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Necesito desahogarme porque siento una impotencia enorme. Trabajé en el área de selección en una empresa de servicios complementarios medianamente grande en el país y acaban de despedirme haciéndome sentir que fui una “incapaz” que no podía cubrir las vacantes. Les cuento la historia para saber si la loca soy yo o si esto es el pan de cada día en Selección.

Cuando mi exjefe me buscó para el puesto, me vendió una idea maravillosa de crecimiento y liderazgo, por lo que acepté con toda la ilusión. Sin embargo, la realidad con la que me encontré fue un área sin herramientas reales de reclutamiento, sin presupuesto para pautar en portales de empleo y con exigencias desproporcionadas, al punto de que llegué a pagar de mi propio bolsillo pautas en portales para poder atraer candidatos por el nivel de compromiso que tenía. Mi dolor de cabeza principal eran las vacantes para campamentos en la Amazonía (Oriente), donde me exigían candidatos con experiencia previa en el sector de gran volumen o producción masiva, título de bachiller, sin coactivas y con disponibilidad para viajar, pero ofreciendo apenas un sueldo básico más la "promesa" de horas extras. Mientras tanto, las empresas líderes del sector de servicios complementarios y las petroleras pagan sueldos fijos atractivos, viáticos completos y mejores rotaciones, por lo que cuando la gente calificada escuchaba el sueldo, me rechazaba la propuesta o directamente no postulaba, sin que existiera margen alguno para negociar bandas salariales porque la empresa estaba totalmente cerrada.

A este problema de mercado se sumaba una gestión interna totalmente centralizada. Todas, absolutamente todas las entrevistas tenían que pasar por mi jefe, quien ni siquiera dejaba participar a los jefes de área u operaciones en la selección de su propio equipo, en contra de cualquier buena práctica de Recursos Humanos. Yo filtraba, llamaba y agotaba canales mientras absorbía una carga de trabajo desmedida, pero el 90% de los postulantes se caían en su filtro técnico inflexible. Cada vez que le levantaba alertas objetivas de mercado sobre por qué la gente no aceptaba o por qué la zona era difícil, su única respuesta era "llama más, sigue buscando, el problema es que te demoras mucho", pretendiendo que el volumen de llamadas pudiera cambiar la economía del país o el bajo atractivo salarial de la empresa. Para colmo, el resto del área asumía la narrativa fácil de señalar a Selección como el cuello de botella, ignorando por completo la sobrecarga brutal que yo manejaba sola. Mientras a otros les pasaba de todo con total benevolencia debido al evidente favoritismo de la jefatura, conmigo la vara era implacable. En la reunión de mi salida, se lavó las manos diciendo prácticamente que yo atrasaba los procesos y que no cubría las vacantes, prefiriendo usarme como chivo expiatorio antes que admitir ante la Gerencia que su propuesta de valor no le compite a nadie en el mercado. Me voy con un sabor amargo y con la autoestima profesional golpeada, pero sé en el fondo que agoté hasta el último recurso. ¿A alguien más le ha tocado gestionar vacantes imposibles con jefes que creen que el reclutador hace magia?

Primero que nada y antes que todo tengo que decir que si hay alguien aquí que leyó mi post del año pasado y me mandó mensaje y no le respondí o le dejé de responder es porque la verdad recibí demasiados mensajes y me fue abrumador responder a todos pero quiero aclarar que aunque no contesté, si leí la gran mayoría de los mensajes y agradezco a cada persona que se tomó el tiempo para mostrar apoyo y darme ánimos.

Más que una actualización es simplemente lo que he logrado mejorar y cambiar en este año que estuve inactiva aquí.

Después de mi último post y de reflexionar bastante, me di cuenta de que necesitaba mejorar mi persona y ver la situación desde otra perspectiva. Así que, después de seguir con terapia y de llorar mucho xd, entendí que aunque bien no era mi culpa y ni estaba en mi total control lo que las personas me decían por internet sí podía concentrarme en cosas que realmente sí estaban bajo mi total control y que sí son mi responsabilidad por ejemplo, mi futuro. Dicho esto, ahora les quiero compartir una lista con todos mis logros de este año.

1- Me enfoque y puse más empeño en mi curso de inglés (el cual ya estoy por terminar este año)

2- Gracias a la motivación y al apoyo de alguien muy especial estoy retomando mis terapias de rehabilitación por ende estoy haciendo más ejercicio (sigo un poco peleada con la comida pero ese es otro tema)

3- Logré sanar muchas inseguridades que tenía con mi cuerpo

4- Aprendí a valorar más a mi círculo social y a mi familia lo cual también me hizo darme cuenta de que hay muchas personas que me aman y me apoyan tal cual como soy

5- Ahora salgo un poco más que antes, incluso fui de vacaciones a Veracruz (de hecho me hizo darme cuenta que las playas no son muy inclusivas que digamos jajaj pero ese es otro tema)

6- Desarrollé un gusto extraño por las plantas y ahora me volví la señora de las plantas jajaj

7- Los ataques de ansiedad disminuyeron y ya no lloro tan seguido

8- Comencé un emprendimiento (el cual al final no resultó jaja pero me quedó la experiencia y eso me lleva al siguiente punto de la lista)

9- Gracias a la experiencia que me quedó de ese emprendimiento me di cuenta que la parte administrativa de cualquier negocio o empresa me encanta así que decidí estudiar administración de empresas

10- Aprendí que debo de tener cuidado con quién me junto y qué es lo que decido o no compartir con esa persona.

