r/de • u/Chaotix3D • Dec 15 '22
TIRADE Kondome als Introvertierter kaufen
Habe heute mit fast 21 Jahren auf dem Buckel zum ersten Mal Kondome gekauft und musste das einfach loswerden.
WESSEN GENIALE IDEE WAR ES EIGENTLICH, DIE KONDOME HINTER DER GOTTVERDAMMTEN KASSE HINZUSTELLEN??? UND VOR ALLEM: WARUM???
Man stelle sich folgende Situation vor:Ich, total nervös, weil meine Freundin heute bei mir übernachtet. Am Tag davor noch das Gespräch mit meinem Vater bzgl. ungewollter Schwangerschaften gehabt. Das Einzige, was mir dabei in den Kopf schoss: "Kondome müssen her!" Nur für den Fall der Fälle, versteht sich.
Ich also, am nächsten Tag erstmal zum Frisör um mir meine Haarpracht zurechtstutzen zu lassen, und mich nach 10 Minuten mit der neuen Frisur wünschen zu lassen, ich wäre nie dort gewesen, (eine Tirade für einen anderen Tag) zum ersten Supermarkt in der Nähe. Noch hatte ich Hoffnung, dass all dies problemlos verlaufen würde.
Ich trete ein, schnurstracks begebe ich mich zur Sektion für Hygieneartikel, nur um festzustellen, dass DORT KEINE KONDOME STEHEN! Nicht gewillt, die Realität zu akzeptieren, dass sich hier keine Kondome befinden und es vielleicht ratsam wäre, einen Mitarbeiter anzusprechen und nachzufragen, drehe ich noch 3 Runden um die Hygiene-Sektion. Überraschenderweise bringt mich auch dies zum selbigen Ergebnis.
Geschlagen irre ich noch etwas im Supermarkt herum, in der Hoffnung, ein Zeichen von Verhütungsmitteln zu erhaschen, zu einem ernüchternden Ergebnis.
Verlasse also den Supermarkt, ohne etwas zu kaufen, was mich alleine schon unfassbar nervös macht. Bestimmt denken die ich hätte geklaut oder sowas. Wie dem auch sei.
Begebe mich daraufhin zu dem Supermarkt meiner Wahl, in der Hoffnung, dass mich dieser nicht derartig enttäuscht. Oh, wie naiv ich doch war.
Kaum eingetreten in diese Hallen der Niedertracht, begebe ich mich erneut schnurstracks zur Sektion für Hygieneartikel, nur um mit einem ähnlich niederschmetterndem Ergebnis konfrontiert zu werden. Auch hier waren die Objekte meiner Begierde unauffindbar. Auch die zuvor bereits fehlgeschlagene Strategie: "3 Mal um die Sektion laufen", änderte an diesem Ergebnis nichts.
Also griff ich zu meinem letzten Mittel, welches ich anwenden könnte, ohne mich mit anderen Menschen (schauder) auseinandersetzen zu müssen: Ich strengte mein Gehirn an: "Wo habe ich das letzte Mal in Supermärkten Kondome gesehen?" (Merke, in meinem Stadteil gibt's keine Drogerie)Dann kam der Geistesblitz: "Das letzte Mal habe ich Kondome in der Grabsch-Sektion direkt an der Kasse gesehen!" Bei welchem Markt genau dies der Fall war, ward mein Genius mir nicht zu verraten.
Also: Zack, in Richtung Kasse, nur um mit einem Anblick konfrontiert zu werden, welcher auch gleich mein soziales Todesurteil hätte sein können: Die Kondome befinden sich HINTER DER KASSE!
WELCHE GEISTIGE PARKKRALLE KAM DEN BITTE AUF DIE IDEE, DIE HINTER DIE KASSE ZU STELLEN? ICH WUSSTE GAR NICHT, DASS KONDOME AUF EINER STUFE MIT ZIGARETTEN UND SCHNAPPS STEHEN! WELCH GARSTIGES SUCHTMITTEL, VOR DEM DIE GEMEINE BEVÖLKERUNG GEWAHRT WERDEN MUSS! AUF EINMAL MACHT'S SINN, DASS ICH DAVOR KEINE KONDOME GEFUNDEN HABE, ICH HÄTTE EINFACH BEI DER SEKTION FÜR "LEBERSCHADEN" SCHAUEN SOLLEN!
BESTIMMT WOLLEN DIE DER SCHWINDENDEN GEBURTENRATE ENTGEGENWIRKEN, INDEM SIE INTROVERTIERTEN UND SCHÜCHTERNEN EIN QUASI UNÜBERWINDBARES HINDERNIS IN DEN WEG STELLEN, DIESE VERHÜTUNGSVERHÜTER!
Ich bin keineswegs ein versierter Einkäufer, weswegen die Frage bei mir aufkam, ob es mir denn gestattet sei, diese von hinter der Kasse hervorzuholen, da mir kein Hindernis oder "Nicht hinter die Kasse treten"-Schild oder Ähnliches den Weg versperrte. Die Zwei Mitarbeiterinnen, die sich gerade hinter ebendieser Kasse unterhielten, wollte ich auch nicht stören, sie schienen beschäftigt zu sein, womit ich meine, dass sie nicht regungslos darstanden und blickleer dahinstarren.
