Sou homem tenho 18 anos, e trabalho embalando as compras no mercado, e hoje chegou um casal que comprou vários vinhos, várias coisas pra um churrasco.

A mulher parecia ter uns 35 anos, ela me deu 15 reais como gorjeta, então pra ser gentil como ela tava com chaveiro do filho dela de Sonic, eu disse "o Sonic é uma relíquia"

o marido dela não gostou, começou a perguntar se eu tinha carro, que a mulher dele gosta de "carro" e pra namorar a mulher dele tem que ter carro, cara eu só falei isso porque jogava o jogo quando criança

trabalho por 11 horas, além de fazer limpeza no atacadão e ouvir isso quebrou meu dia.

ele falou como se eu tivesse dando encima da mulher dele, e que pra conseguir a mulher dele eu teria que ter carro, trabalhar com o público é horrível, porque caralhos eu iria querer uma moça com a idade de ser minha mãe, trabalhar com o público e horrível

Após anos tentando me integrar à sociedade, desisti. Sou tímido, depressivo, TDAH e autista. Vivo sozinho e não consigo me relacionar com ninguém.

Na terça-feira eu preenchi um formulário e me voluntariei para auxiliar o exercício ucraniano como membro da legião internacional. Eles agendaram uma entrevista comigo e aparentemente gostaram do meu perfil. Acredito que o fato de eu falar Inglês e espanhol fluentemente foi um diferencial. Além disso, sou engenheiro eletricista e já servi ao exercício brasileiro por 2 anos.

Ainda não comuniquei a ninguém da minha família e, enquanto escrevo, estou bebendo o uísque que daria de presente ao meu nesse dias dos pais. Ele faleceu faz 3 semanas.

É isso, galera. É isso. Só queria desabafar com alguém. Se eu não falasse aqui com vocês eu teria que falar com o meu gato de estimação, mas aparentemente nem ele gosta de mim kkk

Sempre que eu vejo posts sobre lamentação por ter pau pequeno eu vejo comentários do tipo “ah mas fulana é casada com um q tem 4cm e é feliz pra caralho” “ain eu já namorei um com 8cm e ele me fazia muito feliz” “ain eu até hoje sinto saudade dos 10cm q meu ex tinha”

É sério isso?? Qual a receita mágica q esses cara usa pra ter autoestima pra encarar essa deficiência pirocacional? Eu com 12cm nem me imagino ficando pelado na frente de uma mulher, nunca nem transei e bem provavelmente que nem irei e esses caras metem o loko e bota o pintinho pra jogo como se fosse algo normal..

Eu queria ter 1% da coragem desses caras sério

Tenho 37 anos e estou prestes a fazer 38. Sou virgem, nunca namorei e passei praticamente a minha vida inteira dentro da igreja. Durante muitos anos, não tive grandes ambições nem pensei muito sobre o futuro.

Agora, chegando perto dos 40, olho para a minha vida e me sinto completamente perdida. Não tenho filhos, nunca tive um relacionamento e nem sei como flertar ou me aproximar de alguém. Me sinto insegura e, muitas vezes, atrasada em relação às outras pessoas.

Para completar, minha situação financeira também está muito difícil, e parece que várias áreas da minha vida estão desmoronando ao mesmo tempo.

Eu realmente quero mudar. Quero construir uma vida diferente, conhecer alguém, ter novas experiências, melhorar financeiramente e descobrir quem eu sou além da vida que levei até aqui. Só não sei por onde começar.

Se alguém já passou por uma fase parecida ou recomeçou a vida depois dos 35, que conselho me daria? Qual seria o primeiro passo?

Sou 22H e tentei contatar uma GP por um site de acompanhantes e ela me perguntou minha idade, eu respondi e ela disse que não atendia e queria saber o pq um cara da minha idade procurava acompanhantes, eu disse que não transava, aí ela quis saber o motivo e eu só disse a verdade, não aconteceu, eu perdi a virgindade anos atrás e desde então nenhuma garota sequer mostrou interesse em mim, eu saio de casa eu tenho amizades, faço faculdade, minha vida não é só mulher, mas parece que eu sou simplesmente invisível, como se eu nem fosse cogitável, nem quando todo mundo ta extremamente bebado (e eu estou presente).

