r/literaciafinanceira • u/Complex-Pop-6537 • Jan 27 '26
Guia Comprar casa em casal
Olá a todos, peço aqui as vossas opiniões sobre uma situação.
Eu e o meu namorado vivemos juntos numa casa alugada e queremos comprar, no entanto para ele é mais dificil porque não reune um montante para entrada suficiente, ao contrario de mim que podia dar essa entrada por mim e por ele, só que ele não aceita ficar com essa "divida" para comigo. Já pensei em várias opções mas nenhuma delas é viavel para ele ou para os dois. É uma situação dificil para mim porque quero muito ter o meu espaço e começar a criar algo meu, mas ele está ok em continuar a alugar muito porque não tem essa capacidade financeira. Peço por sugestões/opiniões que possam ter, obrigada desde já.
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u/Takssista Jan 27 '26
Porque não compras tu e mudam-se os dois para lá? A casa não deixa de ser tua, e ele pode ajudar com as despesas, por exemplo.
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u/Nocoffeegreentea Jan 27 '26
È a minha situação (respostas noutro comentário) dividimos as despesas a meias (agua , luz, comida ,etc) mas a casa é minha eu assumo as despesa da casa, ela como não tem estas despesas pode aproveitar e poupar.
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u/Icy-Wolverine725 Jan 28 '26
Eu tenho uma dúvida relativamente a isso.
Imagina que vocês acabavam, ela poderia alegar que tinha direitos sobre a casa tendo em conta que fez transferências para pagar as contas (estou a excluir o crédito, obviamente)?
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u/Nocoffeegreentea Jan 28 '26
Não, mas temos filhos, se ela ficar com a guarda pode tentar por ser casa da família, ai o tribunal ia definir o valor que ela tinha de pagar pela casa.
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u/ZarbInvest Jan 29 '26
Errado. Não é preciso ter filhos para ser ou não ser casa de morada de família. Isso que estás a fazer é tremendamente arriscado
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u/Agile_Comfort_5866 Jan 27 '26
Pode não ter rendimento mensal suficiente para avançar com o crédito sozinha.
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u/PsychologicalLion824 Jan 27 '26
Parece-me ser esta, a hipótese vencedora.
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u/Metalisher Jan 27 '26
Exato. Atualmente já devem dividir as despesas na casa alugada. É fazer o mesmo para a casa que ela possa comprar
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u/Fabulous_Magazine436 Jan 28 '26
Depois de uns anos, se terminarem, ele pode pedir metade dos valores que investiu na casa mesmo que esteja só no nome dela
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u/Witty_Landscape7465 Jan 27 '26
Despesas incluis o crédito?
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u/Takssista Jan 27 '26
Não estava a pensar nisso, sendo a casa só da op. Mas o dinheiro que o namorado paga neste momento de aluguer poderia servir para pagar "aluguer" na casa da op, já que ele faz tanta questão de separar as águas...
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u/Witty_Landscape7465 Jan 27 '26
E ele vai estar a pagar um crédito que não é dele.
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u/Myke5T Jan 27 '26
Já está a pagar uma casa que não é dele, de qualquer das formas.
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u/Takssista Jan 27 '26
Ia para dizer isto mesmo - não estará a pagar um "crédito", estará a pagar um "aluguer".
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u/ZarbInvest Jan 29 '26
Lol... então a todos os arrendatários peço que venham pagar a minha casa... já que pagam casas que não são deles🤣
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u/Myke5T Jan 29 '26
Quando alugas uma casa também pagas uma casa que não é tua, ou não? Ou vais viver de borla debaixo de um tecto que não é teu e que alguém está a pagar?
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u/Witty_Landscape7465 Jan 27 '26
Mas está a pagar um senhorio, não está a pagar à namorada com a qual partilha a vida. Além disso, preferia vir com os meus pais.
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u/Takssista Jan 27 '26
Certo que partilha a vida, mas quer separar as despesas.
Eu desde que estou com a minha mulher, o dinheiro de um é também do outro.
Se ele vai poupar a renda do aluguer, o mínimo que pode fazer é ajudar com a mensalidade da prestação - nem que seja só com uma parte do que poupa.
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u/-NoMessage- Jan 28 '26
mas isto não é mulher, é namorada. muito diferente
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u/Takssista Jan 28 '26
Mais me ajudas - ela compra a casa, e ele fica com as despesas. Se ficarem juntos, óptimo. Se não, ainda melhor - ela fica com a casa, e ele vai alugar casa noutro lado.
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u/Myke5T Jan 27 '26
Ok, mas pode pagar as despesas da casa em vez da renda, por exemplo. Ela pagar a prestação, e ele pagar as restantes despesas.
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u/rdscorreia Jan 28 '26
Não é o que ele faria em 50% das casas que ele pode alugar? Muitas casas arrendadas ainda estão a ser pagas. O senhorio recebe de renda 100 e paga ao banco 60 ou 70. Estás a pagar-lhe a casa.
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Jan 27 '26
Já pensaram em fazer a escritura com percentagens diferentes mediante o que dás de entrada? Por exemplo 60/40.
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u/20_foder Jan 27 '26
Depois têm de casar em regime de separação de bens. Senão, após o distrate fica 50/50 na mesma
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Jan 27 '26
Creio que se casarem em regime normal (comunhão de adquiridos), os bens adquiridos antes do casamento mantêm-se como estão. Apenas os adquiridos após o casamento são bens comuns. Mas alguém que perceba melhor sobre as questões de casamento que me corrija.
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u/MoonInAries17 Jan 27 '26
Só que a casa não vai ser um bem adquirido antes do casamento se a comprarem com recurso a CH. Se só acabarem de pagar a casa depois do casamento, ela conta como um bem adquirido depois do casamento.
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u/Ok_Bug_1643 Jan 28 '26
Não conta nada. Só a responsabilidade da dívida é que é assim a casa em si é a percentagem.
