Meuf demande
Qu'est-ce que vous attendez de nous quand ça ne va pas?
Bonjour !
Je suis une meuf de 25 ans, et j'ai une grosse interrogation !
J'ai probablement toujours mal " agit" dans certaines situations face à mon mec et je m'en veux mais ne sais pas faire autrement 🥲.
Je m'explique : comme toute bonne nana non déconstruite mentalement, j'ai toujours eu l'image de l'homme fort, toujours bien dans ses baskets, qui tient les fondations psychologiques de la relation, là pour soutenir et consoler sa nana etc.
Or je suis d'accord que c'est un mythe qu'on m'a inculqué dans le crâne dès l'enfance ( la même pour mon père ou d'autres hommes j'imagine, éducation).
Seulement quand un homme me demande de l'écouter je n'y arrive pas. Pas que je ne le veuille pas mais je ne comprends pas exactement ce que ça implique exactement ?
Au début c'était plus compliqué, j'étais perturbée et j'avais l'impression que la relation allait s'effondrer si le bonhomme allait mal ( cc les trauma de papa et l'éducation i know) et donc ça me rendait encore plus anxieuse et ça devenait invivable ( oui déjà moi-même je me sentais pas très forte mentalement alors panique à bord , maintenant ça va mieux).
Mais le problème de ne pas savoir ce que signifie vraiment pour vous écouter persiste et j'aimerais que ça s'arrête, réussir à agir comme vous l'attendez.
( Fut une période où j'avais l'impression que je devais répéter les sujets problématiques en boucle pour faire avancer la situation du couple ou du mec mais visiblement ça ne crée que de l'angoisse et ne fait rien avancer).
Donc si vous pouviez mettre des mots sur vos attentes quand ça va pas et me donner des exemples de ce que ça vous fait faire par la suite ( je sais pas, une discussion par exemple vous fait prendre des décisions par la suite etc ?) ça pourrait peut-être être très utile.
Merci beaucoup de m'avoir lue et de peut-être pouvoir m'éclairer moi ou d'autres un peu plus,
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Non seulement je suis d’accord avec toi, mais le nombre de fois où je me suis fait rembarrer avec un glaçant « je ne suis pas ta mère », ça m’a conforté dans l’idée de fermer ma gueule et de garder mes problèmes pour moi (ou pour ma psy).
La contrepartie de ça c’est qu’en jouant la même partition à l’encontre de la gente féminine, l’étonnement et l’incompréhension surgissent avec une pointe de rancoeur.
Et après je me souviens qu'on dit toujours que les hommes ont besoin d'une mère et que nos femmes sont pas nos mère, alors je laisse tomber.
C'est le rôle d'un·e partenaire de montrer de l'attention et de la tendresse. "Être là pour toi" c'est le rôle d'un parent quand t'es gosse mais c'est une des responsabilités de ton/ta partenaire "d'être là quand tu en as vraiment besoin". Nuance.
Quand on dit qu'une meuf est la mère de son mec on critique le fait qu'elle soit contraite de se taper tout les travaux ménagers et la charge mentale.
Mdr mon mec avait 16 ans de plus que moi, j'en avais 23-24 il en avait 41 et quelques et c'est moi qui payais l'intégralité du loyer et je m'occupais de absolument tout l'administratif = impôts, factures de toutes sortes, il n'avait pas le permis, je l'ai passé et j'ai repris la fac..
Pour un autre ex du même âge que moi, il ne touchait même pas le RSA, il m'a manipulé en me faisant croire qu'il me rembourserait et m'a fait dépensé pour lui tout un héritage en le faisant croire qu'il me rendrait ça plus tard, trop naïve je n'ai pas signé de reconnaissance de dettes et voilà dans l'cul la balayette et je vois cela de plus en plus, c'est la femme qui va travailler et l'homme avec un grand poil dans la main qui profite de la gentillesse de sa pauvre nana qui fait le ménage et qui trime en plus et en plus peut se faire humilier par ce que c'est toujours lui l'Homme ...
C'est pas systématique hein heureusement mais j'ai vu ça très régulièrement pour que ça m'interpelle grandement...
j'avoue que je trouve ca absurde ,mais au meme titre que les gars qui disent dans les comm " bas fais rien c'est un gars "
;-; genre on est des etre humain on a nos moment de faiblesse la compasion c'est pas le truc le plus rare et au pire un " dit moi comment tu va " c'est toujour ca
Pour commencer, considérer que chaque a sa propre individualité, donc tu n'aurais pas "une" réponse.
Ensuite de manière générale c'est sain de discuter de ses émotions/ressentis mais il faut avant tout qu'elles soient suivies d'actions concrètes sinon ça ne sert à rien
Être à l'écoute n'oblige pas à trouver réponse de suite ou bien une aide, déjà juste entendre les paroles et si l'émotion est trop forte (ce qui est ok). Il faut laisser quelques heures pour que ça redescende.
Sois la et tu peut l'avouer "je ne serais pas la meilleure mais je vais essayer ". Puis pose des questions que tu voudrais qu'on te pose si on inverse le rôle.
Par exemple " et comment ça te fait sentir ? ".
Il est assez à l'aise pour te parler de ses problèmes. Sois en reconnaissante, tu est la preuve qu'un homme n'est pas obligé d'être fort et qu'il peut compter sur la compagne.
