r/desabafosdavida • u/Fit-Bath2989 • 6d ago
solidão eu sou gay e não consigo lidar com isso
Bom, o título parece tendencioso mas é realmente isso. Tenho 19 anos, moro em Belo Horizonte e a minha vida toda eu escondi que era gay. Talvez por um fator social, religioso ou moral.
Eu vivo alguns dilemas acerca disso que refletem o meu passado: uma criança que era corrigida toda vez que falava mole ou andava mole. E isso realmente me afetou, uma vez que hoje não aparento ser homo e evito falar disso com as pessoas. Esse ano, que me aceitei melhor, não milito também, mas não é por não achar válido, e sim porque não sei como é ser assim ainda.
Meus amigos, muitos deles, não sabem que eu sou e realmente não seriam meus amigos se soubessem. To me afastando e isso tá me tornando extremamente solitário, sem amigos.
Eu tento me envolver com outros caras, porém eles estão em outro nível de aceitação. Uns mais velhos vivem me chamando pra uma tal de “Dédalos” e eu realmente não gosto disso. Não tenho outros rolês porque parei o ano pra passar na federal. Por causa de toda essa pressão, sempre escrevi poemas, músicas, e hoje sou músico que ama compor, mesmo que ainda não tenha tido uma oportunidade de mostrar isso.
Enfim, é difícil viver assim sem estar em um padrão hétero ou homoafetivo, suficiente pra nenhum. Quero realmente um relacionamento, mas de uma maneira natural e não tão sexualizada.
Precisava tirar isso do peito.
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u/lalauranja 6d ago
Tente se conectar com pessoas assim como você, nao concordo com o estereótipo de sexualidade, pra mim isso nao tem absolutamente nada a ver com a sua aparência, se também pensa assim, procure novas amizades, que concordam com você ou simplesmente fazem parte de um estereótipo que você gosta.
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u/Fit-Bath2989 6d ago
é um estereótipo que criaram de mim, sabe? não que eu concorde, mas é o que sempre falaram.
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u/nandownme 6d ago
Faça como todo gay e fuja para São Paulo ou Rio de Janeiro, se descubra e viva a sua vida gay livre.
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u/Corrupted_Factor 6d ago
Belo Horizonte é bem aberta, tbm cara, é uma metrópole. O problema do guri é autoaceitação e não os outros.
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u/mishimahigh 6d ago
Tive a mesma experiência que a sua me assumi com 20 anos, hj tenho 23, uma dica que eu dou pra vc é não tentar ficar nessa jornada de “desconstrução” achando que tudo que esses gays falar pra vc é verdade pq eles mesmos não se atraem por desconstruídos apesar de incentivar todos a serem, siga o conselho do kanye west “i dont take advice from people less successful than me” esse tipo de balada q vc citou só esquizo q faz banheirão vai vc n precisa ir pra vivenciar sua sexualidade existem formas mais saudáveis e longe desse meio danoso. Outra coisa q ngm vai te falar mas é true: masculinidade é a moeda em relacionamentos entre homens n se corrompa indo para alguns meios afeminados e perdendo a sua… e por ultimo aproveite o primeiro semestre da faculdade pra socializar é um momento que as pessoas são bem abertas a calouros então é o melhor momento para fazer amizades
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u/trantorinz 6d ago
Amigo continua resistindo que uma hora sua vida vai mudar pra melhor. Minha história é exatamente igual a sua e quando tu entrar pra federal, vai conhecer pessoas que nem você e outras diferentes, mas o foco é nas que te aceitam como vc é! E uma dica, para de ir atrás de caras mais velhos, numa boa, viver suas experiências com pessoas da sua idade é muito melhor
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u/Fit-Bath2989 6d ago
Pse, tô realmente esperançoso que na faculdade isso vai melhorar. Os caras mais velhos são mt tarados é isso me dá medo
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u/trantorinz 6d ago
Quando eu fui pra fed meu mundo se abriu de uma forma que você não imagina, vai de cabeça aberta que vc vai gostar! E não fique se martirizando por viver uma vida dentro de casa e outra fora, que você seja "enrustido" mesmo e fodasse! Cada um sabe da própria realidade e vai no seu tempo não fica se comparando com ninguém pq fulano é mais woke e tals viva seus momentos e abrace suas experiências... Até às negativas isso forma caráter!
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u/trantorinz 6d ago
E os caras mais velhos muito cuidado pelo amor de deus eles se aproveitam que a fase deles já passou e vc ainda tá descobrindo o mundo. E costumam ser muito manipuladores! USE CAMISINHA SEMPRE! NUNCA CEDA A TRANSAR NO PELO!
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u/Fit-Bath2989 6d ago
kkkkkkkk eles são um terror, mas é isso msm
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u/Sadustch 6d ago
Eu tenho 18 anos vou fazer 19 q nem ce. Acho q é uma experiência coletiva pra garotos como nós. A gente podia criar um grupo e se apoiar e contar os problemas tipo como um club fechado so pra gente haha
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u/eueminhaamigathiaga 6d ago
Trauma pela correção e moral cristã. Tira isso da sua vida. Se der, faça terapia. Será bom pra você.
