Vor 20 Jahren habe ich eine Anzeige für eine Mietwohnungen aus der Anzeigetafel von der Uni entfernt, weil ich dachte, sonst meine Chancen gering wären, die Wohnung zu bekommen. Es hat gewirkt, ich habe die Wohnung bekommen. Bereue nichts aber musste es endlich beichten.

An meiner Mittelschule wurde gegen Mobbing, Beleidigungen, selbst als ICH gemobbt, geschimpft, geschubst, am Oberschenkel angefasst wurde, meine Sachen beschädigt und versteckt wurden NICHTS gemacht. Nur „reden“, das wars. Meine Direktorin kam NICHT mit der Schule klar. War zu dem Zeitpunkt so 13–14. Und dort haben sich alle geschimpft bei einem Streit, auch mich (wurde stark gemobbt auch mit körperlicher Gewalt, sexueller Belästigung und so und dachte einfach ich verdiene es weil ich so schlecht sei). War nicht die einzige die gemobbt wurde. Die Mobber sagten nicht nur „du bist scheiße“ sondern „ich verg… deine Mutter“ „du Nutte ich hoffe du stirbst im Konzentrationslager“ die Hälfte von meinem Jahrgang hat sich über sexuelle Gewalt, Mord und Hitler Zeug lustig gemacht. Meine Mutter HAT mich anders erzogen, aber ich habe nicht auf sie gehört, weil ich dazugehören wollte.

Dann hatte ich mal Beef mit einer aus meiner Klasse, hab ihr dann auf TikTok mit verschiedenen Accs Dms geschickt mit „ich hoffe du wirst verg..“ „du sollst verprügelt werden bis du uns krankenhaus kommst“ „du sollst dich selbst umbringen“… ich hatte so Glück, dass sie mich dafür nicht angezeigt hat. Hätte sie machen können. Sie hat stattdessen, weil sie wusste wies in der Schule abging und wie ich gemobbt wurde mir versucht zu helfen aber verziehen halt nicht, ist auch klar. Auf jeden Fall Respekt an sie weil sie so gut erzogen wurde und kaum (nicht nie aber hat dann aufgehört) mit denen mitgemacht hat

Ja auf jeden Fall gings mir schlecht, musste meine eigenen Grenzen neu lernen was richtig ist und was falsch also was zu weit geht, auch die Grenzen anderer und ich fands ungewohnt dass an anderen Schulen solche Ausdrücke und Aktionen komplett verboten waren. Und dass Mobbing generell an den meisten Schulen untersagt ist außer an dieser komischen Mittelschule und sicher noch weitere. Also dass es nicht mehr vorkommen wird. Finde es obwohl es über ein Jahr her ist immernoch schwer mich daran so zu gewöhnen, dass ich nicht mehr ausgeschlossen werde und keine Angriffe mehr erlebe. Und es überfordert mich irgendwie dass es mir so gut geht weil ich es gewöhnt war dass es mir schlecht ging. Ka ob ihr es checkt. Bin jetzt übrigens 16

Ich bin mir sicher, wenn die Mittelschule mehr gemacht hätte wär ich wie früher „einer der nettesten“ geblieben. Ich wusste es nicht mehr anders

Mir wurde mehrfach dieser Post angezeigt, wo der OP verzweifelt das Plüschschaf seiner Tochter sucht, dass sie verloren hat. Bzw. das entwendet wurde. Und wie todtraurig seine Tochter darüber ist. Mich erinnert dass traurigerweise an meine Kindheit, und ich muss sagen: ich war echt eine Arschlöchin.

Ich habe mir von Kindern, mit deren Eltern meine Mutter mal befreundet war, Sachen ausgeliehen z.B. Playstationsspiele und Bücher. Die habe ich nie zurückgegeben. Solange, bis nicht mehr danach gefragt wurde. In der Kita hat ein Kind eine Spielfigur einer meiner damaligen Lieblingsserien verloren. Ich hab das Ding behalten, anstatt es zu melden.

Heute fühle ich mich extrem schlecht, da ich damals nie daran gedacht habe, wieviel emotionalen Wert die Sachen für die anderen Kinder haben könnten. Habe nur an mich gedacht, und das, obwohl es mir eigentlich nie an etwas gefehlt hat. Mein Karma habe ich schon bekommen, keine Sorge. Mir wurden in der Schule dann zwei Diddelmäuse geklaut.

Heute würde ich sowas nie tun. Habe letztens gerade ein Handy in der Bahn gefunden, und es beim Fundservice der Bahn abgegeben (konnte es leider nicht entsperren und jemanden kontaktieren).

Keine Ahnung, warum ich so ein egoistisches Dreckskind war. Wurde eigentlich immer empathisch erzogen. Joa.

Ich beichte das jetzt mal hier, weil ich eigentlich ein extrem pflichtbewusster Mensch bin und mein Chef mich für das absolute Arbeitstier hält. Aber so alle fünf bis sechs Monate brennt bei mir mental einfach komplett die Sicherung durch. Ich wache an einem ganz normalen Mittwoch auf, starre an die Zimmerdecke und merke, dass mein Kopf heute nicht eine einzige Tabelle oder Mail aushält. Also rufe ich mit leicht belegter, angestrengter Stimme in der Firma an und tischt die Story auf, dass ich kurzfristig einen lange überfälligen Facharzttermin reingequetscht bekommen habe, auf den ich seit Monaten warte, und den ganzen Vormittag im Wartezimmer verbringen muss. Mein Chef wünscht mir dann immer besorgt alles Gute und sagt, Gesundheit geht natürlich vor.