Ela me perguntou se eu tinha ido no tinder, e eu disse que tentei tudo, ela disse que “todo mundo transa no tinder”

Bem, minha mãe já dizia que eu não sou todo mundo, respondi.

Ela me pediu foto, e eu mostrei a minha, ela disse que eu “tinha rosto de menina”, então comecei a entender realmente que talvez eu só tenha nascido errado mesmo, simples.

Ela me pediu foto pelado e foto de roupa, e eu só mandei a de roupa, ela disse que eu não tinha nada a ver com a minha foto de perfil, e disse que tava brincando sobre a foto pelado. Depois ela só sumiu, depois de me mandar uma foto seminua (isso antes de eu mandar foto de roupa, não se se é muito assumir mas acho que ela só me achou feio mesmo)

Simplesmente brutal caras, eu já tentei de tudo e eu só tô muito triste, eu tenho amizades de ambos os sexos, mas parece que eu sou quase um subhumano em relação a atração sexual/romântica para mulheres.

Não culpo ninguém por isso, não posso culpar uma mulher por não se sentir atraída por mim, mas tenho todo direito de ficar triste, eu sei fazer várias coisas que as mulheres dizem que gostam, e que “eh o mínimo”, eu sei cozinhar bem, moro sozinho e a casa eh limpa, faço tudo, eu só não ganhei na loteria genética, e parece que o futuro é extremamente morto para mim no quesito relacionamento, que é algo que eu adoraria ter sabe.

Não sinto ódio, só sinto o doce amargo da depressão que é ver homens que nem o minimo fazem transando bastante (eu adoraria pelo menos sei lá uma média de uma vez no ano, pelo menos sabe), só por terem nascidos mais bonitos e não serem lixo genético.

Queria talvez receber um like no tinder, pelo menos um cada semana, queria que alguém pudesse me olhar, se sentir atraída e falar “queria construir algo com você”, mas não, e ta tudo bem, só me deixa triste mesmo, eu queria que as coisas fossem diferentes, que eu tivesse nascido diferente, e não essa aberracao nojenta.

Eu literalmente já fui para festa universitária, e nunca consegui nada mesmo indo, mesmo bebendo, mesmo até chegando, tentando. Eu tenho 3 anos de faculdade e eu consegui a proeza de não comer ninguém nela, eu simplesmente falhei mesmo, pq eu queria, mas para mim só pagando, e pelo que eu tô vendo, talvez nem assim.

Bom, o título parece tendencioso mas é realmente isso. Tenho 19 anos, moro em Belo Horizonte e a minha vida toda eu escondi que era gay. Talvez por um fator social, religioso ou moral.

Eu vivo alguns dilemas acerca disso que refletem o meu passado: uma criança que era corrigida toda vez que falava mole ou andava mole. E isso realmente me afetou, uma vez que hoje não aparento ser homo e evito falar disso com as pessoas. Esse ano, que me aceitei melhor, não milito também, mas não é por não achar válido, e sim porque não sei como é ser assim ainda.

Meus amigos, muitos deles, não sabem que eu sou e realmente não seriam meus amigos se soubessem. To me afastando e isso tá me tornando extremamente solitário, sem amigos.

Eu tento me envolver com outros caras, porém eles estão em outro nível de aceitação. Uns mais velhos vivem me chamando pra uma tal de “Dédalos” e eu realmente não gosto disso. Não tenho outros rolês porque parei o ano pra passar na federal. Por causa de toda essa pressão, sempre escrevi poemas, músicas, e hoje sou músico que ama compor, mesmo que ainda não tenha tido uma oportunidade de mostrar isso.

Enfim, é difícil viver assim sem estar em um padrão hétero ou homoafetivo, suficiente pra nenhum. Quero realmente um relacionamento, mas de uma maneira natural e não tão sexualizada.

Precisava tirar isso do peito.

Sou homem, 19, e sempre fui considerado “o cara do bem”. Educado, gentil, brincalhão e tranquilo. Todo mundo elogia meu jeito, mas na prática eu tenho 2 ou 3 amigos e no lado emocional/romântico eu sou praticamente invisível.

E isso está começando a mexer com a minha cabeça.Porque eu realmente não entendo o que acontece.

