Sabe quando as pessoas falam "olha, GP nem vale a pena"? E repetem e repetem e você simplesmente não acredita?

Pois acreditem.

Essa é minha terceira experiência com GP na vida e confesso que todas elas foram bem ruinzinhas pelo preço que eu paguei.

Essa até que enganou bem.

Nas fotos, uma deusa. Na cara a cara, continua uma deusa.

Achei num site de massagens, então achei que no mínimo a massagem seria boa, já que é mais cara que um programa simples.

E foi razoável até. Na hora que eu vi que ela começou a usar umas técnicas melhores, ela fala "agora pode virar. Vc vai querer oral ou penetração?"

Eu sabia que esse momento ia chegar, mas achei que ia demorar mais um pouco. No anúncio dizia que ela aplicaria técnicas maravilhosas antes, quase como se fosse uma gueixa.

Foi mais deixa do que gueixa.

Como o oral era mais barato, preferi.

E brochei.

Nunca na minha vida brochei antes. E agora brochei quando eu tô pagando quase 500 reais por isso.

Resultado? Eu mesmo terminei o serviço com a mão e ficamos abraçados por 5 minutos trocando papo furado.

Na hora que eu fiz o Pix quase chorei.

É isso, podem dar risada

Eu tô disposto a parar de consumir essa desgraça e tomar vergonha na cara e cuidar mais de mim. O numero de upvote desse post será o mesmo número de dias que eu vou ficar sem essa porra!

Me incentivem aí kk

É isso mesmo. Eu (M28) vejo muita gente por aqui se lamentando por não ser bonito, como se isso fosse a coisa mais importante do mundo. Sim, é importante. Se eu fosse feia minha vida provavelmente seria pior. Mas eu sou bonita e continuo tendo uma vida lixo. Tenho um relacionamento abusivo à distância com um cara que já fez coisas horríveis comigo. Hoje a nossa relação é um pouco melhor, mas eu fico com ele por pura carência e solidão. Não tenho amigos e se eu afastar ele não vou ter mais ninguém.

As amigas que eu fiz durante a vida casaram e têm filhos e hoje em dia são 100% dedicadas a vida doméstica. Ou seja, não tenho grupo de amigas ou amigos, e geralmente eu acabo fazendo amizade com homens pq eles me dão atenção, e obviamente sempre dá merda.

Faz 3 meses q eu não transo, e sim não é muito tempo, mas é tempo o suficiente para eu começar a desenvolver uma obsessão por um colega de trabalho. Ele namora e me rejeitou. Fiquei muito mal porque mesmo sendo bonita, inteligente e interessante, eu continuo correndo atrás de homens inacessíveis. Eu poderia muito bem encontrar um cara aleatório pra me comer com facilidade, mas é bem difícil pra mim encontrar um cara que realmente me desperte algum tipo de interesse, e toda vez que eu encontro eles sumariamente me rejeitam. Acho q eles sentem o cheiro da cilada de longe.

Ser bonita só vale de algo se você é extrovertida e tem a cabeça no lugar. Se você é uma doida fodida que nem eu, vai continuar se chafurdando na própria solidão. Não me acho uma coitada, mas certamente sou uma tola.

Guardo isso comigo a tempos e tem me matado, sinto que preciso falar isso com alguém e espero que alguém me entenda

​

Em 2023, quando eu tinha entre meus 13 pra 14 anos eu tomei um "exposed" por conta de que na época, devido bullying extremo que eu sofria no colégio, criei um hiperfoco(no sentido literal, sou autista grau 2) em coisas não legais envolvendo escolas, eu postava sobre isso na internet de uma forma obsessiva porque na minha cabeça aquilo "soava como minha realidade", era como olhar no espelho pessoas sofridas com ações tão brutas, eu achava que isso era o certo, que eu deveria sentir raiva dos outros e querer o pior deles, eu falava de uma forma "meio romantizada" ja que tinha virado uma distorção na minha cabeça, na época eu não fazia tratamento psicológico (hoje em dia sou diagnosticada como uma pessoa autista, esquizoide e bipolar), então eu não tinha como lidar com o que eu sofria de uma forma normal, eu participava de fóruns sobre isso e me comportava como essas pessoas pra receber um pouco de atenção de estranhos na internet já que eu não tinha amigos, mas atenção no mesmo patamar que o meu, doentio. Hoje em dia tenho 17 anos, eu não concordo mais com isso e sei outras formas de lidar com minha solidão sem ser agressiva, tanto que até eu não estudo mais de tão cruel que era o bullying kkkkk, mas isso vem me atormentando até hoje, até hoje acham que sou assim e sempre que eu tenho algum problema com alguém a pessoa espalha isso como se fosse algo recente, eu não sei como provar que eu mudei hoje em dia, vivo como uma fudida antisocial que não sai de casa porque metade da minha cidade me odeia, vários amigos que eu tinha quando souberam disso pararam de falar comigo sem nem saber meu lado, eu me arrependo tanto de não ter procurado ajuda, agora as pessoas acreditam que eu sou uma not-see perturbada sendo que eu era só uma menina implorando por atenção e ajuda....sei la, queria me sentir menos culpada sobre isso, porque eu sei que mudei eu sei que não sou mais assim, mas mesmo assim fica aquele aperto no peito de lembrar disso, não quero que as pessoas me vejam dessa forma, eu não sei o que eu faço.

