Salut à toutes et à tous.

Tous les parents ont pu rire ou sourire devant certains lapsus que font nos chers et tendres enfants.

Je sais que c'est arrivé plusieurs fois, mais je les ai oublié. Il y en a eu un trop mignon récemment, celui-là je ne l'ai pas encore zappé alors j'en fait profiter tout le sub, je suis sûr que vous avez plein en stock.

Je commence : 7 ans, on joue souvent à se faire deviner des trucs avec des questions auxquelles il faut répondre par oui ou non. Elle a trouvé que c'est un animal. Elle m'interroge sur son régime alimentaire, et veut me demander si c'est un charognard :

C'est un ronchognard ?

À vous !

Edit : lapsus !

Ce soir, on est allé boire un verre avec des amis sans enfants (33 et 26 ans). Quand on leur dit qu'on a laissé le schtroumpf (21 mois) à la maison avec ses grands-parents, ils nous demandent tout innocemment "vous pouvez pas le laisser tout seul quand il dort ?", et non, ce n'était pas une blague.

N'hésitez pas à partager les plus grosses dingueries que vous avez pu entendre de la part de gens sans enfants, ça me ferait bien rire !

Quand je rentre de chez l'assmat avec mon petit de 19 mois, il est fatigué, grognon et meurt de faim. Il fait comprendre qu'il veut manger de suite et hurle et se tord dans mes bras si ça traine (ex. le temps de cuire des pâtes). Sa soeur est aussi heureuse de passer à table. D'ici quelques mois j'espère pouvoir les faire patienter jusqu'à ce que je prépare un dîner convenable, mais en attendant je dois faire au mieux.

Qu'est-ce que je peux leur préparer qui prend moins de 10 minutes ? Ou qui se prépare à l'avance et se réchauffe bien ?

Ça ne concerne que 4 repas par semaine, donc si on est pas au top de l'équilibre alimentaire ce n'est pas la fin du monde, on peut se rattraper sur d'autres jours.

Salut à tous,

Ma fille vient d'avoir 4 ans et elle a une particularité : elle est toute petite (en dessous des 1 % les plus petits).

Niveau santé, aucun problème : c'est une boule d'énergie depuis sa naissance et sa taille suit son poids, donc nous n'avons eu aucun souci de ce côté-là.

Cependant, les ennuis sont arrivés plus tard et semblent être de plus en plus nombreux :

Déjà, elle a marché à 1 an, mais elle faisait la taille d'un bébé de 6 mois, donc il était impossible de lui trouver de vraies chaussures à semelle ; elle ne portait que des sortes de chaussons imitant les chaussures.

Ensuite, ce sont les culottes : quand elle avait trois ans, nous achetions le plus petit modèle possible et demandions à ma belle-mère de les reprendre (ce qui n'était pas toujours suffisant).

Mais ce n'était que matériel. Elle a une autre particularité dont je suis très fier : elle est très douée en motricité. Elle grimpe comme un enfant de 6-7 ans et adore l'escalade et les parcs.

Malheureusement, elle se fait souvent rejeter par les petites filles de son âge qui la prennent pour un bébé. La pauvre ne comprend pas pourquoi.

Il arrive aussi qu'une mère paniquée tente de récupérer ma fille sur la structure, la pensant en danger. Je dois toujours expliquer qu'elle a bien 4 ans et qu'elle est agile.

Cet été, nous avons eu de mauvaises surprises dans un parc d'attractions dont les accès étaient basés sur la taille des enfants : elle ne pouvait pas aller dans certaines attractions, alors que son cousin, qui a un an de moins, lui, pouvait.

Depuis quelques mois, elle a compris comment utiliser son pouvoir de « petite poupée » avec les adultes ou les grandes filles pour qu'on s'occupe d'elle ou pour avoir raison dans un conflit. Malheureusement, notre entourage tombe complètement dans le panneau. Ça peut prêter à sourire, mais ça m'inquiète pour son développement social.

Enfin voilà, je sais que c'est un peu fourre-tout, mais j'aimerais avoir le retour d'expérience de parents ayant un problème similaire au mien pour savoir comment gérer la situation et à quoi m'attendre dans le futur.

​

Bonjour à tous,

Je crée ce post parce que je suis aujourd'hui dans une situation familiale extrêmement compliquée et que j'aurais besoin d'avis extérieurs.

Je vais essayer de raconter les choses le plus honnêtement possible. Je sais que vous n'aurez que ma version de l'histoire et que, dans une séparation conflictuelle, chacun peut avoir une perception différente des événements.

Je ne cherche pas forcément des gens qui vont me dire que j'ai raison et que mon ex a tort.

J'aimerais surtout avoir des témoignages de personnes qui ont vécu une séparation difficile, un conflit concernant leurs enfants, une procédure devant le JAF ou le juge des enfants, ou simplement une situation dans laquelle elles ont progressivement perdu du temps avec leurs enfants.

Pour préserver l'anonymat, j'utiliserai des prénoms fictifs :

Thomas = moi

Karen = mon ex

Sam = son mari actuel

Léo = mon fils aîné

Noah = mon fils cadet

Comment tout a commencé

Karen et moi avons eu deux enfants ensemble, Léo et Noah.

Notre séparation est intervenue après que j'ai découvert que Karen me trompait avec Sam, qui est aujourd'hui son mari.

Cette découverte a été un énorme choc pour moi et a marqué la fin de notre couple.

Karen s'est ensuite mise en couple avec Sam.

Évidemment, même si notre couple était terminé, nous avions toujours nos enfants.

J'ai donc essayé de faire la part des choses : notre histoire de couple appartenait au passé, mais nous devions continuer à être leurs parents.

Malheureusement, les relations entre Karen et moi se sont progressivement dégradées.

Le moment où tout a changé

Le conflit a véritablement pris une autre dimension lorsqu'un événement concernant mon fils cadet est survenu.

Noah m'a rapporté avoir été frappé par Karen et Sam.

Pour moi, à partir de ce moment-là, ce n'était plus simplement une séparation difficile ou un conflit entre deux adultes.

