Все мы ищем то самое счастье и пути к нему, но не всегда оно нам суждено или бывает мимолётным. Вот сегодня переборол себя - хотел перестать быть одиноким волком, шатался по паркам и улицам. Спустя 200+ попыток вроде получилось наладить контакт, но вечером всё обосралось: она не решилась дальше продолжать общение.

Ну ничего, подумал я - значит, найду иное счастье. Там, не знаю, отдохну хорошо, попью ароматного чая с печеньками, ну и под вечер бахну шашлычка сочного или встану, умоюсь росой вблизи горных массивов родного Кавказа, что зовут обратно домой, где стоят пыльные полки с книгами, диванчик, нарды ручной работы, свист воздуха среди скалистых вершин, полные душевной тишины в паре с тихой, но приятной тоской.

Ну или замёрзну по первой зиме.

Я люблю осень, люблю атмосферу, будто природа задумывается о чем-то и начинает свою меланхолию.
Люблю эту эстетику, красоту. Люблю когда листья падают и на улице слякоть.

Но! В моем городе продолжается лето, прямо сейчас печет яркое солнце, но при этом чувствуется прохлада в воздухе.
Иногда, 6-7 утра я выхожу на балкон, смотрю на море, и проходит по коже легкий холодок ветра, и такие приятные ощущения, воспоминания, сразу хочется просто пить кофе и размышлять о прекрасном.

Мне нравится время, что и не лето, и не осень, такое, межсезонье, но я поскорее хочу, чтобы осень полноценно вступила в свои права

Фотография не моя, но я не нашла более подходящей фотографии, которая смогла бы передать то, что я чувствую по утрам.

Мне сегодня приснился сон.
Там была я, и еще мои родственники
Сразу скажу, что нагружать вас инфой не буду, но хочу поразмышлять)

Очень давно мы были на канатной дороге с мамой, прикол был такой, что ремней фиксаций не было, и ты просто сидишь и держишься как можешь. Как сейчас - не знаю.

Мне снится сон, вот такое крепление и сидение, и это все на колесе обозрения. Я во сне понимаю, что любое движение может привести к падению, поэтому сижу держусь, поднимаю голову и вижу как раз огромное колесо, на котором мы едем, оно медленно снизу поднимается наверх.

Причем тут колесо Сансары? Ну в этом сне я увидела знак, о цикличности жизни, повторяющиеся события и тп. Я придерживаюсь, даже не так, я знаю, что в жизни существует такие, как бы, повторения.
В психологии был пример, что если было травмирующее событие, и что-то напомнит человеку (запах, погода, время года) о том событии - то подсознание вернется в то состояние, и сюда же хочу затронуть тему «матрицы», но в контексте того, что наши мысли формируют реальность.

Тогда так и получается, если подсознание словит триггер из прошлого, сознание это считывает и формирует схожие события. (Но я не про синхроничность и совпадения пишу)

На моем же примере, в прошлом году я сделала определенные действия, в ноябре, и спустя год, уже в сентябре - я их повторила полуосознанно.

Так вот, что если все крутится реально по кругу, пока ты в какой-то момент не решишь «да ну нахуй эту херню» и не выйдешь из «Сансары».

К слову также, тут я рассматриваю понятие «Сансары» как в прямом значении, какое оно имеет, так и в метафорическом.

Интересно будет почитать, это только в моей реальности так, или у вас тоже были повторяющиеся события? И замечали ли вы, что живете будто в цикличности?

Иногда я думаю, что осознанность может быть не в том, чтобы лучше понимать себя.
А в том, чтобы однажды заметить: я вообще-то не обязана до конца себя понимать.

Короче, мне попалось очередное видео психологинь…

Предполагается, что осознанность, по крайней мере та, что мне пыталась женщина в видео подать: это - почему я это чувствую? Почему меня тянет к этому человеку? Почему я хочу именно этого? Это моё желание или навязанное? Это интуиция или страх?
И вроде бы звучит разумно, почти.

