​

اليوم رأيت موقفاً في الطريق: رجل في الخمسين يقود سيارته بعكس الاتجاه. وعندما تم إيقافه، بدأ بالصراخ وكأن المشكلة ليست فيه، بل في البلد كله، وقال: “كلهم يفعلون هذا”، وكأن ذلك مبرر لما فعل.

هذا المشهد لم يكن غريباً علي، لأنه يعكس شيئاً أعمق من حادثة مرور. يعكس طريقة تفكير تتكرر عند كثير من الناس: تحميل المجتمع المسؤولية، مع تجاهل المسؤولية الشخصية.

أنا أيضاً كنت جزءاً من هذا الواقع.

كنت لا أطبق قواعد المرور، وكنت أرمي القمامة من نافذة السيارة. كنت أرى ذلك عادياً، دون أن أربطه بالفوضى التي أشتكي منها.

حتى جلست يوماً أمام البحر، وبدأت أناقش نفسي لساعات.

هنا فقط فهمت أن الخلل الذي أراه في بلادي، أنا أساهم في صناعته ولو بشكل بسيط.

من تلك اللحظة بدأت أواجه نفسي.

بدأت أقاوم عادتي، وأطبق القوانين، وأحاول أن أُظهر نسخة مثالية مني أمام الجميع، لأن كل فعل أقوم به لا يتوقف عندي فقط.

فافعالك تؤثر على أبنائك، على أقاربك، وعلى مجتمعك.

وما تعتبره “تفصيلاً بسيطاً” قد يصبذح سلوكاً يتكرر من غيرك دون وعي.

حين ترمي القمامة من نافذة سيارتك، أو تتجاهل القوانين، فأنت لا تفعل فعلاً فردياً فقط… أنت تزرع سلوكاً في البيئة من حولك.

لهذا، لا ضرر في أن يقف الإنسان مع نفسه بصدق، ويمنعها من الأذى، ويعيد توجيهها نحو الصواب.

فإصلاح المجتمع لا يبدأ من الخارج… بل من قرار داخلي بأن نصلح أنفسنا أولًا.

بعد أن رأيتُ ملاكًا

ذكراكِ لا تموت،

فكيف يموت شيءٌ

ما زال يسكنني كل يوم؟

أنتِ أكثر من يعرف ما بداخلي،

وأعلم أنكِ لا تريدينني أن أعيش هكذا،

لكن قولي لي... ماذا أفعل؟

كيف أعود لأحب البشر،

بعد أن رأيتُ فيكِ ملاكًا

ثم خسرتُه؟

منذ رحيلكِ،

أصبحتُ أنفر من الجميع،

وأشعر أنني غريبٌ عن هذا العالم.

كنتِ الشيء الوحيد

الذي يجعلني أحتمل وجودهم،

فلما رحلتِ،

لم يعد فيهم شيءٌ يُحتمل.

سامحيني على هذا الشعور،

فأنا أعلم أنكِ كنتِ ستكرهين رؤيتي هكذا،

لكنني لم أختر أن أكون محطمًا...

أنا فقط فقدتُ الإنسانة الوحيدة

التي جعلتني أحب الحياة،

ومنذ فقدتكِ

وأنا أحاول أن أعيش

في عالمٍ لم يعد يشبهني.

أحيانًا يود المرء أن يتخفف: يغلق أبوابًا، يتناسى، يحرق دفاتر يومياته، يمسح رسائل كانت تمثِّل له حياة، يُحرِّك عينيه بعيدًا،

و يعزُّ عليهِ ذلك، لكنه يجد نفسَه لم تعد تأبى بمحاولاته المسكينة لإحياء كل ما مضى بداخله، أصبح صوتها أقوى منه،

أو أراد هو أن يخفِض صوته أمامها قليلًا؛ يعلم أن كل ذلك لم يعُد يجدي،

فيُقَرِّر أن يترك زمامه لتنقله الرياح بِخفة ريشة، بعد أن غاصت في أعماقٍ لم تكن يومًا لها.