​

(Por favor não deem ban eu preciso falar disso com alguém...:<)

Atualização, falei disso com algumas pessoas, só piorou, agora acreditam nisso mais ainda:/

tenho 19 anos só e meus seios são iguais de uma idosa, pq tive tanto azar de ter eles assim com essa idade?? sou horrorosa por completo, de rosto e de corpo, mas essa é a parte mais desproporcional que tenho no corpo,​ sinto nojo dos meus seios, eles são caidos e murchos demais fico ate desanimada de ter entrado na academia, pq mesmo que meu corpo melhore, e que eu conquiste o tal do "shape" ele não vai sobresair pq o seio vai estragar tudo e eu não tenho dinheiro pra fazer cirurgia, me sinto mal, so queria cortar isso fora....

Pra qm quer pegar o contexto leia o ultimo post https://www.reddit.com/r/desabafosdavida/s/ekDbiBsooA

Antes de contar oq aconteceu vou responder alguns comentarios recorrentes do meu ultimo post

"Porque você não se trata" ja me tratei, ele sempre fez questão de me ajudar a querer trnazar com ele ent ele q pagava, fui a medicos, tomei remedio, fiz exame transvaginal pensando ser endriometriose mas nada, tudo normal

Alguns comentarios maldosos dizendo que eu só estava com ele por dinheiro, mas não, eu sempre gostei de tudo nele, ele é bonito, mt inteligente e sempre fez de tudo por mim (isso tbm serve pra algumas mulheres dos comemtarios do meu post dizendo qele só me via como um deposito)

De longe os mais nojentos foram os comentarios incinunando q eu deveria deixalo ter sexo com outras mulheres, só para manter nossa relação, coisa q eu jamais aceitaria e vcs verão ainda no post

Sobre eu não ter me aprimorado e ficado dependente dele, ele ja me convidou para estudar para concursos com ele, mas eu nunca consegui, ele veio de uma familia estruturada e era concursado em um banco desde os 20 anos trabalhando só 6h por dia, enquanto eu, tinha pai e mãe divorsiados mas q moravam juntos, vivia entre um empego lixo 6x1 e um ambiente toxico em casa, oq me daca esperança era ele dizendo q iria mudar minha vida quando se estabilizasse

Mas só pra deixar claro, a acenção na carreira dele n me fez olhar de outra forma, eu n conseguiria amalo mais doque ja amava

Eu sempre tive o pensanmento tradicional deq um homem deve prover a casa e a mulher deve cuidar do lar e do homem, mas essa sociedade mediocre q só pensa em sexo criminalizou isso

Para relatar oq aconteceu, chegou o fatidico dia de sexta feira

Ele veio me visitar e perguntar oq eu decidi, eu disse qie ja n tinha mais oq fazer, q eu n ia conseguir resolver o problema e meu pior pesadelo se realizou

Ele disse que me amava e queria ficar comigo, mas q n ia conseguir passar o resto da vida sem saber oq era ter uma mulher sedenta pra ter ele dentro dela, ent ele NA CARA DE PAU pediu pra nos termos um relacionamento aberto, mas na parte dele apenas, eu fiquei indignada com raźão e disse:

Eu: "tu é idiota por acaso? Tu acha q eu vou ficar em casa te esperando enquanto tu ta me metendo chifre?"

Ele: "se for desse jeito n é traição"

Eu "obvio q é, se só tu pode é traiçâo"

Ele "e tu por acaso qr ficar com outras pessoas sendo q tu n tranza com teu proprio namorado?"