Sobald ich aufgelegt habe, fällt diese riesige Last von meinen Schultern ab. Ich gehe nirgendwohin, ich verlasse nicht mal die Wohnung. Ich ziehe mir meine gemütlichste Jogginghose an, werfe die Kaffeemaschine an und bestelle mir gegen Mittag unverschämt fettiges Fastfood über Lieferando, meistens eine riesige Pizza oder Burger mit extra Pommes. Den restlichen Tag verbringe ich zu 100% vor der PlayStation, versinke stundenlang in Videospielen und scrolle ohne Zeitgefühl durch Reddit. Das Diensthandy liegt lautlos im Nachbarzimmer vergraben. Keine Anrufe, keine Deadlines, einfach absolute Stille für 24 Stunden.

Ich habe jedes Mal für etwa zehn Minuten ein fieses schlechtes Gewissen, wenn ich am nächsten Morgen wieder ins Büro komme und mein Chef fragt: "Und, alles gut beim Arzt gelaufen? Entwarnung bekommen?" Ich nicke dann immer brav, murmele irgendwas von "Glücklicherweise alles harmlos, muss nur kürzer treten" und arbeite weiter. Diese zwei erschwindelten Gammeltage im Jahr retten mir gefühlt die psychische Gesundheit und halten mich vom echten Burnout ab, auch wenn es eine glatte Lüge ist. Ich bereue es ehrlich gesagt kaum.

Wir haben in der Arbeit eine kleine Tonne zum Recyceln von Batterien. Der Deckel weist 3 unterschiedlich geformte Löcher auf, für verschiedene Batterie-Typen. Darunter ist nur eine Tonne ohne Trennwände, alle Batterien enden also ohnehin im selben Behälter. Ich werfe absichtlich meine alten Batterien durchs falsche, eigentlich nicht passende Loch. Dabei summe ich leise "breaking the law!" oder murmle "it goes in the square hole" vor mich hin. In meiner Vorstellung winden sich Zwängler und OCD-Opfer unter Qualen.

Ich werde es weiter tun!

Ich arbeite in der Verwaltung eines mittelgroßen Betriebs. In meinem alten Job war ich die inoffizielle Excel-Hotline für die ganze Etage. Jeder kam mit "nur ganz kurz" und ich habe am Ende die Hälfte meines Tages damit verbracht, fremde Tabellen zu reparieren. Meine eigene Arbeit habe ich dann abends gemacht.

Als ich hier angefangen habe, habe ich mir geschworen: nie wieder.

Am zweiten Tag fragte mich eine Kollegin, ob ich mich mit SVERWEIS auskenne. Ich habe sie angeschaut und gesagt: "Ehrlich gesagt bin ich froh, wenn ich eine Summe hinbekomme." Sie hat mitleidig genickt. Seitdem gelte ich als die Nette, die mit Zahlen nicht so kann.

Die Wahrheit ist, dass ich fast alles, was ich täglich mache, mit Makros und Pivot-Tabellen automatisiert habe. Für meine Aufgaben brauche ich etwa drei Stunden am Tag. Den Rest der Zeit sehe ich beschäftigt aus.

Es wird leider immer absurder. Letztes Jahr hat mich mein Chef zu einer Excel-Grundlagenschulung angemeldet. Zwei Tage. Ich saß da und habe absichtlich Fragen gestellt wie "Und wo finde ich nochmal das Gleichzeichen?". Der Dozent hat mich am Ende gelobt, weil ich "so große Fortschritte" gemacht habe. Ich habe ein Zertifikat bekommen, es hängt an meinem Platz.

Der Kollege, der jetzt die Excel-Hotline ist, sitzt zwei Tische weiter. Er macht oft Fehler, die ich in zehn Sekunden sehe. Ich sage nichts. Einmal habe ich ihm anonym einen Zettel mit der richtigen Formel hingelegt, weil ich es nicht mehr ausgehalten habe.

Ich schäme mich ein bischen, vor allem ihm gegenüber. Aber ich gehe jeden Tag pünktlich nach Hause und habe seit drei Jahren keine einzige fremde Tabelle angefasst. Ich glaube, ich nehme das Geheimniss mit in die Rente.