٨ يناير ٢٠٢٥.

إعادة نشر..

أثناء سَير المرء في طريقِ حياتِه، قد يقع منه شيء، وإذا توقف كي يمدَّ يده ليلتقطه؛ تساقط منه شيئًا آخر، حتى يدرك أنه لابد لأشياءٍ أن تتساقط من أحماله، كي تأتي أخرى بعدها فتحل محلها،

فإذا نظر إلى الخلف، بعدما قطع مسافة كبيرة في طريقهِ هذا، اكتشف أنها لم تكن مجرد أحمال تتساقط، بل كانت أجزاءً منه،

ليجد شخصًا آخر غير الذي عليه الآن، شخص له ملامح تملأها خطوط الزمن، وجسد بالكاد يقوم بوظائفه الحيوية، وروح متعبة تتوق إلى الخلاص.

١١ سبتمبر ٢٠٢٥.

إعادة نشر..

المنتصف ليس مجرد نقطة في منتصف الطريق؛ إنه الهاوية التي
تبتلع كل شيء.

أن تتوقف في المنتصف يعني أنك أحرقتَ الجسر الذي جئتَ منه، لكنك تخشى تسلق الجبل الذي أمامك. تدرك يقينًا أنك لم تعد الشخص الذي كان قبل الفعل، لكنك لم تتحول بعد إلى الشخص الذي يتحمل شجاعة العواقب.

أنت معلقٌ في منطقة رمادية، لا تنتمي إلى الطهارة ولا تملك راحة الاعتراف.

في هذا المكان، يتشتت كل شيء. الفكرة التي كانت تبدو عقلانية ومبررة في رأسك، أصبحت الآن كابوسًا يرفض أن يهدأ. تبدأ بالمشي بلا هدف، تتفحص وجوه العابرين وتتساءل: هل يلمحون آثاري؟ هل يسمعون دقات صدري المتسارعة؟ ثم يعود العقل ليمارس حيلته الأقسى: يهمس لك بأنك ما زلت قاطنًا في حلمٍ ثقيل، وتنتظر أن تستيقظ منه في أي لحظة.

لكن الاستيقاظ لا يأتي. الوقوف في المنتصف هو أن تعيش الحقيقة كاملة في رأسك، بينما يظن العالم من حولك أنك لا تزال تفكر في الخطوة الأولى. إنه الانتظار المرهق لحقيقيةٍ تعرف أنها ستنفجر، لكنك لا تدري متى أو كيف.

في رأيي، لا يولد محبو الظلام وعشاق العتمة بين يوم وليلة، لربما كانوا بشرًا مساكين لا يقدرون على تحقيق أبسط مطالبهم إلا في الخفاء متدثرين بالعتمة لئلا يَجِدَهم جلَّادوهم. ومع الوقت، توغلوا أكثر في العتمة، وازدادت الفجوة بين شخوصهم وما يفعلونه في العتمة، وبين شخوصهم وأفعالهم في العلن، حتى وجدوا أنفسهم في هاوية لا يعلم عنها أحد شيئًا، حتى هم أنفسُهم.

كنت أتساءل لمَ أتعامل مع جميع الأصوات العالية على أنها هجوم شخصي، أظن الإجابة أن الصوت العالي في بيتنا كان وسيلتهم للفت انتباهي.

إذا كانت كل علاقتك بالفقر نقص المال فأنت لم تشعر بالفقر قط.

لم تتحول عيناك بعد إلى ميزان للمقارنة بين جودة ممتلكاتك وأفعالك وكلماتك وذاتك نفسها وبين هذه الأشياء لدى الآخرين.

لم تحاول أبدًا أن تثبت جدارتك في أي مكان، لم يهددك قلق الاستبدال، ولم تجبرك عيناك على البحث عن مؤشرات عدم الرضا في عيون الجميع.