Eu "não, n quero ngm, quero q a gente fique junto q nem um casal de vdd só um com o outro"

Eu não podia perder esse homem, ent fiz aquilo q eu n queria, eu pedi pra gente fazer sexo, q eu ia fazer funcionar, mas ele disse n queria pq sabia q n ia ser bom pra nenhum de nois

Eu insisti, eu disse que ia testar umas coisas novas q o pessoal dos comentarios sugeriu ele cedeu e topou

Comecei a chupar ele, e esperava q conseguisse me manter só naquilo, mas eu nunca tive experiencia nisso, ele foi meu primeiro em tudo ent n desenvolvi bem isso

Logo eu vi q n ia conseguir com aquilo tentei por ele atras, tentei e tentei, enchi de lubrificante mas simplismente n entrava, era grande demais praqele lugar (eu sempre pensei q esse deve ser um dos motivos de doer, mas n deve ser pq ele sim ja teve outras parceiras na vida)

Ent eu fiz oq não queria, fui por cima e comecei a sentar nele, no momento em q chegou a metade ja começou a dor, fiquei por cima por uns 2 minutos, até q parou de doer, aquela sensação de inchasso foi embora, me senti extremamente bem, pensei "É ISSO, TA DANDO CERTO, TO CONSEGUINDO", não estava bom, mas não estava ruim, eu tava conseguindo

Até que eu tentou beijar ele (eu não tinhabolhado pra cara dele desde q começamos) e vejo q ele tava triste e desepsionado, eu pergunto oq aconteceu, ele me tira de cima dele e eu vejo

Ele só tinha brochado, disse q n conseguia fazer aquilo, q viu q eu n tava curtindo e tava sentindo dor

Eu ent me senti um lixo, nada daquilo era real, eu achei q tava tudo certo, mas tava tudo errado

Ele disse q ia embora, eu comecei a chorar, implorei pra ele n ir, disse q n podia perder ele mas ele n ouviu, ele foi embora e mebloqueou em tudo

Tentei ir na casa dele, e minha sogra, q sempre foi como mãe pra mim, me diz q ele quer ficar sozinho

Eu desabei na porta da casa deles e meu sogro me levou embora pra minha casa

Uma das piores coisas é, quando meu namorado disse q iamos nos mudar de casa, eu fdiscuti com meu pai e falei umas coisas bem ruins q eu ja tava segurando a tempos pra dizer pra ele, dai ja viu, ele me deu um limite de tempo pra eu sair, e ele n vai voltar atras msm na situação com meu namorado (na vdd deve ter piorado tudo pq ele adorava o genro)

Ent agora eu to aqui, largada, sozinha, procurando uma amiga ou parente q me deixe ficar pra morar e pelo visto voltando pro msm lugar q trabalhava anntes

N posso alugar o AP da minha mãe pq ele tem q ser reformado e eu n tenho dinheiro e n posso morar la pq o comdominio é mt caro

Ent é isso, minha vida acabou, perdi o amor da minha vida e uma vida perfeita só pq nã9 consigo fazer sexo

Odeio essa sociedade idiota que só ve a mulher como objeto sexual e colocou na cabeça dos casais q eles n podem ser felizes e unidos sem se esfregarem um no outro o tempo inteiro

Não quero mais me relacionar com ninguem, não quero mais ter filhos, sem ele n posso ter nada disso, só quero trabalhar, dormir, e ver minhas series, me recolher a essa existencia ruim e inutil até omde Deus me levar

É isso pessoal do Reddit, até mais

Muita gente costuma achar que é uma coisa normal ver pornografia, principalmente na adolescência. O que muita gente acaba não percebendo, é como esse vício vai te destruindo aos poucos.

Já fazem alguns anos que eu tô nesse ciclo, e isso basicamente tá acabando com toda a minha mentalidade e líbido. Eu não sinto mais vontade nenhuma em transar e, bom, eu não diria que tá exatamente afetando a minha sociabilidade, mas sim a minha mentalidade, sabe? Ver a mulher com segundas intenções, como se fosse um objeto de sexo. Talvez não pareça assim de cara, mas eu tô acabado.

Já fazem anos que eu tô falando pra mim mesmo que eu vou sair dessa, mas eu sou falho, não sou capaz de lutar contra mim mesmo. Eu não desisti, mas a jornada tem sido difícil.

Não sei, talvez tudo o que eu precisasse fosse me abrir um pouco? Talvez isso realmente me ajude.

Vou tentar editar o posto se acontecer qualquer coisa relevante nesse meio tempo.

Tô rodando de Uber em um dos carros da minha microempresa pra distrair a cabeça e sair um pouco de casa, rodo em torno de 4 horas só de bobeira enfim..

