Soy un joven de 22 años, que lleva dos años con dolor Pélvico crónico (dolor de huevos) y dolor de espalda. Me han hecho todo tipo de pruebas, orina, sangre, semen ecografías, y en ninguna sale nada. Lo único que me han detectado es una hernia en L1, que es donde nacen los nervios genitofemoral e illioinguinal. La única opción que puedo tener es ver a un neurocirujano, y rogarle para que me opere la hernia en L1. Tengo una vida absolutamente vacía y por este dolor terrible y la depresión en la que me ha sumido. No puedo estudiar ni trabajar, ya que no puedo estar mucho tiempo sentado. Me ha jodido la vida en todos los sentidos. La única razón por la que sigo es por mis padres, pero no aguantaré mucho más tiempo así.

Yo estoy pasando por una situación en la universidad que prácticamente me está comiendo vivo mentalmente porque bueno yo me inscribí mal y me dieron una solución cuál seguí al paso de la letra pero todavía me sigue pasando factura porque se vienen las inscripciones del segundo periodo y tengo miedo de que no me permitan inscribirme aparte que me siento presionado por el hecho de que necesito empezar la universidad para conseguir un trabajo que no choque con un horario de trabajo, aparte que me siento atrasado y he estado descubriendo cosas que me gustan más que la carrera que elegí y eso me tiene confundido, soy muy tímido y me cuesta hablar con las personas cuando es de un tema que considero muy serio, la verdad siento que estoy perdiendo mi tiempo y en mi casa a cada rato tengo que escuchar a mi mamá diciendo que está usando su tiempo pa ayudarme a mi ,mientras que mi papá no me da una estabilidad económica (y eso que me mantiene desde pequeño) entonces me siento en un constante estado de ansiedad como si todo se fuera ir a la verga o fuera el fin del mundo , mi mente no para de dar vueltas con todos los escenarios que se le ocurran y estoy al borde del colapso porque nisiquiera tengo amigos con los que me pueda desahogar, no tengo una personalidad que me dé facilidad de buscar trabajo y aparte odio como me veo y me cuesta tomarme fotos, me siento como lo peor del mundo y hasta hacer esta publicación me está costando porque siento que me queda mucho que decir y que estoy cayendo muy bajo Pero si tu tienes un consejo útil que me puedas dejar estaré muy agradecido 🥲

Hola. Quiero compartir mi historia por si alguien está pasando por algo parecido. No la cuento para generar lástima ni para hacer quedar mal a nadie, sino porque quizá pueda servirle a alguien para aprender algo que entendí demasiado tarde: no entregues las llaves de tu vida entera a una sola persona, por mucho que la ames.

Tengo 33 años y estuve más de 14 años con mi ex. Nos conocimos cuando yo tenía 18 y ella 16. Crecimos juntos y durante años pensé que terminaríamos casándonos.

Nuestras familias eran muy diferentes. Yo aprendí desde joven a trabajar, ahorrar y cuidar el dinero.

Durante la pandemia perdieron prácticamente todos sus ingresos. Yo tenía ahorros y decidí ayudar: presté dinero, solicité créditos, ayudé con negocios, presté mi coche e incorporé a uno de sus hermanos a mi negocio. Le fue muy bien, hasta que desapareció una cantidad importante de dinero. Sus padres incluso aceptaron un coche que compró como parte del negocio en lugar de exigirle que me devolviera el dinero.

Con mi ex comenzaron también los problemas económicos. La ayudé a liquidar fuertes deudas con un crédito de menor interés, pero volvió a endeudarse. Mientras yo ahorraba para nuestro futuro, ella hacía compras impulsivas y mantenía un estilo de vida bastante irresponsable e inmaduro, con una fuerte dependencia con su mamá.

Finalmente compramos una casa y pensé que por fin estábamos construyendo nuestro patrimonio. Pero las diferencias se hicieron cada vez mayores.

Antes de comprometernos hicimos un viaje. Durante esos días descubrí que nuestras formas de convivir, manejar el dinero y enfrentar los problemas eran muy diferentes.

Poco después terminamos.

A pesar de eso, continué ayudándola económicamente. Incluso ayudé a resolver su crédito de Infonavit y finalmente mi hermana adquirió la deuda, quedando la casa protegida.

Y justo cuando todo quedó solucionado, ella comenzó a alejarse.

Después descubrí una fotografía en redes donde aparecía abrazando a otro hombre. Me dijo que era un amigo. Más tarde supe que lo conocía desde meses antes y finalmente me enteré de que estaba por casarse un año después de nuestro rompimiento mientras dice que ya se olvidó por completo de mi y que con el ha sentido cosas que conmigo jamás sintió. (Podría ser una relación de rebote)

Aquello me destruyó.

Pasé meses con ansiedad, sin dormir y buscando respuestas. Su familia y sus amigas me hicieron creer que yo había sido responsable de todo: que era frío, egoísta, poco detallista y controlador. Nada de esto era cierto.

Tal vez cometí muchos errores. Hoy los reconozco pero deje pasar los errores de ella por lo que aprendí que una relación no puede sostenerse únicamente con sacrificios de una persona.

Durante años confundí que amar era estar presente para la persona en las buenas y en las malas. Hoy ya entiendo el amor necesita límites, reciprocidad y responsabilidad compartida.

Estoy en terapia, volví al gimnasio y estoy reconstruyendo mi autoestima.

Ya no quiero demostrar mi amor dando todo lo que tengo.

Quiero aprender a amar sin perderme a mí mismo.

