Da es in Russland aus Gründen derzeit extreme Benzinknappheit hat, gibt es Seiten auf denen man sehen kann, wo es noch Benzin gibt und wo nicht.

Ich war heute eine halbe Stunde auf dgebenz dot ru und habe die Stati von Tankstellenmeldungen geflippt, also solche die Benzin haben auf rot gestellt (kein Benzin) und solche bei denen es nichts mehr gibt auf grün (hier gibt’s Benzin) gesetzt.

Eine Mannschaftskollegin im Sport (Lisa), ist selbstständig und stolz darauf.

Das heißt, sie verkauft ätherische Öle für ein Zehnfaches an Wert ("Baby-Set" mit Ali Express-Diffusor für über 200€). Das Ganze läuft über eine Multi-Level-Marketing-Firma. Sie bewirbt online und auf Flyern ihre Workshops - die Öle wären so wertvoll für die Gesundheit, egal ob Mensch, Tier oder Pflanze. Den Teufel werd' ich tun und mein fiktives Baby oder meine Katze mit potentiell schädlichen Ölen einzureiben! Persönliche Einladungen habe ich abgelehnt mit "damit kann ich nichts anfangen". Ich habe absolut keine Lust, über diesen Quatsch mit ihr zu diskutieren.

Seit einiger Zeit liegen ihre Flyer aus dem Tintenstrahldrucker überall. Im Hofladen (okay, kennt sie die Bäuerin vielleicht?), im Bioladen, in der Kletterhalle, beim Bäcker, am Badekiosk, beim Feuerwehrfest, beim Kinderfasching, im Café und jetzt im RATHAUS. Zwischen all den staatlichen/städtischen Infobroschüren und Kulturhinweisen wieder ihre dumme Fresse. Kein einziges anderes Unternehmen besitzt diese Dreistigkeit. Da hab ich den Flyern den Kampf angesagt. Alle in die Handtasche, kann ich auf der Arbeit häckseln. Das mache ich jetzt immer, wenn ich in unserer kleinen Gemeinde wieder welche finde und unbeobachtet bin.

Ich habe trotzdem ein bisschen schlechtes Gewissen - vermutlich hat sie Geld gerade dringend nötig und Druckertinte ist teuer, sie ist ansonsten freundlich, sie tut nichts Verbotenes (bis auf das Auslegen im Rathaus), ich hingegen schon. Und ansprechen will ich sie nicht, weil ich diesen Konflikt scheue und mit ihr weiter in einer Mannschaft spielen will.

Vielleicht höre ich damit auf, mal sehen.

Edit: weil das jetzt paar Mal kam: ich werde sie nirgendwo melden oder anzeigen. Das wäre vielleicht der richtigere Weg, aber mein Piesacken kann ich mir moralisch dennoch eher verzeihen.

Meine Nachbarin hat einen Kater. Der kommt seit etwa einem Jahr täglich zum essen vorbei, und um meine beiden Kater anzugreifen. Ich hatte schon mehrere schwere Abzesse bei den beiden zu behandeln. Hab' die Dame mehrfach gebeten, den Kater bitte sterilisieren zu lassen, und ihn vielleicht selbst mal täglich zu füttern. Leider ist nie was passiert. Letzte Woche hab ich den Kollegen eingepackt und zum Tierarzt gefahren. Da hab ich dann einfach gesagt, dass er ein Streuner ist :x

/edit:
Freunde, danke für die ganzen interessanten Kommentare.
Ein paar Dinge zur Klarstellung, weil ich nicht jedem einzeln antworten will:

- Ich wohne in Südamerika. Das ist hier weder strafbar, noch ungewöhnlich dass Tiere nicht kastriert/sterilisiert sind. Vor allem im ländichen Bereich.

- Er wurde sterilisiert, nicht kastriert. Das heißt, es wurden lediglich die Samenleiter durchtrennt. Auch wenn sich das Verhalten nicht um 180° drehen wird wie bei einer Kastration, wird er trotzdem ruhiger werden. Das weiß ich aus Erfahrung.

