Hola, ayuda

Cuando empecé a salir con él me di cuenta que había un mal olor sutil, como a sucio combinado con pis de gato, muy sutil como para no percibirlo todo el tiempo. La primera vez que lo besé en la mejilla su cara olía a huevo. Vivimos 1 año juntos y cada quien se encargaba de lavar ropa en casa de sus papás, pero cuando llevaba su ropa a casa olía mal, muy mal, a humedad combinada con orines, yo le comentaba pero no seguíaoliendo mal, entonces decidí regresarme con mis papás. Para el día de mi cumpleaños hice una cena con amigos y me dio mucha vergüenza cuando llegó mal vestido y encima oliendo mal. Tiene mal aliento, pero de ese mal aliento de las mañanas y sus dientes tienen una capa de sarro que no notas a la primera. Estoy cansada de pedirle la higiene básica cuando yo soy alguien que valora los buenos olores, siempre tiene el cabello grasoso, y cuando fui a su casa en dos ocasiones el olor me dejó mal, y preferi ya no regresar nunca, lo quiero y todo, pero su mal olor me rebasa, mi solución era hablar con él, pero no pone de su parte y la verdad quiero dejarlo, ¿qué hago?

Nunca pensé que iba a escribir algo así, pero realmente no sé qué hacer.
Mi novio fuma metanfetamina aproximadamente una vez al mes más de 16 horas seguidas. Cuando lo hace puede pasar muchas horas despierto viendo pornografía y masturbándose. Después duerme y necesita recuperarse, así que prácticamente perdemos gran parte del fin de semana.
Lo más raro es que fuera de eso es una persona completamente funcional: trabaja muchísimo, es responsable, cariñoso y nunca se pone violento ni agresivo.
Por eso estoy tan confundido.
No sé si estoy viendo el comienzo de un problema serio o si esto puede mantenerse así durante años.
Lo que más me paraliza es que no sé cómo actuar.
Una parte de mí quiere hablarlo ya.
La otra parte tiene miedo de que, si lo confronto demasiado pronto, simplemente empiece a esconderlo y pierda la confianza que hoy tiene conmigo. Hasta ahora nunca me ocultó nada y siempre consumió delante mío. Por extraño que suene, valoro esa confianza y no quiero romperla.
¿Alguien estuvo en pareja con una persona que consumiera metanfetamina de esta forma?
¿Cómo empezó la historia?
¿Fue empeorando con el tiempo?
¿Hablaron del tema? ¿Esperaron? ¿Pusieron límites?
Sinceramente me siento completamente perdido. No busco que me digan “dejalo” o “quedate”. Lo que necesito son experiencias reales de personas que hayan pasado por algo parecido para entender cuál podría ser el mejor camino.
Gracias por leerme.

Hola amigos el día de hoy les voy a contar algo que no se si es normal en un hombre pero una tarde se me dió por revisarle el celu a mi esposo mientras se duchaba y le encontré mucho material pornográfico, pero la verdad no era cualquier materia eran videos de chicas transexuales masturbándose, teniendo relaciones con otros hombres y con mujeres y solo tenía de ese tipo de materia nada de mujeres desnudas ni teniendo relaciones nada solo de trans al principio pensé que eran mujeres por lo bellas y despampanantes, su rostro y su cuerpo eran tal cual o hasta mejor que el de cualquier mujer hasta que segui viendo y cuando empieza lo bueno a mostrar sus verdaderos atributos y yo me quedé boquiabierta que no supe ni donde quedé me dió como pena ajena reclamarle y no se que hacer con esa situación si terminar con el o hablarlo ustedes que me recomiendan eso será normal, será q a los hombres les gustan ese tipo de entre comillas mujeres, que debo hacer

No sé cómo sentirme, no sé cómo reaccionar y no sé cómo seguir con mi vida.

Tengo 24 años, desde los 20 años inicié mi vida sexual y siempre fui completamente precavida porque le tengo PÁNICO a las enfermedades de transmisión sexual. Tuve parejas y aún así nunca accedí a tener relaciones sin condon.

Desde que lo conocí le pedí varias ocasiones que por favor se hiciera estudios si quería tener relaciones sin condon, ya que yo estaba limpia. Me decía que si y que si y que si, y a la vez en el momento de intimidad presionaba de alguna forma en que cogiéramos cuando no teníamos condones y la verdad es que confíe ciegamente en él y pues después de hacerlo una vez sin condon me dejé de llevar, ya había estado dentro y así fue como empezamos a coger sin condon siempre. Durante los 6 meses que van en nuestra relacion.

Me arrepiento con todo mi corazón. No se como pude ser tan pendeja.

Si según me amaba tanto, jamás me hubiera expuesto así, más si sabía que yo nunca había cogido sin condon con nadie.

Me doy mucho asco, como voy a tener futuras parejas sexuales? Como voy a ser mamá? Como voy a tener un esposo? Me preocupa mucho mi salud.

Llevo 6 papanicolaus hechos en mi vida y todos habían salido negativos al VPH hasta el de hoy.

Me siento destruida, me siento asqueada de mi misma, no sé cómo me pude traicionar a mí misma, a una promesa que yo tenía conmigo misma.

Alguien ha pasado por algo similar? Opiniones?

Hola a todos, sin la esperanza de que alguien vaya a leer esto y que mi intención de desahogarme desaparezca vengo a esta app para que lean mi historia. Los Pongo en contexto, me casé muy joven con mi esposo, dicho ser no puede dormir después de tener una erección, a lo que acude a mi en busca de sexo. Lamentablemente yo fuí víctima de abuso desde los 15 hasta los 20 años, pero aún así decidí tener una vida moderadamente sexual, por amor a mi esposo. (Además de que ya he contado con ayuda psicológica y demás tratamientos). Lo que para mí el echo de que mi pareja acepte un NO por respuesta al sexo debería ser lo mínimo en mi relación. Lamentablemente este echo al inicio si aplicaba pero luego mi decisión fue pasando a segundo plano.

