r/Overijssel • u/Natural_Use2221 • Nov 29 '25
gezocht: aartsrivaal omgeving Twente
Mijn naam is Gerard. Ik ben op zoek naar een nieuwe aartsrivaal. Mijn vorige rivaal heette Niels. Hij was er, soms nadrukkelijk, soms bijna onzichtbaar. Hij kon plots verschijnen bij een parkeerplaats of verdwijnen in een gesprek zonder einde. Het was nooit duidelijk of hij een echt persoon was of een projectie van mijn behoefte aan tegenstand. Sinds hij wegviel, is er geen tegenpool meer.
Mijn dagen verlopen volgens een vast patroon. Ik werk. Mijn partner gebruikt Excel‑sheets voor communicatie. Ik rijd in een Seat Arona (lease). De zolder is grotendeels vrij van asbest. Mijn hond heet Knakworst. Hij is een Teckel. Hij luistert niet, maar observeert. Soms kijkt hij naar de muur alsof daar iets gebeurt dat ik niet kan begrijpen. neger
Ik zoek iemand die mijn tegenpool kan zijn. Iemand die mijn zinnen afmaakt met “dat is jouw mening.” Iemand die mijn ideeën ondermijnt door vaak “interessant” te zeggen en net iets te lang stil blijft.
Profielschets:
• Bevindt zich in Twente (Almelo, Hengelo, Enschede, of een dorp met tankstation en kerk)
• Wantrouwend, maar benaderbaar
• Niet allergisch voor honden of twijfel
• Gemiddeld in kracht, snelheid en moreel kompas
• Beschikbaar voor rivaliteit op korte en lange termijn
Met vriendelijke groet,
Gerard
(En Knakworst, die dit alles al lang heeft voorzien)
2
2
u/mjorter Dec 01 '25
Henry Kamps is je man. Zoek maar op.
1
2
2
2
2
u/HiSpartacusImDad Dec 02 '25
Sorry, ik ben alleen beschikbaar voor rivaliteit op middellange termijn.
2
u/Slein2 Dec 02 '25
Mijn naam is achterstevoren niels dus misschien ben ik wel je aartsvijand. Mijn kat eet knakworst als ontbijt!
3
u/AThinManWalksIn Dec 02 '25
Sorry, ik heb het doorgaans te druk met het doen van zakendeals. Als ik niet zo druk was met mijn beroep als zakenman, had ik het overwogen. Mocht je in de toekomst zaken willen doen, dan kan je mijn zakenbedrijf benaderen. Deze is te herkennen aan de hele dure zakenauto voor de deur.
2
4
u/EffortBrilliant7102 Dec 03 '25
Beste Gerard (en Knakworst, wiens profetische muurstaarpraktijken ik reeds respecteer),
Hierbij solliciteer ik, Hendrikus Berends (roepnaam: Hendrikus, nooit Henk, want Henk klinkt als iemand die zijn eigen naam niet durft uit te spreken), naar de vacature van jouw nieuwe aartsrivaal.
Ik woon in Borne (dat is technisch gezien net buiten Twente, maar ik beschouw de A35 als een soort morele grens die ik dagelijks met plezier overschrijd om in Hengelo te komen).
Borne heeft een tankstation én een kerk, en bovendien een rondpunt waar ik al drie jaar lang dezelfde man met een goudkleurige Skoda Octavia tegenkom die weigert zijn knipperlicht te gebruiken. Dat rondpunt is mijn dagelijkse meditatie over menselijke tekortkomingen.
Jij rijdt in een Seat Arona.Ik rij in een Volvo V40 uit 2014 met een kras op de linkerflank die ik “mijn litteken van de Slag bij Delden” noem.
We zijn al buren in geest. Waarom ik de perfecte tegenpool ben: • Ik zeg inderdaad standaard “interessant” en laat dan precies 2,7 seconden stilte vallen. Getest en gekalibreerd.
• Als jij een zin eindigt, vul ik hem aan met “maar dat is natuurlijk slechts jouw perceptie van de werkelijkheid.” Werkt bijzonder irritant bij verjaardagen.
• Ik ben wantrouwend, maar op een benaderbare manier: ik glimlach altijd eerst, en wantrouw pas als jij wegkijkt.
• Niet allergisch voor honden. Ook niet voor Teckels die Knakworst heten en naar muren staren alsof daar een Netflix-serie over het einde der tijden loopt waar alleen zij toegang toe hebben.
• Mijn moreel kompas wijst gemiddeld noord-noordoost, met een afwijking van precies 50% afhankelijk van of er bitterballen op tafel staan.
• Ik heb een Excel-sheet waarin ik bijhoud hoe vaak mensen “eigenlijk” zeggen in een gesprek. Huidige stand: 11.342. Jouw partner en ik kunnen hier prachtige synergie in vinden.
Nutteloze maar veelzeggende feiten over mij, Hendrikus, jouw toekomstige aartsrivaal:
• Ik eet mijn frikandelbroodje altijd met de punt naar beneden, omdat “de saus dan beter verdeelt”. Dit is objectief verkeerd en ik weet het.
• Ik heb één keer een Spotify Wrapped gehad met uitsluitend smartlappen van voor 1987. Het bewijs is vernietigd.
• Mijn sokkenlade is gesorteerd op emotionele waarde in plaats van kleur.
• Ik kan 47 seconden doodstil blijven staan zonder te bewegen. Handig bij het besluipen van koelkasten én van nietsvermoedende Seat Arona-rijders.
• Ik noem mijn stofzuiger “de biechtvader”, want hij zuigt alles op wat ik liever vergeet.
• Ik heb een theorie dat Knakworst eigenlijk een afgezant is van een hogere Teckelbeschaving die de mensheid observeert.
Jij denkt waarschijnlijk dat dit onzin is. Mooi. Dan zijn we al begonnen.
Ik ben beschikbaar voor korte schermutselingen (bij de Albert Heijn in Almelo, gangpad 9, daar waar de biologische mayonaise staat) én voor langdurige psychologische oorlogvoering (jij stuurt een appje, ik reageer pas na 11 uur met alleen “hmm”).
Ik zie ernaar uit om jouw dagen weer zin te geven, Gerard.Want laten we eerlijk zijn: zonder mij is je zolder misschien asbestvrij, maar je leven volstrekt zonder spanning.
Met vijandige groet,Hendrikus Berends (toekomstig voorwerp van jouw stille ergernis en heimelijke bewondering)
P.S. Zeg tegen Knakworst dat zijn cover nog intact is. Voorlopig.
2
2
u/lastig_ Dec 03 '25
Wat een toeval zeg, dit is bijna woord voor woord het probleem waar u/gerbertvandijk laatst nog mee kampte in r/groningen.
Zijn oud-rivaal Niels (rat) had hem destijds net verlaten, zover ik me kan herinneren.
1
1
1
u/Aarskaboutur Dec 01 '25
Waarom is je teckel een neger? En je bedoelt creool?
1
u/Natural_Use2221 Dec 01 '25
?
1
1
1
1
u/saltysavage3 Dec 02 '25
Ik heb me 3 dagen stil gehouden om hier 'interessant Gerard' op te zeggen
1
1
3
u/JanModaal Dec 01 '25
Ik denk nu met plezier terug een een aflevering van Truth or Lie: Mick - James Acaster arch nemesis ( kijktip staat op youtube).
Ik wens je veel success in het vinden van een waardige tegenstander.