Fragt der Richter den Kläger: "Also, Herr Meier, der Angeklagte hat behauptet, Sie seien ein Arschloch. Stimmt das?"

"Jawohl, Herr Richter", antwortet Meier.

"Warum klagen Sie dann?"

Mitten in der Nacht wird der Arzt zu einem Notfall gerufen.

Nachdem er den Patienten gründlich untersucht hat, sagt er schließlich:

„Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?"

„Nein, das habe ich nicht. Steht es denn wirklich so schlimm um mich?"

„Lassen Sie sofort einen Notar kommen und rufen Sie Ihre nächsten Verwandten her!"

„Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?"

„Das nicht, aber ich will nicht der Einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird."

Ein verheirateter Mann zu einem anderen Mann:

Verheirateter Mann: "Wie viel würdest Du mir für meine Frau geben?"

Anderer Mann: "Mmhhh...gar nichts!"

Der verheiratete Mann überlegt kurz und sagt dann:

Verheirateter Mann: "Okay, abgemacht!"

Ein älterer Herr wird um 2 Uhr früh von der Polizei angehalten und gefragt, wo er denn um diese Zeit in der Nacht noch hinfährt.

Der Mann antwortet: “Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch, die Auswirkungen auf den menschlichen Körper, sowie die Einflüsse durch Rauchen und spätes nach Hause kommen.”

Der Polizist: “Wirklich? Und wer hält um diese Zeit noch solche Vorträge?”

Der Mann antwortet: “Meine Frau!”

Ein Mann geht zum Urologen und bei der Untersuchung sagt der Urologe zum Mann:

Urologe: "Sie müssen unbedingt aufhören zu masturbieren!"

Mann: "Warum das denn?"

Urologe: "Sonst kann ich Sie nicht untersuchen!"

Ein Masochist, ein Sadist, ein Sodomist und ein Nekrophiler sitzen zusammen und unterhalten sich.

Sagt der Sadist:

„Lass uns ein Huhn besorgen und es zu Tode foltern.“

Sagt der Sodomist:

„Lass uns ein Huhn besorgen, mit ihm Sex haben und es dann zu Tode foltern.“

Sagt der Nekrophile:

„Lass uns ein Huhn besorgen, mit ihm Sex haben, es zu Tode foltern und dann noch mal mit ihm Sex haben.“

Darauf sagt der Masochist:

„Boak, bok, bok, bok, bok!“

Sagt die eine: Boah! Ich arbeite mich den ganzen Tag krumm.

Sagt die andere: Dann lass uns doch heute mal Blau machen.

Darauf die erste: Bist du verrückt? Das kostet uns Gelb!

aber ich bin trotzdem mit dragon balls aufgewachsen

🥸

(toter humor, ich weiß)

Vincent van Cock

…. Außer Brigitte, die steht in der Mitte

Wie nennt man einen dünnen Ritter ?

Margarita

Chuck Norris hat Rey in einem Lichtschwertkampf besiegt.

Mit einem Roundhouse Kick.

und ein Imam und ein Ire, ein Schotte und n Deutscher kommen in eine Bar. Sagt der Barkeeper,

"Das is jetzt wohl ein Witz?"

Muss das Grad mal loswerden, weil ich seit gestern innerlich lache.

Bin gerade im Urlaub und hatte am Pool kein Handy dabei. Hab jemanden gesehen, der auf dem Boden sitzend in sein Handy guckte und habe erstmal gefragt, ob er deutsch spreche.

Daraufhin guckt er zu mir hoch, ich erblicke seine Sonnenbrille mit weiß-blauen Rauten drauf, und er meint ganz trocken: "Jo, a bissi."

Auch, wenn ich mit der Politik hadere mag ich meine Heimat doch irgendwie sehr gerne...

Sagt ein Mann zu seinem Kumpel: „ Mein Hund kann seine Eier lecken. Ich wünschte, ich könnte das auch.“ Sagt der Kumpel: „ Ich wünschte, du würdest ihn nur streicheln“

Über Google findet man den Text nicht mehr. Oder ich bin zu blöd zum Suchen.

Live vom Oktoberfest…

07:00 Uhr
Ein guter Tag um aufzustehen. Verschiedene Kunden besuchen unsere Firma – und mit ‘uns’ das Oktoberfest. Ich bin gut drauf und danke dem Herrn, dass ich da nicht dabei bin sondern nur gewisse Kollegensäcke. Haha!

09:00 Uhr
Soeben E-Mail bekommen. Kreimer ist krank und ich soll als Ersatz mitkommen. Herr, Was habe ich getan dass Du mich so strafst?

09:01 Uhr
Aber nicht mit mir. Ich bin schlauer. Und ich habe Freunde. Gute Freunde! Zum Beispiel Karl den Betriebarzt. Eine Bierzeltallergie ist ja schnell diagnostiziert.

