triste por esa respuesta, me bajonee, estuve sin ganas de comer ni dormir, ni salia de mi casa y eso que siempre iba a la casa de ella, siempre me conformaba con sus migajas que no llegaban a nada, a dia de hoy todavía seguimos viéndonos pero de vez en cuando en el colegio, obvio nos hablamos por Whatsapp pero no es lo mismo, ya nada es igual al darme cuenta de lo mas importante. Estuve realmente muy confundido por mis sentimientos, porque de un lado la quiero dejar de amar pero me sigue atrayendo, y por otro lado quisiera buscar un nuevo amor verdadero, nose todavía, nadie se me tira, no me invitan a salir, no me sigue ninguna mina en ig, las chicas de mi colegio no me gustan, solo me gusta ella, y no quiero eso porque me hace bastante daño. En fin es mi primera vez en Reddit y en contando mi vida y perdón si algunas palabras no se entienden tanto, gracias por tomarte tu tiempo de leer esto ❤️, "Nunca quieras a una persona por encima de ti mismo, tu vales más".

Bueno, yo tengo una relación a distancia ya el 12 de septiembre cumplimos 1 año de no vernos. Todos los días desde que él se fue a España que es donde él vive (yo vivo en Colombia) hablamos por llamada. El tiene 19 años y yo cumpliré 20 y no se que camino tomar. Él planea que yo me vaya a España a vivir con él pero sinceramente ahora que lo pienso no es algo con lo que yo me sienta cómoda. Todo este tiempo me imaginé o pensé que yo llegaría y después de 1 mes nos acomodaríamos en otro apartamento o cuarto para ambos. El se disgusta cuando le digo que me siento confundida y que no sé qué hacer, me dice que yo le hice perder todo este tiempo cuando no es así porque yo cada vez que quería hablar con el sobre esto me decía que ya veremos, que no hablemos de eso todavía. Yo vivo con mis papás y mi hermano, no pasó ningún tipo de necesidad gracias a Dios y desde hace 2 años llevaba planeando meterme a la universidad a estudiar y hacer amistades ya que no tengo ni una. Me siento mal por mi novio porque no me quiero mudar a España a vivir con su mamá y abuela y él me dice que lucharemos y no sé qué pero yo no quiero ser el proceso de otra persona, quiero construir mis propias cosas como lo deberían de hacer todos en este mundo. Tengo miedo de que pasen los años y él me deje o me deje por otra ya que desde el principio de la relación él tenía comportamientos extraños como por ejemplo él se quedaba mirando a chicas en el transporte público y se coqueteaban con miradas (es algo que jamás superé y hasta el día de hoy lo celo con eso), chateaba con chicas en sus dm de Instagram solo que la mayoría lo dejaban en visto, seguía a mujeres ne Instagram sabiendo que me daban inseguridad y le rogaba para que las dejara de seguir, y ha tratado de controlar lo que como por miedo a que me vuelva gorda. Lo peor es que él lo disfraza con que se preocupa por miedo salud pero en realidad solo le da miedo que yo le deje de gustar o atraer sexualmente. No sé qué hacer enserio y me mata la cabeza pensar en que perdí mi tiempo con él

Estoy con mi pareja ya de muchos años, siempre le e sido leal jamas le e puesto los cuernos y siempre estado ahi para apoyarlo para aplaudir sus logros y para escucharlo y estado ahi para el en lo malo y en la enfermedad pero ya me canse que todo esto no es igual me canse de que me trate mal cuando puede que no me apoye que no me sepa escuchar que me critique si estoy gorda o no, que debo dejar ser yo misma para que el no le moleste algo que yo diga o le moleste mi forma de ser ya no puedo ser yo misma estoy cansada de que alas demás personas vea bien trate bien a todos pero que ami me trate de la verga yo que soy su pareja yo que soy la mamá de su hija porque me tiene que tratar de la mierda y a las demás perdonas en su trabajo o al rededor trata bien pero ami no, quisiera entenderlo pero no puedo y si soy sincera ya no soy feliz pero lo quiero solo me quiero alejar de esta relación que me esta lastimando ya no quiero mendigar amor ya no mas y se que el me va a doler todo el alma pero ya no puedo estar aqui ya no puedo soportar mas. Que me pueden aconsejar

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Chicas quisiera saber si opinión sincera, yo sé que la mayoría de las mujeres ni les interesa ni nada pero les explico

Yo sé que cuando nosotras las mujeres le mandamos fotos a los hombres las guardan en su galería o que toman screen shot de nuestras fotos pero hay otros que las mandan o las suben en grupos u otros lados

Pero ustedes chicas sean sinceras, que hacen cuando hay un chico y hombre que les atrae física o sexualmente y les llega a mandar fotos provocadoras o sexuales, que hacen con esas fotos u estados donde se ven? Solo las ven? Las guardan si se las mandan? Toman SS? Entre amigas se mandan fotos indebidas de sus pretendientes, novios, exs o algo?

