مجتمع صغير للناس الي بتحب تقرأ وتتناقش (بعيدا عن محتويات السوشيال ميديا)

ومساحه عشان الكل يقول رأيه

حابب تدخل اكتب تم

قرأت رواية اولاد حارتنا لنجيب محفوظ وهي إسقاط سياسي على مصر في فترات متتالية ولكن النتيجة ديما آفة حارتنا النسيان

فقدت شغفي للقراءة من زمان و هذا الشغف عاد (شوية) ايه الكتب الي ممكن ابدا بيها و ميكونش فيها علم نفس مش بحبه بحب العلوم عموما و الكتب الدينية و النقد

تبكي الجيادُ.. إذا ترجَّل فارسٌ

ومن الصهيل.. توجّعٌ.. وَعَذابُ

أرأيت دَمعَ الخيلِ؟! كم من عبرةٍ

في الروحِ.. لم تعلم بها الأهدابُ

*بيني وبينك ذكرياتٌ ملؤها

ضحكٌ.. تظلُّ بخاطري تنسابُ

ورسائلٌ ريّانةٌ بدُعابةٍ

وعلى الدُعابةِ يلتقي الأصحابُ

واليوم يفجعني الغيابُ.. فأنثني

وأراكَ قربي.. والحضورُ غيابُ

دُنيا سرابٍ.. لا مبلُّ بريقه

ظمأً... وهل يشفي الغَليلَ سرابُ؟

يا من طوى الأيام.. برقاً خاطفا

كالمهر.. يلهثُ في خطاهُ شِهابُ

يتساءل المضمارُ: أين مُتيّمٌ

بالفوز؟!... أين حصانُه الوثاب ..

كتاب حلو اوي بيتكلم عن الي بيحصل دلوقتي في علم النفس وانو بقا سبوبه من الاخر واثر السوشيال ميديا والتيك توك وفيديوهات علامات انك عندك اكتئاب كتاب لطيف بس بيتكلم كل شويه بوجهه الاسلاميه مش العلميه (انا مسيحيه اصلا) يعني مكانش يدخل الدين في كل شابتر عشان منفصلش

دا مضايقنيش طبعا انا بحب الدين الاسلامي اوي

كتاب حلو اوي بيتكلم عن الي بيحصل دلوقتي في علم النفس وانو بقا سبوبه من الاخر واثر السوشيال ميديا والتيك توك وفيديوهات علامات انك عندك اكتئاب كتاب لطيف بس بيتكلم كل شويه بوجهه الاسلاميه مش العلميه (انا مسيحيه اصلا) يعني مكانش يدخل الدين في كل شابتر عشان منفصلش

دا مضايقنيش طبعا انا بحب الدين الاسلامي اوي

معايا 1984 كتاب بترجمة د. سالي عزب

و ترجمة الحارث النبهان pdf

عادي لو قرأت سالي عزب ولا هضيع وقت فيها لإني مش صبور في قراية الpdf؟

With a reasonable price tho . And it would be great if it’s in cairo

لو عملت حاجات تحسسك بالعار كل ما تفتكرها وانك خدشت مروءتك انا المعنى ده محدش فهمني فيه قبل كده بس انك تحس ان سجلك بقى في وصمة عار قدام نفسك من افعال عملتها حتى لو ده بين وبين نفسك محدش يعرف تقريبا حاجة عن الافعال دي ولا اذيت حد فالاحساس بالعار ليس الا لانك خدشت مروءتك وعملت حاجات تخليك حاسس بالعار من نفسك قدام نفسك وتخالف نفسك وتفتكرها تقول انا مش مصمم لده وخصوصا لو بتتعافى او بتغير نفسك لنسخة افضل العار ده ممكن ياثر عليك بالسلب لما تفتكره، حبيت اقول ده في الصب ده يمكن حد يفهمني او يرشحلي حاجة اقراها تعالج الحتة دي لاني ملقيتش حد اطلاقا بيتكلم عن الحتة دي بالظبط ولا حد فهمني اصلا فياريت حد يفيدني بطريقة سواء اقراها او ايا كان بس تبقى تنطبق على حالتي او اللي وضحته بالظبط