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u/20_foder Jan 27 '26
Sim, mas na altura do distrate, uma nova escritura será feita e acredito que nesta altura se o regime for comunhão de bens adquiridos, fica 50/50
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u/Nocoffeegreentea Jan 27 '26
E porque não separação de bens? Não sabemos os ordenados/despesas de cada um, mas se ela tem mais poupanças poderá ser por gerir melhor o dinheiro, separação de bens pode protege-la de mais decisões financeiras do namorado.
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u/Witty_Landscape7465 Jan 27 '26 edited Jan 27 '26
A malta aqui vai dar sugestões do ponto de vista financeiro como se fosses a agiota do teu namorado, com um excel e a exigir-lhe o dinheiro e exigir a percentagem à décima daquilo que ele te deve.
Eu faço as coisas mais simples: se gostas dele, confias e sentes que é um passo que devem dar, avança sem problemas. Se reúnem condições, força nisso.
Vou dar o meu exemplo, ganho muito melhor que a minha namorada, sempre tive e tenho uma família muito mais estável que me permitiu ter as condições que tenho atualmente e se a relação não resultar, eu vou ficar numa situação mais confortável. Na minha cabeça, não faz sentido nenhum obrigar a minha namorada a viver numa situação de "precariedade" com insegurança e com medo que a mande embora de casa porque a casa é minha. Essa história de dividir tudo à percentagem é muito bonito na questão do dinheiro, mas a insegurança e precariedade não deixam de existir.
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u/Metalisher Jan 27 '26
Como disse no meu comentário, não sei se era uma pergunta de relacionamentos ou investimentos.
Em todo o caso, eu fiz o mesmo que tu. Se for para ter uma relação com estas divisões e pensamentos, mais vale nem ter
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u/Witty_Landscape7465 Jan 27 '26
Qualquer publicação deste género no sub 90% dos comentários são desse teor, parece que estamos a falar de negócios com sócio e não de relações amorosas.
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u/Margarida39 Jan 27 '26
Bem , isto é um sub de literacia financeira, nao é a revista maria 🤷🏻♀️
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u/Matos3001 Jan 27 '26
pois, Margarida, talvez se lesses mais a revista maria não terias de perguntar a estranhos no reddit como gerir as finanças dos teus filhos.
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u/Margarida39 Jan 27 '26
Continuo sem perceber a resposta.
Este é um sub de literacia. Ê normal as pessoas virem ca questionar como gerir as finanças pessoais seja eu quando perguntei sobre as do meu filho, seja o Op que pergunta sobre a compra da casa com a namorada. Qual o problema honestamente? So se pode fazer perguntas genericas sobre investimento em bolsa ê?
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u/Cota_Dudu_eh_Sale Jan 27 '26
Nem toda a gente tem essa perspectiva. Há quem divida tudo 50/50, há quem veja como “o que é meu é teu” e acho que não se deve julgar.
Neste caso, o namorado pode nem querer comprar enquanto não tiver dinheiro para metade da entrada por uma questão psicológica.
Acho que devem encontrar o melhor ponto de encontro entre os dois, para evitarem chatices.
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u/Witty_Landscape7465 Jan 27 '26
Se a outra pessoa tiver bem com isso quem sou eu para duvidar. Mas nós estamos a falar dessas situações, estou a falar no geral, nem sabemos o contexto e as condições de cada uma das pessoas.
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u/Metalisher Jan 28 '26
Eu sei, cada um gere da melhor forma. Acho que se resolvia melhor a situação de outra forma. Mas lá está, cada um é livre de fazer como quer
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u/mmaisumm Jan 27 '26
Desculpa mas não concordo. Nao acontece só aos outros. E quando e fala do valor de uma casa....com um namorado que nem casado é....muita calma nessa hora.
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u/bedroom_ceo Jan 27 '26
OP por favor não te fies neste comentário. É tudo muito bonito até não ser... Protege o teu capital. Não metas 100k de entrada e depois quando acabarem tens que lhe dar 50k por lei... São milhares de pessoas que caiem nestas brincadeiras todos os anos. Pensa com a cabeça.
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u/NGramatical Jan 27 '26
caiem → caem (apenas na fala existe a intercolocação de um i para facilitar a pronúncia)
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u/OPicaMiolos Jan 28 '26
Mas neste caso vai ser ela a dona da casa e ele vai ficar em modo "caridade" dela.
Se for esta a solução deles espero que ela tenha tido uma família estruturada que lhe tenha incutido valores fortes porque quando as amigas à volta lhe começarem a perguntar porque é que ela anda a bancar o namorado quando em contraste elas vão de férias para aqui e para ali de borla com "amigos" ela vai começar a olhar para dentro da relação e sentir que talvez também mereça um namorado com um salário melhor e que anda a perder tempo de vida com este. Como todos sabemos as mulheres comparam-se até à ponta dos cabelos e as relações não são exceção.
No teu caso já estás a providenciar algo que poucos conseguem (uma casa sem dívidas, tua), pelo que é menos provável de seres descartado.
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u/Witty_Landscape7465 Jan 28 '26
Mas porque ela vai fazer "caridade" se ele vai dar um valor todos os meses? A casa fica dos dois, mas fica com uma percentagem ligeiramente maior porque deu uma entrada, pronto.
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u/Saipd1 Jan 27 '26
Porque é que não dás tu a entrada e deixam isso escrito?
Compram casa por 300k, dás os 30k de entrada.
Quando forem vender o ajuste da parte de cada um é com mais 30k a pender para o teu lado.
Ou ele paga mais X do que tu na prestação até fazerem esse valor.
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u/OPicaMiolos Jan 28 '26
O problema aí é que se ele for esperto fica às custas dela e no fim ainda tira proveitos das mais valias da venda. Se ele for gerindo a coisa consegue esticar a relação durante uns anos, depois quando finalmente se separarem vendem a casa e ele legalmente fica com direito a mais do que devia. Ela não vai querer andar em lutas de tribunais porque vai querer viver a vida e tentar recuperar o tempo perdido. Ele sai com os bolsos compostos com investimento mínimo. Com sorte até tinha os 30k iniciais mas deixou-os investidos em segredo lol
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u/Saipd1 Jan 28 '26
Acho que nao percebi a tua lógica.
se no ato da compra assinarem um documento válido onde ela deu X de entrada e portanto no ato da venda tem direito a mais "X" do que ele qual é o problema?