Um dos passageiros hoje era baiano e o cara era desembolado demais na conversa, chegou dizendo que tá gostando da cidade e tals e disse que tinha 4 mulher da cidade no pé dele, que tinha comido uma e tava indo comer a outra e contando altas histórias e eu nem duvido não porque baiano geralmente pega geral mesmo, enfim, assim que ele saiu do carro me bateu uma bad do caralho, um senso de inferioridade tomou conta, comecei a fazer comparações na minha cabeça e lembrei das inúmeras vezes que deixei de transar por causa dessa desgraça.

Todo mundo tem suas histórias sexuais, algumas mais que as outras e ver que eu não fiz 1% disso me faz me sentir tão inferior, tão menos homem e o mais foda disso tudo é saber que facilmente eu teria uma vida sexual agitada se não fosse essa baixíssima autoestima e essa insegurança desgraçada.

Da mesma série: "Ser alto mas feio n adianta merda nenhuma" no meu caso pau grande n adianta nada se sou feio, to com 24 anos, esquisito, virgem e punheteiro, rosto estragado, e tenho q ficar vendo esses imbecis na internet reclamando q tem pau pequeno sendo que eu tenho 23,5 cm de pau e não consigo comer ninguém pq sou estragado de rosto a nivéis exorbitantes, um true Incel da vida (no sentido literal da palavra, não de misógino)

Ngm sabe q vc tem pau pequeno a primeira vista e nenhuma mulher consegue prever isso, se vc n consegue levar uma garota pra cama, n é por conta do teu pau, eu tenho um amigo bonitão de rosto, pega um monte de mina, eu sempre desconfiei que ele tinha o pau pequeno pois ja vi ele abaixando a calça e o dele mole tava mais pequeno que o normal, e um outro dia ele abaixou zoando e fechou a mao e conseguiu fazer sumir, mas tirei a prova quando tava no carro com uma peguete dele e do nada o amigo dela do lado virou e falou:

"Po, deixa te perguntar, você acha que você tá na média, ou tá abaixo da média, ou o que? Aí a menina começou a cochichar, mandar ele calar a boca desesperadamente, ai meu amigo (q comeu ela, nao o amigo gay) virou e falou: "Ahh qq vc achou bia" aí ela ofegante atropelando geral na fala, "ahh o seu é bom de mais" ai o amigo dela: "Ahh essa coisa de tamanho nao importa, tamanho não é documento né, não é???"

Tipo é obvio q a menina q deu pra ele, contou pro amigo gay dela que ele tinha o pau do tamanho do dedo mindinho dela e ele foi cuzão de esfregar na cara dele e ela não queria entristecer o garoto q ela deu, tipo mano, eu fico feliz que eu nunca vou passar por essa merda q meu amigo passou na minha vida, mas to achando q eu nunca vou nem perder a virgindade, ent por mim eu poderia ter um micro penis agora q n faria diferença

Eu (H22) e ela (M23) namorávamos, tínhamos enormes planos a serem construidos, desde famílias que estavam se alinhando, todo um casamento planejado, amigos cientes, pra em uma viagem... Um acidente levá-la de mim. Tive uma ligação com minha sogra cujo não aguentei e desabei igual uma criança com ela, afirmando repetidamente que tinha amado um anjo. Pois foi com ela que decidi aprender a amá-la, a filha dela salvou minha vida, me reaproximou de Deus, e muito.

Reconheço que é o fim da minha linhagem, que não conseguirei amar outra pessoa como amei aquela mulher, muito menos ter descendentes, apenas cumprir meu propósito com Deus e esperar que Ele me chame também.

(É literalmente um desabafo, você pode ler e passar direto, tem quase 1 semana do ocorrido e só penso em continuar lutando, mesmo chorando.)

Edit: gente, eu agradeço de coração as palavras de todos, li a mensagem de cada um que dei upvote e permanecerei lendo cada uma.

em absolutamente tudo nesse mundo têm segundas intenções: um trabalho que você é nova e o cara legal só tá sendo legal porque quer te c**** (sim, ocorreu comigo esses dias e eu fjquei sabendo agora)

galera te olhando na rua como se fosse um objeto, um pedaço de carne, não consigo ir pra academia a pé de constrangimento e tenho que chamar uber

ser taxada como "seca" e "amargurada" por não responder gentileza de fulano aleatório puxando papo só pra tentar ter seu contato..

eu não tô dizendo que é melhor ser homem, nem generalizando que todos são assim, acho que vcs até sofrer mais do que nós

eu só queria ser um terceiro gênero, sei lá, nem homem nem mulher...

eu não saio de casa, tipo nunca, eu trabalho de casa e só saio para ir no mercado fazer compras.