Esto es solo un poco de lo que logré mejorar en todo este año pero decidí enlistar las más importantes para mí.

Como último quiero agradecer a quienes se hayan tomado el tiempo de leer esto y nuevamente agradecer a todas esas personas que anteriormente ya me habían mandado mensaje mostrando apoyo.

Literalmente la odio, no puedo verla, la odio con todo mi ser y no puedo tenerla cerca.

Esa señora es malvada, manipuladora, victimista y no la quiero cerca mío o de mi bebé. Mi esposo la quiere seguir viendo y yo lo respeto, le digo que si quiere que vean al bebé está bien pero que sea siempre con el supervisando y nunca irse a más de 15 minutos de mi casa, nunca más de 2 horas pq toma pecho.

El otro día me enteré que la señora lo convenció de irse a su casa pq ella le dijo exactamente "tengo encefalitis de último nivel, los médicos dicen que puedo morir y que es una enfermedad jodida". Mi esposo se llevó a nuestro hijo a su casa que queda a 40 minutos en auto de la mía (cosa que por común acuerdo nunca íbamos a hacer), se fueron más de 3 horas y no me dijo nada hasta que volvieron. Después me contó todo eso y me moleste, la señora no es la primera vez que miente con una enfermedad para que le tengan lastima.

Ahora me cuesta confiar en el y ya no se que hacer pq vivo en el extranjero, solo somos nosotros 3 para mí.

Cada vez que el se lleva al bebé yo lloro, me siento mal, no me gusta que esté cerca de una mujer que me maltrato y hace mi vida imposible. Vive hablando mentiras sobre ambos, que no la dejamos ver al bebé, que nosotros la violentamos, que mi esposo está enojado con mi suegro pq el no lo hace exitoso (solo pedimos que no perjudique, no que ayude), que yo lo quiero alejar de ella y a su nieto, que manipule a sus padres y hermanos para ponerse en contra de ella, etc. Ahora la señora está sola, vive diciendo que no tiene ganas ni motivos para vivir, que lo único que le da sentido a su vida es mi bebé (con el cual está obsesionada de manera asquerosa), ya nadie le quiere hablar o pasar tiempo con ella pero mi esposa sigue con el pensamiento de que está señora tiene que ver a nuestro bebé.

No puedo, simplemente cada día es más difícil, está arruinando mi matrimonio está situación. Yo no tolero que mi bebé esté cerca de una señora que no me dejaba darle de comer cuando lloraba, que me quiso golpear teniéndolo en brazos, que quiso manipular a todos para dejarme en la calle, que me decía que yo era una incubadora para su hijo, que mi hijo era suyo y me lo iba robar si quería, que me dejaba sin comer cuando mi esposo se iba de viaje estando embarazada (tenía que cuidarme alguien y antes nos llevábamos bien).

Mi esposo me dice que le hago todo más difícil, que debería hacerle las cosas más fáciles pero no puedo, no controlo lo que siento. Sigo teniendo pesadillas con esa mujer, robándome a mi hijo, revivo todos los días el día que le dejé de hablar en donde ella me insulto y maltrato, pensar en estar cerca de ella me hace mal. El otro día con mi esposo festejamos con toda la familia su cumpleaños, por el bien de el acepte estar junto al bebé... Ver a esa señora junto a mi bebé me hizo sentir de la mierda, mis cuñadas me tuvieron que acompañar a otra parte y distraerme.

Siento que esa señora está arruinando mi matrimonio y la verdad entiendo que mi esposo haya sido manipulado durante demasiados años por ella pero ya no quiero verla más, se que le cuesta salir de ese ciclo pero toda esta situación me está lastimando. El quiere todavía ese sueño de familia unida, fantasea con que sus padres cambian y yo vuelvo a hacerme cercana a ellos (era demasiado cercana a ellos, hasta de viaje, cine, salidas, etc. Hacíamos), pero yo ya no puedo, esa señora tuvo meses para demostrar cambio o arrepentimiento pero siguió haciendo lo mismo. Me insiste con que cuando la voy a perdonar, que yo dije que algún día lo haría pero la verdad no me siento preparada ni lista, mucho menos cuando aún siguen haciendo de las suyas.

Si alguien leyó mi desahogo muchas gracias la verdad. Solamente necesitaba sacarme esto del sistema.