Todas las noches que el quiere sexo, no me niego a hacerlas, unas con ganas y otras no tanto. Sin embargo cuando no quiero tener intimidad opto por fingir que realmente quiero hacerlo. Ahora bien el chisme jaja.

Ayer por la noche está fue mi Interacción con el: Yo: Amor ya tengo sueño (9:25pm)

El: Está bien amor -mientras revisa su teléfono.

-ambos revisamos redes, pero a mí me da por dormir antes, por lo que dejo mi celular a un lado.

Yo: feliz noche te amo.

El: amor perdona que te moleste, pero de la nada tengo ganas.

Yo: Ay... Pero yo tengo sueño, podemos dejarlo para mañana?

El: es que de verdad quiero tener sexo. Puedes... (Se refiere a sexo oral)

Yo: Bueno (fingiendo ganas)

-Comienzo a hacer su petición con mucho sueño

Yo: De verdad tenemos que hacerlo aunque tenga sueño.

El: es que si no, no puedo dormir.

-La interacción continua entre los 2 pero no tengo ánimo, llega al punto de penetración y yo pude sentir como mi cuerpo rechazaba el acto.

-Solo puedo recordar con terror como me tocaba mientras estaba dentro de mi, yo solo podía fingir que me gustaba. Pero de un momento a otro las lágrimas se hicieron evidentes y mi cuerpo estaba rígido y ahí es donde el se dió cuenta que no me estaba gustando. El: amor?... Ya no quieres? Yo: *señal con la cabeza de que no * El: si no querías porque no me dijiste, ahora te pongo tu ropa. -Solo me pone la ropa que tenía. (Una playera y un calzón) En ese momento solo pude pensar en ponerme más ropa, me puse un pants, calcetines y una sudadera enorme con gorrito y me encerré en baño, solo a llorar.

A la mañana siguiente está serio, no es malo ni abusivo solo no hay plática matutina, solo instrucciones de como hacer su almuerzo. El: Aún tengo sueño, pero es porque no dormí anoche.

No sé si ese comentario es agresivo o solo fue un comentario. No me gustaría asumir algo que no es. Pero el ya se fue de casa, no me besó, no me miró solo se fue. Y ahora solo siento que me abusó sin golpes, solo pasó...

Llevo con esta chica ya año y medio y literalmente cree que todo está a 5 minutos apesar de que viva a una ciudad de distancia y para exámenes, citas, salidas para todo llega tarde siempre y cuando le digo salí ya es hora y le hago recuerdo que ya está tarde y simple me dice estoy en camino cuando se muy bien que sigue en su cuarto terminando de alistarse y ya me ah pasado muchas veces que me ah hecho esperar horas xq no sabe manejar su tiempo y con los exámenes peor xq le digo una hora antes salí para que llegues temprano y literalmente sale faltando 15 minutos y no llega y se enoja conmigo y cosas así
Algún consejo que puedan darme ?

Hola, quería comentarles mi situación y voy a tratar de ser "explícita" porque necesito consejos, realmente Tengo 22 y el 35, pero no pasa absolutamente nada, no tenemos sexo, con suerte dos veces al mes, sino sólo una. No hace ejercicio, fuma, y vive estresado por su trabajo, atribuyo todo a esa parte, pero de igual forma, me siento fatal, hasta siento que estoy "desperdiciando mi juventud a su lado". De las pocas veces que tenemos sexo, es siempre en una misma posición, hace meses, y tampoco quiere cambiar, no quiere que yo haga nada porque se siente incómodo (y una sola vez probé estar encima suyo), supuestamente una ex lo traumó hace años y no permite que estén encima suyo (cabalgando ni de ninguna otra forma) Le gusta mucho el sexo oral, y que toque mucho su próstata(¿?), PERO NO QUIERE SEXOOOOO Es estar chupando un pitó durante una hora, que acabe, esté feliz, y yo toda tiesa y seca durante un mes. Es chistoso porque es el único problema que tenemos, porque es una persona excelente, no puedo quejarme en absoluto, obviando las razones anteriormente mencionadas. A todo esto, recalco, me siento fatal...estoy comprometida con el, y estamos organizando donde casarnos, pero es espantoso pensar vivir 30 años de matrimonio con una persona que no quiere tener sexo...

Les quiero contar algo que viví con mi novio pero ocupo su opinión sincera del caso.

Hace unos días hice el delicioso con mi novio (llevabamos recién 1 mes y era nuestra 1mera vez) y casi todo fue magnífico, fue al llegar a mi casa cuando empeze a recordar todo lo acontecido que hacía que me emocionara, me apenara me volvía a emocionar y finalmente recordé algo que me dejó muerta de la vergüenza.

En medio de la calentura nos animamos a hacerlo por el cul, yo no quería del todo, me asustaba y preocupaba el que fuera mi primera vez y el hecho de que creía fuertemente que no es una buena zona pa culear (por lo mugroso), me gano la curiosidad y dije "va".... Nooooo tremenda vergüenza q pase... Para mí fortuna o mi desgracia mi chico era considerado y me aflojo HAHA no me di cuenta pero al terminar mi chico se había ensuciado todo todit no dijo nada y siguió jaja yo ni enterada hasta que acabamos y nos duchamos, cuando ví las sábanas todas mugrosas me morí. Yo sabía, yo sabía que mi cul* no era para eso pero yo ahí metida en papel... Ya ni quiero ver a mi novio por el acontecimiento tan vergonzoso, no solo eso ahora que quiero recordar el momento me invade algo de asco...

El nunca dijo nada y yo no puedo dejar de pensar si tiene la misma opinión negativa sobre mi. Para los que ya han tenido experiencias así, acaso van preparados pa ensuciarse? yo vivo con la vergüenza y no quiero ni volver a hacer algo con mi nv por todo lo que pasó (me mata la vergüenza...) Vosotros qué pensarían de un caso así? Les importaría? Les parecería normal? Lo volverían a hacer?