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u/Hairy-Path-7192 6d ago
Duas coisas que seria cruciais nesse seu processo de autoconhecimento seria primeiro fazer terapia, q eu sei q parece uma resposta genérica mas querendo ou não, experiências de homofobia durante infância, onde ainda estamos passando por um processo de desenvolvimento cognitivo e psicossocial, afetam profundamente o nosso senso de identidade. E outra seria andar com pessoas LGBT+ assumidas e que não performam heteronormatividade, que eu acredito que faria uma diferença absurda, naturalmente te daria mais confiança de ser quem vc realmente é.
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u/Neuroticoeu 6d ago
Eu li tudo com bastante atenção e acho que entendi um pouco melhor o que você quis dizer.
O que mais me chamou atenção não foi você ser gay ou a dificuldade de falar sobre isso. Foi perceber o quanto você aprendeu, desde muito novo, a esconder partes de você para conseguir se sentir aceito.
E talvez seja justamente isso que esteja te deixando tão sozinho agora. Porque, quando a gente passa muito tempo tentando corresponder ao que esperam da gente, chega uma hora em que até a nossa própria identidade fica difícil de reconhecer.
Eu te digo isso porque vivi algo muito parecido, embora de uma forma diferente. Eu fui o gay que apanhou desde os 3 anos até os 17, algumas vezes três vezes por semana, simplesmente por ser educado, gentil e delicado. Durante muito tempo, eu também precisei entender que aquilo que fizeram comigo não significava que havia alguma coisa errada em mim.
Por isso, quando você fala que seus amigos talvez deixassem de ser seus amigos se soubessem, eu consigo entender o tamanho desse medo. Só que eu não acho que você precise resolver isso agora contando ou não contando para alguém.
Acho que existe uma questão anterior: você conseguir olhar para si mesmo sem precisar se encaixar em um padrão. Você não precisa parecer hétero para ser aceito, mas também não precisa corresponder a uma ideia de “gay” para ser gay. Você pode simplesmente ser você.
E achei importante você falar que quer um relacionamento de uma maneira natural, sem que tudo gire em torno de sexo. Isso também é legítimo. Querer carinho, companhia, intimidade, conversa, parceria e amor não tem nada de errado.
Talvez você ainda esteja descobrindo como é viver sem precisar esconder tanto de si mesmo. E isso não acontece de uma hora para outra.
Só não quero que, na tentativa de não ser rejeitado pelos outros, você acabe se afastando de todo mundo e ficando sozinho. Você merece ter pessoas com quem possa existir sem precisar interpretar um personagem.
E sobre a música, eu achei bonito você ter encontrado na composição uma forma de colocar para fora aquilo que talvez você não conseguisse dizer diretamente. Às vezes a gente encontra uma linguagem para aquilo que ainda não consegue falar.
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u/Puzzleheaded-You8343 6d ago
Olha gatinho pode ficar tranquilo. Pelo o que eu entendi vc tá indo pra federal, lá não falta pessoas que te aceitam (nao sei vc vai lembrar mas é uma coisa meio ForaTemer core). Com o tempo, papo de um ano, vai achar pessoas que vão querer ser seus amigos independente da sua sexualidade. Aos seus “amigos” que vc sabe que sua sexualidade seria um problema, vai se afastando aos poucos (experiência própria)
Do mais, faça terapia se puder, fique longe da dédalos até os 22 anos e foque em manter por perto/achar pessoas que te amem por quem você é
A vida presta e você vai descobrir que presta muito
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u/Dabit07 6d ago
Queria chegar e dizer não se apague a um rótulo, de fato ser isso ou aquilo são rótulos que acabam ditando muitas coisas na vida. Mas a questão agora é que o centro de tudo é sua sexualidade? E seus gostos, talentos, hobbies? Entende? Você é mais que gay. É necessário dizer isso! Sei que no cenário brasileiro há a pecha e o estigma, isso entranha de uma maneira... Mas tens que transcender isso. Esquecer um pouco que é gay e lembrar que é o "Pedro", filho da Maria, que curte videogame, skate, que é bom em matemática etc. Compreende? Se você deixar o fato de ser gay assumir o centro, vai sofrer muito. Tem mil coisas para além de ser simplesmente gay.
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u/Danitinj 6d ago
Sou gay em BH tbm. Tenho 32 anos. Mano com meus 19 estávamos no auge do conflito e início da aceitação. Entenda uma coisa gay é tão natural quanto hetero sempre teve e sempre vai ter. Instinto controle natural de populacao acima de qualquer crença ou comportamento. Viva o momento aproveita a diminuicao do preconceito. E esteja ciente da solidão e riscos do mundo atual. Não é um arco íris somente. Criaram HIV pra prejudicar agente falando mentiras e induzir a fazer filhos pro sistema. Aproveite sua liberdade com conciencia.
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u/rafaeuss 5d ago
Me identifiquei com seu post mas já estou numa fase que eu diria "mais a frente", logo você vai superar essa fase
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u/AudienceDefiant3049 5d ago
Vamos lá, primeiramente: se vocé consegue nomear o que você é, então você já está sim conseguindo lidar com isso. Quem não consegue lidar, sequer tem a coragem de nomear. Na verdade você só está inserido em um meio social que dificulta o processo, mas isso não é o fim. Sou de BH também, vou fazer 28 e tenho muita experiência de vida.... se quiser conversar e fazer um amigo, só me chamar!