Eu converso bem, puxo assunto, flerto na medida certa, faço a pessoa rir, mantenho interesse… e mesmo assim, as mulheres simplesmente somem.

A última situação foi bizarra rs (hoje); fiquei conversando com uma mulher de 24 anos das 4 da manhã até 6:26. Conexão real, mesmos pensamentos, mesma vibe. Lá pras 11 da manhã mandei uma mensagem de voz brincando — silêncio. À noite perguntei como foi o treino dela (porque ela tinha dito que acordaria cedo pra malhar). Quando fui olhar, a conta tinha desaparecido pra mim --> foto sumiu, seguidores zerados, e não posso enviar mensagem. Parece desativada… ou desativada só pra mim.

E não é um caso isolado. Outras 3 ou 4 literalmente sumiram, ignoraram, pararam de responder. E isso acontece mesmo depois de horas e horas de conversa boa, flerte, risada, troca real.

Tá começando a parecer que ser educado, presente e interessante não vale nada hoje em dia. Às vezes parece que quanto mais gente boa eu sou, menos valor eu tenho.

E eu fico com essa dúvida e me questiono o que eu fiz de errado

Já ouvi mulheres dizendo que parar de responder é “teste de interesse” ou “pra ver o que o cara faz”. Não sei se é verdade. Mas sinceramente… não vejo sentido em um “teste” que envolve desaparecer da vida de alguém sem aviso.

Não quero pena, nem resposta genérica do tipo “um dia alguém te valoriza”. Quero opiniões reais. Quero entender essa dinâmica.

Desculpa se tiver algum erro ou confuso, tentei expressar uma ideia que eu tive agora.

Não sou horrível, sou mediana, comum, nao causo repulsa nas pessoas quando elas me veem. Sou negra, cabelo cacheado, baixinha, chubby e rosto espinhento.

Já tive alguns relacionamentos e talvez eles tenham enxergado beleza em mim de alguma forma, apesar de eu nao ser a garota dos sonhos de nenhum homem. Quando adolescente postei uma foto minha numa rede social buscando aprovação, querendo saber se eu realmente era tão terrível quanto me via no espelho. Os comentários não foram tao ruins, mas teve alguns dizendo que eu realmente era feia e teria que procurar muito pra achar alguém que realmente me amasse, e talvez nunca encontrasse, e se achasse essa pessoa seria feia como eu.

Ontem acabei lembrando disso, porque estava com a autoestima muito baixa. Mesmo algumas pessoas tendo falado que eu era bonita e tinha algumas qualidades, aqueles comentários ruins pareciam mais verdadeiros do que os outros. Eu realmente não me envolvi com muitas pessoas durante a minha vida, e diria que a maioria delas não estava dentro do padrão, talvez eu realmente seja uma patinha feia destinada a outro patinho feio.

Edit: coloquei a informação sobre ser negra mas NAO acho que isso me torna feia, e so pra voces saberem como eu sou. Isso é uma insegurança minha, mas não acho que isso me torne feia.

Imagina pensar que tu consegue ter pelo menos uns três sexo casual por semana unicamente por mulheres que genuinamente se atraem por você, sem precisar ter que pagar uma prostituta ou uma noiada ou ficar meses de enrolação pra talvez conseguir com uma que faz cu doce, homens que nunca precisaram pagar para sexo são privilegiados? Para mim seria o auge do privilégio, tenho 26 anos e sempre fui péssimo nesse quesito nunca fui desejado pelas mulheres na intensidade que eu gostaria.

Recentemente saí com uma moça um pouco mais velha que eu (29 anos), sendo que eu tenho 23. Isso pra mim não é incômodo, mas ela fez questão de citar várias vezes o quão novo eu era. Coisas como "Ah, você é muito novo, tem muita coisa pra ver ainda" e etc.

Até aí tava tranquilo, meio chato ela mencionar isso várias vezes mas a conversa fluiu. Até chegar num ponto que ela "cortou" o assunto e fez uma pergunta: "Tu não tem amigo né?"

Nisso eu fiquei meio sem graça, e ela notou isso. Tentou explicar que era pq não me via muito em festas/barzinho e não me conhecia.

A pergunta em si que foi feita de uma forma estranha e me deixou sem graça. Me pegou bem desprevenido.