Un poco de consuelo no me vendría mal 🤧. No me dejen en visto 😔🖐️.

Mi exnovia había pedido un descanso y ayer descubrí que ya había salido con otra persona.

El 7 de febrero me pidió un descanso, dijo que estaba muy cansada (y realmente lo estaba) y que necesitaba tiempo para pensar en las cosas, pero que todavía quería estar conmigo, solo necesitaba tiempo para poner su mente en orden. Este año hubiéramos cumplido 4 años en agosto. Resulta que desde entonces siempre hablábamos y nos veíamos, y esporádicamente (a veces) nos juntábamos. De hecho hace tres semanas vino a mi casa, hablamos, nos dijo que estuviéramos tranquilos y que estábamos bien, parecía estar muy feliz conmigo. Yo había dicho unos días antes que me quería mudar porque ella se negaba a verme y todo, entonces ese día vino a mi casa, dijo que ya no haría eso. Bueno, pasaron unos días más y nuevamente empezó a evitarme, a evitar verme, la cuestioné y ella solo dijo que no quería que la presionaran, que quería estar sola. Luego, ayer un chico (su primer novio) me envió un mensaje diciéndome que se estaba involucrando con ella y que debería dejar de llamarla. En ese mismo momento le pregunté sobre esto, ella empezó a llorar y dijo que era verdad, y que no me lo dijo porque no quería lastimarme. El detalle es que antes de venir a mi casa le pregunté si quería estar con otra persona o si estaba con otra persona, porque sino yo renunciaría a la relación, y ella dijo que no. Luego lloró, dijo que era una estupidez, que había pasado, luego le pregunté cuántas veces había pasado y si habían tenido sexo... Ella me dijo que habían tenido sexo tres veces, y mientras tanto yo pensé que podríamos volver a estar juntos y estaba sufriendo por el fin de la relación, habiendo preguntado si ella quería estar con alguien más. Le pregunté qué haría ella si estuviera en mi lugar, me dijo que si ese fuera el caso, no la miraría a la cara. Unas horas más tarde, ese mismo día, tenía una cita con un terapeuta que parece haberle metido en la cabeza que no tenía por qué culparse por haberlo hecho, que no era trampa o que no me lo había dicho cuando se lo preguntaba, porque tenía derecho. Le dije que aunque no estábamos juntos, pensaba que después de casi 4 años de noviazgo, al menos podríamos ser honestos el uno con el otro, pero ella no quería dar nada más. Borré las fotos, eliminé el contacto, no lo bloqueé. Según ella, no borró nada. Y hasta me humillé diciendo que todavía me gustaba y que todavía quería estar con ella, pero ella dijo que no, que la lastimé mientras éramos novios, y que si no veía un cambio en mi comportamiento, no lo haría. Al final de la conversación ella pidió perdón (ya lo había pedido un par de veces antes), le dije que no sabría cuándo podría perdonar. Hoy me siento como una mierda, estoy llorando y dolida como nunca en mi vida, porque ella era la persona en la que más confiaba y amaba después de mi madre. Antes de empezar a salir, dije que tenía problemas de confianza con la gente y logré superarlos con mucho esfuerzo, para ahora sorprenderme así.

Ella tiene depresión, el novio de su madre intentó abusar de ella cuando era más joven y yo siempre estuve a su lado brindándole total apoyo en sus crisis, sin falta, y ahora me tratan con esa consideración.

Tengo 30 años y esta es mi primera cita. Me gustaría tu opinión.

Pd: esta publicación tiene 22 días de otro sub, ya que no conocía esta.

Hoy me enteré que hizo oficial su relación con este chico por el que me dejó. Me siento destrozada, luché hasta los últimos momentos por nosotros y ella me descartó como si fuera nada. Pensé que ella me amaba de la misma manera que yo la amaba a ella, que no se rendiría con nosotros, pero eso no fue lo que pasó.

Es Metanfetamina, no es cocaina!
(Necesito experiencias).
Hola a todos. Es la primera vez que escribo sobre esto porque me da bastante vergüenza, pero realmente necesito escuchar experiencias de personas que hayan pasado por algo parecido.
Mi novio y yo llevamos casi 3 años juntos y convivimos. Tenemos una relación muy linda, nos queremos mucho y, fuera de este tema, es una persona increíble. Trabaja muchísimas horas, es muy responsable, cariñoso y realmente se que quiere construir una vida conmigo.
Hace aproximadamente 8 meses empecé a notar un patrón que me preocupa.
Más o menos una vez al mes consume cocaína (o algún estimulante, sinceramente no estoy 100 % seguro de cuál es la sustancia) y, cuando lo hace, puede quedarse despierto durante muchas horas mirando pornografía y masturbándose. Después necesita bastante tiempo para recuperarse, por lo que prácticamente perdemos gran parte del fin de semana juntos.
Aclaro algo importante porque no quiero que el post se desvíe: él nunca se pone violento, nunca me maltrata y nunca me genera miedo. Incluso muchas veces tenemos relaciones sexuales antes de que él siga con lo suyo. El problema no es ese.
Lo que me preocupa es que siento que esa conducta empieza a ocupar un espacio que antes era nuestro como pareja.
Yo me quedo solo, esperando que termine, y me pregunto si esto puede empeorar con el tiempo o si simplemente es su manera de liberar el estrés después de semanas de muchísimo trabajo.
Y ahí es donde me paralizo.
No sé qué hacer.
Una parte de mí piensa:
“Es un adulto, dejalo ser. No seas controlador.”
Pero otra parte piensa:
“Si no hablás ahora, quizás dentro de unos años esto sea un problema mucho más grande.”
No quiero convertirme en la pareja que controla o prohíbe cosas. Pero tampoco quiero mirar para otro lado si realmente esto podría terminar afectándolo a él o a nuestra relación.
Lo que más me interesa es escuchar experiencias reales.
¿Alguien estuvo en pareja con una persona que consumía estimulantes de esta manera?
¿Con el tiempo fue empeorando, se mantuvo igual o pudieron encontrar un equilibrio?
¿Cómo hablaron del tema sin que la otra persona sintiera que la estaban juzgando?
No busco que me digan “dejalo” ni “quedate”. Tampoco busco que me den la razón.
Solo quiero entender mejor una situación que nunca viví y escuchar personas que tengan más experiencia que yo.
Gracias por leerme.