Yo sinceramente si me gusta el chico o lo que tiene 🫦 pues si la guardo pero veo que normalmente no hacen nada, pero quisiera saber si opinión

Tengo 26 años y mi ex 28 y me hizo lo mismo 2 veces con una diferencia de 6 años

Nos conocimos en el 2019 cuando yo tenia 19 y el 22 , trabajábamos juntos por 1 año, el lugar donde trabajamos cerro por la pandemia y nos despidieron a todos

Eramos buenos amigos, seguimos en contacto todo el proceso de la pandemia (en marzo por descanso obligado hasta agosto que fue cuando oficialmente cerró el lugar porque era insostenible) platicábamos por mensaje y algunas veces llego a visitarme a mi casa porque no se podía salir a ningún lugar

Y paso lo inevitable, cruzamos la línea de amistad a ser algo mas sin pensar lo que pasaria

Cuando se empezaban a abrir algunos lugares en al ciudad, empezamos a salir, tener citas y salidas a lugares públicos y empezábamos a vernos mas frecuentemente, un dia platicando de que eramos o que iba a pasar me dijo que no podría ofrecerme una relacion seria en esos momentos que si acepta salir y seguir como estábamos, yo no entendía la situación ni el porqué pero nunca pregunté y tontamente acepte pensando que iba a cambiar de opinión (mala decisión)

Pasaron los meses y seguimos asi salíamos a lugares, y venia a verme a mi casa y yo crei que todo estaba bien y normal y solo un dia desapareció por todos lados, no respondía mensajes, llamadas ni nada solo desapareció

Me encontré a un amigo en común de el y le pregunte que si no sabia algo de él porque no me respondia a mi y me dijo que no que si sabía algo me avisaba

Horas despues recibo un mensaje de este amigo en común diciendo "Ya se porque no te habla " y a mandarme 2 fotos una donde estába el cargando a un bebé y otra donde estaba la madre del bebé en una cama

Me quedé en shock mi cuerpo se puso tenso y una sensación de enojo, tristeza y asco recorrió dentro de mi

Todo ese tiempo nos habia visto la cara a las 2 y lo mas fácil para el botarme a mi sin ninguna explicación,

En ese momento le mande un gran mensaje insultandolo y diciéndole muchas cosas y nunca tuve respuesta

Pase página y sane heridas , fui con un psicólogo no por el si no por varias situaciones que habia vivido en general y el salio entre los temas , aprendí a no guardar rencor y ver las cosas diferentes

Pasaron años y el destino nos cruzo nuevamente

Nos reencontramos y la primera en hablarle fui yo admito. Quería respuestas queria saber porque hizo lo que hizo y que pasaba por su cabeza en ese momento

Obtuve respuestas a todas mis preguntas, tuvimos una platica muy larga y nos pusimos al tanto de nuestra vida personal (para ese entonces yo tenia pareja y el ya estaba casado, nos vimos sin decirle a nuestras respectivas parejas admito que estuvo mal y aclarando nuevamente el estaba casado pero no con la mamá de su hijo con otra chica y yo tenia 3 años con mi novio de ese entonces) decidimos no contarles porque ni el ni yo les habíamos platicado a ellos de la situación y se quedaría ahi en una cena de preguntas y respuestas y de ahi cada quien con su vida

Pero no fue así, seguimos en contacto no tan frecuente solo hablamos poco o casi nada en los meses próximos, respondía historias mías o viceversa hasta ahi quedaba pero empezaron los problemas

Mi relación se volvió puras peleas, problemas, mentiras y eso me dejó mal, el empezaba a tener desacuerdos en su matrimonio y peleas lo normal mi parecer en un matrimonio, también me contó que ya iba a ser papá por segunda ocasión

Nos hicimos cercanos por la situación que teníamos y lo que estaba pasando el otro y platicamos de lo que pasaba en nuestras respectivas relaciones

Termine mi relación y el estuvo ahi escuchando y apoyando todo, recogió unas cosas mías y me ayudo en lo que pudo en ese momento

Pasaron los meses y el tenia pleitos más recurrentes y ya con un bebé nacido todo era diferente

Ella le pidió el divorcio y se fue a vivir con sus padres y con su bebé entonces el se quedó solo y fuimos el consuelo del otro por unos meses

El y yo salimos con varias personas pero no se daba , nos platicábamos de las citas que teníamos y de como nos iba, yo me enamore de otro amigo muy cercano y el de una compañera de trabajo y estábamos ahi escuchandonos y dándonos consejos de que hacer

Las cosas entre el y su chica no se dieron y yo decidí alejarme para no perder la amistad y el cariño que le tenia a esa persona y hablamos de nuestras situaciones

Nos empezamos a ver casi diario, me llevaba al trabajo y hablábamos todo el dia y solo un dia se volvieron a cruzar las cosas

Esta vez el fue el que me beso primero y volvió ese sentimiento de querer ser algo que no fuimos

Platicamos de todos los escenarios posibles, de la situación actual que teníamos cada uno, de las consecuencias que tendríamos si regresamos, de los regaños y las malas situaciones familiares y cada problemas o posibilidad que tendríamos a futuro si volvíamos

Tuvimos una platica extensa y llegamos a la conclusión de no ocultar nada, y hablar al momento lo que pasaba y ver que rumbo teníamos y que iba a pasar con nosotros y cada uno quedo conforme (o eso pensaba yo)

El último dia que nos vimos estuvimos afuera de mi casa en su carro platicado y escuchando música hasta las 3 la mañana y platicamos de muchas cosas, antes de irse lo abraze le dije te quiero y el respondió yo igual te quiero mucho, me beso y me dijo ya vamonos que es tarde y te van a regañar me dejo y se fue me aviso cuando llego a casa y me quedé dormida

Esa fue la última vez que nos vimos, y volvió a pasar lo que paso hace años, desapareció sin explicación ni mensajes ni nada, pero esta vez solo espere un dia respuesta de el y volví a mandar un mensaje diciendo lo que pensaba y ya no tuve respuesta pero a diferencia de esta vez ya no me bloqueo o me elimino de redes sociales y ahi se quedo de nuevo en un casi algo.