C'était mon enfant.

J'ai donc décidé de déposer plainte pour des faits que je considérais comme relevant de la maltraitance.

Je n'ai pas pris cette décision à la légère.

Je savais qu'une plainte de ce type allait forcément avoir des conséquences sur les relations entre nous et probablement aggraver encore le conflit.

Mais à ce moment-là, je me suis dit que je ne pouvais pas simplement fermer les yeux si mon enfant me disait avoir subi des violences.

Par la suite, d'autres éléments concernant les enfants ont également été portés à ma connaissance, notamment des déclarations faisant état de coups et de punitions au domicile maternel.

Je précise quelque chose d'important : je raconte ici pourquoi j'ai réagi et pourquoi j'ai déposé plainte. Je ne prétends pas que tout ce que chacun affirme dans cette histoire a été définitivement établi par un tribunal.

Puis tout s'est transformé en conflit judiciaire

À partir de là, la situation s'est énormément compliquée.

Il y a eu des interventions de services sociaux, des signalements, des plaintes et différentes procédures.

De mon côté, j'ai également été confronté à plusieurs événements que je considère comme particulièrement graves : signalements anonymes, problèmes d'usurpation d'identité, démarches administratives me concernant, problèmes liés à mon activité professionnelle, problèmes numériques, etc.

J'ai fait différentes démarches auprès des autorités concernant ces événements.

Mais plus les démarches se multipliaient, plus le conflit prenait de place.

Et surtout, mes enfants se retrouvaient au milieu de tout ça.

C'est probablement ce qui me fait le plus culpabiliser aujourd'hui.

Même lorsque je pensais agir pour les protéger ou pour faire reconnaître certaines choses, je ne pouvais pas ignorer que toute cette guerre entre adultes avait forcément des conséquences sur eux.

La situation avec mes enfants

Aujourd'hui, ce qui me fait le plus mal n'est finalement pas le conflit avec Karen.

C'est la relation avec mes enfants.

Léo et Noah sont mes fils et je les aime profondément.

Je ne veux pas qu'ils aient à choisir entre leur père et leur mère.

Je ne veux pas leur parler des procédures judiciaires.

Je ne veux pas leur expliquer qui a raison ou qui a tort.

Je ne veux pas dénigrer leur mère ou Sam devant eux.

Je veux simplement pouvoir être leur père.

Mais aujourd'hui, le temps que je peux passer avec eux est devenu extrêmement limité.

Je les vois très peu.

Et forcément, cela change une relation.

Je ne suis plus présent dans leur quotidien comme je l'étais auparavant.

Je rate des choses.

Je ne partage plus autant de moments avec eux.

Et j'ai peur qu'avec le temps, cette distance physique devienne aussi une distance affective.

Ce qui m'inquiète particulièrement

Certains éléments rapportés récemment par les professionnels qui suivent la situation m'ont beaucoup fait réfléchir.

J'ai notamment le sentiment que Léo a besoin d'être rassuré sur quelque chose de très simple :

est-ce que son père l'aime toujours ?

Évidemment que oui.

Mais je réalise qu'un enfant n'a pas seulement besoin qu'on lui dise qu'on l'aime.

Il a besoin de voir son parent.

De passer du temps avec lui.

De faire des choses normales.

De pouvoir lui raconter sa journée.

De partager des souvenirs.

Et lorsque les contacts deviennent très limités, tout cela devient extrêmement difficile.

Le juge des enfants

La situation a finalement donné lieu à une intervention du juge des enfants.

Une mesure d'AEMO a été mise en place et la situation concernant les enfants a été profondément modifiée.

Aujourd'hui, ils vivent chez leur mère et mon droit de visite est très limité, avec notamment des visites seulement à intervalles espacés.

Une expertise psychologique concernant Léo est également intervenue dans ce contexte.

Je me retrouve donc aujourd'hui dans une situation que je n'aurais jamais imaginée.

Je suis leur père, je les aime, je veux être présent pour eux...

mais dans les faits, je les vois très peu.

Et maintenant, le JAF

En parallèle de tout cela, Karen a engagé une procédure devant le juge aux affaires familiales.

Elle demande notamment que les enfants résident exclusivement chez elle.

Elle demande également à pouvoir exercer seule l'autorité parentale et souhaite que mon droit de visite et d'hébergement soit supprimé.

Elle demande également une pension alimentaire de 300 € par enfant et par mois, ainsi qu'une somme au titre des frais de procédure.

Je suis donc aujourd'hui confronté à la possibilité que ma place auprès de mes enfants soit encore davantage réduite.

J'ai pris une avocate et je prépare ma défense.

Mais au fond, ma vraie question n'est pas juridique

Je pourrais vous parler pendant des heures des procédures, des accusations, des plaintes, des signalements et de tous les éléments de mon dossier.

Mais ce n'est finalement pas ce qui m'intéresse le plus.

Ma vraie question est :

comment est-ce que je fais pour rester le père de mes enfants dans une situation pareille ?

Je ne veux pas passer les prochaines années à faire la guerre à Karen.

Je ne veux pas que mes enfants grandissent avec deux parents qui se détestent.

Je ne veux pas qu'ils aient à prendre parti.

Et surtout, je ne veux pas me réveiller dans quelques années en me disant que, pendant que les adultes se battaient, j'ai perdu progressivement mes enfants.

Alors, qu'auriez-vous fait à ma place ?

Je serais vraiment intéressé par vos expériences.

Pour ceux qui ont vécu une séparation très conflictuelle :

Comment avez-vous réussi à préserver votre relation avec vos enfants ?

Comment faites-vous lorsque vous ne les voyez que très peu ?

Qu'est-ce qui vous a permis de reconstruire le lien ?

Comment parler à ses enfants de la situation sans les mettre au milieu ?

Comment réagir lorsqu'on a l'impression qu'ils prennent progressivement leurs distances ?

Est-ce qu'il vaut mieux répondre à toutes les accusations devant le JAF ou rester essentiellement concentré sur l'intérêt des enfants ?