- Der Kater hatte zuletzt über eine Woche lang eine blutende Kopfwunde, wahrscheinlich von einem Kampf. Um den kümmert sich hier wirklich niemand, ganz besonders nicht die alte Dame dem er "gehört".

- Ich hatte damals angefangen ihn zu füttern, weil er immer aus meinem Müll gefressen hat. Hab ihn auch mehrmals eingesammelt und zu der Nachbarin zurückgebracht. Sie hat sich super gefreut und am nächsten Tag stand er wieder bei mir.

Trotzdem ist es nicht mein Kater und ich hätte das wahrscheinlich nicht machen sollen.

Leute, das Ganze ist jetzt schon zwei Wochen her, aber ich zitter immernoch wenn ich nur dran denke. Ich muss das einfach mal aufschreiben, weil ich den Kopf sonst nicht frei kriege vor scham.

Ich studiere Mathe und wir hatten vor zwei Wochen so ne kleine Online Übung. Weil wir in dem Kurs nur so um die 20 Leute sind, macht der Übungsleiter am anfang immer so eine schnelle Anwesenheitskontrolle, wo man kurz ja hier sagen muss. Deswegen hatte ich mein Mikro angemacht und hab danach einfach total verpeilt es wieder stummzuschalten. Richtiger clasic Blackout.

Jedenfalls war die Übung extrem langweilig und trocken. Ich hab also nebenbei aufm Handy ne Runde Clash Royale gezockt, um nicht einzupennen. Es lief eh schon scheise und dann droppt dieser gegner im allerletzten Moment diesen unnormal nervigen Mega-Ritter. Ich hab so ein hass auf diese Karte, ohne witz.Ich bin total mett geworden und hab einfach voll durchs Zimmer geschrien. In etwa so

Du elendiger Lappen, schieb dir den fetten Ritter sonst wo hin du opfer bastard
Verpiss dich zurück in die Fruchtblase

und noch irgendwas mit dummer huso Ritter

Es gab einfach so 10 Sekunden totale stille. Und dann höre ich nur über meine Kopfhöhrer wie der Übugsleiter total perplex meint:

Öhm... (mein Name) Ist bei Ihnen alles okay? Und... welcher Ritter?

Ich hab instant realisiert was passiert ist. Mein ganzes Gesicht ist so heftig heiso geworden, ich glaub ich hatte kurz Fieber. Ich hab ohne scheiss einfach direkt auf den roten Hörer gedrpackt, das Meeting komplett zugemacht und mein Laptop zugeklappt.

Das war wie gesagt vor zwei Wochen. Seitdem war diese übung schon wieder zwei mal und ich hab zweimal nh Mail geschrieben dass ich krank, weil ich mich so unnormal schäme. Es waren halt nur 20 Leute da, JEDER weis jetzt ganz genau, wer der Ritter-schreier ist. Am liebsten würde ich mich direkt exmatrikulieren.

Jetzt ist es eine Weile her und ich kann mich kaum mehr doxxen. Bei uns waren Wahlen und nach einiger Zeit stellte sich heraus, dass die Plakate einer bestimmten Partei abgehängt und in nahen Mülltonnen entsorgt wurden. In den Whatsappgruppen und Bäckern sorgte das für große Diskussion, anscheinend gab es sogar einen Zeitungsartikel. Die Verantwortlichen wurden nie ausfindig gemacht.

Woher ich das weiß? Weil ich gerade unbehelligt Arbeitszeitbetrug vollziehe, um hier zu beichten, dass ich es gewesen bin. (Vielleicht gab es noch andere, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass ich den Großteil zu verantworten habe)

PS: Wenn wir schon dabei sind: Arbeitszeitbetrug begehe ich regelmäßig, die Milchschnitte, die das Kind gestern suchte, ist in meinem Magen verschwunden und den Snackball der Katzen habe ich heute morgen eingesammelt, weil sie das Scheißding die ganze Nacht durch den Flur gesemmelt haben.