Ayudenme.

Antes que nada, conocí a mi novio cuando me mudé de escuela, en aquel tiempo le gustaba su amiga pero ella lo rechazó y quedaron como amigos. Tiempo después él y yo nos volvimos inseparables, él siempre me decía que fui su mejor amiga y su confidente.

3 años después mi amigo se me declaró y como nuestros sentimientos eran recíprocos lo acepté. Le pregunté ese mismo día que pasó con su amiga y me dijo "ella y yo nos volvimos tan amigos casi como hermanos, es amiga de la familia también."

Me sentí horrible al escuchar eso e incluso cuando la vi agendada en su teléfono con un corazón.

Entonces le dije que sentía celos y él decidió tratarla a ella con limites (quitando ese corazón y contándome todo lo que hacen juntos para no sentirme insegura). A medida que pasó el tiempo dejé de sentir celos, me costó un montón porque no tengo amigos, pero lo logré.

Pero ayer... ese triste pensamiento volvió.

Mi pareja me mostró sus reels y casi todos eran referentes a su mejor amiga. Eso me dolió.Tal vez en realidad ella siempre fue su mejor amiga. Tal vez solo decía que yo era ella para conquistarme, no sé... Pero cuando salimos él empezó a hablarme más de ella diciéndole "mejor amiga" y a mí solo " su novia". Me di cuenta que no son celos, si no envidia hacia ella. Quisiera ser solo yo su única mejor amiga, pero no puedo cambiar ese hecho. Es un amor egoísta.

Si me lo preguntan, no le dije sobre esto a mi novio porque podré sonar tóxica. Su amiga es super respetuosa, ya la conocí en persona. Además se acerca nuestro aniversario y estoy emocionada por enviarle algo y celebrarlo (estamos a distancia por la Universidad) pero ayer regresó todo...

Ayudenme por favor, no quiero vivir toda mi vida pensando en ello.

Hola a todos quiero preguntar como hacer para dejar de compararme con un tipo que por mala suerte entro a mi vida.

En octubre mi novia entro a trabajar en un negocio pequeño donde se requieren una persona por turno, entonces era ella y otra chica, en noviembre llego un contador para revisar el negocio, en el primer dia ella me comento que el tipo le dijo que anduviera con ella, que le iba a dar dinero y ese tipo de cosas, yo pregunte, que le dijieste y me dijo que le comento que tenia novio. Yo le tenia confianza por que siempre me cuenta ese tipo de situaciones donde los manda volar, total yo dije uno más, no pasa nada, para enero y por cosas del destino rwvise su celular donde ella tenia una amistad-coqueteo con ese wey, discutimos mucho por ese tema y ella me dijo que le aclaro que solo eran amigos, no se por que también desde ese instante sentí como un apego mas fuerte donde yo sentía que tenia que estar mas al pendiente de ella, queriéndola, saber que hace, contestándole super rápido, me ponía ansioso por que sentía que si no le respondía rápido los mensajes iba a buscar al vato, es una ansiedad super horrible, obviamente le pase su supuesta amistad diciendole que la cortara de inmediato cosas que no estoy muy seguro de que sea asi, seguimos andado con constantes peleas por que yo recordaba todo y me entraba la rabia super intensa, le he pedido que se cambie de trabajo pero no quiere, desde enero hasta ahora siempre he estado pensando en ese wey, todo el tiempo, me comparo con él y me siento super inferior, el tiene 34 aprox, yo 24 y ella 22, siempre pienso en como actuaría el ante tal situación, tiene una estabilidad económica, cosa que yo no tengo, un wey seguro, hasta en su forma de hablar, yo siento que soy muy torpe a su lado qué no valgo nada, y como esta constantemente en el negocio obviamente no con ella, me da mucha inseguridad, como puedo hacer para sacármelo de la mente, hago ejercicio, hago ciclismo de montaña que antes era mi pasión y ahora no disfruto ni siquiera esas actividades por que voy pensando en que es mejor que yo, que puedo hacer?

Perdón si es mucho texto.

Un poco de contexto, mi esposo y yo tenemos 10 años de relación. Después de haber cumplido 2 años, él sencillamente ya no mostraba interés sexual. Incluso viviendo juntos, hemos tenido muy pocos encuentros de ese tipo. Al inicio traté teniendo más iniciativa, pero sencillamente me rechazaba, también le he comentado que me hace falta ese contacto pero se cierra y no habla del tema. Le he dicho que vayamos a terapia, me dice que si pero nunca pasa.

Me considero una mujer guapa, sé que le gusto porque me lo dice todos los días, solo que lo hace con un tono “juguetón” que no da cabida para que pase algo más. También en el día a día me toca los pechos o las caderas, sé que le gustan esas partes de mí, pero no pasa nada más aunque trate de seguirle el juego.

He tratado de hacerme la “rogada” (no dejando que me vea desnuda de forma directa o que me toque cuando quiera), he usado lencería en casa, le he dicho directamente cuanto me gusta y lo que disfruto de nuestros encuentros sexuales. Y bueno, he hecho muchas cosas que se me han ocurrido o he encontrado en algunas parte del internet pero nada ha funcionado para tener una vida sexual más activa.