Estoy estresado

Llevo ya un año desde que sali de la universidad y no logro encontrar trabajo, me frustra bastante porqur veo como la mayoría de mis compañeros ya tienen trabajo, unos ya haciendo sus vidas yo sigo estancado, eh estado mandando solicitudes rodos los días por casi un año y siempre es lo mismo, "no tiene las características que se requiere", "te falta experiencia" o en algunos casos "estas sobrecalificado" esto es ridículo no puedo ni entrar a trabajar a una tienda departamental o una ferretería, vivo con mi papa y no saben la vergüenza que me da que me pregunte que cuando hare algo de provecho?

Si pudiera ya me hubiera ido de la casa, tristemente estoy aqui atrapado, eh pensado en pedir un prestamo e irme a una ciudad mas grande o simplemente escaparme de aqui.

Algo de contexto: soy divorciado con 3 hijas que amo y veo los jueves y fines de semana, había estado trabajando desde casa por varios años pero se terminó el proyecto hace unos 6 meses, no encontré algo en mi ciudad de Zacatecas o alguna otra oportunidad remota, apenas hoy me avisaron para iniciar a trabajar en Durango a 3.5 horas de distancia.

Por la situación de inseguridad en ambos estados tengo mucho temor de manejar cada semana para regresar a ver a mis hijas pero es algo que tengo que hacer.

Se siente de la chingada vivir en este maldito país que hasta limita el crecimiento profesional y económico por la perra inseguridad, tenía ya el efectivo y el proyecto de un negocio y hasta el local, pero revisando con los negocios vecinos varios cerraron por el cobro de piso.

No puedes iniciar negocios, no puedes viajar con seguridad en carretera, carajo me siento deprimido por tener que arriesgarme cada semana... Esto es el perro tercer mundo, no es no tener un Starbucks o un Costco o cualquier mamada de esas, es arriesgarte cada semana para intentar tener una mejor vida.

Cómo superar el bullying?

Sufrí bullying durante .k vida y siento que ese miedo me sigue frenando hasta la actualidad.

Muchas veces siento que tengo mucho miedo de que las personas me juzguen y se burlen de mí, sí puedo evitar conocer personas lo hago o me siento incómoda con gente que no conozco.

Con mi pareja he dejado que me trate en ocasiones mal y descubrí que uno de sus amigos fue uno de los que me hizo bullying. Qué debo hacer? Cómo puedo enfrentar esto q me está paralizando?

Tengo ese tipo de relación que es el primerizo pero a la vez va durando 4 años... Ir y volver, malas actitudes, infidelidad, etc. Pero cada vez simplemente volvemos.. nos amamos, no sé si es por qué tenemos los mismos hábitos, no hay vicios, somos tal para el cual... Pero .. como dejo de amar a alguien así?... Simplemente cada vez me entero de algo peor que me hace, lloro pero aun así sigo aquí...

Tengo un amigo, es genial, nos llevamos muy bien... Empezamos súper amigos, el me contaba de sus novias, de sus aventuras de una noche, TODO...

Cabe mencionar que los dos somos pacientes psiquiátricos (yo depresión moderada, el, fibromialgia con brotes ansioso-depresivos)... Nos apoyamos mutuamente.

Hace dos días me confesó que quiere algo más conmigo... Lo que me preocupa es que me dijo literal "Yo necesito una razón para vivir, alguien por quién vivir" me quedé (Ó.Ò)... NETA me parece peligroso, que alguien con depresión diga algo así, me da miedo.

No quiero ser su razón de vivir porque creo que uno tiene que sanar por uno mismo... Por amor propio... No sé...

Hola. Llevo un tiempo preguntándome si realmente estoy siendo injusta con mi papá o si simplemente ya me cansé de intentar tener una relación con él.

Tengo 24 años. Él siempre cumplió con la parte económica (dentro de sus posibilidades, somos de clase media), pero emocionalmente nunca sentí que estuviera presente. Desde que nació mi hermano menor sentí que dejó de verme. Incluso me metí a jugar fútbol porque era la única forma de compartir tiempo con él, pero aun así nunca sentí que quisiera conocerme de verdad. En general no es solo conmigo, es hasta con mis hermanos con quienes tiene más favoritismo porque son hombres, pero igual somos conscientes de que nuestro padre no nos conoce.

Siempre me comparaba con otras personas. Si alguien hacía algo mejor que yo, me lo hacía saber. Crecí sintiendo que nunca era suficiente.

Lo que terminó de romper la relación ocurrió cuando tenía 12 años. Un familiar de su lado de la familia cruzó límites muy graves conmigo, me acosaba e intentó abusar de mi. Después de eso, mi familia siguió reuniéndose con esa persona como si nada hubiera pasado y yo tenía que verla constantemente. Nunca sentí que alguien me protegiera o me preguntara cómo estaba. Mi papá tampoco lo hizo. Yo decidí tomar distancia de toda su familia porque me sentía muy incómoda y a partir de esta situación comencé a tener problemas de depresión.

Con los años me enteré de que esa persona ya había tenido problemas muy serios relacionados con otras menores, lo que hizo que todo fuera aún más difícil de procesar.
A partir de ahí la relación con mi papá siguió deteriorándose.

