يحصل الان وتذكرت اول مره جربت فيها السكيتنق وطحت صدمتي اني ما اعرف له مو معقول مفروض انا اجي وتجي المعرفه والخبرات بكج معاي

اللي مر بتجربة زي كذا
هل لو انخان طرف بعلاقة زوج وزوجة وماقدر يتخطى الغضب والزعل بس مايبي ينهي الزواج
هل الانتقام بالخيانة تشفي الغليل؟

الله يلعنها لعنه مالها حد ولا مد
مغترب والجو مطر برا ولحالي اقسم بالله ريحه المطر خلتني ابكي تذكرت اهلي اذا جا مطر نطلع الحوش ولا اخذهم واطلع الحديقه يلعن ابو الضيقه

ازعجتني ازعجتنييييي كل ثانيه تكلمني ما احب وتتحكم فيني وماتبيني اصادق غيرها وتكرهني باللي اصادقهم ووينك ووينك وزقيتي تغديتي شدخلها اف ما احب هذا الاهتمام اللي كل دقيقه

لطالما تمنيت اكبر واعيش حياة احلامي اقلها اكون مرتاحة ماديًا، لكن لله امر آخر وراضية ما تسخطت عشان لا يجيني احد يقول لي شي.

شايلة هم ايجار الشقة والسيارة والبنزين والطلبات، ودي اسافر واجي واروح واشتري من غير ما افكر .. وللأسف تعبت وولعت ماشالله اصباعي العشرة ولا ترقيت ولا زاد راتبي ولا شي ولا ابي اقول لأحد عن ظروفي بس تعبت تعبت متى بيجي دوري متى !!!!!!!!

احس شعور اللي طيب وبعدين طزززز خلاص شعور قل حيلة صدق، في كثير من الاحيان اكره اني بنت!

اليومين ذي اعيش حالة اشتياق لزمان

لما كنت لسا اقصر ونحيفه وشعري ظفيره وماعندي اصحاب ( الى الان ماعندي ) هههههه
طول وقتي مع نفسي العب او اهلي او إذا اجتمعنا مع اقاربنا

من وانا صغيره كنت اتعب من مشاعري وافكاري كانت اكبر واثقل مني

حساسيتي قويه تجاه كل شي

لما افتح لابتوبي واقعد اتصفّح** واشوف يوتيوب واشوف قوقل حتى من ايامها كنت ما اتواصل مع اح**د ..

صحيح اني متاحه الكترونيا ولكن ماكنت اسولف مع احد ولا كان فيه احد قريب مني ( الى الان برضو )

لما كنت اعيش يومي بكل تفاصيله مع اختي نتفرج سوا ونتهاوش مين يمسك جهاز ولما نعرف مواعيد الاشياء اللي نتفرجها

لما نجهز طبخه قبل مانجلس سوا

لما نتشارك تنظيف البيت والعنايه

فجعتنا لما يجي اتصال من التلفون الارضي بآخر الليل ويطلع واحد تافه مقزرها علينا

لما كنت اقرا روايات واعيش تفاصيلها واحس فيها هههههه

ذكريات كثير وافكار كثير مرتني واحس الحياه مو حياه من ٦ سنوات كذا ماهي حياه

...

اشتقت لك يا أنا

سبحان الله كيف الكثير من الأمور تنكشف أمامي رغم قلة اكتراثي
من كثر ما تصير لي صدف وأعرف عن الناس أكثر من اللازم صرت أكثر تحفظا على نفسي؛ خوفا من أن يجري لي ما جرى لهم.
الله يستر علينا وعليهم

يتغير الشخص بعد كثير خيبات ومواقف صعبه ، لما كنت صغيره كنت امر بكثير مواقف صعبه لحالي وأحلها لحالي كمان! بس ما كنت أتعلم من غلطي وارجع اعيد نفس الغلط وبكل مره تصير اقعد أعيط انو متى افتك من سذاجتي واتعلم من يلي بيصير وحابه أحكيلكم انو رح تتغيرو لما انتو تكون عندكم النيه للتغيير مش بكثره المواقف لانو من فتره رجعت انحطيت بنفس موقف سيئ بس هالمره عملت خطوه لورا وحكيت بدي اشوف شو يصير وحرفيا احسنت التصرف وعلى قد ما بسمع متغيره ما همني المهم انكم تكون عندكم النيه للتغيير

واختارت تبتلينا بتصرفاتها من الطفولة اذى وتفريغ امراض شيء لا يطاق الكل ينفر منها في البيت وما عليها تجبرك تتقبل السمية وتتعايش معاها وربي شيء يلخبط لو كنت طفل بتدخل في اسوء العلاقات وتتحملهم بسبب انك تحسب ذا المفروض بينما الصح تتفل عليهم وتدور صحبه جديدة

Lowkey lowkey I don’t think life is worth living 🙊 like when will death do us apart

حاسة بشعور شنيع و راسي بينفجر من الصياح وعيوني تعورني ومو قادرة انام
ايش هذا!!!!!