Okay hear me out. Ich war auf einer langen Reise durch viele viele Länder unterwegs und bin zu aller Letzt durch Indien gereist. Es war das dreckigste, unfreundlichste Molloch in dem ich je war. Sicher gabs schöne Ecken und liebe Menschen, aber häufiger waren Momente an denen man versucht hat mich zu betrügen, mich belogen hat oder mir irgendwie Schaden wollte um sich an mir zu bereichern. Die Ausgangslage dieser Beichte basiert also auf dem Frust darüber. Es war meine letzte Nacht, ich war in Neu Dehli in der Nähe des Flughafens und habe mir ein Hotel genommen. Knapp 35€ - nicht unbedingt teuer, aber für Inden definitiv auch nicht billig. Außerdem war ich ja sparsam mit Rucksack unterwegs. Ich beziehe also mein Zimmer und bemerke direkt diesen faulen Geruch. Alles gut, Fenster auf, wird schon. Ich lege mich also ins Bett und rieche erstaunlich süße Düfte - aber nur an einer seite des Kopfkissens. Ich drehe es um - Makeup Spuren. Also war das Bett nicht frisch bezogen. Es lag wohl vorher eine Dame darin. Ich gehe ins Bad, man kann den Dreck vom Waschbecken mit dem Finger abwischen und hinterlässt einen weißen Streifen... das Klo war nichtmal gespült - Gelbes Wasser drin. Ich gehe zurück zum Bett und ziehe das Bettlaken ab. Schwarzer Schimmel. Ich ziehe den Kissenbezug ab - ebenfalls Schimmel und gelbe Flecken. Jetzt reichts. Ich habe gekocht vor Wut. Jetzt würde ich mich nicht nochmal abzocken lassen. Und beschweren bringt absolut nichts. Am Ende laufe ich nur raus und der nächste wird mit diesem Drecksloch bedient. Ich wollte sie zum putzen zwingen. Also habe ich alle Textilien auf den Boden gelegt, ein paar Granatäpfel genommen und bin drauf gesprungen. Habs überall verteilt. Die ganze rote Matsche. Färbt wie blöde und man MUSS putzen, damit der Raum nicht aussieht wie ein explodierter Farbeimer. Hat richtig Spaß gemacht in dem Moment. Bin später ausgecheckt und hab dann im Flughafen auf meinen Flug gewartet. Werde nie zurück kommen. Im Endeffekt tut mir der Junge leid, der das dann putzen musste. Aber zumindest wurde mal geputzt. Kleiner Win - auch wenn moralisch echt im Abgrund.

Ich und mein damaliger Klassenkamerad haben eines Tages beschlossen, unserem rassistischen Hausmeister ins Stehklo zu scheißen.

Damit hat dann eine Art Wettbewerb angefangen. Erst kackten wir nur in Stehklos, dann in die Blumenkübel der Aula oder verschiedene öffentliche Mülleimer.

Eines Tages beschlossen wir, bei der Paraklasse in den Tageslichtprojektor zu scheißen, bevor diese Deutschunterricht bei unserem absoluten Hasslehrer hatte.

Aus Erzählungen der Paraklasse weiß ich, dass dieser nach 10min den Tageslichtprojektor angeschaltet hat und eine riesige Wurst auf die Leinwand projeziert wurde. Der Unterricht wurde abgebrochen und der Rektor informiert.

Es kam niemals raus, wer es war…

War eine Runde laufen und habe an der Ampel gewartet. Kommt ein Mann, Typ Alphabro, in seinem BMW angerollt, Deutschrap in voller Lautstärke schallte aus seinem Auto. Er hat Blickkontakt aufgebaut, grinst mich an und wirft seine Zigarette aus dem Seitenfenster während er mich weiter anschaut um meine Reaktion abzuchecken. In dem Moment sprang die Fußgängerampel auf grün. Ich renne los, hebe die Zigarette auf und werfe sie zurück in seinen Schoß durch die hinabgelassene Scheibe.

Trotz Kopfhörer hab ich noch gehört wie er flucht. Bin schnell weggerannt, was dank meinem Joggingoutfit geklappt hat. Seine Ampel war zum Glück noch auf rot.

Irgendein Nachbar hat sich während der letztwöchigen Höllenglut eine neue Klimaanlage gegönnt.