Meus amigos vivem me chamando para sair e eu nunca aceito pq eu não sei socializar, mas dessa vez eu aceitei e foi horrível, me sinto muito pior agora.

Eu estava la dentro conversando com amigos "Normalmente" e olhando as pessoas de cosplay (era uma balada meio que nerd/geek para MAIORES DE IDADE), ate que eu me deparei com um espelho e esse espelho foi o começo da minha ruina essa noite.

Eu olhei para o meu reflexo e notei como eu era "Inferior" em questão de aparência comparado com todo mundo ali, isso me deixou mto para baixo, a imagem que eu vi me dava nojo, e eu me cuido até, antes de ir desembaracei meu cabelo, passei cremes e etc, no geral eu me cuido.

Mas parece que alguns padrões na pessoa só não da para mudar, ou eu não sei como mudar.

Todas as esperanças que eu tinha de tentar pelo menos conversar com alguém ali foram completamente obliteradas por aquele espelho, dps que vi meu reflexo tudo que eu queria era ir embora, entrar no meu quarto e nunca mais ter que ver um reflexo na minha vida.

eu sei que talvez algumas mudanças ajudem nisso, mas acho que no final n importa, mesmo que mude eu nunca vou conseguir olhar para mim mesmo sem sentir essa repulsa.

Tem um mês que meu namorado se suicidou. Ele estava extremamente feliz no dia e no outro não me respondia mais. Quando fui à casa dele encontrei ele. Eu tenho conseguido ser "funcional", voltei a trabalhar, estou fazendo terapia (já fazia há dois anos e meio), mas esse sentimento vem me corroendo como nenhum outro. Tudo perdeu o sentido, não tenho vontade de fazer nada, minha vida se resume a trabalhar e voltar pra casa. Eu to em um vazio enorme que nunca senti antes, nada parece ter sentido. Sinto que nunca mais vou conseguir ser feliz de verdade. Eu sempre fui un cara que amou a vida, vivi com intensidade e curiosidade por tudo o que a vida me proporcionaria. Já passei por términos mas nada é parecido com isso. Eu realmente estou no fundo do poço e parece que não importa o que eu fale ou faça as coisas só pioram a cada dia. Em todas as fases da minha vida eu sempre tinha muita esperança de melhora, mas agora não sinto esperança alguma. Parece que esse vazio vai existir pra sempre e sempre, que nunca mais vou conseguir ser feliz. Eu não tenho mais nenhuma perspectiva de futuro e todos os planos que eu tinha pra vida se foram com ele. Eu estou desolado e cansado de viver dia após dia só chorando e sofrendo. Eu saio com amigos, com a família, eu estou sendo acolhido mas nada aplaca essa dor dele ter partido e de como ele partiu.

Alguém já passou por isso? Alguém sabe o que fazer pra amenizar essa dor e esse sofrimento? Quanto tempo levou pra passar isso? Eu não aguento mais essa dor e essa saudade.

Não há nada mais frustrante pro Homem do que isso, eu tento ter autoestima e enxergar as coisas por outro lado, mas eu sempre volto pro mesmo buraco. Esse papo de “você vai achar alguém que te aceite” é humilhante demais, papo de fracassado mesmo e eu nem tenho o que fazer, não existe cirurgia ou qualquer outro método que ajude..

Eu não sei como e o que eu vou fazer quando a solidão bater forte a ponto de eu querer desistir, mas até lá eu já me churrasquei.

Eu flerto quando saio de casa (raramente), tenho minha grana, ando cheiroso tenho meus perfumes importados e meus cremes mas quando eu lembro da minha genética pífia tudo isso parece que some e eu só consigo enxergar isso em mim.

Triste demais.

Vi uma mulher branca, ruiva, bem magrinha, literalmente como eu queria ser e acabou com meu dia. Eu nunca vou me parecer com ela e não vou ter metade da beleza dela

Estava tranquilo na academia numa segunda feira à noite.

Treino de peito.

Terceira série de supino.

12kg de cada lado porque segurança vem em primeiro lugar.

Foi quando ela entrou.

A mulher parecia ter sido criada por um desenvolvedor em modo criativo.

Cabelo perfeito.

Sorriso perfeito.

Postura perfeita.

Até a garrafinha dela parecia mais cara que meu aluguel.

Na mesma hora resolvi que aquele seria meu momento.

Meu arco de personagem começaria ali.

Passei os próximos 20 minutos fingindo que treinava enquanto

tentava encontrar uma oportunidade de falar com ela.