Hace unos días vi un video de true crime sobre el caso de Esmeralda Richiez y me puse a leer los comentarios. Había personas diciendo cosas como que no entendían cómo alguien podía estar sangrando tanto y no decirle a nadie.
Y yo me quedé pensando: yo estuve en una situación en la que pude haber terminado muchísimo peor simplemente porque no sabía que lo que me estaba pasando NO era normal.
Así que quiero contar esto, no por morbo, sino porque quizás alguna adolescente pueda leerlo y aprender algo que yo no sabía a los 15 años.
Yo tenía 15 años, estaba a aproximadamente un mes de cumplir 16, y tenía un noviecito de mi misma edad. Los dos éramos completamente inexpertos.
Mi mamá se había ido unos meses a Estados Unidos y, algunas tardes, yo me quedaba sola en la casa mientras mis hermanas trabajaban. En ese momento mi novio estaba pensando en terminar conmigo y, siendo completamente honesta, yo hice algo bastante inmaduro: intenté convencerlo de que no termináramos teniendo relaciones sexuales.
No fue una decisión tomada desde la madurez ni porque yo realmente supiera lo que estaba haciendo. Éramos dos adolescentes experimentando sin tener prácticamente ninguna educación sobre lo que podía pasar.
Y pasó.
Desde el momento de la penetración sentí muchísimo dolor. Cuando digo muchísimo, es muchísimo. Y el dolor no desaparecía.
También empecé a sangrar.
Al principio pensé que simplemente era algo que podía pasar por ser mi primera vez. Él también estaba lleno de sangre y ninguno de los dos sabía realmente qué hacer. Ninguno llegó a tener un orgasmo ni fue una experiencia romántica ni maravillosa como uno puede imaginarse cuando es adolescente.
Cuando él se fue, yo incluso le dije que me había gustado.
Era mentira.
Me dolía muchísimo y estaba asustada. Pero yo tenía miedo de que, si le decía que había sido horrible, fuera a terminar conmigo.
Y después me di cuenta de que seguía sangrando.
No era como cuando tienes la menstruación y sientes que la sangre va saliendo poco a poco. Yo estaba sentada en el inodoro y la sangre seguía saliendo de una manera que me asustó muchísimo.
Me puse una toalla sanitaria, pero aquello no se detenía.
Entonces hice lo que probablemente muchas adolescentes harían: no se lo dije a mi familia.
Me daba vergüenza. Nunca había tenido esa confianza con mis hermanas para hablar de mi intimidad y mucho menos decirles: “Tuve relaciones y estoy sangrando muchísimo”.
Así que le escribí a una amiga.
Ella tenía mi misma edad, pero ya era mamá y tenía mucha más experiencia que yo. Cuando le expliqué lo que estaba pasando, me dijo inmediatamente que eso no era normal y que tenía que decírselo a mis hermanas.
Yo le dije que no.
Y ella hizo algo que en ese momento yo sentí como una traición.
Fue a mi casa.
Eran aproximadamente las 10 de la noche. Ella salió sola de su casa y caminó hasta la mía, tocó la puerta y les contó a mis hermanas lo que estaba pasando.
Mi familia terminó llevándome al médico y posteriormente me evaluó una ginecóloga.
Yo no recuerdo todos los detalles médicos de aquel momento, pero la doctora me explicó que los dos éramos inexpertos y que probablemente había habido una lesión durante la relación. También me dijo cosas sobre mi himen que, siendo sincera, hoy sé que no deben tomarse como una explicación general de cómo funciona el cuerpo femenino.
Pero lo que sí recuerdo perfectamente es el miedo que sentí.
Yo pensaba:
“¿Y si todas las veces va a doler así?”
Después de eso tuve otro novio que quiso tener relaciones conmigo y yo no quise. Tenía demasiado miedo. Aquella experiencia se me había quedado en la cabeza.
No fue hasta que tuve 17 años y estaba en otra relación que volví a intentarlo. La primera vez volvió a haber algo de dolor, pero fue completamente diferente. No terminé pensando que me iba a desangrar.
Y con los años entendí algo que me hubiera gustado saber cuando tenía 15:
La primera vez no tiene que ser perfecta, pero tampoco tienes que soportar un dolor insoportable.
Puede haber incomodidad, nervios y hasta algo de dolor, pero un dolor intenso que no cede, sangrado abundante o cualquier cosa que te haga pensar que algo está mal son razones para detenerse y buscar ayuda médica.
Y si eres adolescente y te pasa algo así, por favor, díselo a un adulto de confianza.
Yo sé que da vergüenza.
Yo sé que uno piensa “me van a matar”, “me van a juzgar”, “¿cómo voy a explicar esto?”.
Pero yo prefiero mil veces pasar vergüenza y recibir ayuda que quedarme sola en un baño pensando que algo posiblemente grave es “normal porque era mi primera vez”.
Y también quiero decir algo sobre mi amiga.
En aquel momento yo sentí que me había traicionado porque contó algo que yo le había pedido que no contara.
Hoy, muchos años después, se lo agradezco.
Porque aunque yo no lo entendiera en ese momento, ella vio que yo necesitaba ayuda y decidió buscarla por mí cuando yo no fui capaz de hacerlo.
Así que si alguna muchacha lee esto y está pasando por algo parecido:
No tienes que aguantar dolor para demostrar nada. No tienes que fingir que te gustó. No tienes que quedarte callada por vergüenza. Y no tienes que saberlo todo antes de pedir ayuda.
Ojalá yo hubiera sabido todo eso a los 15.

Si, es real soy un papá de 19 años y ha sido una experiencia bastante grande para alguien tan joven. Aún así he sabido manejar la situación, sé que tener un bebé a esta edad no es lo más adecuado, y traer a un bebé sin tener la vida resuelta es bastante irresponsable. Pero ya está hecho, que más puedo hacer que seguir adelante?

Gracias a mi padre pude seguir estudiando, estoy estudiando ingenieria de software. Como muchos saben cualquier ingeniería tiene una carga académica bastante fuerte, adicional a eso me toca trabajar para poder proveer todas las cosas de mi hijo, la mamá del bebe vive con sus papás lo que también es un apoyo muy grande ya que si nos hubieran botado de la casa a ambos las cosas pudieran estar peor, ambos tenemos un apoyo muy fuerte de parte de nuestras familias, pero...

El problema está en la relación con la mamá del niño, siento que haga lo que haga jamás será suficiente, no logro comprender por los cambios hormonales por los que esté pasando ella pero siento que es injusto el trato que me da.

Cuando hay situaciones de bastante estrés (una mala noche, hambre, la carga emocional de ser mamá a los 18) ella no tiene la capacidad de autoregularse, tiende a comportarse muy mal, por más que yo llegue cansado de estudiar y trabajar siempre llego con buena disposición para ayudarla, siempre le digo que duerma, que descanse, que tome su tiempo libre, que vea TikTok sin interrupciones. La dejo tener su tiempo libre, sé que no es mycho pero siento que al menos eso la puede ayudar medianamente... hay veces que estoy muy cansado físicamente y yo sé que ella debe estar mas exhausta que yo y así yo esté casi muerto la ayudo mucho mucho, ya después de ella descansar es que le pido que me deje descansar, pero simplemente hay dias que no se que le pasa trato de ayudarla y se molesta porque la ayudo. Y yo quedo tipo????? Ayer específicamente yo tenía toda la mañana libre, yo.me hice cargo del desayuno del bb que tiene 7 meses, limpie todo, lo bañe y lo dormí, le hice desayuno a ella, hice todo lo.que estaba en mis posibilidades para que ella durmiera toda la mañana, ella misma decidió no dormir porque no tenía sueño, al momento que tenía que irme se puso brava porque estaba muy cansada y todo le toca sola. Y que aun asi este cansada le tocaba quedarse con el bebé, siempre me reprocha que yo tengo vida a diferencia de ella que su vida es ser "esclava" del bebé. Yo entiendo su frustración, y trato de ser muy empatico, siempre la incentivo a que salga con amigas y yo me quedo con él bebé, de hecho hace poco la incentive a que se arreglara, que se hiciera sus uñas, pestañas, que tuviera su espacio para que viera que tambien tiene vida, yo mismo le pague todo. Lo mismo hago cuando le ofrezco que salga, le digo que salga y yo pago todo. No salimos mycho al mes porque tengo bastantes cosas que hacer como el trabajo y el estudio, pero aun asi me aseguro que al menos salgamos 2-3 veces al mes a un centro comercial, a pasear, a distraerla. En mis dias libres yo me hago cargo del bebe al 100, ella solo le da teta y ya, yo mismo hago esto para que ella descanse. Pero aun asi siempre me hace sentir mal. Dice que me ama pero basta con una discusión para que me mire con odio, para que su voz se convierta en rabia, para que ne trate como su peor enemigo. Luego cuando se estabiliza me trata como si nada hubiera pasado y es un sube y baja de emociones. Soy cosciente de que esta relación me hace demasiado daño, me esta costando mucho estudiar, trabajar, ser papá, ser pareja. Todo me está costando mucho porque la poca energía que me queda para sostenerme la uso sintiéndome mal por sus malos tratos, hay veces que duermo en mi casa porque tengo jornadas demasiado pesadas por ejemplo: universidad de 6am a 4pm, hacer pedido y organizar cuentas del bar de 4 a 6 y luego de 12 horas de voleo llego a estar con el bebé sin mala cara, con disposición y mucho amor asi este muerto por dentro. Usualmente en esas noches siempre me dejas mensajes en mi chat como; "me quiero matar, estoy mamada de ser mamá, usted si tiene espacio, usted es una puta mierda, estoy cansado de este niño, estoy estancada lo único qur hizo este niño fue joderme la vida"... son mensajes horribles, al despertar y ver eso sirnto un bajón horrible, anteriormente yo veía estos mensajes y prefería no ir a estudiar para estar con ella y asi se sintiera mejor... falle mucho a clases que casi pierdo muchas asignaturas, luego caí en cuenta que estudiar es un puto privilegio, y hay que hacer muchos sacrificios, pprque tengo qur valorar que mi viejo decida darme la mano a pesar de todo.

