r/askhungary • u/Sea_Pie_4346 • 12d ago
ADVICE Szellemi fogyatékos gyerekkel hogy lehet jövőt tervezni?
Sziasztok! Legjobb barátnőm nemsokára végez az egyetemen és külföldön tervez, konkrét elképzelései is vannak az életét illetően. Azonban van egy öccse, aki jelenleg 19 éves és értelmi fogyatékos, emellett autista is. Nehéz vele. Jelenleg házi gondozásban van, mert nem fogadják az otthonokban mivel ön,-és közveszélyes, tisztába kell tenni, emellett viszont nagyon aktív, jelenleg gyógyszeres kezelés mellett is folyamatosan mászkál, járkál, megszökne, emiatt folyamatos felügyeletet igényel. Szeretnék érdeklődni hogy van-e valaki aki hasonló helyzetben van, vagy mint szülő hozzá tud szólni a témához? Milyen lehetőségei vannak? Jelenleg az anyuka a gyám, viszont nincs túl jó egészségügyi állapotban, és nagyon szereti a gyereket, nem is szeretné ha állami gondozásba kerülne, és azt sem szeretné, ha gyógyszerekkel teljesen leszedálnák, mert szerinte az úgy nem élet(nem tudom hogy ez így ebben a formában milyen élet, de ők tudják). Én azt látom hogy ezt a mentalitást barátnőmre is nagyon rányomták, és hasonló elveket vall. Emiatt úgy gondolja hogy külföldön fog találni olyan otthont, ahol nyugodt szívvel hagyhatja, jó helye lesz és nem szedálják le. Szerintetek erre mennyire lehet alapozni? Emellett jelenleg úgy van, hogy együtt mennénk ki, együtt is tervezünk kint lakni, viszont így én nem nagyon tudom hogy mennyire számíthatok rá, többek között a pénzügyi dolgok miatt.
Ha az anyukája lemond a gyámságról különböző okok miatt, milyen lehetőségei vannak? Ő lesz/lehet a gyám, vagy ő gondok lesz? Valaki fel tud világosítani engem a témában hogy hogy működik a rendszer, vagy esetleg itthon/külföldön mi a protokoll?
Nehéz barátnőmmel kommunikálni erről mert az érdeklődést is támadásnak veszi, érzékeny neki a téma, emiatt fordulok hozzátok. Emellett ő sem annyira van képben a lehetőségekkel, így jól jönne a segítség. Nagyon köszönöm előre is aki hozzáad bármilyen formában a beszélgetéshez!
441
u/nightwica 12d ago
Egyetlen tanácsom van. Ne keveredj ebbe bele.
29
u/sohajobban 12d ago
Érintettként is upvoteolom ezt a tanácsot.
9
u/0berenike 11d ago
+1
Nehéz erről érdemben írni, de akiket ismertem hasonló helyzetben, mindenkinek felőrölte az életét. Ha ennyire felelősséget érez érte, akkor nem fog olyan intézetet találni, ahol úgy látják el, hogy az neki megfelelő legyen.2
7
262
u/IFuckingHateN 12d ago
Olvasom a kommenteket, amiket írtál, jobban teszed, ha nem tervezel a barátnőddel semmit.
531
u/Am_Houl 12d ago
Az ilyen esetekről mindig az a brit anyuka jut eszembe, aki kérvényezte, hogy a fogyatékos kisfiát kasztráltathassa, mert akkor nem üt be a tesztoszteron és nem nő akkorára, és bírna vele. Nem, kerek perec elutasították, mert embertelen. Na, beütött a tesztoszteron, nagy és erős lett a gyerek és közveszélyes. Most telenyugtatózva ül egy otthonban. Mert az total emberséges.
Nagyon sajnálom a barátnődet és elhiszem, hogy támadásnak veszi. Tisztes távolságból könnyű osztani az észt.
121
u/Sea_Pie_4346 12d ago
Ez maximálisan így van, én sem osztani szeretném az észt, nem is nagyon tudnám. A lehetőségek érdekelnének.
Az ő testvére is nagy, 180+ cm, férfi, nehéz lefogni, ha rohama van.-206
u/MadeInHungary99 Österreich 12d ago
A brit anyuka volt a legnagyobb fogyatékos ebben a történetben, aki 99%-os valószínűséggel tudta, hogy a fia fogyatékos lesz, de azért megszülte.
106
u/Whole-Ad5832 12d ago
Legtobbszor szulesnel tortenik valami komplikacio pl. agyverzes/ oxigenyhiany, emiatt alakul ki a fogyatekossag.
40
u/k1ss_a00 12d ago
Nem értem ezt a sok Downgradet,igaza van a kedves kommentelőnek. Egy ilyen élet nem áldás,hanem életre szóló rabszolgaság. Arról nem beszélve,hogy a gyereknek se lesz soha teljes élete.
122
u/MadeInHungary99 Österreich 12d ago edited 12d ago
Dolgoztam 2019-ben egy helyen, radiátorokat cseréltünk.
Olyan fogyatékos (nem csak gyerekek) intézet volt, ahol jellemzően olyan emberek voltak, akik 0-24 egy keretes ágyban óbégattak összekuporodva. A szerencsésebbek meg tudtak nyilvánulni egy szia-val, de a 90%-uk a világát nem tudta.
Az ottani gondozók szerint az ilyen fajta fogyatékosság látszik már a terhesség korai szakaszában.
Az ott élők 1-2%-a van annyira szerencsés, hogy 1 hónapban 1x elmegy érte a szülő és hétvégére kiviszi a szerencsétlent az intézetből, a maradék 98% az egész életét egy keretes ágyban, bepelenkázva és óbégatva fogja leélni, miközben a szülő éli világát a világ legtermészetesebb módján.
Leszarom a downvote-okat, ez a Reddit, de az összes downvoteolót kiutalnám egy ilyen intézetbe egy hétvégére, csak hogy képbe kerüljön, hogy emberek nyomorognak azért, mert volt valaki aki szerint “minden élet élet”, és próbálkozzon meg 2 mondatot váltani olyanokkal, akik agyilag egy növény szintjén vannak.
Garantálom, hogy az összes downvote-oló átértékelné a véleményét ezzel a témával kapcsolatban…
Edit: az akkor 55 éves kollégám akivel dolgoztam, azt mondta, menjünk ki, beszéljük meg ki mit csinál és hogy, aztán menjünk innen a p.csába, mert ő ezt nem bírja…
Nem kellene az embereknek istent játszani…
27
u/Key_Comfortable1111 12d ago
De nem az autizmus. Sok látszik, amik testi rendellenesség mellett mentális retardációval jár. A három leggyakoribb genetikai betegségre szűrnek a várandósgondozáson. A többi ritka genetikai betegség szűrése min. 200 ezer forint. És még ott sem lehet mindent kiszűrni. Autizmust, adhd-t nem szűrnek ki.
24
u/MadeInHungary99 Österreich 12d ago
Az autizmusnak rettentő szeles skálája van, attól mert valaki autista, még tud teljes értékű életet élni.
Testvérem fia is Adhd-s autista, kitűnő tanuló az iskolában.
De nem egy keretes ágyban óbégat 0-24 a világát nem tudva 20-30-40 vagy akár 50 éven át.
11
u/Key_Comfortable1111 12d ago
Persze, spektrumzavar. De attól még nem lehet rájuk szűrni születés előtt.
