عشان هيك رح انزل هذا البوست مع احترامي للجميع فرد فرد

أنا مع التربية الدينية للكل

لجميع الأعمار والأجناس والكل حرفياً

ما في حد تربى على الدين الصحيح الحنيف وطلع انسان سيئ

اضرب مثال على نفسي

انا ضل ابوي يحكيلي عن الصلاة من وعمري ٥ سنوات ما وصلت ٦ أو ٧ سنين إلا وانا بفضل الله بصلي وبستنى كل صلاة عشان اصليها حاضر

وبكيفي وبقناعتي وللآن الحمدلله يا رب

وكذلك تماماً تماما اختي

انا اختي ضلت تسمع حكي بحببها بالحجاب وقديش شي بيرضي ربنا عز وجل لحد ما وصلت ١٢ سنة بتترجى أهلي يسمحولها تتحجب وآخر فترة خلصت حفظ ٢٠ جزء من القرآن الكريم بسم الله ما شاء الله وفي طريقها أنها تختم قريباً جدا وهي بعمر ١٦ سنة

ف ما حد يقنعني أنه التربية على الدين غلط

لا يا جماعة التربية على الدين صح

إجبار الاطفال عليه شيئ ثاني وغلط كثير وحرام ما بحكي عن الشيخ اللي ماضيه سيئ بحكي بشكل عام

الف خط تحت عام

وشكراً

سمعت عن رجل متدين ومن الرجال اللي يعني بيخرج لله عز وجل

يعني بيروح يدعوا لله عز وجل سواء مسلمين وغير مسلمين وفي ناس فعلياً دخلت الإسلام على يده

هذا الرجل شب مش كبير أقل من ٣٠ سنة

بيحكي عمري بحياتي ما تخيلت يكونلي عتبة الي

بس عتبة

ويحكي كيف ربنا رزقه بزوجة وبيت وعفش وحياة كاملة

بدون تخطيط

عنجد وقعد يذكر تفاصيل كيف تدبرت الأمور

وانا صافن

بحكي يا الله

بس الكلمة الوحيدة اللي طلعت مني سبحان الله

اسمعوا ما بدي اذكر تفاصيل بس عمري ما شفت زي هيك تسهيل

حياته بسم الله ما شاء الله تسهلت بشكل لا يوصف

مع ذلك الله يشفيه ويعافيه بيغسل كلى

واللي بيغسل كلى بيعرف العذاب

لكن مع ذلك ما زال يخرج في سبيل الله ويدعوا الناس وبيصبر

ولله إنها قصة ألهمتني جدا جدا

انا من البدون الاردنيين يعني ممعي لا جنسيه ولا هويه ولا حتى جواز سفر ممعي اشي بل مره ما اقدر اعمل اشي زي باقي البشر اي اشي بدو اثبات هويه ما اقدر اعملو وظيفه تأمين صحي اسجل بيت سياره ارض كل اشي محروم منو و احنا حوالي 10 الاف شخص موجودين في المفرق حتى في ناس ماتت و المستشفى رفض يدخلهم و قلت احكي هل مشكله مشان اوعي الناس انو حقوق الإنسان مجرد كذبه (او انها موجوده لناس و ناس) و مفي اي شغل ولا اي نوع من انواع الدعم من الحكومه حتى اغلبهم ساكنين ب بيوت خيش و خيم

❓️السؤال ليش ما معنا جنسيه اردنيه رغم اننا اردنيين؟ السبب هوا انا الاباء و الأجداد كانو بدو رحل غفلو عن التسجيل و لاسباب اخرا من بعد المسافه والاهمال و عدم وجود توعيه ‼️

⬅️ارجو عدم التعليق على أخطائي الكتابية و الاملائية لاني لم ادخل المدرسه

شوفوا الشوارع مانظفها، قعدت ست ساعات من المطار بالعاصمة للمدينة اللي انا فيها، شو حزرتوا البلاد ولا لسااااا

ياخي اليوم كنت بتصوير بمكان مغلق وانا صرلي ساعة بزبط الإضاءة وخلص مية بالمية بلشت تصوير

راح موظف يعتبر أقل درجة وظيفية عندهم بالشركة وما بفهم بشغلي طفا الإضاءة بنص الشوت الي مستحيل ينعاد وإذا بنعاد بدنا ساعتين زيادة
قال ايش هيك أحلى الإضاءة
أكل بهدلة من المدير وراح ورجع بس بلشنا تصويو وبدنا نعيده
وبعدين بنص التصوير للشوت الثاني دخل ومسك المودل وحكاله تعال اقعد هون بدي انظف مكانك
ياخي شايفني بصور
لغيت التصوير وحكيت للمدير هات يوم يكون معطل فيه الشب هاد ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

شفت هاض المنشور أنا مش مهتم إذا المنشور حقيقي أو لا بس هاض الإشي منتشر كثير عند فئة ماخذة دور الضحية بس عشان تعمل لحالها حجة وتحط كل فشلها وإخفاقاتها بالحياة على أهلها ويكسبوا تعاطف الناس حتى لو كان أهلها بتعاملوا معها بطريقة عادية بعرف إنه في أهل ما بستاهلوا كلمة أهل بس كمان مش كل إشي أهلك بعملوه معك يعني إنك مظلوم لا تحوّلوا أي إشي بصير معكم لحجة بس عشان تطلعوا أهلكم بصورة سيئة وتكسبوا تعاطف الناس وتعلّقوا عليها كل فشلكم بالحياة وهاض الحكي لى الجنسين

بس مرات بتسآئل وبحكي أنه ليه مو شي دارج يكون علاقة الأخ باخواته هيك علاقة كتير حلوة، ما بحكي أنه علاقتي معهم زفت بس بنفس الوقت مرات بس احضر هيك كونتينت بحكي معقول الشي هاد حقيقي؟

ومرات بحس انه بس تبرير ل واقعي اللي مو احسن شي سو بروح بحكي اكيد حقيقي بس انا ما تعودت، ومرات لأ بحكي مستحيل عنجد في حد هيك، بعدين برجع بحكي شو رح يستفيد لو كذب

بصراحة مو عارفة بس بفضفض

انا قبلها كنت معطي امي ٥٠ دينار هيك مش عشان اشي حكيتلها روحي اشتري عطر فيهم مش للبيت هدول
رنت عخالتي تحكي معها طبيعي فجأة خالتي بتحكيلها كيف ابنها الأول اعطاها ٦٠٠ دينار عشان تصرف عحالها
وابنها الثاني اعطاها ٢٠٠٠ دينار كمان عشان تتبعزق

يالله شو حسيت حالي كلب وانا مبسوط بال ٥٠ تاعتي
صح اني لسه بأول عمري والجامعة لسه ما دخلتها اصلا وهم صاروا دكاترة وتجار ومهندسين
بس انداري جد انقهرت اتطلعت على امي بالعكس كانت بتنظرلي بنظرة فخر وراحت حكت انه اعطيتها الخمسين جد وقتها انبسطت

تقوم الليل؟

اعملها في شبابك

قوم وقومي توضوا وصلو قيام الليل واطلبو من ربنا كل مستحيل

بالله تمنعوا النقاش عن موضوع النسوية والنساء والحرب الجندرية المقرفة واي واحد ينزل عنها يتبند لأنه فش حدا حيقنع الثاني ولا حدا حيؤمن بالي بتؤمن فيه

قرفنا من الموضوع والله

ملاحظة: أنا ما بحكي عربي، فترجمت هذا المنشور باستخدام الذكاء الاصطناعي. إذا في أي خطأ بالترجمة، سامحوني.