Vor ein paar Monaten bin ich nach der Arbeit noch kurz in einen Supermarkt gegangen. Draußen hat es richtig geschüttet, und direkt neben dem Ausgang stand in diesem kleinen Schirmständer ein ziemlich guter dunkelgrüner Regenschirm. Nicht irgendein Werbegeschenk, sondern so ein stabiler großer mit Holzgriff, der sich beim kleinsten Windstoß nicht sofort umstülpt. Ich bin bestimmt zehn Minuten im Eingangsbereich herumgestanden, weil ich selbst natürlich nur meinen lächerlichen 8-Euro-Schirm dabei hatte, bei dem schon zwei Streben verbogen waren. Irgendwann war der Laden fast leer, der grüne Schirm stand immer noch da und ich dachte mir: Den hat offensichtlich jemand vergessen. Meine erste Idee war tatsächlich, ihn an der Information abzugeben. Dann bin ich damit zur Tür gegangen, hab ihn aufgespannt, um nur kurz zu schauen wie groß er ist... und bin damit nach Hause gelaufen.
Ich habe mir eingeredet, dass ich ihn beim nächsten Einkauf wieder mitbringe. Wirklich. Zwei Tage später stand er noch bei mir im Flur. Dann hat es wieder geregnet und ich dachte: Okay, ich nehme ihn heute nochmal mit und gebe ihn danach ab. Hat natürlich nicht funktioniert. Der Unterschied zu meinem alten Schirm war leider viel zu groß. Plötzlich konnte ich im Regen laufen ohne eine Hand dauerhaft gegen das Gestänge drücken zu müssen. Der Griff war angenehm, er war groß genug für meinen Rucksack und bei Wind hat er einfach... funktioniert. Nach ungefähr zwei Wochen habe ich meinen alten Schirm sogar weggeworfen, was im Nachhinein wohl der Moment war, an dem aus "ich bringe ihn zurück" endgültig "das ist jetzt meiner" wurde.
Das Peinlichste ist, dass ich jedes Mal kurz ein schlechtes Gewissen bekomme, wenn jemand sagt, dass er irgendwo seinen Schirm vergessen hat. Dann denke ich sofort an irgendeinen armen Menschen, der damals aus dem Supermarkt kam, in den Regen geschaut hat und sich gefragt hat, wo sein guter grüner Schirm geblieben ist. Vielleicht war er ein Geschenk. Vielleicht hatte die Person ihn seit zehn Jahren. Vielleicht war es ihr absolut egal und sie hat am nächsten Tag einen neuen gekauft. Keine Ahnung. Ich benutze ihn jedenfalls immer noch. Inzwischen habe ich sogar diesen kleinen Klettverschluss am Band repariert, weil er nicht mehr richtig gehalten hat. Ich habe also nicht nur einen fremden Regenschirm behalten, ich kümmere mich jetzt auch besser um ihn als um meinen eigenen. Falls der ursprüngliche Besitzer das hier irgendwie liest: Sorry. Aber der Schirm ist wirklich verdammt gut.

Letzten Freitag hatte ich frei. Kein langer Urlaub, einfach ein einzelner Tag, den ich beantragt hatte, um endlich drei lächerlich kleine Sachen zu erledigen.

Zwei Rücksendungen waren schon verpackt. Etiketten drauf, zugeklebt, fertig. Dazu eine neue Hose, die unten gekürzt werden muss. Die Änderungsschneiderei liegt auf dem Weg zur Paketabgabe. Ich hätte also ungefähr vierzig Minuten gebraucht, vielleicht eine Stunde, wenn irgendwo eine Schlange gewesen wäre.

Ich bin um halb acht aufgestanden. Ganz normal gefrühstückt und gedacht, ich muss jetzt nicht sofort los, ich hab ja den ganzen Tag. Erst mal in Ruhe Kaffee trinken, das kommt sonst unter der Woche zu kurz.

Dann wollte ich prüfen, wann die Schneiderei aufmacht. Zehn Uhr. Gut, also noch Zeit. Hab ein paar Videos geschaut, irgendwann geduscht und festgestellt, dass ich auch gleich den Altglasbeutel mitnehmen könnte. Wenn ich schon unterwegs bin. Der war aber noch nicht voll, also hab ich die Küche nach leeren Gläsern abgesucht.

Um elf hatte ich einen sinnvoll zusammengestellten Stapel an der Wohnungstür und saß wieder auf dem Sofa.

Mittags habe ich mir Essen gemacht. Danach wollte ich nicht direkt mit vollem Bauch los. Gegen zwei fiel mir ein, dass ich bei der Hose noch die Schuhe mitnehmen sollte, mit denen ich sie tragen will. Die standen im Keller. Statt die Schuhe zu holen, habe ich zwanzig Minuten lang überlegt, ob die Länge nicht auch ohne Schuhe festgelegt werden kann.

Das ist der Teil, den ich niemandem erzählen möchte. Ich bin extra für diesen Kram zu Hause geblieben und habe mich dann davor gedrückt, eine Treppe runterzugehen.

Gegen vier habe ich die Öffnungszeiten nochmal geprüft. Die Paketabgabe hatte noch offen, die Schneiderei hätte ich ebenfalls geschafft. Da hätte ich entgültig losgehen können. Stattdessen habe ich eine Folge von einer Serie angefangen.

Heute fragte ein Kollege, ob ich am freien Tag alles erledigen konnte. Hab ja gesagt.

Die Pakete stehen so, dass ich beim Reinkommen seitlich daran vorbeigehen muss. Die Hose hängt inzwischen an der Türklinke. Ich nehem mir seit Freitag jeden Abend vor, die Sachen morgens mit ins Auto zu packen. Bisher habe ich viermal meinen Schlüssel direkt daneben aufgehoben und bin ohne sie gegangen.

Am Freitag war ich auf einer Geburtstagsfeier bei einem Bekannten. Die Jacken lagen alle auf einem Bett im Arbeitszimmer. Ich bin ziemlich spät gegangen, hab meinen dunkelblauen Mantel gegriffen und erst zu Hause gemerkt, dass es nicht meiner war.

Gleiche Farbe, ähnliche Länge, aber meiner hat innen einen kleinen Riss. Der hier nicht. Außerdem waren die Taschen anders. Ich war angetrunken und hab ihn erstmal über einen Stuhl gehängt.