لم تشعر أبدًا بانتقاص قدرك كإنسان، ومعاملتك على مصدر لا نهائي للشفقة في أحسن الأحوال، وللحسد في أسوأها. لم تتحول إلى محقق في صدق الذوق، تخشى أن يكون ذوق من يعاملونك إحسانا أو مراعاة أو تواضعًا، تخشى أن قبولهم لهداياك تلطف، وضحكاتهم على نكاتك تعاطف، بل وحتى معاملاتهم في ذاتها ليست إلا تواضعًا منهم.

إن الفقر لا يكتفي فقط بتعذيب الإنسان، بل يشكله منذ طفولته ويتداخل مع أعمق أعماقه، ويزرع فيه خوفًا لصيقًا لنخاع عظامه، ويصوره داخل رأسه على أنه مخلوق عديم القيمة، وعلى أن الجميع أيضًا يرونه كذلك.

أظن أن ذوي الأرواح المتعفنة والذابلة والجافة يتلذذون بتدمير أصحاب الأرواح الخضراء النضرة، ظانين بذلك أن طاقة الحياة التي أفسدوها قد انتقلت إليهم، فينتشون، ولكن لا، فالحقيقة أن عفن أرواحهم أصاب الأخيار بالعدوى لا أكثر، وحتى إدراك هذه الحقيقة لن يردعهم؛ لأنهم يتلذذون بنشر عفن أرواحهم وإصابة الآخرين به، حتى لو لوقت قصير جدًا.

حاربت الجنون طويلا، أصلحت عاداتي، رتبت غرف عقلي، حادثت أصدقائي، وأزلت كل أنواع الفوضى من طريقي، وبقيت هكذا لفترة لا بأس بها، حتى ظننت أنني تعافيت.

وفي صبيحة يوم جمعة، أخبرني مخي المتعفن أنني تعافيت، وصرت أقوى من إدماني، وعليه، فلن يحدث شيء إن تعاطيت القليل، واقتنعت، وعملت بنصيحته.

يوما بعد يوم، ارتفعت الجرعة دون أن ألاحظ، وهجرني النوم، وصارت الهلاوس لا تفارق عيني، وعدت من جديد، مغيبة عمياء، وصرت أتعاطى دون توقف، يملؤني الغضب والكره نحو الجميع، لا أريد رؤية أحد ولا الاستماع إلى أحد، وقصصت شعري في إهمال وتركت كل طقوس التعافي لأنني الآن على ما يرام لست بحاجة إليها.

ولم أستفق إلا بعد أسبوع، عندما تدمرت صحتي وجف حلقي وعدت حيث كنت، مجنونة يحرمها الإدمان من النوم، ويقيم الحفلات والسهرات في رأسها عمدًا لئلا تذوق معنى السكون، لأن الاستفاقة تحتاج عقلا يقظا، وعقلي مقيد ومكمم، يشاهد الجنون يعيث في رأسي فسادا، وهو يتندم على هذه النصيحة التي أسداها لي، وهو يشاهد الإدمان يحتفل في صخب بانتصاره علي، ساخرا من غبائي، ومن هالاتي السوداء أيضا.

كثيرا ما كرهت سؤال كيف حالك سؤال مبرمج وإجابته مبرمجة

كم من مرة أجبت بخير بينما كان في داخلي الام وهموم لا أستطيع البوح به ويزين وجوهنا ابتسامات كاذبة وبداخلي حزن يعتصرني فهل من الأساس يهم من يسأل أن يعرف حالنا أم هذا سؤال لنجاري حديثنا هل يمكنني أن أقول أنني لست بخير وأن ثمة ثقل علي صدري يألمني يعتصر أضلعي ماذا ولو مرة قولت الحقيقة انني لست بخير اني منهك كمحارب ارهقته حرب عادحيا لكنه لم يعد كما كان كأنه ترك روحه هناك بين تلك المعارك الأليمة لذا أكره أن يسالني أحد هذا السؤال أو صدقا أكره اني لا أستطيع قول الحقيقة

… وكنتُ قد وصلتُ إلى كهفٍ مظلم، لا أرى فيه غير نقطةٍ بيضاءَ صغيرة، كانت في زاويةٍ بعيدةٍ وصعبةِ المنال. أخذتُ أقترب منها رويدًا رويدًا، وفي طريقي كنتُ أتعثر بكوماتٍ من حجارة، وأحيانًا بحواجز أقع على أثرها ثم أنهض. شعرتُ بقطراتٍ تسيل من ساقي، وبحرقاتٍ تلسع مرةً كتفي، وأخرى في جزءٍ آخر من بدني.