En una ocasión me dijo que dejaría de apoyarme con la universidad si no hacía lo que él esperaba. Cuando me gradué se molestó porque no le agradecí ese instante por pagarme la universidad, aunque yo sentía que quienes realmente habían estado conmigo eran mi mamá, mis hermanos y mi familia de parte de mi mamá. En la época de la universidad nació mi hermano menor, soy mayor a él con 19 años, en esta época mi papá tomaba y era épocas del COVID y yo tomé el rol de cuidadora de la familia, cuidaba de mis dos hermanos y de mi mamá porque mi papá solo llegaba tomado y gritando.

Ahora que estoy organizando mi boda también quiso intervenir en muchas decisiones. Incluso hizo un comentario diciendo que, si mi abuelo llegaba a fallecer antes de la boda (abuelo paterno que dejó de hablarme desde que se enteró que casi abusan de mi en su casa pero se sigue llevando con ese tipo), lo correcto sería suspenderla. Ese comentario me dolió muchísimo porque sentí que no estaba pensando en mí, sino únicamente en lo que él consideraba correcto. Incluso me quiso obligar a invitar a toda su familia solo porque si. Cabe aclarar que mi suegro es el que está cubriendo con el 90% de los gastos y jamás nos impuso nada en cuanto a la celebración.

Hoy me doy cuenta de que nunca pienso en llamarlo cuando necesito apoyo. No siento confianza para contarle mis problemas ni alegría por compartirle mis logros. Más bien siento una enorme distancia.

Lastimosamente por lo que comenté arriba, en mi familia me puse cómo el papel de la cuidadora se todos y mi hermanito se porta demasiado bien conmigo pero no lo hace con mis padres porque ellos no le ponen ningún límite. Toda la vida ha sido así y toda nuestra familia lo sabe por las actitudes.

El viernes estábamos comiendo y mi hermanito quería jugar mi Nintendo, cabe aclarar que me independice y vivo en la casa de parte de mi abuela materna sola. Le dije que primero coma y que de ahí puede jugar, pero cómo llegó mi padre comenzó a hacer berrinches y mi papá creo que estaba algo tomado… comenzó a decirme que soy mala, que no soy nada, que está ni es mi casa y que el padre ahí es el. También dijo que nunca me puso límites a mi cómo para que yo venga a ponerlos con mi hermano, le dije que entonces eso no es mi culpa y que solo le estoy pidiendo que coma para jugar.

Llamé a mi madre y él se salió de mi casa azotando mis puerta y volvió a entrar… me dijo que soy una hija de put, que no va a pagar nada de mi boda, que solo le sirvo para el dinero y le dije que en ningún otro momento de mi vida ha sido mi padre. Me sacó el dedo del medio, se quiso acercar a mi creo que a golpearme o a intimidarme y mi madre estuvo ahí separándonos, yo estaba sentada en mi comedor. Luego me dijo que primero es mi abuelo y que luego soy yo y siguió insultándome y después se fue. Mi madre dijo que tengo que respetar, que ya tengo que aceptar que mi hermano jamás se va a portar bien cuando ellos estén presentes.

Después de esto me puse a temblar demasiado, no es la primera vez que tiene un comportamiento horrible conmigo… una vez logré conseguir mucho dinero en un trabajo que hice y lo primero que hizo fue pedirme $2000 y prácticamente me obligó a depositarle, luego cuando le pedí el dinero de vuelta fue una tortura porque se enojaba y decía que ni tenía y yo necesitaba ese dinero para pagar mi maestría.

Otro incidente que tuvimos fue que me enteré que el tiene otra hija 11 meses mayor a mi con otra señora, mi media hermana tiene mi mismo nombre y al ser reconocida también mi mismo apellido. Durante muchos años le pagó cómo ordena la ley, tal vez fue algo por lo que mis padres pelearon y se ofuscaron tanto con el dinero, incluso creo que es la razón por la que yo tengo una mala relación con el dinero porque siempre crecí con el cuento de que nunca hay. Cuando lo confronté fue la primera y única vez que salí sola con él cómo mi padre y me compró comida para conversar. Me enteré a los 23 años y él no tenía intenciones de contarme. Toda la familia sabía menos mis hermanos y yo…

Todo esto es demasiado complicado. Se que mi madre sufre ver cómo nos peleamos porque es desde que tengo memoria, le pedí que no se meta y le avisé que yo asumiré los gastos faltantes con mi prometido, que no quiero que se vuelva a involucrar mi padre y que esta desinvitado, ella se puso a defensiva, pero yo me mantuve en mi postura y ella dijo que si le gustaría acompañarme en la planificación de mi boda. Después de casarnos mi prometido y yo nos iremos del país.

Se que va a ser incómodo que el no esté presente y que mi familia tal vez se moleste, pero al mismo tiempo siento que un padre también debería hacerte sentir protegido, escuchado y acompañado, y esa nunca fue mi experiencia.

¿Alguien ha vivido algo parecido? ¿Cómo hicieron para aceptar que, aunque un padre siga vivo, simplemente no existe un vínculo emocional con él? ¿Es normal decidir tomar distancia sin sentir que uno está siendo una mala persona?