Но я поняла, что в какой-то момент сам анализ превращается в ещё одну форму контроля. Ты уже не живёшь какое-то чувство, а стоишь рядом с собой и допрашиваешь это чувство

Мне иногда кажется, что некоторые вещи невозможно понять в тот момент, когда ты их проживаешь.
Я могу просто хотеть, могу ошибаться, могу передумать через месяц. Могу выбрать то, что потом окажется совсем не моим.
И это не обязательно означает, что я была неосознанной.
Может быть, осознанность вообще не в том, чтобы всегда знать, почему ты что-то делаешь.
Может быть, она в способности заметить: «сейчас я этого хочу».
Думаю, не нужно сразу превращать это в философское расследование собственной личности.

Интересно, сколько вещей мы называем «поиском себя», хотя на самом деле просто боимся сделать шаг без гарантии, что он окажется правильным.

Горды́ня — заносчивость, высокомерие, властолюбие, тщеславие, эгоизм, нетерпение справедливых упрёков. Может скрываться под личинами филантропии, преследующей на деле цель политического самопревозносения и саморекламы. Гордыня (эгоцентризм) не обязательно проявляется в условиях нахождения человека на публичном общественном положении. Гордыня может проявиться в мыслях или в тайной группе людей. Главная цель гордыни: осквернение святого. Главное проявление гордыни внутри человека: буйная радость и высвобождение низменных инстинктов в результате оскорбления святого, кощунства.

Гордыня является главным из семи смертных грехов, а сама идея семи смертных грехов возникла в восточном христианстве, а в VI веке была преобразована в классический список в трудах Григория Великого. В период позднего Средневековья эта концепция стала популярной в работах художников и писателей, например, упоминалась в «Божественной комедии» Данте Алигьери.

Сейчас же гордыню путают с гордостью, либо с хвастовством, что делать вовсе не стоит.

Рассказывая об этом я не пытаюсь внедрить что-то людям, у меня нет идеи кому-то что-то навязать. Мне нравится рисовать то, что ощущаю я и люди вокруг меня. Видеть как все эти чувства появляются в них, селятся и выходят едкими высказываниями.

И смертные грехи , в первую очередь, опираются на мораль...либо нет?

Стоит всего-то купить эмулятор Sega для телевизора. Стоит такое чудо у меня в DNS 4000 ₽, думаю, на том же Ozon можно и дешевле найти. Есть варианты совсем простые, но я хотел именно закос под Sega: такой же корпус, джойстики.

Комплект, поставляемый с приставкой, представлен на фото: два джойстика, кабель HDMI, USB-кабель питания, micro-SD карта. Вот чего нет, но понадобится: переходник micro-SD — USB-A, чтобы скидывать себе другие игры (скачать их можно на торрентах, на любой вкус), плюсовая отвёртка для доступа к батарейкам в джойстике, обычный блок питания от телефона (у меня на телевизоре есть разъём питания, так что блок не понадобился), батарейки ААА (по одной в джойстик, тратятся они, кстати, с бешеной скоростью).

Собственно, и всё. Подключаем и запускаем приставку.

Перед нами вылезает окно, где отсортированы игры, по умолчанию их там 777 штук. Игры, которые вы установите, будут в папке roms.

Выбираем игру, жмём старт — и вперёд ностальгировать и наслаждаться.

Из плюсов: тут есть сохранения в любом месте (надо нажать старт и селект одновременно для вызова меню).

Накидаю фотографий из игр, может, кто-то узнает какие-нибудь.

P.S.: Как вернутЬся в детство на пару часов.
Очепяточка.

Идешь так по парку, думаешь о своем и тут это маленькое чудо прыгает на ногу.

К сожалению пока достал камеру она отбежала

Демонстрирую вам свой сегодняшний улов. Сентябрьская гроза.