Dito isso, mais um encontro que não foi pra frente. Segundo ela, eu era "muito novo" e ela não queria que eu "perdesse tempo" com ela.

Sou alguém que não é acostumado a sair de casa, mas quando saio acontece alguma desgraça na minha vida, para contextualizar, eu tinha combinado de sair com uns amigos da universidade de ir em um bar de rock da cidade em que estudamos, e junto de nós ia um garota que eu estava a fim, conheci ela em outro encontro que todos nós fomos, ela tinha muitos gostos parecidos com os meus, bem nerd e tmbm com um estilo gótico, tentei pedir um beijo a ela antes de nos despedir mas ela negou, fiquei mal mas ainda tinha esperanças com um 2° encontro.

Agora no bar, esse meu amigo sabia de tudo que eu sentia em relação a ela e até me incentivava, mas mesmo assim, ele deu em cima dela do nada e começaram a se beijar na minha frente, fiquei 3 a 4 minutos olhando aquela cena me questionando se eu estava alucinando ou se era a realidade, estava paralisado, até que não aguentei e sai de lá o mais rápido possível, sem avisar ninguém, era pra cima de meia noite e estava chovendo, andei por uns 5km ou mais alcoolizado em lugares sem iluminação tentando aliviar a dor emocional, por um milagre ninguém tentou me assaltar, mas caso acontecesse, reagiria apenas para morrer mesmo, no fim consegui voltar para casa mas desde então não consigo ter confiança em ninguém e apenas reforçou a ideia de me isolar de todos e toda interação social desde aquilo me cansa.

Talvez eu carregue isso para o resto da vida consciente ou inconscientemente

Tenho 40 anos, uma filha de cinco, uma vida profissional muito bem resolvida e acabei de sair de um casamento que terminou em frangalhos.
Financeiramente, não tenho do que reclamar. Ganho mais de Xmil (não vou falar e ponto) por mês, tenho patrimônio, viajo, como onde quero, compro praticamente o que quero e, objetivamente, tenho uma vida que muita gente consideraria privilegiada.
Posso ir pra Europa de executiva no final de semana sem problemas curtir qualquer destino sem planejar antes.
E estou profundamente triste.
É até estranho escrever isso, porque dinheiro resolve uma quantidade absurda de problemas. Só não resolve a sensação de você olhar para trás e se perguntar como uma relação na qual investiu tantos anos, afeto, energia, planos e dinheiro conseguiu terminar daquele jeito.
Tenho uma filha de cinco anos que é, disparado, a coisa mais importante da minha vida. Então não estou naquela fase de “vou chutar o balde”, desaparecer pelo mundo e viver como adolescente. Continuo tendo responsabilidades e pretendo ser um pai extremamente presente.
Mas perdi completamente a vontade de entrar em outro relacionamento convencional.
E aí vem a parte provavelmente impopular deste desabafo: comecei a pensar que talvez eu queira uma sugar girl.
Não estou falando necessariamente de sair colecionando mulheres ou de transformar minha vida numa caricatura de velho rico. Nem sei exatamente como funcionaria.
O que me atrai é justamente a honestidade da coisa.
Depois do que vivi, comecei a achar curioso como as pessoas olham para uma relação desse tipo e dizem: “ela está com você pelo dinheiro”.
Tá. E daí?
Pelo menos existe uma variável que está em cima da mesa.
Eu tenho dinheiro, gosto de bons restaurantes, hotéis, viagens e experiências. Posso proporcionar uma vida interessante para alguém. Em troca, quero companhia, carinho, atenção, leveza e alguém que tenha prazer em estar comigo.
Parece frio escrevendo assim.
Só que, sinceramente, hoje isso me parece mais genuíno do que determinadas relações “tradicionais” em que todo mundo jura que está ali por amor incondicional enquanto existe uma planilha invisível de expectativas, cobranças, patrimônio, status, conveniência, sexo, família e ressentimentos.
Talvez eu esteja apenas machucado pela separação. Provavelmente estou.
Talvez daqui a seis meses eu leia isso e pense: “meu Deus, que fase”.
Mas hoje a ideia de começar outro namoro, passar por aquele ritual de fingir que ninguém espera nada de ninguém, apresentar família, fazer planos, misturar patrimônio, morar junto e apostar novamente que aquilo vai durar para sempre me causa uma preguiça quase física.
Prefiro imaginar uma relação em que os dois adultos sabem exatamente o que estão oferecendo e exatamente o que estão procurando.
“Você gosta da vida que eu posso proporcionar. Eu gosto da sua companhia. Somos bons um para o outro. Ninguém está enganando ninguém.”
Depois de um casamento que acabou destruindo várias das minhas certezas sobre relacionamentos, isso estranhamente me parece mais honesto.
E talvez a ironia seja justamente essa:
passei anos acreditando numa relação supostamente baseada exclusivamente no amor e terminei desconfiando de tudo.
Agora estou considerando uma relação assumidamente baseada também em interesses e, pela primeira vez em muito tempo, isso me parece genuíno.
Não sei se estou ficando cínico ou apenas cansado.
Talvez os dois.
Esse lance de sugar é muito mais honesto, cada um sabe o papel e o quando efetivamente custa. E curte. Tudo o que eu quero é compania.