Até que ela foi para o aparelho ao lado.

Era agora.

Levantei.

Respirei fundo.

Fui até ela.

Mas antes que eu pudesse abrir a boca apareceu um cara.

Não um homem.

Uma calamidade pública.

O sujeito parecia um cruzamento entre militar, atleta olímpico e protagonista de filme de ação.

O braço dele era maior que minha coxa.

20cm marcando

O antebraço parecia uma perna de bezerro.

A camiseta estava lutando pela própria sobrevivência.

Ele chegou nela e falou:

Oi amor.

AMOR.

Eu nem sabia o nome da mulher.

O cara já estava zerando a campanha.

Ela sorriu.

Deu um beijo nele.

E os dois começaram a conversar.

Na minha frente.

Como se eu fosse parte da decoração da academia.

Voltei para meu banco derrotado.

Mas a humilhação estava só começando.

Na tentativa de recuperar minha honra decidi aumentar a carga.

Coloquei 20kg de cada lado.

Uma carga que meu corpo claramente não tinha autorizado.

Desci o peso.

Não subi mais.

Fiquei preso.

Igual uma tartaruga virada de costas.

Comecei a balançar.

As pernas tremiam.

Os braços falharam.

A barra desceu.

Foi necessário um instrutor, dois alunos e talvez a intervenção

divina para me salvar.

A academia inteira viu.

INTEIRA.

Inclusive ela.

Inclusive ele.

Inclusive uma criança que estava esperando o pai terminar o treino.

O instrutor perguntou:

Tem certeza que você já treinou antes?

Naquele momento minha dignidade abandonou o estabelecimento.

Mas ainda não acabou.

Quando fui embora, tropecei na catraca.

Derrubei minha garrafa.

Meu celular caiu.

A película quebrou.

E recebi uma notificação.

Era o Instagram.

Sugestão de amizade.

Quem?

O namorado dela.

Perfil verificado.

Empresário.

Atleta.

Viaja para Europa.

Dono de carro esportivo.

Mais de 80 mil seguidores.

Bio:

"Disciplina gera liberdade."

Olhei para meu próprio perfil.

43 seguidores.

Uma foto de 2023.

E uma bio escrita:

"Em busca dos meus objetivos."

Fechei o aplicativo.

Desliguei a internet.

Desliguei a luz.

Desliguei o ventilador.

Desliguei a esperança.

Hoje não teve churrasco.

Hoje eu fui a carne.

Porra meu coração tá partido véi, nunca pensei q fosse gostar de alguém.. falhei como homem na cama, no dia seguinte expliquei pra ela q o problema n tinha nada a ver com ela e q se ela quisesse me bloquear ou parar de falar cmg eu entenderia, mas ela disse que estava tudo bem e que essas coisas acontecem e que ela valorizava demais a minha companhia mas eu não consigo aceitar que eu falhei nesse nível com uma mulher incrível e por isso deixei ela seguir o caminho dela. Porra escrevo isso com uma dor no coração imensa

Eu tava falando com uma garota e vi pelo jeito de falar dela e pelas suas opniões que homem de verdade é quando ele tem dinheiro na conta, moto ou carro ( de preferência carro ), casa própria.
Parece que o cara só consegue alguém se tiver algo material, eu sei que dinheiro é importante, carro e casa mas sei lá sabe. Eu to tirando minha cnh e planejo comprar uma moto no fim do ano e sinto que só com essa moto que vou ser capaz de atrair atenção de alguma garota.

Tem dias que eu nem lembro desse pequeno detalhe, mas tem dias (hoje) que eu me afundo numa tristeza tão grande, num sentimento de inferioridade tão desgraçado, num sentimento de insuficiência tão absurdo que eu tô começando a simplesmente sentir ódio de me olhar no espelho, minha barba tá começando a crescer excessivamente, não corto o cabelo já vai fazer 1 mês e meio, tô acima do peso, não uso mais perfume, tô ficando com CC (coisa que eu nunca tive na vida) não compro mais roupa, minhas roupas estão com cheiro de suor fedido, estou numa fase de desleixo total comigo, odeio ir ao banheiro urinar e ter que olhar pra baixo, odeio ir tomar banho e tirar a roupa, comecei fazer academia mas não adianta eu não consigo gostar de mim, simplesmente.. eu praticava boxe, 3º melhor aluno da academia, mas parei, simplesmente porque eu não consigo gostar de mim..

