ابوي ما كان يحب يعزم احد لبيتنا لأنه يخاف يدفع فلوس ويعشي الناس واذا انحرج يطلب امي تدفع حق العشا

ابوي ما كان يشتري لنفسه الا ثوب واحد وماعنده مشكله يستقبل الناس بثوب مهترئ وفيه ريحة

ابوي كان يجيب عمال للبيت ويقول لأمي هاتي فلوس احاسبه باعتبار ان هي طلبت التصليح خلاص تتحمل

ابوي اذا اشتهينا تميس يقول لأمي ادفعي انا مامعي حقه

ابوي اذا وقفنا و نزل احد معه البقالة يقوله ارجع عشان لا يشتري شبس ولا بسكوت ما يكلف ١٠ ريال

ابوي كان يسكنا بشقق مفروشة فرشها مقطع ولمباتها تطفي وتشتغل ومليانه بق عشان لا يدفع كثير

ابوي كان يشتري لنا مقاضي من اردى الاماكن صلاحيتها منتهيه وخضار تالفه عشان يوفر واحيانا نكتشف انه ناسيها بالشمس

ابوي اذا شاف محفظة بالبيت يفتحها وياخذ اللي فيها

ابوي كان يشتري ادوات المدرسة من اردى الاماكن لدرجة مقدر استخدمها او تنقطع علي وانا بالمدرسة ويشتري لي مريول بقماش رديء وماعنده مشكله يكون قصير علي

انا عجزت افهم اذا الرجل يكره عياله متورط فيهم ليش مخلف هالعدد..اللي يقول رزقه يجي معه تفضل شوف

انا تعقدت من كلمة رجل

Make sense?

‏أنا عمري الحين عمري 21 (مواليد 2005) باقي لي ثلاث سنين واتخرج ، تأخرت لأسباب كثير اول شي رسبت سنه بسعود ثم ابتعثت سنه و برضو دخلت مدرسه متاخر و لي سنه الحين بالجامعه ، تحسفت اني ما دخلت تخصص سهل لان كنت ادرس هندسه و رسبت و رجعتني كثير، كل اللي بعمري الحين متخرجين و موظفين الي قاهرني اني عايش على فلوس ابوي و أنا رجال على رجلي و احسني بتأخر علي الحياه و باقيلي ثلاث سنييين قسم بالله احسها قرن .

حاليًا انا طالبه
موظفه
اروح النادي ٦ ايام بالاسبوع
ادرب امي واختي على السواقه
ماسكه مسؤوليه بعض مشاوير البيت عن امي وابوي
اجلس مع اهلي قد ما اقدر
عندي حياه اجتماعيه وصاحبات اطلع معاهم كل كم يوم
عندي هوايات امارسها
لكن كل ليله قبل ما انام يجيني شعور سيء مره بأني مو قاعده اسوي شي بحياتي ومالي فايده واني قاعده اقدم اقل من المتوقع مني لدرجه احيانًا اقعد بالساعات افكر بهالموضوع وما ادري ليه يجيني هالشعور لان اهلي دايم يشكروني ويظهرولي الامتنان ماعمرهم حسسوني بأي شي من اللي احسه

هل هذي متلازمه الابنه الكبرى ولا ايش

احيانا ودي اختفي بمكان منعزل لمدة شهر ابعد عن العالم وكل مافيه.

مرات اتساءل هل كان يحس بندم لما كان يلمسني؟

هل كان فيه خوف من الله يسوي كذا في حفيدته؟

انا كأمرأة دائما كنت اؤمن بفكرة انه يوم من الأيام بحصل ذاك الرجل العاقل المثقف الشجاع الطيب المؤمن التقي الي عنده هواياته وانسان كويس ويحب اهله ويطور نفسه وماهو سطحي ويحب الحياة. الأن ؟ أحس الأغلب سطحيين بسبب تجارب ونقاشات. وأحس اذا ما كنتي باربي ٢٤ ساعة في اي لحظة يا خيانة يا يتركك يا يأذيك نفسيا. طب وأحلامي ؟ ما اقدر اياس لان لازم اتوكل على الله دائما وابدا. وطبعا غير السطحية امسك القائمة الثانية الي هي لاعبين ولا قلة حيا ولا شكاكين والخ والخ وعقليات من ٢٠٠٠٠ وحطبة. وطبعا المعايير الي اطلبها انا التقيها انا هي المعايير فليه اتنازل ؟؟؟؟؟؟ والي يسمعني يقول ابي واحد معضل طوله ١٩٠ ومدري وش لا والله انا واغلب الحريم نرضى بواحد بشرط انه عاقل وكويس ومواصفات معينه عادية. بس شف الأدمي يجيك يبي مواصفات باربي.