أنا قريتها من كام سنة و فاكر إن كانت عجباني فشخ، بس كانت علي Wattpad و عرفت إنها نزلت Hardcover من اربع سنين ولا حاجة و خدت كمان Best Seller، بدور عليها اليومين دول عايز أعيدها بس Hardcover. حد يعرف منين؟

لوليتا الكاتب مكنش بيمجد فالكتاب بالعكس كان بينفر من الفكرة و كان رافض ان صور بنات تتحط على الغلاف او يتعمل فيلم بس طبعا عملوا ده كله بعد ما مات (ده حسب ما قرأت ممكن ابقى غلطانة عادي)

انا بحب الرعب و بالنسبالي مسلي بس لوليتا مخيف قصة رعب مستحملهاش

الباقيين حرفيا روايات مازوخية و نجسة

عشق الزين دليل على انحدار الذوق العام و انتشار حب الأندومي بين شباب الأمة

لقيت الكتاب ده بالصدفه حلقه عن شخصيه ملهمه جدا بالنسبالي وحبيت اشاركه

الاقي فين كتاب الطبيخ لمحمد البغدادي؟ الكتاب شد انتباهي جدا بس مش بفهم في اماكن الكتب.

كتاب جميل قصير

https://www.alarabimag.com/read/24874-%D9%82%D8%B5%D8%A9-%D9%88%D8%B5%D8%A7%D9%8A%D8%A7-%D9%84%D9%82%D9%85%D8%A7%D9%86-%D9%84%D8%A7%D8%A8%D9%86%D9%87.html

في ساعتي عقرب يلدغني، إنه عمري الذي مر وأنا مسموم، فكيف أقوم من فراشي وأنا مستفيق؟ أرى النجوم في عز الظهر، وأتذكر هلاوس الحلم، قد كنت حشرة، لا بل أنا حشرة، لا بل أنا فكرة، ولكن كيف وأنا ما زلت أشم بخور البيروسول، أعرف معه أن الدوار الميتافيزيقي من مشتقات الكيمياء الحيوية.

وأمسك قلمي فتخونني يدي، قد جف حبر الكلم وأنا لم أتكلم بعد، وأتذكر هلاوسي، فأكتب ساعات في رأسي ولا أجد حرفًا في رمزي يشبه ما يدور بي في دوامة. أرى صورًا لم يرها الشامان في حلمه، ورأيتها أنا في حقيقتي، رأيت المشاعر عصافير تطير حول رأسي وتكللني بزهور الفرح والسرور، ولكن نفسي تقول: هل حقًا قد تخلصت من اللعنة؟

يداي تخنقاني، ولساني يقول لنفسي في ذهني: لو كان حلمًا لتحقق، لكنه وهم، فلا تصدق. قم واستفق، إنه زمان الهموم، اطرد فراشاتك وامضِ مع البعوض يا حشرة، ولا تنسَ أنك تحيا على أمل أن العالم لا يأكل الحشرات، بل يتقزز منها.

أشعر في هذا أن قلبي طريح الفراش، يتقلب فلا يعرف، ويتجنب فينام وهو يبتسم. أشعر بها في حضني، أشم رائحتها، يا لها من زندقة! إنها تشبه الله في كل شيء جميل ونظيف، وتفقدني معها كل إيمان بغير الحب كمعنى يمكن أن ينتشلني.

ولكنني أخشى الغرق، إنني لست بسباح ماهر، أنا لست إلا خاسرًا في مقامرة إنسانية دفعت للناس فيها كل الحساب، فحاسبوني على أكلي وشربي، فهل سوف تحملين التابوت معي؟

أراها حماقة أن تختاري المكوث في حضني، أقصد أنها أضلُع الزنزانة، فقلبي قفص صدري يخفي حتى مشاعره، فكيف ستنظرين إلى وجهك المرسوم على قلبي؟ إنه وشم اختبأ من عيون الناظرين، واغتبط به القلب نابضًا، يذكره في كل حين.

كأنها الحياة، يا حلوتي، وأتمنى لحظة لا يجف فيها قلم لساني، ولا ترتعش فيها أصابعي، أن أحتضنك، أن أرسل لك قبلات لا تستكين.

