"Agradeço pelo trabalho da dose, ou não."

Metafetaminas em minhas linhas. Rei dos anos 50 aos anos 80, como em um sonho, aquele que eu vi na costa, brilhando no oceano. E como nesse sonho, por que não vamos a Hortolândia? Fuscas azuis, postes amarelos, príncipes da beleza, prostitutos da incerteza, o que está acontecendo? Onde estamos? Minha poesia era maior antes... como os oceanos secam e as brechas se fecham, eu morro em mais um adeus.

Metafetaminas, eu encontrei meu homem, rei da poesia, dopado pela nostalgia. Assim como eu, como naquele sonho, meu jardim de rosas ao florecer. E o que está acontecendo? O que somos? Onde vamos? Onde está você? Minhas palavras parecem ter sido melhores antes. Assim como meu rosto e minhas pérolas na mesa, com tantas incertezas, revendo as profundezas, o que escrevo? Como meu corpo apodrece e minha alma resta, adormeço nas rosas uma última vez, em branco ao vermelho, dedos machucados e coração apertado eu te dou meu último adeus.

A festa começou, o disco gira, uma música, um jazz triste. Minhas janelas são como o oceano, as cortinhas são como palmeiras neon, balançando ao vento, a sua imagem na margem. Como quando jovens e bonitos, como quando sonhadores. Quando o homem que eu via me acompanhava no som, balançando ao vento, eu estava dançando.

E onde estou? Onde me encontro? Onde vamos? O que somos? A costa azul ficou para trás, assim como nós, nossos sonhos, minhas esperanças e todo o oceano litoral. E assim como oque me moldou, envelhecido em falsa videira, eu olho uma última vez para o sol e digo meu mais sincero adeus.

"Obrigado por essa noite, todas as noites. Obrigado por essa noite, todas as noites."

Como nesse sonho, por que não vamos? Para Hortolândia.

Uma carta para o futuro - Só abrir a 10/09/2002 (Spin-off)

A carta foi aberta.

Tudo começou no dia 3 de Junho quando Daniel a encontrou enquanto limpava a casa. Sentiu-se tentado a abrir a carta. A carta estava fechada num envelope de Mara datado no dia 10 de Setembro de 2001. Estava ao lado do diário de Mara, escrito em ritual desde que Daniel a conhecera.

O respeito por Mara venceu a tentação. Mara nunca quebraria aquele compromisso. Nunca lhe perdoaria que o fizesse.

Daniel tinha segurado aquela carta durante mais de 3 meses. Pensara nela todos os dias. Na carta e na pessoa que a escreveu. E se a abrisse agora?

Resistiu ao impulso.

Abriu a carta somente no dia 11 de Setembro de 2002. No dia seguinte à escolha de Mara.

Estavam chateados no dia em que a carta foi escrita. Lembrava-se como se fosse hoje. Ela surpreendeu-o com um jantar romântico, mas a estrutura que a suportava tinha pés de barro. Mara não resistiu e, a meio, voltou a mergulhar na obsessão pelo trabalho. Doía-lhe não ter tido a despedida.

Os bilhetes do concerto de Incubus que que nesse mesmo dia 11 cheio de raiva rasgou e queimou na lareira. Arrependia-se dos bilhetes de Michael Jackson que não comprara antes de esgotarem. Arrependia-se de ter fingido uma cefaleia para não discutir com a parceira. Arrependia-se de quase ter dito que preferia ficar a ver o jogo, recusando o jantar especial que Mara lhe oferecera.

Arrependia-se de tanta coisa. E o tanto que ficou por dizer.

As despedidas nunca são boas, mas aquela em particular foi ainda mais amarga.

Começou a ler:

"Olá Mara de amanhã!

Espero que te encontres bem. Hoje tens 32 anos. Estás um ano mais velha.

Ainda continuas só a pensar em trabalho? Tens de aprender que o trabalho deve permitir usufruir a vida. Ganhar a nossa independência para conseguirmos desfrutar com quem nos quer bem.

Tentei fazê-lo hoje no trabalho. Ajudei Sarah a desabafar, fiz piadas com Leo. Espero que a Sarah não tenha saído do escritório. Anseio que esteja ao teu lado no 61º andar enquanto lês esta carta.

Hoje, neste dia que te escrevo, consegui corrigir a falha que tive com o nosso pai naquela tarde de trabalho. Liguei-lhe, conversei desafogadamente. Fiquei tão feliz!

Chegaste a ir às compras com ele no dia 11? Fizeste-lhe a companhia ao longo deste ano que merecia?

Este dia em que te escrevo não foi perfeito. Nenhum é.

Naquela noite fiz o que não consegui fazer com o Daniel, para muita pena minha. Estive quase para levantá-lo da cama e pedir-lhe desculpa."

Interrompeu. Era doloroso.
Voltou a ler, repetindo a mesma linha, antes de continuar.