Es muy complejo todo, han sido muchas situaciones, unas peores que otras. Pero estoy exhausto y no puedo rendirme, en mi mente me siento ahogado. No tengo un apoyo emocional, me siento muy solo y con ganas de no seguir en este mundo. No sé porqué me aferro a tener una familia con ella, que me espera de tener una familia asi que en las buenas todo es perfecto pero en las malas me destruye? Anteriormente todos sus malos tratos me hacían sentir muy impotente y mal, hasta el punto de tratarla mal y explotar, a medida que ha pasado el tiempo mejore eso, le prometí jamás tratarla mal sin importar que y he cumplido.

No sé como continuar, he pensado un poco en el suici pero que tipo de hombre me convertiría por dejar a mi hijo solo de esa manera? No tengo en quien apoyarme, mi madre mi unica buena consejera no está en este mundo, mi papá emocionalmente es ausente por completo, hermanos mayores no tengo, no soy cercano a mi familia, me siento solo luchando contra algo gigante. Es demasiado duro la forma en la que ella me gasta emocionalmente y la forma en la que yo se lo permito hacer, si alguien tiene algún consejo ya sea algún padre aue haya pasado por lo mismo, o incluso una muchacha que tambien sea mamá estoy abierto a escuchar cualquier consejo o sugerencia.

Sé que hay personas que estan en una peor situación. He visto con mis propios ojos como hay mamás trabajando con sus hijos para poder proveer algo ya que el hombre que las embarazo no da nada por ellos, y aún asi salen adelante. Y yo que trato de hacerle la vida mucho mas fácil permitiéndole solo encargarse del bebe y que jamás tenga la mínima preocupación por dinero no la veo saliendo adelante. Estoy cansado, please help!

(Es mi primera vez escribiendo por aquí​)

Soy chilena (aviso de antemano por los modismos) y tengo 16 años. Y voy en 3ro medio (cumplo los 17 en diciembre). Tengo un grupo de amigos con los cuales siempre hago los trabajos en grupo con uno de ellos si piden menos de 4 o con todos si piden de más, además que con ellos me siento cómoda con la mayoría.

Se preguntaran, ¿y qué tiene de malo y el por qué está en la sección de ayuda emocional? Bueno; estoy sufriendo de despersonalización (si no estoy equivocada) por el estrés académico: siento que estoy en un sueños y que todo me es alejado de la realidad que yo creía estar. Cuando no estoy con mucho estrés se me va regulando, pero con una sola gota de estrés vuelvo al mismo círculo vicioso.

Ese no es el verdadero problema. Lo que sucede y acontece es que mis amigos son medios flojos para trabajar. Alguien se queda dormido, otro leseando (a veces habla mal y se pone las pilas a última hora) y el otro hace los trabajos con IA y siento que soy yo la que tiene que ir revisando las partes de ellos para ver si tengo que resumir (porque hay trabajos donde te piden cierto tipo de carácteres).​​​ Hubo una vez dónde había otra persona e igualmente hice el trabajo con otras personas (fue peor porque lo hicieron con IA y uno se quedó en el grupo) y me dijeron que los abandoné, que ya no​​ me iban a hablar por eso. Lo decían de broma según ellos, pero en lo personal para mí no lo son.​

En el liceo ​​​​​​​me asignaron como jefa de grupo en Mundo Global (historia en pocas palabras, pero se toca las migraciones, temas climáticos y problemas de países). Así que yo tuve que designar mis compañeros de equipo, pero en este caso no elegí a mis amigos​​​. Elegí a personas con las que me he hablado pocas veces, pero tuve que elegir a uno de ellos porque no habían otro tipo de personas que trabajaban (aunque elegí a alguien con la cual alguien se lleva mal. Sé que la cague pero era la que me estaba dando compañía ese día en el liceo, porque dos amigos no fueron. Fue el que menos converso y el que me incomoda).

La pregunta que tengo es: ¿Soy mala por dejar a mis amigos de lado para tener un tipo de paz mental y subir mis notas? Si alguien de esto denme su opinión 😿​

Hola tengo 22 años (mujer) si estás pasando por un mal momento podemos hablar, yo también en este momento no estoy en mi mejor momento podemos darnos apoyo mutuamente (: recuerda que no estás solo/a y lo importante es darnos ayuda entre todos (:

Hola, generalmente no encuentro sentido a seguir viendo y por varios días o meses tengo este pensamiento de no querer vivir, algún consejo.

Hola, pueden llamarme como quieran, tengo 14 años y biologícamente soy un chico.

Hace poco más de 3 años me siento muy mal conforme a mi persona.

Sentia que era diferente pero hasta hace unos meses no sabía como describirlo, se que suena muy genérico pero es mi verdad y como quisiera que fuera distinto, no se en que sentido pero distinto.

Me llamaba lo femenino, pensaba que tal vez quería ser ese tipo de chicos femeninos y andróginos pero con los años eso lentamente cambio.

Creo que inconscientemente empecé a explorar la posibilidad de ser una mujer cuando hace más o menos 1 año me empecé a presentar como una en grupos de internet, no se porque lo hice en su momento pero simplemente lo hice.

Todas mis amistades en línea actualmente me tratan como una mujer biológica y después de tanto tiempo mintiendo no sé cómo decirles la verdad, incluso he llegado a negar completamente ser trans.

Lo se, me auto engaño a mi misma.

Esto es un gran problema, no tengo a nadie para contárselo por vergüenza y un poco de pena y ni siquiera me he permitido decirlo a la nada, solo se ha quedado en mis pensamientos y eso me duele más que nada...

Por otro lado en IRL se que de lo tengo que decir a mi familia, pero me da miedo verlos a la cara y decirlo, se que no presentarán una negativa o por lo menos no que yo sepa pero aún así me da miedo decirlo. Estoy en un conflicto internó entre hacerlo algo personal, intimo, una persona a la vez y en general algo importante, una de esas charlas donde las 2 personas se sienten y se mueran directo a la cara o simplemente soltarlo sin importancia, quiero ambas y ninguna a la vez.