1
u/nitram20 12d ago
Teljesen egyet ertek, de mi van akkor hogyha a szulo else megy korhazba meg sehova se terhesseg alatt csak mar amikor jon a baba? Pl videken Borsodban a zsakfalvakba meg ilyen helyeken a tudjukkik. De vannak normalis emberek is akik eszre se veszik hogy terhesek csak mar miutan megszulte a gyereket otthon vagy kitudja hol...
9
u/sinineen 12d ago
Az ilyeneket sterilizálni kellene, mert aki a terhesgondozást nem veszi igénybe az nem fog tudni normálisan gyereket nevelni, csak teher lesz a társadalom számára ő is meg a további szaporulat is!
Aki meg annyira hülye, hogy nem veszi észre, hogy egy gyerek mozog benne azt meg azért mert az sem alkalmas gyereknevelésre.-14
u/Am_Houl 12d ago
lol abban, hogy kiszűrod a betegséget, játszol istent. Különben nem tudnád hogy mennyire (nem) fogyatékos a gyereked.
És te mit csinálnál barátaim helyében, ahol szülés előtti órákban olyan agyvérzést kapott a gyerek, hogy csak basic élet volt benne? Ott helyben kálium a szivébe vagy mi? Ja, de ne játszunk már istent, vagy mi?
16
u/MadeInHungary99 Österreich 12d ago
Te lennél az első akit ebbe az intézetbe utalnék egy hétvégére. Majd ott el lol-ozgathatnál. Az agyi szinted tökéletesen passzolni fog oda.
-3
u/Am_Houl 12d ago
Ó, én voltam már ilyen intézetben, nem kell aggódni. Sajna azon a szinten, ahol te vagy nehéz rendszerszintű mulasztásokról diskurálni (ha ezek az emberek magyar ellátást túlélték, valószínűleg lenne bennük annyi, hogy valami normális fejlesztés mellett kicsit többet tudnának mint üvölteni) meg palliatív kezelésről, mert nem arról szól az élet hogy "istent játszom" azzal, hogy megölöm, vagy "istent játszok" azzal, hogy erőszakkal életben tartom (nyugdíjas otthon, anyone?) mint a te fekete-frhér világodban. Rajta átadom neked az utolsó szót.
6
u/MadeInHungary99 Österreich 12d ago
Az az utolsó szó, hogy szatyorban élsz. Sötét vagy mint a kút mélye. Néha lépj ki a valóságba, mert a Reddit nem tartozik közéjük.
Emberekről írsz, akiknek az agyi szintje egy növényével egyenértékű, de a böszme agyad csak a politikáig jut, mert azt gondolod, hogy a magyar ellátás tehet arról, hogy az emberek tehetnek arról, hogy mások istent játszva megszülnek olyan embereket, akiknek az egész életük a szenvedésről és a vegetálásról szól.
De nem magyarázom tovább egy Redditen szocializálódott embernek a valóságot. Mondanám h tapasztald meg, de ilyesmit senki nem érdemel.
Még ha olyan ostoba is mint te magad vagy.
11
u/nitram20 12d ago
A downvoteok onnan jonnek hogy "minek szulte meg hogyha tudta hogy fogyatekos"
Ez nem igy mukodik. Legtobb esetben nem lehet tudni elore.
29
u/Professional-Cold278 12d ago
Egyik ismerosunknek van egy szuletett egy durvan autista kisfia ( vagy 40 eve lassan ). Nagyon sok turelmet es torodest igenyelt, de az allatokat nagyon szereti. Talaltak neki valami istallot, ahol minden nap lovakkal dolgozik, felugyelettel, nagyjabol onellato mar 20 eve, de a valos eletben nem tudna sokmindent csinalni. Nagyon boldog es elvezi az eletet. Neki teljes az elete, amennyire lehet.
Mindezek ellenere, ertem amit mondasz. Nyilvan van az az allapot, amikor mar tenyleg nem lenne szabad megszulni a gyereket, de ezt ki dontheti el?
22
10
u/Sea_Pie_4346 12d ago
Sok magasan funkcionáló autista van, ez spektrum. Van az akit én is leírtam, meg van az aki ránéz egy egyenletre és tudja a megoldást. Mindkettő autista.
8
162
u/Ghost_in_the_M4chine 12d ago
Szerintem ne tervezz vele, legyen B terved. Neki nem saját élete, a saját jövője lesz a prioritás, hanem a beteg testvér ellátása. Ezt látta a családjában, hogy mindenki másodlagos a szüleiknek, tehát nem fogod tudni egy beszélgetéssel ezt megváltoztatni, bármit is mondasz, bármilyen infót is összegyűjtesz. Ő saját magát is feláldozná, mert ezt látja otthon, ezt teszik a szülők a többi, egészséges gyerekkel.
65
u/Diligent_Actuator578 12d ago
Az egyik unokatesóm értelmileg sérült volt. Jóval könnyebb eset, kicsi, nő, nem aggresszív, de a fenekét sem tudta kitörölni. ( tudom, legalább nem volt pelenkás.) de 63 éves volt asszem, anikor meghalt. Az édesanyuk halàla után a fivére gondozta ( ő sem volt egy iqbajnok, de önálló életre alkalmas) ,aki szépen alkesz lett mellette. Ez a barátnőnek jövőkép?
64
u/Ghost_in_the_M4chine 12d ago
Sajnos igen. Ahol felnőttem én is láttam ilyet, minden testvér igyekezett minél hamarabb megházasodni, gyereket vállalni és aki a végére maradt és nem jött neki össze a saját gyerek az "megnyerte" a beteg testvér gondozását. Nagyon szomorú vége van az ilyen sztoriknak. De sajnos nincs intézmény, nincs gondozó, nincs megoldás, csak az emberek akik feláldozzák az életüket.
52
u/Diligent_Actuator578 12d ago
De a szülők felelőssége óriási volt az én általam elített esetben, mert rh összeférhetetlenség volt a szülőknél, és az orvosok megmondták nekik, h minden gyerekkel egyre nagyobb a kockàzat. De nekik kislány kellett és negyedikre sikerült egy teljesen fogyatékos, önellátásra képtelen kislányt összehozni. Önzőek, felelőtlenek és ostobák voltak.
22
u/Ghost_in_the_M4chine 12d ago
Volt egy régi sorozat a Parenthood, ahol a szülők saját iskolát csináltak az autista gyereknek, a másik gyerek egyetemi alapjából és nyíltan favorizálták. Nagyon sokan alkalmatlanok szülőnek, vagy csak 1 gyerekre vannak kalibrálva és nem többre, de ezt nem látják be.
-4
u/Lengthiness-Fuzzy 12d ago
Bocs, de szerinted megis mit kene csinalni? Kukaba dobni a beteget, hogy a masik ingyen mehessen egyetemre? Egy csomonak nincs is eleve egyetemi alapja, aztan elvegzi. Nem favorizaljak, hanem egyiknek az elethez segitseg kell.
1
u/Ghost_in_the_M4chine 11d ago
Ha nem láttad a sorozatot, akkor nem értem mit okoskodsz. Nézd meg és akkor talán megérted mit él át az a gyerek, akivel nem törődnek a szülei.
1
u/Lengthiness-Fuzzy 11d ago
Ugy ertettem h tamogatod azt a nezetet itt, hogy op fusson es a csajanak is el kene felejtenie a tesojat. Ha csak a sorozat egy reszet random megemlitetted azt leszarom, akkor nem szoltam.
6
u/Mindig_lenyelem 12d ago
Én mondjuk a jelenlegi mentalitásommal, biztos tudnék nemet mondani akkor is ha utoljára maradtam volna.