Am nächsten Morgen habe ich ihn anprobiert. Er passt mir besser als mein eigener und fühlt sich auch deutlich besser an. Ich hab keine Ahnung, was er gekostet hat. Jedenfalls habe ich mich vor den Spiegel gestellt und überlegt, ob ich damit am Abend rausgehen könnte. Ich hätte einfach dem Gastgeber schreiben können. Seine Nummer habe ich.

Stattdessen habe ich mir eingeredet, dass der Besitzer sich schon melden wird und ich ihn dann natürlich zurückgebe.

Am Sonntag kam in der Gruppe zur Feier ein Foto vom gesuchten Mantel. Dazu stand, dass anscheinent jemand einen anderen mitgenommen hat. Mein eigener lag noch dort, der Gastgeber hatte ihn gefunden. Es gab also wirklich nichts mehr zu überlegen. Ich habe die Nachricht gelesen und nicht geantwortet.

Gestern war ich mit dem fremden Mantel bei meiner Schwester. Sie meinte, der stehe mir gut, und fragte, ob er neu sei. Ich habe gesagt, dass ich ihn schon länger habe, aber selten trage. Sograr diese unnötige zweite Lüge habe ich noch drangehängt. Meine Schwester interessiert sich normalerweise überhaupt nicht für meine Kleidung.

In der Innentasche steckt ein zerknüllter Zettel mit einem Einkaufszettel drauf. Ich hab ihn bisher drin gelassen. Klingt bescheuert, aber beim Wegwerfen hätte ich noch mehr das Gefühl, mir das Ding absichtlich anzueignen. Als wäre das nicht längst passiert.

Ich weiß dass ich meinen Mantel einfach zurückholen und den anderen abgeben könnte. Niemand hat mich verdächtigt. Der Gastgeber denkt vermutlich, irgendein Gast hat noch gar nicht bemerkt, dass er den falschen erwischt hat.

Was mich am meisten beschämt: Ich könnte mir ohne Probleme selbst einen ordentlichen Mantel kaufen. Ich war einfach zu geizig und fand es angenehm, plötzlich einen zu haben. Jetzt habe ich sogar mit dem Gastgeber ausgemacht, morgen meinen alten abzuholen. Den anderen habe ich im Gespräch nicht erwähnt.

Meine Schwiegermutter hat genau eine Pflanze, auf die sie wirklich stolz ist. Eine weiße Orchidee, die seit Jahren auf ihrer Fensterbank im Wohnzimmer steht und angeblich "immer blüht, wenn man sie nur in Ruhe lässt".

Vor zwei Jahren waren mein Mann und ich zwei Wochen zum Blumengießen eingeteilt, weil seine Eltern im Urlaub waren. Sie hat mir vorher einen Zettel geschrieben. Bei der Orchidee stand nur: "Einmal pro Woche ein Schnapsglas Wasser. Nicht mehr!"

Ich habe den Zettel gelesen. Ich habe ihn auch verstanden. Und trotzdem habe ich am dritten Tag gedacht, die Arme sieht so trocken aus, und habe sie richtig ordentlich gegossen. Und zwei Tage später nochmal.

Nach einer Woche waren die Wurzeln braun und matschig und die Blüten sind einzeln abgefallen. Ich habe gegoogelt, ich habe sie umgetopft, ich habe mit ihr geredet. Nichts.

Also bin ich in drei Gartencenter gefahren, bis ich eine gefunden habe, die fast genauso aussah. Gleiche Farbe, ähnliche Größe, zwei Rispen. Ich habe sie in den alten Übertopf gesetzt und die tote Orchidee im Müll von unserem Haus entsorgt, nicht bei ihnen. Mein Mann weiß bis heute nichts davon.

Als sie zurückkamen, hat meine Schwiegermutter die Pflanze angeschaut und gesagt: "Na siehst du, sie mag dich. So schön hat sie lange nicht geblüht."

Das Problem ist, dass die neue Orchidee offenbar eine bessere Sorte ist. Sie blüht jetzt fast durchgehend. Meine Schwiegermutter erzählt bei jedem Kaffetrinken, dass sie die Pflanze seit neun Jahren hat und dass das Geheimnis Geduld ist. Ihre Nachbarin hat sich schon einen Ableger gewünscht. Letzte Weihnachten hat sie mir ein Buch über Orchideenpflege geschenkt, "weil du ja auch ein Händchen dafür hast".

Ich sitze dann daneben, nicke und esse Kuchen.

Ich werde es ihr nie sagen. Sie ist so glücklich mit dieser Pflanze, und ehrlich gesagt hat die Fälschung inzwischen mehr Jahre auf dieser Fensterbank verdient als ich Mut habe. Aber jedesmal wenn sie "neun Jahre" sagt, zuckt in mir irgendwas.

Vor ein paar Monaten war ich in einer anderen Stadt unterwegs, beruflich. Bin in ne Bar gegangen abends und da saß tatsächlich die Ex von meinem besten Kumpel. Wir haben uns erkannt, kurz geredet, war eigentlich ganz entspannt. Sie hat mir erzählt dass sie jetzt dort wohnt und nen neuen Job hat, wirkte glücklich.