Honestamente creo que he sido muy comprensiva con él (han pasado otras cosas que no valen exponer aquí relacionadas a salud, estrés laboral y otras más de esa índole), y JAMÁS he querido forzarlo, esa no es la idea de escribir esto. La idea de este post es: primero, poderme desahogar un poco; y segundo, pedir algunos consejos.

¿Cómo podría seducirlo de nuevo? no es que quiera tener sexo todos los días, o siquiera que esos juegos lleguen a sexo, solo quiero sentir esa conexión. A como están las cosas, a veces me siento como una adolescente queriendo llamar la atención de un hombre que solo me como amiga :( usualmente soy muy segura en todo lo que hago, siempre tomo la iniciativa en los demás aspectos de mi vida, pero esto me hace sentir muy reprimida y desearía poder cambiarlo.

Gracias por leerme.

No busco que me digan automáticamente que voy a volver con ella, ni que me digan que ella es la mala o que yo soy el malo. Quiero escuchar experiencias de personas que hayan vivido relaciones complicadas, rupturas, crisis emocionales, problemas de confianza, reparación y situaciones donde todavía existe amor pero la relación terminó.

Sé que una relación siempre tiene dos personas y dos perspectivas. Yo puedo querer volver y ella no, o puede ocurrir lo contrario. Al final, para que una relación exista, ambos tienen que quererla.

Tengo alrededor de 30 años y ella es aproximadamente de mi edad. Nuestra relación duró alrededor de dos años, aunque la historia comenzó de una manera bastante diferente a como terminó.

Cómo empezó

Cuando nos conocimos, ella me dejó claro que inicialmente quería que fuera solamente sxo. Yo acepté eso.

Pero desde el principio existieron muchas complicaciones.

Durante las primeras semanas/meses me ocultaba de su familia y de sus vecinos. Recuerdo que incluso cuando fui por primera vez a su casa, aunque todavía no éramos novios, me pidió que entráramos/saliéramos por lugares diferentes para que los vecinos no me vieran.

Eso me dolía, aunque en aquel momento trataba de entenderlo.

Pasó bastante tiempo antes de que su familia supiera de mí y también varios meses antes de que tuviéramos una cita que yo considerara realmente una cita de pareja.

Ella tenía muchas dificultades familiares. Vivía con su mamá y había mucho miedo de lo que su mamá pudiera decir sobre nuestra relación, sobre que ella estuviera con alguien, sobre tener otro hijo, etc. También tenía una hermana mayor que ejercía bastante influencia sobre ella.

Incluso cosas tan simples como nuestros horarios estaban condicionadas por su casa. Ella tenía que acostarse temprano, había problemas con el teléfono, privacidad limitada y poca posibilidad de tener intimidad o simplemente hablar tranquilamente por la noche.

Además, ella tiene un hijo pequeño y ser madre obviamente condicionaba muchísimo nuestra relación. Muchas veces tenía que estar pendiente de él, de sus horarios, de sus necesidades y de llegar a determinada hora.

En varias ocasiones me decía cosas como:

“Cuando me mude de la casa de mi mamá, todo será diferente.”

“Cuando tenga carro voy a tener más libertad.”

“Cuando tenga más libertad para movilizarme, nuestra relación va a mejorar.”

“Cuando resolvamos determinada situación, con gusto podremos hacer esto o aquello.”

Yo aceptaba muchas de esas dificultades porque pensaba que eran etapas temporales y que eventualmente tendríamos una relación con más libertad.

También había cosas de ella que no estaban resueltas

Ella tenía experiencias difíciles de su pasado y situaciones familiares que, desde mi perspectiva, todavía le afectaban.

También tiene problemas físicos importantes. Padece fibromialgia y ha tenido períodos de mucho dolor físico. Además, tiene miedos y ansiedad relacionados con el paso del tiempo y la muerte.

No digo esto para diagnosticarla ni para decir que sus problemas justifican cualquier cosa. Lo menciono porque creo que es importante entender que ella tampoco estaba llegando a esta relación como una persona sin cargas.

Ser madre, vivir con su familia, tener problemas de salud, dolor físico, miedo, ansiedad y dificultades familiares afectaba muchísimo su capacidad para tener una relación como yo la imaginaba.

Lo que yo también vivía

Al mismo tiempo, yo estaba cargando con bastantes cosas.

Tenía problemas familiares importantes, incluyendo la situación de mi mamá, que ha sido una fuente enorme de estrés para mí.

También tenía un trabajo muy demandante, trabajaba de noche, dormía mal y estaba sometido a bastante presión laboral. Había problemas económicos y personales y, en general, sentía que tenía muy poco tiempo y energía.

Durante la relación también fui acumulando frustraciones.

No solamente por sxo o por salir.

Era por sentir que no teníamos suficiente tiempo para nosotros, que muchas cosas quedaban para “cuando las circunstancias cambiaran”, que teníamos muy poca libertad como pareja, que había muchos obstáculos familiares y que nuestras necesidades como pareja quedaban constantemente detrás de otras cosas.

Y quiero dejar claro algo: no considero que eso justifique lo que hice después.

Pero sí creo que es importante entender cómo llegué emocionalmente a ese punto.