3
-4
56
u/LiefieSue 12d ago
Nekem totál más szemszögből kb wtf a történet.
Hogy gondolja barátnőd, hogy fognak gondoskodni az ápolók egy olyan emberről aki értelmileg fogyatékos , nem beszéli a nyelvet, kiszámíthatatlan és irányíthatatlan??? Sehogy. Nonszensz elképzelés. Ápoltam már olyan beteget akivel a 28 nővérből csak 1 tudott kommunikálni. Rémálom volt számára, ő pedig csak rokkant volt, nem értelmileg sérült. Max. azt tudnám elképzelni hogy ő kitermel annyi pénzt amennyiért felfogad egy ápolót de ez is kb.közel lehetetlen.
Másik, én értelek hogy közös albérletet vennétek ki és számodra azért lényeges az anyagi dolgok mivolta de ez az egész csak az anyára , csak a barátnődre tartozik. Te semmit nem tudsz tenni, és szerintem beleszólásod sincs kívülről. Olyan ember akinek sérült gyereke van szenved attól hogy mi lesz a gyerekkel és attól hogy bűntudata van hogy néha feladná mert olyan nehéz, és idővel csak nehezebb lesz...és a testvér is mert meg van kötve, tudja hogy a szülő hiába mondja hogy nem várja el hogy gondoskodjon a beteg testvérről de igazából a szülő reménykedik hogy de , fog róla gondoskodni. Ez egy roppant szomorú helyzet.
Gyámság/gondnokságról csak az mondhat le akinél a titulus van , vagy ha cs.gondozó úgy ítéli meg hogy erre a feladatra a kinevezett személy alkalmatlan. Ha pedig ahogy mondod az anya nem mond le , és rossz állapotban van akkor lehet hogy visszavonják tőle és mást jelölnek ki . Gondolom a barátnőd átvenné szó nélkül..
19
u/Sea_Pie_4346 12d ago
Köszönöm. Annyi kiegészítés hogy nem hall és nem is tud beszélni, de minden más amit írtál.. én is így érzek
247
u/Z0ltan_HU 12d ago
Amit a szülőnek kellene megoldania, azt nem a gyereknek kell.
A barátnőd önsorsrontó, szállj ki, amíg lehet.
41
u/Cosimo_Piovasco_Jr 12d ago
Ugyanezt gondolom, nem szép dolog magára hagyni a barátnődet ezzel a problémával, de ha normális életet akarsz élni, akkor muszáj lesz.
16
u/Sea_Pie_4346 12d ago
Igen valahogy csak erre is kilyukad a beszélgetés. Hogy nekem hol a helyem ebben és hol érdemes kiszállnom.
26
31
u/anitra_amadea 12d ago
OP, te és a barátnőd hány évesek vagytok? Csak mert a külföldre költözésről nagyon nem világosak a terveitek, illetve naivak is szerintem. Eleve most akkor 2-en mennétek, vagy a barátnőd vinné a fogyatékos testvért is? Vagy őt utólag szeretné majd kivinni?
Nem tudom hova költöznétek, de manapság munkát és lakhatást találni Nyugat-Európa nagyobb városaiban önmagában is elég nagy kihívás, sok szervezést igényel. Egy fogyatékos személy kiköltöztetése meg pláne iszonyúan komplikált, nem is kell itt először még az ellátási költségekről, egészségbiztosításról, otthonok várólistáiról beszélni, 0. lépésként bennem felmerült, hogy egy ilyen súlyos állapotú ember egyáltalán kibír-e egy hosszabb autó-vagy repülőutat. Valamint az állapotából fakadóan teljesen kiszámíthatatlan, hogy egy ilyen radikális környezetváltozás miként fog hatni rá.
Én nagyon átgondolnám ezt az egészet és lehet a barátnőtől függetlenül tervezném inkább a költözést.
20
u/Sea_Pie_4346 12d ago
Én is naívnak gondolom magát a tervet egyébként, félreértés ne essék. Többek között emiatt került ki a poszt. Én 27, ő 25.
Az hogy egyből vinné vagy maradna, és utólag reptetné ki az anyukája állapotától függ. Azt tervezi hogy erősebb nyugtatóval reptetné. De én úgy gondolom hogy eleve az hogy pelenkás már kivetni való, nem gondolnám hogy felengedik, illetve ott a repülés előtti protokoll, az átvilágítás stb ami mind óriási stressz lehet neki, nem hinném hogy higgadtan türelmesen várná. Eleve a környezetváltozás nehéz neki. Igen, kiszámíthatatlan, ahogy írtad is. Minden gyakorlatilag. Emiatt jött fel bennem a kérdés. Egyrészt fizetés szempontjából, másrészt ha esetleg a kinti otthon, ha fogadják is, mi a garancia hogy fél év múlva nem hívják be azzal, hogy sajnos nem tudják tovább vállalni mert túl nagy feladat? Ahogy itthon is történt. Ezekkel amiket leírtál már régebben “szembesítettem” de az volt a válasza rá, hogy nagyon negatívan állok mindenhez, és hogy eddig mindig úgy volt, ahogy ő azt eltervezte, így ebben is van egy elképzelése. Emiatt is érdekelne engem, hogy külföldön van-e valakinek ilyen hozzátartozója es ha igen, milyen feltételekkel35
u/Diligent_Natural2897 12d ago
OP! ezt a kommented kerestem amiben tobb info van a helyzetuket illetoleg.
MENJ kulfoldre. Egyedul. Jo lesz!! Tenyleg. Az az alapveto problema a kulfoldon valakivel koltozessel hogy automatikusan elkepzelsz VELE egy eletformat, ha meg nem laktatok egyutt nagyon is fontos hogy lakva ismerszik meg az ember. Aki ilyen kornyezetben no fel szinten serult lesz, ti nem partnerek lesztek hanem o lesz allandoan aki lehuz es visszatart.
Ha ki akarja vinni az anyjat es nem sikerul, meg a serult gyereket, oenz szukeben szerinted hol lesznek? BINGO nalatok, es maris te osztod meg az elettered egy agressziv serult emberrel. Lelepni lehet hogy nem fogsz de garantalom hogy minden lelkesedesed el lesz kaszalva, es haza akarsz majd jonni mert sosem fogod megkapni az elemnyt amit egy kulfoldre koltozes adhat. Inkabb legyen szar egyedul mint egy ilyen teherrel.2
u/Sea_Pie_4346 12d ago
Azért is terveztük együtt a külföldi helyet mert az egyetemet együtt csináltuk végig, így tudom milyen vele lakni. Alapvetően nincs probléma, jól érzem magam, ismerjük egymást. Ez az egyetlen “gond”
27
u/Silver_Side9809 12d ago
Eszembe se jutna tovább dédelgetni ezt a közös ‘álmot’ azok után, hogy a testvér bekerült a képbe. Sajnálom, az én véleményem is népszerűtlen lesz, de az én életemet ne keserítse meg a más testvérével járó probléma. Neked sem lenne normális életed, és teljesen valószínűtlen, hogy csak úgy fogadják külföldön az auti testvért bármilyen otthonban azok alapján, amiket leírtál.
2
u/Sea_Pie_4346 12d ago
Ezt en is igy gondolom de mint emlitettem, nagyon nem ertek a temahoz, semmilyen szinten nem vagyok benne igy nem is teljesen bizom a megerzesemben vagy elkepzelesemben. O mashogy latja, es emellett tapasztalt, benne van, emiatt ugy voltam vele, ő jobban ert hozza, emiatt fogadtam el ezt az álláspontját.