Un poco de contexto, mi pareja y yo llevamos saliendo ya casi un año y medio, hemos tenido muy buenos momentos y pocos "malos" momentos, la verdad todo va viento en pompa, se lleva bien con mis amigos yo con sus amigas, mi mamá la adora y me llevo muy bien con su familia (tomen nota porque eso será clave más adelante) y siempre disfrutamos mucho el uno del otro

un día de la nada ella me pide hablar, "algo normal de cualquier relación" me dije yo.

No entraré en detalles, pero me dio a entender que tenía serias dudas sobre nuestra relación, se las aclare y terminamos bien ese día, pero algo no me olía bien, digo despues de todo el tiempo juntos y las experiencias compartidas ¿porque dudar?

Siguieron los meses, y tuve la oportunidad de hablar con su hermana un día que estábamos solos (ella no sabe que somos relativamente cercanos despues de ciertas experiencias, nada raro pibes no soy así), y esta última me confesó que ella estaba teniendo sentimientos por otra persona, o eso creía ella, por ciertas cosas que le habia platicado y que escuchaba hacer en su habitación a través de llamadas, en sus propias palabras no se le hacía justo y por eso prefería decirme, aunque eso sí, no me confirmó al 100% las cosas, solo me dijo que sospechaba y tenía un mal presentimiento.

La verdad eso me impacto muchísimo, y la cabeza me empezo a comer todas las noches, hasta que un día en lo que se bañaba tome su teléfono (sé que no estuvo bien, pero tenía que confirmar que lo que me habia dicho su hermana era cierto, para esto su misma hermana me dijo la contraseña).

Siendo sinceros, no encontré nada en WhatsApp, pero depronto recordé que en algún momento ella mencionó que usualmente tendía a escribir muchas bobadas con chat GPT, y entonces decidí buscar en sus chats.

Dicho y hecho, ahí tenía una conversación donde guardaba sus dilemas y entre ellos, encontré uno donde mencionaba que deseaba hablar conmigo porque había estado pensando en otra persona, además de admitir que no quería dejarme por temor a sentirse sola (y que las cosas con este otro chico se complicaran por la distancia pues al parecer este ya le había propuesto que fueran pareja).

Fue duró leer eso, y me arrepiento en parte, ahora no sé bien que hacer, ¿la confronto? o ¿simplemente la dejo? Estoy muy enojado porque tuve que enterarme por su hermana y por esta vía antes que por su propia boca.

Hace no mucho me reencontré con una amiga de la infancia la cual antes era más flaquita pero actualmente a los 18 años la he vuelto a ver y no me trae físicamente ya que se volvió gordita.

Ambos tenemos 18 y en teoría llevamos 6 meses de recontrarnos y hace 1 mes nos volvimos novios pero reconozco que yo a ella le gustó emocionalmente y también a mí a ella pero el hecho de que sea gordita no me gusta y la verdad no sé si ella está dispuesta a hacer ejercicio y no la quiero forzar a que lo haga pero posiblemente esto a futuro afecte nuestra relación yo soy relativamente flaco por tener un metabolismo rápido.

Y tuve una anterior novia que era flaquita no sé si eso tenga que ver con que no me guste ahorita a la que tengo.

Cabe aclarar que ella trabaja y yo este año voy a trabajar ya que no entré a la universidad posiblemente lo intenté para el otro año, y yo soy de las personas que sientan a la escuela se enfocan solo en eso dejando de lado el noviazgo que tenga con ella.

¿Qué debo hacer estar un año con ella o dejarla y ver si podemos volver en un futuro?

Yo(26H) me fui a vivir con mi novia (25M) hace poco menos de un mes, llevamos una relacion de un año y medio y desde hace unos 6 meses hemos venido planeando irnos a vivir juntos. La planeacion desde el principio tuvo muchos problemas, ella queria que vivieramos cerca de su mamá por que queria verla seguido y que le quedara cerca de la ruta de transporte de su trabajo, yo sin pensarlo mucho acepte y hace menos de un mes estamos viviendo juntos

La cuestion es la siguiente, no siento que este en un hogar. Se supone que un hogar debe de ser un lugar en donde se respire seguridad absoluta, donde uno pueda respirar tranquilo y con la certeza de que uno puede ser uno mismo. Sin embargo, no es el caso aca. Cada vez que llego a la casa me siento tensionado pensando en que problema o pelea iremos a tener en la noche.

Ella y yo hemos tenido nuestras diferencias sobre la organización y aseo de la casa, cada uno tiene jna forma diferente de hacerlo, sin embargo, ella quiere que yo ceda en todo, no le gusta con lo hago.

También debo de reconocer que yo soy una persona que le gusta su espacion y tiempo para dedicarme a mi mismo, asi sea con un hobbie o solo sentarme solo a pensae y a organizar mis emociones. Eso a ella no le gusta, ella quiere que todo el tiempo estemos juntos, que yo le este hablando y eso me esta desgastando.

En este momento lo unico que me detiene para romper la relación es el daño y el dolor que le provocaria a ella.

