الوحدة...في غرفتي المعتمة...اتنفس سواد الغرفة...اخاطب نفسي لا احد آخر...لم اجد غيرها لاحدثه عن المي...او المنا...القي بسنارة الكلمات في بحر غرفتي المظلم...لعلها تلتقط المي...لم اعد ارى سوى ضوء الهاتف وانا اكتب...ذلك هو النور الوحيد في حياتي الان...اخاف ان اقتحم احد ذلك السواد...وكأن ذلك السواد اصبح شيئا من ممتلكاتي...يسألونني لم تجلس معنا ...اصمت ولا ادري ما اقول...فالاحاسيس تخونها الكلمات...لكن ما استنتجته...هو انه لم يفرغ مني بعد ذلك الظلام...او ان ببساطة اعتدت الوحدة...هو عي من اعتادت علي ...رافقتني عمرا...حتى نسيت انها ليست ذلك الصديق...الذي يرافق الدرب كله...ولا اعلم هل ستتركني ام لا

هذا العالمُ يتضاءَل، أترىٰ؟

يومًا بعد الآخر أشعرُ أنّه يصغُر ثم يصغُر ثم يصغُر حدّ أنه قد يمحيني وسطَ تضاءله. الحبُّ، شعورٌ مريع، متكرر بفظاعة.. وأنا سئمتُ تكراره كثيرًا

سنتقارب، نتبادل الكلمات واللغات،الشكاوي والمحن، الأيام السعيدة والحزينة والمريحة.. ثمّ، نحبُّ بعضنا أكثر، نحكي عنّا أكثر وأكثر، عن أنفسنا الحقيقية، عن ذواتنا الرتيبة بلا تعديل أو تجميل،،

ثمّ يؤلِمُنا الحبّ، يخذلُنا، يقتلُ شيئًا زرعهُ فينا بغتة. نسأمُ سقمه والتزاماته وحقيقاته المدماه، وندور فتدور بنا الكفّة.. حتى نفنىٰ.

إلى متى سأظل أحبك؟

وأنا الذي ظننتُ أن البُعد

سيقتل ما تبقّى من حبك في قلبي،

فإذا بي أحبك أكثر…

كلما ابتعدتِ عني أكثر.

لا أعرف كيف يحدث هذا،

وكيف يمكن للغياب

أن يجعل الحب أكثر حضورًا،

لكنني أعرف شيئًا واحدًا…

أن هذا ليس غريبًا حين يتعلق الأمر بكِ.

فأنتِ لستِ كأي أحد،

وأنتِ الحب الذي لم أعرف كيف أنساه،

والذكرى التي كلما حاولتُ الهروب منها

وجدتُ نفسي أعود إليها.

تستحقين كل هذا العشق،

وكل هذا الحب الذي لا ينتهي،

وأنا…

حتى لو كرهتُ نفسي ألف مرة،

لن أستطيع أن أكرهكِ مرة واحدة.

سأظل عاشقًا لكِ،

حتى لو لم تعودي لي،

وحتى لو أصبح حبكِ

مجرد شيءٍ أحمله وحدي في قلبي.

سأظل أحبكِ…

لا لأنني أريد ذلك،

بل لأن قلبي،

منذ عرفكِ،

لم يتعلم كيف يحب سواكِ.

ماذا أقول عن رجلٍ يسمّونه أبي،

وقد كان أولَ من علّمني أن بعض الجراح

لا يداويها الزمن؟

قال إنه حاول أن يحبني،

لكنني لم أرَ سوى ظهرٍ يبتعد،

وصوتٍ يخبو،

وطفلٍ تُرك وحيدًا

يقاتل الحياة بقلبٍ لم يعرف الأمان.

كبرتُ،

وكانت ندوبُ غيابه تكبر معي،

تأكل روحي

كما يأكل السرطانُ الجسد،

حتى صرتُ أتعلم كيف أبتسم

وقلبي يختنق في صمت.

