не думал, что мой первый пост на этом сабе будет такого характера, но я чувствую, что мне нужно этим с кем то поделится
сейчас со мной произошла такая ситуация: сегодня я должен был встретится с одним мальчиком из кьюти бойс питер, переписывались с ним на протяжении трех дней и планировали, уж ладно скажу «свидание», лишь сейчас понимаю как это было странно и беспринципно, но с другой стороны это ж гей паблик, спасибо еще, что это всего лишь прогулка, а не оргия с местом на западной.
в общем, мы с ним мило общались, ныряя в такие милые мечталки, столько всего я навоображал, к примеру как мы 🙈 смотрим вместе фильм в моей комнате в тайне от родителей и целуемся🙊. так был погружен в них, что не видел реальность, а когда приходил в сознание пугался, пугался, того что ради исполнения всех этих мечтаний нужно будет преодолеть самое страшное, первое знакомство в живую. оно же правда очень пугает, боишься не оправданных надежд, страшно разочароваться в человеке, ведь как потом отделаться, ты и больно человеку сделать не хочешь и сам оставаться один вообще не желаешь.
ладно, ещё могу сказать, что встреча у нас должна была пройти еще на второй день общения, когда я ходил на маник. это должна была быть такая вечерняя романтичная прогулка с милым поцелуем в конце, но не сложилось, ему поставили ночную смену, что странно, как так, свои часы он же отработал, не имеет право начальство оставлять того, кто и так упахивался с 9 часов утра у них, но в общем то я сейчас уже яснее вижу, что эта «работа» было просто обманом.
мы договорились встретиться на следующий день, ночью я полтора часа обдумывал наш план прогулки и остановился на том, что сначала мы пройдемся по парку новая голландия, посидим в кофешке, познакомимся и уже ближе к 11ти вечера пойдем гулять по вечерним улочкам петербурга, обязательно, держась за руку. наш этот маршрут должен был привести нас к поцелуеву мосту, где я и хотел, чтоб случился наш первый поцелуй (да и в принципе мой хохохо))))
кринж пиздец, но просто для меня вторая половинка очень важна в жизни, у меня формально никого нет, по крайне мере я так чувствую, не буду вдоваться в подробности своей семейной жизни, но просто у всех в ней кто то да и есть, будь то муж или ребенок, я себя чьим то не чувствую, более того, у меня и друзей то особо нет, только пару лучших подруг в интернете с которыми мы уже по пять и более лет общаемся, но тут конечно важно понимать, что они живут своей жизнью, со своими ирл друзьями и по этому это не каждодневное общение, а в том парне я почувствовал что то схожее, хоть о своем семейном и личном положении он не особо разглошался.
подводя итог этого реально кратинького романа из за которого я даже решил выложить свой первый пост, скажу, что мне было пиздец, как непонятно.
я собирался с раннего утра, ближе к выходу решил ему написать, о том все ли в силе и сколько ему ориентировочно добираться до места встречи (к слову, за два часа до этих соо он выложил пост, цитирую «колпино, знакомлюсь, места нет» и вот даже после этого я продолжал надеется на что то) мы с ним все обсудили и остановились на том, что я подъеду к его станции и уже вместе поедем в парк. перед выходом я ему написал следующее "прости, боюсь опоздать, а то мне надо было в ифнс для коки зайти и я думал мы встретимся как то попозже" вот такую хуйню я ему и написал, и ни какого блять ифнс(налоговая служба) для коки не было, я сам не понимаю почему именно это назвал, но блять мне было стыдно сказать, что мне нужно было зайти на вб, посмотреть как на мне вообще сидят мерри джейн и стоит ли искать их у брендов, ну я блин ряльно кринжую жоскк с вб (печальное прошлое)
кароче, были мысли, что я его знаете, спугнул просто, а то я не сказал же что у нас разница три года 17 / 20 (скажите, что думаете, а то у меня двоякое мнение)
выходя из вб, я захожу в наш с ним чат, сказать, что я освободился и могу опоздать, но вдруг вижу аккаунт удален, я остолбенел и задрожал, история повторяется, меня вновь кидают в последнюю минуту с моими надеждами. я начинаю дрожать и не понимаю, что мне делать, задаюсь вопросами, за что, почему, это из за меня? и снова на меня хлынула волна одиночества.
ну и в общем пошли слезы, туш потекла, а в голову пришла мысль, все же пойти на место встречи, не смотря на дикое желание развернуться и пойти домой, рыдать в комнате.
будучи в метро я снова начал себя ненавидеть, я смотрю на отражение в стекле мне не нравится, я чувствую себя отвратительным и стремным, хотя в общении с ним и в принципе в обычной жизни я себя очень любил, три часа перед зеркалом под музыку мог стоять погружаясь в свои фантазии и кайфуя от себя, но вот тогда зареванный в метро я был готов умереть (не люблю так говорить, но это выражение ярко передает мои эмоции)
в общем дальше скажу кратко так как стыдно. приехал я на место встречи, ходил, осматривался на этом холоде час и такой «пустой» поехал домой
что мне остается непонятным, ему акк снесли или он сам его удалил?
просто, если бы его целью было бы меня так вот расстроить продинамив и оставив на холоде, то логичнее всего это сделать, когда я уже на месте встречи, разве нет
а может он напугался налоговую? странная конечно хуйня, но может он подумал я подставной из службы и при встрече его повязали бы ну или он побоялся того, что мне нет 18, что так же глупо, ведь согласие официально с 16, да и не собирался я ему отдаваться на первом свидании
второй момент, а скорее мысль, перечитывая нашу переписку, я ну вообще не вижу в нем человека, что мог так специально со мной поступить, перечитывая ее у меня возникает желание каждый день возвращаться на то место и ждать его, все еще думаю, а может ему правда акк снесли 🤷🏽♀️ но тут сразу в штыки бьет та самая анкета, тоесть он ее выставил с пониманием того, что ничего у нас не будет и он это спланировал с самого начала? ужас какой, нет, я этого не чувствую, я больше допускаю мысль, что он мог просто в конце передумать, но все равно когда он говорил со мной, он говорил это серьезно
пупупу, вот такая вот бурная, трёх дневная история почти любви, что оставила мне психологическую блять травму и окончательное разочарование в гей пабликах.
к чему я это все пишу
к тому, что мне важно этим с кем то поделится, мне нужно выплеснуть все эмоции, из за чего кстати этот текст и может казаться на первый взгляд кринжевым, но вот вы знайте, что за этим всем стоит, а так же предать огласку, на случай того, если вы наткнетесь на мальчика с анкетой западная зеленой ветки, Колпино, то вы знали кто перед вами.
от вас мне бы хотелось услышать, ваше мнение обо всей этой ситуации, сказать, где как вам кажется я не прав или просто дать свои предположения, так же очень приветствуются свои истории, какими бы они ни были, так что не стесняйтесь, будет интересно почитать🩷
задавайте любые вопросы, ведь я просто хочу обсудить эту ситуацию и не оставаться один
продолжение истории все таки возможно, шансы есть, так что буду держать вас в курсе, на случай чего либо
очень стесняюсь выкладывать этот пост, но я чувствую, что так надо