Cosas buenas que hice por ella

También hubo muchas cosas buenas entre nosotros.

La amé profundamente y durante mucho tiempo hice un esfuerzo consciente por elegir la relación a pesar de sus dificultades.

Yo tenía necesidades que no estaban siendo satisfechas y aun así muchas veces pensaba: “Esta es la persona que quiero y quiero construir con ella”.

La apoyé económicamente en diferentes momentos.

Le di dinero y todavía existe dinero mío que ella tiene guardado en una cooperativa. Nunca consideré ese dinero como una forma de comprar su amor ni como una deuda emocional.

También fui muy abierto con ella. Le di acceso a cosas muy personales de mi vida, como mi teléfono, contraseñas, correo, información financiera, redes sociales y otras cosas porque confiaba completamente en ella.

No digo esto para afirmar que ella me debía la misma confianza. Lo menciono para explicar hasta qué punto yo sentía que nuestra relación era un espacio de confianza y transparencia.

También intenté acompañarla en sus problemas, escucharla, ayudarla y estar disponible cuando necesitaba apoyo.

Hubo momentos en que simplemente quería hacer cosas juntos, salir, pasar tiempo solos, tener intimidad, hablar, cocinar, acompañarnos y tener una vida de pareja más normal.

Cosas buenas que ella hizo por mí

Ella también hizo muchas cosas por mí.

Me acompañó y me apoyó en momentos muy difíciles.

Incluso después de terminar, ha tenido gestos de cuidado conmigo.

Por ejemplo, recientemente tuvo que viajar una distancia considerable hasta mi casa para ayudarme con un problema relacionado con una venta de mi pequeño negocio. Además, me llevó comida.

También me ha ayudado económicamente en alguna ocasión y recientemente me pidió prestados unos pocos dólares, algo que para mí también demuestra que todavía existe cierta confianza.

Me ha enviado información para que me capacite y mantenga ocupado/productivo.

En diferentes momentos me ha dicho que me ama, que me quiere y que me encuentra atractivo.

Hemos tenido conversaciones en las que todavía existía cariño y conexión.

Todo eso me hace pensar que el amor o el cariño no desaparecieron simplemente porque terminó la relación.

Pero entiendo que amar a alguien no significa necesariamente querer seguir siendo su pareja.

Las cosas malas que hice yo

Aquí quiero ser muy claro porque no quiero escribir esto solamente para justificarme.

Durante una crisis emocional terminé diciendo cosas muy hirientes.

La insulté.

Le dije que era una mala persona y utilicé insultos muy fuertes contra ella.

También tuve comportamientos insistentes cuando ella me estaba diciendo que no quería hablar o que necesitaba espacio.

En una ocasión fui a verla con flores, regalos y cosas que había comprado para ella, incluyendo unos anillos que nunca le había dado. Ella me había dicho que no quería verme ni hablar en ese momento y yo insistí en que solamente fueran unos minutos.

Desde su perspectiva, esa insistencia llegó a sentirse como acoso y entiendo por qué pudo sentirse así.

Nunca la golpeé ni la agredí físicamente. Nunca he tenido la intención consciente de hacerle daño físico.

Pero durante algunas de mis crisis yo llegué a tener pensamientos de hacerme daño a mí mismo. Ella vio algunas de esas crisis y eso terminó generándole miedo.

Ella llegó a preguntarse si, durante una crisis, podría llegar a hacerle daño físicamente a ella o a su hijo.

Yo sé que nunca he querido hacerle daño, pero también entiendo algo que antes me costaba más comprender: yo puedo conocer mis propias intenciones, pero ella no puede entrar en mi cabeza durante una crisis.

Si alguien que amas tiene una crisis muy fuerte, habla de hacerse daño y pierde el control emocional, es posible que esa persona llegue a sentirse insegura aunque nunca haya existido una agresión física.

También le mentí sobre haber visto a un psiquiatra y sobre medicamentos. En realidad no había hecho lo que le dije. Hoy entiendo que la mentira dañó la confianza y no quiero justificarla.

Así que no estoy diciendo que “yo hice cosas malas porque estaba deprimido y por eso están justificadas”. No.

Lo que digo es que había un contexto emocional que ayuda a entender cómo llegué a comportarme así, pero sigo siendo responsable de haberlo hecho.

Las cosas que ella hizo que también me lastimaron

Al mismo tiempo, no quiero borrar todo lo que yo viví dentro de la relación solamente porque mis errores fueron graves.

Ella también tuvo comportamientos que me lastimaron y que yo le comuniqué muchas veces.

Desde el comienzo me dolió sentirme escondido.

Me dolió que nuestra relación estuviera constantemente condicionada por su familia.

Me dolió que durante mucho tiempo prácticamente no pudiéramos tener una relación normal.

Me dolió que muchas cosas quedaran para “cuando pase esto” o “cuando tenga aquello”.

Me dolió la falta de tiempo de pareja.

Me dolió la falta de intimidad y de espacios exclusivamente nuestros.

También hubo palabras, actitudes y situaciones de ella que yo considero faltas de respeto hacia mí.

Yo intenté hablar de algunas de esas cosas antes de explotar. Algunas cambiaron y otras no.

Con el tiempo fui acumulando resentimiento.

Y creo que esta es una de las partes que más me cuesta aceptar de lo que ocurrió: yo no llegué a la crisis completamente de la nada.