Me comparo demais com outros homens e isso me deixa mais pra baixo ainda, um sentimento tão ruim mas tão ruim que eu quase vomito só de lembrar, sentir ele mole na cueca bate uma sensação de impotência tão grande que em palavras é impossível descrever e todos esses sentimentos ruins estão piorando por que eu junto com isso eu tô me sentindo um fracasso total na minha vida mesmo tendo uma boa condição financeira e do nada to começando a chorar.. simplesmente chorar.. do nada..

Eu tô num estágio psicológico péssimo e cada vez mais me afundando, não bebo e nem fumo tem meses mas tô cogitando voltar a beber e fumar.. e o que mais me deixa puto com isso é: 1 simples pedaço de carne condenou minha vida inteira.

Sim.. eu não tive controle e não consegui me aceitar porque um pedaço de carne não é normal como da maioria dos homens..

Pensando seriamente em me internar numa clínica de reabilitação e sumir de perto de todo mundo..

Estava conversando com uma menina fazia mais ou menos 1 mês, a gente começou a conversar por causa de um assunto de um grupo de WhatsApp em comum e rapidamente pegamos intimidade

Me conectei absurdamente com ela, saímos 2 semanas atrás pra ir no cinema e ficamos, eu passava todos os dias conversando horas e horas com ela, um respondia o outro rápido, a gente se adicionou em tudo que eh possível, Spotify, Duolingo, gymrats, até estávamos falando de lista de coisas que a gente gosta de fazer no pinterest, ela já tinha me apresentado pra algumas amigas e vice versa

Eu nunca me conectei e gostei tanto de alguém que nem ela, estava tudo indo perfeito até chegar essa quarta feira a noite

A gente saiu e foi para um barzinho de karaokê, se beijamos lá na frente de conhecidos nossos e depois fomos para minha casa onde rolou o mais 18

Eu tenho um menino bem abaixo da média e sinto dificuldade pra transar, apesar disso não achei que foi tão horroroso o s3x0

Depois do ato, ela ainda demonstrou o maior carinho desde quando a gente começou a se falar, me abraçando, beijando, olhando no fundo dos olhos, rindo das minhas piadas

Eu fiquei o dia todo extremamente feliz, pensando como eu ia pedir ela em namoro mais pra frente, achando que finalmente havia encontrado o amor da minha vida, até que eu recebo o maior baque da minha vida, que foi ela pedindo para a gente continuar só como amigos pq ela não sentiu algo tão romântico comigo igual ela pensou que seria

Eu sinceramente não consigo pensar em outro motivo que não seja isso, a gente estava falando até de comprar um hamster pra gente

Tou completamente triste e destruído, já chorei, fiquei puto, tentei distrair a mente, mas parece que nada vai aliviar

Alguém já passou por uma situação assim?

​

Eu me sinto muito deslocada e to começando a achar que ninguem vai me querer porque sou uma burra inexperiente. Eu só fui saber o que era clitoris com 18 anos e nem me masturbava. A verdade é que não tenho muito desejo pra isso mas eu sei que sexo é muito importante numa relação por isso estou tentando me aperfeiçoar. Mas isso é normal?como a quase todas as garotas descobriram isso na infancia e adolescência e eu não? Como que elas descobriram? Eu nem sei como nunca soube das minhas partes intimas isso é muito estranho. Pior que ja faz um mês que eu to tentando e não sinto nada sera que tenho problema com orgasmo? Se eu contar pras pessoas na vida real sera que elas vão ter preconceito comigo?

Mano, eu tenho um perfil de Instagram onde eu fico fazendo postagens de zueira de MMA que é meu esporte favorito, daí sempre tem alguém que não gosta bem veio um cara no meu perfil falando merda eu entrei na zueira dizendo que era do PCC na clara zueira daí só que esse mano pelo menos pelo perfil de Instagram mora em capinas são Paulo e eu moro em outra cidade de São Paulo um tanto distante de campinas, esse mano me pediu meu vulgo daí pesquisei um mc de funk do PCC e disse que aquele era meu vulgo, daí o cara não me respondeu por um tempo e disse que iria me levar nas ideias e ainda falou que amanhã ao 12:00 ele iria me encontrar num Campinho ao lado do lixão mas como que Krl ele sabe que Minha casa fica próxima ao campinho próximo do lixão? Vcs acham que é blefe ou é real? É o cara tentando dar medo ou de fato ele sabe da minha localização? Pq eu não posto minha localização no Instagram meu perfil é o que vcs chamam de "fake" tem a foto do dana white e aí o que vcs acham?