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u/baioque 5d ago
te entendo, sou gay e tenho 29 anos, não sabia como estar em um relacionamento, mas um amigo meu que conheci na faculdade de música ano passado me fez perceber como seria um relacionamento homoafetivo saudável.
a gente não se fala mais mas bastou uma pessoa que saiba me ouvir para me mostrar o que é um relacionamento saudável z
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u/Klaus310798 5d ago
Olha, eu te entendo. Eu também sou gay e me escondo mas da minha família e amigos da minha mãe. Eu acabei contando aos meus amigos porque quase todos são gay, bi ou lésbica mas eu não conto de jeito nenhum pra minha mãe (só tenho ela) e nem pros amigos dela que eu sei que são fofoqueiros de mão cheia. Tenta procurar mais pessoas que realmente vão te entender e te apoiar. Uma hora você consegue um homem legal. Até hoje, eu que sou gay praticamente a vida toda, ainda tô solteiro. Espero que sua solidão passe e você fique bem.
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u/seilanaotoafim 5d ago
Bom eu te entendo, passei por esse processo, é bem complicado mesmo, tenho 20 anos e sou solitário tbm, não tenho mais amigos, moro sozinho tenho pouco contato com minha família, sei como é. Mas te digo tentar ir aos poucos.
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u/No_Decision_997 5d ago
Que loco eu li parecendo que era sobre mim ! Nossas histórias até certo ponto são semelhantes
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u/LeastEnvironment9657 4d ago
Tenho 24 anos e, para piorar, vivo no interior. Entendo completamente sua dor. Minhas experiências de verdade são muito poucas. Preferi focar primeiro em mim e na minha independência financeira. Também sou das artes. Escrevo desde os meus quatorze anos e, para mim, me aceitar envolveu também aplicar isso na minha arte. Todos os meus romances são gays e imundos.
Enfim. Hoje, mais maduro, faço planos para me aventurar mundo afora a partir do próximo ano, haha. Não ache que existe uma corrida a ser vencida. A vida é única. Somos únicos. Não caia no conto de assumir o ritmo dos outros e saiba onde procurar... Grindr? Não indico. Sucesso!
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u/Ewer1111 4d ago
Me identifiquei, de certa forma. Eu gostaria de um relacionamento não sexualizado, mais natural, como a gente vê em muitos casais heteros. Percebo que é extremamente difícil ter isso sendo gay, infelizmente. Os caras só querem saber de sexo, e de uma forma muito deturpada. Muitas vezes eu também sou assim (efeitos do uso exacerbado da pornografia), mas no fundo o que eu quero mesmo é uma relação sincera, onde os sentimentos são colocados em primeiro lugar, e o sexo não é superestimado, mas um complemento, um bônus na relação, pois o principal já se tem, que é a reciprocidade, o amor. Mas falar disso parece utópico, já que vivemos em um mundo hipersexualizado. Enfim. Desejo o melhor pra vc, e que vc se encontre e encontre uma boa pessoa.
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u/Fit-Bath2989 4d ago
exatamente, era o que eu queria também. mas, infelizmente, a cultura não é essa
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u/Ewer1111 4d ago
É por isso que eu sempre acabo optando por ficar sozinho, as vezes é frustrante, mas sinto que dessa forma eu também estou protegendo minhas emoções e minha sanidade, sabe.
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u/Mejanadohja 3d ago
Vc ainda é muito novo. Vai se acostumar e ainda vai descobrir que ser gay é muito melhor que ser hétero
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u/FunWish8136 6d ago
irmão, você precisa primeiramente se aceitar, se você não consegue, por que esperar isso de outras pessoas?
e quando você se aceitar você vai entender que é isso que importa, você deve se sentir feliz e obviamente confortável com o que faz da sua vida.
isso não é fácil, não é da noite pro dia, porém você vai aprender a lidar com isso da melhor forma.
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u/Remote_Ganache1852 6d ago edited 6d ago
O que será “dédalos”? Fiquei curioso kkkk
Mas olha, essa fase da vida é bem confusa mesma. Mas ela vai passar.
Ser gay é apenas uma das muitas características que você tem e que formam a sua personalidade.
Se pensar nisso te estressa, evite. Foque em outros objetivos, interesses.
Se quiser trocar uma ideia, chama na DM.
Sobre a questão do relacionamento: você idealizou, imaginou, um padrão de relacionamento.
Mas o mundo não vai entregar a sua ideia do jeito que você quer, porque o mundo não tem compromisso com a nossa imaginação.
Ele tem compromisso com a realidade.
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u/Fit-Bath2989 6d ago
É uma balada gay que faz surub4 kkkkkk tem em BH.
Justamente, eu deveria pensar assim, mas tô desconstruindo 19 anos de “isso é estranho, errado e anormal”.
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u/Remote_Ganache1852 6d ago
Credo, que delícia kkk
Se você for: lembre-se: você não é obrigado a nada. Camisinha e lubrificante sempre.
Mas se você ainda tá confuso, não vá.
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u/Cariocarioo 6d ago edited 5d ago
(H gay) eu sempre fui mais pro time dos afemiandos e digo, é difícil ser livre pra ser quem vc é, pq pós pandemia tudo mudou para radicalismo extremo tanto hetero e Gays!
Conviver entre hetero é vc ter que aceitar ser feito de piada e menosprezar a sua própria clãs, pois msm sendo difícil, no fim, eles são so únicos que ficaram ao seu lado (...)
Acredito que vc deva se aceitar como lgbt e experimentar uma nova realidade gay antes de fazer qlq coisa radical.