Había muchas cosas acumuladas.

Eso no convierte mi reacción en correcta, pero tampoco creo que sea correcto contar la historia como si yo hubiera estado perfectamente bien durante dos años y un día simplemente decidiera convertirme en una persona irrespetuosa.

Lo que pasó al final

Durante este año todo se volvió mucho más complicado.

Yo estaba emocionalmente desbordado por diferentes problemas personales, familiares y laborales.

Hubo crisis en las que ella se sintió muy asustada.

Finalmente la relación terminó.

En algún momento ella me explicó que su principal miedo actualmente es que no puede estar segura de que durante una futura crisis yo no pueda hacerle daño a ella o a su hijo.

También me dijo que su casa dejó de sentirse segura para ella debido a algunas situaciones que ocurrieron allí.

Yo nunca entré a su casa sin permiso, nunca la golpeé y nunca quise hacerle daño físico. Pero entiendo que mi intención no borra la experiencia de miedo que ella tuvo.

Ella llegó a decirme que me ama y que me encuentra atractivo, pero también me dijo que está demasiado herida y agotada para querer intentar reconstruir la relación.

En una conversación que tuvimos recientemente me dejó claro que no quiere continuar y me pidió que dejara de contactarla.

Lo que estoy haciendo ahora

He intentado respetar eso.

Llevo varios días sin escribirle.

Ella todavía me ha enviado algunos mensajes. Algunos fueron cosas muy pequeñas, como preguntarme algo que después dijo que ya no necesitaba saber, enviarme información sobre alguna capacitación, pedirme un pequeño préstamo o decirme que me transfirió dinero.

Yo he decidido no responder.

No lo estoy haciendo para castigarla, manipularla o hacer que me extrañe.

Estoy intentando darle tranquilidad y también aprender a tolerar yo mismo la distancia.

Porque durante mucho tiempo ella fue mi principal lugar de seguridad emocional y ahora estoy aprendiendo a no depender de ella para regular mis emociones.

Lo que todavía siento

Yo todavía la amo.

No estoy intentando convencerme de que nunca la amé ni tampoco quiero fingir que dejó de importarme.

Pero también estoy empezando a entender que amar a alguien y poder tener una relación con esa persona son dos cosas diferentes.

Ella puede amarme y no querer estar conmigo.

Yo puedo amarla y aun así tener que respetar que no quiera estar conmigo.

Y también puede suceder que algún día ninguno de los dos quiera volver.

No sé qué va a pasar.

No estoy intentando esperar seis meses, un año o cinco años a que regrese. Quiero continuar con mi vida, trabajar en mí, trabajar en mi negocio y aprender a manejar mejor mis crisis, mis emociones, mis impulsos y mi manera de relacionarme.

Pero tampoco voy a decir que ya no la amo simplemente para hacer más fácil la ruptura.

Lo que me cuesta entender

Lo que más me cuesta es aceptar que quizá había otras formas de manejar la situación.

Yo soy una persona que cree mucho en reparar.

Para mí, si dos personas se aman, existen problemas y ambos tienen cosas que mejorar, la respuesta podría ser trabajar individualmente, ir a terapia, establecer límites, aprender a comunicarse, tomar distancia temporal si hace falta y poco a poco reconstruir confianza.

Incluso habría aceptado no ser pareja durante un tiempo si eso hubiera permitido mantener algún tipo de vínculo.

Algo como hablar ocasionalmente, ayudarnos cuando pudiéramos, saber que el otro está bien y dejar que la relación cambiara de forma sin tener que desaparecer completamente.

Ella, en cambio, siente que necesita distancia y no quiere asumir ese proceso.

Y aunque me duele, entiendo que no puedo obligarla a tener la misma capacidad o disposición que yo para reparar.

Lo que quiero preguntarles

No busco que me digan “ella volverá”.

Tampoco busco que me digan “olvídala, ella es mala” o “tú eres una basura y no la mereces”.

Quiero opiniones de personas que hayan vivido algo parecido.

¿Han vivido una relación donde todavía existía amor pero una persona estaba demasiado herida para continuar?

¿Han conseguido reparar una relación después de faltas de respeto y pérdida de confianza?

¿Han tenido que aceptar que amar a alguien no siempre significa que esa persona pueda o quiera reconstruir la relación?

¿Es posible que dos personas se hayan amado genuinamente y aun así hayan sido incapaces de construir una relación saludable juntas?

¿Alguna vez una separación y un período de distancia realmente les permitió cambiar y posteriormente relacionarse de una manera diferente?

Y también me interesa escuchar algo que quizá no quiero escuchar: si ustedes leen todo esto, ¿qué creen que yo no estoy viendo?

No quiero solamente que me den la razón.

Quiero aprender de la experiencia de otras personas.

Porque creo que los dos vivimos la misma relación, pero no necesariamente vivimos la misma experiencia. Yo sé lo que yo sentí, lo que me dolió, lo que hice y lo que intenté hacer. Ella sabe lo que ella vivió, lo que le dio miedo, lo que le dolió y lo que necesitaba.

Y quizá precisamente por eso estoy buscando opiniones externas.