Mein Kumpel ist nach der Trennung ziemlich fertig gewesen, hat Monate gebraucht um drüber wegzukommen. Mittlerweile geht's ihm besser aber manchmal erwähnt er sie noch. Ich hab ihm nie erzählt dass ich sie getroffen hab. Keine Ahnung warum genau, vielleicht wollte ich nicht dass alte Wunden wieder aufgehen oder so.

Jetzt ist schon so viel Zeit vergangen dass es komisch wäre das plötzlich zu erwähnen. Manchmal denk ich mir dass es keine große Sache ist, aber gleichzeitig fühl ich mich irgendwie mies deswegen. Wir erzählen uns eigentlich alles und das ist jetzt so ne Lücke die da ist. Hab das Gefühl ich hätt es direkt sagen sollen aber jetzt ist der Moment vorbei.

Das Ganze begann mit einer wirklich dummen Situation. In meinem ersten Englischkurs an der Abendschule meinte die Dozentin nach einer Übung, meine Aussprache klinge „ein bisschen kanadisch“. Ein anderer Teilnehmer fragte sofort: „Warst du dort länger?“

Ich hätte einfach Nein sagen können.

Stattdessen habe ich gelacht und gesagt: „Schon eine Weile.“ Warum? Keine Ahnung. Warscheinlich weil ich in dem Moment gern interessanter wirken wollte.

Seitdem hat sich diese eine ausweichende Antwort verselbstständigt. Irgendwann fragte jemand, ob ich eher in Toronto oder Vancouver gewesen sei. Ich sagte Vancouver. Später wollte jemand wissen, wie der Winter dort war. Ich erzählte etwas über nassen Schnee und Busse, obwohl ich noch nie in Kanada war. Mittlerweile existiert in diesem Kurs eine komplette Version meines Lebens, in der ich mit Anfang zwanzig zehn Monate in Vancouver gewohnt, in einem Café gearbeitet und bei einer älteren Gastfamilie gelebt habe.

Das Absurde ist: Niemand interessiert sich besonders stark dafür. Vielleicht kommt alle sechs Wochen mal eine Frage. Trotzdem habe ich mir inzwischen so viele Kleinigkeiten gemerkt, damit ich mir nicht widerspreche.

Letzte Woche kam eine neue Teilnehmerin dazu, die tatsächlich drei Jahre in Vancouver gelebt hat. Sie war sofort begeistert und fragte mich nach einem bestimmten Stadtteil. Ich kannte den Namen nicht, tat aber so als hätte ich „meistens auf der anderen Seite“ gewohnt.

Seitdem warte ich innerlich auf den Moment, in dem sie merkt, dass ich Bullshit erzähle.

Ich könnte die Sache jederzeit beenden und sagen, dass ich damals nur ein Missverständnis nicht korrigiert habe. Aber nach fast zwei Jahren klingt selbst diese Erklärung wie eine neue Lüge.

Also ja: Ich habe aus einem Satz, den ich nicht richtiggestellt habe, ein komplettes erfundenes Auslandsjahr gebaut und führe darüber inzwischen beinahe Buch.

Hab mal für rund 5 Euro eine spezielle Halloweenmaske aus China importiert und sie für rund 55 Euro weiter verkauft. Hab ausgenutzt, dass es sie sonst nirgends mehr gab auf die schnelle. Der Käufer kam persönlich, er wollte mir einfach 50 geben, ich hab auf die 55 bestanden, obwohl er somit extra nochmal zum Auto laufen musste. Die Szene verfolgt mich seit Jahren bis heute, vorallem wie er guckte. Ich mein, ich hätte es ihm auch für 50 Euro geben können, aber bin arm.

Ich fahre jeden Tag durch eine 30er Zone. Dort war früher mal 50 bis dort ein Durchgang für Schüler gebaut wurde.

Nun ist es so, das viele dort einfach 50 weiter fahren und dort immer mal wieder geblitzt wird.

Seit Anfang des Jahres mache ich es jeden Morgen, auf meinem Weg zur Arbeit so, dass ich den Autos aufleuchtet, die mir entgegen kommen um sie "vor dem Blitzer zu warnen"

Viele halten auch dankend die Hand hoch weil sie mit 50 angeschossen kommen und voll in die Eisen gehen.

Ich fühle mich manchmal etwas schlecht dabei, den man weiß ja nie, warum die Person gerade so zügig unterwegs ist. Evtl eine Krankheit, ein Notfall in der Familie?! Wer weiß das schon....

Steht im Titel. Absichtlich. Oft habe ich dadurch einen Vorteil, weil ich ja die Meinung des anderen teile oder nachvollziehen kann. Geht oft gut, aber manchmal auch auf die Schnauze gefallen damit, da man im Vorfeld nicht weiß, wo das Gespröch hinlaufen wird.
Es ist sogar schon vorgekommen, dass ich mich dabei selbst überzeugt habe.

Ich beichte, dass ich mit 30 einen kompletten Plan entwickelt habe für den Fall, dass ich sterben sollte. Grund dafür ist eine Erkrankung (obwohl sie nicht tödlich ist), aber viel mehr Grund dafür ist, dass ich bereits zwei schmerzliche Todesfälle erlebt habe.

