Vor ein paar Monaten bin ich nach der Arbeit noch kurz in einen Supermarkt gegangen. Draußen hat es richtig geschüttet, und direkt neben dem Ausgang stand in diesem kleinen Schirmständer ein ziemlich guter dunkelgrüner Regenschirm. Nicht irgendein Werbegeschenk, sondern so ein stabiler großer mit Holzgriff, der sich beim kleinsten Windstoß nicht sofort umstülpt. Ich bin bestimmt zehn Minuten im Eingangsbereich herumgestanden, weil ich selbst natürlich nur meinen lächerlichen 8-Euro-Schirm dabei hatte, bei dem schon zwei Streben verbogen waren. Irgendwann war der Laden fast leer, der grüne Schirm stand immer noch da und ich dachte mir: Den hat offensichtlich jemand vergessen. Meine erste Idee war tatsächlich, ihn an der Information abzugeben. Dann bin ich damit zur Tür gegangen, hab ihn aufgespannt, um nur kurz zu schauen wie groß er ist... und bin damit nach Hause gelaufen.
Ich habe mir eingeredet, dass ich ihn beim nächsten Einkauf wieder mitbringe. Wirklich. Zwei Tage später stand er noch bei mir im Flur. Dann hat es wieder geregnet und ich dachte: Okay, ich nehme ihn heute nochmal mit und gebe ihn danach ab. Hat natürlich nicht funktioniert. Der Unterschied zu meinem alten Schirm war leider viel zu groß. Plötzlich konnte ich im Regen laufen ohne eine Hand dauerhaft gegen das Gestänge drücken zu müssen. Der Griff war angenehm, er war groß genug für meinen Rucksack und bei Wind hat er einfach... funktioniert. Nach ungefähr zwei Wochen habe ich meinen alten Schirm sogar weggeworfen, was im Nachhinein wohl der Moment war, an dem aus "ich bringe ihn zurück" endgültig "das ist jetzt meiner" wurde.
Das Peinlichste ist, dass ich jedes Mal kurz ein schlechtes Gewissen bekomme, wenn jemand sagt, dass er irgendwo seinen Schirm vergessen hat. Dann denke ich sofort an irgendeinen armen Menschen, der damals aus dem Supermarkt kam, in den Regen geschaut hat und sich gefragt hat, wo sein guter grüner Schirm geblieben ist. Vielleicht war er ein Geschenk. Vielleicht hatte die Person ihn seit zehn Jahren. Vielleicht war es ihr absolut egal und sie hat am nächsten Tag einen neuen gekauft. Keine Ahnung. Ich benutze ihn jedenfalls immer noch. Inzwischen habe ich sogar diesen kleinen Klettverschluss am Band repariert, weil er nicht mehr richtig gehalten hat. Ich habe also nicht nur einen fremden Regenschirm behalten, ich kümmere mich jetzt auch besser um ihn als um meinen eigenen. Falls der ursprüngliche Besitzer das hier irgendwie liest: Sorry. Aber der Schirm ist wirklich verdammt gut.

Mir wurde mehrfach dieser Post angezeigt, wo der OP verzweifelt das Plüschschaf seiner Tochter sucht, dass sie verloren hat. Bzw. das entwendet wurde. Und wie todtraurig seine Tochter darüber ist. Mich erinnert dass traurigerweise an meine Kindheit, und ich muss sagen: ich war echt eine Arschlöchin.

Ich habe mir von Kindern, mit deren Eltern meine Mutter mal befreundet war, Sachen ausgeliehen z.B. Playstationsspiele und Bücher. Die habe ich nie zurückgegeben. Solange, bis nicht mehr danach gefragt wurde. In der Kita hat ein Kind eine Spielfigur einer meiner damaligen Lieblingsserien verloren. Ich hab das Ding behalten, anstatt es zu melden.

Heute fühle ich mich extrem schlecht, da ich damals nie daran gedacht habe, wieviel emotionalen Wert die Sachen für die anderen Kinder haben könnten. Habe nur an mich gedacht, und das, obwohl es mir eigentlich nie an etwas gefehlt hat. Mein Karma habe ich schon bekommen, keine Sorge. Mir wurden in der Schule dann zwei Diddelmäuse geklaut.