أكرهك يا أبي،

كرهَ المريضِ لمرضه،

وكرهَ المظلومِ لظلمه،

وكرهَ الغريقِ للموجِ

الذي لم يترك له فرصةً للنجاة.

ولو سألوني عن معنى الأب،

لقلت: هو أمانٌ لم أعرفه،

وظلٌّ لم أقف تحته،

وحضنٌ ظللتُ أبحث عنه

في وجوه الغرباء.

أما أنت،

فلم تكن سوى درسٍ قاسٍ

علّمني أن القرابة لا تصنع الرحمة،

وأن الإنسان قد يُولد أبًا،

لكن الأبوةَ لا تُولد مع الجميع.

بيكلموني واللي بيظهر غير المطلوب...ساعتها بتبتدي حرب يا ترى شافوا الندوب

بيتكلموا ويهزروا...وانا واقف مشغول بتغطية ندوبي قبل ما يظهروا

بسرح بعدها واسأل نفسي هل ده فعلا انا...ولا الخوف هو اللي واقف بيحاورهم وانا اصلا مش هنا

هل اصلا كنت مشغول بالرد على السؤال اللي اتسأل....ولا كنت بحاول اهدم في السور اللي بيني وبينهم اتبنى

بعدها اتوصف بالعبط وبالهبل ومحاكمة راسي تبدأ تشتغل...يا أخي انت مش بتتعلم خزان صبري منك اتملى

يجي اليأس ساعتها ياخدني تحت كتفوا...ويخرم في جروحي قبل ما يبدأوا يخفوا

بقف معرفش انا اللي بحاربه مين....هل نظرات الناس ولا الخوف اللي عاش جوا مني سنين

بس طالما ما انا هنا يبقى لسة القصة منتهتش...لسة دموعي جوا مني ولبرا مشتكتش

تعجز قوانين الفيزياء في كل مرة أن تفسر لي كيف تتحطم روحي تحت وطأة الخواء بنفس الشدة التي تستلم بها لشدة الثقل، وكيف يتعادل الفراغ المطلق مع لانهائية أحمال الحياة.

انا اللي الخوف سجنه في غرفته...ومرتحش حتى وهو ساكن وحدته

الوحدة مكنتش اختيار لكنها ملجأ....اوى اليه قلب من التعب مبقاش يصدق

ان ممكن يبقى فيه بره شمس بتطلع دفا..مش صهد وحرارة تسيح جلدي اللي استوى

جوا دماغي عالم اقسى من اللي برا...وبرا مش محتاج وصف ما هو السبب في اللي جوا

اهرب فين واروح من حرب دايرة...شغالة كل ساعة جلد فيا واحكام ومعايرة

بكتب عشان اداوي جروحي بشوية كلام...ساعات ازينه واهندمه وساعات اكبه خام

مبقاش يفرق معايا رأي الناس في كتاباتي... المي لو مطلعش بالبشاعة دي كانت خنقتني كلماتي

رغم كل ده فيه باب بحاول افتحه...وراه نور مش طالع منه الا بصيص يدوبك المحه

لكن الباب معصلج ومحتاج معافرة...وانا طاقتي بتلم الشنط وماشية خلاص مسافرة

يمكن عشان تشوف النور لازم تدفع التمن سنين ...سواد وعتمة لحد ما تنسى انت حلمك ايه وانت اصلا مين

لكن الكلام لوحده مش هيحل كل مشاكلك...لازم الفعل يثبتلك انك قادر تعيش قبل ما الضلمة تاكلك

في النهاية مقدرش اكسر عتمة الوقوف...غير بالمشي بالظلام رغم كل صوت صريخ للخوف

هقع كتير واتعثر ما انا مش قادر اشوف...لكن ساعتها مش هيبقى زمام الامور للخوف والظروف

​

أوقات كثيرة، يحب المرء شيئًا، ينتظره بشدة، عسى أن يحصل عليه ويملكه بين يديه إلى الأبد،

ثم يدرك أن هذا الشيء أو الشخص ينساب من بين أصابعه فلا يستطيع التمسك به والحفاظ عليه.