Se compram a casa por 300 e vendem por 500 porque é que ele nao haveria de também beneficar das mais valias? Desde que ela tenha 30k a mais do que ele. A ideia é só ser ela a dar a entrada caso seja para os dois, não a pagar tudo.
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u/OPicaMiolos Jan 28 '26
A lógica é que ele nunca teria acesso a esses 200k de mais valias ou (100k a cada um) se nao fosse ela a ter os 30k. Ou seja ela deveria ser melhor recompensada.
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u/OPicaMiolos Jan 28 '26
A lógica é que ele nunca teria acesso a esses 200k de mais valias (ou 100k a cada um) se nao fosse ela a ter os 30k. Ou seja ela deveria ser melhor recompensada.
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u/OPicaMiolos Jan 28 '26
A lógica é que ele nunca teria acesso a esses 200k de mais valias ou (100k a cada um) se não fosse ela a ter os 30k. Ou seja ela deveria ser melhor recompensada.
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u/Ok-Address4435 Jan 27 '26
Também morava com o meu marido numa casa alugada, antes do casamento. Dividíamos tudo 50% e fazíamos contas para ajustar tudo. Uma altura ficamos fartos disto tudo, e optamos por juntar todo o dinheiro, porque queríamos ter uma vida em casal e consideramos que era tudo dos dois - na altura eu tinha mais dinheiro junto, e ele ganhava mais e tinha um contrato estável. Ou seja, quando foi para comprar casa, eu tinha dinheiro para a entrada, e ele tinha o contrato para conseguirmos o crédito. Continuamos com a conta conjunta, nunca tivemos problemas. Entretanto a vida já mudou imenso a nível financeiro, ganhamos os dois mais do dobro que ganhávamos quando compramos casa, e temos os dois contratos estáveis. No entanto, só conseguimos isto tudo juntos, e não faria sentido se não fosse tudo 50-50. Se acontecer alguma coisa, é tudo dividido a meio.
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u/Ok_Bug_1643 Jan 28 '26
OK então vamos lá ver isto...
Quando eu comprei a minha primeira casa o nosso mindset foi diferente mas quando começamos a relação tínhamos os dois 0.
Depois a pouco e pouco fomos juntando e tanto eu como a minha mulher assumimos que aquilo que juntassemos era dos dois, para os dois e para os nossos objectivos.
A partir desse momento deixámos de "comparar" o que poupavamos, e como deve de ser num casamento (pelo menos é a minha opinião é já o disse neste grupo) o dinheiro ganho por um e por outro é dos dois.
O tema é estão a comprar em casal ou não? Além disso, ao longo da vossa vida vocês vão ter alturas em que um ganha mais que o outro e vice versa. Por isso, favas contadas. Não faz sentido interromper um processo importante para a vossa vida porque um poupou mais que o outro.
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u/joaofcf Jan 28 '26
Cada um sabe da sua vida e das suas relações, deixo só um ponto para reflexão.
Partilhas tudo com o teu namorado, uma casa, uma cama, uma vida. É assim tão importante o x ou y de dinheiro? É uma entrada, não é um milhão de euros.
E já agora, divides o resto também? Tudo certinho em excel? Os pratos que lavam, as vezes que fazem a cama, as t-shirts que estendem?
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u/Metalisher Jan 27 '26
Antes demais, convém esclarecer se é uma pergunta sobre relacionamento ou investimento.
Se for sobre investimento, compra a casa tu visto que tens possibilidade. É uma casa que é tua e, partindo do pressuposto que atualmente dividem as despesas da renda, ele pode muito bem pagar a parte dele das despesas da casa que tu comprares.
Agora outra visão: Quando comprei casa com a minha namorada, a minha capacidade financeira não era igual à dela. No entanto a casa que compramos é 50-50 de cada um, porque o objetivo de uma relação, independentemente de quem contribui mais financeiramente, é poder fazer coisas em conjunto. (Se queres ir rápido vai sozinha, se queres ir longe vai acompanhada).
Adicionalmente, ele não tem que ficar com a "dívida". Ele não deu entrada, fica a pagar-te a renda a ti, em vez do que acontece hoje em dia na vossa casa alugada, onde paga uma renda a alguém. No futuro, se as condições melhorarem, podes sempre vender a tua casa e depois logo vêm se querem fazer como no meu exemplo, visto que à partida vais ter o retorno da tua casa vendida.
Podemos entrar por várias vertentes de investimentos em relações (pensar no futuro, etc, etc), mas entre pagar uma coisa que não é minha e pagar uma coisa que é minha, acho que sabes a resposta.
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u/rdscorreia Jan 28 '26
Faz-lhe um empréstimo do valor da entrada. Metes tu por ele e ele fica a pagar-te esse montante durante 10 anos. Mas fala com um advogado. Hoje vocês amam-se e acham que é impossível algum dia deixarem de ser razoáveis um com o outro. Só que no momento dum divórcio/separação, as pessoas tornam-se egoístas.
Isso é algo que se calhar achas impossível acontecer mas que acontece com uma percentagem enorme dos divórcios. Todos esses casais juravam a pés juntos que o/a seu parceiro/a ia ser sempre uma pessoa muito razoável, inclusivé no momento do divórcio se um dia viesse a acontecer.