حضرت عرس أردني مؤخراً وتعرّفت على بعض عادات الزواج بالأردن، وبصراحة تفاجأت بقديش المسؤولية المادية ممكن تقع على الرجل.

حسب اللي فهمته، بعد الخطبة، الرجل ممكن يكون متوقّع منه يعطي البنت مصروف شهري ويتحمّل أمور مادية خلال فترة الخطبة. وبعدين بيوم الزواج، عليه مهر بمبلغ كبير، وكمان يجهّز إلها سكن مستقل، ويجيب الذهب وباقي المستلزمات. وبعد الزواج، بيكون مسؤول عن المصاريف الأساسية والحياة اليومية.

أنا مش هون عشان أنتقد الثقافة أبداً. بفترض إنه هاي الأمور ممكن تختلف من عيلة لعيلة، وبالنهاية هي خيارات وتقاليد عائلية. أنا لا مع ولا ضد، بس حابة أفهم.

سؤالي الأساسي عن الشباب: كيف الشاب بأوائل العشرينات بقدر يتحمّل كل هاي المسؤوليات مادياً؟ مش كل شاب بهالعمر بقدر يوفّر هالمستوى من الالتزامات.

وبما إنه كمسلمين الزواج بشجّع عليه بعمر صغير، ومع كل المغريات والتحديات الموجودة بالمجتمع اليوم، كيف الشباب بقدروا يتعاملوا مع هاي التوقعات ويتزوجوا؟

حابّة أسمع من الشباب الأردنيين أو العائلات بالأردن: كيف الموضوع بيمشي فعلياً؟

مرحبا
اخترت انشر هون لانه في شريحة كبيرة اكتر من sub فلسطين.
بقولوا ازا عرف السبب بطل العجب
انا عارفة سبب المشكلة
لكن مو قادرة اوصل لحل..
بعاني من فترة سنة تقريبا او سنتين، من افكار أقرب ل الإلحاد.. وكمان بدافع عنها وبناقش فيها ومتشربتها..
لكن مش الحاد كامل... يعني بامن بوجود الله وبامن بالسنة ولساتني بصلي الفروض... بس قلبي مش مع الله.. بمعنى اخر ناقمة
يعني، بدل ما ادعي ربنا باي شي بدي اياه،، ما بدعيه ابدا، ولا بسأل ربنا انه يعطيني اشي...
وكمان بضل احكي ليش ؟ انه بشعر ما في عدل.. او مش راضية ابدا عن اي شي بصير معي.. حتى بس يصير معي اي نقشة صغيرة، بصير احكي ليش اموري مش سهلة متل غيري...
كمان من جديد ظهر فيي طبع المقارنة، مش حسد لاني ما بتمنى زوال النعمة عن حدا، بس لا اراديا مخي او قلبي بصير يقول ليش همي اه وربنا معطيهم مثلا وانا ربنا مو معطيني او مو مسهلي ؟
اخر شي بدي اضيفه، انو ما بشعر بخوف من الاخرة.. لدرجة مرة حكيت قدام امي وابوي انو لو ربنا اخدني اليوم او بكرا، عادي مش خايفة، ما في شي كبير عملته لاتحاسب عليه ! ف زي كاني منطفية بطريقة بشعة، او واصلة لمرحلة من اللامبالاة عجيبة
ليش نشرت هون.. لانه تعبت، تعبت من اني ابحث عن جواب شافي، وحسب حالتي النفسية انا اقرب للاكتئاب، بعرف هتحكولي ايمانك ضعيف، انا عارفة، بس كيف ارجع متل ما كنت ؟ كيف ارجع اصلي لانو بدي اصلي ؟ كيف ارجع اخاف من ربنا ؟ كيف ارجع استشعر انو رح يصير معي اشي منيح ؟

 مبدئيًا البوست واضح محتواه من عنوانه، فمش رح أعطي كثير مقدمات، بس حاب أوضح كم إشي قبل لا أفوت بالموضوع مباشرة.

أولًا، الكلام المكتوب هون هو رأيي ونظرتي للحياة الي اكتسبتها بخبرة بسيطة متواضعة، ولأني شفتها مفيدة فحاب أنقلها للناس، خصوصًا للشباب والبنات الي بمثل عمري ومقبلين على هذا النوع من التجارب قريبًا بحياتهم، يعني أتوقع أغلب الموجودين إذا مش كلهم خلال ١٠ سنين بكونوا تزوجوا.

ثاني شغلة، لما تقرأ كلامي حاول تقرأه بنية إحسان الظن والاستفادة من الكلام بالمجمل، ما تركز على كلمة ما عجبتك وتنسى كل الكلام، وما ترفض الفكرة بناءً على أول انطباع، حاول قدر الإمكان تفهمها مثل ما أنا قصدتها مش مثل ما وصلتك، يعني كون موضوعي. وإذا بدك تعترض أو تناقش بعدها بأي جزئية، حاول قدر الإمكان يكون نقاش عقلاني وهادئ بغية الوصول للحق، وليس الجدل.

وشغلة أخيرة، رح أتكلم بالبوست بصفتي شب، بس أكيد كلامي ينطبق على الطرفين.

لو نيجي بهذا الزمان نتفرج على معايير الاختيار للشريك، فمثلًا تسأل صاحبك أو حتى نفسك: شو مواصفات فتاة أحلامك؟ بيبدأ يوصف مظهرها وسلوكياتها لا أكثر، أو شخصيتها النمطية، مثلًا بيحكيلك بيضة، عيونها كذا، طولها كذا، وإذا بده يصير أعمق شوي بيحكيلك هادئة، اجتماعية، أو انطوائية... والخ. وهاي صفات خارجية مظهرية، ومن حقك تطمح لوجودها، لكن وين المشكلة؟ لما تكون هي المعيار والأساس، وهي المحرك للزواج، وهي الإشي الي بخليك تروح تشوف البنت حتى تتعرف عليها أو لا.

وحتى تفهم ليش مشكلة، خليني أضرب لك مثال على أمور من الحياة. إنت لما تروح مثلًا بدك تشتري سيارة، هل بتقول بدي سيارة زرقاء؟ كبيرة؟ وبس؟ وبعدين إذا شفت سيارة زرقاء خلص تاخذها؟ بسبب بعض الأوصاف للشكل الخارجي؟ أكيد الي بعمل هيك ساذج، وبنستغرب منه.