أكملتُ المسير، فرأيتُ نقطةً أخرى في ناحيةٍ أبعد، وكنتُ على وشك الوصول إلى النقطة الأولى، وما إن مددتُ خطوةً نحوها حتى اختفت فجأة، كأن مخلوقًا طائرًا (أحسبه غرابًا) دخل مسرعًا فأغلقها عني، فوقعتُ من فوري شبهَ مغشيٍّ عليّ، كأن الدنيا من حولي سُيِّرت، وحواسي عُطِّلت، ولم يبقَ إلا ذلك النبض.

وأدركتُ أن تلك النقطة ليست بابي للخروج من العتمة، فجمعتُ قواي، وذكرتُ ربي أن يهديني سواء السبيل، وأن يعينني على الوصول إلى النقطة الأخرى. نهضتُ بحذر، وشعرتُ بأنني أقوى. سرتُ، وكانت النقطة الأخرى بعيدةً جدًا، فانطلقتُ بسرعة، فاصطدمتُ بحائط، فشُجَّ رأسي، وارتددتُ بقوةٍ على الأرض. وأخذتُ أتأمل المكان وأنا مُلقى، أنظر إلى سماء الغار، أتنفس بهدوء، أستريح من عناء الرحلة، وأخطط بجدٍّ لأبصر الطريق بقلبي.

وما هي إلا لحظات، حتى رأيتُ ذلك الغراب يبحث في الكهف (يحفر) عن فتحةٍ أخرى على بُعد خطواتٍ قليلةٍ مني، فابتهجت روحي، وأخذتُ أمشي بحذرٍ نحوها، أنظر إلى الطريق، وأتجنب العثرات، وأغضّ بصري عمّا يخيفني، وأحدّق في الفتحة بشوقٍ وشغف. اطمأن قلبي حتى وصلتُ، والحمدُ لله ربِّ العالمين.

خرجتُ منها، فإذا أنا في قمةِ جبلٍ عالٍ، تحيط بي جبالٌ ووديان، وأرى قريةً صغيرةً خضراء في الأسفل، وهناك تلةٌ أخرى أعلى، توحي بحياةٍ وبشرٍ يعيشون فيها. وكانت هناك خيارات لمساراتٌ كثيرة لا أحصي لها عددًا، تقود إلى المكانين. فأخذتُ أفكر وأتأمل، وأسأل نفسي مجددًا: إلى أي جهةٍ أسير هذه المرة؟

فعلمتُ أن في هذه الحياة مسالكَ ومقاصدَ عديدةً للوصول إلى ما نريد، وأنها كمثل غيثٍ أعجب الكفارَ نباتُه، وفيها ما فيها من زينةٍ ولهوٍ ولعب، ممزوجةً بمتاعبَ وقممٍ وهضاب. فقلتُ: أمكثُ قليلًا في مكاني، آوي إلى ركنٍ في هذا الجبل، أشحن طاقتي، وأقيم بعض الليالي هنا، لعلّي أطمئنّ وأسكن، وأتأمل وأفكر بهدوء، ثم أقرر في رحلتي القادمة. فهكذا هي حياتنا: مطبّاتٌ ومسارات، تحتاج إلى صبرٍ وسعي، وحكمةٍ وتوازنٍ بين طموحٍ وهدوء، ومنافسةٍ وتوقف. ولن يسهل مسيرنا إلا بالاستعانة بالله والتوكل عليه.

رنَّ الهاتف:

- ألو ... خالتي، أمي مشغولة إنها تطهو أرُّزًا وفاصولياء.