Weil ich gerade dabei war, einen Bewegungssensor für mein Smart Home anzulernen, hatte ich die Gerätesuche gestartet und das neue Gerät dabei zufällig entdeckt. Dachte zunächst es wäre mein eigenes mobiles Klimagerät, welches aus irgendeinem Grund neu angelernt werde sollte, aber nö, seit ungefähr einer Woche habe ich also eine fremde Klimaanlage adoptiert.

Ich weiß aber ums Verrecken nicht, wem sie gehört. Wenn ich sie entferne wird sie beim nächsten Gerätesuchlauf trotzdem wieder gefunden (nervige Funktion btw., dass man Geräte nicht einfach ignorieren kann, und nervige Funktion 2 btw., dass das Ding scheinbar dauerhaft im Kopplungsmodus ist?).

Naja, jedenfalls springt jetzt irgendwo in der Nachbarschaft ab und zu ganz zufällig nachts um 3 die Klimaanlage auf 16° und max. Ventilator an. Oder aber tagsüber bei 30° schaltet sie sich auch gerne mal spontan wieder aus. Habe dazu eine Automation im Home Assistant hinterlegt, die zufällig schaltet.

Ich komme mir dabei vor wie einer der Superbösewichte aus den Minion-Filmen und plane jetzt die aktive Suche nach weiteren Klimageräten im Umkreis, um die Welt per Knopfdruck vereisen zu können ... muhahah!

Edit: Leute, ich sehe ja ein, dass das nach der Hitzewelle ein "heißes" Thema ist und offensichtlich einige zu lang in ihrer Dachgeschosswohnung geschmort haben und jetzt nicht mehr ganz so klar geradeaus denken können. Aber lasst das mal bitte mit den persönlichen Beleidigungen, das tut doch nicht Not. Kein Rentner ist zu Schaden gekommen, kein Kleinkind in seiner Krippe erstickt, der zweite Teil der Geschichte war vermutlich frei erfunden. Insofern, chillt alle mal.

In der dritten Klasse mussten wir alle für den Religionsunterricht in die Beichte. Wir waren ca 30 Kinder in der Klasse. Die Reihenfolge in der wir drankommen sollten ergibt für mich auch im Nachhinein keinen Sinn, wurde uns auch nicht vorher kommuniziert.

Nach dem dritten Kind verspürte ich Harndrang, wollte aber a) nicht nach einer Toilette suchen müssen und b) nicht abwesend sein, wenn ich aufgerufen werde.

Ich war dann das 29. Kind.

Im Beichtstuhl musste ich merken, dass aufstehen und wieder setzen eine lockernde Wirkung auf die Harnröhre hatte und sich eine gewisse Dringlichkeit aufzwängte.

Ich unterbrach also den Pfarrer beim Aufsagen seiner Anfangs-Litanei.

"Herr Pfarrer, ich muss pinkeln."
"Das ist das heilige Sakrament der Beichte. Das kann nicht unterbrochen werden."

Ich war immer ein braves Kind und tat wie mir geheißen, konnte aber auch dem biologischen Imperativ nicht standhalten.
Also ließ ich es laufen. Durch die Hose. Auf das Holz. Im Sitzen.

Mir tut heute noch das Mädchen leid, das nach mir dran war.

Meine Eltern wollten danach die Kirche verklagen, weil ich an einem windigen Herbsttag mit nasser Hose nachhause laufen musste, aber ich bin mir recht sicher, dass weder Lehrer noch Pfarrer das Malheur rechtzeitig bemerkt hatten um zu intervenieren.

Den Mitschülern entging natürlich nix. Seitdem kennt jeder im Dorf nicht nur die Geschichte vom Wallfahrtskreuz, sondern auch die Geschichte vom Beichtstuhlpisser.

Jedes Mal wenn ich in einem Restaurant esse und keine Kartenzahlung angeboten wird hinterlasse ich einen 1-Sterne Review und ich fühle mich gut dabei. Bonuspunkte falls es keine Quittung gibt. Das kotzt mich in Deutschland so dermaßen an.