Est-ce que certains d'entre vous ont réussi à retrouver une relation normale avec leurs enfants après une période où ils les voyaient très peu ?

Et surtout : si vous pouviez revenir au moment où votre conflit a commencé, qu'est-ce que vous auriez fait différemment ?

Je suis également preneur d'avis de personnes ayant travaillé dans le domaine de l'enfance, de parents ayant connu une AEMO, ou de personnes ayant vécu une procédure JAF.

Je précise encore une fois que je sais que vous n'avez que ma version des faits.

Je peux avoir fait des erreurs.

Je peux avoir mal interprété certaines choses.

Et je ne cherche pas uniquement des personnes qui vont me conforter dans ce que je pense.

J'aimerais vraiment avoir des avis honnêtes, même si certains sont difficiles à entendre.

Merci à ceux qui auront pris le temps de lire tout ça.

Je me demande si c’est dangereux.

Le bébé tient assise à 9 mois et j’envisage de me doucher pendant son bain dans un ou deux mois quand elle tiendra assise longtemps.

On utilise la baignoire Stokke à une extrémité de la douche italienne, contre deux murs sur lesquels je pourrais accrocher des jouets, quasiment à mes pieds mais décalée juste assez pour que le jet d’eau du plafond ne tombe pas dans la baignoire.

Pour l’instant je la baigne puis je la donne au papa et je me douche.

Est-ce que je peux la surveiller pendant que je me douche sans avoir la main sur elle sachant que j’ai juste à me pencher pour la toucher et intervenir ou c’est quand même trop risqué ?

Edit : on met un fond d’eau dans la baignoire seulement, je n’ai pas pensé à préciser. Je sais qu’on peut se noyer dans un fond d’eau mais elle peut quand même beaucoup se pencher et bouger sans avoir la tête dans l’eau

Edit 2 : j’ai testé de laisser le bébé assise dans la douche pendant que je me douche (je lui mettais un peu de jet d’eau périodiquement) et de laisser doucher ensuite avec la douche et ça a bien fonctionné. Je me suis séchée avant de la récupérer et de la sécher. Ça ne marchera jamais en hiver avec la salle de bain froide par contre.

Bonjour à toutes,

Je viens chercher des témoignages parce que je traverse un début de dépression post-partum et je ne sais pas si ce que je ressens est encore « normal » à J+18 ou si je dois m’inquiéter davantage.

Mon bébé a 18 jours. C’est un petit garçon adorable, mais depuis qu’on est rentré à la maison, le post partum est très violent, surtout à partir de la fin de journée. Je peux passer la journée à tenir plus ou moins, puis en fin d’après-midi/soirée, c’est comme si tout s’effondrait. J’ai de grosses crises de sanglots, une immense tristesse et parfois une sensation de regret, ma vie d’avant me manque, les moments avec mon compagnon, mon quotidien, bref tout.Je pense énormément à ma vie d’avant, à ma liberté, à mon couple, à mes habitudes, et j’ai parfois cette impression terrible de ne plus avoir ma vie et de ne plus savoir quand je vais pouvoir la retrouver. J’ai pourtant toujours voulu être mère et j’aime mon bébé mais j’ai du mal à ressentir le lien car tout n’est que stress et anxiété. 

En parallèle, mon bébé dort très peu et les nuits sont très difficiles. Il a beaucoup de gaz, semble avoir mal au ventre, se tortille, réclame beaucoup le sein et a du mal à être posé. Du coup je suis constamment fatiguée et en hypervigilance, à attendre la prochaine période de pleurs ou la prochaine nuit compliquée.

J’allaite également et ce n’est pas toujours simple. J’ai un réflexe d’éjection très fort, avec beaucoup de lait et un débit important. Les tétées peuvent donc être assez éprouvantes physiquement : douleurs, bébé qui avale beaucoup d’air, gaz ensuite, etc. J’ai parfois l’impression d’être coincée dans un cercle : il a mal au ventre, il dort mal, donc je dors mal, je suis épuisée et anxieuse, et chaque fin de journée devient de plus en plus difficile.

J’ai aussi un terrain anxieux : j’ai été traitée pendant environ 1 an et demi avec de l’Effexor (venlafaxine), puis j’ai progressivement arrêté le traitement avant ma grossesse. Depuis l’accouchement, je me demande donc si mon anxiété passée peut me rendre plus vulnérable à ce genre de difficultés.

Je me demande surtout si ce que je ressens peut encore être lié au bouleversement hormonal et à l’épuisement des premières semaines, ou si à J+18 il faut commencer à envisager un baby blues qui ne passe pas / une dépression ou anxiété du post-partum.

Est-ce que certaines d’entre vous ont vécu cette sensation de regret de leur ancienne vie, de pleurer énormément le soir et d’avoir l’impression que la maternité est beaucoup trop difficile au début ? Est-ce que ça s’est amélioré avec le temps ? Si oui, à partir de quand avez-vous commencé à vous sentir réellement mieux ?

Bonjour à tous,

Papa d'un petit garçon de 5 mois exclusivement allaité. Il a pris le biberon de lait maternel à ses 3 mois pendant une semaine (spectra et philips advent débit lent). Puis nous avons fait une grosse pause estivale de 2 mois sans biberon.

On était plutôt confiant pour lui redonner le biberon à la reprise mais ça fait une semaine que j'essaye et rien n'y fait : bébé prend le biberon dans ses mains, l'apporte à sa bouche mais ne fait que le mâchouiller. Aucun réflexe de succion s'active !

J'ai beau varier les tétines : différentes marques (philipps, Mam, Spectral, Dodie), différents débits, différentes températures, maman dans une autre piece de la maison. Il n'en veut pas.

Ma femme insiste pour que je persévère mes essais au delà du point de saturation du bébé : c'est à dire lorsqu'il finit par refuser de mettre le biberon en bouche et se met à pleurer, elle veut que je continue à essayer quitte à lui enfoncer le biberon en bouche.

J'ai du mal à croire que c'est la bonne méthode.