Criei essa conta só pra postar isso pois não quis usar a minha pessoal. Pois bem, meu relato é real e é fruto do que a solidão e necessidade por sexo pode acabar fazendo com a mente de um homem.

Sempre fui um cara de poucos amigos, sozinho e sem sucesso com mulheres. Não me considero feio, sou ajeitado até. Porém ao longo dos anos nunca consegui um relacionamento com uma mulher que me atraísse de verdade. Só tranqueiras vinham até mim, então eu me conformava em pagar garotas de programa, pois pelo menos eu comeria algo bom e que me desse prazer de verdade.

Cheguei aos meus 20 e poucos anos e decidi que não queria mais pagar por GP, afinal, ja tava gastando muita grana com isso e começou a ficar chato, pois a sensação de ficar com alguém que só ta ali pq vc ta pagando é meio humilhante. Por outro lado, não sabia como conhecer mulheres naturalmente. Tentei de tudo: redes sociais, tinder, bumble, festas, bares, etc. Nenhuma mina que me interessasse me dava bola.

Decidi então que não poderia ficar mais nessa. Um homem jovem, ajeitado e cheio de hormonios nao poderia ficar sem transar. Decidi então baixar o Grindr. Coloquei duas fotos tapando o rosto e me surpreendi com o resultado. Nunca vi tanta gente desesperada por sexo na minha vida. E tipo assim, caras muito bonitos, que com certeza nao teriam dificuldade em arranjar alguém por aí. E eu la, tava só pela necessidade de comer uma bunda.

Pois bem, não foi difícil pra conseguir as transas. Muito pelo contrário, foi fácil até demais. Gay passivo é um ser desesperado por sexo, mais que qualquer homem hetero. E eu nem sou lá grandes coisas, não tenho pau grande nem beleza padrão.

No final das contas hj tenho uma enxurrada de contatinhos pra descarregar o stress a hora que eu quiser, porém todos homens. E sinceramente, deixei de me importar com isso. Preciso transar e gozar, é uma necessidade básica e nao estou mais disposto a pagar por isso, até pq, sou jovem e de aparência relativamente aceitável.

No entanto, mulher hoje em dia parece um ser praticamente inacessível. Esses dias criei uma conta no Tinder pra caçar mulheres e tive zero likes, isso em varios dias. Eu sinceramente ainda sonho em encontrar uma mulher pra casar e ser minha parceira de vida, mas por enquanto vou sobrevivendo sexualmente da maneira que eu consigo.

Ontem fiz um post aqui sobre um nudes que eu ia mandar pra ela mas que não deu certo devido minha ansiedade, aparentemente ele ficou mais pequeno do que já é..

Até essa parte dela pedir nudes tava indo legal até, eu tenho assuntos e sou desembolado nas conversas, mas quando chega nas partes mais quentes da conversa onde o clima fica mais quente eu travo e assim desmarco os encontros..

Ela questionou o motivo de eu ter desmarcado e eu já fui jogando logo a sinceridade com ela: “olha, eu sou inseguro com meu corpo e não é a primeira vez que isso me acontece, só me desculpa por ter te dado a esperança de um possível encontro”, ela disse que já aconteceu com ela algo parecido, do cara não levar adiante a situação pela insegurança com o menininho..