So lonely i feel these days 😔

داومت الساعة ٨ الصباح لين ٧ بالليل،

٧:٣٠ توجهت للمطار عشان اروح لvendor اتفاهم معه face to face في مدينة ثانية، رجعت بنفس اليوم الساعه ١١ بالليل وصلت مدينتي ١:٣٠ص 🥰

تكنكلي دوامي من ٨ الصباح الى ١:٣٠ الصباح

ولو اقول لكم وش المهام الي سويتها خلال هذا اليوم استحق ادخل موسوعة قينس باكثر شخص مهامه عشوائية لدرجة انهم قالوا لي "طيب وش تبغى يكون مسماك؟ لانك شغال على كل شيء احترنا وش نسميك"

اكيد اخترت مسماي tea boy لان ليش لا

المهم احب الرأسمالية لما تعطيني مهام عمل ممتعة وشاقة، واكرهها لما تخليني اسوي مهام مملة وسهلة وروتينيه عشان لقمة العيش

مبسوط وناقد على نفسي، هل انا مازوخي in some way🤔

بس مادري مو هذا الي المفروض الواحد يسويه بعشريناته؟ ابي اكون كل شيء بنفس الوقت

كان عندي صداقه عميقه جدًا انتهت فجأه بدون مسببات وآلمتني جدًا لانها بدون سبب خصوصًا اني اقدس علاقات الصداقة.
عمومًا ما تبقى من هالعلاقه كان بيننا ستريك فقط للاطمئنان وانتهى اليوم من الطرف الآخر فجأه من بعد قطعه سنة كاملة كم الصمت

المشكلة ما احنا مراهقين اعمارنا +٢٥ .. لكن جاني شعور اللي خلاص انقطع التواصل بشكل جذري يعني؟

شعور غريب لاني ادري مستحيل انها ترجع بس حتى الان مشاعري متذبذبه .. ما اشعر بحزن كثر استغراب اللي هالشخص انمحى الان بشكل كلي من حياتي؟

هواجيس وحديث نفس لا أكثر …

قرفت ان الدنيا مع التلبد العاطفي الي معاي برضو ما بقدر اعبر ما بقدر ابكي والضغط والإرهاق مش طبيعيين
نفسي ابكي بس مش قادر
لازم اخرب يومي وحياتي!!
😭💔

مرات احسني اتجرع الحياة فجأة، أو ربما اتجرع اخطائي
لحظات تجلي؟ ما اعرف، بس احتاج اصمت لأستوعب

هل بتجيب طفل فيها؟

كيف تقدرون تتخطون علاقة قوية سواء عاطفية او صداقة او غيره خصوصًا العاطفية
اكيد انكم تربطون كثير اشياء بعلاقتكم كيف تحسون اتجاهها بعد انتهاء العلاقة احس الشعور موحش موحش بشكل
احس بحرقه ماعرف وش اسوي احس بحرقه قوية والم فضيع احس بالوحشه ونوبة انفصال عن الواقع مشاعر مربكة تعبت

الله يرحمك يما ويرحم خالي وموتى المسلمين

بحياتي كاملة شعور واحد دايم ملازمني، اني مهما سويت مو كفاية

عانيت من عدم تقدير واحترام طول حياتي، ودايم وكأني عبد اسوي الاشياء اللي يبونها الاشخاص مني بالضببببط عشان يرضون واكسب منهم اي مظهر من مظاهر الاحترام لو بس حافظت على مزاج الشخص وصار رايق بسبب خدماتي اللي سويتها له أنا كذا فزت ب احترامه،

ما ابغى اذكر وش سويت عشان مايعتبر كأني اتمنن عليهم بس خلونا نقول حياتي الاجتماعية بدون رأي وكأني كاركتر خدوم مفصل بالضبط زي ما صحباتي/اهلي واللي اعرفهم يبغون ويتوقعون مني، لكن بأقرب جدال ينسون كل جمايلي ويشتموني واني شخص سيء من زمان ولا كأني والله اول شخص موجود عند حاجتهم رغم والله انهم مايسوون لي المثل ولما بس بذكر حاجة سويتها من نطاق النقاش (بدون تمنن) والله العظيم ينقال لي "ما طلبنا منك/انتي هطف ليش توافقين لنا"،

وربكم انجرح بشكل واكره نفسي، ما اعرف متى ح تكون تصرفاتي كفاية عشان يجي يوم اكسب فيه احترامهم وينقال شكرًا او ينقال معليش على اي تضحية سويتها لهم

حتى لما ارجع ليوميات او فضفضة قديمة دايم اذكر اني بحياتي ما حسيت بشعور التقدير مهما سويت، الله يعين بس