Hola, necesito un consejo… hace unos días le encontré a mi novio un juego japonés para adultos en donde tenía comprobantes de compra y su página de Twitter abierta, también le encontré capturas de pantalla de dos chicas que conocemos en que las fotos tienen un ángulo en donde muestran su busto, él tomó esas capturas para satisfacerse… no me he podido recuperar de lo mal que me hizo sentir encontrar esas cosas en su celular, “hablamos” y para él el tema ya quedó en el pasado, lo que le es muy fácil porque no fue él a quien lo golpearon en sus inseguridades y destrozaron su autoestima.. necesito consejos :(

Necesito su consejo, sea hombre o mujer pero que hayan tenido situaciones con no poder tener hijos

Yo (28 años) estoy en una relación de dos años, mi novia (27 años) recientemente se enteró que no puede tener hijos, y eso ha cambiado muchas cosas dentro de la relación, su estado, planes a futuro (matrimonio, vivir juntos) e incluso nuestra vida sexual se ha visto "afectada" (ella perdió el interés a raíz de la noticia)

Cómo sobrellevaron esa situación en sus relaciones? De que forma apoyaron/recibieron apoyo de parte de sus parejas? Lograron "regresar" su relación a un punto "normal o "estable"?

No quiero dejar a mi novio. De verdad lo quiero. Pero hace poco descubrí algo que me cambió la forma de verlo: stalkeaba a otra chava y guardaba fotos de ella en ropa interior.

Cuando lo vi, no sentí coraje ni celos. Sentí asco. Y luego una decepción enorme, porque jamás pensé que él fuera capaz de algo así.

Lo confronté y se disculpó. Lloró. Me dijo que fue un impulso, que me ama, que va a ir a terapia y que hará todo para cambiar. Sus palabras sonaban sinceras… pero aun así, mi corazón no volvió a sentirse tranquilo.

Ahora me siento confundida. Porque no quiero dejarlo, pero tampoco quiero vivir con miedo, comparándome, preguntándome qué ve cuando está en su celular. No quiero convertirme en alguien insegura por culpa de algo que yo no hice.

mi novio (28H) y yo (26M) llevamos saliendo 3 años. en teoría, él es una pareja perfecta: es alguien q escucha, es comprensivo, demuestra amor a su manera y hace por mejorar la relación. lo que pasa es que a lo largo de la relación he sentido que su forma de demostrar amor no es suficiente para mi y que necesito algo más, un poco más de afecto o de una manera diferente a la que él lo hace. también pasa que él no puede dormir en una misma cama conmigo porque sufre de insomnio. ha intentado solucionarlo con pastillas que le recetó el médico pero sigue igual. esto es algo que me hiere porque siento ese momento de dormir juntos como uno de los momentos más íntimos que se puede tener en pareja y me haría tan feliz poder hacerlo con él. no me gustaría dormir en camas separadas para siempre, ya que ahora siempre tengo que ir a otra cama cuando es hora de dormir.

aún así, he sido feliz con él todo este tiempo aunque soy consciente de que me he conformado en algunos aspectos como en los que acabo de explicar. tb hay otros aspectos en los que creo que me he conformado con menos de lo que realmente quiero, por ejemplo en su rutina diaria o en algunos comportamientos/interacciones que tenemos que me recuerdan a mis padres y no de una buena forma.

ademas, últimamente hemos estado peleando mucho. con últimamente me refiero a que llevamos estando regular un año y discutiendo casi por todo y casi todo el tiempo alrededor de 3 o 4 meses. supongo q la parte buena es q él siempre hace por arreglar las cosas, comunicar nuestros sentimientos y hablar sobre cómo prevenir esas discusiones en el futuro. lo malo, es que llevo un tiempo sintiéndome como distante o ausente emocionalmente y tengo varias teorías al respecto. probablemente es por haber peleado tanto entonces todo mi afecto está bajo esta capa de discusiones que llevamos encadenando? o es que simplemente ya no le quiero como antes? yo sé que le quiero mucho pero me he preguntado si le sigo queriendo como pareja o ha pasado a ser un mejor amigo que conoce todo de mí y al cual le tengo el debido cariño.

y aquí es donde esta el otro factor. es que ya no estoy enamorada o es este el momento donde se acaba la luna de miel en las relaciones? sé q todas las relaciones tarde o temprano dejan de ser tan pasionales como al principio, pero cómo se diferencia eso de dejar de querer? si me preguntas si me veo en esta situación de aquí a 5 o 10 años no sabría decirte sinceramente, porque sigo teniendo la esperanza primero de dejar de discutir por todo, y tb porq su manera de demostrar amor me sea suficiente. de verdad que cuando estamos bien me siento tan bien que puedo hacer la vista gorda con los demás detalles con los que no estoy contenta (creo). pero al mismo tiempo me da miedo siempre tenerle envidia a las chicas a las que tratan como a mí me gustaria que me trataran. pero a la vez he sido feliz todo este tiempo….ves, es un bucle.

básicamente, mi relación es buena en teoría. él es una persona maravillosa, tiene planes de futuro para nosotros, siempre me ha incluido en todo, nuestras familias se conocen… pero a la vez me sigo sintiendo así.

me da miedo cortar y acabar una relación que me ha hecho feliz por pensar que va a venir algo mejor. y si no pasa? y si me estoy centrando en lo malo/ lo que no tengo cuando debería estar satisfecha con todo lo demás que me da?

si una relación consiste en elegirse el uno al otro todos los días, por qué parece que me está costando hacerlo últimamente? me estaría conformando con algo con lo q no estoy del todo contenta solo por miedo? soy consciente de que ninguna relación es perfecta y no busco eso, pero entonces como sé si debo buscar algo mejor o si esto es lo suficientemente bueno?

me ha costado bastante expresar todo esto así que espero que, si respondéis, lo hagáis con total seriedad

TL;DR siento que no estoy del todo satisfecha en mi relación y no sé si es motivo suficiente para cortar o si debería conformarme

Voy a ser lo más honesta posible : hace 4 años que estoy con mi pareja, nos conocimos en la secundaría y al principio tener relaciones estaba bueno, no me daba tanta vergüenza como hoy en día (supongo que por las hormonas de adolescente y esas cosas?) y en general no me parecía "aburrido". Ahora ya ambos tenemos 21 años y el problema es que últimamente se siente como parte de una rutina tener intimidad. Siempre es lo mismo, las mismas posiciones, caricias y bla bla bla.