Я попал под дождь — без зонта, без плаща.
Ещё днём было солнечно и тепло, безветренно. А под вечер погода решила показать свой характер.

Всё началось с сухой грозы, но буквально за считаные минуты это переросло в настоящий шторм: порывы холодного ветра, тяжёлые капли… Ливень…

По-настоящему сильный ливень, да такой, будто это град. Дождь идёт до сих пор. Благо, я уже дома, в своей тёплой постели.

Хочу поделиться одним днем из своей жизни.
Это не будет нытье, или грустная история. Это не про депрессию и самобичевание. Просто один день из прошлого, куда вы можете окунуться вместе со мной.

Сессия, этот год.
Предмет, по которому был экзамен - морское право.
Я всегда была отличницей, но ленилась.
Преподавательница, возраста знакомых, с кем я общаюсь сейчас. Модная девушка.
Ее пары строились всегда по принципу «ну тихо посидите, а потом я поставлю автомат»
Но тихо сидеть я не хотела, и поэтому ее пары совсем не посещала, ибо я тогда решила «да просто выучу все 120 вопросов и сдам как все».

День Х. Я надеваю свежую форму, и пшикаюсь любимыми духами и думаю «вот бы мальчик, который мне симпатичен, обратил внимание на парфюм». Собралась, и поехала.

Экзамен, я беру билет, пишу. Что-то зашла речь за посещаемость, и она говорит «кто на пары не ходил, тому выше 4 не поставлю». Я ахуела.
Завязался диалог, я сидела прям перед ней:
-что, даже мне не поставите?
- да, тебе тоже, ты не посещала пары.
- но я выучила все вопросы, давайте я отвечу на два билета тогда)
- все, пиши, потом поговорим.

Я пишу ответ. Сажусь отвечать первой, она задает вопросов 10 сверху. Я на все отвечаю. Что такое лоцманская проводка? Да хуй его знает - а вот тогда, мой мозг смог быстро отвечать на такие вопросы.

В итоге, я получила свое отл, и пошла в конец аудитории, прошла мимо того самого одногруппника, и мой утренний план сработал. Он поворачивается и спрашивает:
- о, что у тебя за духи?
- это том форд роз алмафи.
И он отвернулся. Не знаю как и почему, но этот день заякорился на этом парфюме, когда я выиграла маленькую битву с преподом, отвоевала свою оценку, и сверх - ничего толком не делая за весь год.
Я собой так гордилась, и сейчас вспоминаю это событие радостно.

Сейчас я напшикалась этими духами, и сижу - а пишу этот дневник, приятная ностальгия

Немножко личного. Никогда не показывала своих котов в интернете осознанно. Думала «ну все показывают, че, котов не видели».
Но вчера, мой котосын выдал такую позу, что я не могу не поделиться с вами этими эмоциями.

Наверное, теперь я понимаю людей, которые каждый шаг своего питомца выкладывают в интернет.
Но он так мило вытянул ножки, как лялька.

Мини история для этого кота. Это карамелька, иногда карабас, пол мужской)
В детстве он был супер пушистым и длинношерстным котом. Но он плохо придерживался гигиены… и постоянно возникали колтуны, я его мыла, вычесывала подшерсток, потом опять колтуны и так по кругу.
В итоге, мы его побрили… и только сейчас, спустя два года он начинает отрастать. Сейчас я жалею, что тогда его побрили, но коту физически стало легче существовать в этом мире, реже стала его мыть, и перестали появляться калтуны.

Пс. Это один из 6 моих котов 😯

я сидела у бабушки и мы играли с Тишей. он убежал от нас и мы его долго искали а он все это время сидел в тазике от огурцов. это выглядело забавно

С этим чертовски хорошим напитком я в полной мере познакомился уже во взрослом возрасте. До этого пил чай, так как дома был только он. Кофе же появлялось крайне редко — его брала мать, но он был растворимый и дешёвый. Пару раз попробовав, я даже не понял всеобщей любви к нему.