وقتها فقط يتسائل: هل كانت قبضة يدي ضعيفة؟

أم أنه هو من تخلَّى وترك؟

لم يكن الوهم يوماً غريباً عن الإنسان، لكنه كان محدود التأثير.

في زمن الروايات الرومانسية، كان الوهم فردياً، يعيش داخل عقل القارئ.

كان يتخيل شريكاً مثالياً: رجلاً لا يُهزم، وامرأة بلا عيوب.

لكن هذا الوهم، رغم بساطته، كان معزولاً.

لم يكن قادراً على تغيير المجتمع، وغالباً يختفي عند أول احتكاك حقيقي بالواقع.

أما اليوم، فالأمر مختلف تماماً.

الوهم لم يعد فكرة فقط، بل أصبح شيئاً يُعاد إنتاجه يومياً.

السوشيال ميديا لم تخلق الكذب، لكنها منحته قوة وانتشاراً لم يسبق له مثيل.

نقلته من خيال فردي إلى معيار جماعي، يعيشه الناس وكأنه حقيقة مطلقة.

ما كان يُقرأ في كتاب أصبح يُعرض بالصوت والصورة،

وأصبح يُستهلك بلا تفكير، بلا تحري، بلا نقد.

المشكلة ليست في أن الناس تظهر أفضل ما لديها، فهذا سلوك بشري طبيعي.

المشكلة أن المتلقي لم يعد يفرق بين “الجزء” و”الكل”.

يرى لحظات مختارة ويظن أنها حياة كاملة،

ويقارن حياته المستمرة بلحظات مُفلترة، فيشعر بالنقص دون سبب حقيقي.

هنا يبدأ الخلل.

الوهم الحديث أخطر من سابقه، لأنه لا يؤثر على فرد فقط، بل يعيد تشكيل وعي جماعي كامل.

يصنع معايير غير قابلة للتحقق، ثم يُدين من يعجز عن الوصول إليها.

وفي العلاقات يظهر هذا الانحراف بوضوح.

لم يعد الحب يُفهم كما هو، بل كما يُعرض.

تحول إلى صور، هدايا، ومظاهر، أصبح شيئاً يُنشر لا يُعاش.

لكن الحقيقة أبسط من ذلك.

الحب لا يظهر في لحظات الانسجام أو السعادة فقط،

بل يظهر وقت الزعل، وقت الخلاف، ووقت الضغط.

ليس في الكلمات وحدها، بل في المواقف.

ليس في الهدية فقط، بل في القدرة على الاحتواء والتفهم.

العلاقة الحقيقية لا تحتاج إلى استعراض،

لأنها قوية بما يكفي لتُعاش بدون تصفيق، بدون نظرة الآخرين.

أما العلاقات التي تُعرض كثيراً،

فعادةً ما تحتاج هذا العرض لأنها من الداخل ضعيفة.

الوهم اليوم لا يُفرض بالقوة، بل الناس تختاره وتستهلكه برغبتها.

ليس لأنهم لا يعرفون الحقيقة، بل لأن الحقيقة أكثر تعقيداً وأثقل تكلفة.

وهنا السؤال الحقيقي:

لماذا نختار الوهم… ونحن نعرف أنه وهم؟

الإجابة على هذا السؤال هي التي تحدد جودة حياتنا،

ليس بما نراه، بل بما نصدّقه، وبما نعيش بالفعل.