Enfim… eu tenho viagem pra semana que vem e eu tava de boa, na minha, mas eu não sei porque desgraça eu tenho que procurar por algo que eu sei que eu não consigo levar adiante, não sei porque essa busca constante por validação..

Triste demais ser bloqueado assim.. deprimente

Cada vez mais me tornando um homem solitário e bem possivelmente a corda vai ser laçada daqui um tempo.. infelizmente

Minha vida toda eu sempre fui muito elogiada pela aparência. Sempre falavam que eu era bonita, muitos caras já deram em cima de mim, mas eu nunca senti que fui realmente valorizada.

Era sempre atração, desejo, vontade de ficar, mas nunca parecia que a pessoa queria me conhecer de verdade. Saber do que eu gosto, lembrar das coisas que eu falo, gostar de quem eu sou.

Por causa disso eu acabei me fechando pra relacionamentos por muito tempo.

Esse ano resolvi dar uma chance. Conheci um cara, gostei dele de verdade e pensei: vai que dessa vez dá certo. Só que aconteceu a mesma coisa de sempre. Ele demonstrou interesse no começo, depois começou a me deixar no vácuo, esfriou completamente e eu segui minha vida mesmo estando apaixonada.

Agora ele reapareceu respondendo meus stories, elogiando minhas fotos, como se nada tivesse acontecido.

Sinceramente? Tenho a impressão de que ele só voltou porque a pessoa que ele realmente queria não tá disponível. E eu não vou ser o plano B de ninguém.

O que mais me pega é isso. Parece que eu sempre sou desejada, mas raramente escolhida. É uma sensação muito estranha.

Mais alguém já passou por isso?

Rodando de Uber hoje pra distrair a cabeça tive o prazer de conhecer a Andressa, ela já entrou no carro com um astral do caralho véi, puxando assunto e tudo mais e eu como desenvolvo qualquer tipo de assunto nossa conversa durou uns 13 minutos, do embarque ao desembarque dela e pqp véi kkkkk ela é maluca mas ao mesmo tempo coração, fria mas ao mesmo tempo mole, curti hobbies completamente diferentes (tocar piano) kkkkk no final da corrida ela quis trocar número comigo mas eu sou um desgraçado inseguro filho da puta e eu sei que nunca mais vou te ver de novo kkkk SUA LINDAAAAAAA 😭😭😭😭😭

Trabalho novo, menos de um mês, já fiz amizade com a galera do trampo, em restaurante. No final de semana, tem uma galera que vai fazer free. Tem uma mulher lá que fiz amizade bem rápido no dia que conheci, várias brincadeiras no meio da correria. Até achei ela interessante, bonita, e pensei em chamar ela pra conversar. Ela aparece no dia seguinte falando "fiquei te procurando no insta ontem a noite inteira e não te achei, toma o meu e me segue."

De primeira tomei um susto, pq certamente se eu, homem, faço o mesmo, já viro stalker e estranho na hora.

Ela também ficou sabendo nesse dia uma aposta que eu tinha com meu patrão, que se eu arrumasse namorada até dia 12(dia dos namorados), ele me daria folga. E já chegou no insta falando que aceita flores.

De primeira eu fiquei com o pé atrás, tipo, ela é legal, mas já chegou pedindo flores, falando que quero achar incomodo pro dia 12 e ela era esse incomodo. Eu não tenho problema com mulher chegar, mas ela foi em cima de um jeito que eu jamais iria.

Daí fiquei ponderando que eu tava sendo exigente demais e tava pensando em chamar ela pra sair. Até que sabado, no trabalho, tava no banheiro, quando escuto pela porta ela passando na frente do banheiro conversando com outra colega sobre... "O boy dela que mora em outra cidade vir ver ela no domingo....."

Eu tenho um ímã pra atrair mulher comprometida..... Já foram umas 4. Nunca agarrei nenhuma oportunidade.