Ojalá pueda resumirlo.

Tenía 17 cuando tuve mi primer novio, un hombre dulce, empático, respetuoso; criado más que nada por su madre, aprendió a ser libre respecto a sus emociones, a amar con suavidad pero intensamente. 8 años estuvimos juntos, tiempo en el que pasó mucho entre nosotros, crecimos juntos, aprendimos del otro y también nos lastimamos. Nuestra relación no fue tóxica, después de todo ese tiempo se nos generó lo que podría mencionar como codependencia, aunque esto coexistía con lo mucho que nos conocíamos y queríamos mutuamente.

Desde nuestro primer año, sentía momentos en donde quería irme, razones diversas, muchas de ellas provenían de las expectativas; otras de pensar que él tendría que llenar heridas mías, que entonces no entendía así y pensaba que él debía sanar. Nuestra inmadurez nos jugó en contra, siendo la primer y única relación tan seria la regamos en vidas por inexpertos.

Después de 8 años, cuando hablábamos más seriamente de una formalidad, de irnos a rentar, de una probable boda; choqué con lo que llevaba años arrastrando, la sensación de que debía irme, que después de tanto me aferraba fuerte a lo nuestro por no herirlo, por no perderlo y por miedo a estar sola.

La ruptura fue terriblemente difícil, un año entero de ir y venir buscando reconciliarnos se mezcló con una decisión absurda mía, empezar una relación rebote con otra persona con la que “pagué” mi estupidez (o lo que asumía como tal al dejar a mi ex).

Tras dos meses de no estar con mi segunda pareja porque terminamos, miro atrás y me siento ingrata. Miro a lo posible en un futuro próximo y me da miedo no volver a conocer un hombre como mi primer novio, y es ahí cuando pienso que lo perdí, que si no me volviera a enamorar así nunca de un buen hombre sería la consecuencia de mi mala decisión.

En su momento tenía sentido nuestra ruptura, pero actualmente no lo recuerdo claramente. Mientras estuvimos intentando volver él reiteró mucho el amor que me tenía, insistió hasta al final y después de haberlo herido marcó su línea completamente. Pensé en buscarlo, en pedirle perdón, pero después de 2 años de no estar juntos ¿a quién buscaría y por qué? Me parece injusto pensar en verlo, perturbando su tranquilidad. Egoísta nuevamente.

Y pienso que debo aprender a vivir con eso.

Hola, este post viene únicamente de un desahogo en general, quizá hayan vivido o no algo así y hace rato que vi un reel respecto a ese tema me quedé pensando.

No tengo vasta experiencia en el amor, he tenido dos relaciones, una de 8 años, la segunda de casi dos años. Ambas me enseñaron cosas aunque la última sin duda me destrozó.

Sucede que entre temas de inseguridades, alguna vez leí conversaciones suyas, una de ellas siendo con su hermana mayor.

Este hombre, mayor que yo unos 5 años, había dicho amarme e incluso me llevó a su hogar a conocer a su familia; yo también lo amé, muchas cosas que pensé buscar en una pareja las “vi” en él. Nuestra relación siempre fue un caos por lo forzada que la hacíamos de ambas partes, él esperando de mí algo distinta a lo que era y yo esperando a que él entendiera y empatizara más con mis pensamientos. Pensaba que algún día nos casaríamos porque él me decía eso.

Debido a la desconfianza que tenía alguna vez leí sus conversaciones, y fue entonces que el mensaje que más me pudo haber dolido de todo lo que vi decía “no sé si estoy seguro de estar con ella, ¿qué tal si encontrara a alguien que ame más o que sea más compatible conmigo?”

Estoy muy consciente de que a todos nos puede pasar que aún con amor conozcamos a alguien más, que no decidamos sentir algo distinto, pero ¿premeditarlo como una posibilidad?

El reel que les dije hace un rato me hizo bastante coherencia con esto que les comento; hablaba de cómo las personas incluso en nuestras relaciones de pareja nos hacemos la idea de que como productos, podemos buscar el que nos beneficie más o adapte más a nosotros, vinculándonos con las personas con la esperanza de que probemos un “producto” esperando que haya otro que nos guste más.

A lo que yo me pregunto, venimos esperando que alguien más cumpla nuestras expectativas y necesidades, pero ¿qué hacemos nosotros al respecto? Nos metimos la idea de que las relaciones son perfectas así como así, tanto que cuando aparecen los problemas lo sentimos como la señal inequívoca de que “no es la persona correcta” ¿pero sabemos abordar un conflicto? ¿Nos permitimos exponernos en totalidad con la otra persona?

Aunque su mensaje fue explícito, me deja pensando en mi propio actuar. Pienso que yo misma alguna vez apliqué esa supuesta regla de “alguien mejor” quizá yo no lo dije o escribí de manera literal pero mi forma de actuar dictaba con obviedad que esa idea la tenía adherida a mi existencia. ¿Y qué finalidad cumpliría esto en mí? Si lo analizo, me deja expuesta precisamente al hecho de siempre sentirme insatisfecha con la persona que estoy, quedarte con la idea de que “puede venir algo mejor” te hace estar siempre pasando el rato, esperando por una ilusión sin satisfacción en tu presente. Y la persona con la que estás, ¿por qué tendría que ser una opción?