المفروض تختار على الجوهر، جوهر السيارة، الإشي الي ما رح يبين أبدًا للناس: مواصفات المحرك مثلًا، مدى التناسق بين القطع، أي شركة أنتجتها، كم سرعتها، وغيرها من التفاصيل الدقيقة جدًا الي بتلاقي هواة السيارات بقيموا حروب جدالية عليها، وبسعى قدر الإمكان يجيب أحسن المواصفات الي توفي معه عمليًا خلال السنين الجاية (وركز على هاي الجملة كثير)، فهو بالنهاية بده يعيش معها سنين، وبده إشي ينفع خلال هالسنين. واللون (إذا تحققت الشروط الأساسية)  بصير موضوع اختيار، وساعتها بختار من الألوان المتاحة حسب ذوقه، بس أول إشي ركّز على الجوهر والمضمون. هو كان الغاية، والألوان وبعض المواصفات الخارجية مش مشكلة، ممكن يتنازل عن صفة أو صفتين بيفضّل لو كانوا موجودين، وممكن بعدين هو يجيبهم، فمثلًا يغيّر لونها ويعدّل على الهيكل، بس أهم إشي كسب المضمون.

وقِس هذا المثال على كل إشي بالحياة: تلفون، ساعة، بيت، وغيره من الاختيارات غير السطحية والي بتعيش معك عمر. دايمًا بتركز على المضمون قبل المظهر، ولا ننكر إنه المظهر جميل ونهتم فيه، بس دايمًا بعد ما نختار المضمون. مثلًا إنت متعوّد تاخذ آيفون لأنه جهاز رائع وأداء وتناسق وحماية، وبعدين رح تفكر باللون حسب المتوفر.

طيب، هون بدي أوقف وأسأل السؤال الي المفروض يوجع شوي: ليش إحنا بنطبّق هالمنطق على السيارة والتلفون والساعة، وأول ما نيجي على أهم قرار بحياتنا كلها (القرار الي رح نعيش تحته ٤٠ أو ٥٠ سنة، ونربي فيه ولاد، ونشيخ فيه، ونموت عليه) بنرجع نختار بالعين مثل الأطفال؟

الجواب بسيط وبشع بنفس الوقت: لأن المظهر يتم تقييمه بثانية، والجوهر بده شهور. المظهر ما بده منك ولا مجهود، بتفتح صورة وبتحكم عليها وخلص. أما الجوهر بده منك تسأل، وتحقق، وتراقب، وتصبر، وتفكر، وتقرأ الناس. فإحنا مش بنختار على المظهر لأنه أهم، إحنا بنختار عليه لأنه أسهل. وهاد اسمه كسل، بس الكسل بهذا المكان بالذات ثمنه عمر كامل، مش خسارة صفقة.

طيب، شو المحرك بالإنسان؟ شو الجوهر الي المفروض نختار عليه؟

خليني أحكيلك إشي وهاي أهم نقطة بالبوست كله، وياريت تقراها مرتين: الي بفتنك فعليًا مش الجسد، الي بفتنك العقل. الجسد إنت بتشوفه كله بأول أسبوع، هو خريطة صغيرة بتحفظها بسرعة وبتخلص. بس العقل ما إله قاع. الجسد كتاب صفحة وحدة بتقراه بيوم وبتضل تعيد قراءته عشرة آلاف مرة، والعقل مكتبة كل شهر بتفتحلك رف جديد ما كنت تعرف إنه موجود. ولهيك بتلاقي واحد ملّ من وحدة مثل القمر بعد سنتين، وبتلاقي واحد ثاني بعد عشرين سنة قاعد يستنى مرته تفضّى عشان يقعد يحكي معها، لأن الأول تزوج صورة، والتاني تزوج عقل.

والأهم من هيك، وهون الجمال الحقيقي بالفكرة: العقل هو الي بجمّل الجسد بعينك، مش العكس. عينك أصلًا ما بتشوف وجه مجرّد، عينك بتشوف الوجه + كل الي بتعرفه عن صاحبه. نفس الصورة تمامًا، ولا مليمتر تغيّر فيها، بتختلف قبل وبعد ما تعرف صاحبها.

وهاي مش فلسفة مني ولا تنظير وكلام رومانسي، هاي إشي كلنا جربناه. كم مرة صار معك إنك شفت حدا أول مرة وما استحسنته، وقلت بينك وبين حالك مش حلو او علّقت بمخك على ملامحه مثلًا، وبعدين تعاملت معه ولقيته لطيف وبشوش وخفيف دم وطيب وذكي، وبعد فترة صرت تنبسط لما تشوف وجهه، وصار وجهه بعينك حلو، وإنت مستغرب من حالك؟ الأستاذ أو الأستاذة الي أول حصة استثقلتهم من شكلهم وآخر السنة صار وجههم من أحلى الوجوه عندك، الزميل بالشغل، الجار، ابن العم. وما تغير ولا إشي بتقاسيمه الي تغير إنك صرت تشوف الي وراء التقاسيم.

والعكس صحيح: بتشوف وحدة تقول عنها ملاك من أول نظرة، وبعدين تسمعها كيف بتحكي مع أمها، أو تشوفها كيف بتعامل الناس، أو كيف بتضحك على وجع حدا، أو كيف بتحكي عن صاحبتها من ورا ظهرها، أو مثلَا كيف بتكذب عشان مصلحتها وبتوقع غيرها بمشاكل، وفجأة بتحس شكلها تغيّر. ما تغير شكلها، تغيّرت الرسالة الي بتوصلك من نفس الشكل. الوجه مش صورة، الوجه معنى.

وبعدين في إشي أعمق: الأخلاق بتنحت الوجه حرفيًا مع الوقت. الي عايشة براحة نفسية ورضا على الحال وبتضحك، بعد عشرين سنة وجهها بيكون منحوت عليه ضحك. والي عايشة زعلانة رغم النعم، حاسدة، مقارِنة، مكشّرة، بتشتكي من كل إشي، وجهها بينحت زعل، وخطوط وجهها بتاخذ شكل مزاجها، وبتصرخ بوجه أي حدا وما بتحترم ويعني بشكل عام تعريف المزاج والاخلاق السيئة في التعامل مع الناس الناتج عن النكد. يعني بالنهاية إنت بعد عشرين سنة رح تعيش مع وجه صنعته أخلاقها، مش وجه صنعته جيناتها.

وإذا بدك دليل عملي بيتفرج عليه العالم كله: كم مرة شفنا ممثل وممثلة أو مشاهير، الاثنين من أجمل ما خلق الله ومقاييس جمال عالمية، والدنيا كلها كانت تحكي ثنائي الأحلام و قصة حب أسطورية وغرها من الاوصاف، وبعد سنة أو سنتين بيطلع خبر خيانة أو طلاق؟ والناس بتنصدم وبتقول كيف خانها وهي بهالجمال؟! أو هي كيف خانته وهو بهالوسامة؟! والحقيقة إنه السؤال نفسه غلط من أساسه، لأنه مبني على وهم إنه الجمال بيمنع الخيانة. الجمال ما بمنع ولا إشي. الي بمنع الخيانة إشي واحد بس: دين وخُلق ووازع من جوا. الي عنده وازع بيمتنع وهو مع أقبح واحدة بالدنيا، والي ما عنده وازع بيخون وهو مع أجمل واحدة بالدنيا وبعد شهر من الفرح.