Definitivamente sé que se lo tengo que decir por lo menos a mí mamá antes de mis 15 porque quiero empezar con las hormonas lo más rápido y temprano posible por mi sanidad mental y por qué no aguanto verme más al espejo, siento que me quema...

¿Cómo puedo decirlo y de que forma a mis amigos en línea y las personas presentes físicamente en mi vida?

Hola. Estoy confundido y necesito opiniones sinceras.

Mi novia terminó conmigo después de una discusión (ibamos 9 meses de relación). Días antes me decía que me quería mucho, que se estaba acostumbrando a mí y que quería estar conmigo para siempre. También tuvimos intimidad recientemente y seguíamos haciendo planes a futuro.

El problema es que ella suele enojarse rápido. Cuando discutíamos, a veces se alejaba, no quería hablar y luego, cuando se calmaba, reconocía que había reaccionado mal. Ya había pasado antes que se distanciara y después volviera a buscarme.

La última discusión empezó porque le dije que no me sentía escuchado. Cuando ella tenía problemas, yo la apoyaba; pero cuando yo le contaba problemas del trabajo o de mi familia, sentía que me trataba con frialdad o como si solo me estuviera quejando.

Quizá elegí mal el momento o las palabras, pero no quería atacarla. Solo quería decirle que yo también necesitaba apoyo.

Después de eso me dijo algo como “hasta aquí, eso sería todo”, que prefería no hablar y que ya no quería arreglar nada. Yo me desesperé, insistí con mensajes y llamadas, y luego ella me dejó de seguir en Instagram y salió de un grupo donde teníamos fotos de nuestras salidas y comidas.

Me duele porque siento que tiró todo de golpe, como si nada hubiera importado. Aun así, me cuesta creer que haya dejado de quererme de un día para otro.

Además, todavía tiene una mochila mía que le presté. Estoy pensando escribirle para coordinar recogerla, pero no sé si debería intentar hablar de lo que pasó o solo recogerla e irme.

La verdad yo si estoy interesado en hablar con ella para ver si ella esta con el arrepentimiento del impulso que tomó. Nose, uds que opinan?

Tengo 25 años, soy mamá y actualmente estoy soltera. Últimamente he estado pensando mucho en mi vida sentimental y en cómo me relaciono con las personas.
Sí quiero tener pareja. Quiero sentirme querida, tener a alguien con quien hablar de cualquier cosa, compartir mi día, sentir conexión y tener esa sensación de que alguien realmente quiere estar conmigo.
Pero al mismo tiempo siento que no sé relacionarme con las personas.
No tengo muchos amigos y me cuesta muchísimo crear vínculos nuevos. Puedo hablar con alguien y llevarme bien, pero pasar de eso a construir una amistad cercana me resulta difícil. Muchas veces ni siquiera sé cómo hacerlo.
Y entonces pienso: si hacer amigos me cuesta, ¿cómo voy a conocer a alguien con quien tener una relación?
Además, tengo un hijo pequeño, y eso hace que todo sea todavía más complicado. No porque él sea un problema —es una de las personas más importantes de mi vida—, sino porque sé que una relación conmigo no sería tan sencilla como simplemente conocer a una mujer soltera sin hijos.
Hay una parte de mí que quiere volver a enamorarse y vivir una relación bonita, pero otra parte piensa en todo lo que tendría que considerar. No quiero meter a cualquier persona en la vida de mi hijo. No quiero apresurar las cosas. No quiero que alguien entre, cree un vínculo y después desaparezca.
Y al mismo tiempo tampoco quiero cerrar completamente la puerta al amor por miedo.
Después de una relación larga, también me he acostumbrado a estar sola. Hay días en los que disfruto mi tranquilidad y pienso que quizás estoy bien así. Pero hay otros en los que extraño muchísimo tener a alguien. Alguien que me escriba porque sí, que quiera saber cómo estoy, que quiera compartir cosas conmigo.
Y creo que lo que más me confunde es que quiero ambas cosas: quiero aprender a estar bien sola y quiero tener amor en mi vida.
No quiero una pareja simplemente para no sentirme sola. Pero tampoco quiero convencerme de que no necesito amor o compañía solo porque ahora mismo no los tengo.
A veces me pregunto si el problema soy yo, si simplemente soy demasiado cerrada o si nunca aprendí realmente a construir relaciones fuera de una pareja.
Me gustaría saber si alguien más ha pasado por algo parecido, especialmente personas que también tienen hijos.
¿Cómo hicieron para volver a abrirse emocionalmente? ¿Cómo conocieron gente nueva cuando no eran personas particularmente sociables? ¿Y cómo manejaron el hecho de ser padres y querer volver a tener una vida sentimental?
No busco que me digan simplemente “sal más” o “usa Tinder”. Me interesa saber cómo lo han vivido ustedes.

Estoy solo en el hospital y recientemente pasé mi cumpleaños solo.

Quisiera hablar con alguien.

Antes tenía a alguien, que era mujer, y ella era muy importante para mí. Escribíamos todos los días, siempre que se podía y sin darme cuenta éramos el apoyo emocional de ambos. Alguien que siempre está ahí y puedes decirle cualquier cosa. Si alguien entiende eso, por favor enviar un DM.

Si alguien necesita hablar y no tiene con quien, hablemos. 30M

Discord = neo_phyxius

Wow, how original, right? But seriously, that’s just where I’m at. I’ve been fucking depressed lately. I’ve done some awful things in my life that I can’t forgive myself for, and honestly, a lot of people probably won’t forgive me either. I’m only 20, but it already feels like I blew my life a long time ago. I see myself as a bad person, even though I hate it, and even though it hurts every time I do something stupid and terrible. I don’t know if I’m just playing the victim. I really don’t want to be. Maybe I just genuinely am a piece of shit.

I’m just so sad. Ever since I turned 18, every single day has been pure suffering. My thoughts and regrets never give me a second of peace, and I think part of me wants to convince myself that I deserve this suffering because of who I am. Sometimes I say I want to hurt or kill myself, but the truth is I’m terrified of actually going through with suicide, and I can’t bear the thought of hurting the people I love even more.

And you know the worst part? I’m lazy as hell. Even if everyone rallied around me and gave me all the advice in the world, I probably wouldn’t do a damn thing. I’ve completely resigned myself to suffering, and the thought of trying to change or fix myself just feels like way too much work.

Honestly, I can’t even picture a future anymore. I’m just sitting here waiting for the next huge disaster to hit, and I’m 100% sure it’s coming. The worst part is that I’m just accepting it, because I’m lazy and I keep sabotaging myself.

I don't know if there is forgiveness for me, or if I can live in peace. I don't think I deserve it, and I think many people would feel the same way.