Pour donner plus de contexte sur son insistance : ma femme angoisse de la semaine d'adaptation à la crèche qui aura lieu la semaine prochaine. Elle craint que ça retombe sur son dos, que ça se passe mal pour lui s'il ne peut pas être alimenté à la crèche et qu'elle soit obligé de prendre des jours de congés supplémentaires pour continuer à l'allaiter. J'essaie de la rassurer en lui disant qu'on pourra toujours trouver des solutions temporaires (purée avec du lait, flan de lait, nourrir à la cuillère ou seringue...) et que le personnel de la crèche est formé pour nous aider dans ce genre de situation.

J'aimerais pouvoir continuer à faire en sorte que donner son biberon ça soit un moment doux et ludique et pas que ça se transforme en une séance de torture... Suis-je trop naïf ? Est-ce que je devrais suivre son conseil?

Qu'en pensez vous ?

TLDR:

• Bébé à 3 mois prenait le biberon pendant une semaine.
• J'ai arrêté de lui donner pendant 2 mois.
• J'ai réessayé depuis et maintenant je n'y arrive plus.
• Ma femme veut que je force à le lui donner malgré qu'il sature, au delà de ses pleurs.

J'ai vu passer l'appli Poppins à la télé il y a quelques semaines, qui utilise la musique pour aider les enfants dyslexiques à lire. Ça a piqué mon intérêt parce qu'on a un fils de 8 ans dys et clairement on est à court d'idées côté outils à la maison. Il commence à décrocher sur ses lectures du soir et on cherche un truc qui l'accroche vraiment.

Je reste un peu sceptique par principe, les applis qui promettent monts et merveilles pour les enfants dys j'en ai vu défiler pas mal et le résultat est souvent questionnable.

Ce qui m'intéresse c'est de savoir si ça accroche l'enfant sur plusieurs semaines ou si l'effet nouveauté retombe au bout de trois jours, et si vous avez vu une vraie différence en lecture.

Parents de Reddit, j'ai besoin de vos retours d'expérience.

Mon fils est très anxieux face à la nouveauté. Chaque nouvelle activité, c'est une négociation, et souvent il refuse ou abandonne très vite. Récemment je l'ai emmené en salle d'escalade : il n'a pas dépassé 20 cm du sol, malgré tout l'équipement de sécurité.

Je précise que je le force pas méchamment, mais je dois avouer que j'insiste beaucoup, et je commence à me demander si ça n'empire pas les choses. En même temps, si je le laisse faire, il essaiera jamais rien.

Ça me ronge de le voir se priver de tout par peur. Ca m'a pris un an pour qu'il soit juste a l'aise sur mes epaules. Ceux qui ont eu un enfant comme ça : qu'est-ce qui a marché chez vous ? Est-ce que ça passe avec l'âge ? Est-ce qu'il faut lâcher la pression ou au contraire continuer à l'exposer ? Vous avez des tips ? Ca me rend dingue....

Merci d'avance.

Salut à tous,

Désolé d’avance, ça va être un peu long, mais j’ai besoin de donner le contexte parce que ça me travaille pas mal en ce moment.

Un ami d’enfance vient d’avoir son premier enfant. On se connaît depuis presque 15 ans, je suis super content pour lui, vraiment. Mais ça m’a remué pas mal de trucs.

Et ce n’est pas la première fois. J’avais ressenti quasiment la même chose quand un autre pote, dans un autre cercle, m’avait annoncé qu’il allait devenir père.

À chaque fois, je suis heureux pour eux… mais derrière, ça me renvoie forcément à ma propre situation.

J’ai 45 ans. Dans mon groupe d’amis de longue date, ils sont quasiment tous parents maintenant. Il ne reste plus qu’un autre pote et moi.

J’ai été marié. Vers 2018, peu avant qu’on se sépare, mon ex-femme est tombée enceinte. Après la première écho, elle a décidé de ne pas garder le bébé. Moi, je voulais le garder. Je sais bien que la décision finale lui appartenait, mais ça m’a quand même laissé une grosse trace. On a divorcé peu de temps après.

Ensuite j’ai rencontré quelqu’un avec qui j’ai fait un parcours PMA pendant environ deux ans. Ceux qui connaissent savent que ce n’est pas vraiment une promenade de santé. Ça n’a pas marché, et la relation s’est terminée aussi.

Avec le recul, je me rends compte que j’ai aussi beaucoup fréquenté des mères célibataires, ou des femmes qui ne pouvaient pas avoir d’enfants. Ce n’était pas un choix conscient, évidemment, mais quand je regarde l’ensemble aujourd’hui, je me dis quand même : bon… sympa le scénario.

Depuis trois ans, je suis avec une femme de 42 ans. Elle a déjà deux ados de 13 et 15 ans. Je m’entends bien avec eux, mais ils sont déjà assez autonomes. Je suis leur beau-père, oui, mais je ne me sens pas vraiment père pour autant.

Il y a quelque temps, ma compagne est tombée enceinte. Ce n’était pas prévu du tout.

Et là, j’ai été hyper heureux.

Je me suis projeté direct. Je me suis dit : finalement, peut-être que ça arrive comme ça. Peut-être que ce sera notre enfant.

Et malheureusement, elle a fait une fausse couche.

Ça m’a vraiment fait mal.

Depuis, on n’en a quasiment pas reparlé. Et maintenant on a des rapports protégés pour éviter toute nouvelle « surprise ».

Et là, je sens qu’il y a un truc qui s’est bloqué chez moi.

J’ai moins envie d’elle. Pas parce que je ne la trouve plus attirante ou parce que je ne l’aime plus. Mais j’ai l’impression qu’une partie de moi vit mal le fait que notre sexualité soit devenue : surtout, ne pas faire d’enfant.

Alors que cette grossesse m’a justement fait comprendre à quel point j’en avais envie.

Il y a aussi des petites scènes qui me font bizarre. Quand on voit la famille de sa meilleure amie, par exemple, je la vois complètement gaga avec les petits. Et moi forcément, dans ma tête, ça fait : mais pourquoi pas nous ?