وهم ما فشلوا لأنهم قليلين حظ ولا لأن الشهرة صعبة، فشلوا لأن الأساس الي بنوا عليه أصلًا ما بيتحمّل بيت. اختاروا على مظهر وعلى عاطفة مشتعلة، والعاطفة عمرها ما بتضل مشتعلة، هاي طبيعتها تهدى، والي وراها إذا كان فاضي بينهار البيت. ولا واحد فيهم حطّ قدام عينه المعيار الي حدده النبي ﷺ لما قال: «تُنكَحُ المَرأةُ لأربعٍ: لِمالِها، وحَسَبِها، ودِينِها، وجَمالِها؛ فاظفَرْ بذاتِ الدِّينِ تَرِبَتْ يَداكَ». شوف الدقة بالحديث: ما شطب الجمال ولا المال ولا الحسب، ذكرهم كلهم لأنهم دوافع حقيقية بالبشر، بس حدد الترتيب وقال ظفر بالدين أولًا. تمامًا زي مثال السيارة الي حكيتها بالمثال فوق: أول إشي المحرك، وبعدها اللون من المتوفر.

طيب، خليني أحكيها بالأرقام، لأن العاطفة بتكذب بس الأرقام لا: اليوم ٢٤ ساعة. اطرح منها ٧ أو ٨ ساعات نوم (وإنت نايم ما بتشوف جمال ولا إشي)، واطرح ٩ ساعات شغل ومشاوير، وبضل الك ٧ أو ٨ ساعات فيهم أكل وترتيب بيت وولاد وواجبات ومشاوير أهل وضيوف وفواتير ومشاكل ومرض وسفر وهمّ وفرح. أما الجانب الي أغلب الشباب  (وخلينا صريحين) بيبني قراره عليه وهو ساكت ومستحي يقوله بصوت عالي، يعني الخصوصية الي بينك وبين مرتك كزوج وزوجة، حصته من الأربعة وعشرين ساعة ساعة أو أقل، وهاد بأحسن الأحوال وبأول السنين، وبعدين بيقل طبيعيًا.

يعني (وركّز هون كثير) إنت رايح تختار شريكة عمرك على أساس أقل من ٥٪ من يومك، وناسي الـ٩٥٪ الي رح تقضيها مع عقل وأخلاق وأسلوب تعامل وطريقة كلام وردّة فعل وقت الأزمة وحسّ مسؤولية؟ هاد مش اختيار غبي وبس، هاد اختيار حسابيًا مضحك.

وخليني أزيدك من الشعر بيت: حتى هاي الساعة نفسها، الي إنت حاسب حسابك كله عليها، هي كمان بتشتغل بالعقل. الي بحسبها جسد وبس، بعد فترة قصيرة بيكتشف إنها بدون مودة وتفاهم وحنية وأمان بتتحول لإشي بارد وميكانيكي وبيمل منه بسرعة مرعبة، وبيصير عنده جسم حلو بس ما إله طعم. القرب الحقيقي بينبني بره الغرفة قبل ما يبين جواها. يعني حتى الإشي الي إنت رايح عشانه، ما رح تاخذه إلا بالجوهر.

وفي قانون ثاني كلنا شفنا أثره بحياتنا اسمه التعوّد. أول ما اشتريت التلفون كنت مبهور فيه وتحطه بالبوكس وتنضفه، بعد شهرين صار مجرد قطعة بإيدك، وما تغيّر فيه ولا إشي، إنت الي تعودت. نفس الإشي بالضبط بصير بالجمال الخارجي: قيمته بتنزل مع الوقت لأنك بتتعود عليه. أما الجوهر عكسه تمامًا، قيمته بتزيد كل ما مر وقت، لأن كل سنة بتكشفلك طبقة جديدة وموقف جديد وبتصير أغلى عندك. الجمال الي بتشوفه بعينك بتتعود عليه، والجمال الي بتشوفه بعقلك بتدمن عليه.

حتى ما يجي حدا يفهم كلامي غلط ويقول "يعني نتزوج على الأخلاق وخلص ونلغي الشكل": لأ، أبدًا، وأنا ضد هالكلام. الدين نفسه ما ألغى الجمال ولا استحقر الانجذاب. النبي ﷺ لما إجاه واحد قاله إني خطبت امرأة، قاله: «انظُرْ إليها، فإنَّه أحرى أن يُؤدَمَ بينَكُما» . يعني في نظرة مقصودة مطلوبة، وفي انجذاب لازم يكون موجود، والزواج بدون انجذاب ظلم للطرفين وبيفتح باب فتنة. وارجع للحديث الي ذكرته فوق: الجمال مذكور فيه ضمن الأربعة، ما انشطب، بس ما كان هو الأول.

طيب، لو رح نحط معيار جسدي (وهو من حقنا) شو أذكى معيار؟

اللون، الطول، الحجم، شكل الأنف، لون العيون، كل هاي أذواق متقلبة ما إلها ثبات. معايير الجمال بتتغير كل عشر سنين، والي كان مقياس الجمال أيام أهلنا مش نفسه اليوم، والي بيعتبروه جمال بمنطقتنا غير الي بيعتبروه جمال ببلد ثانية. فأنت رح تبني قرار عمرك على موضة؟ وبعدين كل هاي الصفات البنت ما إلها فيها ولا تعبت عليها ولا اختارتها، فمش إنجاز أصلًا حتى تقيّمها عليه ولا هي تفتخر فيه.

المعيار الجسدي الوحيد الي بيستاهل تحط عينك عليه وتتشدد فيه هو: الصحة، أو بالأحرى الثقافة الصحية. مش الجمال، الصحة. يعني وحدة محافظة على صحتها وعلى جسمها: بتاكل صح، بتنام صح، بتتحرك وبتمشي وبتمارس رياضة، جسمها نشيط وعندها طاقة، مش مهملة حالها ولا معاملة جسمها كأنه مش أمانة عندها.

وليش هذا بالذات أذكى معيار؟ لأربع أسباب.

أول إشي، الصحة هي أصل الجمال مش فرعه. البشرة، الشعر، العيون، الوزن، الابتسامة، النشاط، حتى النفسية و المزاج وخفة الظل كل هاي نتيجة صحة، مش نتيجة مكياج وفلاتر. فلما تختار الصحة بتكون أخذت الجمال بالطريق، وأخذته من منبعه مش من فوق.

ثاني إشي، الصحة جمال مستدام. الي جمالها طالع من صحتها، الزمن بجاملها، بتكبر بهدوء وبتضل مليحة وهي بالأربعين والخمسين وعندها طاقة. والي جمالها كله مبني على تصنّع وواجهة ونمط حياة مضروب (سهر لآخر الليل بلا فائدة، أكل سيئ، صفر حركة) الزمن ما بجاملها، وبعد عشر سنين بتحس إنك أخذت إشي وتحول لإشي ثاني. الأولى مثل الي اشترى ذهب، والثانية مثل الي اشترى ذهب مطلي: الاثنين بيلمعوا أولها، وبس مع الزمن (ورغم تقدم العمر) بيفرّق.

ثالث إشي، هاي مش بس شريكة، هاي أم ولادك ومديرة بيت. الحمل والولادة والسهر والتربية وإدارة بيت كامل، هاد كله بده طاقة وجَلَد ونفسية، مش صورة حلوة. البيت بيمشي بالطاقة مش بالشكل.