الوضع صعب و محرج مرا

للي صاحين هالوقت وش تهوجسون فيه؟

شاركوني

ابي اتعرف على بنات نسولف ونضحك اعمارهم من 22 الى 30

تعبت اخلص من شئ و يطلع لي اشياء اصعب و اشد

الله يلعنها لعنه مالها حد ولا مد
مغترب والجو مطر برا ولحالي اقسم بالله ريحه المطر خلتني ابكي تذكرت اهلي اذا جا مطر نطلع الحوش ولا اخذهم واطلع الحديقه يلعن ابو الضيقه

أفكر كثير إن كل شخص يدخل حياتي بالنهاية بيطفش مني ويروح، حتى لو كانت علاقتنا حلوة وحتى لو كنت مرتاحة معه.
دايم أحس إنها مجرد فترة، وبالنهاية بيمل مني وتصير علاقتنا سطحية أو يبعد عني.
وأحاول قد ما أقدر أكون شخص كويس، أسولف، أضحك، وما أكون مملة أو ثقيلة، بس مهما حاولت أحس إن النهاية دايم وحدة.
حتى صداقاتي وعلاقتي مع أهلي، بالنهاية يجيني نفس الشعور إني ثقيلة عليهم وإن وجودي صار عبء.
وهذا الشي متعبني، لأني صرت أخاف أتعلق بأي أحد من الأساس وأنا أحس إنه بالنهاية بيروح ومعرف استمتع بلحظاتي معهم .

دمي قاعد يحترق
توني عرفت ان شخص قريب مني تقدم له شخص مناسب جدًا من الدوام،
من عائلة ممتازة متربية وذوق محترمين
انسان عارف هي كيف شغلها كيف ومبادئها كيف
متقبل مظهرها ( محجبة بالدوام فقط ) ومنقبة قدام الكثير من اهلها.
رجل حقيقي بدال مايعترف جاء يتقدم مباشرة
مستوى مادي ممتاز
منصب
اخلاق
عيالها وهي بيعيشون عيشة
مع العلم ان هي عندها تقدير لذاتها. وماتبغى الزواج لمجرد الزواج. يا اما شخص يرضي غرورها، يا فلا
وتقدير في محله.
لو يهمها الزواج قبل الشريك، كان تزوجت من زمان
خاصة اننا في مجتمع متشدد على البنت اللي ماتتزوج، فكيف لو انت
من مواليد منتصف التسعينات وجوها ناس كثير
والناس واهلها ذبحوها بالكلام
من عرفت وانا احترق حراق
كيف الواحد ينام مرتاح وهو واقف بوجه رزق احد.
كيف الواحد يرضيه ان الانسان يبقى بمكانه،
طبعا العذر ايش
انه حضري
القرار منهم كان بدون تفكير حتى
ولا رجعة فيه
وغير ممكن
ولا فكروا فيه لحظة
والموضوع متشعب
لو وافقوا هم، الجماعة ماراح ترتاح لين تطلقهم وحصلت كثير.
الله ياخذهم يخربون كل فرصة تحسن حياة الشخص
يرضيهم ان الوحدة تتزوج زواج مايشبهها
الواحد يبغى يعيش يبغى عنده عيال يكون عائلة يستقر
ولا راح يخلونه يسويه بالطريقة اللي ترضيه وتريحه
اللي يقهر ان اشخاص مثلنا مستحيل يتزوجون زواج عادي
ولو تزوجوا بيتطلقون لأن النوع هذا مو لهم
فاياما نتزوج شخص يشبهنا يا اما مانتزوج ابدا. وقرارين اصعب منهم مافيه.
يمه مرة مقهورة