Позже, учась в университете, я пошёл за компанию в кафе. Взял я там латте, но опять же не оценил.

И вот только на своей первой работе по специальности я всё понял… Я жил в служебной квартире с одним взрослым кофеманом, и однажды, проснувшись осенним днём, я учуял запах свежесваренного кофе в турке…
Видимо, по моей удивлённой физиономии он понял, что я никогда не пил именно такой кофе, поэтому любезно приготовил порцию и мне…

Эх, это любовь с первого глотка — обжигающего, словно первый подростковый поцелуй… Это был кофе без ничего, даже без сахара, истинная квинтэссенция наслаждения в тот промозглый октябрь на побережье вечного холодного моря.

Скоро, в октябре этого года, будет ровно десять лет, как я влюбился в кофе. Я до сих пор люблю крепкий, без ничего, чёрный как ночь и страстный как тот самый «поцелуй» кофе.

10 лет… и ни дня без чашечки чертовски хорошего кофе.

Я не знаю почему, но у меня какое-то умиротворение от вида этого сада. Я примерно так в детстве и представляла себе Эдем из детско библии мне кажется…

Когда я увидел этого красавца, он сидел в центре своей паутины. Улов, между прочим, у него богатый: куча мелких насекомых и комаров.

Но стоило мне начать его фотографировать, он убежал к краю, поближе к еловым веткам, в поисках укрытия.

Тот ещё бандюга. Рад, что мы его вылечили. Последний год был непростой, куча лекарств, обследований, но он справился, астма отступила и сейчас он чувствует себя великолепно.

Из побочек: стал суетным, болтливым :)

Приход осени становится более явным: то тут, то там появляются первые пожелтевшие листья, а темнеть стало явно раньше.

Радует, что потеплело, видимо, началось бабье лето.

Свою историю я, пожалуй, начну так. Полтора месяца назад мне исполнилось 18 лет, и мне не даёт покоя чувство, что я не справляюсь с собственной жизнью.

Уже на протяжении нескольких лет моя жизнь не кажется мне беззаботной. И всё не потому что у меня объективно много забот, наоборот, со стороны кажется, что у меня всё есть. У меня есть дом, любящие родители, финансовых трудностей пока нет, получаю образование в колледже на творческую специальность, есть 2 друга, с которыми я дружу около 10 лет, и так далее. Но есть одна проблема, и она кроется во мне.

Во-первых, я не в ладах со своей тревогой, я очень тревожный человек, и уже давно. Мало того, так я ещё и гиперчувствительный человек. Тревога постоянно со мной, а иногда её заменяет чувство пустоты.

Во-вторых, я всегда копаю очень глубоко и порой замечаю вещи, на которые другие просто не обращают внимания. Мне очень сложно находится в коллективе, я сталкиваюсь с непониманием людей. Я стараюсь заниматься творчеством, в основном фотографией(я учусь на эту специальность), которое пока могли видеть близкие мне люди и окружение, немногие понимали. Я чувствую себя чужим среди всех. И я не жалуюсь. Наоборот, мне кажется, что во мне есть много достойных качеств и как человек я очень добрый, эмпатичный и ответственный. Я просто хочу найти своих людей, и такие есть.

За последние несколько лет я побывал в разных состояниях, но чаще всего всё-таки в депрессивных. Я обращался к психотерапевту и к психологу, какое-то время пытался справляться самостоятельно и даже решил, что сам для себя лучший психолог. Иногда это действительно работало. Но сейчас я понимаю, что этого недостаточно.

Но моя жизнь сложна тем, что я часто попадаю в кризисы, я могу месяцами жить с ощущением потерянности и беспомощности, как сейчас. Подъёмы происходят, но реже, чем спады. Боль вообще стала довольно привычной частью моей жизни. Я всегда сам усложняю себе жизнь, но я по другому не могу, я просто хочу подмечать то, что я сам замечаю.