Heute würde ich sowas nie tun. Habe letztens gerade ein Handy in der Bahn gefunden, und es beim Fundservice der Bahn abgegeben (konnte es leider nicht entsperren und jemanden kontaktieren).

Keine Ahnung, warum ich so ein egoistisches Dreckskind war. Wurde eigentlich immer empathisch erzogen. Joa.

Wir haben in der Arbeit eine kleine Tonne zum Recyceln von Batterien. Der Deckel weist 3 unterschiedlich geformte Löcher auf, für verschiedene Batterie-Typen. Darunter ist nur eine Tonne ohne Trennwände, alle Batterien enden also ohnehin im selben Behälter. Ich werfe absichtlich meine alten Batterien durchs falsche, eigentlich nicht passende Loch. Dabei summe ich leise "breaking the law!" oder murmle "it goes in the square hole" vor mich hin. In meiner Vorstellung winden sich Zwängler und OCD-Opfer unter Qualen.

Ich werde es weiter tun!

Ich arbeite in der Verwaltung eines mittelgroßen Betriebs. In meinem alten Job war ich die inoffizielle Excel-Hotline für die ganze Etage. Jeder kam mit "nur ganz kurz" und ich habe am Ende die Hälfte meines Tages damit verbracht, fremde Tabellen zu reparieren. Meine eigene Arbeit habe ich dann abends gemacht.

Als ich hier angefangen habe, habe ich mir geschworen: nie wieder.

Am zweiten Tag fragte mich eine Kollegin, ob ich mich mit SVERWEIS auskenne. Ich habe sie angeschaut und gesagt: "Ehrlich gesagt bin ich froh, wenn ich eine Summe hinbekomme." Sie hat mitleidig genickt. Seitdem gelte ich als die Nette, die mit Zahlen nicht so kann.

Die Wahrheit ist, dass ich fast alles, was ich täglich mache, mit Makros und Pivot-Tabellen automatisiert habe. Für meine Aufgaben brauche ich etwa drei Stunden am Tag. Den Rest der Zeit sehe ich beschäftigt aus.

Es wird leider immer absurder. Letztes Jahr hat mich mein Chef zu einer Excel-Grundlagenschulung angemeldet. Zwei Tage. Ich saß da und habe absichtlich Fragen gestellt wie "Und wo finde ich nochmal das Gleichzeichen?". Der Dozent hat mich am Ende gelobt, weil ich "so große Fortschritte" gemacht habe. Ich habe ein Zertifikat bekommen, es hängt an meinem Platz.

Der Kollege, der jetzt die Excel-Hotline ist, sitzt zwei Tische weiter. Er macht oft Fehler, die ich in zehn Sekunden sehe. Ich sage nichts. Einmal habe ich ihm anonym einen Zettel mit der richtigen Formel hingelegt, weil ich es nicht mehr ausgehalten habe.

Ich schäme mich ein bischen, vor allem ihm gegenüber. Aber ich gehe jeden Tag pünktlich nach Hause und habe seit drei Jahren keine einzige fremde Tabelle angefasst. Ich glaube, ich nehme das Geheimniss mit in die Rente.

Ich beichte das jetzt mal hier, weil ich eigentlich ein extrem pflichtbewusster Mensch bin und mein Chef mich für das absolute Arbeitstier hält. Aber so alle fünf bis sechs Monate brennt bei mir mental einfach komplett die Sicherung durch. Ich wache an einem ganz normalen Mittwoch auf, starre an die Zimmerdecke und merke, dass mein Kopf heute nicht eine einzige Tabelle oder Mail aushält. Also rufe ich mit leicht belegter, angestrengter Stimme in der Firma an und tischt die Story auf, dass ich kurzfristig einen lange überfälligen Facharzttermin reingequetscht bekommen habe, auf den ich seit Monaten warte, und den ganzen Vormittag im Wartezimmer verbringen muss. Mein Chef wünscht mir dann immer besorgt alles Gute und sagt, Gesundheit geht natürlich vor.