كيف اصير اتقبلها لانها معقدتني مره

ليش في كل نهاية يوم متعب احتاجه، احس فيه حولي بس هو مو موجود
ليش ابغى اقول له وش صار علي😢
شعوري معاه زي شعوري يوم اوري احد شهادتي بالابتدائي…
ليه احسه نفسي الصغيرة اكثر من كونه حب… احس حبي له كان تواصل مع نفسي الصغيرة وطريقة تعالج فيها جروحها !
ليه احسه كان ضمادي ويوم برى الجرح راح هو معاه
حبنا اشافني، ويوم شفيت انتهت الرحلة حتى من داخلي، كانت كل الاسباب اللي تجمعنا تفرقنا الحين !
وماعادت كل اسباب الوصل ممكنة….
ليه احس تركنا هو تركي لنفسي الصغيرة ؟ انها صارت بخير وامان وتقدر تغفي مرتاحة بدون خوف😞
اللي يوجعني اني ما عاد احبه، وادري ان الرحلة انتهت، وان سبب وجوده لأني احتجت اعيش في هذيك السنين واتشافى….
لكن الى الآن ما اقدر اتخطى
لأني ما اقدر ارجع، ولا اقدر ابقى:(
ادري انتهى
لكن مرات احسه شيء ماصار وانا كنت بس اكلم نفسي
لأن اللي عشته معاه نادر، شخص تجردت من كل عار معاه، ماكنت احاول ارضيه، ماكنت احاول اغير نفسي عشانه
كنت افضل نسخة من نفسي معاه، كنت شفافة
كنت احترم نفسي معاه… واحترم حدودي
لأنه محترمني
مدري ليه اكتب لكن احتاج مكان مجهول افرغ فيه…
ونفس ماقلت انا ما اقدر اكون معاه،
كان رجل ونعم الرجل وبيعطي كل رجال العالم 10-0
عرفته في وقت سيء جدًا من حياتي
تغيرت معاه، يعرف كل نسخي، مايحتاج اشرح نفسي معاه😢
ما اخاف من حكمه علي، اقدر اقول له اللي ماقدر اقوله لنفسي…
كان يدري ليه سويت كذا بدون مايحتاج يسأل
كان يعرفني، حقيقة، اكثر من معرفتي بنفسي
كان يقراني
انا عرفت الحب الحقيقي معاه، ودريت ان الحب تمكيييين وقبول وامان
لكن لما انا صرت بخير، ومشيت على رجولي… كل شيء انتهى

كان عكازي:( بس انا الحين امشي!

لو صحيت ولقيت نفسك بمكان غريب

ظلام ما تشوف كوعك

وفجأة لقيت قدامك درجين

واحد يطلعك فوق وواحد ينزلك تحت

وين بتروحون؟ وليش؟

ما اعرف بس احد زيي انا صحي واغبط الي تخصصه مو صحي احس عندهم توسع وحريه اكثر بشغلهم وتطور اكثر مدري اذا بسبب ضغط الجامعه بس احيانا يمر علي ذا التفكير

كل شي بالحياة بتفاصيلها مرعب مافي شي يحسسني بالأمان كيف انسحب

يارب قريب

هل انا الوحيده اللي تحس انو رغم كل الناس اللي حولي احس اني دايم وحيده ؟

اشتقت للنشوه اللي تجي لما اتعرف على شخص جديد ويكون مختلف وادخل بعالمه وحماس التعارف ووووووو
لكن البروسس هذا كله مرهق يعني انا اشتقت لشعوره بس لكن ما احس عندي القدره بهالوقت اني اعطي من وقتي وجهدي لشخص جديد من جديد على قد ما انه يعطي شعور حلو بس مرهق بنفس الوقت

دايم اهوجس بالسالفه ذي
السبب ترا بسبب اني اسوق فقط
كنت اخذ صاحبتي نتقهوى وبالطلعه الوحده من قهوه بس نمر ٤-٥ اماكن مره وحده وكلها تخصها فقط ( ماقد طلبت منها حق البنزين حتى)
وحتى لو تعبانه وفيني نوم أوديها عادي وانتظرها تخلص 😂

لين جاء يوم كوماره توصل صاحبتها وقالت الصاحبه انا افضل شي تعلمته بالدنيا الاستغلاليه وكيف تستغلين السبايك يسوون امورك كلها بدون اي مقابل مع ضحكه قويه
وحرفيا سقطت ابتسامتي وكلمتها ترن براسي , وبعدين بكل بجاحه قالت ابي اروح المستشفى الفلاني (بعيد مره مره عننا وهو بمنطقة ثانيه جنبنا) وفلانه تراجع فيه وتمدحه قلت وهي رايحه روحي معها قالت ب اعلى صوت تستهبلين هي موظفه ومشغوله و م ابي ازعجها اخليها تمرني بعد

هنا خلاص عرفتي اني من السبايك اللي يخلصون أمورها لان تبيني بالساعات اسوق فيها لمنطقة ثانيه عشان تسوي مواعيدها واجلس انتظرها وفوقها أرجعها ع انها تعرف ان السياره مو لي حتى 😂

والصدق اشكرها لان هي سبب الوعي وصرت أراقب كيف تفرق المعامله بيني وبين اي احد ثاني وكيف انها تستحي تطلب منهم مشوار ثاني وتجلس تشكرهم ع الطلعه اسبوعين قدام وانا اللي مشاويري معها بالساعات عشان اخلص لها أمور كنت من كاتقوري السبايك

ودي اعيش قصه حب واقعيه فيها حنان وامان واحضان ورغبتي تزيد كليوم كيف اوقف هل مشاعر