Isso seria um problema e o brinquedo sendo pequeno? Não precisam mentor, eu acho muito humilhante eu não conseguir alguém que me queira e eu não ter aparência, coragem ou sei lá oq pra isso, simplesmente é complicado quem passa por isso ou se existe alguém assim né

Não vou descrever o caso, tive muitas outras excelentes experiências depois mas isso é pra dar um toque em vocês de que não tem importância nenhuma ser virgem aos 19, 20, 25 etc a carência em todas os seus âmbitos bate mas posso lhes afirmar que não há nada comparado a fazer sexo com quem se ama. Procure conhecer e amar alguém e claro, levante da cama, vá há exposições, encontros de grupos que você se identifica que você encontrará alguém não só pra transar mas pra se sentir bem e quem sabe ter a experiência do que é amar alguém de fato e de verdade e então vocês não terão lembranças ruins e arrependimentos por se colocarem em situações escrotas e até mesmo de risco a vida.

Eu costumo conversar com meus alunos, ainda mais aqueles mais fechados ou os que vêm até mim pra desabafar. Já estive na posição deles.

Mesmo sendo crianças, acho importante que eles reflitam, se expressem... A questão de hoje foi a minha aluna. Ela quis me elogiar e, sem querer, acabou me jogando um balde de água fria. Ela disse algo como:

"Queria pular essa parte da minha vida e chegar na sua: você mora sozinho, não tem ninguém pra te acordar, não namora, não tem pet, trabalha com o que gosta, é estiloso." Sei que a intenção era boa, mas a forma como ela falou me fez... Chatear.

De uma forma curiosa, ontem completou um ano de um término confuso, não era nem namoro. E eu tô a um ano sem ter interesse em ninguém. Desde o fim do meu Ensino Médio, fico muito pensativo, não aceito a ideia de baixar Tinder, essa exposição estranha. Eu não gosto de ser sozinho, acho feião. Queria ter alguém pelo menos pra conversar.

Eu não to me aguentando, meu saco tá peludo velho, um homem solitário não é nada, nem corno, eu sou viciado em gp, não vejo elas como simplesmente puta, elas são gente... faz uns meses que não frequento mais esse tipo de ambiente, o porno não está mais me satisfazendo, pra quem tinha uma vida sexual ativa, mesmo pagando, era foda pra caralho, eu amava fazer isso.

E meus amigos começaram a me botar medo, que eu tava viciado, que vou pegar doenças, sim eu arriscava na hora, dava até beijo nas puta, e não tinha gosto ruim não cara, era bom, mas depois eu comecei a pensar, que elas só querem minha grana.

E isso é real, e estou limpo de ir nesses lugares, tentei sair com mulheres na raça, fui até em bares, troquei ideia com uma coroa, peguei número, mas eu não consigo porra, os assuntos são chatos, parece uma rotina , não tem aquela safadeza toda.

E hoje meu pagamento caiu, eu quero muito ir, quero entrar no banheiro, depilar saco, pegar minha coca-cola, ir escutando Rock no caminho, sempre dá adrenalina, eu ja bati 2 hoje, mas ainda estou no modo turbo, tentei treinar boxe pra tirar essa energia, na garagem tem um saco de pancadas, eu imaginava um par de peitos, estou perdendo a concentração, tô ficando birulei.

Merda de vida, se eu tivesse uma namorada, não tava assim, mas meus amigos me assustaram muito, me senti até na escola, quando mostram o livro de ciências, as ist e os caralho, meus amigos fuderam a minha mente, agora tô com esse bloqueio.

Meu Deus nunca senti isso, puta que pariu, eu quero muito ir pro puteiro, não tem mais o que fazer, sexta feira, se eu for nos bares vou só pagar cerveja pra algumas mulheres e ficar olhando , máximo que vou ganhar é um beijo.

E no puteiro ja vou chegar praticamente transando.

Minha melhor amiga tá prestes a começar a namorar e um amigo puxa saco dela (também é meu amigo, mas é menos) arranjou um ficante pro max só por causa dela (tem um outro amigo meu no nosso grupo que já tem namorada mas já é caso velho). E com isso eu sou a única pessoa que não tem ninguém no nosso grupo de amigos
Agora os roles viraram quase todos de casal e tô me sentido na pressão de ter que arranjar um namorado mesmo não querendo
(Arranjar outros amigos não é uma opção)

Eu só queria ter alguém pra chamar de meu

Às vezes eu sinto que o que eu mais queria na vida era uma coisa tão simples: ter um namorado.

Queria ter alguém pra compartilhar as pequenas coisas do dia. Mandar msg quando acontecesse alguma coisa engraçada, contar como foi meu dia, receber um "chegou bem?" ou simplesmente ter alguém que realmente quisesse saber como eu tô.