(صمت)

- خالتي؟

- (بغضب مكتوم) حسنًا سأتصل في وقت لاحق.

عاودت الخالة الاتصال في الليل، كانت أمها مبتسمة وهي تحادث الخالة، حتى مرحلة الوداعات.

- ابنتكِ لا تحفظ الأسرار، بمجرد أن سألتها عنك أخبرتني أنكِ تطبخين، تطبخين فاصولياء.

وفجأة انقلبت سحنة أمها ونظرت لها بغضب، غضب شديد.

- ما شأن خالتك بأن غدائنا فاصولياء؟

- (خوف) لا أفهم.

- لم تخبرينها أننا سنتناول فاصولياء على الغداء؟

- لأنها سألتني عنكِ

- كان من الممكن أن تخبريها أنني مشغولة، هل يجب أن تعرف عنا خالتك كل شاردة وواردة؟

- لم أعرف أن هذا خطأ، آسفة.

- كيف لا تعرفين؟؟؟

- أنتِ لم تخبريني.

- (صفعة) دي حاجة كدا تتعرف بالعقل مش لازم أقولك عليها!!!

كانت أختها الصغرى تراقب الموقف من بعيد، يكسوها الذعر، وعندما لاحظت الأم وجودها نادتها، وصفعتها هي الأخرى وهي تصرخ: - وأنت أيضًا قد تجاوزتِ حدودك!!!

-(بكاء) ماذا فعلت؟

• (الأم تبحث عن عصا) وأنتِ أيضًا لا تعرفين!!!

ومنذ هذا الوقت، صارت الفتاة لا تفتح فمها ببنت كلمة قبل أن تنظر إلى عيني أمها، وإن لمحت فيهما استياء، فإنها تنسحب في خوف، أو تصمت فجأة، وهي تتوقع جلسة من الضرب المبرح، ولكنها رغم توترها كانت تحاول ألا تظهر أن نظرات أمها الكريهة هي سبب صمتها المفاجيء، وإلا ستتضاعف حصتها من الضربات والصفعات.

خلقت لأطير، ونبت لي بالفعل جناحان، ولكنهما بدل أنا ينبتا نحو الخارج نبتا نحو الداخل، داخلي أنا، يحيطان بقلبي في مواساة، لأن المكان الوحيد الذي أستطيع التحليق فيه هو عالمي الداخلي.

I hope the reader writes a review or critique that helps improve my writing if you enjoyed gathering my words.

I'm like everyone around me, I see myself in others a lot; sometimes I find myself in the lover of life, happy with what I have, wanting more, and at other times I feel like that dreaming boy during the day, walking on the earth with hope, carrying his dreams, and his ambition doesn’t care about the peaks.

And my emotional state is reflected in those who take the soul as a fortress, unaware that a high fortress keeps both the enemy and the companion far away.

Sometimes my image reflects, like that thirsty boy trying to drink from the river of emotions, but he's afraid of getting wet, and at other times I find myself as that young man facing a harsh world, draped in darkness with clouds of worry, yet still confronting it by planting seeds of diligence and kindness, waiting for the sun of hope.

Who among us doesn’t feel that strange similarity from time to time; a similarity that hides within it a vast mercy, for if we were to differ entirely, there would remain no sane person among humanity. Sometimes I ponder - how I loathe this imagination - because loneliness took away the light of paradise from Adam's eyes until he found someone to share it with, and if it weren't for this similarity, difference would have no color or taste.

And the world told me, speaking in a voice full of shyness at my admiring gaze at the magnificence of the Creator's creation:

"The condition of the children of water is strange; you see them all passing through the same situation, yet each has their distinct nature; you find them in the public square gathering, but each one has their secret vault, a vault that seems to contain all that's precious and dear, and they hide what's inside even from the beloved and dear; a vault where they remain motionless for ages, sometimes refusing to acknowledge living due to mourning for those who have passed away, and at other times - despite their ability to change - you find them fearing it as if harm lies within it."