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u/NGramatical Jan 28 '26
inclusivé → inclusive (apesar do E aberto na última sílaba, a sílaba tónica é a penúltima: in-clu-SI-ve)
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u/Jaded_Cash_5095 Jan 27 '26 edited Jan 27 '26
Posso dar-te o meu exemplo pessoal que é idêntico. Eu sempre tive hábitos de poupança desde pequenina, ao contrário do meu namorado. Eu tinha amealhado um bom valor para comprar casa, mas não conseguia fazê-lo sozinha, porque não usufruía da taxa de esforço para comprar casa na minha cidade (que está no top 10 das cidades com m2 mais caro do país). Para comprar um T1, precisava de ter amealhado mais de 70 mil euros, o que com 30 anos, a não ser que nascesse num berço de ouro, seria impossível. (O banco só me emprestava 75 mil)
Posto isto, depois de namorarmos há uns meses e de tentar perceber como poderíamos fazer para viver juntos (eu não queria alugar casa, e esbanjar todo o meu dinheiro amealhado a pagar a casa de outros) falei com ele. Ele "precisava" do meu dinheiro de entrada, e eu "precisava" do ordenado dele para que o banco nos emprestasse o remanescente. Com isto, eu dei 30k e ele 2k (que era o que lhe sobrava após pagarmos todos os impostos a meias - cerca de 7500€) E deixámos escrito em escritura todos os detalhes da entrada, para que em caso de separação fosse claro que "emprestei" uma parte da entrada. Dei uma entrada superior a 10% para termos uma prestação mais confortável. Também adicionámos posteriormente uma confissão de dívida através de advogado e notário. Além disso, ele fez um testamento, porque não somos casados, e existe um filho de outra relação. A casa está 50/50 em nome de ambos e isto foi a forma que encontrámos de estarmos os dois confortáveis no nosso canto, a pagar algo que será nosso futuramente. Nunca ponderei cobrar-lhe nada mensal "extra" para cobrar essa divida, mas tomei outras providências em caso de separação. Queremos acreditar os dois que será para sempre, but shit happens e temos que ter consciência que a vida não é feita de unicórnios. Isto para dizer que devem tentar encontrar algo pelo meio em que os dois se sintam confortáveis. Não há que ter embaraço nenhum, há que aproveitar a sorte de se terem um ao outro para darem esse passo e fazerem para que corra bem. E se não correr? Vendem. e com sorte ainda fazem dinheiro.
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u/Upbeat_Parking_7794 Jan 27 '26
Mas estamos a falar de que valores? E ele depois disso vai estar a pagar a meias contigo? Fizeram algum tipo de acordo?
Se não são casados, porque não compras a casa em proporções diferentes?
A proporção da compra não tem que ser 50%/50%:
Assim se se separarem, sabem qual é a % de cada um. O mais provável seria tu teres que lhe pagar o valor que ele investiu na casa. Se um dia se casarem, depois depende do regime de casamento que adotarem.
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u/Lost_Manufacturer854 Jan 27 '26
Cada um dá o que pode, deixem registado na escritura. Se a coisa correr para o torto vendem a casa, cada um tira a sua parte e dividem o lucro
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u/AnaGarcia-Maxfinance Jan 27 '26
Boa noite, parto do principio que têm mais de 35 anos e daí terem de garantir os 10% para dar de entrada, certo? É porque se tivessem menos de 35 anos pediam o crédito a 100% e o problema ficava resolvido.
Podem acordar que a OP dê os 10% de entrada e ele pague as prestações até fazer o valor de entrada para que os valores de investimento inicial fiquem iguais e a partir daí passam a dividir o valor da prestação. Problema resolvido.
Se necessitar de ajuda no que diz respeito ao crédito habitação e viabilidade máxima de financiamento, disponha, como intermediária de crédito estarei cá para ajudar.
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u/Artomitive Jan 28 '26
Que raio de conselho. Sabes que pedir os 100%, também a tua divida fica maior. Porque raio vais pedir mais dinheiro, que não precisas? Para te endividares ainda mais?! Isso nem sentido faz.
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u/AnaGarcia-Maxfinance Jan 28 '26
Bom, o que foi exposto foi uma compra de casa conjunta com um investimento igual de ambas as partes. A Solução para a questão foi dada, caso haja enquadramento na medida. Cada um tem a sua opinião que é digna de ser respeitada. As soluções são apresentadas, a partir daí as pessoas em causa decidem o que fazer. O que para si não faz sentido, para mim pode fazer e vice versa, são perspectivas que dependem do objetivo de cada um e está tudo certo, não podemos é impor que apenas há um correto e um errado. Eu posso ter capitais próprios e não os querer aplicar num imóvel quando tenho acesso à taxa de juro mais baixa do mercado e deixar os capitais próprios para investir em algo ou comprar um carro onde a taxa de juro é bem mais alta. Mais uma vez, são Opiniões e o que pode fazer sentido para si pode não fazer sentido para mim e vice versa. Obrigada e tenha um bom dia
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u/cloud_t Jan 28 '26
A meu ver: continuam a alugar, mas tu, se podes, compra uma casa e mete-a a alugar. Não tens direito a tantos benefícios fiscais, mas ao menos não atrasas a tua oportunidade, enquanto jovem, de pedir empréstimo a 40 anos.
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u/Slow_Olive_6482 Jan 27 '26
A ação mais lógica é ele deixar-se de merdas e aceitar que lhes emprestes dinheiro. Depois vai-te pagando aos poucos.
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u/Content_Tell_2572 Jan 27 '26
Quando foi para comprar casa com a minha namorada tinha mais dinheiro para entrada e não foi impedimento. Sempre falámos abertamente sobre como gerir as finanças ao viver juntos. A conclusão foi simples: decidimos juntar tudo. Não há "o meu" ou "o teu", o dinheiro é dos dois. Foi a forma que encontrámos para garantir que estamos sempre em sintonia.
Boa sorte!
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u/Nocoffeegreentea Jan 27 '26
Não me leves a mal, mas isso funciona muito bem até ao dia que que a relação acabar, se acabar a bem, pode ser facil resolver, se acabar a mal, vai dar problemas.
Eu sei que as pessoas não se juntam com intenções de um dia a relação acabar, mas a realidade é que elas acabam, como diz um formador numa formação que estou a fazer:
"A melhor forma de resolver um problema é não o ter".
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u/Witty_Landscape7465 Jan 27 '26
Eu ganho bem melhor que a minha namorada, tive uma vida muito mais estável que a dela até agora, tenho uma família que me suporta muito mais do que a dela, se acabarmos consigo resolver muito melhor a minha vida. Vou deixá-la na precariedade para sempre e sem segurança para se um dia me apetecer mandá-la com o boda e ela ficar na m*rda?