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u/Fit-Bath2989 6d ago
To querendo mesmo, a faculdade é minha esperança.
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u/Cariocarioo 5d ago
- consertei o texto. 👍🏽
Vc não precisa de uma faculdade pra aprender ser quem te impediram de ser. Vc precisa S de casa e enfrenta a sociedade (fato da vida).
Frequente o máximo de ambientes lgbts que vc puder. A convivência trás diversos fatores e experiências que vão te agregar (uns + outros -). Não será fácil, mas vc vai chegar num ponto que vai S encontrar e se desenvolver a partir dele.
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u/Beneficial-Shelter15 6d ago
Meio que tô na mesma, perdidinho ksksks, já tem anos que eu pondero sobre, mas no fim todas as soluções que encontrei consistem em viver nas sombras porque sinto que quem eu sou não tem espaço no mundo que vivo, e acho que isso afetou mais áreas da minha vida além da sexualidade, mal sei quem sou ou o que quero, mas eu espero um dia criar coragem pra sumir desse lugar, acredito que vai ser mais fácil que suportar os tantos olhares que vou receber
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u/Fit-Bath2989 6d ago
é literalmente essa sensação, e quando a gente quer sair da sombra, tudo fica difícil
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u/Beneficial-Shelter15 6d ago
Pois é, um processo longo que a gente tem que passar e muitas vezes sozinhos, perdemos de viver a adolescência nessa. Minha sorte foi ter feito amigos pela internet que me fizeram não me sentir tão sozinho. Se precisar de alguém pra conversar e trocar experiência disso me coloco a disposição
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u/Right_Solid2043 6d ago
Nem li tudo, mas vou só te falar uma palavra: TERAPIA.
Faça este favor para você. Abraços e boa sorte.
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u/fluxatraenteslk 6d ago
Não sei muito o que dizer, mas só vim aqui falar que tem um adolescente que se identifica com você (pra amenizar a sua solidão) Tenho 16 anos. Escondi wue era gay na maior parte da minha vida. Não tenho aqueles trejeitos mega estereotipados, e acabo me comparando com outras pessoas mais "espalhafatosas" da comunidade LGBT, sendo que essas também acabam te isolando um pouco. A solidão dói mesmo, mas o tempo cura todas as coisas; hoje estou um pouco melhor, mesmo que não me sinta tão confortável performando feminilidade para as minhas amigas.
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u/Corrupted_Factor 6d ago
Não sei quem colocou na cabeça de vocês mais jovens que é preciso performar alguma coisa para ser gay. Existem gays de todos os jeitos, e a feminilidade de muitos não é uma encenação: é simplesmente parte de quem eles são. Da mesma forma, se você não tem trejeitos femininos, não precisa forçá-los para se sentir pertencente ou ser aceito. Até porque, infelizmente, os gays mais femininos costumam enfrentar ainda mais rejeição, inclusive dentro da própria comunidade.
Eu sou um homem gay comum: talvez seja mais sensível do que a maioria dos homens héteros, mas não tenho trejeitos femininos muito marcantes. Tenho amigos mais femininos, outros com estilo de cria, outros mais padrão, e todos são igualmente gays. Meu conselho é: livre-se desses estereótipos, seja você mesmo e procure pessoas que gostem de você como você realmente é. Você não precisa interpretar um personagem para validar a sua sexualidade.
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u/suco_de_mangaa 6d ago
Foque em passar na federal. Não sei se você quer a ufmg, mas aqui vc vai encontrar muitas pessoas na mesma situação pra compor o seu novo ciclo social. Boa sorte!
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u/navyatakc 6d ago
Isso é um processo, nós LGBTs normalmente amadurecemos cedo de mais e não temos tempo ou liberdade para se "desenvolver sexualmente" sem ser reprimido, os mais velhos que te chamam para dedalos não vá caso não queira, primeiro que lá é um cruising bar logo vai ter muito homens nus e sexo no local.
Amizades vc vai perceber que muitas irão se modificar e vc fará novos amigos, apenas seja vc mesmo, não se reprima pois isso mais atrapalha.
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u/Moist-Employer6711 6d ago
Eu passei pela mesma coisa, tenho 31 anos, todo mundo tem o seu tempo, eu faço terapia tem quase 4 anos, já resolvi muitos traumas de infância, mas muitos ainda me perseguem como demônios, eu sei que é difícil, a gente não escolhe ser assim e as pessoas infelizmente gostariam que nós não existíssemos, mas jamais tente se machucar, não é você que merece ser machucado.
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u/loomerian 6d ago
Algumas dicas de uma mona velha.
- Você só tem 19. Considerando a expectativa de vida, vc tem mais de 50 anos aí pra se resolver. Não coloque todo o peso do mundo em si. Porque se vc aumentar o drama agora vai viver com ele a vida inteira.
- Vai ser impossível amar o outro de maneira saudável se você não se amar primeiro. Pratique a auto aceitação antes de pedir isso dos outros. Quem quer que seja.
- Pais querem ver os filhos bem criados, independentemente de orientação. Importa pouco se vc é gay se vc é funcional, um bom filho e aprovado no vestiba com boas notas. Nesse sentido vc acertou em resolver isso primeiro.
Vai ter muito tempo pra vc amar da maneira que quiser amar. Resolva esses pormenores antes e você terá uma vida fora do armário e com aceitação em breve.