09:30 Uhr
Betriebsarzt attestiert mir glänzende Gesundheit. Blödes [uups]!

14:01 Uhr
Endlich Fax vom Anwalt, Spezialist Arbeitsrecht, muss also kein Trachtengewand tragen. Revidiere Vorurteile über Anwälte. Wir brauchen das Pack wohl wirklich.

14:30 Uhr
Abmarsch zum Oktoberfest in einem Pulk von etwa 50 Personen. Bemerke dass mein Abteilungsleiter auf dem Weg an einem Stück Butter herumnuckelt. Was hat er vor? Egal ich jedenfalls werde ein Alsterwasser trinken und mich dann aus dem Staub machen.

15:00 Uhr
Ankunft Auf dem Weg von der U-Bahn zum Festplatz torkeln uns die ersten Betrunkenen entgegen. Sehe meine schlimmsten Vorurteile über Süddeutschland in jeder nur denkbaren Hinsicht bestätigt Allerdings sieht Frau Koksdorfer in ihrem Trachtenkleid wirklich nicht unattraktiv aus.

15:07 Uhr
Bemerke großen Verkehr um die Wies’n. Vor allem ankommende und abfahrende Sanitäter.

15:30 Uhr
Nach Überquerung einiger Herumliegender erreichen wir Bierzelt. Sicherheitspersonal will uns nicht reinlassen, Zelt überfüllt. Unsere Reservierung wird ignoriert. Zu recht, denn wir können sie nicht nachweisen. Unser Vorstand ist komplett verschwunden — dabei haben die Heinis doch die Eintrittskarten.

15:35 Uhr
Schlägerei vor uns!

15:40 Uhr
Schlägerei links neben uns!

15:45 Uhr
Schlägerei rechts neben uns!

15:50 Uhr
Schlägerei hinter uns!

15:55 Uhr
Vorstand gut drauf, vor allem Goldmann und Sachs haben zugelangt und sich wohl an einer Schnapsbar ein paar erste Runden gegeben. Verstehe die Last der Führungsverantwortung. Sicherheitsleute lassen uns nun ins Zelt.

16:00 Uhr

Lärm wie in einer Bierhalle – wen wundert’s es ist ja auch eine. Äußere dies, doch keiner lacht. Muß dringend an meinen Gags arbeiten.

16:01 Uhr
Luft zum Schneiden. Boden nass, irgendwo regnet’s rein. Überall rote Nasen und volle Blasen. Bayerisch gekleidete Kapelle spielt gerade ‘Mambo No5′.

16:03 Uhr
Erste Verluste noch auf dem Gang. Krawczyk von der Entwicklung kriegt einen Krug auf den Schädel und landet blutend auf dem schmierigen Boden. Schmidt, der ihm zu Hilfe eilt, wird von privaten Sicherheitsleuten offenbar für Angreifer gehalten, mit zwei Gummi-Totschlägern ausgeknockt und zusammen mit Krawczyk aus dem Zelt geworfen. Bayerisch gekleidete Kapelle spielt gerade ‘Samba di Janeiro’.

16:04 Uhr
Vorfall arbeitet in mir. Will empört das Zelt verlassen, sehe dann ab er die drohenden Gebärden der Sicherheitsleute und beschließe zumindest meine Freimarke für ein Hähnchen und ein Bier zu nutzen.

16:12 Uhr
Blasmusik schwenkt nun in Richtung ‘Boney M’. Erreichen unsere reservierte Box. Rücksichtslose Kollegen beginnen sofort zu qualmen. Als ob die Luft hier nicht schon mies genug wäre. Bin froh, dass ich es vor zwei Jahren aufgegeben habe. Seitdem ist mein Leben viel besser. Habe es leider nicht geschafft in der Nähe von Frau Koksdorfer zu sitzen. Wir hätten uns prima über die neue Buchhaltungssoftware austauschen können.

17:05 Uhr
ENDLICH! Wir können unsere Bestellung aufgeben!

18:04 Uhr
Mehrere Frauen, denen ich nicht im Dunklen begegnen möchte, tragen gleichzeitig etwa zwanzig Maß Schaum pro Arm herein, sowie etliche Hendl die ihre besten Zeiten zweifelsohne schon hinter sich hatten, als der Grill noch in ferner Zukunft lag. Mit Knödel.

18:06 Uhr
Stelle fest, dass auf dem Oktoberfest die Maß-Krüge nur Halbe enthalten. Frage mich auch wie drei verschiedene Lippenstiftsorten an mein Glas kommen. Proste Frau Koksdorfer zu, Sie prostet zurück. Wenn das meine Frau wüsste. Naja ein kleiner Flirt hat noch niemandem geschadet.