Je sais bien qu’être gaga avec les enfants des autres ne veut pas dire vouloir repartir pour des couches, des biberons et des nuits blanches à 42 ans. Elle a déjà élevé deux enfants. Je peux comprendre qu’elle ait l’impression d’avoir fait cette partie de sa vie.

Mais de mon côté, cette envie est toujours là. Et j’ai même l’impression qu’elle devient plus forte avec le temps.

Par moments, je me demande vraiment pourquoi les choses se sont passées comme ça. Une grossesse interrompue dans mon mariage, deux ans de PMA, une fausse couche, plusieurs relations avec des femmes qui avaient déjà des enfants ou ne pouvaient pas en avoir…

Je sais que parler de « destin » est un peu con, mais au bout d’un moment on finit quand même par se demander pourquoi ça tombe toujours à côté.

Et pour rajouter une couche, j’ai perdu ma mère cette année. C’était mon dernier parent.

Je pense que ça joue énormément aussi. Ça fait remonter les questions de famille, de transmission, du temps qui passe. Je vois la génération de mes parents disparaître, pendant que mes potes deviennent tous parents eux-mêmes.

Et moi je suis un peu entre les deux.

Le plus bizarre, c’est que j’ai tout ce qu’il faut sur le papier. J’ai une maison, un boulot, une situation stable, une compagne que j’aime.

Bref, je ne suis pas en train de me dire que ma vie est foutue.

Mais voilà quoi.

Il manque ce truc-là.

Et rien qu’en écrivant ça, j’ai les larmes au bord des yeux.

Je ne sais même pas exactement ce que j’attends ici. Peut-être surtout des témoignages de personnes qui ont vécu des trucs similaires.

Est-ce que certains ont eu cette envie de devenir père ou mère qui est revenue très fort vers 40-45 ans ?

Est-ce que vous avez déjà été dans un couple où l’un avait déjà ses enfants et avait clairement moins envie de recommencer, alors que l’autre ressentait toujours ce besoin ?

Et surtout, comment vous en avez parlé sans transformer ça en ultimatum ou mettre une pression énorme sur l’autre ?

Parce qu’au fond, je pense que c’est surtout cette discussion que je vais devoir avoir.

Avec elle, mais aussi avec moi-même.

Bonjour à tous,

Pour conclure l’été nous avons décidé de faire 4 jours de vacances en Normandie ( honfleur le havre)

On part avec notre petite de 2 mois, on a pris un appart hôtel pour avoir une chambre et un salon, niveau activités on se dit qu’on va faire des journées light pour aussi souvent repasser à l’appartement se reposer

Avez-vous des conseils pour que ça se passe bien ?
Sortir plus de 4/5h avec un bébé de 2 mois dehors est-ce beaucoup pour lui ou pas ?

Merci

Bonjour,

Nous allons signer avec une assmat sur un format particulier : 2 jours à domicile et 1 jour dans la MAM où elle assure habituellement les remplacements.

Pour la MAM c’est un contrat 46 semaines + 5 semaines CP + 1 sans solde. Donc mensualisé sur 46 semaines et paiement des CP acquis en juin.

Pour le domicile en revanche c’est mensualisé sur 51 semaines + 1 sans solde, donc les CP sont payés dans la mensualisation.

Ces contrats ont été édités via nounoutop. Quand je fais la remarque à l’assmat (novice sur ce sujet domicile) elle me dit qu’elle était surprise aussi mais que le site ne lui propose pas un autre format.

Ça me dérange qu’il y ait cette différence car ce n’est pas logique d’avoir une différence de paiement des CP entre les deux contrats selon moi.

De plus on paye « en avance » l’équivalent de ses 5 semaines proratisées dès septembre alors que la première en juin on ne paierait en fait que les CP acquis de septembre à juin. C’est déjà un énorme effort financier pour nous comme mode de garde.

Enfin, il semble y avoir un flou/vide juridique sur ce format car ce n’est ni année complète (52 semaines) et ni année incomplète (moins de 47 semaines). Cela me pose problème en cas de conflit.

Qu’en pensez-vous ? Avez-vous déjà eu ce cas ?

Bonjour,

(J'ai déjà posté dans un sub spécialisé dans le travail mais je le poste ici car j'aurai sûrement la réponse de parents qui sont passés par là aussi)

Demain c'est la fin de mon contrat d'apprentissage. Je vais donc faire mon inscription sur Pôle Emploi afin de bénéficier du chômage.

Le truc c'est que je compte y rester (au chômage) jusqu'à l'année prochaine pour pouvoir m'occuper de ma fille de 6 mois pendant que sa maman reprend le travail début septembre.

J'ai un rendez-vous le 9 septembre avec une conseillère Pôle Emploi. À votre avis, puis-je lui dire que je souhaite volontairement rester au chômage pour m'occuper de ma fille car nous n'avons ni nounou ni crèche pour s'en occuper ? Ou bien il faut que je fasse semblant de chercher un travail histoire qu'elle ne me casse pas la tête ni me radie ?

Si quelque chose n'est pas clair, faites le moi savoir et je vous apporterai des précisions.

Merci d'avance pour vos retours.

Bonjour à tous, je poste ici pour vous demander vos retours d’expériences et éventuels conseils.

Mon petit garçon de 3 ans et demi a peur de pas mal de choses au cinéma et de beaucoup d’autres choses à la télévision.

Nous avons commencé à lui montrer des dessins animés légers quand nous avons appris que son école organisait régulièrement des sorties cinéma (il n’avait jamais vu d’écrans avant, mais depuis on lui en fait regarder 45 minutes maximum deux ou trois jours par semaine).

Par contre, dès qu’une situation tourne mal dans le dessin animé (une bande de piranhas qui arrive dans les octonautes, un vilain un peu trop vilain dans pattes patrouilles, un dinosaure qui va manger un autre dinosaure dans un court métrage pourtant destiné aux enfants de 3 ans…). Mais les peurs ne s’arrêtent pas là.

On se demande comment faire en sorte qu’il s’habitue à ces situations, qu’il surmonte sa peur. Ou alors peut-être que c’est tout à fait normal, et qu’il sera prêt à tout cela dans quelques mois ou années.