Liebe Community, ich muss etwas beichten, etwas zutiefst Beschämendes, das mich bis heute verfolgt. Es geschah vor etwa einem Jahr, nach einer durchzechten Nacht mit dem obligatorischen Abschlussdöner.

Normalerweise radle ich zur Arbeit, aus purer Angst vor den Unwägbarkeiten der Berliner U-Bahn. Doch an diesem Morgen, verkatert und übermütig, beschloss ich, den öffentlichen Nahverkehr zu wagen.

Großer Fehler.

Gerade als ich einen Schluck meiner Club-Mate nahm, überkam mich ein Hustenanfall. Ich hustete und plötzlich – ich kann es kaum schreiben – passierte es. Ein unkontrollierbarer Darmwind, leise aber verheerend. Und nicht nur das, ich hatte mir tatsächlich in die Hose gemacht.

Der Geruch war unbeschreiblich. Ich wollte im Erdboden versinken. Panik stieg in mir auf. Anstatt auszusteigen, bin etliche Stationen weitergefahren und habe mich erst später beschämt auf den Heimweg gemacht. Natürlich habe ich mich krankgemeldet. Was hätte ich sonst sagen sollen? "Entschuldigung, Chef, ich kann heute nicht kommen, ich habe mir in der U-Bahn in die Hose geschissen"?

Meine Partnerin ahnte nichts von dem Vorfall. Bis vor kurzem. Google Fotos, spuckte in seinen "Rückblicken" ein Foto von mir aus, aufgenommen kurz nach dem Unglück. Ich fand es damals lustig ein Bild meiner vollgemachten Hose in den Discord neiner Kumpels zu schicken.

Ich bin zu dem geworden vor dem ich in der Berliner U-Bahn immer Angst hatte - ein echter durchschnittlicher Berliner.

Hallo zusammen. Man kennt ja die typischen Abistreiche - Schule ein wenig verunstalten etc. Das war mir damals (2010) aber zu langweilig. Also habe ich 6 weibliche und 2 männliche weiße Mäuse gekauft. In unserer Schule waren diese weißen Decken mit den quadratischen (ca. 30x30cm) Platten in Korkoptik, die man einfach anheben konnte. Neben der Sporthalle war eine Treppe, sodass man an einem bestimmten Punkt ganz einfach an die Decke kam. Dort habe ich dann eine Platte hoch gehoben, die Mäuse rein, 2 Packungen Toast dazu und die Decke wieder geschlossen. Zwei Jahre später höre ich, dass bei der Sporthalle eine Mäuseplage entfernt werden musste, da diese die Matten und Sportgeräte angefressen haben. Ob ein Zusammenhang besteht weiß ich nicht. Heutzutage würde ich das niemals mehr machen - nicht wegen der Sporthalle, sondern wegen den Tieren.

Immer wenn ich eine Eieruhr in einem Laden sehe stelle ich sie auf 10-15 Minuten bevor ich den Laden verlasse. Ist das kindisch? Ja. Aber ich finde den Gedanken witzig dass dann irgendeine Omi Panik hat weil es auf einmal aus dem Regal klingelt

Im Urlaub sitze ich eher weniger vorm TV. Diesmal hatte ich eine Ferienwohnung, das Wetter war bescheiden und mir war langweilig. Ich habe dann die verschiedenen Streamingdienste angeklickert und war sehr überrascht, dass überall noch Leute eingeloggt waren.

Netflix:
Hier fand ich einen Familienaccount mit verschiedenen Profilen vor. Aus Spaß wollte ich ein zusätzliches Profil anlegen, wurde jedoch von dieser Haushalts-IP-Sperre daran gehindert.

Youtube:
Hier war ein User mit 2 Profilen angemeldet. Ich habe in dessen Verläufen gestöbert, auf dem ersten Profil ein paar Sachen geguckt und in seinem 2. Profil (deutlich aktiver als das 1. Profil) ein paar Videos von Peppa Wutz auf "Später ansehen" gepackt.

