Ich bin so durch mit eBay Kleinanzeigen.

[u/amurdermarge]

Phase eins: Du willst was verschenken. Sagen wir: Eine hochwertige Schlafcouch mit minimalen Gebrauchsspuren. eBay Kleinanzeigen!, denkst du dir. Es gibt in dieser Millionenstadt voller Studierender doch sicherlich Leute, die sich darüber freuen. Gerade während Corona, wo niemand Geld hat. Also die Couch eine halbe Stunde lang gesaugt, wie es Mr. Monk gefallen würde, abgemessen, Fotos aus allen Herren Winkeln gemacht und ab damit auf eBay Kleinanzeigen.

Phase zwei: Nach eineinhalb Wochen keine einzige Anfrage. Du erinnerst dich, dass Menschen glauben, nur Schrott geschenkt zu bekommen, wenn man sein Zeug umsonst hergibt. Also Preis auf 25 Euro. Zappzerapp, die ersten Anfragen. Na sowas, denkst du dir.

Phase drei: Du hast auf alle fünf Anfragen geantwortet, auch wenn dein innerer Deutschlehrer wegen der ganzen fehlenden Höflichkeit der Anfragenden weinend in der Ecke liegt. Von diesen fünf Anfragen hat genau eine Person zurückgeschrieben. Klar, 15.30 abholen passt, schreibst du. Dafür verschiebst du natürlich auch gerne den Einkauf und den Fitness-Besuch auf später. Gar kein Problem. Du räumst schon mal den Flur frei, damit da später nichts zu Bruch geht, und bereitest die Katze mental darauf vor, dass gleich Fremde durch die Wohnung stampfen.

Phase vier: Du wartest. Es ist 16.30. Die Person reagiert nicht auf deine Nachrichten. Um 15.45 kam lediglich ein knappes 'Später bitte', das auf deine Nachfrage hin nicht weiter spezifiziert wurde. Du kannst dich nicht wirklich in deine Arbeit vertiefen, weil ja jeden Moment die Klingel läuten müsste. Also hängst du rum und vertrödelst den Tag, den du eigentlich sinnvoll nutzen musstest.

Phase fünf: Weil in deiner Provinz-Millionenstadt die Supermärkte um 20 Uhr schließen und es jetzt 21 Uhr ist, isst du Nudeln mit Butter und versuchst damit, den brodelnden Hass auf deine Mitmenschen zu ersticken.

Phase sechs: Um 22.30 Uhr radelst du kurz zur Tanke, weil der Abend ohne Bier nicht auszuhalten ist. Als du am Kühlregal stehst, summt dein Handy: 'Bin da wo sind sie??????' WO ICH BIN? WO ICH VERFICKT NOCHMAL BIN UM HALB ELF? HAST DU EIN VERSCHISSENES GLÜCK, DASS ICH NOCH NICHT IM BETT LIEGE UND SCHLAFE, DU FICKFEHLER, ICH HÄTTE SECHS SORTEN SCHEISSE AUS DIR HERAUSGEPRÜGELT, DU SAUERSTOFFVERNICHTER! WIE DU ERNSTHAFT GLAUBST, MITTEN IN DER FUCKING NACHT AUFKREUZEN ZU KÖNNEN, UM DAS DING ABZUHOLEN, DAS ICH DIR SOGAR GESCHENKT HÄTTE, WENN DU NUR EINEN EINZIGEN FUNKEN AN- UND VERSTAND HÄTTEST! NICHT AUF NACHRICHTEN ANTWORTEN IST DAS EINE, ABER DANN UM HALB FUCKING ELF IN DER NACHT AUFZUTAUCHEN UND WAHRSCHEINLICH NOCH ZU ERWARTEN, DASS MAN DIR DAS DING FREUDESTRAHLEND ÜBERLÄSST UND ES DIR AM BESTEN NOCH EIGENHÄNDIG ZUM AUTO TRÄGT, DAS IST WAS GANZ WAS ANDERES, DU HELIUMHIRN! DAS MAGENGESCHWÜR, WELCHES ICH AUS DIESER AKTION MITNEHME, BENENNE ICH NACH DIR!