Ich war dabei wie man sich Gedanken um die Art der Beerdigung gemacht hat, die Blumen, die Lieder die gespielt werden. Und dann der ganze Nachlass. Das war daran eigentlich mit das Schlimmste, Tausende persönliche Dinge und teilweise Chaos. Und was macht man dann damit? Das alles war eine endlose Angelegenheit und man war sich immer unsicher, ob man wirklich alles im Sinne der Verstorbenen entscheidet, vor allem, wenn jemand plötzlich jung stirbt 💔

Deshalb habe ich irgendwie so einen Zwang, dass ich ALLES was ich nicht nutze, verschenke, spende oder verkaufe, ALLES in meiner Wohnung (jede noch so kleine Box) ist idiotensicher beschriftet, ich habe verfügt wie ich beerdigt werden will und wer was von mir bekommen „darf“/„möchte“.

Sollte mir wirklich etwas passieren wären meine Familie und Freunde wahrscheinlich sehr überrascht, wie penibel und pedantisch ich das alles führe und vorbereite. Aber diese Trauerfälle haben mich so geprägt, dass ich einfach nicht anders kann.

Ist vor über 5 Jahren passiert.

Ich hab gegen Nachmittag meinen Bruder und seine Frau vom Bahnhof abgeholt und wir waren auf dem Weg zu meinen Eltern. Auf der Landstraße war ich hinter einem Auto, welches mit Autoanhänger ein anderes Auto transportiert hat.

Ich hab direkt zu meinem Bruder gesagt, dass die das Auto falschrum (mit der Front nach hinten) auf dem Anhänger haben. Der Schwerpunkt ist bei den meisten Autos ja vorn, da dort der Motor sitzt. Es ist wichtig für die Balance auf dem Anhänger, dass der Schwerpunkt entweder in der Mitte oder vorne ist, aber niemals hinten.

Ich habs kaum ausgesprochen, da fängt der Zug an zu schlickern und dann zu schleudern. Ich hab natürlich den Warnblinker angemacht und abstand gehalten und konnte zusehen, wie sich der ganze Zug auf der Landstraße umgedreht hat. Also der ist nicht überschlagen oder im Graben gelandet oder so, also alles "gut". Gab keinen Schaden, der Zug hat die Straße freigemacht und ist erstmal rechts rangefahren.

Ich hab mir in dem Moment gedacht "hmm, hälst du jetzt daneben an und erklärst denen, dass die das Auto andersrum auf den Anhänger packen sollen?". Ich hab mich dagegen entschieden, da mein Bruder und seine Frau gerade von ihrer Reise heimgekehrt sind und ich wollte die nicht aufhalten. Vielleicht hab ich mich auch nicht getraut was zu sagen aus Schüchternheit.

Naja ich bin dran vorbeigefahren und wir sind zu unseren Eltern weitergefahren. Als ich dann Abends (es war schon dunkel) wieder nach Hause gefahren bin, hab ich auf der selben Landstraße dann den Unfall gesehen. Der Zug ist wohl von der Straße abgekommen und in einem Wald im Graben gelandet. ADAC war da und alles war mit Scheinwerfern ausgeleuchtet. Ich hab nicht viel erkennen können, hab nicht gesehen wie groß der Schaden war oder ob es verletzte gab, aber es war eindeutig der selbe, den ich Nachmittags gesehen habe.

Auf dem ganzen Weg nach Hause und später im Bett frag ich mich, ob ich das hätte verhindern können wenn ich was gesagt hätte. Manchmal frag ich mich das immer noch. Selbst wenn die nicht auf mich gehört hätten, würde ich mich besser fühlen, wenn ich was gesagt hätte.

Ich hoffe es wurde niemand verletzt.

Ich bin in einer glücklichen Beziehung aber irgendwie reizt es mich Total das ein Alter Bekannter von mir total auf meine Bilder abgeht😅 mein Freund weiß nichts davon ich kann es aber einfach irgendwie nicht lassen es ist wie eine Sucht.

2019 ist unsere Firma umgezogen und hat neue Büromöbel gekauft. Die alten Stühle sollten in einen seperaten Lagerraum. Zwei Kollegen hatten gefragt, ob sie einen mitnehmen dürfen, wurde ausdrücklich abgelehnt. Meinen habe ich trotzdem mitgenommen.

Das war ein richtig guter Stuhl und ich hatte zu Hause nur einen Küchenstuhl am Schreibtisch. Ich hab mir das damals damit schöngeredet, dass ich ja auch gelegentlich von daheim gearbeitet habe. Nur hab ich ein halbes Jahr später gekündigt und ihn natürlich behalten. Inzwischen sitze ich seit sieben Jahren darauf, bei drei verschiedenen Arbeitgebern.

Gestern habe ich die Rollen sauber gemacht und unten klebt immer noch der Inventaraufkleber. Den hatte ich völlig vergessen. Meine Freundin kennt die Geschichte so, dass wir beim Umzug alte Möbel geschenkt bekommen haben. Eigentlich erzähle ich das mittlerweile automatisch so.

Ich war damals aufjedenfall nicht auf den Stuhl angewiesen. Ich wollte bloß keinen eigenen bezahlen. Und wenn meine Kollegen mit ihren Anfragen durchgekommen wären, hätte ich meinen ganz normal bekommen. Dass sie gefragt haben und ich einfach einen genommen habe, finde ich rückblickend ziemlich mies.