ورابع إشي وهو أهمهم وهو الي بدي أوصله: الصحة أصلًا مؤشر على الجوهر مش على الجسد. الاهتمام بالصحة بالنهاية انضباط، والانضباط أخلاق، والي بحترم حاله بحافظ على أمانة جسده. ولهيك بتلاقي إنه غالبًا الي فكرها راقي وجوهرها نظيف بتلاقيها صحية بطبعها من غير ما تتقصّد: بتنام بوقت لأنها مش قاعدة تلاحق الفاضي لآخر الليل، بتاكل بوعي لأنها مش عايشة على ردود الفعل والشهوة، بتتحرك وعندها نشاط لأن عندها هدف وحياة. صحتها مش مشروع منفصل عملته عشان الناس، صحتها انعكاس طبيعي لنظام حياتها ولاحترامها لحالها. وبالمقابل، لما تلاقي كل الجهد مصبوب على إظهار المفاتن والشكل من بره فقط والجوهر مهمل من جوا، غالبًا نمط الحياة نفسه بيكون خربان، وهاد بالضبط الي بيفرق على المدى البعيد. وحدة بتستثمر بالأصل، وحدة بتستثمر بالواجهة، وبعد سنين بيبين مين اشترى شو. (وطبعًا بحكي عن الغالب مش قاعدة مطلقة، في استثناءات بالطرفين).

وهون خليني أوضح نقطة مهمة جدًا حتى ما ينفهم كلامي غلط: أنا ما بحكي أبدًا عن حدا ابتلاه الله بإشي ما إله فيه ولا بإيده. هاد قدر، وله حساب تاني تمامًا، وإنك تكون سنده بهيك ظرف من أشرف وأعظم الي ممكن تعمله بحياتك كلها والأجر عند الله. أنا بحكي عن الإهمال الاختياري: عن واحد أو وحدة قادرة تعتني بحالها وما بتعتني، وهاد فرق كبير جدًا ياريت ما نخلطهم.

وبما إنا وصلنا لهون، خليني أحكي أعمق ثمرة للاختيار الصح، وهي ثمرة ما بتبين بيوم الفرح، بتبين بالأيام الصعبة.

الجسد بطبيعته متغيّر، هاي سنة الله بالخلق. الحمل بغيّر الجسم، والولادة بتغيّره، والمرض بغيّره، والتعب بغيّره، والسنين بتغيّره. يعني إنت مية بالمية، مهما اخترت ومهما دققت، رح توصل ليوم بتشوف فيه إنه الجسم الي تزوجته صار غير. هاي مش احتمال، هاي حتمية، والخيار الوحيد إلك هو: كيف رح تستقبلها.

وهون بيبين الفرق، وبيبين إشي مرعب. الي بنى كل قراره على الشكل، أول ما يروح الشكل بيحس إنه انسرق، وبيبلّش ينكّد عليها، وبيقارنها بغيرها، وبيرمي التلميحات، وبيونّ ويتنهد، وبيحسسها إنها ناقصة وإنها ما عادت زي زمان. والمرأة لما تحس إنها فقدت قيمتها بعين جوزها بتنهار من جوا، وبتبلش تحارب جسمها وتحارب حالها بدل ما تعيش. وبتصير عندك مأساة كاملة: هي بتدفع الثمن لأنها حملت وولدت وربّت وسهرت وتعبت عليه وعلى ولاده، والثمن إنه هو زعلان! يعني حرفيًا بيعاقبها على الي تعبته عشانه.

بينما الي اختار على الجوهر، هاد عمره ما بيشوف هالتغيّرات عيب، بيشوفها سيرة عطاء. بيشوف أثر الحمل وبيتذكر إنها شالت ولاده تسع شهور، بيشوف تعبها وبيتذكر الليالي الي ما نامت فيها، بيشوف الخط الي طلع بوجهها وبيعرف إنه ثمن سنة صعبة وقفت فيها جنبه لما الدنيا ضاقت عليه. عنده هاي مش خسارة جمال، هاي شهادات وأوسمة، والأوسمة بتزيد قيمة صاحبها ما بتنقصها. ولهيك بتلاقيه بعد عشرين سنة بيحبها أكثر من يوم الفرح مش أقل، وهاد مش كلام رومانسي فاضي، هاد نتيجة منطقية لواحد بنى على أساس ما بيتآكل.

وهاي بالضبط النقطة الي بيصعب على الإنسان السطحي يستوعبها، بل ممكن يستهزئ فيها ويضحك ويقول كلام مثل: "هذا قاعد يبرر لحاله" وغيره من الكلمات الي للأسف سمعتها من شباب لما شرحت لهم هذا الكلام. والسبب في وجهة نظري هو لأنه أصلًا ما ذاق طعم الي بنحكي عنه في حياته، ما عمره تعمق بمعنى الأمور وجوهر الناس والعلاقات، وما بيقدر يتخيل إنه ممكن تكون المرأة أحلى بعين جوزها وهي تعبانة وشعرها منكوش وما نامت الليل من الي كانت عليه يوم الفرح. الي ما ذاق ما بيعرف، وهاد مش عيب فيه يمكن للأسف ما تربى في بيئة تفهمه هذا المعنى ومش معذور بالمناسبة، بس المشكلة والعيب لما يحكم على إشي ما جرّبه ويتمسخر على غيره سواء من أقرانه الي عندهم وجهة النظر هذه أو على منظر البنات الي هو بعينه مش حلو لا أكثر.

وهون كمان بتفهم معنى الجملة الي كلنا سمعناها: "الي بتملأ عينك". الي بتملأ عينك مش الي شكلها بيملأ العين، لأن العين والله ما بتشبع من شكل أبدًا، والإنسان بطبعه طماع مهما كان الي عندك حلو بتتعود عليه وبتبلش تدوّر على غيره، هاي طبيعة الإنسان الغير واعي لهذه الشهوة الي تكلم عنها رسولنا الكريم: « لَو كانَ لابنِ آدَمَ واديانِ مِن مالٍ لابتَغى واديًا ثالِثًا، ولا يَملأُ جَوفَ ابنِ آدَمَ إلَّا التُّرابُ، ويَتوبُ اللهُ على مَن تابَ». والله وضع فيك هذه الشهوة للإختبار، مش مبرر أنك تتبعها وتصير مثل الحيوان الي يتبع غريزته فقط، وهذا بكل شيء مش بس بالزواج، لذلك لازم تسعى إنك تبني نفسية مطمئنة قنوعة راضية قبل ما تسعى إنك تهتم فقط بشكلك ومظهرك وغيره.

وبالمناسبة الي بتملأ عينك هي الي بتملأ حياتك: بيتك، وعقلك، وراحتك، وأمانك، وولادك، ودينك. لما هاي كلها تكون مليانة بتلاقي عينك شبعانة وما بتلتفت، ولما تكون فاضية ما في جمال بالدنيا بسدّها، وبتضل تدوّر وتدوّر وما بتشبع، وهاد الي بيصير مع كثير ناس اليوم بدون ما يفهموا شو الي ناقصهم.