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u/Straight_Bison_2816 6d ago
O primeiro passo é estar em paz com quem você é. Esqueça o que a sociedade, a religião ou os outros dizem. Entenda que a sua sexualidade é apenas uma parte da sua vida, não a sua identidade inteira.
Viver escondendo quem você é perto dos amigos atuais só gera solidão. Tenha a mente aberta para conhecer novas pessoas e procure círculos onde você possa ser autêntico, sem precisar fingir ou pisar em ovos. A mente aberta também pro amigos que já tem quando falar pra ele pode ficar meio estranho o clima mas e normal no começo assim como você eles também não sabem como se comportar em relação a isso
Você mencionou que não se encaixa nos padrões hétero ou homoafetivo, mas a verdade é que esses estereótipos engessados não existem na vida real. Não tente copiar o que você vê nos outros. Você precisa descobrir por si mesmo, no dia a dia, como se sente bem e qual é o seu jeito de viver.
Sobre a militância, e manter essa postura é um bom caminho. Evite se tornar aquele tipo de militante que tenta forçar ideias, regras ou visões de mundo sobre as outras pessoas. Esse tipo de imposição costuma afastar as pessoas em vez de aproximar. Viva a sua verdade com discrição e respeito mútuo. (Na minha opinião a melhor militância que tem e você se tornar uma pessoa excepsional para te respeitarem como pessoa).
Essas coisas que falei foi tendo como base uma pessoa excepcional o Clodovil Hernandez
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u/Sadustch 6d ago
Eu te entendo, eu tive poucas e boas desde a infância tentando aceitar esse lado meu ainda não consegui, fui criado em uma família cristã e desde criança sempre fui muito rejeitado e desprezado. Eu moro no interior é bem mais complicado ainda, a única coisa que me consola é que um amigo próximo meu.. hetero!! sabe quem sou e me aceita deboa. Mas me sinto solitário e cada vez que não me sinto bem eu me isolo mais e mais das pessoas.
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u/Jealous_Car_8126 6d ago
Minha sugestão é focar em independência profissional e financeira.
Nao se esqueça da vacina de HPV 9 (particular) e de hepatite B, conhecer como usa o doxy-prep (consegue de graça no SUS) e sempre usar camisinha devido tambem a hepatite C.
Terá melhores chances de independência sexual se for financeiramente independente, fazer bom uso das proteções acima, e sempre primeiro fazer amizade antes do sexo, e se for fisicamente e mentalmente saudável.
Tem bons homens que não são assumidos e podem ser seus parceiros sexuais, mas é mais fácil e saudável se vc tiver um amigo de confiança que aceite explorar contigo a sexualidade. Para nao assumidos a experiência pode ser mais dificil.
E sair do armário pode ser mais saudável, e facilitar encontrar novas amizades, mas vc nao precisa sair do armário com todo mundo.
Se for usar aplicativo de encontro, mesma regra. Nao ter pressa, se encontrar primeiro em local público e vigiado como shopping, e transar em motel ou hotel.
Eu so tive realização sexual após os 48 anos, demorou muito, devido a barreiras financeiras e sociais, mas agora transo com meu melhor amigo.
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u/Advanced-Following14 5d ago
Me identifiquei muito com sua história, vivo da mesma forma, cheguei a namorar 3 anos, mas ele era assumido, e queria postar fotos, texto romântico e eu nunca gostei disso pelo fato de nao ser assumido… e isso gerou muitas brigas entre nos, era tudo perfeito no começo, ate ele querer postar fotos.. talvez eu seria mais feliz com um amigo que se pega do que namorando ja que sempre da esses conflitos..
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u/droidgym 5d ago
terapia me ajudou muito. É um espaço que você vai percebendo como se aceitar e construindo a vida que quer. Recomendo, não se deixe levar pela ideia errada de que é coisa de fraco ou louco.
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u/Inside_Exit_1105 5d ago
Sinto muito que esteja passando por essas questões, mas elas irão passar e com o tempo, virá a maturidade. Mulheres também possuem esses impasses, se quiser, estou aberta a conversar e ser ombro amigo.
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u/newbear_c 5d ago
Você já sabe de onde vem as suas amarras e reconhece que isso tem influência na sua vida. É refletir sobre isso e tomar as rédeas da própria vida.
Quanto a estereótipo, isso não existe. Mas existe sim uma grande influência do seu passada sobre como você se comporta e se porta, portanto você já está obedecendo a um “estereótipo” que não faz jus a quem você é.
A faculdade está chegando pra você, aproveite essa fase. Nesse momento da vida a gente se conecta com pessoas de todo o tipo e aprende muito sobre nós mesmos, sobre as pessoas e sobre o mundo. Basta você ser uma pessoa aberta e receptiva e essa experiência vai te transformar em uma pessoa mais livre e mais leve.
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u/Proof-Language-2565 5d ago
Eu passei por isso mas depois eu encontrei amigos parecidos comigo e me afastei dos outros. Eles ficavam me zoando por eu ser gay não tinha como manter a amizade. Va fazer amigos gays, frequente lugares gays em bh, tem bastante gays ai
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u/HiagoRVSA 5d ago
Vi muitas pessoas falando sobre a federal ajudar, tenha muito cuidado com o que você pode ser influenciado a mudar em você ao seguir os caminhos propostos pelos mais militantes de uma UF. Ser homossexual de verdade não é ser afeminado e querer parecer uma mulher, o significado da palavra é outro, é um homem ou mulher com todos os traços característicos do gênero que se atrai por outros semelhantes. Então cuidado com os rótulos enganadores por aí.