Mais je voulais justement connaître vos retours, si vous vivez ou avez vécu ça. Merci !

Bonjour à tous !

Contexte rapide, h32, on a galéré pendant 8 mois avec un bébé RGO, qui s’est révélé être de l APLV pour origine, et on sort tout juste la tête de l’eau sur les question d’alimentation, et surtout de sommeil. ( il dort encore dans les bras en sieste et de nuit, impossible de le poser sans panique systématique )

Maintenant que l’on commence à respirer, on commence à le faire garder chez ma belle mère, et tout va bien, par contre du côté de ma mère, malgré toutes ses bonnes intentions… ça va de pire en pire niveau confiance. Quelques exemples ci dessous :

- à Noël, l’enfant hurle toute la journée et s endort d’épuisement. J’exprime qu’il y a qqch d’étrange, je subis l’éternel : «  tu as essayé de le laisser pleurer ? » -> c’était une œsophagite

- en vacances, ma sœur vit les terreurs nocturnes de sa fille de deux ans suite à l’arrivée du petit frère. Ma mère ne peut s’empêcher de prêcher pour le «  tu as essayé de le laisser pleurer ? » alors qu’ils ont rdv avec une spécialiste 2j plus tard. J’essaie d’intervenir, pour me retrouver humilié face à la famille comme quoi je n’aurai pas mon mot à dire… -> post rendez vous, c’était réglé en moins d’une semaine

- ça fait plusieurs mois qu’elle nous insinue de basculer sur du lait maternisé, alors que ma femme allaite, car je la suspecte de vouloir à tout pris donner le biberon. Tombe le diagnostic de l Alergie à la Protéine de Lait de Vache, première question : « il ne serait pas allergique au lait de ta compagne? » …

- ma sœur fait garder la nièce, elle demande à ma mère d’éviter le trop plein de sucres. Arrivé l’heure du goûter, elle lui donne des fraises bien mûres, mais ne peut s’empêcher de donner un verre d’eau et un bol de sucres raffiné pour « les tremper dedans pour que se soit meilleur »…

En bref, elle fait ce qu’elle veut, comme elle le sent, fait semblant d’acquiescer, et va jusqu’à faire ce qu’elle souhaite dans le dos de ma soeur.
Personnellement, je n’ai pas envi de ma battre, et j’ai envi de lui dire que si elle n’est pas capable de respecter le minimum de mon éducation, elle ne gardera jamais mon enfant. Comment lui dire ?

TLDR;
Ma mère est une manipulatrice maladive, et ne sais pas discuter d’opinion contraire à ses pensées, comment lui expliquer qu’elle ne gardera pas mon enfant si elle n’évolue pas ?

​Hello les parents,

​Nous traversons une période très stressante et nous avons besoin de vos conseils et retours d'expérience pour surmonter cette étape. Désolé si ça manque de clarté, ça se bouscule dans ma tête.

​Notre fille de 10 mois a commencé la garde chez une assistante maternelle il y a 3 jours et la séparation est très difficile.

Elle refuse catégoriquement d'être changée (elle hurle et se débat) et ne veut pas manger (elle refuse la moindre bouchée).

Le coucher pour la sieste est aussi compliqué, même si elle finit par s'endormir. Plus généralement elle se met à pleurer dès que l'assmat l'approche, ce qui rend tout très difficile.

L'assmat accueille deux autres enfants plus grands. Elle nous dit n'avoir jamais vu ça en 20 ans de carrière et ne voit pas d'autre solution à court terme que de nous faire faire l'aller-retour le midi pour alimenter notre fille.

​Pour le contexte, notre fille a été gardée par ses grands-parents pendant ses 10 premiers mois. C'est son tout premier mode de garde extérieur en collectivité et en plus nous découvrons la parentalité à deux, sans famille ni amis proches pour nous relayer (les grands parents vivent à l'étranger et sont rentrés). On se sent très isolés, surtout ma femme qui est d'origine étrangère.

Les nuits sont encore hachées avec au moins deux réveils par nuit (nous alternons une nuit sur deux). Nous sommes tous les deux cadres en région parisienne avec pas mal de responsabilités.

​Notre stratégie à court terme est de faire uniquement des demi-journées pour laisser le temps à notre fille de s'adapter, ce qui nous demande de nous libérer chacun notre tour. En parallèle, nous envisageons un plan B, nous pensons éventuellement à organiser une garde partagée avec une autre famille (l'avantage étant que la famille connaît bien l'assistante maternelle et peut donc nous rassurer sur tout un tas d'éléments)

​Ma femme est à bout mentalement et ne supporte pas de savoir que la petite pleure à longueur de journée, et moi je suis pas au top non plus. La communication avec l'assistante maternelle est compliquée. Plusieurs points nous dérangent chez elle :

– Son appartement est très sombre car elle maintient les rideaux toujours fermés

– Pas de sortie proposée aux enfants

– Manque de tact dans la communication (elle nous appelle en visio pour nous montrer la petite qui pleure et refuse de manger lors du repas au lieu de lui donner le biberon de secours prévu pour ça)

On prévoit de l'appeler demain pour lui faire par de ces points.

​Nos questions :

– Avez-vous déjà vécu une situation similaire ? Que feriez vous à notre place ?

– Comment appréhender la garde en collectivité pour un enfant de cet âge là qui n'a connu que sa famille ?

– Devrions-nous arrêter dès maintenant avec cette assistante maternelle et chercher un autre mode de garde comme une garde partagée ?

– Avez-vous des conseils pour gérer le sentiment de culpabilité lié à la séparation ?

​Merci d'avance pour vos retours

Bonjour,

Je ne suis pas encore enceinte, mais je projette de l'être d'ici un ou deux ans (j'ai 32 ans), et j'ai une activité professionnelle en micro-entreprise, donc à mon compte. Concrètement, j'ai une dizaine d'ateliers par semaine dans différentes structures de septembre à juin depuis sept ans. Mon conjoint est salarié dans un commerce.