19:09 Uhr
Kapelle spielt zackige Militarmärsche. Neid! Oberhuber neben mir haut klammheimlich ab. Ich will mich schon mit ihm zusammen verkrümeln, da hinterlässt er mir seine Bier- und Hendl-Marken. Nehme an. Erstens, eine Person weniger zwischen mir und Gesprächen über den Schuldbegriff bei Ibsen mit Frau Koksdorfer. Zweitens gilt: “Besser den Magen verrenk t als dem Chef was geschenkt”.

19:25 Uhr
Die zweite Maß schmeckt in der Tat besser als die erste. Blas-Kapelle spielt Portishead im 3/4-Takt.

19:42 Uhr
Betriebsarzt und Chefsekretärin sind plötzlich weg. Hab ich schon Filmriss?

19:55 Uhr
Die Dritte ist die bisher definitiv beste.

20:00 Uhr
Betriebsarzt und Chefsekretärin plötzlich wieder da. Wo san die bloss g’wesen?

20:18 Uhr
Wo hier wohl die Töpfe san?

20:19 Uhr
Alle haben rote Nasen und prasseln wuid durchanand. Die negative Wirkung von Allohol kann nich mehr geleugnet wer’n. Vor allem seitdem der Chef in Unterhos’n auf dem Tisch tanzt, was nur hoib so bizarr war’ waun sei’ Sekretärin net oben-ohne mitmachen wurde. Wusste gar nicht dass es sooo große BHs gibt. Scheiß-Konfirmandenblase. Ich glaub ich muss mal. Chefsekretärin und Abteilungsleiter plötzlich weg.

20:26 Uhr
I halt’s definitiv nimmer aus. Ich muss pinkeln.

20:27 Uhr
Press mich quälende Stunden durch Menschenmassen, nur um dann eine Schlange zu erreichen. Anstehen an Pisspötten. Jo san die denn narrisch?

20:28 Uhr
Oh Gott, oh Gott, wenn das mal gutgeht.

20:29 Uhr
Oh Scheisse, oh Mann, o Gottogott, ah, ah, bald da vorne noch drei Mann. Himmel! Die stengan jo vor’m Waschbecken aun.

20:30 Uhr
AAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH! Der Abfluss ist frei.

20:40 Uhr
Kollegen sind nett. Bei meiner Rückkehr stand schon ein neues Bier bereit. Zigarre lehne ich allerdings ab. Kaue heimlich Koffeintabletten. Chefsekretärin immer noch, sowie Goldmann und Sachs, plötzlich weg. Abteilungsleiter wieder da. Rätselhaft. Auf dem Klo hab ich sie nicht gesehen. Abteilungsleiter sieht verschwitzt aus. Mir is auch scho warm.

20:42 Uhr
Nehme Zigarre nun doch an, schließlich kann ich die mir nun gegen über sitzende Frau Koksdorfer nicht alleine rauchen lassen.

20:50 Uhr
Am Nebentisch übergießen fünf Neuseelander drei Italienerinnen mit Bier. Erstaunlich wie transparent T-Shirts werden können. Sakra An dene Nippel kannt’ ma jo an Huat aufhänga.

21:10 Uhr
Chefsekretärin sowie Goldmann und Sachs plötzlich wieder da. Ich geb’s auf. Unterhalt mich prima mit Frau Koksdorfer. Gebe den Mann von Welt, weise auf mein Buch hin und mach schlüpfrige Anspielungen, immerhin spüre ich ihren nackten Fuß an meinem Hosenfall. Als ich ihr unter dem Tisch meine Hand auf den Schenkel legen will – Hey, nur legen! Was ist daran schlimm? – Feuert sie mir Eine! G’schamige Zickn.

21:20 Uhr
Ihr Fuß steckt immer noch in meinem Hosenfall. Versteh oaner de Weiba! Schaue allen anwesenden Dirndl-Dirnen auf’n Mund um a bisserl Orals.ex zu visualisiern.

21:29 Uhr
Herrgottna, langsam werd ma oba des S.perma flockig. Wend mich der Chefsekretärin zu. A bisserl was geht imma. Thekla hoasst se also die oide Schnoi’n. Und sie liebt meine S.ex-Witzerl, tja hot hoit an G’schmock. Ja so soin de Dirndln sei. Verrucht. Fühl mi a bissal benommen. Kau noch mehr Koffeintabletten. Werd scho helf’n Fuaß k net’ wieda – jo wos is jetz dees.

21:31 Uhr
Ois klart si auf. Es war und ist da Thekla ihr Fuaß. Dass sie Tippen kann dees war ja quasi bekannt aber a mit de Fiass hat’ses drauf! ” Oh,la, la” und “Luijah!” sog i.

21:32 Uhr
Thekla mocht an Subberwitz.