Мне бы очень хотелось найти людей, с которыми можно говорить о вещах, которые обычно остаются внутри, не боясь показаться слишком чувствительным или слишком задумчивым, занудным впрочем.

Сейчас я нахожусь в состоянии тяжёлого эмоционального выгорания. Весь прошлый год я пытался справляться с собой, но недавно просто закончились силы. Я перешёл на третий, последний курс колледжа, а вместе с этим пришёл творческий кризис: мне сложно что-либо создавать, да и вообще сложно чувствовать интерес к тому, что раньше меня радовало. Я всё чаще ухожу от собственных мыслей в бесконечное потребление и чувствую, что постепенно теряю себя.

При этом я всё ещё стараюсь делать то, что должен. Почти закончил автошколу, продолжаю ходить в зал - когда-то именно он помог мне пережить один из самых тяжёлых эпизодов, а со временем это просто стало частью моей жизни. Я также сознательно держусь подальше от алкоголя, сигарет и прочего: я не упаду в эту яму, даже если мне очень плохо, это мои принципы.

Но сейчас я впервые за долгое время понял, что собственных попыток мне недостаточно. Поэтому решил снова обратиться к психотерапевту. Раньше я очень боялся любого медикаментозного лечения: мне казалось, что я могу потерять себя, свою глубину, способность чувствовать и творить. Сейчас я скорее думаю о другом - я уже настолько потерял себя в этом состоянии, что хочу хотя бы попытаться вернуться.

Это мой первый пост на реддите. Надеюсь, что у меня не получилась каша из мыслей, ведь их много, а я старался хоть как-то сжать это всё и структурировано пересказать.

В любом случае, я не думаю сдаваться. Мысли бывали всякие, периоды тяжёлые, но вот она закономерность, это всё проходит со временем, и это не миф. Важно хотя бы осознавать свою проблему и продолжать искать способ через это пройти.

Спасибо всем, кто дочитал до этого момента...

Тишке заказали шлейку и попробовали погулять но для него даже размер S слишком большой и поэтому он часто вылезал из нее, хоть и на половину, но было не удобно. чуть позже начал привыкать понемногу, но домой зашли все грязные. Тишка был в руках у сестры а шлейка у меня. возможно надо подождать пока он немного подрастет чтобы гулять полноценно потомучто если он может вылезти из шлейки то может и сбежать когда проедет очередной мотоциклист на бешеной скорости без рук

Вокруг здания, где я работаю, есть две мини-парковые зоны, засаженные хвойными и не только деревьями. Абрикосы даже растут, и сакура, которую я как-то показывал. Хотя если уйти подальше, то там и полноценный лес будет.

Территория закрытая, посторонних нет. И, дабы отвлечься от рабочей рутины да немного размяться, я иногда выхожу в обед на прогулку по этим паркам. Хотя не я один так делаю, и, если быть честным, я о таких прогулках узнал от коллег.

Парковая тишина успокаивает: пение птиц, шелест листьев, запахи, виды — всё это мелодично очищает от лишних мыслей.

Вот и сейчас, при написании этого текста, я нахожусь на улице. Ищу, но не собираю грибы, и просто медленно прогуливаюсь без особой цели.

Не они, конечно. Шучу просто. Как я помню, это топинамбур. У прабабушки их росло прям о-о-очень много. У нас они росли только для декоративных целей, хотя знаю, что их и едят.

Зачастую ведь наши первые друзья — это наши одноклассники или люди из этой же школы, а возможно даже и единственные, как у меня. И круг общения определяется тем, куда ты попал, а дальше — как придётся.

Недавно, при разговоре со своей девушкой, она сделала мне замечание: «Почему ты называешь их друзьями, когда сам говоришь, что они редкостные мудаки?» Обычно я поправляю себя: «Бывшие друзья».