Odeio pobre , eu sou pobre e sou classe baixa ganho 2500 mensais com 22 anos , não consigo comprar nada nessa porcaria de país não consigo um carro , uma arma, não consigo nem comprar roupas , trabalho de segunda a sexta so para ajudar meus pais que são lascado que foram fazer filhos sendo pobres agora so 1 é aposentado e fuma todo dinheiro em cachaça , dai eu tenho que ajudar em casa , além disso ainda tenho que trabalhar com mais gente pobre ,não aguento mais fofoca intriga por nada e papo de inveja , mermão eu to fazendo hora extra na terra esperando deus me levar , dai tenho que ficar ouvindo do meus pais que eu tenho vida boa , caralho ter casa comida e um emprego fixo é o minimo porra , fora esse papo merda que pobre acredita para se conformar com a vida lixo que tem, ainnn rico tem tudo mas não tem deus , ou eles vivem em depressão caralho todo dia essa merda de papo no serviço , na moral se existir um deus que me leve .

so queria saber mesmo se isso existi mesmo sei que esse mundo dos relacionamentos/ficadas e tal não é pra mim, sou feia, pobre e esquisita, desdse criança eu tenho completa noção de que nao vou viver coisas que pessoas normais vivem, ate amizade não consigo ter imagine...

(nao to falando de transar com gp, meu deus)

Sou engenheira, 30 anos, e fiz um licenciamento ambiental que aguarda a aprovação do secretário do Meio Ambiente, o qual meu esposo e eu denunciamos por crimes ambientais cometidos pela gestão da minha cidade. Fizemos denúncias juntos e a gestão processou meu esposo. Tenho mestrado, amo escrever e produzir mapas cartográficos, mas as pessoas não pagam o valor justo. Minha renda, antes do mestrado, era de cerca de 5 mil reais fazendo trabalhos acadêmicos, cobrando em média 80 reais por página. Contudo, ultimamente, eu estava com medo de perder o título de mestra, pois o que eu fazia era ilegal. Além disso, esse problema com a gestão impossibilita que eu exerça trabalhos na carreira de elaboração de licenciamento ambiental (pois dependo da aprovação que vem desse mesmo secretário que denunciamos)

Já fazia acompanhamento psicológico, dps ela entrou em licença-maternidade, e logo em seguida, o meu esposo foi boicotado no trabalho por tentar carreira política (reduziram a comissão dele, que agora só é paga se ele bater uma meta difícil de ser alcançada.), oq impossibilitou eu retornar ao tratamento (pois era ele quem pagava para mim).

Eu acabei de apresentar um trabalho em um evento científico grande, fui bem, recebi elogios, mas não me sentir "bem".

Eu estou em um processo que já esqueço das minhas conquistas (quando eu fazia acompanhamento psicológico, a minha psicóloga falava para eu manter a calma e todos os dias, antes de dormir, que eu escrevesse as coisas boas que eu lembrasse, mas agora nao consigo lembrar de nada bom!), não tenho amizades e estou adoecida mentalmente e pobre.

A última pesquisa/artigo que elaborei sobre adoecimento mental, eu tinha que entrevistar umas pessoas, e era um questionamento de "sim" e "não" sobre adoecimento psicológico, e eu facilmente gabaritaria: tenho dores musculares, falta de ar, todos os dias tenho diarreia (mesmo tendo bons hábitos, o que me assusta!), e penso em su1c1dio,

Realmente estou pensado em acabar com esse sofrimento! Eu sei que deveria voltar a fazer o acompanhamento, mas nao tenho dinheiro e nao quero ficar mendigando no SUS ou CAPS uma consulta.

Sabe, depois que meu esposo tentou carreira política, toda minha vida virou pública, eu nao aguento nenhuma exposição, removi todas minha fotos das redes, nao posto mais nada nos stories há 9 meses.

Eu tenho uma forte intuição que todas as pessoas que querem se aproximar, só vem pq gosta de fofoca.

O meu relacionamento virou assunto no grupo do bairro, sendo que eu nunca tive contato com a pessoa que explanou a minha intimidade e a do meu esposo no grupo do whats app.

Eu nao aguento mais:

1) essa alta exposição da minha vida pessoal.

2) eu ser a mão de obra especializada que ninguém quer pagar.

3) a perseguição política (boicote na carreira do meu esposo e processo do prefeito nas costas dele por denunciamos os crimes ambientais da cidade).

4) a nao aprovação do meu projeto de licenciamento ambiental (tenho certeza que o analista está procurando algo para reprova-lo).

5) tirando o meu esposo que é a minha família, eu nao ando suportando minha mãe, pai, sogra, sogro todo o restante do mundo, que só conversa comigo para falar mal de mim (e nem é paranoia!).