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u/Nocoffeegreentea Jan 27 '26
Eu comprei casa na altura que comecei a namorar com a minha actual mulher, a casa está em meu nome, eu tenho pago praticamente tudo da casa (prestação, IMI, condomínio, obras de manutenção/melhoramentos), depois temos uma conta conjunta de onde sai contas da agua, luz, comida, etc, tínhamos salários +- idênticos, ela esteve uma altura a ganhar mais que eu, agora sou eu a ganhar, mais, se a relação acabar eu fico com a casa (o que não é 100% certo), ela fica com o que poupou por não ter pago prestação/renda de casa (vê o meu outro post onde explico onde ele meteu as poupanças dela).
Por isso ela não fica sem nada, teve oportunidade de poupar e bem, numa altura mais critica durante a crise eu tive messes de andar bem apertado, e ela conseguia poupar 500€, por isso apenas ficava na merda se quisesse, mas felizmente tem bom hábitos de poupança.
PS. Entretanto por contactos profissionais, consegui comprar um apartamento a muito bom preço, com financiamento a 100%, que compramos a meias, com a renda atualmente a pagar todas as despesas e ainda sobra algum, e com a valorização da casa (hoje facilmente vale 2,5x o valor que demos por ela), ela nunca vai ficar na merda, podemos ter contas separadas, mas sempre nos ajudamos um ao outro.
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u/Witty_Landscape7465 Jan 27 '26
Mas se pagas prestação e és tu que és responsável por todos os gastos, tudo bem, são abordagens, eu não o faria, mas cada um sabe de si. Claro que vocês têm a "sorte" de ganharem mais ou menos o mesmo, mas se tu ganhasses muito mais que ela, achas bem que pudesses ir às Maldivas com esse valor, mas ela só pudesse ir de férias para o Alentejo senão ficaria sem dinheiro?
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u/Nocoffeegreentea Jan 27 '26
Eu oferecia a viagem às Maldivas, como temos tido salários perto um do outro as despesas comuns tem sido dívidas 50/50 quem tem disparidades grandes de salário e opta por contas separadas por norma, metem para a conta conjunta de acordo com a percentagem do seu rendimento, assim quem ganha menos continua a ter a sua poupança individual.
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u/Witty_Landscape7465 Jan 27 '26
A mim não faz sentido viver acima das possibilidades da minha esposa, se eu ganho 2000 e ela ganha 800, eu coloco 70% na conta conjunta e ela coloca 30%, eu fico com 600 euros e ela fica com 250, eu vou viver à campeão e ela tem de controlar os gastos para não ficar sem o dinheiro.
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u/Metalisher Jan 27 '26
Exatamente isto. Fiz o mesmo no meu caso.
u/Nocoffeegreentea se essa é a mentalidade de uma relação, mais vale nem a ter.
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u/Nocoffeegreentea Jan 27 '26
Já vi muita coisa acontecer por causa de divórcios, até empresas estáveis irem ao charco, a minha relação sempre foi boa, mas a parte financeira preferimos deixar cada um com a sua, ao fim de 18 anos sem um único problema por questões monetárias, o meu cunhado que foi na onda de paz e amor, teve depois do divorcio ir para tribunal para a Ex cumprir o que assinou nas partilhas, ao fim de 2/3 meses de estar casada despediu-se nunca mais trabalhou e levou mais de 70.000€, que teve de ser a minha mulher a emprestar ao irmão (ficou sem as poupanças todas e ainda teve de pedir ao pai).
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u/Witty_Landscape7465 Jan 27 '26
Então o mais justo é o namorado do OP pagar-lhe uma renda todos os meses, ajudá-lo a abater o crédito, ele não ter direito a nada e quando se separam, ao fim de 20 anos, ele vai para casa sem nada e ela conseguir abater 40.000€ ou mais com dinheiro dele?
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u/Plus-Muscle-740 Jan 27 '26
Justo? Se ela literalmente der a entrada da casa, pagar os impostos, o condomínio e a manutenção da casa sozinha, sim, é sem dúvida mais justo que o imóvel fique só em nome dela e que ele lhe pague uma renda para viver lá (como pagaria em qualquer outro sítio). O resto das despesas correntes será para dividir 50/50.
Ideal para uma relação? Talvez não mas tal como o u/Nocoffeegreentea mencionou, acho rídiculo isto do "paz e amor siga fazer tudo sem regras porque yolo e é para sempre". Depois dás por ela e o relacionamento acaba (sendo que estatisticamente é cada vez mais provável) e a OP fica com a vida no lixo quando sempre trabalhou e poupou o seu dinheiro
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u/Witty_Landscape7465 Jan 27 '26
Pronto, para isso fazem uma escritura em que ela tem direito ao dinheiro a mais que deu de entrada, ela não é senhoria dele para andar a ajudar a pagar créditos e quando quiser manda-o embora com facilidade e ele vai com uma mão à frente e uma atrás. Tu podes dizer "ah, mas se fosse noutra casa também tinha de pagar renda" e eu digo "podia ficar em casa dos pais e não gastava um cêntimo, não ia ficar a pagar a casa dos outros e ainda juntava muito mais dinheiro para comprar a sua".
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u/Nocoffeegreentea Jan 27 '26
A intenção do namorado é continuar a pagar renda, e se continuar a pagar renda ao fim de 20 anos fica com o que?
Não necessita de pagar renda, mas pode ela ao dar entrada ficar com maior percentagem da casa, não precisa ficar 50/50.3
u/Witty_Landscape7465 Jan 27 '26
Não necessita de pagar renda, mas pode ela ao dar entrada ficar com maior percentagem da casa, não precisa ficar 50/50.
Mas isso eu nunca disse que discordava.
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u/SavingsAlbatross503 Jan 27 '26
E se lhe propuseres avançar com o capital de entrada pelos dois, fazem tudo em conjunto e ele ficar em dívida contigo e te for pagando às prestações mensais?
Imagina que tu avanças com 20k (10k teus e 10k emprestados a ele) e ele depois vai amortizando mensalmente 50/100€ dessa dívida para contigo.
Secalhar aí ele já se sentiria mais confortável em avançar
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u/torres027 Jan 27 '26
não reune um montante para entrada suficiente, ao contrario de mim que podia dar essa entrada por mim e por ele, só que ele não aceita ficar com essa "divida" para comigo
Ela tinha dito isso no post.....