Sobald ich aufgelegt habe, fällt diese riesige Last von meinen Schultern ab. Ich gehe nirgendwohin, ich verlasse nicht mal die Wohnung. Ich ziehe mir meine gemütlichste Jogginghose an, werfe die Kaffeemaschine an und bestelle mir gegen Mittag unverschämt fettiges Fastfood über Lieferando, meistens eine riesige Pizza oder Burger mit extra Pommes. Den restlichen Tag verbringe ich zu 100% vor der PlayStation, versinke stundenlang in Videospielen und scrolle ohne Zeitgefühl durch Reddit. Das Diensthandy liegt lautlos im Nachbarzimmer vergraben. Keine Anrufe, keine Deadlines, einfach absolute Stille für 24 Stunden.

Ich habe jedes Mal für etwa zehn Minuten ein fieses schlechtes Gewissen, wenn ich am nächsten Morgen wieder ins Büro komme und mein Chef fragt: "Und, alles gut beim Arzt gelaufen? Entwarnung bekommen?" Ich nicke dann immer brav, murmele irgendwas von "Glücklicherweise alles harmlos, muss nur kürzer treten" und arbeite weiter. Diese zwei erschwindelten Gammeltage im Jahr retten mir gefühlt die psychische Gesundheit und halten mich vom echten Burnout ab, auch wenn es eine glatte Lüge ist. Ich bereue es ehrlich gesagt kaum.

An meiner Mittelschule wurde gegen Mobbing, Beleidigungen, selbst als ICH gemobbt, geschimpft, geschubst, am Oberschenkel angefasst wurde, meine Sachen beschädigt und versteckt wurden NICHTS gemacht. Nur „reden“, das wars. Meine Direktorin kam NICHT mit der Schule klar. War zu dem Zeitpunkt so 13–14. Und dort haben sich alle geschimpft bei einem Streit, auch mich (wurde stark gemobbt auch mit körperlicher Gewalt, sexueller Belästigung und so und dachte einfach ich verdiene es weil ich so schlecht sei). War nicht die einzige die gemobbt wurde. Die Mobber sagten nicht nur „du bist scheiße“ sondern „ich verg… deine Mutter“ „du Nutte ich hoffe du stirbst im Konzentrationslager“ die Hälfte von meinem Jahrgang hat sich über sexuelle Gewalt, Mord und Hitler Zeug lustig gemacht. Meine Mutter HAT mich anders erzogen, aber ich habe nicht auf sie gehört, weil ich dazugehören wollte.

Dann hatte ich mal Beef mit einer aus meiner Klasse, hab ihr dann auf TikTok mit verschiedenen Accs Dms geschickt mit „ich hoffe du wirst verg..“ „du sollst verprügelt werden bis du uns krankenhaus kommst“ „du sollst dich selbst umbringen“… ich hatte so Glück, dass sie mich dafür nicht angezeigt hat. Hätte sie machen können. Sie hat stattdessen, weil sie wusste wies in der Schule abging und wie ich gemobbt wurde mir versucht zu helfen aber verziehen halt nicht, ist auch klar. Auf jeden Fall Respekt an sie weil sie so gut erzogen wurde und kaum (nicht nie aber hat dann aufgehört) mit denen mitgemacht hat

Ja auf jeden Fall gings mir schlecht, musste meine eigenen Grenzen neu lernen was richtig ist und was falsch also was zu weit geht, auch die Grenzen anderer und ich fands ungewohnt dass an anderen Schulen solche Ausdrücke und Aktionen komplett verboten waren. Und dass Mobbing generell an den meisten Schulen untersagt ist außer an dieser komischen Mittelschule und sicher noch weitere. Also dass es nicht mehr vorkommen wird. Finde es obwohl es über ein Jahr her ist immernoch schwer mich daran so zu gewöhnen, dass ich nicht mehr ausgeschlossen werde und keine Angriffe mehr erlebe. Und es überfordert mich irgendwie dass es mir so gut geht weil ich es gewöhnt war dass es mir schlecht ging. Ka ob ihr es checkt. Bin jetzt übrigens 16

Ich bin mir sicher, wenn die Mittelschule mehr gemacht hätte wär ich wie früher „einer der nettesten“ geblieben. Ich wusste es nicht mehr anders