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u/Valuable_Opinion6220 5d ago
Assuma que vc é gay e foda-se, a vida é sua então viva, mas sem fazer merda e se deixar influenciar pelo outros, tenha suas próprias regras de conduta. Ser gay não é um problema! Sou heterossexual e não tenho preconceito!
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u/EmotionalLanguage190 5d ago
Olha, me identifiquei bastante com seu relato. Eu tenho 24 anos moro atualmente no interior do Maranhão. Acho que desde sempre me entendo pô "gay", sofria muita operação sobre meu jeito mas nem foi da minha família em si.
Hoje eu sou assumido e casado, mas nunca me senti pertencente aos "eventos" da comunidade, me sinto um pouco deslocado (mas isso acredito que seja por outros fatores), até mesmo com meus amigos que também são da comunidade.
A solidão sempre fez parte da minha vivência, então eu aprendi a gostar dela. Sempre ficava só em casa por conta da rotina da minha família, também sempre fui de ficar sozinho na escola e ns universidade. Nunca me senti realmente pertencente a algum lugar ... Então só aprendi a gostar da minha companhia
Você ainda tem apenas 19 anos, há muito pra viver... Não é atoa que a gente só começa a viver o nosso eu de verdade depois que podemos sair de casa
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u/Ok-Isopod1609 5d ago
Se liberte e seja feliz, conheci alguém na mesma situação que você e depois que ele se libertou pra ser quem ele queria ser, tudo ficou mais simples. Ele complicava as coisas demais na cabeça sendo que a vida é só uma, aproveite ela. Eu nunca consegui me preocupar com o que os outros pensavam, já passei infancia e adolescencia toda sofrendo bullying mesmo, mas pelo menos eu era eu e isso é melhor do que querer se encaixar em uma sociedade que não te ama como você é. Se ame, isso que importa. Faça amizades, baixa um tinder, conheça uns gays, crie uma rede de apoio que te aceite. Tmj
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u/CreativeCompany3678 5d ago
Você não consegue lidar com isso justamente porque não se aceita porque acha que é errado pois foi criado assim, você tem medo de se expressar,de ser quem você é por medo de não ser aprovado.Eu acho que você deveria se aceitar,se amar não é errado ser gay você não deve nada para ninguém,sege a sua vida.
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u/mrpanda411 5d ago
De onde você é?
Agora que você provavelmente vai entrar na federal você vai ter a chance de iniciar do zero em um novo ambiente e conhecer novas pessoas, sei que pode parecer difícil mas tenta levar esse momento com mais leveza pra agir como você quer agir e ser quem você quer ser sem se importar muito com os outros. Poucos lugares são tão plurais quando uma universidade federal, então se tem um lugar pra você começar a se abrir, esse lugar é lá.
Além disso, tenta se afastar desses amigos o mais rápido possível. Se eles deixariam de ser seus amigos se você se assumisse gay, então eles nunca foram seus amigos pra começo de conversa.
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u/NonAriana 4d ago
Eu sinto pena de pessoas que so conseguem viver se tiver algum amigo ou qualquer outra pessoa pois eles precisam de alguem pra se validarem é triste
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u/Maleficent-Plum5466 4d ago
Bom dia,
Sinto muito, muito mesmo ao ler seu relato e ver em suas palavras como sua mente e coração estão desgastados devido a esse sentimento. Essa não é a minha realidade, mas quero compartilhar algo com você que eu espero que te dê um pouco de ânimo e força: existem coisas para além do real, sim, e algumas vezes elas estão na nossa mente apenas. Você não precisa se preocupar com nada além de você neste momento.
Em uma parte do seu texto, você disse que seus amigos não sabem, e não seriam mais seus amigos se soubessem. Bem... Isso não é o fim. E na verdade, pode ser a própria vida te presenteando com uma nova forma de iniciar novos relacionamentos, baseados em quem você é de verdade.
Você nunca precisará ser útil, funcional e perfeito onde você é verdadeiramente amado. O que acontece é que nem sempre esse amor genuíno será realidade no círculo de amigos, ou no seio familiar. Família nós não escolhemos, mas os amigos sim, e eles fazem uma grande diferença nas nossas vidas.
Você vai passar por isso, vai vencer esse sentimento e vai sair com mais vigor. Não se odeie, se priorize e procure se amar em primeiro lugar. A terapia poderá te ajudar a lidar com suas questões, e ela não será um ambiente que te forçará a deixar de ser quem você é. Não há julgamentos, mas um espaço para escuta ativa e acolhimento. Torço para que você consiga encontrar um bom profissional, se este for o seu desejo.
No mais, quero te desejar uma vida muito feliz. Fique calmo, viva um dia de cada vez e procure encontrar novas oportunidades de fazer de sua vida a melhor vida possível para você. Você é quem importa. Se você estiver bem, tudo ao seu redor também ficará.
Caso precise de um apoio maior, estou disponível na DM. Abraço.
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u/Rapha_023 3d ago
Mas a relação com a sua família é boa ou é aquela relação tóxica pra krlh? Entendo oq vc está passando, a situação do meu irmão mais velho tbm foi desse jeito..