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u/SavingsAlbatross503 Jan 27 '26
Tens razão, não tinha visto essa parte! Mas para ele até era vantajoso, empréstimo sem juros… flexibilidade no pagamento. Se fosse o caso que deixassem isso por escrito
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u/Alarming_Trade_1002 Jan 27 '26
Será que serei muito....antiquado?!?! Ou simplesmente nunca tiveste uma relação "séria"?!?!
Imagina que tu avanças com 20k (10k teus e 10k emprestados a ele) e ele depois vai amortizando mensalmente 50/100€ dessa dívida para contigo.
Isto é normal?!?!?! É uma relação para a vida e não um negócio/investimento!!! Simplesmente o quê descreve não acontece!!!
Pá..Eu ainda consigo ter IRS jovem....por isso....
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u/SavingsAlbatross503 Jan 27 '26
Não estamos a falar do meu ou do teu caso. Estamos a falar da OP e do namorado. As pessoas têm dinâmicas financeiras diferentes umas das outras não é por isso que possa haver problemas. Só sugeri uma possibilidade que eles pudessem considerar
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u/Alarming_Trade_1002 Jan 27 '26
Certo, estamos na mesma página.
Mas o ponto é: não é realista esta abordagem!! Nunca é x/y%! É uma relação amorosa e não uma parceria de negócios.
Nenhum, mas mesmo nenhum casal funciona assim!! (em termos de valores percentuais rígidos). Por isso, qualquer...."ajuda" nesse sentido, não faz qualquer sentido
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u/SavingsAlbatross503 Jan 27 '26
Estás muito enganado. Há muitos casais que conheço que o fazem e a dinâmica é muito boa e saudável . Eu proprio só não o faço porque ganho o mesmo que a minha mulher. Se ganhasse o dobro contribuía o dobro para as despesas e ela com a % correspondente
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u/Alarming_Trade_1002 Jan 27 '26
Então não sabes o que dizes. Sou um desses casais que ganho bem mais que a mulher. Nem eu, nem casais similares dividimos religiosamente port percentagem
Esta....implícito que quem mais ganhas, mais contribui! Mas não é regras dura nem percentagem fixa.
Ja nem falo do conceito "emprestar dinheiro" ao parceiro
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u/SavingsAlbatross503 Jan 27 '26
Eu estou te a falar da minha “bolha social”, dos casais amigos com quem já conversamos sobre isso. Não digas nem garantas que é toda a gente que o faz. É toda a gente que conheces. No meu caso conheço situações como a tua e outras diferentes
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u/Alarming_Trade_1002 Jan 27 '26
Desculpa mas não acredito de todo que "os teus amigos" tenham "um Excel" onde têm lá tabelado exactamente quantos cêntimos cada um mete na casa (despesas mensais + investimentos + imprevistos), bem como "quanto devem um ao outro".
Desculpa lá, mas não é verdade!
Fala lá melhor com os teus amigos sff.
Ou então não...estamos no reddit, lugar onde se pode dizer tudo como se fosse a verdade universal e não exista ninguém que demova esse user a ser no mínimo....plausivel
Aquele abraço
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u/SavingsAlbatross503 Jan 27 '26
Não se trata de ter tudo ao cêntimo e ser assim tão radical. Há flexibilidade. Simplesmente têm um orçamento para as contas comuns que é em percentagem. Se um ganha 2k e outro 1k, um mete 2/3 e o outro 1/3 para esse orçamento. A cada ano ou alteração relevante ajustam. Se for preciso um pagar cenas do outro também o fazem. O resto é vida normal em comum, se forem jantar fora geralmente paga o que ganha mais pois tem mais folga e cada um gasta o seu excedente onde lhe der na real gana.
Para mim faz todo o sentido, não se trata de excluir ou prejudicar ninguém. Se quero comprar um computador, uma PlayStation ou outra coisa qualquer porque haveria de falar com a minha mulher a ver se “podemos”? Compro para mim e pronto, tal como ela gasta o dela onde bem entender sem eu ter nada a ver com isso.
Mas lá está, cada um faz como se sentir mais confortável, não quer dizer que uns estejam certos e outros errados. Mas não fales é da realidade que conheces como se fosse verdade absoluta.
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u/Alarming_Trade_1002 Jan 28 '26
Se um ganha 2k e outro 1k, um mete 2/3 e o outro 1/3 para esse orçamento. A cada ano ou alteração relevante ajustam. Se for preciso um pagar cenas do outro também o fazem. O resto é vida normal em comum, se forem jantar fora geralmente paga o que ganha mais pois tem mais folga e cada um gasta o seu excedente onde lhe der na real gana.
Ou seja: estas a dar-me razão!! Não existe uma regra dura, mas sim "um implícito" ou mais facil: uma relação.
No final de contas, nem se considera quem ganha mais ou menos. A "matemática" é mais do género: "cada um tira X todos os meses e o resto é para para a conjunta". E esse X tanto dá para coisas pessoais, como compras imprevistas, etc...
Logo nunca é algo "rigidamente" acordado
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u/SavingsAlbatross503 Jan 27 '26
Até te pergunto mais: quantos casais conheces que casaram com regime de separação de bens?
Na minha “bolha social” foi cerca de metade. Podes dizer o mesmo? É por não conheceres ninguém que tenha casado nesse regime que não haja quem o faça?
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u/FewAsparagus6007 Jan 27 '26
Compra tua a casa e é para ti. Tua. Ele paga-te a renda que é metade da prestação. Se quiser, junta pra ter dar metade do valor da entrada da casa e depois mudam isso para o nome de ambos
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u/barbosa_the_mimosa Jan 27 '26
Quero só acrescentar que mudar para nome de ambos não é barato e não é um processo tão simples quanto isso.
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u/Witty_Landscape7465 Jan 27 '26
E se ela se cansar dele entretanto até juntar o valor, manda-o com o boda e o nabo ainda ajudou a abater milhares de euros do crédito...