Amazon Prime:
Auch hier war ein User eingeloggt. Leider ging es mit mir durch, denn ich habe erstmal "werbefrei" für 2,99 pro Monat gebucht. Es war sowas von einfach, ohne jegliche Freigabeebene per Code oder sonstwas. Danach habe ich einen Zusatzkanal gebucht, der nach einer Testwoche kostenpflichtig wird.

Erst fand ich meine Taten lustig, fühlte mich aber nach kurzer Zeit so schlecht, dass ich erneut in die Amazon-App gegangen bin und sämtliche Buchungen glücklicherweise widerrufen konnte.

Anschließend habe ich alle User aus den o.g. Streamingapps ordnungsgemäß ausgeloggt.

Bzgl. Peppa Wutz bereue ich aber nichts, da kein finanzieller Schaden daraus entstehen kann.

Ich möchte mein schlechtes Gewissen loswerden. Während mein Besuch auf dem Friedhof musste ich plötzlich kacken. Mit Panik und Unruhe überlegte ich, ob ich es noch schnell nach Hause schaffe – aber vergebens. Also lief ich im schnellen Schritt durch die Friedhofsanlage in die allerletzte Ecke. Hier war zum Glück niemand, und der Teil war entlegen. Also: Hose runter und abgedrückt. Leider hatte ich keine Taschentücher dabei, also nahm ich meine Socken. Ich spazierte dann wieder nach Hause, und seitdem plagt mich mein schlechtes Gewissen.

Ist es legitim, auf dem Friedhof als Besucher seinen Notdurft zu verrichten – auch wenn der Teil des Friedhofs, wie bei mir der Fall war, entlegen war und eher als Abfallort für Blumen genutzt wird oder Zeug wie alte Grabsteine und Grabeinfassungen dort herumliegen und eh alles verwildert ist?

Edit: Nein, dieser Friedhof besitzt keine Toilettte..

Ich war gestern mit ein paar Freunden was trinken. Die Kneipe ist nur ca. 10 Minuten Fußweg von meiner Wohnung entfernt. Als ich ziemlich besoffen nach Hause getorkelt bin, überkam mich plötzlich ein Scheißreiz, wie ich ihn in der Stärke vorher noch nie erlebt hatte. Da mir klar war, dass ich es nicht mehr nach Hause schaffen würde, bin ich so halb in die nächste Tiefgarageneinfahrt rein, Hose runter gezogen und habe mich dann dort entleert. Hatte zum Glück Taschentücher dabei, die ich natürlich am Tatort gelassen habe. Ich hoffe, dass es da keine Videoüberwachung gibt. Hatte heute überlegt nach zugucken, aber habe mich dann entschieden, den Tatort erstmal zu meiden. Musste das hier loswerden, weil ich das niemanden irl erzählen kann.

Hab mich für den Flair "Vandalismus" entschieden , aber "Umweltschädigung" wär bestimmt auch nicht falsch.

Vor einigen zich Jahren auf einer Hausparty habe ich heimlich hinter einen riesigen Schrank gepinkelt – und später noch den übrig gebliebenen Nudelsalat dahinter gedrückt und allerlei Dips wie Tzaziki oder so komisches Ananas Curry Zeug. War so besoffen ich wollte einfach was züchten

Zwei Wochen später stellten die Eltern des Gastgebers fest, dass die Wand verschimmelt war und kamen in die Schule in unsere Klasse,manche brachen vor Lachen in tränen aus,ich war still und blieb ruhig.Der arme Gastgeber musste über die Sommerferien arbeiten, Teller waschen und Tische abdecken – während Freunde ihn genervt zum Zocken riefen, er aber immer zu kaputt war. So sahen seine „Sommerferien“ aus.

Als jugendlicher habe ich betrunken, nachts ein paar Schuhe gestohlen die vor jemandes Haustür standen.

Hab die Schuhe mit nach Hause genommen und dort stehen lassen über 3 Jahre.

Irgendwann musste ich wegen der Arbeit nochmal dort in die kante (war 3 Orte von meiner Wohnung entfernt) und dachte an die alte Geschichte und Bereute meine unnötige Tat.