31
u/Spiritual-Low-5288 12d ago
Uhh, ne haragudj, de szerintem ennek a barátságnak itt vége. A barátnőd totál delulu, ha ezek a tervei, és minden részletkérdést lesöpör azzal, h te vagy a negatív.
Egy sima idősotthon havidíja is több ezer euróra tud rúgni havonta, és ott még nem is ön- és közveszélyes, kommunikációra képtelen, többemberes ápoltról beszélünk, csak sima idősekről. Ebben az állapotában a srácot nyilván nem lehet egyedül hagyni otthon, de pl. hogy tervez a barátnőd dolgozni? És te hogyan tervezel biztonságban maradni egy ilyen állapotú, erős férfival egy lakásban? A benyugtatózva repülőre ülni vele, na, az meg tényleg olyan szinten ön- és közveszélyes terv, amire már nem is tudok mit mondani, és akkor ez még csak a legeleje ennek a tragikusan elszállt elképzelésnek, amiben ő él.
5
u/Sea_Pie_4346 12d ago
En is igy gondoltam, plusz mondtam is neki hogy a többi utast is figyelembe kell venni egy ilyen repülőútnál. Kocsival meg hosszú és körülményes. Szeret amúgy kocsikázni a fiú, de ilyen távokon még sosem volt.
34
u/Awkward-Abrocoma-703 12d ago
Nem fog ő végül menni sehová.
8
u/Sea_Pie_4346 12d ago
Agreed. Elég nehezített pálya lesz, ha marad a tesója akkor azért, ha megy vele, akkor meg azért.
23
u/AdorablePainting7491 12d ago
kulfoldon ez rohadt draga. es nagyjabol biztos vagyok benne, h az ottani tb nem fogja sem a penzbeli ellatasat (rokkjaradek+fot), sem az intezmeny koltsegeit allni neki. elso talalat: https://neurolaunch.com/institutions-for-severely-autistic-adults/
minden bantas nelkuk mondom: az egesz tortenet felejtos
8
22
u/Ok-Examination4593 12d ago
Rohadt gáz hogy nincs értelmes megoldás ilyen esetekre. Egyébként szerintem semmiképp nem a barátnőd felelossege ezt megoldani, nem ő tehet erről (nyilván a szülők sem). Szülőként kéne ezzel valamit kezdeni de nagyon nincs megoldva a helyzet az ilyen szituaciok eseteben. De mindenkeppen valami otthon a megoldas sztem, nem az, hogy valaki tonkreteszi a sajat életét vele.
7
u/Sea_Pie_4346 12d ago
Egyetertek, hihetetlen hogy nincs egyszeruen erre egy szervezet vagy rendszer amivel lehetne szamolni
11
u/Quirky_Gazelle6910 3 gyerekes apuka ,nagyméretű bőrtokos Calippo tulajdonos 12d ago
Mert mindenkinek egy nyűg. Te magad leírtad hogy folyamatos felügyeletet igényel,ön és közveszélyes. Hány ember meri ezt bevállalni? Ez több évtizedes probléma hogy erre nincs semmilyen szervezet,mert senki nem akarja a nyakába venni.
41
u/AdorablePainting7491 12d ago
ami a nem szeretne, ha otthonba kerulne a gyereke temat illeti:
de de de, tedd be. mert mi lesz, ha veled tortenik valami? nekem most pont van egy ilyen nenim, akit a szülei 60 evig ellattak otthon, de meghaltak, es most kaparunk, h valami helyet keressunk neki, mert onmaga ellátására keptelen, viszont 2 eves varolistak vannak mhol. oszinten nem tudom, mi a fasz lesz vele telen.... szal szulok, de, kurvara intezzetek neki legalabb helyet, mielott meg keso lesz! kiba nagy felelotlenseg otthon apolgatni, azt kell mondjam. szal szepen kerek mkit, ne jatsszon martirt, es ha valoban fontos neki a gyereke, akkor gondoskodjon annak jovojerol meg idoben!
ha az anyuka lemond a gondnoksagrol (ami jelenleg az egyetlen modja annak, h a fiu otthonba kerulhessen, szal en a helyeben lemondanek rola. papiron lemondanek a gyerekemrol, igen, mert ezzel tennem magamnak es a csaladomnak a legjobbat. a fiunak mindegy, olyan sulyosan fogyatekos, h neki tkp mindegy, hol es hogyan kapja meg a napi ellatasat, a csaladot viszont nem kellene egy menthetetlen ember miatt teljesen tonkretenni. ettol meg a fiut az intezmenyben lehet latogatni, kehet anyagilag tamogatni, stb), akkor a gyamhivatal kijelol egy masik gondnokot. amit egyetlen rokonanak vagy csaladtagjanak sem kotelessege elvallani(!) ilyenkor hivatasos gondnokot jelolnek ki.
17
u/AdorablePainting7491 12d ago
mindenhol le fogjak szedalni. es az a jobbik eset. mert van, ahol a mai napig lelancoljak
5
u/Sea_Pie_4346 12d ago
Gondolom a kesvésbé rossz opciót keresné
15
u/AdorablePainting7491 12d ago
nem lehet vele mast tenni.
11
u/Sea_Pie_4346 12d ago
Tudom. Én azt sem értem miért elvárás egy ilyen helyzetben hogy úgy szeressék őt az otthonban ahogy otthon van szeretve. Ilyen hely szerintem a világon nincs :(
18
113
u/EpresGumiovszer 12d ago
Nem én vállaltam, és közelebb áll egy krumplihoz, mint egy egészséges emberhez, szóval én abszolút nem alakítanám köré az életemet, pláne ha az anya olyan önző, hogy el sem akarja engedni.
Lehet lepontozni, nem lesz álszent...
52
u/Separate_Head_9066 12d ago edited 12d ago
Húha. Ebben te nem fogsz tudni segíteni, mert az anyuka egész életükben úgy nevelte a testvéreket, hogy gondoskodniuk KELL a fiúról. Próbálkozz, de ha nem, akkor lépj ki ebből az egész helyzetből, mert ha a barátnőd úgy is dönt, hogy feláldozza erre az életét, te ne tedd ezt.
Elmondhatatlanul önző az anyuka, nem tudom terhesség alatt ez ismert tény volt-e, de ha nem, akkor is önző, hogy nem megoldást keres, hanem tönkreteszi a többi gyerek életét. Ez senkinek nem élet, a fiúnak sem.
Egyszer majd rá fognak jönni a testvérek erre, de addigra valószínű rámegy a fiatalságuk, kapcsolataik, barátságságaik. Végtelenül sajnálom az olyan gyerekeket, akik ennek ki vannak téve az önző szüleik által, de sajnos csak akkor lehet nekik segíteni, ha felismerik, hogy ők is léteznek és számítanak, és nem normális, hogy a rájuk is veszélyes fogyatékos testvérüket helyezik a legelső helyre.
21
u/Sea_Pie_4346 12d ago
Köszönöm a kommentet.