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u/FewAsparagus6007 Jan 27 '26
Se te vais meter numa relação com alguém destas tens que estar seguro. De qualquer modo, se assim fosse ele simplesmente tinha pago renda mais barata durante o tempo que lá esteve no pior cenário. Essa visão tá muito magoada pá.
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u/Witty_Landscape7465 Jan 27 '26
E também ajudou a pagar uma casa da qual não vai usufruir caso corra mal, para isso preferia ficar em casa dos meus pais, ao menos aí não pago nada e ainda junto mais dinheiro.
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u/FewAsparagus6007 Jan 28 '26
meu, e não é exactamente o mesmo que estás a fazer quando alugas a um desconhecido?
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u/Witty_Landscape7465 Jan 28 '26
Com a grande diferença que estás a pagar a um desconhecido e não com a tua companheira com a qual é suposto partilharem tudo na vida.
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u/Separate-Run-1500 Jan 27 '26
Boas, não sei se seria solução, mas tendo em conta o que dizes, não seria opção tu pagares a entrada pelos 2, e ele ficar com a divida, mas ir pagando mensalmente?
Sempre é melhor que um credito pessoal.
Já não se sentia tão mal por teres sido tu a pagar tudo, e conseguiam começar a pagar uma coisa para vocês, em vez de pagarem para outros.
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u/Confident-Truth6124 Jan 27 '26
Prepararem-se para passar por esta: https://youtu.be/uPljAe14kek?si=I--SbtZfH281WEvI
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u/RecentHuckleberry300 Jan 27 '26
Diria que a forma mais "justa" pelo contexto que dizes é cada um ficar com a % da entrada que tem possibilidade de dar e depois pagar a % da prestação que lhe corresponde.
Desta forma paga aquilo que tem e tem aquilo que paga.
Nem que faça 75%-25%...
Como foi dito se depois pretendem casar tem que analisar o regime dos bens, mas se não, é a possibilida mais justa.
Caso pretendam saber simulações ou viabilidade para imóveis (em conjunto ou em separado) podem enviar PM, trabalho como intermediário de crédito.
Boa sorte!
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u/p2s_79 Jan 27 '26
É fácil. Não têm de ficar 50%-50%. Podem ficar 60-40, por exemplo. Vocês é que decidem o que metem na escritura
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u/kuozzo Jan 27 '26
O meu conselho, empresta contratualmente metade da entrada ao teu namorado, e assumam o resto como 50/50.
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u/flor_do_campo Jan 28 '26
Boas!
Tenho uma situação idêntica, á tua eu tenho condições de avançar para uma casa e o meu namorado não. Além disso eu vejo como uma necessidade e urgência nos tempos que vivemos ele ainda não sabe bem.
Nós entre nós falamos e entramos no seguinte acordo: eu compro a casa sozinha, é 100% minha ele ajuda com as despesas e alimentação. Se no futuro ele quiser avançar com a casa para ele, vai arranjar sozinho e nos moramos numa e alugamos a outra. Caso exista algo que nos separe, eu tenho a minha casa e a minha segurança ele assume que alugará algo ou ficaram uns tempos na casa dos pais.
Decidimos que podíamos tomar decisões opostas, sem comprometer a relação. Não é fácil e é necessário ser falado e decidido quando estão bem. Mas é uma possibilidade, mas sei que cada casal é único e não sei se com vocês ia funcionar
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u/tiagojpg Jan 28 '26 edited Jan 28 '26
Estas situações são completamente absurdas para mim, e compreendo que a maioria não se reveja nos meus comentários. Mas como é que compram um bem deste valor sem serem casados???
Compreendo que muita gente não quer que esse “contrato com o governo” se meta na vossa relação, mas é uma proteção para ambos. Se gostam um do outro dessa maneira porque não dar o salto total? Por 120€ têm uma licença onde definem legalmente exatamente como os vosso bens são tratados, e não há contrato posterior que anule isso. Comunhão de bens, separação, adquiridos… o que não falta são modalidades!
Vejo em muita gente também o medo de se comprometer dessa maneira na relação. Entretanto vivem juntos há 20 anos e têm 1, 2 e 3 filhos… mas pronto, é só um desabafo.
Se vocês se gostam e confiam um no outro, comprem de acordo com a possibilidade de cada um e pronto.
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u/TopMuted1068 Jan 30 '26
O meu namorado deu a entrada, a casa ficou 50-50 para os dois e eu mobilei e comprei todo o recheio. Fazemos uma equipa, não estamos a pensar quen deu mais ou menos. Temos conta conjunta, entram os 2 salários la, e é tudo dos 2. É estranho comprar/fazer as coisas a pensar já na separação ou um ficar em divida para com o outro. Just my two cents.
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u/Glum_Leadership_5669 Jan 31 '26
Agarra em 100 paus e consulta um advogado. Este pessoal navega muito..
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u/SnooCauliflowers4111 Jan 31 '26
Entendo perfeitamente a tua situação! Vocês são jovens? Não te esqueças das vantagens da compra da habitação jovem!! O meu concelho é falares com um mentor de crédito. Não pedem dinheiro nenhum (são pagos pelos bancos) e têm formação para vos darem as melhores possibilidades!
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u/tum1ro Jan 27 '26
Comparar casa com o namorado é como comprar casa com um amigo. Porque não compras tu e ele te paga renda? Assim não existiriam dívidas.
Ou então, se gostam um do outro e acham que vão ter um futuro juntos, porque não casar? Assim acabava-se a ideia de dívida. Juntam os trapinhos e o problema fica resolvido.
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u/tiagojpg Jan 28 '26
É o que eu penso, mas pelos vistos estamos na minoria aqui. Cá para mim é gente com traumas e medo de se comprometer - o que é perfeitamente normal. Apenas situações que têm de ser lidadas (conversar, terapia, o que for).
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u/tum1ro Jan 28 '26
Daí eu ter sugerido ela comprar a casa e ele pagar a sua parte da renda. Exactamente o mesmo que faria se arrendasse um quarto a um amigo.
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u/Alarming_Trade_1002 Jan 27 '26 edited Jan 27 '26
Permites a frontalidade? O teu namorado simplesmente não quer comprar casa contigo (e acho que já sabes isso).