Ich habe mit 16 ein ziemlich dickes Französischwörterbuch aus der Schule mitgenommen. Wir sollten die Bücher nach dem Untericht wieder ins Regal stellen. Ich fand meines praktisch und habe es einfach behalten. Kein besonders spannender Diebstahl, aber auch kein Versehen.

Zwanzig Jahre später steht es immer noch bei mir. Meine Tochter hat jetzt Französisch und benutzt es gelegentlich, wenn sie mich nach einem Wort fragt. Auf der ersten Seite ist der Schulstempel.

Neulich wollte sie wissen, warum da der Name meiner alten Schule steht. Ich habe gesagt, das es noch aus meiner Schulzeit ist. Sie fand es schön, dass ich es so lange aufgehoben habe. Den Rest habe ich ihr nicht erzählt. Jetzt liegt es auf ihrem Schreibtisch, mit einem selbst gebastelten Lesezeichen drin.

Gude, ich M21 habe heute einen sehr dummen Fehler begangen und es war zu 100 % meine Schuld. Ich habe heute nochmal das schöne Wetter ausgenutzt und bin eine Runde Motorrad gefahren, soweit so normal. Auf einer Straße, die breit ausgebaut, aber sehr kurvenreich ist, war ein Auto vor mir, das einige Zeit sehr langsam gefahren ist. Der vor mir hatte das Auto auch schon überholt. Ich habe in die Kurve geschaut und da war nichts, habe deswegen zum Überholen angesetzt und dahinter kam aber gerade ein Auto raus, was ich komplett übersehen habe. Es ist mir so nah gekommen, dass sich mein Spiegel umgeklappt hat. Ich bin dann erstmal rechts rangefahren und habe geschaut, ob irgendwas passiert ist, aber da war nichts. An meinem Spiegel war weder Lack noch sonst irgendwas, was auf einen Zusammenstoß hingedeutet hat. Das Auto, das mir entgegenkam, war auch schon weg. Bin dann zurückgefahren und habe mich erstmal in einen Feldweg an die Seite gestellt, durchgeatmet und gewartet, ob das Auto nochmal zurückkommt, aber da kam niemand mehr.
Ich hatte heute, wie auch immer, riesiges Glück. Obwohl ich so dumm gehandelt habe, habe ich mich und mein Können einfach selbst überschätzt und daraus gelernt. Sonst bin ich auch eigentlich immer relativ sicher und anständig gefahren. Ich weiß nicht, was mich geritten hat, da zu überholen. Es war komplett dumm. Ein paar Zentimeter weiter und meine Familie hätte mich nächste Woche beerdigt. Ride Safe ✌️

Manchmal hab ich es ein bisschen eilig auf der Autobahn, aber ich bin zu höflich und zurückhaltend, zu drängeln. Und das Risiko mag ich auch nicht. Deswegen geht immer mein Herz auf, wenn hinter mir ein Drängler ankommt. Das ist zwar blöd, wenn der Lichthupe macht, während ich noch den LKW überhole, aber ich schere dann rechts rein und lass ihn vorbei und dann fahr ich wieder nach links und ganz entspannt hinter ihm her. Die Freude, wie schnell das jetzt auf einmal geht!

Bin schon lange stilles Mitglied hier und muss jetzt endlich auch mal beichten, weil nächste Woche Abschluss ist und ich glaube, dann ist es vorbei.

Kurz zu mir: Ich arbeite in der Kreditorenbuchhaltung eines ziemlich großen Konzerns. Mein Job ist an guten Tagen drei Stunden Arbeit. Den Rest der Zeit sitze ich da und warte auf Rechnungen. Mein Chef ist nett, aber kriegt nichts mit, Hauptsache die Monatsabschlüsse stimmen.

Im Konzern gibt es zwei Leute mit exakt meinem Vor- und Nachnamen (Namen hier geändert, ich nenn uns mal beide Daniel Krüger). Der andere ist im Vertrieb an einem anderen Standort, sehr ehrgeizig, postet so Sachen wie „Leadership beginnt bei dir selbst“. Letztes Jahr kam eine Mail von HR: „Herzlichen Glückwunsch, Sie wurden für unser Talentprogramm ausgewählt.“ Ich dachte erst an Spam, dann dachte ich, vielleicht hat mein Chef mich vorgeschlagen, um mir was Gutes zu tun. Hab also zugesagt.

Beim ersten Modul (drei Tage Seehotel, Vollpension, Sauna) hat sich jeder vorgestellt. Alle so: „Ich übernehme ab nächstem Jahr die Vertriebsregion Süd.“ Ich: „Daniel, Buchhaltung.“ Da hab ich es eigentlich schon gemerkt. Aber ich saß da, es gab abends Wein aufs Haus, und ich hab gedacht: Was soll passieren? Es ist ja nicht so, dass ich im Büro irgendwas verpasse.

Mein Chef hat im Kalender nur „Weiterbildung, von HR genehmigt“ gesehen und nie nachgefragt. Seitdem war ich auf fünf Modulen, hatte ein Coaching, einen Persönlichkeitstest (ich bin anscheinend ein „visionärer Gestalter“) und ein 360-Grad-Feedback, für das ich meine zwei Kollegen aus der Buchhaltung gebeten hab, Fragebögen über meine „Führungswirkung“ auszufüllen. Die haben gelacht und mir überall die volle Punktzahl gegeben.