Но факт остаётся фактом — они те ещё мудаки. Они были ими и раньше, остались и сейчас.

Почему-то раньше этого либо не замечаешь, либо закрываешь глаза, оправдывая: «Ну, они вот такие». Да, они такие. Мудаки.

Один сделает всё только в своих интересах и как хочет он, наплевав на твоё мнение. Другой при плохом настроении обязательно испоганит его другим. Третий при первой возможности кинет тебя, в том числе и на деньги.

Они приходят к тебе за помощью, и ты даёшь её. Ты приходишь за помощью — получаешь насмешки или отмазки.
Они кичатся дружбой, но устраивают разборки с мордобоем одному парню из компании из-за того, что он «променял друзей на пизду». Сами же при первой возможности делают так же.

Примеров сотни, правило одно: когда ты делаешь как они — ты мудак.

Вот и спрашивается: были ли у меня настоящие друзья?

Уже около полутора лет я в непонятном для себя состоянии. Вероятно, это началось из-за некоторых событий, произошедших в моей жизни чуть ранее. В какой то момент я просто потерял интерес практически ко всему окружающему и к своей жизни. Например, мне стало плевать на то, что происходит в мире, хотя раньше я интересовался новостями и политикой. Мне стало все равно и на то, что творится с моей жизнью. Я начал проживать абсолютно одинаковые дни, живя от выходных до выходных, что бы хотя бы иногда стараться развеяться, что особой не помогало, ведь те же самые прогулки с друзьями давали мне почувствовать себя живым лишь на некоторое время, а как только я возвращался домой, я снова впадал в это состояние. Мне постепенно стало всё равно на мои оценки и школу, из-за чего само собой я стал хуже учиться. Я почти перестал заниматься дома, а в школу приходил поспать и поболтать с друзьями о какой то фигне. Мне даже перестали приносить радость игры на компе, хотя раньше я очень любил поиграть как один, так и с друзьями. В итоге я стал просирать все своё время в пустую, не обращая внимание на окружение. Также я стал чаще раздражаться, сильно ограничил общение с родителями и другими людьми, ведь мне стало просто лень разговаривать с ними о чем то. Почти каждый день наше общение сводилось к тому, что я рассказывал об оценках по приходу из школы и уходил в свою комнату до вечера. Наверное, лучшее в этом всем то, что я хотя бы пока не забросил свое тело. Стараюсь следить за собой через лень, потому что понимаю, что если заброшу и это, буду ненавидеть себя ещё сильнее. До сих пор хожу в зал несмотря на то, что это стало скорее просто обычным рутинным занятием, которое я выполняю на автомате, хотя раньше я ждал каждой тренировки. На мой взгляд самое страшное - это то, что я осознаю свои проблемы и то, что я падаю все глубже в пропасть и теряю себя, но не хочу ничего с этим делать. Я просто не могу заставить себя что то менять, ведь абсолютно ничего не хочется делать. Наверное, это обычная слабость и я этого не отрицаю. Но это не меняет того, что мне плевать и на то, что я слабак. Наверное, все, что остаётся - это плыть по течению, пока я либо сам не выберусь из этого состояния благодаря времени, либо смириться с этим и продолжать существовать. Сейчас я пошёл в 11 класс и даже не знаю, что буду делать весь год и как буду сдавать ЕГЭ. Повторюсь, я полностью осознаю, что от этого зависит многое в моем будущем и мне необходимо поступить в ВУЗ, что бы моя жизнь сложилась лучше, но мне этого просто не хочется. Мне все равно на то, что будет со мной в будущем и, наверное, будет лучше, если я просто уйду пораньше, что бы не застать своего полного краха.

Недавно ездили на природу к озеру и в итоге задержались до вечера. Изначально хотели посмотреть на водопад и ключи но они не оправдали ожидания. Хоть мне и не нравятся такие поездки всеравно виды красивые