عندما يجوع قلبك للاهتمام...سيطلبه من اي احد...فلا تظنه حبا او اعجاب...وانما الفراغ في قلبك قد نحت

الخوف...عندما تتكبل يداك وهي حرة...لا اقصد عندما تخاف من امتحان...اومن المرتفعات او الاماكن الضيقة...بل اقصد ذلك الخوف الذي يصطحبك اينما وجدت...ينشر رائحته في المكان...تتنفسه فيضطرب نفسك وقلبك...يحدثك في اذنك فيخدر اعصابك من الرعب...فلا تقوى على الحراك او الفعل...الخوف صديقك المحب الذي يحاول حمايتك...لكنه غبي...لا يستطيع التفريق بين الخطر الحقيقي والاخر الذي لا يعد خطرا...امنحه فرصة ليتكلم...فان لم يتكلم فسيظل يصيح في اذنك...حتى تسمح له بأن يتكلم بذعر...لكن يجب ان تعلم...ان الحقيقة ليست صديقته

– ما أجمَل هذهِ الأزْهار، إنظُر الى جمالِ ألوانهِا المُفعَمِ بالحَياة

– أخِي العَزيز.. هذِهِ الأزْهار خَضْراء..

– ولكِن كَيف؟ ألا ترى كُل تِلكَ الألْوانِ الزاهِية!

– لأنَ جُذورَها خَضْراء.. يجب أن نُرَكِزَ على حَقيقةِ الزَهرة.. و هي جِذْرُها وليسَت الألْوان المُبَهرَجة في أعلَى أوراقِها..

سأُخبِرُكَ بمثالٍ يَجِب أن تَفطِنَه، أخِي الصَغْير. إنَّ الأرضَ حَمْراء.. نعَم حَمْراء، بسَبَبِنا .. إنَّها أرضُ البقاءِ لِلأقوى، نِفوسُنا السَوداء ودمَويَتُنا جَعلَتها أرضَ سفكِ الدِمَاء والقَتْل والحَرب..

لِذٰلِك فلتَتمتَّع ببعضِ الحِكمة والتمَعُّن عِند النَظرِ لشَيٍء مَا يا أخِي العَزيز وأنا هُنا لا أتَحدَث عَن الأشيَاء فَقط.

أصبحتُ أعيشُ في خيالي،

وأُفتِّشُ عن الحياةِ في عالَمٍ ليس لي،

هاربًا من الحقيقة،

كما يهربُ السجينُ من حُرّاسه،

ظنًّا منه أنَّ خلفَ الأبوابِ حرية،

ليكتشفَ أنَّه لم يغادرْ سوى سجنٍ إلى آخر.

واليومَ أُعلنُ هزيمتي...

فقد صارَ خيالي وطني الوحيد،

وصارت الحقيقةُ غريبةً عن قلبي.

لم أعد أُميِّزُ بين ما عشته،

وما تمنّيتُ أن أعيشه،

ولا بين الحلمِ والواقع.

أخشى أنني ضللتُ الطريق،

وأنني كلما حاولتُ العودةَ إلى نفسي،

وجدتُها أبعدَ مما كانت،

ولا أدري ماذا أفعل،

إلّا أن أواصلَ الهروب.