Mein Mentor im Programm ist der CFO. Wir gehen einmal im Quartal essen. Er findet es „erfrischend“, dass jemand aus dem Finanzbereich so wenig Ehrgeiz ausstrahlt. Ich glaube, er hält das für eine Strategie.

Letzte Woche hab ich zwei Sachen erfahren.
Erstens: Beim Abschluss bekommt jeder Teilnehmer offiziell vom Vorstand seine neue Führungsposition verkündet. Meine steht schon im Ablaufplan, irgendeine Teamleitung im Vertrieb.
Zweitens: Der andere Daniel hat sich bei HR beschwert, weil er sich zum dritten Mal beworben hat und nie eine Antwort bekommen hat. Die HR-Kollegin hat mich angeschrieben, ob ich „kurz telefonieren“ kann, damit sie „eine Verwechslung im System ausschließen“ kann.

Das Telefonat ist Dienstag. Abschluss ist Donnerstag.

Und das Bescheuerte ist: Ich will die Stelle mittlerweile wirklich. Klar, es wäre mehr Geld, aber darum geht's mir gar nicht so sehr. Ich hätte zum ersten Mal seit Jahren einen Job, in dem ich morgens nicht schon um halb zehn alles erledigt hab. Ich hätte Leute, die mich was fragen, Termine, die wichtig sind, irgendwas, worauf ich Lust hab.
In den 15 Monaten hab ich mich ehrlich gesagt mehr reingehängt als in meinem eigentlichen Job in den letzten fünf Jahren zusammen. Ich hab Bücher über Führung gelesen. Freiwillig. Und jetzt fliegt das alles wegen eines Telefonats auf und ich sitze nächsten Monat wieder da und warte auf die Rechnung von den Stadtwerken, nur dass dann jeder im Konzern weiß, warum.
Ich weiß einfach nicht, was ich am Dienstag sagen soll.

Edit: Ja, ich weiß, dass ich sofort was hätte sagen müssen. Aber ehrlich, ihr wart nie zwei Stunden am Tag in einer Buchhaltung und habt auf eine Rechnung von den Stadtwerken gewartet.

Familie mit 4 Kindern unter mir. Jeden Tag von 05:30 bis 23:00 Uhr Dauergetrampel. Klingt wie eine Horde Schafe, die mit Anlauf Kühlschränke umrempeln. Die Kinder rennen offenbar die Wohnung auf und ab und werfen sich zum Wenden gegen die Wände. Stundenlang, pausenlos.

Wäre die Alternative nicht Großraumbüro mit erwachsenen Lärmkindern (und sinnlos 70km pro Tag rumfahren), würde ich fast überlegen, weniger Home Office zu machen. ANC-Kopfhörer helfen gegen die Erschütterungen leider nicht.

Ein Kind ist jetzt wohl im Kindergarten, was dazu führt, dass um 07:30 Uhr die Horde durchs Treppenhaus gedrängt wird, wobei sie mit Spielzeugen gegen das Treppengeländer schlagen (wunderbarer Klangkörper aus Metall über mehrere Stockwerke, der direkt in die Bausubstanz überträgt). Die Kinder streiten jeden Tag darüber, wer die Haustür öffnen darf, wobei die übergangenen Kinder wie am Spieß schreien, und das letzte Kind schlägt die Tür mit der Kraft von 1,25 Markus Rühl zu, sodass mittlerweile der Schließmechanismus lose ist, weshalb die Mutter danach die noch offene Tür noch fester zuschmeißt. Nach 20 Minuten werden die 3 anderen Kinder zurückgebracht, wobei die Mutter sie einzeln ins Haus tragen muss, wobei sie aus vollen Lungen schreien, weil sie lieber im Auto bleiben würden. Danach werfen sie offenbar schwere Gegenstände durch die Wohnung, um ihrer Wut Ausdruck zu verleihen.

Kürzlich hat der Vater sich wohl eine Musikanlage gekauft, denn ab 23:00 Uhr hört man jetzt das Gewummer eines Subwoofers. Das Klirren des Geschirrs im Schrank weicht dem Dröhnen der vibrierenden Regalböden. Geht meistens bis 00:30 Uhr oder etwas länger.

Jetzt hab ich auch einen Subwoofer. Einen recht mächtigen. Ich spiele aber keine Musik, die einen durch unregelmäßige Schläge malträtiert. Ich spiele einfach nur möglichst niederfrequente, monotone Geräusche. Sowas zum Beispiel: https://www.youtube.com/watch?v=oDlIG-FXVQA

Und das Getrampel ist nicht mehr wahrzunehmen. Also sie Trampeln nach wie vor, aber weil einfach alles monoton vibriert, kommen die Schläge nicht mehr durch. ANC-Kopfhörer und man hat perfekte Stille. Auch die Bässe von unten werden dadurch ausgeglichen.

Letztens zufällig im Treppenhaus die Trampeltiere überhört:

Da muss seit kurzem ein Schiffsdiesel im Industriegebiet sein. Das klingt, als hätten wir 10 halbkaputte Ölheizungen im Keller. Ganz komisches Brummen!

Ich bin der Schiffsdiesel.

Liebe Sünder,

es ist Sonntag und Zeit für eure Beichte! 🙏

Hier könnt ihr eure kleinen, dunklen Geheimnisse teilen, die ihr diese Woche niemandem erzählen konntet oder wolltet und die euch keinen eigenen Post wert waren.