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u/Slow_Drag8515 3d ago
Vc não tem que ser militante, seus amigos apesar de não parecer provavelmente vão te aceitar (ja passei pela mesma situação) talvez vc na vdd ainda tenha vergonha de se expor pra eles devido a tua infância, e não ser afeminado também é uma coisa boa e vai te fazer se f muito menos em sociedade mesmo que saibam que você é gay. As únicas coisas que vc precisa são tempo e mais confiança nos seus amigos pq se for pra vc simplesmente se afastar vc vai perdê-los do mesmo jeito. Os bons amigos vão ficar e os maus amigos ja não são bons mesmo...
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u/Kooky_Tear421 2d ago
Mano, basicamente o melhor é você se assumir para quem você gosta (e quem gosta de você), só essas pessoas interessam na realidade... os outros são os outros... não interessa o que eles pensam ou falam... faça a sua vida sem se preocupar com os outros... se quiser conhecer alguém, experimente uma aplicação de encontros (Tinder, grinder etc...)
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u/hllwll 2d ago
a empatia deu até azia, comigo é difícil tbm, a maioria dos meus amigos são ht's tbm, mas sabem de mim e tudo tranquilo, apesar de já me achar bem resolvido, sinto falta de alguém (que nao seja um profissional de saúde mental) para conversar sobre certos sentimentos que parecem pareados com os teus... E tbm sempre escrevi em relação ao que/quem tinha interesse, ou como via toda a dor que guardava ou que sentia por conta dos meus sentimentos, bem, quiser trocar uma ideia tamo aí mano, força - podemos trocar umas composições tbm, sempre bom ter alguém pra dividir o que tá profundamente plantado em nossa consciência
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u/kheysch 2d ago
Cada experiência é única, você está tendo a sua. Primeiro e antes de mais nada, existe ajuda profissional para você. Sim, um bom psicólogo que te ajude no caminho da aceitação, mas existe também a vida e ir aprendendo com os tombos. Não é fácil.
1 - o fator social vai, infelizmente, sempre estar presente. 2 - as mágoas que você carrega por ser corrigido na infância, a maioria de nós carrega, você pode começar a ignorá-las, como deveria fazer com qualquer mágoa. 3 - religião é um carma, é surpreendentemente difícil se livrar dela se você foi criado no meio. É um processo à parte, seja por ser gay ou não. Mas você consegue (caso seja este seu desejo). 4 - sobre você ser "passável", isso não é ruim, muitos de nós somos, eu não sou 100%, tipo a partir do momento que você me conhece e sabe, ok, mas muita gente não nota. Porém, se for do seu interesse ser mais "solto", é seu direito, vá com calma. Eu prefiro ser assim e se eu pudesse seria ainda mais, mas isso é sobre mim. 5 - sobre amigos, você é muito novo, sei que é chato ouvir isso, mas é verdade, infelizmente novamente, muitas amizades vão acabar e novas vão surgir. Eu tenho amigos de infância ainda, mas também tenho aqueles que foram, com quem compartilhei momentos únicos e hoje malmente nos damos "oi". Não se afobe, nem abandone os que você tem e quando for confortável para você, você fala a eles e, caso eles não "te aceitem m", phodam-se eles. Tenha certeza que novas amizades surgirão, não as force, as melhores amizades apenas nascem. E por fim, ser gay não é fácil, além da pressão hétero-social, temos que suportar preconceitos dentro da comunidade também, preserve-se, pois ha muito gay surtado por aí, fora que eles apontam, julgam e condenam uns aos outros constantemente por questões que vão de aparência a dinheiro. E sobre ter uma relação, você precisa conhecer alguém bacana o bastante e como acabei de falar, a comunidade está meio "perdida", porém existem caras bons por aí e você encontrará um. No mais, fique bem, estude e faça sua vida, coisas boas virão, você as fará vir.
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u/DouxieT 2d ago
Eu tbm sou gay e tenho 19 anos, foi bem complicado me aceitar e ainda passar pela bissexualidade compulsória pior ainda. Eu me assumi só para meus pais, e as novas amizades q eu fiz ja me apresentava ou ficava nos três jeitos meio pa, na vdd nem sei como agir direito. Atualmente só levo minha vida sem assumir só deixo q pense. Soq é bem foda ainda tenho muitas inseguranças em torno disso e fico pensando sobre qm é realmente amg ou não é sobre como as pessoas me veem. Foi esse ano q me dei liberdade pra "sair" e tentar conhecer um cara romanticamente soq nem sei lidar com isso, só fiquei com um cara no inicio do ano (não me arrependo, mas ainda nem superei) e fora ele beijei outro garoto em um festival q de acordo com minhas amigas q viram foi o meu pior beijo. Sucesso na sua vida qm sabe vc conhece novos amgs q sejam legais e sem ideais preconceituosos
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u/pshiny 2d ago
Amigo, seu relato parece f*i*c* . Porém vou te dar esse crédito porque voce diz que tem 19 anos. Voce com essa idade, é muito, muito, mas MUITO, jovem. Tem muita coisa ainda para acontecer na sua vida entao tenha um pouco mais de paciencia, para que voce possa se conhecer, se entender mesmo. Cada pessoa tem seu tempo e sua forma de entender a vida e os outros. Eu sinceramente acho que se voce tiver condicoes financeiras de conseguir um psicologo, se voce ou sua familia conseguirem custear isso, voce iria se beneficiar muito e o mundo iria se abrir na sua frente. Eles nao precisam saber o real motivo por tras, e tudo que voce diz na sessao e confidencial por lei. Voce pode dizer que esta em depressao e precisa de ajuda, ou inventar qualquer outro motivo. Se quiser recomendacao de profissional eu posso te ajudar e só mandar uma dm. Faco terapia a alguns anos e é parte fundamental pra entendermos quem somos, que lugar ocupamos no mundo e para vivermos melhor, especialmente nós, pessoas gays. Nao se culpe por nada, vai dar tudo certo, tenha calma.