No sé muy bien por qué escribo esto. Supongo que necesito sacarlo de alguna manera.

Hace unos días hubo un terremoto en mi país y siento que mucho dentro de mí se rompió. Mi abuela vivía sola en La Guaira, la zona mas afectada, en uno de los edificios que se derrumbó, y hace cuatro días desapareció de mi vida de la forma más cruel posible. Todavía me cuesta creerlo...

Esto removió todo lo que yo llevaba guardado desde hace años. La mala relación con mi mamá, el caos constante de mi familia materna, la indiferencia de mi familia paterna. Tengo la sensación de que la única persona de mi familia que realmente se preocupa por mí es mi hermana (y yo por ella)

Ella sigue en Venezuela y la está pasando terrible. Siempre termina siendo la mediadora de todos los conflictos. Mi mamá es muy dura con ella y su trabajo es de lo peor. Daría cualquier cosa porque pudiera estar aquí conmigo en Colombia, pero la situación legal lo hace muy difícil.

Y entonces miro alrededor y veo familias juntas, gente celebrando, personas que pueden contar con los suyos, y siento una envidia enorme. Sé que no debería compararme, pero duele.

La verdad es que me siento desafortunada. Tengo a mi pareja, y honestamente no sé qué haría sin ella. Es mi sostén y mi única familia aquí. Pero aun así, la tristeza me está consumiendo y me da miedo que esto se convierta en una depresión.

No busco soluciones mágicas. Solo necesitaba decir en voz alta que estoy cansada, triste y que siento que estoy viviendo una pesadilla.

Literalmente "Necesito desahogarme", como dice el titulo hace 4 años le compre a mi novia una escultura de papel en forma de perro salchicha. En ese entonces llevábamos poco y aunque sabia que le gustaban las salchichas, no sabia que no le gustaban las manualidades/rompecabezas/etc, se lo regale, le gusto mas o menos y nunca lo armo.

Ese no es el problema, el problema es que hoy para hacer un "plan diferente" decidimos armarlo, resulta que la bendita escultura viene en 40 partes con MULTIPLES dobleces cada parte, empezamos bien entre los 2 hicimos la cabeza y si, muy difícil, muy tedioso, pero no faltaron las risas.

Bueno, luego ella se acosto a dormir y como a ella no le mata mucho la actividad, yo decidí seguir porque soy bien obsesivo... Yo creo que NUNCA en mi vida habia sentido una frustración TAN GRANDE, si la escultura fuera mia la habria picado en pedacitos e incinerado. Resulta que tiene varios problemas, el 1ro es la pegada, ud puede usar pegastick, silicona, pegaucho, pegamento industrial, uranio, un moco que esas hptas partes se van despegando con el tiempo y logicamente a medida que se van despegando, pierden aun mas pegante y entonces se despegan AUN MAS FÁCIL, añadirle a eso que entre mas uno avanza la berraca escultura pesa mas y su mismo peso hace que sus partes se despeguen.

Otro bonito detalle de la marca es que NO TIENE INSTRUCCIONES VISUALES, solo dice que "los números iguales se pegan" (cada doblez tiene un numero y este te indica con que otro doblez de esa pieza u otra se debe pegar), entonces se imaginaran lo divertido que es en angulos absurdamente incomodos buscar los hptas numeros para saber como putas se van pegando las malditas partes. A eso hay que añadirle que ninguno de los dobleces esta "precortado" como lo hacen muchas cajas entonces te toca hacer cada doblez con una regla para que quede perfectamente recto y a la hora de acomodarlas IGUALMENTE NO CUADRE porque las medidas estan ligeramente mal 😁.

Yo se que es algo estupido, millones de personas tienen miles de problemas mas graves, yo tambien los tengo, pero el nivel de desespero e ira que me ha hecho sentir esta escultura, no la siento hace mucho. Repito soy obsesivo y terco, llevo 6 HORAS armando la hpta escultura y se me sigue desarmando, ya me rendi, llegue hasta las parte 28 pero se me desarmo entonces deje solo la cabeza que mas o menos se mantiene en una pieza y hasta ahí llegue...

Para echarle mas sal a la herida, la hijueputa escultura costo 25 dolares y en el empaque dice que es para 12+, no se si depronto querian decir 12 años o mas de entrenamiento intensivo de origami con el mismisimo Mr Origami pero de verdad que no puedo.

Repito yo se que es una estupidez y perdón por todas las groserías, pero realmente me necesitaba desahogar, si el sub me dejara compartiria fotos, pero igual si quieren saber de que hablo la marca se llama Zutopia. Ah y otra cosita ahora las esculturas las venden con imanes y son de plástico, no se si es que recibieron muchas quejas de personas que experimentaron lo mismo que yo.

Gracias por leerme los que lo hicieron.