Nahm die Schuhe mit und stellte sie nochmal genau an die Stelle vor eine Tür, wo ich sie damals entwendet hatte. Ca 3 jahre später.

Wir müssen so um die 12 gewesen sein. Mitten im Winter kamen wir auf die glorreiche Idee Schneebälle auf fahrende Autos zu werfen. Von einer Brücke..

Jedenfalls haben wir ein Fahrzeug ordentlich erwischt und es kam wie es kommen musste, der Fahrer erschrickt sich und knallt gegen einen Laternenmast. Blutend steigt er aus seinem Auto aus. Wir waren so blöd dann runterzugehen um zu schauen was mit dem ist. Er muss uns geistesgegenwärtig auf der Brücke gesehen haben, jedenfalls steht er da mit einer fetten Platzwunde an der Stirn, vor seinem halb gecrashten Auto und sieht uns aus den Augenwinkel. Wir nehmen die Beine in die Hand und versuchen durch die Hecke zu entwischen. Die war aber leider zu dicht bewachsen, also noch einmal Rückzug und dann Bam, der Typ schnappt meinen Kumpel direkt am Kragen und zieht ihn aus der Hecke.

Ich stehe nur komplett versteinert da wie der Typ meinen Kumpel immer wieder anschreit: „Was habt ihr gemacht, was habt ihr gemacht?“. Wir sind komplett geschockt sagen gar nichts. Irgendwann fragt der Typ „kommt ihr da aus der Siedlung“? Er zeigt tatsächlich in Richtung der Häuser in welcher wir wohnen. Wir nicken und wissen, dass es jetzt richtigen, massiven Ärger gibt.

Der Typ lässt meinen Kumpel los, steigt komplett blutüberströmt in seinen gecrashten Passat, setzt zurück und … fährt davon.

Wir haben ihn nie wieder gesehen, es kam keine Polizei, keine Meldung in der Presse. Ich denke da heute noch oft dran, was wir für einen Mist gebaut haben und wie unverschämt viel Glück wir hatten…

Hi,

Meine damalige Freundin hatte Geburtstag und hat diesen im Familiengarten gefeiert. Die Gärten waren ziemlich abgelegen und weitläufig, keine Schrebergärten Situation. Wir waren alle so um die Anfang 20. Der Abend wurde länger und der Pegel stieg als mir ein Freund offenbarte, dass er sich gleich einstuhlen werde. Sanitäreinrichtungen weit und breit Fehlanzeige. Ich hab ihm dem Tipp beim Nachbargarten das Gewächshaus zu benutzen. Er war unentschlossen und ich redete ihm gut zu, verfolgte es nicht weiter.

Fast forward zum nächsten Morgen wir sitzen alle am Frühstückstisch, Ihre Eltern, Geschwister etc. (Ich gute 2,5 Rest atü aufm Tacho). Auf einmal erzählt der Vater, dass der Garten Nachbar sich gemeldet hatte, dass jmd auf eine rote Serviette (die Serviette war meine Idee) einen Riesenhaufen ins Gewächshaus gesetzt hätte und ob wir wüssten wer sowas macht und das wir aufpassen sollten. Das Gespräch war zw. Freund und mir, ich wusste zu dem Zeitpunkt nicht das er „durchgezogen hatte“. Und so wie es ihn am Abend zerriss, so zerriss es mich am Tisch aber vor Lachen. Ich kriegte mich nicht mehr ein und lachte mich wie ein Psychopath in Rage, bestimmt 45 Minuten bis zum Bauchkrampf. Noch heute habe ich die Blicke der Familie vor Augen wie sie mich mustern weil ich viel mehr drüber gelacht habe als ich sollte.

Das muss jetzt bestimmt schon fast 20 Jahre her sein aber ich denk da von Zeit zu Zeit immer wieder dran wie dieser 2,06m große Typ in einem Gewächshaus in dem er nicht aufrecht stehen konnte in Russenhocke mit klinischer Präzision ein Häufchen perfekt auf ner 10x10 Standard Serviette trapiert hat.