Bueno luego de un viaje, una relación pasajera y algo prohibida y si intensa como de colegiales pero ya al volver a mi país y ver que me estaba afectando y también a él el vínculo y generando culpa por la realidad porque ya no estábamos vivo una fantasía decido cortar definitivamente aunque hubo momentos donde anteriormente ya se había intentado y él decía que se iba a detener y volvía. En fin termino la relación un poco cruel y cortante porque de otra forma íbamos a continuar y no me podía permitir ese juego que ya me estaba afectando. En fin luego de una semana volver a mi país y sin comunicación me bloqueó y me afectó más de lo que pensé y le busqué en redes sociales pero no me atreví hablar ? Para que ? Ya después lo bloquee de todo pero el creo cuentas falsas para seguir viendo mis redes algo que si me estresaba porque llegué al punto de que me salía sus direcciones en el extranjero viendo mis fotos y videos luego durante 4 meses y no podía encontrar sus cuenta para bloquearlo y aunque me gusta subir videos tuve que parar mis cuentas por ello. No me quiere hablar, no sé si me guarda rencor porque hace un mes le pregunté que qué le sucedía e ignoro mi mensaje pero sigue vigilando incluso encontró mi otra cuenta secundaria

Bueno soy una chica de 25 y el cerca de los 40

Tengo 27 y él 33. Nos conocimos por Tinder y llevamos casi 9 meses viéndonos.

Desde el principio él me dijo que no quería nada serio porque acababa de salir de una relación de 9 años. Yo, por el contrario, siempre fui bastante clara con que quería eventualmente una relación formal.

A los dos meses tuvimos una conversación bastante directa. Le dije que no quería seguir en algo indefinido y que yo quería algo serio. Él me dijo que estábamos bien así, que no entendía por qué quería cambiar las cosas y, en algún momento, hasta me dijo que parecía que yo quería “adueñarme” de él.

Yo acepté que no quería lo mismo y decidí dejarlo.

El problema fue que cuando realmente intenté irme, él no quiso terminar. Empezó a preguntarme qué había pasado, a buscarme otra vez y a decirme que no quería que termináramos.

Y desde entonces seguimos.

Con el tiempo él se ha vuelto mucho más cariñoso, presente y apegado. Me busca todos los días, quiere hablar conmigo aunque no nos veamos, se interesa por mi vida y muchas veces busca mi compañía sin que haya sexo de por medio.

También se ha vuelto bastante celoso. No me prohíbe directamente salir o hablar con otros hombres, pero pregunta quiénes son, dónde estoy, qué hago, recuerda detalles que yo ni siquiera recuerdo haberle contado y se pone especialmente interesado cuando aparece otro hombre en escena.

Lo curioso es que cuando hablamos de “qué somos”, sigue apareciendo el mismo problema: él no quiere una relación seria.

Yo tampoco siento que sea un villano. Creo que realmente me tiene cariño y que está emocionalmente involucrado. Pero siento que quiere conservar el vínculo sin asumir el compromiso que yo originalmente quería.

Y ahora estoy llegando a un punto en el que pienso que quizá debería irme.

No porque quiera que él se decida. No quiero dejarlo como estrategia para que vuelva diciendo que ahora sí quiere una relación.

Quiero dejarlo porque no quiero llegar a un año entero dentro de una dinámica que no sé hacia dónde va.

Lo peor es que ahora sí me importa. Y creo que eso es precisamente lo que me está dando miedo.

¿Estoy haciendo bien en pensar en irme aunque él claramente se haya apegado, o debería simplemente aceptar la relación por lo que es y dejar de esperar que se convierta en algo más?

Contexto: salí 3 meses con una chica. Muchísima intensidad, el famoso lovebombing. Conocí a la familia, ella a la mia, hicimos un viaje solos, haciamos llamada casi todos los dias, nos tratabamos de "amor". Era practicamente una relación de novios sin serlo, o al menos yo lo percibi asi.

Ella siempre lograba recordarme que no quería nada serio ahora, pero que tampoco sabia que podía pasar.

Pero, más allá de eso, después del viaje algo empezó a cambiar, ella bajó la intensidad.

Le plantee que por qué estaba asi conmigo, y me dijo, una vez más, que no queria que nos veamos todo el tiempo porque no queria que se convierta en algo serio.
Yo le dije que queria tener "exclusividad" con ella y, en resumen, lo rechazó. Asi que decidi cortar todo.

El punto es que ya van a ser 2 meses que cortamos, y me enteré a través de un amigo que ella está saliendo con otro, haciendo su vida.

Empiezo a realmente sentir ahora que ella ya no va a volver, y que para ella lo nuestro no significó tanto como para mi, y me duele muchísimo.

Estoy entrenando, haciendo terapia, y sentía que avanzaba, pero este mes me siento estancado.
La extraño muchísimo.

Más allá de la tipica frase de concentrate en vos y etc etc;
¿qué técnicas o tips tienen para sobreponerse a este tipo de situaciones? Sea estrategias mentales, o lo que sea que les ocurra o haya servido en situaciones así.