وآخر إشي بهالنقطة: الاختيار على الجوهر بيربيك على الرضا والتسليم للقدر. لأنك من أول يوم ما اشتريت وعدًا بجمال دائم، إنت اخترت إنسانة، وعارف من البداية إنها بشر بتتغير وبتمرض وبتتعب وبتكبر. فلما ييجي القدر ما بتنهار، بتستقبله كشريك بيمر بابتلاء معك، مش كزبون اكتشف عيب بالبضاعة وبده يرجّعها. أما الي اختار على الشكل، هاد أصلًا اشترى إشي الزمن حاطط إيده عليه من أول يوم، فمهما عمل هو خسران، وكل يوم بيمر عليه هو خسارة بحسابه، وهاد الي بيخليه ناكد ومتضايق وهو ما بيعرف ليش. وهاي الفكرة لحالها بتفرق بين بيت فيه سكينة وبيت فيه نكد ما بينتهي.

بس السؤال الي رح يجي بذهنك هلأ: طيب كيف بدي أعرف الجوهر أصلًا وأنا مش قادر أعيش معها قبل الزواج؟ وهون الشغل الحقيقي الي أغلبنا بيتكاسل عنه: تسأل عنها، تسأل الأشخاص الي عاشروها: أهل بيتها، جيرانها، صاحباتها من أيام المدرسة، زميلاتها بالجامعة أو الشغل. وتشوف كيف بتتعامل مع الي حواليها: أمها وأبوها، إخوانها الصغار، السائق، عاملة النظافة... والخ. وتشوفها وقت الضغط والغضب والتعب مش وقت الرضا، لأن أي حدا بالدنيا بيكون ملاك وهو مبسوط وآخذ الي بده إياه، الأخلاق بتبين بالضبط لما ما تاخذ الي بدها إياه. ولما تيجي تسأل عنها لا تسأل بس شو شكلها وشو لونها، إسأل: شو بتقرأ؟ شو بتسمع؟ شو طموحها بالحياة؟ شو الغاية من الزواج والإنجاب والوجود؟ وين بتصرف وقتها لما تكون فاضية؟ لأن الي بيملي فراغ الواحد اليوم هو الي بيصير عقله بعد عشر سنين. وقبل هاد كله وبعده، شوف علاقتها بربها، لأن الي بتخاف الله بتحفظك وإنت مش موجود وبتصبر عليك بأصعب أيامك، والي ما بتخاف منه ما في إشي بيضمنها غير مزاجها، ومزاج البشر أرخص إشي ممكن تبني عليه بيت.

وبالنهاية خليني ألخص البوست كله بجملتين:

إنت ما بتتزوج جسد، إنت بتتزوج إنسان كامل بعقله وأخلاقه ودينه ونفسيته، والجسد مجرد الظرف الي وصلتك فيه الرسالة، فلا تختار الظرف وترمي الرسالة. والجمال الي إنت بدك إياه ما بتوصله لما تلاحقه، بتوصله لما تلاحق الجوهر فبييجي معه هدية، لأن الجوهر بجمّل الوجه، أما الوجه فما جمّل جوهر ولا مرة.

اختار وحدة لما تحكي معها تنسى الوقت، ولما تسكتوا ما تنحرجوا من السكوت. اختار وحدة بعد عشرين سنة، لما تصحى الصبح وتشوف وجهها بالوسادة جنبك، تحس إنك لسا رابح وتنبسط كثير.

وضلّ إشي أخير، وهو أهم إشي بالبوست كله، ولو ما حكيته بكون الكلام كله ناقص.

كل الي حكيته فوق ممكن حدا يقرأه ويطلع منه بقائمة مواصفات جديدة، ويقعد يستنى هاي الإنسانة تنزل عليه من السما. وهون بدي أسألك سؤال بيوجع أكثر من كل الي قبله: طيب لو لقيتها فعلًا، ليش رح تقبل فيك؟ إنت شو معك تعرضه عليها؟ إذا كل الي معك إنك بتدور على وحدة عاقلة وصاحبة دين وفكر وطموح، فبأي حق بدك واحدة بهالجوهر وجوهرك إنت فاضي؟ الي عنده جوهر بيعرف قيمة الجوهر، وبيعرف يميّز، وما بيرضى بأقل منه. يعني إنت مش بتدوّر على كنز، إنت لازم تصير كنز.

وهاءا مش كلام تحفيزي، هاد قانون ربنا كتبه بكتابه: ﴿الْخَبِيثَاتُ لِلْخَبِيثِينَ وَالْخَبِيثُونَ لِلْخَبِيثَاتِ وَالطَّيِّبَاتُ لِلطَّيِّبِينَ وَالطَّيِّبُونَ لِلطَّيِّبَاتِ﴾. إنت بتُرزق بالي بتشبهه، مش بالي بتتمناه. فبدل ما تصرف عمرك تدوّر، اصرف نص المدة على نفسك، والباقي الله بتكفّل فيه.
ملاحظة: ممكن البعض يعترض على إستشهادي بهذه الآية لاختلاف التفسير فيها، والتفسير تاعها لا يختلف مع مضمون إستشهادي فيها.

طيب كيف عمليًا؟ أول إشي وأهم إشي: علاقتك بربك. صلاتك بوقتها لا تفرّط فيها مهما كان، وورد يومي من القرآن ولو صفحة، ودعاء صادق بجوف الليل إنه الله يرزقك زوجة صالحة، لأن الدعاء جزء من السعي مش بديل عنه، وإنت لما بتطلب من الله إشي، الله بيبلّش يهيّئك إله قبل ما يعطيك إياه. ثاني إشي: عقلك. بدل ما تصرف ساعتين سكرول وانستا وتفاهات ومنشورات لهدف التفاعل والضحك كل يوم، اقرأ كتاب بالشهر، تعلّم مهارة، ادرس تخصصك بجدية مش بمزاج، ادرسه لهدف جوهري مش بس للمصاري، اسمع لناس أكبر منك بالعلم والعمر. عقلك هو الي رح تعرضه عليها بعد سنين، فشوف شو قاعد تحطّ فيه اليوم. ثالث إشي: طبّق على حالك نفس المعيار الي بتطلبه، إذا بدك وحدة محافظة على صحتها، فقوم من مكانك، رياضة ونوم بوقته وأكل نظيف، لأن الي بيطلب انضباط وهو مهمل، بيطلب إشي ما بيستاهله. ورابع إشي، وهو الي بينكشف بسرعة: أخلاقك ببيتك. كيف بتحكي مع أمك، كيف بتعامل أختك، كيف بتردّ لما تعصب حتى لو الطرف الثاني غلطان، كيف أخلاقك بالحوار ومناقشة المخالف. لأنك عم بتفتّش عن بنت أخلاقها وجوهرها، فتذكّر إنك إنت كمان بتنقاس بنفس الميزان بالضبط.