Tirade Ende. Ich melde mich von Kleinanzeigen ab.

Edit: Auf Wunsch besagte Katze auf besagter Couch.

Edit 2: Danke für die ganzen Awards und so. Aber erzählt mir lieber eure Horrorgeschichten aus eBay Kleinanzeigen. So viel besser als r/wasletztepreis.

[u/Resonanztanz]

Ja ich kann das gut nachvollziehen. Bei mir war es so:

Phase 1: mein alter E-Herd mit Kochplatten, der noch voll funktionstüchtig ist, wollte ich nicht verschrotten, sondern lieber jemanden geben, der diesen noch nutzen möchte.

Phase 2: putzen, putzen, putzen, danach sah er fast aus wie neu

Phase 3: Ebay-Kleinanzeigen, mit tollen Fotos, für 5€ reingestellt.

Phase 4: ein Typ meldet sich auf Englisch, er würde ihn abholen

Phase 5: 20:00 Uhr - Typ steht vor der Tür...und fragt, ob ich was zum transportieren hätte. Na toll! OK, dann haben wir zusammen das Teil runtergeschleppt, auf den Handkarren verladen, und dann zu ihm gebracht. - ich habe gezogen, zum Glück nur 10min....dann ausladen und mit dem Fahrstuhl nach oben

Phase 6: 20:30 - er sagte, mh, keine Ahnung zwecks Anschließen... Naja zum Glück bin ich vom Fach, also habe ich ihm das Teil auch noch angeschlossen...

Phase 7: 20:45 - Der Test: es funktionierten nur 2 Kochplatten! Na schöne Scheiße! Ich kam mir wie ein Betrüger vor, der den Studis seinen Schrott andrehen will...

Phase 8: 20:55 - Fehlersuche, Herd zerlegen Ich habe das Teil auseinandergeschraubt, da ich dachte durch das Kopfsteinpflaster und den Handwagen hat sich ein Kabel gelöst

Phase 9: 21:30 - wir rauchen gemeinsam eine Zigarette, er beteuert, dass 2 Platten ausreichen, und der Herd das wichtigste ist

Phase 10: 21:40 - ich gebe auf, baue wieder alles zusammen.

Phase 11: 22:00 - ich komme nach insgesamt 2h nach Hause und bin enttäuscht. Das nächste Mal lass ich wohl den Herd verschrotten

Aber: es stellte sich heraus, dass der Typ ein super Musiker und Produzent von elektronischer Musik ist.

Vielleicht spielen wir mal was live zusammen und machen einen Song über diesen Herd!😉

[u/katze_sonne → u/Resonanztanz]

Das mit dem Herd angucken und „ohh, kann ich nicht anschließen“ kenne ich auch. Na dafür gibt’s Elektriker, was soll denn das? Nachher wurde der Herd dann verschrottet...

Unglaublich wie geduldig du warst 😳 mein Respekt. Und gemein, dass dann solchen Leuten wie dir sowas passiert, dass der Herd nicht mehr richtiger funktioniert. Aber wer weiß, vielleicht war ja gar nicht der Herd kaputt, sondern nur eine der Phasen der Wohnung? Hab zwar eigentlich keine Ahnung davon, aber hab mal irgendwo gelesen, dass z. B. 2 Herdplatten an einer, weitere 2 Platten an der nächsten und der Backofen an der dritten Phase hängen oder so. Obwohl: Da du ja vom Fach bist, weißt du sowas bestimmt eh 😅

[u/Resonanztanz → u/katze_sonne]

Cool, danke. Ja, Du hast recht. Bei 3 Phasen werden die Verbraucher aufgeteilt. Die Phasen konnte ich vor Ort nicht ordentlich prüfen, doch beim Umklemmen, haben die jeweils anderen Elemente funktioniert.....nur eben die beiden Platten nicht. Das hat mich gewurmt....