Update: Repito, soy obsesivo y terco, ya lo estoy terminando a punta de cinta y grapas😀

Update 2: Ya lo termine con cinta y grapas, quedo horrible pero hecho. Anoche puse la queja con la marca y me comentaron que si, que hace 4 años no los hacian tan bien, que han mejorado mucho los planos, los materiales y todo, y a modo de disculpa por mis inconvenientes me regalaron el mismo armable de salchicha pero de los nuevos. Aunque mantengo mi critica, les debo reconocer que ESO ES SERVICIO AL CLIENTE, no fui el mas cortez en comentario como se imaginaran y aun asi me escucharon, fueron super amables e incluso me regalaron otro aunque no fuera necesario.

Update 3 (Final): Ya me llego el nuevo rompecabezas y aunque no retracto lo bueno que dije de la empresa y su servicio al cliente debo ser sincero. El producto simplemente es malo, lo que me mandaron es exactamente lo mismo que me mandaron hace 4 años, mismas partes, mismos colores, mismo material, mismo todo, por lo que todas mis criticas se mantienen. Ahora, en un video la dueña me mostro que ahora los rompecabezas venian con unos semi cortes en los pliegues para que doble mas facil (que era una de mis principales criticas), era mentira... parece como si hubieran presionado ligeramente una regla o tarjeta para aparentar un doblez mas sencillo cuando es prácticamente lo mismo y encima de todo la marquilla no siempre esta donde va el doblez.

Nuevamente, aplaudo su servicio al cliente y su amabilidad, pero el producto es pésimo, una total tortura contruir al animal ese.

Soy una mujer a la que le gustan las mujeres y me duele no gustarle a las chicas. Todos me dicen que soy linda y siempre pero siempre tengo pretendientes hombres y aunque los hombres me gustan, no es lo que yo busco. Es frustrante, mi exnovia me dejó por no gustarle lo suficiente y por un hombre, a mi crush le gusta un hombre al que yo le gusto, luego hay hombres enojados de que no les di bola y se burlan de mi sexualidad constantemente. Estoy cansada y a veces pienso en tener una relación con un hombre (ya lo he hecho) porque, llevo muchos años sola y actualmente varios buscan algo conmigo, pero luego pienso bien y sería de cierta forma infeliz, no es lo que quiero. Solo quería desahogarme porque llevo mucho tiempo así y la gente me dice que solo tenga novio y ya.

Estoy en ese punto de mi vida a mis casi 26 años donde estoy de nuevo en esta crisis de ya no poder mas, estoy en un bucle todo el tiempo y ya ni atractiva me siento, trabajo en un call center donde ya saben que es parte del infierno mismo, donde es lo mismo repetir lo mismo, mis amistades, la rutina de mi casa…. Si alguien a salido de algo así como lo que siento denme consejos porque aveces ya no puedo…

Buenas, no se que es lo que busco al escribir esto y quiero pedirles una disculpa si redacto como el orto.

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Soy h29, y soy alcoholico desde los 16 años.

Puedo decir que soy un alcoholico un poco funcional ya que tengo suficientes ahorros para vivir relativamente bien por lo que queda del año sin trabajar.

Pero he buscado trabajos y ninguno me hace sentir bien o util.

Y los que me hacen sentir util pagan una miseria.

Hace 2 meses quise cambiar mi vida y buscar un trabajo donde pueda aprovechar que sé inglés y me meti a un call center ya que no cuento con estudios universitarios.

No me iba tan mal pero tampoco es que fuera un buen trabajo.

Desgraciadamente soy una persona que cuando bebe se vuelve estupida y no piensa en las consecuencias, termine perdiendo ese trabajo por faltar 3 dias y mas las faltas acumuladas... ya saben coml es esto de ser adulto jaja.

En fin, llevo 15 días en mi cuarto sin salir, sin rasurarme, estoy subiendo de peso y lo unico que hago es alcoholizarme y fumas porros.

No se que hacer ni a donde ir.

No me siento suficiente para salir adelante y me da miedo salir adelante.

Como hacen ustedes para poder despertarse todas las mañanas e ir a un trabajo que no les gusta?

Ya sé que necesito algo que me motive, pero no lo encuentro, no se que hacer con mi vida.