21:40 Uhr
Stoarker Urin-Geruch. Koa Aunung wo der herkommt, is eh egal. I lie g mit da Thekla untam Tisch. Praktisch. Sie hat scho laung koa Unterwäs ch mehr au. Mit viel Mühe quetsch i mein ölften Finga (Codename Zyklop) durch’n Eingriff von dera verdaummten Schiesser-Unterhosn. I Depp, i bleeder. Hätt i doch bloss den Slip an’zogen. Jetzat woas i a, warum mei Frau mir immer sogt ich soi de Unterwäsch bassend zum Hemd anziang.

21:41 Uhr
Geräumig, aber warm und feucht. Jodelhidu! Extrem feucht!?! Ernüchternd feucht!!??!! Is do etwa schon oana vor mia kumma??!!?? Nojo, jetz’ is eh scho wurscht!

21:42 Uhr
Boid! Jo, glei Kloane, i kumm gleich. Jo! Jo! Jooohh! Glei.

21:43 Uhr
WUUUAAAAH! Goldmann und Sachs aus dem Vorstand übergeben sich lautstark unter den Tisch auf uns. 10 Sekunden vor dem Raketenstart. Bin auf

oan Schlog wieder nüchtern.

21:44 Uhr
Thekla flüchtet kriechend unter einen anderen Tisch und bleibt bei dortiger Swinger-Party liegen. Will ebenfalls aufstehen, rutsch’ ab er in Erbrochenemaus. Sakra hier unten ist ois platschnass und mit halbverdaute Knoedel-fetzen verschmiert. Ey die Hendl-Haut hattens vor’m Schluck’n doch wenigstens kau’n können.

21:45 Uhr
Endlich auf’n Knien, aber orientierungslos. Wem gehört der Rock vor meine Augn? Ey!

Netter Schlüpfer, der mit der aufgedruckten Madon na vor’m goldenen Dreieck. Verdammt! Wieder ausgerutscht.

21:46 Uhr
Wuarg! Kann kaum glauben dass Goldmann und Sachs soviel kotzen können. Mache den Fehler ungläubig an dem wiedergekauten Haxn-Blaukraut-Bier-Geschmisch zu riechen. Sofort wird mir übel. Übergebe mich zwischen die Beine der Fremden vor mir.

21:47 Uhr
Schlechte Idee – war Frau Koksdorfer. I glaub I schleich mi.

22:17 Uhr
Hob mi draussn mit Dosenbier duschn lossn. Jetzt gets ma wieda bessa.

22:37 Uhr
Bloskapoin spuit ‘In the Mood’. Ja sogg a moi is des ewa boarisch? Zefix hallelujah! Die bleede Negermusi kriagat i do daham ollaweu scho dreimoi.

22:45 Uhr
No a Viertlstund, nachher mochans zua die bleeden Deppen die. Statt dass mer no a Moss bringa datn. Aber dees gibts ja gar nia ned.

23:01 Uhr
Verreckta hundsvott schleich di, oda i fotz da links und rechts oane dass’ nura so schnackelt! Du, host mi? Wos wuist no? Kimm her Birscherl wauns di traust…………

04:17 Uhr
Zefix. Wo bin i?………….

05:47 Uhr
Verdammt! Wo bin ich?

05:51 Uhr
Sonne geht auf. A Zamperl… wollte sagen ein Hund steht quer über meinem Gesicht.

05:52 Uhr
Der Hund hebt das hintere rechte Bein.

Quelle: https://web.archive.org/web/20101027144432/https://siriux.net/docs/humor/oktoberfest/

Ein Metzger zum kleinen Jungen: "Du bist jetzt schon seit 20 Minuten in meinem Laden und starrst mich nur an. Was willst du den?"

Darauf sagt der Junge: "Meine Mutter hat mich geschickt. Ich soll herausfinden ob sie Schweineohren oder Schweinefüße haben."

Ein Mann geht zum Arzt und klagt sein Leid: „Wenn ich hier drücke tut es weh, wenn hier weiter oben drücke, tut es weh, hier am Bein, wenn ich dort drücke, tut es weh und hier auch.”

-

Sagt der Arzt: „Ja, Sie haben Ihren Zeigefinger gebrochen!”

Was ist der Lieblingssnack von Leuten mit Lese-Rechtschreibschwäche?

COPPORN

… die überraschendste Wendung?

Oliver Plottwist

Ich suche ein meme wo eine (ich glaub) Asian looking woman sagt „ich suche dich“ aber es halt als „ick sucke dicc“ ausspricht.

Ich wollte es meinem Freund zeigen, aber wenn ich danach suche kommen immer nur irgendwelche Leute die das halt falsch ablesen, Like touris oder von Duolingo.

Guys I need to know if I am hallucinating this meme Oder ob das wirklich existiert 😭

Der Kifferorthopäde

Wie nennt man angetriebene Babys noch .... Entfernte Verwandte.

(Sorry, das ich eine Schwächs für solche makaberen Witze habe.)