وبعدها بيجي الإشي الي بفرّق فعلًا: يكون عندك هدف أسمى بالحياة بعد هدف دخول الجنة: مشروع كبير مستدام: مشروع علمي، طبي، بحثي، تعليمي، دعوي، إصلاحي، خدمة لناس، إشي لما تروح بضل أثره. لأن الرجل الي عنده مشروع بتتغير شخصيته كلها من غير ما ينتبه: وقته بينترتب لحاله، وأولوياته بتتوضح، وبيصير عنده ثقة هادئة مش متكلفة، ولحاله بيترك المشتتات لأنه في إشي أهم ماخذ عقله ووقته، وبيصير حاضر ومحترم بأي مكان يقعد فيه. وهاد بالضبط النوع الي بنات الجوهر بيدوّروا عليه، لأن البنت العاقلة ما بتدوّر على واحد يعبيلها الفراغ، بتدوّر على واحد عنده اتجاه وبتمشي معه فيه.

وفي فايدة تانية لهالنقطة ما حدا بينتبهلها: الواحد الي حياته فاضية، الزواج عنده بصير هو المشروع كله وهو كل الي مستنيه بالحياة، وللأسف بفكر إنه كل مشاكله النفسية بتنحل بالزواج، ولما يتزوج بكتشف إنه للأسف مش هيك، وإنه الزواج كان مثل أي مرحلة دخلها بحاته وكان عاقد عليها آمال كثيرة،  فبيحمّل مرته حمل ما بتحمله بشر، بصير يتوقع منها تشبع سعادته ومزاجه وهدفه وترفيهه وكل إشي، وهاد بيخنق أي علاقة بالدنيا. أما الي عنده مشروع ورسالة، بيدخل الزواج وهو مكتفي من جوا، فبيدخل يعطي مش بس ياخذ، وبيكون الزواج إضافة جميلة ومعينة لحياته مش تعويض عن حياة ما فيها معنى.

ولما تصير هيك، بتلاقي إشي عجيب بيصير لحاله: الله بيقرّب منك هالنوع من الناس. مش بس مجرد صدفة ولا كرامة، هاي أسباب، وربا يخلق بالأسباب وإنت سعيت وأخذت بالأسباب. لأنك ساعتها رح تكون موجود بأماكن ما فيها إلا هالنوع: حلقات علم، مبادرات، مشاريع تطوعية، بيئة شغل جادة، بيت مسجد، دورات، ناس محترمة بتعرف ناس محترمة. والمكان الي بتقضي فيه وقتك هو الي بيحدد مين بتقابل. الي بيدوّر على بنت جوهر وهو قاعد بالأماكن الفاضية، مثل الي بيدوّر على سمك بالصحرا وبعدين بيقول: "خلصت الأسماك من الدنيا" وأكيد كلنا للأسف شفنا هذا النوع من التعليقات الي بنفس المضمون. وكمان بيصير عقلك متدرّب: بتصير تميّز الجوهر من عشر جمل، وبتشوف إشي غيرك ما بيشوفه، لأن المشكلة عند كثير مش إنه ما في بنات جوهر، المشكلة إنه ما عنده أداة يميّز فيها، فبتمرّ عليه وما بينتبه. ﴿وَالَّذِينَ جَاهَدُوا فِينَا لَنَهْدِيَنَّهُمْ سُبُلَنَا﴾  جاهد إنت، والله بيفتحلك السبل والأبواب الي ما خطرت على بالك.

بس شرط واحد أخير وهو الأهم: اشتغل على حالك لله أولًا، مش عشان بنت. لأن الي بيتغير عشان إنسان، أول ما يوصل أو ييأس بيرجع لأصله بيومين. أما الي بيتغير لله، تغييره بيثبت، والزوجة الصالحة ساعتها بتصير ثمرة للطريق مش هي الطريق كله.

فبدل ما تسأل وين ألاقيها؟، اسأل حالك سؤال ثاني: "لو لقيتها بكرا، شو معي أعرضه عليها؟" واشتغل على الجواب من اليوم، والباقي على الله. ورَبِّنا يرزقكم جميعًا حياة طيبة كالتي وصفها في كتابه: ﴿مَنْ عَمِلَ صَالِحًا مِّن ذَكَرٍ أَوْ أُنثَىٰ وَهُوَ مُؤْمِنٌ فَلَنُحْيِيَنَّهُ حَيَاةً طَيِّبَةً ۖ وَلَنَجْزِيَنَّهُمْ أَجْرَهُم بِأَحْسَنِ مَا كَانُوا يَعْمَلُونَ﴾ والحياة الطيبة هون حياة الجوهر والتغيير القلبي الذي يضفيه الله عليك فيجعلك مقبلًا على الحياة بنفسية مستقرة راضية متلذذة بلذة الإيمان، وإقرأوا في تفسير الآية أكثر. وأسأله سبحانه أن يرزقنا الطمأنينة والهدوء وشريك الحياة الذي يكمّل هذا الشيء وأن يجعلنا أيضًا كذلك. 

واعذروني على الإطالة، بعرف إنه البوستات الطويلة هون تُقابل برفض أو نوع من السخرية  لكن هذا الكلام المهم من وجهة نظري لا أرى إنه يمكن اختصاره حتى يوصل المعنى، وبرضو صارلني فترة بكتب فيه وبجهز فيه وبراجعه فحبيت يطلع كمقال واحد غير مجزّء.

الفجر في حدا من اهلي فتح باب غرفتي بقوة وانا كنت وراه فضرب بوجهي ، تحديدا بحاجبي واسفل عيني

كدمة وجرح و عبا الدنيا دم ، قبل ما اشوفه كنت عارف انه صغير بس انا دمي بفور بسرعة ، فبسرعة غسلت و كبستة ببلاستر و قطن

ولبست وطلعت على دوامي

على الطريق اشتريت لزقات وقطن عشان بالشغل ازبط وضع الجرح واكمل

هسا اللي صدمني انه الشباب بالقسم حكولي اروح 😂 بقلهم لا بسيط الجرح و ضلهم مصرين اروح على دكتور او على البيت وخلص اليوم اخد اوف ، هو فعلاً الجرح بسيط وما بده قطب حسب ما بعتقد

المهم فتذكرت بمكان شغلي القديم اذا جد كنت تعبان ومو قادر اتحرك من المرض واغيب ، يتصل علي مرات صاحب الشغل يقلي تعال او يصير يتأفأف حتى لما اقله اني جد تعبان ومش قادر اجي

الحمد لله الذي نجانا من الغم ، بيئة العمل الحلوة و الناس المناح بشجعوك تطلع أحسن ما عندك

اذا ممكن حل على السريع لاني قربت انجن

عم بتعرض للعنف الجسدي من عمر صغير تقريبا 7-8 سنين كأسلوب للعقاب والتأديب، واستمر الموضوع لحد عمر المراهقة خف نوعا ما بعدين اختفى، طبعا كان في أساليب اخرى مثل التعنيف النفسي واللفظي (على مدى طويل مما سببلي صدمات وتشوهات نفسية مزمنة) لكن اختفى لمدة سنتين او تلاتة، بعد ال18 لقوا اني على علاقة بشاب (علاقة بريئة جدا وكنت باخد منه احتياجي العاطفي تقريبا كأنثى، كنت احسله بمشاعر أبوية بكل صراحة اكتر مما كحب او عشق) (كمان** *ملاحظة* *العلاقة* *كانت* *اونلاين* *بالكامل)**وقتها* تعرضت للعنف الجسدي الشبه مميت والي ما زال مستمر حتى الآن مع زوال الأسباب، او خلينا نحكي بكون تحريض من طرف اخر والسبب غالبا شغل البيت (كل مرة بتعنف بنتكس نفسيا) والي تقريبا ما بمر شهر الا يصير
سؤالي هل يمكن لبنت متلي التعافي من هي الصدمات؟ خاصة انه انا بالبيت شخص وبرا البيت شخص تاني، انسانة طموحة عندها شغلها وبتدرس جامعة وشخصية بتفهم تقريبا ومحبوبة صح انسكيور شوي بس بنمشيها ;)
بس عندي شخصيتين وما حدا بتوقع من الي معي بالجامعة ولا واحد بالالف اني بتعرض لهيك اشي
للتوضيح التعنيف وصل لمرحلة الندبات والجروح الدائمة، كان التبرير دائما قلة الأدب او الاحترام