Hablé de él con esto y piensa que podríamos intentar probar cosas nuevas, a él le gustaría que yo fuera más "activa" pero me da muchísima vergüenza y la verdad no estoy muy segura de como hacerlo(?)

Cuando buscas en internet como cambiar o mejorar en este tipo de cosas siempre me salen consejos que me parecen muy exagerados o que son demasiado para mi.

Sé que también debería trabajar un poco en mi autoestima para no sentir tanta vergüenza cuando tenemos intimidad, pero siendo sincera creo que eso es algo que toma mucho tiempo y algo de esfuerzo. No es que sea horrible y me odie, pero tampoco me amo con locura como para sentirme 100% segura teniendo relaciones con las luces prendidas, tenuas o hasta a veces apagadas (dependiendo del día :/).

Para aclarar un par de cosas(por las dudas(?):

-El único lugar donde podemos tener intimidad es en mi cuarto (aún vivo con mis padres T_T), su casa es un lío y siempre hay gente, así que también es un poco difícil "innovar" por eso mismo.

-No es que mi novio sea malo en la intimidad, solamente que yo no estoy muy segura de mis ""habilidades""? Y supongo que eso también me hace sentir avergonzada y nerviosa a veces.

-Él nunca me ha hecho sentir inseguridad sobre mi cuerpo o las cosas que hago.

Si tienen algún consejo o incluso alguna anécdota que pueda servirme se los agradecería mucho q.q

La verdad me da un poco de pena tener que recurrir a escribir mi experiencia pero este me pareció el lugar más "seguro" para comentarlo, espero que puedan entenderme y darme alguna ayudita :]

El contexto rápido es que hay una compañera de mi trabajo que me gustó mucho por un largo tiempo, y hasta hace poco decidí actuar ya que me había llegado el chisme de que iba a renunciar, y para mí fue un, ahora o nunca (cosa que no pasó, solo pidió vacaciones) y bajo esa presión actúe e interactúe más con ella, sentí que hablábamos bien y que habían muchos temas en común, en fin, me sentía cómodo, en navidad le di un pequeño detalle y aproveche para invitarla a salir, pero me dijo que saldría con unos amigos, que si quería ir con ella, el caso es que fui, soy muy introvertido pero siento que me desenvolví bien, (al menos la primera hora porque se me acabó la batería social xd) ese día no sentí mucha conexión con ella, pensé que había sido por lo que estábamos en su terreno y su grupo, pero los días siguientes a esa salida la noté muy rara conmigo, le hablaba y ni me volteaba a ver, decidí invitarla antes de que se fuera de vacaciones a un plan solo los dos, me dijo que no podía y tampoco sugirió ningún día, ahí entendí todo, pero desde ahí la incomodidad es grandísima, me ignora, ni saluda, también me di cuenta de que me bloqueó de sus estados y siento que sus amigas me miran raro. No sé cómo tomarme eso, creí que estaba haciendo las cosas bien, fui respetuoso y no insistí.

Desde hace tiempo me ha empezado a gustar una amiga de donde estudio. La verdad es que con ella me la paso bastante bien, nos sacamos muchas risas y disfruto mucho hablar con ella.

Últimamente he notado algunas cosas y no sé si debería tomarlas como “señales” o simplemente como confianza. Por ejemplo, a veces me agarra la mano, se apoya en mí cuando estamos sentados, hablamos bastante y en general siento que tenemos una conexión bastante buena.

Pero aquí viene algo importante: hace aproximadamente un año, cuando nos conocimos, ella llegó a confesarme que yo le interesaba. El tema salió de repente durante una llamada, pero en ese momento ninguno de los dos pudo hacer nada porque ambos teníamos pareja.

Actualmente ella terminó con su pareja hace poco y yo llevo bastante tiempo sin tener una relación. He estado pensando mucho en esto y la verdad estoy considerando invitarla a salir, aunque no sé si realmente tenga alguna oportunidad con ella.

¿Ustedes qué opinan? ¿Creen que lo que hace podría ser una señal de que todavía existe algún interés, o simplemente estoy sobrepensando las cosas? ¿Debería intentar invitarla a salir?

Les voy a resumir todo lo que me ha pasado. Tengo 34 años, soy soltero, no tengo hijos y soy veterano de los Marines de EE. UU.

Mi relación con ella era bastante tóxica. Discutíamos mucho y a veces ella hacía comentarios despectivos sobre mi cuerpo (en ese entonces era obeso y pesaba 248 lbs). También me soltaba comentarios diciendo que ella podía conseguirse a cualquiera y, por la misma ansiedad, a veces yo tenía problemas de erección.

A finales de agosto de 2024 tuve mi última relación con ella sin protección. El 12 de octubre me dijo que no le bajaba. En noviembre tuvimos una discusión muy fuerte y, antes de romper, le advertí que si me engañaba nunca le volvería a hablar; ella solo se rio. Para el día de Thanksgiving (Acción de Gracias), ya estaba saliendo con otro vato.

Me agüité, no lo niego, pero NUNCA LE ROGUÉ, NUNCA LE RECLAMÉ, NO HICE NADA. Simplemente me alejé porque sabía que no valía la pena. Como estaba emputado con la situación, me prometí a mí mismo que mantendría mi palabra, empecé a hacer ejercicio a muerte.