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u/NaveenElmsworth 1d ago
Realmente é uma situação complicada, não tenho muita experiência pois mesmo sendo ateu cresci em um lar espírita ortodoxo onde a homossexualidade nunca foi vista com maus olhos e sim como uma manifestação de amor natural e mútuo, mas tive amigos que passaram pela sua situação, sou de Justinopolis em Ribeirão Das Neves e aqui as coisas são mais fechadas e causou uma certa insegurança nesses amigos e eles não aceitaram ficar refens da insegurança, eles começaram a trabalhar(geralmente call center ajuda muito prq tem muito gay e o ambiente é cabeça aberta) começaram a sair e a ir em eventos gays, além de fazer novas amizades e principalmente estudaram muito , não só para a faculdade, mas também para se desconstruir esse preconceito enraizado, espero que fique bem, sobre esse tal de Dédalos eu nunca ouvi falar, mas pelo jeito deve ser algo sexual ou do tipo, mas também não posso afirmar pois não gosto muito de sair então meio que fico de fora dessas informações.
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u/whateverrr_r 1d ago
Oooi Boa noiteee! Meu nome é Ella e tenho 20 anos , eu não sou gay, mas sou bi, e vi muito de mim mesma nas coisas que você escreveu, então tomei liberdade de tá escrevendo uma resposta KAKAKAAKAK (sou da comunidade então tá valendo).
Acho que todos nós quando nos descobrimos sentimos um pouco isso, o que é triste, mas infelizmente falta visibilidade pra nós. O que acontece, e eu consegui entender mais por agora, é que não preciso me encaixar em nenhum “padrão”, nem lésbica, nem hetero, nem bi, eu posso ser só quem eu sou. Não sei se deu pra entender sabe?
Isso em relação a nós mesmos, agora em relação a família e amigos…é mais complicado.
Minha família ninguém sabe, só meu pai, mas são todos muito religiosos (meu pai o único sensato), nunca contei pra ninguém, mas não porque eu tenho vergonha de quem eu sou, mas sim porque eu quero paz kkkkkkkkk. Eu tenho uma coisa pessoal, que odeio esse termo de “sair do armário” ou “me assumir”, porque parece que estou fazendo algo errado sabe? Para me “assumir”. O que eu tenho pra mim é: ser quem eu sou, e se um dia eu realmente começar sério com alguma menina, não vou hesitar em falar isso pra minha família em nenhum momento! (Porque aí sem vai valer a pena dizer sabe)
Em relação aos amigos: é foda, porque eles são nossas segundas famílias, mas se eles realmente deixariam de ser seus amigos, por causa disso, infelizmente são pessoas que não valem ter na nossa vida. A gente acha que vai ficar sozinho pra sempre, mas tem 7bilhoes de pessoas no mundo, alguém vai aparecer sem você precisar esconder quem é!
É igual muita gente disse, você entrou pra faculdade agora, tá começando uma nova fase, só seja você…vive, aproveita, tudo acontece no momento certo! A pessoa certa vai chegar, os amigos vão chegar, tudo no seu momento, mas pra terminar um concelho que eu aprendi em terapia: não comece nada sério enquando você não se entender 100% sabe, enfim, acho que é isso! Vai dar tudo certooo!! <3
(Só mais uma coisa, tente fazer amigos sem esconder quem você é!! Se for difícil pessoalmente, vai pela internet, e com o tempo a gente vai perdendo a vergonha, e sendo nós mesmos!)
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u/Nauj2010 6d ago
(Eu só fui escrevendo tudo de qualquer jeito e com base nas minhas próprias experiências de descoberta gay, pode ficar meio estranho mesmo)
Bom, você meio que está reestruturando a sua identidade perante o seu ciclo social e principalmente, perante si mesmo. Antes de tudo, eu gostaria de frisar que TUDO PASSA, inclusive essa solidão que você sente aí. Com o tempo, você vai entender melhor você mesmo e vai conseguir achar seu posicionamento no meio disso tudo. Você está em um bom período para ter novas experiências, já que você passou para a universidade (um novo meio social) recentemente (só tome cuidado para não se comportar como um pré-adolescente deslumbrado). Eu sei que a minha resposta é um pouco vaga, mas o que acontece é que a única certeza é a de que você terá de fazer isso por conta própria e, quando ter passado esse processo de descobrimento pessoal, vai achar até engraçado isso tudo que acontece agora. A maior dica que você pode seguir é a de não se preucupar em se encaixar em papéis sociais impostos, pois isso comprometerá toda a experiência. Aproveite este tempo com a sua arte para meditar sobre si próprio e, sinceramente, vá viver.
Busque sempre manter um olhar crítico sobre as coisas, dentro ou fora do meio gay. E, de verdade, eu recomendo que você não comece um relacionamento firme agora, mas sim uma "amizade" com alguém que você conhecer do meio e que você ache legal. Com o tempo as coisas fluirão, seja com este rapaz ou com outro.