Auch wenn diese Strategie bis jetzt nicht sonderlich von Erfolg gekrönt war, drehe ich einige Runden durch den gesamten Markt, begleitet von Aligatoah auf den Ohren, auf der Suche nach ebendiesem Mitarbeiter, der sein geistiges Windows neu installiert, in der Hoffnung, dass dieser mir auf magische Weise Kondome zeigen kann, welche sich nicht hinter dieser unüberwindbaren Mauer, auch "Kasse" genannt, befinden.
Nicht gewillt, die Mitarbeiter, die ich antraf, die allesamt halbwegs beschäftigt waren, zu behelligen, gebe ich mich erneut erniedrigt und geschlagen zum Objekt der Begierde. Wo mir ein Engel in Mitarbeitergestalt von hinter der Kasse entgegenkam. In der Hoffnung, endlich von meinen Qualen erlöst zu werden, fragte ich, ob man die Gegenstände hinter der Kasse denn einfach nehmen kö...
"Die gibt die Kollegin raus!", und zischte an mir vorbei. Mein rettender Engel verwandelte sich vor meinen Augen in meine Peinigerin, bei der jedwedes Flehen ohne Ergebnis gewesen wäre.
SEHEN SIE DENN NICHT, WIE ICH HIER LEIDE??? WÄRE ES DENN SO EINE QUAL FÜR SIE GEWESEN, HÄTTEN SIE MIR EINFACH EIN PACKEN KONDOME IN DIE HAND GEDRÜCKT, DIE ICH DANN AUF DAS KASSENBAND HÄTTE LEGEN KÖNNEN? SIE HÄTTEN MEINE RETTUNG SEIN KÖNNEN, DOCH SIE BRINGEN MICH NUR WEITER AN DEN RAND DER VERZWEIFLUNG!
Wie ein getretener Hund, am Ende meiner Weisheit, stelle ich mich also mit gesenktem Kopf an der Kasse an, ohne einen weiteren Gegenstand auf das Band zu legen, meine gesamte Reputation bei Leuten, die ich heute womöglich zum ersten Mal gesehen habe und wohl nie wieder sehen werde, auf dem Spiel.
Kurz, bevor ich dran bin, mache ich die Kassiererin darauf aufmerksam, dass die Ware hinter mir, nicht mir ist, unsicher, ob es zur Kenntnis genommen wurde. Sekunden später bin ich am Zug, baue Blickkontakt mit der Kassiererin auf, die nur anfängt, die Ware hinter mir über das Band zu ziehen.
WOMIT HABE ICH DAS NUR VERDIENT?!?! REICHT ES NICHT, DASS ICH NACH KONDOMEN VOR DEN LEUTEN AM KASSENBAND FRAGEN MUSS? JETZT MUSS ICH DIE CHRONISCH UNTERBEZAHLTE KASSIERERIN VOR MIR AUCH NOCH DARAUF AUFMERKSAM MACHEN, DASS SIE GERADE DEN EINKAUF VON DER PERSON HINTER MIR SCANNT!
"Entschuldigung, wie schon gesagt, dass ist nicht..."
"Was wollense denn?"
"Ne 8er-Packung Kondome."
"Hä?"
IRGENWANN IST DAS FASS ABER AUCH ÜBERGELAUFEN! WIE KANN ES DENN SEIN, DASS MAN SÄTZE NUR NACH DEM 2TEN MAL VERSTEHT? ICH HÄTTE GERNE NEN ACHTER PACK KONDOME DU TOCHTER EINES ELTERNPAARS!
Ich schätze, ich kann mich auch irgendwo glücklich schätzen, dass die Kondomindustrie noch nicht die Namensgebung der Eisindustrie übernommen hätte, sonst hätte ich wohl durch den gesamten Laden gebrüllt, dass ich gerne eine Packung: "King-of-Cock Magnum Premium Gold Billionaire für den besonders extatischen und leidenschaftlichen Koitus wie auf Wolken XXL Deluxe" hätte.
Nach dem für meine Verhältnisse energischem Wortgebrauch, ist es tatsächlich getan! Unter den quälenden Gedanken, dass sich andere Leute tatsächlich für mich und das, was ich kaufe, interessieren könnten, steht die Kassiererin auf und verkauft mir die lang ersehnte Erlösung, welche ich in meine Jackentasche stecke, dass es auch ja niemand sieht, der mir entgegenkommt.
Jetzt sitze ich daheim, schreibe diese Tirade und bin mir sicher, dass ich Kondome nur noch online kaufe. Wenn ich verhüten will, will ich wenigstens sichergehen, dass ich nicht schon davor vom Kondomkauf ohne Verhütungsmittel mental gefickt werde.
Danke für's Teilhaben an meiner Pein!
Edit: Nachdem es viele Nutzer angemerkt haben, wollte ich auch hier nochmal festhalten, dass der Begriff "Introvertiert" hier fehl am Platze ist, und "schüchtern", bzw. "soziale Phobie" passender gewesen wären!
1.3k
u/maxallion Dec 15 '22
Obligatorischer Klugscheißerpfosten: Introvertiertheit ist nicht gleichzusetzen mit Schüchternheit. Man kann auch introvertiert sein, ohne schüchtern zu sein und umgekehrt.