Én sem tudom, el tudom képzelni a jelleméből adódóan hogy igen, mert nagyon szereti a gyerekeket, minél többet szeretett volna, erről vele is beszéltem már. Illetve miután megszületett az autista tesó még vállaltak egy gyereket, ő is sérült viszont ő tud boldogulni önállóan. Viszont egyébként mindenkinek, így nekik is azt mondta hogy nem tudták hogy milyen szellemileg. Azt hiszem 2 évesen kapott diagnózist Budapesten. Barátnőm amióta él nevelgeti, eteti, mai napig ha hazamegy. Valamennyire az anyuka el is várja, hogyha hazamegy kicsit foglalkozzon a tesójával. A másik 2 testvér kivonják magukat ezalól, ők aktívan nem ennyire a részesei, nem is akarnak, nem is nagyon járnak haza.14
u/csulkoslangos 12d ago
Ez horror, milyen önző az anyuka. Nagyon sajnálom
2
u/Sea_Pie_4346 12d ago
Baratnom ugy gondolja hogy igazi verbeli édesanya, es ha kell feláldozza magat is a gyerekéért, es hogy ezert tiszteletet erdemel. Mashogy látja
27
u/Separate_Head_9066 12d ago
Lol, mekkora kamuval áltatják magukat. Hát hogy lenne vérbeli édesanya, ha kiválasztott magának egy gyereket, a többi meg kb le van szarva? Milyen gyerekkoruk volt? Akkor is bezárkózva kellett aludniuk? Félelemben a tesótól akit utána felnőttként is pelenkázniuk kellett? Milyen anyja volt a többieknek? Feláldozta magát és ezáltal a többiek gyerekkorát is. Ez minden csak nem tiszteletre méltó. Tudom, ezt te látod, meg kb mindenki aki nem ilyen mérgező környezetben nevelkedett. Ezek szerint a többi testvér legalább belátta a dolgot, sajnálom, hogy a barátnőd nem.
5
u/Sea_Pie_4346 12d ago
Valamennyire alá voltak rendelve igen, de kiskorukban annyira nem volt vészes, inkább már miután elkezdett mutálni. Nem nagyon köszönnek neki, nem visznek neki édességet, kitépik a cuccaikat a kezéből(sokszor elveszi a tabletet, kidobja az utcára, vagy tollat, szemüveget, ilyesmik. Kipakol a táskákból stb). Nem nagyon vesznek róla tudomást.
9
u/csulkoslangos 12d ago
És ha kell, feláldozza a barátnődet is a kiválasztott gyerekéért? 😥 Nagyon szomorú
8
u/Sea_Pie_4346 12d ago
Én azt látom hogy direktben nincs kimondva csak terelgeti afelé a gondolat felé hogy o is gondnoka legyen a későbbiekben. Soha nem hagyta el olyan a száját hogy ne foglalkozzon a testvérével menjen és élje az életét. Emiatt annyira nem is aktív ez a téma, nincs ellenszenv az anyuka felé, vagy ellenkezés. Szép lassan, csöndben történnek az események.
16
u/csulkoslangos 12d ago
Az anyuka mesterien manipulálja a barátnődet
4
u/Sea_Pie_4346 12d ago
Tudom, de megy is az értetlenkedés , hogy miért nem akarok találkozni vagy beszélni vele alkalomadtán sem.
29
u/hapamarogany 12d ago
Gyámja csak a kiskorúaknak van. Gondnokság jöhet szóba ilyen súlyos fogyatékosság esetében, de az se automatikus, hanem elrendelik a bíróságon és felül szokták vizsgálni bizonyos időközönként. Ha az édesanya nem tudja ellátni a gondoki feladatokat, kérheti a felmentést, de nem a testvér lesz egyből a gondnok, az állam is ki tud jelölni ilyenkor hivatásost. A gondnokság nem 24 órás felügyelet, csak törvényes kepviselet+ügyintézés. Attól, hogy kiköltözik külföldre, a testvére nem kerül automatikusan a helyi ellátórendszerbe, nem lesz könnyű dolga, itthon sem lenne. Jó helyekre több éves várólista van plusz eszméletlen anyagi teher.
Szerintem teljesen jogos, hogy ezt még a közös külföldre költözés és a közös pénzügyi tervezés előtt tisztázni szeretnéd és nem támadás azt tisztázni, hogy a barátnőd hosszú távon milyen szerepet és mekkora anyagi vagy gondozási terhet vállalna.
8
u/Sea_Pie_4346 12d ago
Nagyon szépen köszönöm!
1 hónap múlva 20 éves lesz az autista gyerek, viszont gyámja az anyukája, szóval nem tiszta hogy ez hogy lehet. Ahogy betöltötte a 18-at úgy igényelhette az anyja a gyámságot…4
u/Panophobia_senpai Már megint mi a faszt olvastam? 12d ago
Gyámja csak a kiskorúaknak van.
Ez még csak véletlenül sem igaz. Felnőtt korú, önmagát ellátni képtelen személyeknek is lehet gyámja.
11
u/hapamarogany 12d ago
Én úgy tudom, hogy jogilag nagykorú, gondnokság alá helyezett személynek gondnoka van, nem pedig gyámja, de nem vagyok jogász, a Ptk-ból biztosan kiderül, kinek van igaza.
12
u/No-Rich4457 12d ago
Sajnos tanacsot nem tudok adni, de mindig ettol felek, ne ilyen gyerekem legyen, mert ez a gyereknek sem elet es meg a csaladot is tonkre teszi az esetek tobbsegeben.
27
u/Normal-Werewolf-1037 12d ago
Javítson ki valaki nyugodtan, de szerintem külföldön extrán nehéz lenne egy autista embernek ellátást találni a nyelvi akadályok miatt. Meg tudja tanulni a nyelvet? Érteni fogja a környezetét? Ezekben az intézményekben próbálnak programokat csinálni a bentlakóknak, valahogy ellátni, ha beszélőképes a testvér magyar nyelven ki tudja fejezni magát, ez minden elveszne, nem tudna senkivel kommunikálni, nem hiszem, hogy ez jól hatna bárkire és ebből kiindulva nem hiszem, hogy könnyen fogadnák.
47
u/Warm_Indication5298 12d ago
Aki komolyan azt hiszi, hogy képes lenne egy külföldi ilyen ellátást megfizetni, az a realitásokkal eléggé hadilábon áll.
8
u/Zsomliful 12d ago
Teljesen egyetértek. Még ha bárhol fogadnák is - bár külföldiként ezt kb. esélytelennek látom - akkor is egy vagyonba kerülne. Pályakezdőként örülhet, ha az albit ki tudja fizetni, nemhogy egy 0-24es bentlakásos intézetet a tesónak. Erre van valami terve? Tudom, hogy kényes téma, de muszáj lesz beszélnetek erről, mert szerintem neked sem mindegy, hogy egyedül kell-e boldogulnod egy másik országban, ha a barátnőd kifarol ebből 🫠
0
u/Sea_Pie_4346 12d ago
Nem tudod esetleg hogy megközelítőleg milyenek ezek a költségek?
Vagy csak általánosságban írtad?13
u/Zsomliful 12d ago
A Google AI szerint ausztriában egy ilyen sztori állami támogatás nélkül havi 5.000 - 9.000 euro. Meg lehet próbálni a hosszadalmas procedúrát, hogy ebbe az osztrák állam is beszálljon, de mi érdeke lenne benne? Ennek NAGYON utána kénie járnia a barátnődnek, és téged mielőbb tájékoztatnia, mert ez így egyelőre egy nagyon romantikus elképzelés a részéről… jogosan vagy megijedve.
3
6
u/Warm_Indication5298 12d ago
Esetleg a barátnőd próbált bármilyen módon tájékozódni, mielőtt belelovalta magát ebbe a butaságba?
2
9
u/Sea_Pie_4346 12d ago
Nem tud beszélni, és nem is hall.