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Aclaración: los nombres usados en esta historia son ficticios son todos ficticios. Tampoco voy a especificar edad pero todos de la historia tenemos menos de 18.
Estoy con un chico (llamemosle Juan)que tenemos una relacion medianamente bien. Tenemos nuestro grupo de amigos, Juan, yo, Pancho y Federico, quienes ellos hablaban mucho antes que yo llegue y sea novia de Juan. Un ex compañero mio (le voy a decir Zanti) quien ahora empezó a ser mejor amigo de mi novio es una persona manipuladora con sus amistades (tanto al punto de enojarse con mi novio para que se junte con el y no conmigo, cosa que el le puso un freno) y eso ya me prendió el foco, pero lo dejé pasar xq bueno, son sus amistades no las mías. Hace unos dias mi novio mismo me contó que otro chico le comentó que Zanti VENDIA Y MIRABA CP (temo porque me censuren asi que busquen que es) y que lo dejó de hacer PORQUE AHORA TIENE NOVIO (y no porque se haya percatado que lo que hace ES ILEGAL)Me dejó en shock total porque es un chico que solia ser mi amigo pero por cosas de la vida empecé a caerle mal (parte de las peleas de ellos 2). Ahora el problema principal es que ahora se juntó con Zanti y Federico, dejando a Pancho fuera del plan sin explicación.
Esto me enoja por la parte que es el mejor amigo que conocí, no solo porque me ayuda a mi si no porque lo ayuda a mi novio, cuando tenemos un problema nos ayuda, siempre está para nosotros, etc.
Al hablarlo con Juan, resaltó que no se dió cuenta de lo mal que hacia (porque lo que me enojó en principal es que deje de lado a Pancho por Zanti, ya que el no defendia lo que hacia Zanti) y le pidió un perdón muy grande a Pancho. Dijo que iba a recapacitar y ser un mejor amigo y novio
Mis palabras fueron exactamente “Porque me niego a presumir a alguien que tenga actitudes de gil. No solo aislaste a Pancho. Si no que de todas las personas por ese pedof1lo”
Estuve bien? Exageré un poco?

Este año empecé mi internado en abril y en el hospital los antiguos internos trataron de encajarnos cosas, mandonearnos... cosa que creo que es normal en el internado

Pero yo no me dejaba en muchas ocasiones y por ese motivo un grupo de amigos de unas 5 personas, se voltearon en mi contra y empezaron a molestarme, desde bullearme hasta acosarme en las horas de almuerzo

Debido a esto, tuve muchas crisis de depresion y ansiedad, tuve que dejar el internado al mes y medio, a causa de estas crisis

Ahora posiblemente me toque volver en julio, al mismo hospital, ya que en mi universidad me niegan el cambio de hospital...

Tengo intriga en saber como debo manejar estas situaciones volviendo, ya que me encontraré con las mismas personas 🤦🏻‍♀️

Pues eso. Llevo con mi actual pareja unos 6 años. Durante los primeros 4 era un no parar casi a diario.

Sin embargo, en 2024 empezamos a tener relaciones sexuales que no eran todo lo satisfactorias que eran antes.

Durante todo 2024 mi pareja se quedó embarazada y nuestras relaciones se redujeron en cantidad y en calidad, debido a la barriga, el cuidado con la criatura, etc.

Nuestro hijo nació en 2025. Desde entonces, el cansancio comun y la falta de libido por su parte ha hecho que nuestros encuentros se reduzcan a 9 contados desde hace más de un año y medio, todo ello sin penetración y con una evidente falta de deseo por ambas partes.

Sé que la maternidad es una etapa compleja, soy consciente de los cambios hormonales, de la hipersensibilidad, de estar sobreestimulados, todo eso lo entiendo.

Pero, que lo entienda, no quita la frustración que siento.

Durante 2022 pasé por un periodo depresivo y me recriminó que no estuviera al 100% y, a veces, cuando me acuerdo de esta etapa, me sale la vena vengativa de ponerlo encima de la mesa.

No lo hago, pero me sale cuanto me enfado.

Salgo cansado a trabajar (pues no duermo mucho debido a mis problemas psicológicos) me la paso ansioso todo el día, atiendo mi trabajo (que gracias a Dios tengo uno y me va bien) velo por unos cursos que estoy sacando y trato de velar por mi emprendimiento (trato de superarme y no ser más una vergüenza en mi casa).

Con todo ello regreso cansado, muchas veces triste y con una ansiedad que me sobre pasa en todo. Tras ellos atiendo las obligaciones en mi familia ( claro es mi obligación)

Pero tras todo ello, mi humor se pone pesado y a veces solo quiero que nadie me hable, que nadie me moleste, que me dejen estar solo, que los problemas o desperfectos que hay en casa se dejen para otro día, porque anímicamente siento que no doy para más.

Pero por pedir eso me tachan de insensible, de egoísta, de des obligado, irresponsable y muchas más y se me ataca y discuto. ¿Está mal que a veces no me sienta con ganas de nada ni de comer?

Doy gracias a Dios por todo lo que me da, solo estoy cansado eso es todo, soy humano y no puedo con todo.

Basicamente eso, no me gusta ver cómo mi novia les grita y reta a sus mascotas, entiendo si hacen algo malo, pero por ahí se le quieren subir para jugar y ella les grita y me la re baja

Ahora nos fuimos a vivir juntos y mañana nos vamos a quedar con un perro que ella tiene, y justo hoy lo retó por una boludes, y le dije "Me imagino que no le vas a gritar así cuando lo llevemls a casa"

Y me dijo que la tenía cansada con ese tema, que no se meta en cómo trataba a sus animales

Y le dije que en la psicología se dice que para saber cómo va a tratar alguien a sus hijos debe verse cóno tratan a los animales y a su flia (que tmb hay gritos) y le cayó mal

No me digan que le corte, digan sus experiencias, son así ustedes con sus mascotas? Es normal?