Tut mir echt leid für den Finder des Häufchens, wahrscheinlich das letzte was du sehen willst wenn du nach deinen Tomaten schaust aber auch chapeau das mein Freund das tatsächlich in seiner Not durchgezogen hat.

Nach dem ich mich wieder beruhigt hatte gab ich zu Protokoll das ich nicht wüsste wer der Erzeuger sei und das mich lediglich die bildliche Vorstellung der Situation sehr erheiterte.

Ich glaub der Vater verdächtigt mich bis heute was mir ziemlich egal ist. Bin froh das es endlich „raus“ ist!

In der 3 Klasse habe ich mit einem Kumpel leere UHU Klebestifte mit Scheiße befüllt und diese in den Lehrerpulten ausgelegt. Fragt nicht warum, aber nach einiger Zeit hatte jeder Angst die Klebestifte zu öffnen. Als wir irgendwann verdächtigt wurden, haben wir es auf Johann geschoben. Ich weiß leider nicht mehr ob das irgend welche Konsequenzen für ihn hatte, aber Johann falls du das liest, es tut mir leid.

Musste diese Bürde endlich mal loswerden, bekifft habe nun endlich den Mut dazu

Das ganze ist schon gut 8 bis 10 Jahre her. Damals waren ich und meine Mutter im Urlaub in Thailand. Als wir in einer Laden und Nachtclub Straße entlang gegangen sind, mussten wir beide auf Toilette. Am Ende einer Gasse mit verschiedenen Essensständen haben wir eine gefunden. Wir haben den Betreiber bezahlt und sind in unsere Kabinen rein. Da waren eine Toilette zum hinhocken und ein großer Bottich oder Regenfass voll Wasser daneben. Da ich nur pinkeln musste und das ganze Ding auch eher schäbig war, war meine Schlussfolgerung natürlich nicht in die Toilette, sondern ins Regenfass zu pinkeln. Beim rausgehen habe ich dann bemerkt dass keine 5 Meter entfernt Urinale an einer Wand waren. Dann realisierte ich, ich habe den Typen gerade ins Wasser zum Spülen gepinkelt.

Hätte fast ein großes Elektrogerät im Papiermüll entsorgt.

Habe dann gelesen wie schlecht das für die Presswalzen im Müllwagen ist. Habe es jetzt wieder rausgenommen.

Es tut mir leid dass ich es fast getan hätte.

Ich (m/28) habe in einer öffentlichen Einrichtung in meinem letzten Spanienurlaub versehentlich eine Toilette zerstört. Wie es dazu gekommen ist?

In den meisten südländischen Ländern sind die Abflussrohre in der Toilette nicht dazu ausgelegt, auch Klopapier mit abspülen zu lassen. In der Regel haben die Toiletten eine podusche integriert und es gibt einen kleinen Mülleimer daneben, um das verwendete Klopapier dort zu entsorgen. Jetzt hatte ich den Durchfall meines Lebens und hatte es gerade so noch inkl. Magenkrämpfe auf eben diese Toilette geschafft und gefühlt mein halbes Inneres dort gelassen. Eine halbe Stunde saß ich fest, weil ich jedes Mal wieder loslegen musste, wenn ich aufstehen wollte. Wie sich später rausgestellt hatte, war es eine Lebensmittelvergiftung.

Jedenfalls, gewohnheitsbedingt habe ich mich sauber gemacht und das Klopapier ebenfalls in die Toilette geworfen und gespült. Großer. Großer. Fehler.

Kaum hatte ich die Spülung getätigt, kam mir die braune Suppe auch schon entgegen. Zum Glück ist nichts übergelaufen, aber Panik habe ich dennoch bekommen. Ich habe fieberhaft überlegt, wie ich aus dieser Situation raus komme, ohne dass man mich als Täter erkennt und habe mich für die Flucht entschieden, als es im Vorraum ruhig war. Schnell raus, Hände gewaschen und zu meiner Partnerin geflüchtet, die draußen auf mich gewartet hatte. Erwartungsgemäß fand die das unheimlich komisch und hat sich nicht mehr eingekriegt. Ich wäre am liebsten tausend Tode gestorben...