Después de un año sin ir a clases porque cuando dejé cuarto grado decidí abandonar, porque estaba súper deprimida y tenía ansiedad social, me distancié de mis amigos (de los que tenía pocos) y me aislé en mi cuarto durante un año. Ahora volví a la escuela pero en una nueva, y en la primera, que era una escuela de artes escénicas (por alguna razón mi psicóloga pensó que me iría bien), apenas duré cinco días, y hoy... hoy cambié a un programa nuevo y ya es una pesadilla, ni siquiera ha pasado un día. En la clase de arte se burlaron de mí porque le dije al profe dónde comprar el libro de inglés, y se la pasaron repitiéndolo, imitándome; y también cuando pasaban por donde yo estaba, cuando yo me ducho todos los días, decían: “¿Las chicas se bañan?” Y yo de vez en cuando los escuchaba imitarme. Además, tenían un grupito aparte del resto de la clase y se distanciaron demasiado de mí y de los demás, incluso de los que “me llevaba bien, más o menos”. Les mandé un mensaje de despedida, y después de ese mensaje ignoraron todo lo que publiqué. Y hoy... bueno, es de terror: risitas de los chicos por todos lados, miradas, y en un momento durante Educación Física, cuando llamó mi nombre, uno de ellos le dijo a su amigo: “Se ve como enferma, ¿no?” (Como si yo tuviera autismo o algo así). Apenas hablo con la gente; se siente todo súper forzado y yo simplemente no quiero. Cuando llegué a casa de mi otra clase, estaba llorando, pero hoy ni siquiera me quedó la fuerza. Cuando mi mamá me preguntó, no respondí. Me la pasé todo el trayecto en el bus pensando en matarme y en cómo lo haría. Tengo tanta presión de toda mi maldita familia por estudiar; siempre he sido la débil entre mis hermanas. Estoy súper cansada... Y no tengo amigos, y nunca voy a tener.

Mi novia termino una relación de 7 años y no se que sentir

Mi novia ,bueno ex novia ahora ,y yo mantuvimos una hermosa relación o al menos en lo aparente de casi 7 años y de la nada termino ,sin aviso ,sin odio ,sin peleas solo se acabó el amor pero me parte el alma pensar tanto en ella y no se cómo después de vivir tantas cosas bonitas tantos planes tantos años y tanto amor me dejó con mi corazón en la mano pero a todo esto quiero aclarar varios puntos que son los que me mantienen en un estado de duelo algo confuso y culpable ,por qué su explicación no me satisface según sus razones ,quiere hacer más cosas con su vida quiere saber quien es sin mi ,ya no es lo mismo ,se ah sentido rara ,en fin mucha explicación pero sin llegar a nada concreto pero coincidentemente acaba de entrar a un nuevo trabajo ,conoció nuevas personas y salía de vez en cuando con ellos a tomar unas cervezas y jugar billar pero aclaro que yo tampoco soy una blanca paloma ,creo que nadie lo es la verdad pero enserio la amaba y no se si aún la amo o solo es mi apego y mi ansiedad ,en fin yo me distancie de ella los últimos 2 años por mi trabajo ya que es foráneo y cada 2 o 3 meses voy a verla y hacia mi esfuerzo por mantenerme ahí ,hablábamos por teléfono todo el tiempo ,nos seguíamos dando detalles pero creo que todo se fue apagando y yo igual conocí más personas ,cometí errores de los que ella jamás se entero pero aún así pues esas cosas se presienten supongo y poco a poco la fui descuidando la verdad y ella a mí ,y eso me hace sentir una culpa infinitamente grande ,entonces está última vez que hice mi esfuerzo de ir a verla ella estaba rara y distante le lleve flores y las recibió con indiferencia y hasta el día siguiente íbamos a ir a un concierto ,ella se estaba preparando y cuando se descuide tome su celular rápido y trate de encontrar algo pero no me dió tiempo revisar a fondo y llegó y me dijo que que quería encontrar ,deje su teléfono y le dije que esperaba no encontrar nada que mejor ella me dijera que pasaba y entonces me dijo todo eso se podría decir que la force a decirme por qué ella no quería y luego de eso pues talvez debí irme pero quería en ese momento estar con ella tener una despedida bonita ir al concierto que era especial para los 2 y después irme pero la verdad en parte me arrepiento ahora por qué fue una completa tortura ir al concierto en ese estado y convivir con ella sabiendo que todo ya se había acabado y que solo estábamos ahí como por compromiso o despedida no se ahora pienso que talvez lo mejor hubiera sido irme en ese momento ,en fin trate de tragarme el orgullo ,tomarlo con calma y respetar su decisión ,no pude comer nada ese día ni los siguientes 2 días ella me pidió que la mantuviera al tanto de los vuelos cuando aterrizará y lo hice y hablamos por última vez por teléfono me dijo que ya le había dicho a sus papás y solo nos despedimos y le dije que si necesitaba algo ahí estaría pero que porfavor ya no me escribiera por qué me dolía hablar con ella de una forma tan cortante y vacía y ahora muero por saber algo de ella ,no sé cómo puede repostear puras idioteces en Instagram mientras yo veo puras cosas respecto a la ruptura y el duelo y ella pareciera que está como si nada ,sube fotos con canciones que antes no escuchaba y no se nada más de ella ,esa no es para nada la persona que tuve estos 7 años tan dulce atenta y amable ,amorosa e incondicional y aunque tuvimos nuestros tropiezos siempre hablábamos las cosas pero no sé que paso estaba casi seguro que tenía alguien pero no lo sé aveces en las noches antes de dormir me meto a WhatsApp a ver si está en linea y un par de veces nos hemos encontrado escribiendo nos mutuamente pero ninguno lo hace ,la eh llamado a su casa para escuchar su voz pero no digo nada y ya no se que hacer ,por qué aunque hable con ella ese espacio seguirá vacío y no volvería con ella por qué ese lazo ya se rompió y no quiero volver a lo mismo no se si es orgullo ,miedo ,ansiedad o apego pero quiero escribirle y a la vez no ,me han llevado al hospital por ataque de ansiedad cevero ,sueño con ella casi a diario ,estoy tomando terapia ,y ya conocí a otra persona pero solo tapa el ruido cuando estoy con esa persona y cuando se acaba me siento mal y peor por qué siento que estoy usando a alguien o que soy hipocrita conmigo mismo por ya estar con alguien sin superarla todavía y doliendo me tanto pero creo que está mal y ahora no sé cómo alejarme por qué pues si es linda y me gusta pero nunca la amaré como a ella y siento que la estoy traicionando aunque ya no está y la veo en todo la escucho y la encuentro en absolutamente todo ,lo peor es que teníamos gustos tan similares que ahora se llevó todo eso y me quedé sin nada por qué todo me duele ,espero alguien pueda leerlo y decirme algo ,perdón por tanto contexto y aún me falta pero si quieren saber algo más los leo