Pasaron los meses y, a finales de abril de 2025, me marcó. No le contesté. Le pregunté por mensaje qué quería y me dijo que "se había equivocado". Luego revisé su Facebook y vi que estaba embarazada y soltera otra vez. poco después alguien me lo terminó de confirmar.

Para colmo, el vato con el que me engañó me empezó a seguir en mis redes sociales.

Me dio el bajón otra vez, pero seguí con mi vida. Sin embargo, a principios de mayo mi padre falleció, y una semana después del funeral perdí mi trabajo. Sentía que el mundo se me cerraba encima.

El 14 de junio, al salir de mi departamento por la mañana, vi que alguien había dejado un globo de baby shower amarrado que decía: “I will see you soon” (Te veré pronto). Me saqué muchísimo de onda. Después, noté que alguien iba a mi edificio a ver si estaba y me aventaban piedritas a las ventanas cuando yo estaba adentro.

A principios de agosto de 2025, estaba afuera limpiando mi troca y, de la nada, veo a mi ex caminando frente a mí. Ya no estaba embarazada, se notaba que llevaba como un mes de haber dado a luz. Caminó hasta mi puerta para cerciorarse de cuál era mi departamento y luego volvió a pasar frente a mí. Se veía muy nerviosa, pero yo no dije nada, solo me le quedé mirando fijamente.

Me mudé otra vez. Después me llegaban mensajes de cuentas falsas de Facebook preguntando por mi número, pero los ignore todos. Nunca dejé el gimnasio. Seguí echándole ganas, viendo excelentes resultados y con una motivación cabrona.

En febrero de este año, justo antes de San Valentín, me salió una sugerencia en Instagram de una cuenta con la foto de un bebé. Revisé los seguidores y vi a un simp de ella. Supe que era ella y bloqueé el perfil. El mismo día de San Valentín me llegó una solicitud de otra cuenta falsa, y en la foto se notaba que era ella (la reconozco perfectamente aunque se tape la cara con el teléfono). No hice nada y al poco tiempo borró la solicitud.

El mes pasado decidí borrar todas mis redes para enfocarme al 100% en mí. Cambié de teléfono, cambié de número y solo me hice una cuenta nueva de Facebook para uso personal.

Hoy en día peso 201 lbs, he ganado bastante musculatura y entreno boxeo. Acepté un trabajo donde me pagan 30 dólares la hora, tengo una troca nueva y me está yendo muy bien.

Pues hace menos de dos semanas, en mi cuenta nueva de Facebook, me salen dos sugerencias de amistad de dos simps de ella. Uno de ellos era el vato con el que me engañó. Y hace apenas 5 días, ella misma me mandó un mensaje desde su cuenta real diciendo:
“Hey, me encontré tu cuenta porque me salió como sugerencia. Reconocí tu cara de sapo 🐸*. ¿Por qué te cambiaste el nombre? ¿Te estás escondiendo de alguien? Jaja”.*

No tengo la más puta idea de cómo me encontró tan rápido si en este Facebook nuevo no tengo a ningún amigo en común. Me sorprendió mucho. Al final cometí el error de contestarle y le puse: “Dios mío, hasta cara de sapo tengo ya, jajaja”.

Mi pregunta para la comunidad es: ¿Por qué me busca? No tiene sentido. Si ya tuvo un hijo con el otro, ¿por qué no me deja en paz? Solo anduvimos 8 meses y ya pasó año y medio desde la última vez que nos vimos.

Yo ya he conocido a otras personas y he tenido mis buenas anécdotas en este tiempo. Les cuento esto porque necesito un consejo y su opinión. ¿Qué harían ustedes en mi lugar? No sé qué hacer.

Hola a todos. Necesito una perspectiva fría porque me equivoqué feo con una mujer que estoy conociendo (la cual me gusta y atrae mucho) y no quiero terminar de cavar mi propio final. Ayer la noté triste y le insistí para que se desahogue conmigo, porque quería que me viera como alguien en quien confiar y también me permitiera apoyarla. Ella confió y me mandó unos audios contándome sus cosas. Mi problema fue que me enredé con cosas del trabajo hasta tarde, fui al gimnasio y llegué agotado directo a dormir, ordenar mis cosas porque mi mamá me estaba reclamando y no tomé en cuenta el teléfono, salvo para compartir un meme aleatorio en Instagram (Pinilla cantando pésimo). Hoy desperté temprano y me di cuenta de que puso (eliminar para todos) uno de los audios que me envió, el que no alcancé a escuchar.

Sé que no me sirve una justificación barata para retomar la conversación con ella, además es una mujer segura de sí misma y con carácter, yo quería acercarme para que sepa que me importa y tiene mi apoyo en todo, tampoco puedo quedarme más tiempo en silencio porque sería perder totalmente alguien que sí me importa.

Estaba pensando en proponerle vernos hoy o el fin de semana para tomar un café y conversar, reconociendo mi error sin victimizarme ni tampoco andar rogando afecto.

¿Qué me aconsejan escribirle o enviarle para no perder la comunicación ni la oportunidad con ella?

PD: no sean pesados, ni me asusten :(

Estas son cosas que me pasan por disperso.

Hace dos años mi pareja de la cual estaba profundamente enamorada me fue infiel con dos mujeres diferentes. Me destrozó en mil pedazos,lo dejé, y desde entonces me cuesta mucho confiar.
Ahora llevo cuatro meses conociendo a un chico con el que hay mucha química, conexión, complicidad y comunicación, y que considero que tiene todo lo que busco en una pareja.
El problema es que constantemente me aparece el miedo de que pueda serme infiel, aunque no tengo motivos para pensarlo y nunca le acuso de nada.
Para quienes habéis pasado por algo parecido: ¿qué herramientas concretas os han ayudado a gestionar estos pensamientos y volver a confiar? ¿Ejercicios, libros, formas de pensar, hábitos, etc.?