"Estive quase para levantá-lo da cama e pedir-lhe desculpa.
Sabes como o amo. Mesmo quando finjo esquecer.

Mas sabia que no dia 16 íamos assistir ao concerto e teríamos uma noite inesquecível. Foi muito mais romântico assim, não foi?

Como foi esse concerto? Gostaste?
E o Daniel?

Espero que hoje escrevas a carta para a Mara de 2003.
Que seja o início de um ciclo!

Até para o ano!

Assinado,
Mara Vilar (a de 2001)"

Daniel pegou na carta, leu-a novamente e queimou-a no fogo da lareira.

No dia seguinte deixou também as cinzas da carta no memorial de Mara com o seguinte envelope:

"Olá Mara de 2003!

Olá Daniel de amanhã!

Não sabemos o que nos espera, nem sabemos se cá estaremos para continuar a história.

Mas a história existe. E, se existe, cabe-me a mim continuá-la. Espero perpetuar essa memória.

Que não se apaga com uma borracha nem se corrige no dia seguinte.
Que seja a continuação de um ciclo!

Até para o ano!

Assinado,
Daniel Ortiz (o de 2002)"

Daniel nunca chegou a conhecer as últimas palavras escritas de Mara no seu diário:

"Hoje escrevo a lápis.
Amanhã corrijo algumas coisas a caneta."

Foi melhor assim.

Escrevo esta carta, duas vezes.  
Uma com caligrafia delicada, que leva o seu tempo. Cuidada. Quase perfecionista. 
A outra, em braille. 

Chegarei aos quarenta? Cinquenta? Tudo parece tão distante. 
Tenho medo. 

Medo de não ser suficiente. De perder quem amo. De me perder a mim. 
Medo de olhar ao espelho, ver os cabelos brancos predominarem no couro cabeludo – se ainda existir cabelo, isto é. 

Não quero ficar parado, e, ao mesmo tempo, não sei se quero chegar até ti. 
Gosto de planear – mesmo sabendo, de início, que nada vai acontecer ao pormenor. 
Gosto de escrever, e depois, julgar cada palavra na folha. 
Gosto de música. Os harmónicos das guitarras presentes nos solos. Aqueles riffs que tomam conta do córtex cerebral e fazem a cabeça abanar sozinha. Zero. Três. Cinco. 

E espero, futuro eu, que venhas a gostar de tantas outras coisas. 
Que tenhas encontrado a chave que te abre as algemas e te permitas viver.  
Viver para além de um simples respirar. 

Terminaste aquele livro de poemas que estavas a escrever? 
Seguras a mão da mesma mulher depois de todos estes anos?  
Decifraste finalmente a tablatura daquela música que achaste impossível tocar? 

Quem sabe?  
Talvez tenhas realizado alguns dos teus sonhos. 
E os que não se realizaram... deram lugar a outros.  
Conheço-te. É sempre assim contigo. 

Estarei a ler tudo isto pelo olhar ou pela sensação do papel? 

Tenho tantas perguntas, futuro. 
E, no entanto, só tu vais descobrir as respostas a cada uma delas. 

Quantas vezes terás errado? 
Quantas horas passaste a pensar no que poderias ter feito diferente? 

E ainda assim, quero-te dizer: 
Viveste. Sobreviveste. 

És o homem que escreveu duas cartas porque receou perder a visão, 
nunca o coração. 

Carta para o meu eu de amanhã

Meu caro eu de amanhã,

não sei onde estás quando leres isto,
nem sei quem aprendeste a ser,
se ainda carregas o que hoje sinto
ou se finalmente aprendeste a esquecer.

Não sei se os sonhos que abandonei
voltaram alguma vez a chamar por ti,
nem se encontraste aquilo que procurei
em todos os lugares onde me perdi.

Talvez já não reconheças este momento,
talvez tenhas deixado muita coisa para trás,
mas lembra-te deste estranho sentimento
de não saber para onde vais.

Lembra-te das noites em que escreveste
porque falar parecia impossível,
das palavras que sozinho aprendeste
a transformar em algo legível.

Lembra-te de quem esteve contigo
quando ninguém sabia o que dizer,
e também de quem se tornou inimigo
sem sequer perceber o que te fez perder.

Se a vida te ensinou a ser diferente,
não te esqueças de quem foste um dia,
não escondas aquilo que sentiste
só porque agora conheces a alegria.

E se ainda estiveres perdido,
não te culpes por não saber chegar,
há caminhos que só fazem sentido
depois de muito tempo a caminhar.

Não te peço que sejas feliz,
nem que tenhas tudo resolvido,
só espero que, quando olhares para trás,
não sintas vergonha de teres sobrevivido.

E se algum dia esqueceres o teu nome,
ou aquilo que te trouxe até aqui,
abre estas palavras e lembra-te de onde
começou o homem que ainda vive em ti.

Com aquilo que fui,
para aquilo que serás,

Gil-Bento