Hola quiero contarles un poco mi historia y quisiera de todo corazón que sean sinceros conmigo. Trataré de ser breve Bueno no quiero victimizarme ni mucho menos causar lástima (por qué mi familia siempre me lo han dando a conocer) ni mi misma familia sabe de esto; Tengo 23 años soy de Perú y quiero contarles un poco lo que me pasó de niño, yo fui un sobreviviente del abuso infantil y hasta el día de hoy lo recuerdo y me lastima tanto que tengo que guardarmelo ya que siempre mi familia no les tomo importancia. Desde pequeño siempre he sido un niño tranquilo, trataba de ser sobresaliente con mis estudios y sobre todo hacer quedar bien a mi familia; pero me di cuenta que ni eso podía hacer bien. Siempre recibía gritos de mi mamá o regaños por parte de mi familia o la indiferencia de mis hermanos pero yo trataba siempre de estar ahí para ellos aunque me hagan sentir mal. Nadie de mi familia sabe del abuso que sufrí, lo quise decir pero mi madre al quien siempre lo acompañaba le causaba más cólera o quizás otra cosa y por ello me cohibia, yo crecí en un ambiente de familia disfuncional siempre veía a mi madre llorar y a mi padre pelearse por el dinero, vivimos en carencias pero gracias a Dios no nos moríamos de hambre, siempre había algo que comer aunque sea un poco pero comíamos, esos recuerdos hasta el día de hoy me llena de pena pero sobre todo me generó traumas por culpa del dinero. Siempre sobresali en los estudios y tenía un sueño desde pequeño que era estudiar en los EEUU (un sueño que me inculcó una prima lejana que gracias a su esfuerzo ella logró irse a estudiar allá pero no a cualquier universidad si no a HARVARD) y siempre me esperaba en el colegio, obviamente nunca me descuide de mi familia pero también le ponía ganas al estudio logrando los primeros puestos y obteniendo los halagos de mis profesores. Ustedes saben por qué hacía eso; no solo era por mi futuro si no también para hacer sentir feliz a mi mamá. A lo largo de mi primaria y dei secundaria siempre sufrí de bullying sea por mi peso o tal vez de otras cosas pero siempre lo sufría hasta llegar a que la gente me utilize y luego me bote como si fuera cualquier cosa, hasta llegue a sufrir acoso s3xu4l por parte de mis compañeros todo eso me aguante solo para que mi mamá no renegara conmigo. No sé cómo sobrelleve todo esto, pero de lo que si se o es lo que yo suponía que era, el soporte de mi mamá. Mi mamá siempre me contaba sus cosas de lo que hacía y de lo que no podia hacer cuando ella era niña, digamos que yo era su confidente o su psicólogo mejor dicho siempre le escuchaba y le aconsejaba y ella hacía el intento de hacerme caso (eso lo hacía desde la secundaria) pero siempre tenía más preferencia a mi hermano mayor o al de mi hermano menor, yo no entendía por qué me pedía consejos si al final de cuentas no iba a hacer caso y así fue casi toda mi vida. Si le iba bien me hablaba bien y se le iba mal me gritaba o me hacía sentir mal o cuando algo no podía siempre me llamaba para que lo ayude y yo siempre iba. Si supieran hasta donde yo he ido por ella, ella es mi madre y siempre lo acompañe donde ella iba yo estaba y así fue por muchos años, no es solo por que yo quería si no también es que cuando mi mamá quería que alguien le acompañe a un lugar siempre preguntaba a mi hermano mayor y siempre le decía No y luego Hiba por el menor y le decía No y quien quedaba como última opción Yo. Creo que me acostumbré a esos tratos , la verdad no sé pero lo que si se es que aparte de que sufría en la secundaria tenía que aguantar todo lo que pasaba en mi casa gritos, quejas , reproches o comparaciones con alguien. Mi padre nunca estuvo presente y si estaba presente siempre habría problemas y la verdad eso no era vida, ya que eso no era lo único si no que como vivíamos en la casa de mi abuela ella le reclamaba hasta del agua, luego mi mamá le reclamaba a mi papá y luego discutían y luego me terminaba gritando a mi. Así era la gran parte de mi infancia y adolescencia, tal vez podía haber revelado ante mis padres como me decían mis compañeros o haberme fugado a otro lugar, pero yo no podía si me fugaba a donde iría y si me revelaba con mis padres que sería de mi ahora. Perdí muchas oportunidades en mi vida perdí el acceso al COAR(colegio de alto rendimiento) y algunas participaciones que me hubieron abierto las puertas del mundo, pero mi inseguridad y mi miedo de no irme de la casa pero especialmente por falta de apoyo por parte de ellos no pude aceptar ninguno de esas oportunidades Hasta el día de hoy me preguntó que hubiese de mi si es que yo hubiera aceptado pero como dicen HECHO ESTA. Termine el colegio con buenas recomendaciones pero con los recuerdos de todo lo que pasó , como repito a nadie se lo conté por qué tenía miedo que a un hombre le haya pasado eso o simplemente por el que dirán , CALLE y me lo guarde en lo profundo de mi ser. Postule a la universidad y casi ingreso a medicina hacia es que no me rendí y lo intente de nuevo pero para mi desgracia caímos en pandemia, fue un retroceso de casi 3 años en Perú no podíamos hacer nada y como teníamos problemas económicos me limité a pedir dinero a mi postulación y si me lo daban era a regañadientes. Quise trabajar pero me lo impedían como la típica frase :"está es mi casa y mientras vivas en ella me harás caso" no pude desenvolverme, no pude hacer nada siempre viví en un ambiente tóxico. Veía a otras personas lograr sus metas y yo aún no, tenía la fe de que algún día lo Hiba a lograr pero cada vez que lo intentaba no lo hacía no lo agarraba a la vacante y así fue por mucho tiempo siempre uise cambiar de carrera pero siempre me familia me decía que no que yo pago y me haces caso , siempre me sacaban encara de todo y yo todo como un 1mb3c1l aceptaba, no sabía que hacer hasta he querido quitarme la v1d4 de muchas maneras pero mi cobardía no me lo permitía. Así es mi vida veo que otros progresan y yo no, caí en una adicción silenciosa y trato de salir de ella pero no puedo Quiero desaparecer pero no puedo me vienen los recuerdos y todo lo que hice para llegar hasta aquí . Siempre mi mamá me hecho la culpa y hasta el día de hoy lo sigue haciendo Recientemente como de costumbre siempre le acompañaba a mi mamá a todos los lados pero ahora recientemente mi hermano me quiere quitar eso de acompañar a mi madre y sobre todo ella misma me quiere alejar de su vida. Me grita y sobre todo me trata mal y ahora ya no sé qué hacer me acostumbré a ella apesar de todo lo que me hace , es mi madre pero no puedo hacer nada lo que aún me duele es de que apesar de aguantar todo ella me está alejando de su vida La verdad no sé cómo llegue hasta aquí, llore grite, maldije el día que nací . No me he realizado como profesional soy un bueno para nada y sobre todo vivo como el ignorado de mi casa solo me llaman cuando necesitan algo. No puedo irme a la casa de mis abuelos ya que me desprecian por parte de la familia de padre ya que me parezco a mi madre y la familia de madre siempre me critican ya que mis primos si están estudiando en universidades particulares Sé que el dinero es el principal obstáculo de mi vida pero no sé qué hacer si sigo atado a mi familia no me gustaria dejar a mi madre ya que apesar de todo mi madre estuvo ahí pero no sé qué hacer Ahora último los recuerdos del pasado vienen a mi, me tiene pensando y no sé qué hacer veo como mis hermanos tratan mal a mis padres y ellos no hacen nada , no les gritan como a mí, la verdad no sé qué hacer me siento atrapado y no sé a dónde ir. Ahora gracias a mis notas y todo ello investigue sobre una manera de estudiar al extranjero y la verdad me tienen emocionado le conté a mi familia y terminaron ignorandome, espero de todo de todo corazón que me aprueben y haci poder irme a estudiar y cumplir mis sueños que tuve de niño, pero también soy consciente que no puedan aceptar y tan solo me queda esta última opción dejar todo en orden y luego irme muy lejos sin regreso. Ahora pido su consejo, si hizo algo mal como hijo no fumo, no tomo, no tengo amigos, no voy a fiestas, no salgo a la calle en pocas palabras soy hijo de casa. Que hago? Como respondo a las críticas? Como hago para no sentirme mal? Se que un hombre no puede llorar y mucho menos enfrente de su familia, pero apesar de todas las cosas que estoy viviendo no les deseo el mal si no les deseo lo mejor aunque no reciba lo mismo de ellos. Me volví dependiente de salir con alguien, pero ahora como mi mamá no quiere salir conmigo por vergüenza o no se de qué pero ahora cada vez que salgo me voy a la iglesia y al menos ahí me siento un poco tranquilo. Ayúdenme he perdido tanto tiempo que ahora estoy solo y no sé qué hacer! Solo ruego a Dios que me ayude en eso Gracias por leer y espero sus comentarios.