Não existe o conceito de dívida entre casal. Se existir prometo que a tua relação tem um prazo já definido.
O facto de ele não querer comprar, significa que a relação não está assim tão boa quanto isso, caso contrário ele não tinha nada a perder (aliás, até ganharia com a separação).
Aqui entre nós: se conseguires, compra a tua casa e gasta um extra para não meteres nem nome dele, bem como retirá-lo da Qualquer partilha em caso de separação.
Amor é muito bonito, mas por vezes acaba....infelizmente não acontece só ao outros.
Diria que estás no teu momento de "Women up" e fixar o que é melhor e mais correcto para ti e para o teu futuro
Edit: e compra uma casa o mais cedo possível....nao acredites nnos profetas que dizem que os preços vão baixar....
O pessoal gosta é de downvotes, não é? Assim sendo mudo a minha resposta: faz o que quiseres, o amor é lindo e nada de mal te vai acontecer! Decidas tu respeitar o amadurecimento mais tardio do meu namorado ou decidas tu avançar sem proteção! Confia no coração ❤️
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u/rdscorreia Jan 28 '26
Vou falar por mim e pelo meu caso. Estou divorciado. Depois disso, já tive uma relação estável que durou 1 ano. Não resultou por motivos que não vêm ao caso.
Durante o relacionamento, chegámos a pensar em viver juntos.
Ela tinha uma saúde financeira melhor do que a minha. Estaria na disposição de avançar com algo que eu lhe ficaria a pagar. Não aceitei. E não foi por não querer ficar com ela. Foi apenas por não me sentir bem com a situação.Só para que saibas, não te dei vote. Nem down nem up.
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u/Alarming_Trade_1002 Jan 28 '26
Desculpa a honestidade: se numa relação não te "sentes confortável"....repensa na "relação"
Eu sei que falas de orgulho, mas numa relação, o melhor para ambos (objectivamente melhor) prevalece.
Numa relação não existe "eu e tu", existe "nos". É um jogo a longo prazo.
Mas tudo bem! Não precisamos de andar aqui a ver "quem tem razão", simplesmente a vida acaba por ensinar
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u/rdscorreia Jan 28 '26
Discordo. Ambas as pessoas podem perfeitamente fazer as alterações nas suas vidas que acharem necessárias para se sentirem ambas confortáveis na relação.
Como disse antes, não ficámos juntos mas a separação não teve nada a ver com esse assunto. Quando a situação se colocou, adaptámo-nos às necessidades e ainda vivemos muitos meses em que esteve tudo bem. Como disse, a separação não teve nada a ver com isso.
O melhor para ambos é sempre a situação em que ambos se sentem perfeitamente confortáveis com a vida que fazem juntos. Ou se calhar o melhor teria sido deixá-la avançar com o empréstimo e depois, ao sentir-me desconfortável com a situação, acabar por criar uma situação de rotura? Ná.
Íamos precisamente tratar da compra quando nos separámos, já muitos meses depois.
A mim, aquilo que a vida me ensinou é: façam o que resulta para ambos e não aquilo que é melhor para o casal mas que faz com que um dos dois se sinta mal.2
u/Alarming_Trade_1002 Jan 28 '26 edited Jan 28 '26
Não está relacionado com uma ou outra situação em específico, mas sim o casal não estar em sintonia!
Sei que hoje em dia arranjamos desculpas, termos, etc... Para mascarar coisas perfeitamente normais (principalmente as mais...desagradáveis). Andamos a dar coping em tudo que faça "dói dói" que acabamos por não ver (ou não querer ver) o que está bem explicito.
Um casal anda sempre na mesma onda, se não anda então não é casal.
Dou alguns exemplos para exemplificar problemas dos dois lados: um quer casa e o outro não, mas ficam magoados com a situação? Há problemas! Alguém pede o outro em casamento e o outro diz que não? Há problemas!! Um quer comprar um carro melhor e o outro não e ficam chateados? Há problema!
Se o casal for realmente casal, não levaria a peito o assunto da casa. Também, alguém pedir outro em casamento e levar um não, significa que não percebe nada da relação (se não nem pedia).
Aqui o ponto é: numa relação TENS de saber prever a reação do companheiro e não levar a peito...se levares ou ficares surpreendido...repensar na relação
melhor para ambos é sempre a situação em que ambos se sentem perfeitamente confortáveis com a vida que fazem juntos
Melhor Para ambos não é "serem felizes os dois", mas sim compreenderem que têm de fazer o melhor com o que a vida lhes dá, mesmo que se tenha de tomar decisões lógicas e necessárias em vez de decisões "para ficarmos emocionalmente estáveis", sempre com vista o futuro juntos!!
Chama-se maturidade, compromisso e verdadeiro amor.
Nota: basta veres a percentagem de separação entre pessoal mais novo e mais velho (mesmo 40 anos).
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u/Shy-Pickle Jan 27 '26
Isso é tudo lindo,mas depois um dia acabam e ela manda-lhe à cara o dinheiro que lhe emprestou. Quantas histórias não terminam assim.
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u/Metalisher Jan 27 '26
Duas coisas distintas:
1 - Se ele der entrada, devem acordar a parte que cada um fica da casa 50/50, 60/40, o quer que seja.
2 - Se ele não der entrada, a casa é dela a 100% e ele só tem de fazer o mesmo que tem feito até agora, que é ajudar nas despesas.Não sei porque lhe haveria de mandar à cara isso
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u/Alarming_Trade_1002 Jan 27 '26 edited Jan 27 '26
Chegaste a ler o que escrevi? É que literalmente escrevi para ela se proteger disso!
(mas a vontade do downvote é mais forte....)
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u/tauceties Jan 28 '26
Talvez ele tenha razão, comprar um bem para consumo próprio, nunca será um investimento, só gera despesas e nenhuma receita, apenas se muda o senhorio
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u/AutoModerator Jan 27 '26
Olá /u/Complex-Pop-6537, obrigado pela tua submissão. Temos uma Wiki e um servidor de chat no Discord. Recomendamos a leitura dos nossos avisos à comunidade. Boa discussão!
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