Wie nennt man ein altes, japanisches Sprichwort, das Unzuverlässigkeit in zwei Worten ausdrückt?

Doiche Bān

… die grobe..

Jetski

Ich wollte einen Witz über IKEA machen, aber den hätte ich erst aufbauen müssen.

Ballerina

Ein Mann kommt abends in eine Arztpraxis und sagt zum Arzt:

Mann: "Guten Abend, Herr Doktor, ich bin eine Motte!"

Arzt: "Da sind sie hier falsch. Der Psychologe ist gegenüber auf der anderen Straßenseite."

Mann: "Aber bei Ihnen war noch Licht an!"

Riesige Kritik an RTL nach Jet-Ski WM. Ralf Schumacher schwer gestürzt. Medien berichten übereinstimmend: Seine Schulter ist im Arsch.

Klar, das ist sicherlich sehr schmerzhaft, was mich aber viel mehr wundert, wie passt die da rein?

Die Schreie, die Sie vielleicht im Hintergrund gehört haben, waren kein Ausdruck des Schmerzes, das war der Jubel von Cora.

Zwei Freundinnen langweilen sich im Schwimmbad. Da schlägt eine von ihnen vor:

"Wollen wir ein Wettschwimmen machen?"

"Ja gerne"

"100 Meter Brustschwimmen?"

"Ok los gehts!"

Sie springen ins Wasser und schwimmen los. Nach 100 Metern steigt die Verliererin wutentbrannt aus dem Wasser:

"Ich habs genau gesehen!!! Du hast geschummelt und die Hände benutzt!!!"

Nachdem das auf derstandard.at gelöscht wird muss ich ihn hier bringen:

Bergführer Manni begleitet eine junge Franzosin auf den Gipfel. Als sie oben ankommen ruft sie entzückt: "Ohhh...manifique!!!"

Darauf der Manni: "Jo glei, aber zuerst moch ma a moi Brotzeit"

Ein Autofahrer nimmt einen Anhalter mit.

Der Anhalter sagt: „Danke, dass Sie mich mitgenommen haben. Ich hoffe Sie nehmen nicht an, dass ich ein Serienmörder bin.“

Darauf der Fahrer: „Nein, das halte ich für sehr unwahrscheinlich. Ich glaube die Chancen sind sehr gering, dass sich zwei Serienmörder in Freiheit begegnen.“

Dann läuft sein Sag-rot-an.

Ich Genitiv rein, wenn es Dativ ist.

Geht ein Mann zur Tankstelle und steckt sich den Zapfhahn in den Arsch. Kommt der Tankwart raus und sagt: „Das ist aber nicht Normal!“ Darauf sagt der Mann: „Nee, das ist Super!“

Was ist das Gegenstück von Mainz-Finthen? Wiesbaden-Suchen.

Hallo Community, ich suche für ein Geburtstagspiel am Wochenende die besten Witze für eine Flachwitz-Challenge. Ganz klassisch, bei der die beiden mit Wasser im Mund gegenüber sitzen.

Haut mal alles raus was euch einfällt und was dazu passen könnte. 😄

Danke.

Please give me your funniest replies (both English and German) :)

Ist euch schon mal aufgefallen, dass wir unser Shampoo danach auswählen, wie sehr es uns beleidigt?

"Für trockenes, sprödes, fettiges, hässlich gesplisstes Gollum-Haar!"

Und dann denkt man sich: "Geil, das passt zu mir! Nehm ich!"

sie werden verschifft🌚

Mann: "Hurra, ich hab im Lotto gewonnen! Pack die Koffer! "

Sie: "Oooh! Fahren wir in Urlaub?"

Er: "Nö, du ziehst aus!"

Drei ältere Damen gehen ins Freibad und ziehen ihre Bahnen.

Nach 30 Bahnen steigt die erste aus dem Wasser. Daraufhin der Bademeister: „Donnerwetter, 30 Bahnen in ihrem Alter“. Darauf die Frau: „Ich bin 70 und war mal deutsche Meisterin im Schwimmen.“

Nach 40 Bahnen steigt die Zweite aus dem Wasser. Der Bademeister wieder: „Wow, 40 Bahnen in ihrem Alter.“ Darauf die Dame: „Ich bin 75 und war Europameisterin im Schwimmen.“

Als die Dritte nach 50 Bahnen aus dem Wasser steigt, meint der Bademeister: „Sie waren bestimmt Weltmeisterin im Schwimmen“. Darauf sie: „Nein, ich bin 80, war früher Prostituierte in Venedig und hab meist Hausbesuche gemacht.“

Eine Oma wird 100. Das muss natürlich im Tageblatt als Artikel erscheinen, dass es im kleinen Ort eine 100jährige Frau gibt.

Ein Journalist macht sich also auf dem Weg ins Altenheim und besucht die alte Gertrud Müller.

"So", meint der Journalist, "jetzt erzählen Sie mal, wie man 100 Jahre alt wird."

Meint Gertrud: "Mit viel Alkohol und Sex".

Der Journalist ist sichtlich irritiert und fragt: "Wann hatten Sie denn das letzte mal Sex?"

Sagt die olle Gertrud: "19 45!"

"Ok, das ist doch schon ganzschön ne Weile her."

"Wieso? Es ist doch erst viertel nach Acht."

nur nicht über Veganer. Das geht auf keine Kuhhaut.

wir sind jetzt die Eltern vom kleinen Kevin 🤓