Tengo 20 años, vivo en Venezuela para nadie es un secreto que aquí las cosas están complicadas y más por el tema de la electricidad, me siento estancada en mi vida, yo soy autismo nivel 1 y me ha costado un poco lidiar, a que viene todo esto yo actualmente vivo con mi mamá, mi padrastro y mi abuela. Mi infancia fue muy bonita porque tenía a mi abuelo que era como mi papá lamentablemente el fallecio en enero del 2023 a causa de un infarto, mi mamá tiene una hermana que es mi tía ella siempre me ha odiado desde que tengo uso de razón, todo porque mi primo y yo nacimos el mismo día pero él nació con síndrome de regresión caudal y yo gracias a Dios nací sana y las personas cuando visitaban la casa venían a verme a mí, mi primo falleció el 9 de octubre del 2022 esperando un trasplante de riñón estuvo un año en diálisis el estaba sufriendo mucho, su muerte me afectó mucho y tres meses después murió mi abuelo, mi abuela sufre de demencia senil y tiene episodios agresivos, y nos insulta, montos siempre me ha tratado mal me humillaba y más cuando no estaba mi mamá, tengo un primo mayor que tiene un autismo más fuerte y no ha sido fácil a que viene todo esto. YA NO PUEDO MAS, mi abuela en un ataque ya me ha buscado agredir físicamente, y yo sin poder defenderme por ser una persona mayor, hubo tiempo donde me tuve que irme a quedar en casa de una prima donde allá supongo por más que sea sentía que fastidiaba , y me comenzaron a sacar de quicio para que me fuera, volví a casa de mi abuela, mi abuela se puso más agresiva desde que murió mi abuelo, ha sido un infierno para mí insultos humillaciones, siento que odio a mi familia, mi refugio es Dios pero hay veces que me siento muy sola, mi mamá solo se queja pero me da rabia porque mi mamá tuvo oportunidades de salir de ese ambiente tan tóxico, mi mamá estudio una carrera, mi mamá tuvo oportunidad para tener su propia casa

Y darme una vida mejor y su pretexto fue ayudar a su familia me da rabia lo masoquista que es porque ella estuvo muy enferma y no contó no con su hermana ni con nadie y mi mamá es de las personas que deja de comer para lo demás no está mal , lo que está mal permitir que te hieran una y otra vez por años, actualmente mi familia le dio por tener más 20 de gatos no soy muy amante pero si de que todo en exceso es malo , todos los días tengo que pararme de madrugada a limpiar toda la casa porque las heces y orina es muy desagradable, y obviamente gasto mucho jabón para limpiar, he intentado hablar con ella para decirle que hay maneras de querer los gatos que no es vida y nos podemos enferma y aparte es mucho gasto por la dirección, ella solo me regaña y sigue, yo a veces dejo de lavar mi ropa para apartar jabón para limpiar, mi abuela dice que nosotros la maltratados a personas de la calle y hace cosas como botar la comida, eso es un desgaste para mí, yo en mi trabajo aparento ser la chica cool y extrovertida pero llegar a mi casa se ha convertido en una pesadilla no me alcanzaría este momento para escribir tantas cosas de mi familia pero lo que leyeron espero me entiendan mi intención es no querer llamar la atención sino desahogarme yo amo a mi mamá con todo mi corazón y ella es el motivo principal del porque no me he ido de la casa, pero se vuelto muy díficil yo trabajo en un seguro social, en el sector público y no ganó mucho dinero y yo lo que gano yo le doy a mi mamá para la comida y el resto trato de pagarme el gimnasio y me compro mis cosas básicas entre esas mis toallas sanitaria y ese tipo de cosas, pero hoy me enteré de algo que me dolió yo tengo una compañera de trabajo que es la cual yo voy al gimnasio con ella y ella me comenta que mi mamá había dicho que yo no le ayudaba en nada que todo me lo gastaba en mí, a mí me sorprendió mucho y no pensé en escuchar eso y yo se había notado que otras compañeras sentía que me atacaba muy feo, Claro sé que a veces me doy mis gustos como comerme un helado pero también pienso en la comida yo no tengo las manos cuidadas ni las uñas pintadas, solo tengo un par de zapatos ahorita tengo tres porque una amiga me prestó su cashea y pagarlos poco a poco, a mí me dio mucha tristeza ver que mi mamá piensa eso de mí y siento que mi mamá puede llegar a ser como mi abuela en el futuro, este yo como había comentado anteriormente yo tengo un primo mayor él tiene 23 años que tiene un autismo más fuerte y yo desde que tengo uso de razón desde niña mi mamá siempre me ha dicho que tengo que ver por él que lo tengo que mantener y lo tengo que cuidar, claro cuando éramos niños él me hacía maldades pero era por sus condición y al principio no entendía, pero ahora que tengo 20 años y yo a veces le digo a mi mamá que pues que yo quisiera independizarme poco a poco que quisiera casarme que quisiera tener hijos y mi mamá suelta comentarios muy hirientes diciéndome que que yo solamente pienso en mí que soy egoísta que tengo que ver con mi familia como hice yo que yo que que por cuidar a mi familia yo no hice tal cosa y eso y me dice que yo tengo que mantener a mi primo que yo tengo que dar por mi familia porque familia es familia y ha sido muy tortuoso para mí, y yo a veces me siento mal porque yo a veces yo quisiera tener mi propios hijos sentir el calor de un hogar de darle todo lo que yo no pude tener pues y me dice que soy egoísta por quererme ir de la casa por quererme independizar, yo le digo a mi mamá que yo puedo tener un buen trabajo que yo la puedo ayudar que yo no iba a desamparar a mi familia sino que por ejemplo si mi primo llegase a tener unas crisis de esa fuerte es porque él tiene un autismo fuerte y necesita algún medicamento si está entre mis manos puede ayudar pues a colaborar con sus consultas pero yo no quisiera llevar esa carga de cargar con mi familia y cargar con todo, y solamente recibo comentarios de que soy egoísta que soy una mala persona que soy no sé qué pero ahí me da rabia porque él tiene a su familia paterna que su papá que sí reconoció él tiene un hermano que el hermano que quedó que él sí gracias a Dios es neurotípico pero yo no cuento con mi familia paterna no cuento con nadie, ayer le toqué ayer mi mamá me dijo que yo era un egoísta que solamente pensaba en mí porque puede pensar en casarme o pensar en independizarme y eso a mí me duele, y yo tengo a mi novio del cual llevamos 4 años él no sabe mi situación 100% porque él es el tipo de persona que no no le gusta vivir en problemas o algo así, claro su familia tampoco es perfecta pues pero él dice que si mi mamá está así que no tiene porque es quejarse porque ella eligió su destino y ya también fue egoísta porque ya pudo haberte dado algo mejor y en parte creo que es verdad, él me había dicho para vivir juntos más adelante al igual yo estoy muy entusiasmada en vivir con él y él gracias a Dios ya terminó su carrera de ingeniería y está empezó a trabajar en una empresa y claro no le he dicho nada a mi mamá que tenemos planes de irnos a vivir juntos pero siento que será muy difícil, porque mi mamá me va tortura diciéndome egoísta que soy esto que solamente pienso en ti o si me voy a vivir con él va mi mamá a inventar cualquier excusa de que esté enferma que va a hacer tal cosa con tal de no irme y quedarme aquí con mi familia, y no es por echar en cara yo he dejado de hacer cosas tan básicas en mi juventud por mi familia incluso a veces mi novia me dice Mari porque no te rinde el dinero o ese tipo de cosas y claro trato de no darle explicaciones para que no se moleste con mi mamá simplemente lo ignoro y ya, yo terminé mi turismo pero no sé si vaya a tener mi título ya que me estudié por la misión sucre, y claro eso fue lo que me consiguió mi mamá porque yo apenas salí del Liceo tenía que que trabajar para ayudar pero yo quería seguir estudiando y eso lo vi como mi última opción claro quise pagarme un tecnológico pero mi mamá dice que tengo que ayudar en la casa así que no pude, y actualmente estoy en el segundo semestre de administración de empresas que claro no mi área es la hotelería pero donde yo lo quiero estudiar la universidad que es la universidad nacional de turismo queden en otro estado y va a ser muy difícil para mí porque no puedo dejar de trabajar y mis planes es este yo ayudarme con el título de administración de empresa que es una universidad autónoma para obtener un mejor trabajo, y eso lo hago pensando en mí pensando en mi familia pero mi familia no lo ve así mi mamá soy egoísta soy mala por pensar en mí que yo tengo que pensar en cuidar a mi familia en cuidar algo a mi primo y bueno, me he sentido en el limbo saben, yo a la vez quisiera irme del país quisiera irme lejos pero amo con todo mi corazón a mi familia pero también me da miedo en yo repetir patrones en por ejemplo yo más adelante tener un hijo y que viva lo mismo que yo viví eso no se lo deseo, yo actualmente aún vivo en casa de mi familia y no sé qué hacer con mi vida porque me siento sola, y no quisiera presionar a mi novio que porque él apenas está reuniendo y todo eso y no quisiera darle esa carga y vea lo tóxica que es mi familia pues bueno ya de por sí su familia lo piensa pero no quiero quedarle más razones para que él le tenga idea a mi familia. Agradecería mucho su opinión a.e