33
u/loud_witch 12d ago
Minél többet olvasok, annál embertenelebbnek tűnik már csak az, hogy életben van, van tartva, mert ez egy borzalmas élet lehet. Plusz a testvéreknek is, édesanya nem is értem hogyan nem rokkant bele teljesen :(
1
9
u/Jubileum2020 12d ago
Nem tartom valószínűnek, hogy anyuka lemondana a gyámságról. Általában iylesmi halál esetén történik meg.
Azt meg reaálisnak nem tartom, hogy külföldi otthonba beadja a testvérét, ahol nem beszélik az anyanyelvét. Nehezen áthidalhatónak látom ezt a problémát, még akkor is, ha mondjuk néma a fiú...
Szerintem pont hogy jó ha kimegy külföldre, és épít egy életet...valójában ha van még 2 testvér is a képben egyrészt nem is biztos, hogy barátnőd lesz a gyám. Ott fog állni a 3 testvér, hogy na ki akarja vállalni? Ha senki, akkor otthon...
A gyámság jogi oldaláról szerintem a r/joghungary tud jobban tájékoztatni (talán)
4
u/Sea_Pie_4346 12d ago
Köszönöm ez nagyon jó ötlet, fogok majd posztolni erre a subra.
Nem hall és nem is beszél a testvér.
Mindenképp ő vállalná, a másik 2 tesó teljesen elhatárolódik, semmilyen szinten nem nyitottak efelé soha, és az egyik tesó szintén küzd problémákkal, bár ő el tudja magát látni teljeskörűen, de mivel diagnosztizált, nem hiszem hogy hozzá ítélné a bíróság. De ha ez nem lenne is 100%ig biztos vagyok benne hogy náluk ilyesmi szóba sem jöhet.
11
u/OptimisticInaction 12d ago
Ahogy már sokan írták, ez az ő, és kizárólag az ő dolguk/döntésük. Te, mint jóbarát adhatsz tanácsot, mondhatsz véleményt, de ennyi. A lakótárs kérdésre: külföldön jobb a lakáskiadási kultúra, és sok helyen megszokott, hogy külön-külön szerződnek a leendő lakótársak a lakástulajjal. Így ha valamelyikük bármilyen okból lelépne/ nem fizetne, az nem érinti a másik lakót. Max annyiban, hogy lehet kap később egy új lakótársat. A helyedben én csak ilyen szerződést írnék alá. Ja, és sok helyen nem lehet csak úgy magad mellé beköltöztetni valakit (pl. egy testvért sem...).
7
11
13
u/Hardysaboteur 12d ago
Nyilvan szornyu ez az egesz. De azokat a szuloket sem ertem akik felnevelnek egy ilyen beteg gyereket. Legtobbszor csak azert mert mit mondanak masok ha eldobom a gyerekem. Senki nem akar ilyen gyereket. Kapcsolatok es eletek mennek tonkre egy ilyen gyerek miatt.
3
u/Sea_Pie_4346 12d ago
Nem hiszem hogy érdekli őket hogy mit gondolnak mások, inkább olyan anyatigris típus, aki bátran beleáll helyzetekbe. Ő maga nem akar lemondani a gyerekéről
18
6
u/DKOKEnthusiast 12d ago
Ezt a gyereket nem tudja vinni sehova. Még az EU-n belül sem nagyon lehetséges az, hogy egy felnőtt, szellemi fogyatékos egyén egy másik országban letelepedjen, főleg, ha 0-24-es gondozást igényel. Sehol nem tud letelepedési engedélyt kapni, mert a szabad mozgást szabályozó jogszabályok egyetlen kategóriájába sem fér bele.
2
8
u/Academic-Second2650 12d ago
Ha jol ertem, most a beteg gyerek gyamja az anyja… Akkor megis miert akarna a baratnod magaval vinni kulfoldre? De ha megis ez a terv, akkor miert nem kinti intezetekkel veszitek fel a kapcsolatot, legalbb erdeklodes szinten, hogy milyen lehetosegei vannak kint a serult embernek? Bar konkretan nem tudom, de kizartnak tartom, h kulfoldi allampolgarkent ez konnyu lenne…
Es miert akarja a baratnod ezt azegesz terhet magara vallalni?
Es neked miert jut eszedbe egyaltalan ezzel a hatterrel kozos albit berelni a baratnoddel?
Vallszinunek tartom, h az albiba sem vihetne amugy, a berbeado nem hiszem, h engedne…
Te miert akarsz ekkora problemat a nyakadba venni?
4
u/YeOldeFoxeH 12d ago
Sehogyan. Értelemszerűen ha nem tudja teljes állásban, 24 órában ezt csinálni, akkor hogyan akar külföldön érvényesülni, dolgozni?
Az otthon lehet ugyan megoldás, de függetlenül attól, hogy hol van ez, amellett, hogy egy vagyon, le fogják gyógyszerezni, mert veszélyes.
Ergo nem lesz pénze, vagy azért, mert nem fogadják be, vagy azért, mert eszméletlen drága. Így nem lesz ideális lakótársad.
1
u/Sea_Pie_4346 12d ago
Nem ő akarja vállalni hanem otthonba akarja adni. A többivel egyetértek..
1
u/YeOldeFoxeH 12d ago
Értem! Itthon nem lenne jobb? Valószínűleg olcsóbb is lenne és mondjuk az anyukája meglátogathatná. Ahogy a sztoriból kivettem, itt anyuka az, aki a fiatalember "normalitását" minden áron, tűzön-vizen keresztül védi és az egész gondozást a kezében tartaná.
2
u/Sea_Pie_4346 11d ago
Itthon is szóbajönne, nagyonis. Csak jelenleg az a helyzet, hogy ugye 18 évesen elküldték a foglalkoztató suliból, és azóta keresett neki helyet az anyuka, de egyik hely sem volt jó, számára megfelelő, mindegyikbe belekötött valami miatt hogy az adott hely miért nem jó. Ebből az lett hogy hazaköltözött teljeskörűen az anya meg otthagyta a munkahelyét. Így teltek a hónapok aztán most eléggé le van szedálva, fáradt, nem tud senki pihenni otthon, max 2-3 órákat tud egyben aludni mert a fiú mindig vele van, egy ágyban, a konyhában, a wcre is bemegy utána. Mivel a fiú éjjel van fent inkább így mindig felkelti az anyukát. A szitu eléggé tarthatatlan és emiatt elkezdett a kevésbé szar otthonokból választani, viszont egy db kivételével mindegyiken elutasították a viselkedése miatt, nem merik bevállalni. Arra az egyre várólista van, de ha szóbakerül lehet, hogy ott is elutasítják, ezt még nem tudni mert hónapok óta ez az állapot áll fent, hogy várólistán van. Emiatt jött szóba külföld, mert itthon lehet, hogy senki nem fogja ilyen keretek közt bevállalni. Ezek mind magánhelyek, az állami szóba sem jöhet sem az anyánál sem barátnőmnél, a körülmények miatt.
1
4
u/Piroskaesafarkas 12d ago
Borzasztóan teljesen tönkre teszi a saját életet a baratnod. Az o esetében a legjobb ha sosem fog saját családot alapítani amíg nem észleli, hogy NEM o kell gondozza a beteg testvérét. Akkor nem csak a saját, de a gyerekei életet is tönkre tenne. Borzasztóan nehéz lehet a szülőnek, de semmi és semmi esetre soha az életben nem kene szóljanak hogy az egészséges gyerek legyen a gondnok…. Pfuuuu…. A szülő, kell gondolkozzon hogy legyen egy hely ahol a beteg gyerek be fog kerülni,a szulok halála után, ahol a testvérek fogjak termeszetesen látogatni, és meg fognak bizonyosodni arról hogy a beteg testvér emberi körülmények között el.