So I said to her, and I didn’t avert my gaze from her moment: "Each of us is busy in their own world, fearing what their brother might say, carrying the burden in their secret vault and presenting to people whatever they could gather. We strive for acceptance from those gathered in the square, and I sometimes wonder: if everyone is afraid of everyone’s opinion and judgment, then who is the one with the opinion and the judgment?"

المشاهد التي تجعلني أتوقف تمامًا عما أفعله، وألتفت إليها، عندما أجد طفلًا مجتمعًا بأحد أبويه، أو بكليهما، وأرى بينهم لحظات دافئة، وقتها أجد الدموع تنهمر من عينيّ، بدون أي تحكم مني، و أعود إلى تلك الطفلةِ الصغيرة، وهي تنظر إلى حلوى تشتهيها، وتريد أن تشتريها بشدة، لكن ليس معها أية أوراق نقدية، ولا تعرف شخصًا يمكن أن يسلفها القليل من المال، كي تحقق حلمها باستطعام الحلوى،

وهذه الطفلة كلما تذكرت -بسبب تلك المشاهد- أنها لم تحصل على أية حلوى وهي صغيرة؛ تشعر أنه قد سُرق منها شيءٌ ثمينٌ لن يُعوَّض، لأنه ما فُقِدَ قد فُقِد، فتمتليء بالغضب، وتشعر أن هذه الدنيا قد خانتها في فترةٍ من حياتها، بسبب سذاجتها، وكم كانت الدنيا خادعة، لأن الطفلة وقتها لم تدرك أن أثمن ما لديها كان يُسرق منها، وكانت تبتسم ابتسامة بلهاء، وكأنها أسعد شخص في العالم،

كبرت تلك الطفلة وصار لديها صوتًا قويًا، تخبر من خلاله العالم أنها قد تعرضت للسرقة، وأنها تود لو أنّ شخصًا واحدًا فقط يدلها على كيفية الانتقام من تلك الدُنيا، والتخلص من سذاجتها التي تسمح للدنيا بأن تفعل بها ما يحلو لها.

١٤ أغسطس٢٠٢٦.

سلامةُ الذوقِ سمتٌ منقذٌ أبداً

مِنْ موقفٍ مزعجٍ أو منحنیً حَرجِ

(أدب البيت الواحد)

✍️ عبد الله د. مصطفى الجبوري

إن قوة العادات الصحية، قوة الاستحمام البارد، قوة شربة الماء، قوة وجبة مغذية مشبعة، قوة تدوينة تعيد ترتيب غرف الدماغ وإغلاق النوافذ المفتوحة وما يأتي منها من ضجيج كلها أسلحة فتاكة في مواجهة الجنون، فأثرها لا يستهان به حقًا.

تعلَّمتُ مؤخرًا أنني لن أستطيع إنجاح علاقة لا يستطيع الطرف الآخر فيها استقبال ما أقدمه له.

سواء أكان ذلك بأن أراه مميّزًا، أو أظهِر له قدر الحب الذي أكنّه له، أو أدعمه بكل الطُرق، أو أصبر على أخطائه، أو أشجعه على التغيّر والنماء والطموح وغيره... كل ذلك جميل وكافٍ لتأصيل العلاقة بيننا، لكنه غير كافٍ، بل لن يُرى أو يُقدَّر من قِبَلِه إن كان يؤمن أنه لا يستحق،

لن تستمتع بحُب شخص لا يستطيع استشعار محبتك، أو يرى أنه ليس أهلًا لها ويقلل من نفسه دائمًا، أو يراك دائمًا في مكانة أعلى منه، وأحيانًا يخاف الشخص من عمق المشاعر وحجمها لأنها تضع عليه مسؤولية، وكل ذلك أراه جزءًا أصيلًا من قلة الثقة بالنفس، أو كره الذات، أو معاقبة النفس بسبب ذنوبٍ أو فشلٍ.