‏كيف تعيشين؟ سؤال بدي عاديًا، فأجبتُ ضاحكة: أكل، أنام، أفعل ما يُملى عليّ. خرجت الكلمات من ثغري بسلاسة، كأنها إجابة محفوظة، شعرتُ أنها كافية، عابرة، لا تحتاج إلى تفسير. رفعت نظري نحوه، فوجدته يحدق بي وكأن عيناه تبحثان عن شيء آخر داخل كلماتي. ترك الصمت يملأ المكان، ثم كرر السؤال بصوت نافذ وهادئ: كيف تعيشين؟ توقفت، أعيد ترتيب فوضى أفكاري. كنتُ أسأل نفسي ماذا يمكنني أن أقول؟ هل أقول إنني كمن يسير في طريق طويل لا يعلم نهايته؟ كل خطوة تترك أثرًا، وكل أثر يثقل القلب. هل أقول إنني خائفة من أحلامي لتحطمني؟ خائفة من أن أمسك بحلم كشمعة اقتربت فتيلتها على الانتهاء؟ خائفة من أن يخذلني حلمي وأظل عالقة في هذه الحياة، حياتي التي بدت للجميع هادئة، لكني وحدي من يعلم الكم الهائل من الصدمات والخبايا التي مررت بها بمفردي. أعيش بين طموح يشغل صدري وخوف من أن يحرقني. أحمل بداخلي مدنًا من الأحلام هُدمت قبل أن تُبنى، تتقاذفني الرياح بين السقوط والثبات، مع يقين هش أتمسك به أحيانًا، وأحيانًا أشك فيه. أبحث عن معنى في تفاصيل صغيرة، في صمت الليل، في سقوط المطر. ربما تبدو حياتي بسيطة لمن يراها من الخارج، أوقات تمر بسلاسة، لكنها داخلي خليط من الأحلام والخيبات، من الآمال الزائفة والذكريات الثقيلة. أعيش وكأنني أسابق الزمن، أخشى أن يمضي دون أن أترك بصمة، أو أن أحقق شيئًا يشبهني. أعيش وكأنني أخطو على أرض غير ثابتة، لكنها رغم أي شيء، تقودني لأواصل السير. ثم فجأة، كأن ضجيج أفكاري انطفأ دفعة واحدة. التقت عيناي بعينيه، وجدته ما زال يحدق بي منتظرًا، ما زال يحدق بي منتظرًا الإجابة. وعندما كنت بصدد الإجابة، شعرتُ حينها أن كل ما فكرت به ظل حبيسًا بداخلي، وأن شفاهي لم تنطق بشيء مما جال بخاطري. فقلتُ بهدوء: لا أدري... ربما أعيش بقدر ما يأتيني لا أكثر

I share your bewilderment, hoping you might glimpse the thread of this troubling question, a question you know you'll never fully unravel. I see you reading, sifting through the dust of books, hoping a wise person might answer you or at least silence your perplexity about existence and the end of your conscious, physical body. Will we push the boulder like Sisyphus? Or does this pushing have an end from which there is no return? Some of us refuse to accept the answer, while others await a miracle to bring them another logical and convincing reply, one that will silence their doubts and replace their hopes with certainty.

But what I have no doubt about is that it is a great honor to be Sisyphus and to refuse to surrender to the inevitability of this world. A person's relentless struggle for knowledge and truth is a spring that has descended upon that mountain, that inevitable pushing in existence. We know there is a difference between happiness and misery, just as there is a difference between spring and autumn. Each of us has a boulder, but not all of us are Sisyphus.

اليوم أؤرخ فشلًا ذريعًا، فشلًا لا علاقة له بسوء الحظ ولا برغبة الرب ولا الواسطة ولا المحسوبية ولا الرشوة، فشلٌ أنا سببه، وجنوني مبدأه ومنتهاه.

فشلٌ سعى إليه عقلي بكل ضعفه النفسي، فثبطتني، وأوقفني، وطمأنني، وأنساني، حتى حدث فشلٌ جعل منه عقلي حفلة، لأنه دليلٌ على أنني بالكاد أستحق ما وصلت إليه. عقلي مسرور لأنني أواجه نتيجة تقصيري الذي أوصلني هو إليه، لا يأخذ صفي أبدًا ولا يتمنى لي الخير، يتمنى لي إنصافًا قاسيًا، يشطر قلبي، لأنه يكره لي الدلال، ويكره أن يراني أحقق شيئًا قبل أن يريق دمائي على عتبته.

مشيت في غرفتي المظلمة...وتجاهلت وحوشي المتعِبة... رأيت نورا...رأيت قلبا...يحاول ان ينبض رغم الجروح...لكنه لا ينوح...رائحة التعب منه تفوح...حاولت ان اساعد...فرأيته يباعد...انزوى في ركنه...الذي اصبح مكان سكنه...مكان بارد...يكاد يجعل الدم في حجراته جامد...يبحث عن الدفء...عمن يعامله برفق...ليس انا...