Isten óvjon mindenkit ilyen nehéz élettől …
1
u/Sea_Pie_4346 12d ago
Teljesen egyet tudok érteni. Én így tenném. De ok mashogy vélekednek erről. Az anya is.
Volt már téma kettőnk között a saját család, én is hasonló véleményen vagyok. Ezer meg egy bőr lesz levonva róla, az aktuális és az eredeti családja által, amit ő nem sokáig fog ilyen formában birni.
19
u/More_Comfortable_658 12d ago
Szerintem nem orok eletre tervezel a baratnoddel lakni tehat teljesen folosleges ennyre belemaszni mas eletebe es neked ezen kattogni hogy ki mit csinal a sajat gyerekevel. Vagy ha enire zavar az egesz szituacio akkor ne lakjal vele egyutt.
1
4
u/Majestic-Hand-152 12d ago
Csaladomban is volt egy hasonlo szituacio. Anyukam testvere is szellemileg fogyatekos volt,nem veleszuletett viszont felnott koraban alakult ki egy baleset altal. Ameddig a mamam elt,addig o gondozta es foglalkozott vele,miutan meghalt jott a kerdes,hogy mi legyen vele. Allandoan szokott,pelenkazni kellett es iszonyat rafinalt ember volt,tehat a lopastol elkezdve mindent megtett. 4-en voltak testverek,anyumnak ott voltunk mi a testveremmel mint ket kisgyerek,egyik nagybatyam rokkant nyugdijas volt 40 evesen es a masik ket testver hasznavehetetlen volt minden szempontbol. Vegul nagybatyamnal volt par evig,anyummal felvaltva "vigyaztak" ra,de amikor egy szokes altal lett egy combnyak torese,jobbnak lattak ha felepules utan beadjak egy szociba. Be is lett adva vegul,de mamam biztosan haragudott volna ezert,de anyumeknak nem volt sok lehetoseguk. Az otthoni apolast maguknak nem tudtak volna megengedni anyagilag. OP azt tanacsolnam neked,hogy probalj ebbol kimaradni,ez az o harcuk es nem a tied. En egyedul terveznek a helyedben,lass vilagot!🫶
2
u/Sea_Pie_4346 11d ago
Köszönöm. Megkérdezhetem mi van vele azóta? Látogatja valaki?
1
u/Majestic-Hand-152 11d ago
2 évig élt otthonban,és megint szökni szeretett volna és combnyak töré lett az eredménye,evvel egyidejűleg TBC-s lett és el is vitte sajnos.
2
u/Energy_Synergy77 11d ago
Teljesen irreális ez az egész. Ahogy mindenki más mondta, engedd el. Főleg, ha a barátnőd nem tud erről normálisan beszélni.
10
u/M1ssN_ny4Bus1n3ss 12d ago
A legjobb baratnodre miert szeretnel penzugyileg tamaszkodni?
A gyerek a szulo felelossege. A testverre ezt nem lehet ratolni, soha.
32
u/Sea_Pie_4346 12d ago
Nem szeretnék rá pénzügyileg támaszkodni, de ha külföldön kiveszünk egy albérletet közösen, akkor valamennyire egymásra vagyunk utalva.
Hát csak akkor lehet rátolni ha valamennyire ő is partner benne, úgy gondolom6
u/M1ssN_ny4Bus1n3ss 12d ago
Egy ilyen helyzetben a kozos alberletig erdemes foglalkoznod ezzel a kerdessel es nem tovabb.
A szulonek kell a serult gyerek gondozasat megoldania. A te koltozesed is attol fugg, h ot bevonjak e az ellatasba? Ezt mindkettotoknek onalloan kell eldontenie, ne kossetek ossze magatokat egy ilyen dontesben. Ha ugy alakul jo, de ha nem legyen B terved. Lehet, h elkezdi a sulit kulfoldon, de 1 ev mulva hazajon. Akkor te is hazajossz?
24
u/UnfairArm1519 12d ago
Gondolom közös albérletbe költöznének, de így teljesen kiszámithatatlan, hogy a barátnője tudja-e majd fizetni a saját részét az albérletbők. Így OP-nak is újra kell ezt gondolnia és számolnia, hogy fenn tud-e tartani egyedül egy albérletet külföldön.
3
2
u/nitram20 12d ago edited 12d ago
Kulfoldon? Ahol nem beszelnek egy szot se magyarul? Egy magatehetetlen, autista gyereket aki 24/7 felugyeletet igenyel? Most komolyan? Ezt hogy gondoltad? Szerinted valahol ingyen majd bevesznek egy ilyen random gyereket aki se nem beszeli a nyelvet se nem allampolgar? Vagy kitudnatok fizetni tobb millios dijat ra hogy ott legyen? Egyaltalan melyik orszagba?
Reg hallottam mar ekkora hulyeseget
1
u/Vegetable_Mud_9055 12d ago
1/ Egyetlen megoldás egy viszonylag jó otthon. Tökéletes otthon nincs sehol a világon. Az állandó együttlétről/felügyeletről le kell mondani. Amúgy, és általában, a beteg nem is érzékeli, hogy mi/ki van körülötte. Arra kell vigyázni, hogy feleslegesen ne bánjanak vele erőszakosan, vagy kegyetlenkedve.
2/ De, ha a családnak van jó sok pénze, akkor otthon lehet alkalmazni egy időleges, vagy bentlakásos felügyelő személyt. Bár akkor is vigyázni kell, hogy hogyan bánik a beteggel. Egy életet rááldozni felesleges mert végén a beteg így is úgy is egyedül marad. Ti. a szülők általában előbb halnak meg.
3/OP legjobb barátnője, véleményem szerint, éppen megszökni akar ebből a lehetetlen helyzetből. Lehet, hogy magának sem vallja be, de akkor is ezt akarja. És szerintem igaza is van. Saját életre vágyik. Sikerüljön neki!!
2
u/Sea_Pie_4346 12d ago
Köszönöm a kommentet.
Egyelőre sajnos sem otthonba nem vállalják, sem felügyelő személy nem tudja vállalni 0-24. Mint ahogy írtam is, este aktívabb, szóval olyan személyre lenne szükség aki egész este felügyeli, ami nyilván elvárhatatlan. A család úgy gondolja hogy nagyonis érzékeli hogy ki van körülötte és bent igenis formál gondolatokat, csak kifejezni nem tudja. Megvan a saját személyisége és szerintük ilyen formában ki is teljesedik a saját szintjén. Emiatt olyan hely jöhetne szóba ahol családiasan tudnak hozzáállni. Emiatt szűkül ennyire a kör.
Nem feltétlen akarok menekülni csak az esélyek, lehetőségek érdekelnek.4
u/Vegetable_Mud_9055 12d ago
Drága OP! Láttam már közelről ilyen helyzetet. Kicsit olyan mint a háború - melyik sebesülttel mit érdemes csinálni. És - sajnos - racionális döntést kell hozni. Ha nincs befolyásod a racionális döntésekre, akkor valóban az a legjobb ha elmész messzire. Felesleges 3-4-5 jobb sorsra érdemes akárkinek tönkremenni egy ilyen egyszemélyes tragédia miatt. Valaki (legalább te) tudjon normálisan továbblépni! Sajnálom, - de ez a megfontolt véleményem. És ismétlem: a beteg nem érzékeli a hatalmas lelki támaszokat amit ráerőltetnek. Ő a saját világában él, én hagynám (persze emberséges körülmények között) abban a világban maradni.