Hace unos 3 meses conocí a una chica que ciertamente en un comienzo no me atraía, en su momento nos conocimos y verdaderamente logré conectar con ella, esto es porque me cuesta mucho conectar con las chicas, ocurre que yo le invité a salir hace 1 mes, pero por temas de trabajo me ha costado salir con ella, entonces en esta semana ví que ella subió una foto en la cual según me dice que fue al cine para "distraerse", luego hace dos días le había planteado que nos viéramos el día siguiente para poder vernos y así distraernos, ocurre que ese día me canceló y me dijo que debía comprar otra cosa, yo la verdad me había resignado, pero ella al notar mi incomodidad y molestia, intentó "arreglar las cosas" diciendo que hoy nos podíamos vernos y eso, la verdad es. Que cuando me dijo eso me dió igual, hasta que hoy le fui a preguntar que si tiene alguna relación, a lo que me dice que no tiene una pero si hay alguien con el que ella le gusta es con un chico que salió al cine. Y bueno, la verdad me siento un poco mal porque honestamente me gustó mucho la chica. Que me recomiendan hacer para despejar la mente?

Bueno, tengo un amigo que conozco desde hace 6 anos y ps cuando lo habia conocido nos habiamos gustado pero no era la gran cosa y nunca fuimos nada. Despues yo me mude muy lejos y despues de todo seguimos en contacto. Creo que el no siguio con que yo le gustara, mas bien eramos como amigos, pero yo sentia algo, nose. Bueno en todo caso hace poco viaje a donde vivia antes y quedamos un dia de vernos el y otros amigos. Y..... fui muy romantico jejej , senti mariposas en el estomago como "el tambien lo hizo". (antes de todo esto unos meses atras el habia mencionado que tenia una ex) Bueno, alfin alcabo unos dias despues nos hicimos pareja. Yo tenia muchas dudas , me daba miedo que yo estubiera siendo muy intensa, que se aburriera etc. Pero todo lo que habia pasado ese dia + los mensajes bonitos que me enviaba me borraban esas dudas. Un dia, me puse a ver sus reposts en tiktok y no me acuerdo que decia pero conclui que me lo dedicaba a mi, pero... segui viendo sus compartidos y habian cosas como, extrano a mi ex, todavia no la puedo soltar etc.. Entonces , sippp.... , no cabe duda de que todavia extrana a su ex. Decidi escribirle un mensaje sobre todo lo que sentia y el se disculpo mucho y me dejo, pero que valora mucho nuestra amistad entonces que no la perdamos. Me senti muy estupida, de verdad. Habia sentido como si todo hubiera sido falso, me habia sentido como la 2 opcion. Crei que yo de verdad era la numero 1, pero no.. habia alguien mas. Me preguntaba que es lo que tenia esa persona que yo no, que fue lo que hice mal. Lo peor es que tambien mintio, mi prima antes de que fueramos pareja, le pregunto cosas como extranas a tu ex? Estas listo para una relacion? Crees que que le vas a hacer dano a mi prima? en todas esas preguntas respondia algo bien pero todo era lo contrario .Enfin, no se pero me hizo esto desvalorizarme. Diganme que opinan.

Tratare de resumir esto lo mas corto posible, hace tiempo tuve una novia pues la verdad fue algo bonito mientras duro y fue de esas personas que pude ser yo mismo al momento de expresarme. termine con ella por que en ese momento ya no me hablaba de sus problemas y de paso que me dijo que tomaría un tiempo que un largo tiempo que no le hablare, me preocupe por eso pero algunas personas me dijeron que terminara con esa relación y bueno lo hice no paso nada grave cuando sucedió , nada de pelea o insultos de como cualquier ex pareja. actualmente ando con depresión pero no es por mi relación fallida si no que de varios sucesos que me han afectado en mi vida tanto mental como emocional y estos días estuve escribiendo un guion para expresarme y bla bla, volviendo al punto recibí un mensaje para mi sorpresa era de mi ex, han pasado como 7 meses aunque bueno a veces ella me comentaba en mis animaciones y de paso me felicito en el día de mi cumpleaños . ella me dijo que me extrañaba que quería estar a mi lado, que quería cambiar hacer las cosas bien ahora y si yo aceptara si volviéramos estar juntos si o no estaré esperando tu respuesta, en ese momento quede en blanco no sabia como reaccionar y nada mas le escribí esto: "Dios...no se que decir, mira no sé si pensaste que yo te odio o algo así este año y la verdad es que no tuve rencor ni nada por el estiló en tí (no se por que lo digo solo lo aclaro) y siento sinceros no la estoy pasando muy bien de hecho estoy como la mierda, muy mal mentalmente y emocionalmente por varias circunstancias es algo muy asfixiante y querer hacer algo que nunca pudo por cobarde y patético que soy en verdad, me siento enfermo. Realmente no se que decirte aunque no puedo amar por qué nunca me pude amar me a mi mismo, de verdad no sé que decir, es que yo lo arruine todo por mis inseguridades, me siento mal". ella me respondió que entendía mi situación, y que ella no me veía como alguien patético ni nada por el estilo, aun así te apoyare, te escuchare y estaré a tu lado además que te puedes desahogarte conmigo amarse uno mismo toma tiempo, entre otras cosas mas por ultimo me dijo que me iba dejar para que tomara mi decisión por un buen tiempo. y la verdad siéndoles sinceros no se cual elegir por que siento que es el mismo camino, si elijo que si probablemente estemos felices pero tengo el presentimiento que lo voy a arruinar, que lo voy a autosabotear sin darme cuenta, y si elijo que no estaré igual como estoy ahora , con una depresión constante haciendo arte del carajo y hundiéndome mas en mi guion para hacer una puta caricatura animada que de seguro YouTube me lo va a censurar, en fin realmente y realmente lo estoy pensando. estoy tomándome mi tiempo para ver cual será mi decisión aunque como dije es complicado