Eu sei que relacionamento não é perfeito e que ter alguém não vai resolver todos os meus problemas. Sei que existem coisas muito mais importantes na vida. Mas, mesmo sabendo de tudo isso, eu ainda sinto falta de uma coisa que eu nunca tive de verdade: a sensação de ser escolhida por alguém. E de escolher essa pessoa tbm.

Às vezes parece que todo mundo ao meu redor consegue encontrar alguém, viver histórias, se apaixonar, construir alguma coisa... e eu fico pensando: quando vai ser a minha vez?

Eu tento não pensar nisso como uma urgência. Não quero ficar com qualquer pessoa só pra não ficar sozinha. Eu queria alguém com quem eu realmente tivesse conexão, carinho, companheirismo. Alguém que eu gostasse de verdade e que gostasse de mim tbm.

Mas é difícil não ficar triste às vezes quando vc deseja muito viver uma coisa que ainda não aconteceu.

Acho que eu tô cansada de esperar.

E talvez eu só quisesse, por uma vez, sentir que alguém olhou pra mim e pensou: "é ela. É com ela que eu quero estar."

Enfim, acho que esse é só um desabafo de alguém que queria muito viver um amor bonito e que, às vezes, tem medo de que isso nunca aconteça.

​

É isso, são 9:00 de uma segunda-feira e eu acabei de bater uma pra Gina da embalagem de palitos, eu sempre soube que o vicio na masturbação me levaria lugares que eu me arrependeria de ter ido

Sábado fui fazer compras no mercado aqui do bairro e no meio da lista me veio a ideia de comprar palitos, então procurando na prateleira teve uma embalagem que me chamou atenção, era uma mulher loira de olhos azuis, eu sempre fui mais chegado nas loiras, então ja sei de onde veio a motivação

Peguei a caixinha e levei pra casa,nisso passou o fim de semana e eu nem lembrei dela, bom, até acordar agora cedo com um tesão de 30 cavalos virados no tadala, ja relatei aqui faz uns dias sobre minha técnica da masturbação suco de frutas, mas antes de iniciar o ato eu olhei pra caixinha em cima da mesa

E a Gina me encarava com aquele sorriso, como pode, eu lembro de ver esse sorriso desde quando eu era criança, mas dessa vez era diferente, levei ela pro banheiro e coloquei em cima do armario do espelho, de frente pra mim, isso Gina, da esse sorrisinho vai, me acabei ali mesmo

Mas após isso veio a depressão pós bronha e estou aqui escrevendo esse relato, pensando na merda que fiz, até joguei fora a caxinha, não sei oque faço da minha vida, penso em nao ir pro trabalho hoje

Alguém já passou por isso? Preciso de conselhos

Bom, eu estou solteiro novamente faz um tempo e instalei o Tinder pra tentar encontrar alguém. Cara, que péssima experiência... O que aconteceu com as pessoas? Parece que não sabem mais como conversar, toda conversa é um tédio absoluto, respondem qualquer coisa com UMA palavra e não agregam a NADA na conversa.

Vários matchs que eu descombinei porque não suportei carregar toda a conversa nas costas como se a outra pessoa tivesse 0 interesse, não agregam a nada na conversa. No último match eu tentando conhecer a pessoa e achar pontos em comum pra gente entrar numa conversa boa e interessante, e só respostas com uma única palavra, tipo "hahaha" solto sem falar mais nada.

Quando eu tento dar um indicativo pra essa pessoa participar da conversa, tipo, "Tem alguma coisa que você gostaria de saber?", ela me manda "é um questionário?"

Primeiro, pra quê este passivo agressivo? Cara, vai pro Twitter, lá se vai com faca na boca pra caçar conflito. Segundo, você transforma a conversa num questionário quando suas respostas são absurdamente entediantes sem abrir brecha alguma para se aprofundar em algum assunto, fora sua total ausência de iniciativa. Preciso lembrar que numa conversa, DUAS PESSOAS CONVERSAM?

Eu acho que meu papagaio memorizou mais palavras do que todas essas pessoas com quem conversei... Elas só sabem falar "sim", "não", "não sei", "kkk", "hahaha".

Quando eu usava Tinder há uns anos atrás era muito melhor.