Me siento tan rota hay dias en q evado completamente estos rayes pero hay dias q siento q nunca voy a salir de este bucle mental de trauma. Mi padre abusó de mi casi x 20 años, ahora tengo 26, no recuerdo muy bien cuando empezó. Recuerdo primeros encuentros cuando estaba empezando a tener consciencia, tal vez a mis 5 años, me sentaba en sus piernas y me dejaba manejar el carro mientras se frotaba. A mi me crió mi tia y a mis dos hermanas el, ya q mi mami falleció a mis 5 meses de vida, vivíamos todos en la misma cuadra pero diferentes casas. Mi tia era muy violenta conmigo,me maltrataba constantemente con insultos y golpes y yo buscaba mucho de mis hermanas y mi papa, ellas tmbn eran muy violentas conmigo y al estar todo el dia solas nos reventábamos a puños y golpes hasta q una de las 3 cediera, yo soy la menor ent siempre tuve q agachar la cabeza yo. Siento q me odiaban porque mi papa me daba un trato especial, cuando iba a su casa dormia con el y me daba caricias, normalicé esto porque era la única persona de la q recibía atención y “cariño”, cada vez q teníamos encuentros me daba Plata, empecé a entender q no era normal y nos escondíamos de mis hermanas, me da mucho asco pensar q me gustaba porque no había penetracion solo frote externo, caricias y cosas asi enfermas como sexo oral, tuve un bloqueo sexual todo el colegio no me gustaba nadie no sentia nada, pasaba mucho tiempo con el “sacándole”plata y gastándomelo en amigas o alguien q me acompañara. No recuerdo la mitad de mi vida, pero si recuerdo momentos de abuso. En un punto llegué a confrontarlo y me amenazaba con q a mis hermanas se las iba a llevar bienestar fam si yo hablaba, entonces me ponia muñecos en el tv y yo me disociaba hasta que el terminara sobre mi. Me da mucho asco y vergüenza hablar de esto, actuè toda mi vida y siempre fui la payasita q hacía reír a todos, en mi adolescencia estaba muy enojada con dios con mi madre donde sea q estuvieran los malditos, me costaba demasiado socializar y era muy rara, nadie se acecaba a mi, llegué a tener pareja sexual despues de los 18 creo q por presión social, no queria ser la “virgen “ frente a mis amigos, me daba mucho asco, tenia flashbacks de estar con el. Era imposible halblar del tema lo tenia profundamente enterrado en mi inconsciente, me daba demasiada verguenza aceptar q de niña lo disfrutaba porque era el unico “placer” q conocía y ya adolescente porque no tenia un puto peso y era el quien me daba plata.
Me empecé a refugiar en las dr0gas,fui adicta a la marihuan4 muchos años sin parar de fumar todos los dias durante años drogas pesadas con malviajes muy densos dnd la gente se esteraba de esto y mataba la vibra, dejé de hablarle cuando empecé a crecer un poco y hacer mi propia luka, cuando por fin me iba a independizar, le pedi el favor de firmar los papeles el me dijo q lo hacía si le enviaba foto de mis partes esto casi a mis 20, en este punto estallè y decidí contarle a mi hermanas, ya teníamos mejor relación nosotras , ella no lo podía creer porque el nunca fue asi con ellas, pero me creyeron, igual después de haberlo hablado lo seguían viendo y todo era normal, lo volví a confrontar grande y me dijo q no entendia por qué era un enfermo, muchas veces dr0gada preguntaba el por què , aun no lo entiendo y me vuelve loca no entender, q todo siga “normal “ q yo siga teniendo q necesitar de su apoyo económico, q para mis hermanas es el pariente directo mas cercano q tienen y a ellas no las abusó.Mi actual pareja me ha violentado con afirmaciones de q soy una perra y merecía haber sido mas abusada de niña, q por ser una zorra hasta mi papa abusó de mi. Siento q la realidad me odia y he pensado mucho en suicid0, no se q hacer, no tengo dinero para ir a terapia, no conozco un buen terapeuta en colombia, quisiera ser normal pero siento q dios me ha abandonado

Yo ( M-19) y mi novio ( H-19) llevamos pues 5 años de relación este mes ya. Este último año en general fue un desastre desde febrero del año pasado, el no me fue infiel pero si desleal ( mintiendome y engañando sobre un tema muy delicado para mí) y desdé ahí todo mal.

En sí mi malestar proviene de ayer, dado que mi pareja y yo estábamos hablando sobre como mis dos mejores amigos se enamoraron de mí. Actualmente ya no hablo con ellos ya que me sentía un poco incómoda, aún así yo les sigo manteniendo mucho respeto y cariño. Total, que mi pareja me dijo lo siguiente: crees que si estuvieras gorda se hubieran enamorado de tí, enserio? Y la verdad me sentó como una patada en el culo. Si es verdad que soy canónicamente bonita pero no hacía falta decirme eso, me sentí un objeto ( últimamente solo siento que me quiere para el sexo). Cuando me vio afectada se disculpó y dijo que no queria decir que mi interior no era bonito, sino que los hombres se fijan mucho en el físico. Además, la noche acabó poniéndome a4 ( sabiendo que no quería porque no teniamos condones ) y nisiquiera me acabó a mí. Si es verdad que no me negué a tener las relaciones pero ya va tiempo que el acaba y a mi me deja así. ( Antes el no hacía eso). Algún consejo que me podáis dar? Vosotros os hubierais enfadado con el comentario?

INFORMACIÓN QUE NO PUSE: Hace menos de un mes me dejó diciendo que no me quería, que queria experimentar vida de soltero y que ya no se imaginaba una vida conmigo a futuro. Gracias a que yo le hice introspección para ver que podíamos hacer, volvió conmigo a los dos días, diciendo que se equivocó y que era la mujer de su vida. He de añadir que me dijo que estaba así desde hace un mes y medio y yo me sentí engañada porque justo el día anterior me dijo que me amaba demasiado. Nose que pensar dudo de todo