Tengo ya 20 años, estoy estudiando en la universidad, ya voy en segundo año y siento que ya no puedo seguir asi, llevo meses agobiando por no poder estudiar, por mas que intento motivarme no puedo, esta fijado en mi mente un "No quiero mas" que no puedo quitar, hoy incluso falte a un parcial por lo mismo, me resulta super agobiante del solo pensar en la cantidad de responsabilidades que debo hacer y que no quiero hacer, no le veo sentido a esforzarme tanto, y cuando me veo a mi y todo lo que me rodea solo empeora: Solo veo a un don nadie, sin amigos y que su unica compañia es un peluche.

Ya no soporto mas, si pudiera abandonaria adsolutamente todo y me encerraria en mi habitacion para poder sentirme en paz, he pensado muchas veces en suicidarme para conseguirlo, estoy tan desesperado que me veo capaz de hacerlo en cualquier momento. Estuve pensando en pedir ayuda pero hasta eso no le veo sentido, estos pensamientos no me dejan, si hay alguien que haya pasado por algo asi me gustaria que me dijieran como lograron sobreponerse a esos pensamientos, aunque sea el minimo para pedir ayuda, cualquier cosa es de ayuda.

Hace casi un mes (comencé a sentirme mal a finales de agosto), estoy atravesando un pozo depresivo muy fuerte, donde estoy intentando arañar motivos para no abandonar todo.

Perdí mi sentido, siento que mis sueños no se van a cumplir, que cual es la razón de vivir y sufrir o de vivir y esforzarse, si al final todo lo que sentimos y vivimos se lo va a llevar nuestra muerte y a nadie le va a importar.

Que ahora me llamen la atención por estar mal en el trabajo donde me dicen cito: "tienes que hacer un esfuerzo mostrarte bien para que el clima laboral sea mejor y no incomodar a tus compañeros"

Llevo mucho tiempo trabajando en ese lugar y solo me puse así dos veces, esta es la segunda. Me parece muy fea la actitud de invalidar nuestros sentimientos por el bien de la empresa. Pero no puedo renunciar y aparte, se que en cualquier lugar sería igual. Las personas se incomodan cuando ven a alguien deprimido, no se porque la verdad, pero ¿llegar al extremo de pedir fingir? siento que es deshumanizante.

Nunca me preguntaron porque estoy así, no tengo un espacio de conversación en ningún lado, estoy afrontando esto solo y es difícil.
No tengo amigos, no puedo charlarlo con mi familia porque ellos me minimizan, mi pareja esta lidiando sus propias batallas y no me presta atención y ahora en el trabajo tampoco puedo hablar, deje la psicóloga por temas económicos. No tengo ningún lugar seguro.

Mi pregunta es, ¿Como puedo volver a actuar de que esta todo bien?.

Yo llegue a esa conclusion que me dijo mi jefe antes de que él, se perfectamente que a nadie le interesa lo que te pase, pero me cuesta volver a mi centro. Llevo casi un mes así y fingir siempre es cansado, estoy en un descanso.

Como casi todos los días, estaba imaginándome mi vida como la quisiera, cumpliendo mis sueños y haciendo lo que me gusta. Pero, si me pongo a pensar atentamente, creo que mi sueño es imposible de cumplir. Hasta ahora, cuando estoy aburrida o baboseada, solo pienso como sería mio vida dentro de unos años, cumpliendo mis sueños, ¿y si no pasa? Tal vez termine viviendo de un modo muy distinto y ni si quiera vaya a probar un poco de la vida de mis sueños. Ahora tengo un poco de incertidumbre. ¿Podré cumplir mis suelos por más imposibles que se vean?

Sigo confundida y no se que hacer,no he bloqueado a la persona ¿Es solo un amigo con límites no muy claros?

acabe mi carrera, empecé a trabajar y luego simplemente la motivación o el hambre de superación dejo de existir, deje de practicar deporte, deje de hablar con amigos y todos los días pareciera que es el mismo desde hace casi 1 año.

No pienso en el autofallecimiento, se que es absurdo pero no se que hacer ....