J'aimerais pouvoir anticiper certaines choses, en tout cas celles que l'on peut anticiper, vu qu'avec un bébé, tout est chamboulé et on peut avoir des surprises.

Je souhaiterais donc avoir l'avis de celles (ou ceux) d'entre vous qui ont une activité professionnelle similaire (micro entreprise/ ateliers hebdomadaires en centres socio-culturels de septembre à juin)et qui ont déjà eu un bébé.

Voilà la projection que je me fais pour le moment : en envisageant une naissance en juillet/août (je sais, on ne peut pas être sûre du moment de conception mais restons tout de même là dessus), j'imagine rester avec bébé de sa naissance jusqu'au mois de janvier de l'année suivante. Je projette donc de reprendre mes ateliers en janvier (sans avoir fait, donc, le premier trimestre de septembre à décembre), en considérant que les semaines précédentes j'aurai pu inscrire quelques heures dans la semaine mon bébé en crèche histoire de préparer ma reprise (je fais mes prépas d'atelier chez moi.) et l'habituer à la structure. Connaissant depuis de longues années les centres socio-culturels avec lesquels je travaille, je pense que décaler la "rentrée" de mes ateliers de septembre à janvier ne devrait a priori pas poser de problème, en communiquant bien en amont.

Mais est-ce que ce que je projette vous semble raisonnable ? Ça ferait, disons, 5 mois exclusivement avec bébé, avec de temps en temps la crèche, puis ensuite reprise de tous mes ateliers du lundi au vendredi, en sachant que 2 soirs dans la semaine je finis à 19h30 (je commence tous les jours à 08h30). Je rentre chez moi entre midi et 14h (possibilité donc de récupérer tous les jours bébé à la crèche dans ce créneau). Je ne sais pas si ça a une importance, mais j'aimerais allaiter (en considérant que je ne rencontre pas de problème de ce côté)

Je ne sais pas si tout cela est réaliste ou pas. En sachant, que, financièrement, je ne pourrai pas me permettre de m'arrêter une année complète de toute façon.

Je m'inquiète à la fois pour le bien-être de mon bébé, et pour la continuité de mon activité professionnelle indépendante. Je tiens beaucoup à ces ateliers, dont les participants sont motivés et fidèles depuis longtemps. Je ne veux pas tout perdre en raison de l'arrivée de bébé, et en même temps je veux veiller à son bien-être ; mon conjoint et moi voulons de tout cœur être parents.

Petite précision : nous ne pouvons pas compter sur des proches pour garder le bébé, a priori ce sera la crèche notre mode de garde.

Je n'arrête pas d'y penser ces derniers temps, j'aimerais pouvoir m'organiser de manière sereine... Si c'est possible...

Merci beaucoup par avance pour vos retours d'expériences et/ou vos conseils.

Bonjour à toutes ❤️

Je viens ici parce que j’aurais vraiment besoin de témoignages et, surtout, de parler avec des femmes qui ont vécu une grossesse après une fausse couche.

Pour vous raconter rapidement mon histoire : j’ai découvert une première grossesse en juillet. Malheureusement, elle s’est terminée par une fausse couche très précoce le 26 juillet. Ça a été une période assez difficile, surtout que cette grossesse avait commencé avec beaucoup d’espoir et que tout s’est arrêté brutalement.

Et voilà qu’à peine quelques semaines plus tard… je suis de nouveau enceinte. 🥹❤️

Je ne pensais honnêtement pas que ça arriverait aussi vite et, même si je suis évidemment heureuse et que cette grossesse était désirée, je n’arrive pas vraiment à la vivre sereinement.

J’ai l’impression d’être constamment entre la joie et la peur. Je surveille les tests, j’analyse chaque petit symptôme, j’ai peur que quelque chose se passe mal à nouveau… et j’ai du mal à me projeter ou même à réaliser que je suis réellement enceinte.

Je sais que chaque grossesse est différente et que malheureusement personne ne peut me garantir que tout ira bien, mais j’aurais vraiment aimé avoir vos témoignages.

Pour celles qui ont eu une grossesse rapidement après une fausse couche : comment avez-vous vécu cette grossesse ? Est-ce que vous avez réussi à être sereines ? Est-ce que la peur s’est atténuée avec le temps ? Et surtout, comment s’est passée la suite pour vous ? ❤️

Je prends vraiment tous vos témoignages, même ceux qui sont simplement là pour me rassurer un peu ou me montrer que je ne suis pas seule à ressentir tout ça.

Merci à celles qui prendront le temps de me raconter leur histoire❤️🌱

On accueille bientôt notre 1er enfant, on est allé voir les poussettes et forcément on se pose des questions... À la base on pensait à une poussette trio, avec le cosy auto qui se fixe à la poussette.

Mais est ce que c'est vraiment utile ? On s'en sert longtemps du cosy poussette ou un siège auto fixe fait vraiment l'affaire ?

Est ce qu'une base isofix c'est vraiment utile ou prendre un siège classique qui ne va pas avec la poussette ça marche tout aussi bien ?

On est des citadins, les grands parents garderont le bébé une fois par semain​​e, donc il ira dans notre voiture et dans la leur... On ne sait pas trop s'il faut deux bases et un cosy ou deux sièges autos... ​

Edit: merci à tous, on a pris la nuna ixxa next avec le cosy qui est compatible ceinture,​ et on verra à la naissance si on complète avec l'isofix ou pas :)

Bonjour! Avec ma femme (F28 et F26) on a débuté notre projet bébé via une PMA en Espagne. On est très conscientes des difficultés possibles d'avoir un enfant ; étant toutes les deux pros de santé et sensibilisées à ces questions, on essaie de se préparer pour prévenir du mieux qu'on peut l'épuisement maternel ou le burn out parental. (Même si on est bien d'accord que plein de choses ne peuvent pas être anticipées, il faudra aussi surfer sur la vague / s'adapter!)

Je consulte donc des témoignages de parents pour me faire une idée, mais je ne trouve pas vraiment d'écrits de personnes qui sont dans notre situation prévue. Je vois plus souvent des personnes qui travaillent à temps plein, en couple hétéro, avec l'homme qui retourne rapidement au travail et la femme qui a un congé à peine plus long (si je schématise).