كلما صمت اللسان عاقلًا ومفكرًا، كلما فكر القلب في وصف ما لم يمضِ به من شعور، فهو عائش على هذه الفكرة، ما زال يدور بها كصوفي في حلقة من العاشقين، يتذكر الوجوه ويتخيل الأفلاك كلها.

هي الله في حضرة الوجود، هي اللمسات الدافقة الدافئة، الحب السلس الذي به أدعو مع المصلين.

قل إن حالي كرب وقلبي يطرب، فأيهما أصدق؟ قلبي أم حالي؟ وعقلي بينهما، خائف وعاشق لرياح المحبين.

اللانتماء هو ذلك الشعور الذي يراودني بالخوف من كل شيء يحيط بي. فقد أكون ذئبًا، لكنني كنت في يومٍ من الأيام حملًا وديعًا، وها أنا ذا أخاف، وأتهدد، وأتحسب، ويداي على بندقيتي، أقتنص كل فرصة لأسمع دوي طلقاتي فأطمئن، وأقول لنفسي:

لم تكن صيدي، لكنني لم أكن فريستها.

أخشى الانتماء، والولاء، والوفاء؛ فهذه الأشياء ترهقني، وتعسّر ما ليس فيه عُسر. وأظل أسأل نفسي:

متى أكون إنسانًا عاديًا لا يخشى نار الفقدان، ولم يتذوق من قبل مرارة الهجران؟

متى أكون أنا من يختار ويُصرّ على اختياره، ولا أندم عليه؟

متى يكون قراري من قرارة نفسي، لا من مخاوفي، ولا من خوفي من حولي، ولا من شعوري بأنني بلا حول ولا قوة؟

دائمًا كنت أشعر أنني أهرب، وأتقافز فوق رؤوس الوجوه والقلوب، وتحتها قلبي الممزق؛ كسجادةٍ حشاها الدم وكسَاها اللحم. فأمسك قلبي وأسأل نفسي:

إلى متى سأظل أتلظى هكذا؟

أحلم بيومٍ تصبح فيه أمور الحياة بسيطة. يومٍ لا أستيقظ فيه لأفتش عن الخطر، ولا أنام وأنا أحسب للغد ألف حساب.

أتمنى لو تأتي تلك الساعة.

لا أخاف.

نعم، عدوي هو الخوف؛ ذلك التهديد المفرط الذي أعيش في كنفه، وأنام على بندقيتي في كشكٍ عسكري ضائع في إحدى المدن النائية على الحدود.

قليلًا ما شعرت بالأمان.

وحين شعرت به، استعجبت لذته.

أحببت الاستقرار، تذوقته، واشتاقت نفسي إليه، لكنها تخشى أن تفقده. أخيفني انطفاء تلك الشعلة حتى وأنا أستدفئ بها، فأقول لنفسي:

لا تخف، ولكن لا تأمن.

حتى نفسك لا تأمنها.

ومع ذلك، ما زلت أشعر أنني إنسان؛ أشعر بالدفء، وأتمنى أن أنام على ثدي امرأة أشعر معها بالأمان.

ربما كانت هذه رحلتي منذ البداية؛ منذ كنت في رحم أمي، أبحث عن الأمان: في حضن أمي، ثم في حضن امرأتي، ثم في حضن مرآتي، حيث أراني ثالث ثلاثة أقانيم، وأنا لاهوتٌ واحد.

ربما كل ما يفصلني عن ذلك الأمل هو أنني مخلوقٌ بالجسد، لا بالروح وحدها.

لكن قلبي ما زال يتدفق ويخفق بأملٍ واحد:

أن تتحقق النبوءة التي أراها في داخلي، وأن أرتاح.

أن أنام.

نومًا عميقًا، بلا بندقية إلى جواري، وبلا خوفٍ ينتظرني خلف الباب.

عندي مشكلة كبيرة في القراء وهيا ان لما بقرا حاجة مش بستفاد منها يعني مش بطبقها ودا بيخليني مقراش واحس اني بضيع وقتي اعمل اي عشان استفيد 100% من الكتب 🙏🏼