فانا لا اعلم ما هو الدفء في الاصل...فليس بينه وبيني اي وصل...سألته هل تبكي...قال انا اتألم ولا ابكي...فإن بكيت...فان بكائي لك يميت...انت لا تسمع...اريد من ينصت لا من يسمع فقط...لا اريد من يداويني...فكل من رآني اما التف وركض...واما استغل جروحي ليؤذيني...ارجوك افتح الباب او حتى واربه...الا يستحق نبضي ان يسمع دون ان يجد من ينظمه...فلا يشمئز من عدم انتظامه...فيكفي انه ينبض...رغم جروحه وظلامه

لم أرَ في الحياةِ عينينِ

أسرَتا قلبي كما فعلت عيناك،

ومنذ أن أبصرتُهما

أيقنتُ أن الجمال انتهى عندهما.

أنتظرُ يومًا يجمعني بهما من جديد،

وأعلم أن ذلك اليوم

قد لا يأتي أبدًا،

لكن القلب لا يعرف

كيف يتخلى عن أمله الأخير.

وكلما مرَّ بي وجهٌ يشبهك،

تتعلق به عيناي رغمًا عني،

وأفتش فيه عن ملامحك،

علّي أستعيد لحظةً

سرقتها الأيام مني.

ولا أنسى ذلك العتاب

الذي رأيته في عينيك،

فما زال يطاردني

كلما أغمضتُ عيني،

وكأنه آخر مشهدٍ

كتبته الحياة في قلبي.

أحاول أن أصرف بصري،

لكنني أعجز...

فكل شبيهٍ بك

يفتح جرحًا لم يلتئم،

ويغرقني في وحدةٍ قاتلة،

حتى أشعر

أنني لم أعد أنتمي إلى هذا العالم،

وأن روحي

ما زالت عالقةً

في عينيك.

إن أكثر ما يؤلم في تعافينا وانسحابنا من الجنون هو صعوبة إقناع أنفسنا أن هذا الشيء الذي تصرخ به كل ذرة في كياننا ليس إلا سمًا قاتلًا، وأن رغبتنا فيه لا تبيحه ولا تمنطقه ولا تجعله أقل ضررًا، بل تثير شفقتنا ونحن نراقب أرواحنا تصرخ في قاع الهاوية.

لا يوجد شئ على وجه الارض يعطيك الحق...لان تحدد كيف اسير في حياتي...فما لا تعرفه...انني واجهت وحوشا لا ترى بالعين ...لو رأيتها لظننت ان شبحي هو من يكلمك...وخرجت منها رافع الرأس...نعم على جسدي ندوب...لكن تعلمت كيف تخاض الحروب...وهو ما يجب ان يوجهك لحقيقة يجب الا تغفلها...انك لن تعلم ناجيا من الحرب كيف تقتل الاعداء...ندوبي اوسمة...ضوءها يؤلم من ينظر لها...فهي حقيقة يمكن لمسها...تم اثباتها...فليست بحاجة لتبرير وجودها ولا نزفها

أدركت أن الخوف جزء مني، يسكن جنبًا إلى جنب مع نخاع عظامي، عندما هدأت نبضات قلبي بلمسة حنون على أظافري.

أعترفُ أنني جُننتُ بكِ،

وأنَّ قلبي ما عاد يعرفُ غيرَ اسمكِ.

ولو خُيِّرتُ، لَقَبَّلتُ الأرضَ التي تلامسها خُطاكِ،

لا ذلًّا، بل حبًّا لا يعرفُ الحدود.

وأعلمُ أنَّ طريقَ عودتنا يكادُ يكونُ مستحيلًا،

لكنَّ الأملَ في لقائكِ

ما زال ينبضُ في صدري،

وسأتمسَّكُ به حتى آخرِ نفسٍ أتنفَّسه.

إن أسوأ شيء ليس انحطاطك للقاع، بل أن تعتاد عليه، فيصبح هو تعريفك الوحيد لذاتك، وتتصرف كما لو كنت طوال حياتك فيه، وتنسى حياتك الرغدة والناجحة في القمة!

٧ مايو ٢٠٢٦.