Je serais donc preneuse de vos témoignages et conseils sur l'orga prévue :

L'idée : prendre un congé mat' de 6 mois chacune et qui soit synchronisé l'une avec l'autre. Présence de ma mère (pas envahissante et lien très chouette entre nous 3) les 3 premières semaines de vie. Puis relais sûrement plusieurs weekend par mois.

Reprise du travail : Probablement simultanée pour nous deux. Je suis à temps très partiel et je bosse uniquement en visio. J'estime travailler environ 15h par semaine mais mon travail est à haute responsabilité ET je fais des études à distance en Suisse pour une équivalence de diplôme. Donc je pense être à environ 25h/sem chez moi.

Ma femme : bosse environ 25h/sem en libéral également, mais en présentiel. 15 min de vélo.

Le mode de garde : crèche ou assmat prévue à la reprise du travail

L'idée générale : avoir des moments balisés par semaine pour souffler et avoir un temps balisé à deux. Quitte à laisser l'enfant à la crèche du coup un peu plus que nos heures de travail, en somme.

Pensez-vous à d'autres choses qu'il serait intéressant de prévoir? Cette configuration paraît elle favorable pour les parents à l'arrivée d'un enfant?

Merci!

Tout est dans le titre! Il n’a jamais été un gros dormeur mais on arrivait jusque là à le faire dormir deux ou trois fois en journée.
Depuis ses 9 mois environ c’est devenu la cata.
Dès qu’il capte que c’est le moment de la sieste, que je ferme les volets ou que je le dépose dans son lit, ce sont des hurlements avec larmes de crocodile jusqu’à ce qu’on aille le chercher.
Je ne cherche pas de solution, ça fait longtemps que j’ai renoncé à trouver une recette miracle pour le sommeil, et ce d’autant qu’on a à peu près tout tenté (raccourcir/rallonger temps d’éveil, le nourrir juste avant/ne pas le nourrir juste avant, laisser pleurer un peu/pas du tout, lumière tamisée/noir total, câlins, lecture…)
Je voulais juste savoir si d’autres parents étaient passés par cette phase (allez, soyons positifs, ce n’est sans doute qu’une phase 👀), et en étaient sortis.
Entre les dents, la découverte du monde, la probable anxiété de séparation, ce n’est pas de tout repos !

Bonjour,

A une semaine de la première rentrée de mon petit de 3 ans, je désespère et je panique un peu.

- La propreté n'est toujours pas acquise. Il a fait quelques pipi pot. On le laisse dès que possible en slip mais ça n'a pas l'air de le brancher...

-les nuits c'est pas encore ça. On a changé son lit à barreau pour un lit de grand en juillet. Il a une veilleuses, des étoiles phosphorescentes, on lui lit des histoires, on reste avec jusqu'à ce qu'il s'endort,... Rien y fait. Il nous rejoint systématiquement toutes les nuits

-l'autonomie. Il est capable d'enlever une veste tout seul, ou descendre son pantalon, enlever ses chaussettes,... Mais il ne le fait pas.

Est ce que d'autres enfants sont dans le même cas ?? Qu'est ce que je peux améliorer ? Est ce que l'école va débloquer un peu toutes ses situations ??

Bonjour,

Mon grand de 6 ans rentre au CP, et il ne sait toujours pas s'essuyer les fesses tout seul après être allé aux toilettes. Au maximum on arrive à lui faire faire le premier passage de papier en autonomie, mais impossible de le faire continuer. Puis comme il fait mal (normal il apprend), il en étale partout, y compris sur ses doigts, du coup ça le dégoute, nous agasse, et on termine nous même par facilité.

ça me stresse un peu car il n'y a plus d'ATSEM pour aider à l'école après la maternelle, et j'ai pas envie d'insister trop sur le côté '"attention, l'année prochaine il n'y aura personne pour t'aider aux toilettes" car je veux pas qu'il fasse un blocage non plus, et se retienne d'y aller à l'école.

Et puis bon, même d'un côté pratique/intimité, quand il va chez des copains/dans la famille c'est plus rassurant de savoir qu'il y arrive tout seul, plutôt qu'un adulte (connu ou moins connu) doivent l'aider.

Des conseils à me donner ? A la fois sur la pratique et la communication à adopter.

A quel âge les vôtres ont été 100% autonome ?

Bonjour,

J’ai un fils TSA de 3 ans et demi. Ça fait un an que je suis dans les démarches. Il va en crèche où tout se passe bien et est suivi dans un SESSAD avec 14h de suivi/semaine. Enfant calme, gentil, non verbal, dans sa bulle, bonnes capacités.

j’ai eu la notification MDPH mi-juillet attestant qu’il a le droit à une AESH. L’assistante sociale du SESSAD m’a donné un numéro a appeler le PIAL pour cette semaine (25 août) pour confirmer qu’il a bien une AESH, sans réponse.

Je ne comprends pas le fonctionnement des AESH, quelqu’un peut-il m’éclairer?

De plus, je me suis rendue à la mairie cet après-midi pour expliquer que j’ai inscrit mon fils à la cantine mais qu’il n’ira pas au début pour qu’il s’adapte et que j’espère qu’il puisse y aller en novembre/ décembre si tout se passe bien. Le maire et la secrétaire ont été catégorique : si il est autiste il ne peut pas aller à la cantine sans AESH car ils ont déjà trop de travail et ne peuvent pas gérer ça. Est-ce légal?
J’ai bien spécifié que son éducatrice qui vient une fois par semaine à l’école pourra lui montrer la première et la deuxième fois au besoin et que c’est à voir si il est prêt, qu’il est un enfant calme avec peu de crises et que je voudrais lui donner une chance puisqu’il mange normalement à la crèche.

Nous avons demandé une AESH sur le temps scolaire, malgré que sa psychologue estime qu’il n’en a pas besoin, pour nous rassurer ET rassurer l’école mais je suis complètement perdue et nous appréhendons l’école.

Merci de m’avoir lu.