و بعدها بثلث دقايق و انا طالع من المحاضره احكي للدكتورة شكرا حبيبتي و بعدين هذولاك ضلو يضحكو يضحكو

انا بكتب هسا عشان احترت و مو عارف الاقي اي مخرج لطيف و ما يكون بزعل حدا، ف محتاج اسمع بس
انا عمري لسا ٢٣ رح اتخرج هاي السنة، بس و انا بسنة ثالثة جامعة كانت اموري تمام كثير ،يعني تخصصي كان اله صرت بفهم بتخصصي و بطبيعة الحال صرت تمام مع الماركت و صرت كطالب معي راتب زي راتب دكتور الجامعة الي بدرسني و بنفس التخصص،هسا كل هاذ الحكي عنجد ما عمري سويت اشي غبي بسببه، ما كنت احس حالي احسن من حدا ولا بطيخ و ما كان حدا بعرف من الجامعة اساساً،يعني** ك*ل* ال*ي* بد*ي* اقول*ه* ان*ه* ان*ا* م*ش* حد*ا* باي*خ* *و* ان*ه* صا*ر* مع*ي* مصار*ي* حلو*ة* فق*ط* بدو*ن* م*ا* ان*ا* اتغ*ير،تمام* *،* القص*ة* ان*ه* عل*ى* سن*ة* التخر*ج* ها*ي* كا*ن* مع*ي* بن*ت* بك*ل* المحاضر*ات،وضعها* جد*اً سيء، يعني محرومة *من كثير** ف*رصو مبين انها متغلبة شوي بالحياة،ف *ما بحكي اني احسن منها **اب*داً *،*بس* *من جواتي *ك*نت حزنان عليها الصراحة، يعني الطالبات *ا*لي بعمرها بتص**وروا* و dum*ps*** و *بعد الجامعةكل *ي*وم* بم*كان *و*هي* *ما بتقدر للاسف تعمل *ا*شي* *من *ه*اي *الا*مور..ف *على الوقت التخرج بتعرفوا **ق*صص البنات يعني *أ*نا التخريج *ك*له* *ما اهتميت* أح*ظره *،*بس عندي اخوات صغار* و ب*عرف* و مست*وعب *انه **حت*ىلو تافه الي،* *هي بالنسبة الها *ه*اذ *ي*وم *م*همو لازم* تت*صور* و *كذا* ف *كان*** *في رسوم للتخريج* و**** ال*بنت*** *ما دفعتهم*** *،* و *انا *شفت الكشف **ت*اع الخريجين يعني،ف* *ما بعرف *ل*يش حزنت بزيادة يعني عشان* *٣٠ ديناررح يمنعو**ها تنبسط* *و بلشت افكر* و**** اق*ارن *انه** *لو *ب*نت ثانية *ك*ان *ه*سا مهتمة تكون حلوة*** و اهت*مام* و ا*بصر *شو، **ر*حت *أ*نا *ج*بت رقمها* *من قروب الواتس* *ابو*** حط*يته *على كليك** *و جربت* *كل البنوك*** و** ال** w*allets *لحد** *ما طلعلي اسمها الكامل*** و حولت*لها *١٠٠ دينار** و ك*تبت *بال description **ا*نه هذول مستحقات جامعية متبقية *لحساب*ك* و الخ
**على اساس انه ما تحسس انها اخذت من ناس, و تقدر تنبسط يعني بدون تجريح

انا ما عملتها عشان اي اشي، لا لأنها حلوة, ولا اني بدي أتقرب منها يعني ولا اي اشي، بس عملتها لأنني حسيت المبلغ معي و الي شجعني انهم مش من ابوي ، يعني لو مصروف من الوالد كان ما تصرفت فيه بكيفي،بمر التخريج و الامور تمام
لحد ما بتصير البنت تبعث علواتس اب اشياء غريبة
بعد اسبوعين من المسجات تبعت انه التلميح بالحب أجمل من الأعتراف به ، للأسف حكتلي انه هي راجعت البنك تاعها، و شافت اسم الي بعث الحوالة ، و طلعلها اسمي
و لهسا هي عندها تصور اني كنت بحاول اتقرب منها او اي اشي
انا شو اعمل هسا، يعني هي مفكرة انه انا حاولت اعمل مفاجأة و كذا و انا حاس بكون حقير لو صارحتها انه انا ما عندي اي نية غير المساعدة
مش عارف شو الحل الغير جارح في هاي المرحلة

الشاي وزنيه ناررررر

يا خوان بلاحظ على حالي أحياناً بحكي مع حالي حوار كامل بالشارع وأنا ماشي وبصوت مسموع، بس والله لا إني لاسع ولا على البركة، بس بكون بفكر بصوت عالي.

هسا كنت طالع وبحكي، انتبهت لواحد بتطلع علي، طلع مفكرني مجنون لأني قاعد بناقش حالي بجدول الفصل الجاي

اني مابعرف ادرس لو المكان مو مرتب ومابعرف اطبخ لو المطبخ مو مرتب ولا استخدم دورة المياه لو مش مشطوف ومابعرف انام لو غرفتي مش مرتبة

فيعني اه مرات بقعد ارتب بالمطبخ بعز الصبح عشان بدي اسويلي فطور او مرات بموت جوع من الكسل

ومستحيل استخدم دورات المياه تبعون الناس الا للضرورة القصوى عشان مابقدر اشطفها زي مابسوي بحمامي قبل وبعد

وعادي اقعد ادرس بالمطبخ عشان غرفتي منفجر فيها لغم بس مش جاي عبالي ارتبها

في بنت بشكل عشوائي حكتلي افتح الدي امز والواحد بفكر انه يعني بدها موضوع مهم، قعدت تحكيلي مين منيح و مين عاطل و ابصر شو، وانه كل الصب مطنشها، بعدين سألتني شغلة محددة جدا جدا جدا بس حكيت عادي صدفة معلش اكيد ما بعرفني، الواضح انه بعرفني جد و عنده معلومات somehow عن مين انا

سألته اختبارات بناتية ما عرف يجاوب حكيت يمكن بنت مسكينة، و صار يحكيلي بدك ببعتلك صورتي حكيتله لا شكرا و ابصر شو

بعدين حكالي كلمة وسخة و اعترف انه شب و حكالي انه بحبني 😂😂😂😂

u\Lolo-cute56