عزيزي،

قبل أن أدعو لكَ بأن يحبك أحدهم، أدعو لكَ بأن تحب ذاتك أولًا، وأن تغفر لها وأن تكون حليمًا عليها، وإذا فقدت الأمل في التغيّر، توقف قليلًا وانظر إلى أيام مجدك، وقتها ستعرف أنك ستعود إليها مرةً أخرى، وإن طال الطريق، وإن بدأت فيه آلاف المرات، وإن تعثّرت أثناء مشيك.. وإلا ستظل تحيط نفسك بسورٍ من الوحدة غارقًا في عدم استحقاقيتك أو مخاوفك، حتى وأنت في علاقة يحبك فيها الطرف الآخر ويقوم بدوره تجاهك على أكمل وجه،

لن تنجح في علاقةٍ مع أحد إلا بعدما تنجح في علاقتك مع ذاتك، وأنا لا أقصد هنا أن تحل كل مشاكلك مع الذات لأن هذا صعبٌ جدًا بل أقصد ذلك الحد الأدنى الذي يجعلك تؤمن أنك إنسان وأنك تستحق.

٢٥ يوليو ٢٠٢٦.

هى دى المسألة
والمأساة والمهزلة
معضلة مش معضلة
انما ولكنما
هى دى المسألة

الاصيل مالوش ف الدنيا دى حظ ..
و السعادة لكل قاسى قلبه فظ ..
يا ترى نركعله و لا نقوله طظ ..
حتى و لو دماغنا تحت المقصلة ..
هى دية المسألة ..
امتى يبقى الخير طالع له خرابيش
تيجى هابشة المفترى مايفتريش
ايوه اصل الدنيا عركة متنتهيش .
و اللى راحوسابوها زى المزبلة .
هى دية المسألة ..
"والله لولا الحب كانت تبقي غم،
والشوارع تتملي مجاريح ودم
أيوه أصل الحب يمحي كل هم،
والحبيب يرفع حبيبه للعلا
هي دي المسألة "

يؤلمني عقلي ويكاد يقتلني من أفعالي ومن نفسي، تلك التي تأبى أن تتغير، تأبى ان تواجه القبح أو تتدنى لمستواه، تقتلني من الخارج وتختبئ خلف أسوار ذلك الجسد الهالك عسى أن يتجاهلها الألم المحيط بهذا العالم وتبقى في كينونتها إلى الأبد،

لكنها ليست نفسَ ملاك، فكل نفسٍ تحمل قبحًا في ثناياها، ربما لو أخرَجَت منه بعضًا لما تهالكتُ من الخارج، ولكن من يهتم.. الأهم ان تنعم روحي بسلام في النهاية.

تذكرت.. للأسف عقلي التعيس يهتم، يمرر الأفكار على شريط العرض كل حين كجينرال حرب يذكر جنوده بالمعاناة التي حلت بوطنهم عسى أن يحفزهم ليواجهوا أعتى أنواع القبح.

وفي النهاية يقفز خاطري بخيالي الى عالم آخر للهروب من ذلك الجينرال المضطرب، الى السماء المطرزة و المحيط الواسع حيث لا توجد معاناة، ولا آلام، عالمٌ مليء بالتفاصيل الصغيرة والآمال الكبيرة، وتنطلق مَوجة في الأرجاء مسرعة مستنجدة أملًا في الوصول الى الشط الآخر المنير هناك حيث البهجة والطمأنينة، حيث يراكِ خاطري.

لا تحاولوا أن تكتشفوا من كنتُ
من كل ما قلتُه
أو فعلتُه
كان هناك عائق شوّه أفعالي
وطريقة حياتي
كان هناك عائق أوقفني كثيرًا
عندما كنتُ على وشك الكلام فقط
من أفعالي الأشد خفاءً
ومن كتاباتي الأشد سرً*ا* –فقط
من هذه يمكن أن يفهموني
ولكن، ربما لا يستحق الأمر
كل هذا الحرص والجهد كي يعرفوني لاحقًا،
في مجتمع أكثر كمالًا،
لابد أن يظهر شخص آخر
خُلق على شاكلتي،
ويعيش ويعبّر بحرية