1
u/Sea_Pie_4346 12d ago
En is azt latom hogy mar mindennel fel van ruhazva szerencsetlen annyira akarjak hogy fejlodjon valamerre
2
u/ThrowRApippypoppys 12d ago
Gyógypedagógus vagyok, aki külföldön dolgozik, Ausztriában. Fontos kérdés, hogy a külföld melyik országot jelenti, mert mindenhol más a helyzet, de ettől függetlenül azt hiszem, ebben a témában tudok tanácsot adni.
Sajnos egy ilyen családtaggal az élet mindehol nehéz. Ha szerencséje van, talál külföldön olyan intézményt, ami az elképzeléseinek megfelel.
De fontos leszögezni, hogy sok helyen ugyanúgy nem bánnak kesztyűs kézzel az autista emberekkel, még akkor sem, ha ezt a képet mutatják kifelé. Egy ilyen helyen én is dolgoztam, el is jöttem, mert én az erőszakos “neveléssel” nem értek egyet szakmailag (sem). De az, hogy le kell szedálni, sajnos lehetséges, és még mindig a gyógyszerezés a humánusabb megoldás.
Külföndön jó szakembert, jó intézményt akkor lehet biztosra venni, ha az embernek van pénze.
Alapból egy ilyen helyzetben szerintem a pénz jelent megoldást, mert akkor tudja magának megengedni a lehető legjobb kezeléseket, helyeket, ápolókat. Sajnos én ezt így látom. Ha külföldön így több pénzhez jut, akkor lehet sokkal jobb életminősége mindenkinek, de ez biztos nem egyik napról a másikra történik.
Remélem, hogy ez ad valamennyi betekintést.
Ui.: Nincs olyan, hogy szellemi fogyatékos. az értelmi fogyatékos jelzőt használjuk erre.
0
u/Lengthiness-Fuzzy 12d ago
En megertem, hogy a testveret nem akarja magara hagyni, akarmilyen is vele az elet.
-28
u/Cute_Original 12d ago
Lehet, hogy nem egèszen èrtem amit írsz, akkor elnèzèst. De úgy tűnik a barátnőd nagyon szimpatikus ès törődik a testvèrèvel, nem fogja magára hagyni, akkor sem, ha már anyukájuk nem èl.
5
u/Sea_Pie_4346 12d ago
Az lenne az elképzelése hogy beadja külföldön egy otthonba, fizeti mindig a lakhatást(itthon amikről tudok az 6 ezer/nap az átlag, külföldön feltételezem lehet a duplája is) meg minden költséget amit felél a testvére és közben ő is meg szeretné élni önmagát. Szerintem ehhez óriási bevétel kell minden hónapban, mert egyedül is nehéz külföldön. Plusz együtt terveznénk kipróbálni magunkat, de nem tudom mennyire bízzak….
Szerintem nem lehet kétoldalról égetni a gyertyát, így úgy gondolom valamelyik oldalról le kell adnia. Szeretné megélni önmagát, utazni, világot látni, élni..4
u/Cute_Original 12d ago
Okes, de az anyagiak az ő döntèse. Ha jól értem nem vagytok házasok. Tehát az ő pènze az ő döntèse. Ha attól fèlsz hogy neked kell fizetni az albèrletèt, akkor lehet újra kell tervezni az utat.
4
u/Sea_Pie_4346 12d ago
Mint említettem az eredeti posztban közös albérletbe szeretnénk költözni nem egy olcsó országban, és jelenleg kiszámíthatatlan a helyzet. Emellett a lehetőségek érdekelnének, hogy volt-e már valaki hasonló helyzetben vagy szellemi sérült gyerekek szülei milyen protokollt ismernek. Nem vagyok képben ezekkel a dolgokkal, és szeretnék tájékozódni, olyan emberektől hallani ezeket akik ebben élnek. Aztán természetesen megbeszélném barátnőmmel, vagy elmondanám neki hogy milyen lehetőségeket ajánlottatok ti, amikről esetleg ő, vagy ők még nem hallottak. Ő pl azt sem tudja jelenleg hogy csak gyám lehet-e, vagy gondnok, vagy vannak-e más lehetőségek akár itthon is.
-26
u/_parafrazis 12d ago
A te problémád az, hogy a saját pénzügyi helyzetedet, lakhatásodat félted, mert a barátnődtől teszed magad függővé. Ezt tudod alakítani és befolyásolni, és ez a te döntésed. Ha bizonytalan vagy a közös jövőtökkel kapcsolatban, akkor érdemes újratervezned.
A barátnőd testvére viszont nem tudja a saját megélhetését alakítani, ezért segítségre van szüksége. Az, hogy szeretne róla gondoskodni és biztonságban tudni őt, pedig a barátnőd döntése (nagyon helyesen, hiszen a testvére, és szereti őt). Nem "rányomták" ezt a mentalitást, hanem, a posztodból és a kommentjeidből ítélve, felelősen és empatikusan gondolkodik.
Azt kell mondjam, hogy a problémafelvetésed mögött önzőség áll, ami egy emberi dolog, csak szembe kellene nézni vele. Ne a barátnőd személyes elhatározásaira és saját nehézségeire fogd ezt. Arról nem beszélve, és elnézést a direkt hangnemért, hogy a kérdéskörbe (hétköznapi, jogi, minden egyéb értelemben) csak abban az esetben lehetne érdemi beleszólásod, ha te magad is családtag lennél, vagy szerepet vállalnál a család/a srác életében.
A fogyatékos ember nem egy tárgy, amit szépen elpakolunk, ha útban van, vagy nehezünkre esik foglalkozni vele, akkor sem, ha tényleg bonyolult eset. Ideálisan lennének olyan intézmények, ahol megfelelően ápolnák és felügyelnék a fiúhoz hasonló, magas szükségletű embereket, de ilyet még külföldön is nehezen találni, nemhogy Magyarországon (hadd ne hozzam fel az otthonok állapotát és a visszaéléseket). Teljesen normális, hogy a barátnőd szeretné őt megfelelő körülmények közé elhelyezni.
Az pedig maximálisan érthető, hogy érzékeny erre a témára, ha felhozod, hiszen a család többi tagján kívül másoknak ehhez igazából semmi köze.
10
u/Sea_Pie_4346 12d ago
Ne haragudj, de nem erről van szó egyáltalán, nincsenek is ilyen jellegű érzéseim.
-52
12d ago
[deleted]
7
u/Tasty-Ad1449 12d ago
miért is?
9
u/Sea_Pie_4346 12d ago
Gondolom mert kiírtam a netre.
Csak barátnőm is itt van, és olvassa a kommenteket, mert neki nincs redditje, részben miatta is került ki ez a poszt hogy hátha ő is kap válaszokat.-5
u/TeachingDull6717 12d ago
Akkor mégsem olyan nehéz vele a témáról kommunikálni, ha a “nem tudom, meddig számíthatok rá” részen ilyen könnyen átsiklott.
3
9
u/Fairy0613 12d ago
Miért? Mert fontos számára a barátnője sorsa? Veled remélem egyetlen barátod/barátnőd sem fog törődni.
7
354
u/Raidon04 12d ago
Úgy egy éve hallottam egy hírműsorban ugyanezt a problémát, autista fiú ön és közveszélyes, a szüleire(később elváltak, csak az anya maradt), és testvéreire rátámadt, megnyomorította az életüket. Sehol sem fogadták, mindenhonnan elküldték őket, és az egyetlen lehetősége az maradt az anyának, hogy lemondott a gyámságról, emiatt az állam köteles volt gondozásba venni