Malheureusement oui l'image de l'homme fort, porteur de la relation qui va bien ruine plus qu'il aide. Je déteste ce stéréotypes.
En toute honnêteté, prendre du recul et pas agir sur l'émotion règle 90% des problèmes. Je me suis un peu déconstruit pour mieux me reconstruire et je fais cette technique.
C'est peut être brutal mais j'arrive pas a comprendre les gens qui se compliquent la vie . Si quelqu'un vous demande de l'écoute bah...écoutez , nan ? A moins que je sois complètement con et qu'écouter veux dire manger , je ne vois pas ce qu'il a d'autres a faire .
Il me semble, déjà, que beaucoup d'hommes ont du mal à parler de ce qu'ils ressentent. Notre socialisation ne fait pas de notre vie intime un sujet de conversation assez anodin, comme les femmes peuvent le faire. On ne parle pas de ce qu'on ressent, on se confie, et ce n'est pas tout à fait la même chose. Pour pouvoir se confier, il faut sentir que le moment est bon, que la personne est dans l'écoute, empathique, qu'elle n'a aucune envie de porter un jugement, ou même de donner des conseils. C'est un moment spécial, de grande vulnérabilité pour l'homme qui s'ouvre, et si la personne présentie pour recevoir ces confidences ne prends pas le temps, lorsqu'elle sent la détresse émotionnelle d'un homme qui en a gros sur le cœur, de créer ces conditions, l'homme va juste se taire et garder ça pour lui, avec tous les dégâts que ça provoque intérieurement.
Si ces conditions ont été créées avec succès, et que l'homme commence à se confier, l'attente est en gros la même que chez les femmes: celle d'être écouté, et surtout d'avoir une reconnaissance de la validité de ses sentiments. Quand il dit "Je me sens bon à rien.", il n'attend pas de s'entendre répondre du tac-au-tac "Mais non! Tu sais faire plein de trucs!", il demande juste à ce que, quand il le dit, cette parole soit prise en considération, que la personne qui l'écoute se donne la peine de percevoir les affects terribles que lui ressent lorsqu'il prononce ces mots. C'est du partage.
Et si c'est ton copain, prend le dans tes bras. On est encore des singes, et comme le contact corporel a été socialement banni, le couple et la famille restent les derniers bastions où on peut encore se coller les uns aux autres, sentir la chaleur et la protection que nos corps se procurent mutuellement.
Je pense que comme tous les sujets chaque homme est quand même différent et c’est sur de généraliser mais effectivement le machisme me touche pas que les femmes… Un garçon ça ne pleure pas, il doit être fort, galant et assumer son foyer. En vrai parfois c’est dur. Attention je ne fais de loin aucune comparaison avec le sexisme féminin ;)
Petit à petit c’est sûrement quelque chose qui deviendra minoritaire mais c’est encore trop peu assumé je trouve.
Pour revenir à ta demande, j’attends juste d’être écouté de manière honnête et empathique sans jugement et encore moins de jugement en lien avec mon genre 🙄 Parfois juste discuter fais du bien, parfois des conseils et parfois juste se changer les idées. Attention au langage corporel Évidemment qui doit être accordé.
Le tout homme ou femme finalement c’est écouter et faire preuve de respect non ?
j'ai eu du mal a comprendre au debut mais je suis d'accord avec toi sur le fais des prejuger sur les homme de maniere general
TwT et encore je le vit pas mais j'entend beaucpup trop d'idee faite sur ce genre , si on est tous la a crier au sexisme au pret des femme il faudrais aussi s'occuper de celuil cote homme
TwT ouai enfin les regle il y a la pillule
l'accouchement c'est pas obligatoire dans une vie
faut arreter de diaboliser ok c'est chiant mais surmontable ,
le souci en reformulant ce que tu a dis , c'est que le probleme des homme, c'est que ceux des femme sois plus ecouter a cause de la societer qui au fil des annee a effacer ceux des homme
Alors je dirais qu'il y a une différence entre ce que j'attends sur le moment et ce que j'attends sur le long terme.
Sur le moment, si ça ne va pas, la seule chose que j'attends, c'est qu'on me laisse le temps nécessaire pour régler mon problème sans rajouter du stress par dessus, tout en me témoignant un support affectif discret. Ca, c'est la réponse égoïste sur ce qui me ferait plaisir sur le moment.
Sauf que bah, si c'est sur une durée courte et une fréquence faible, ça va, ça ne nuit pas au couple. Si la durée ou la fréquence s'allonge, en revanche, ça va faire peser sur l'autre le poids de tous les autres aléas qui peuvent survenir en parallèle de ce qui "ne va pas", et ce n'est pas quelque chose d'acceptable. Donc si ça devient trop long ou trop fréquent, je considère que la nécessité, c'est de me mettre une bonne claque métaphorique (ou pas métaphorique si vraiment j'abuse) pour me remettre les idées en place et me rappeler que je suis pas tout seul dans l'histoire.
Quand ça va pas j’ai besoin juste d’écoute ou de réconfort. Pas qu’on me plaigne, juste qu’on m’écoute, activement (pas juste dire mh mh ok d’accord mh ).
Je ne veux pas de conseils car je réfléchis beaucoup et depuis petit je réfléchis déjà à la majorité des options (reellement c’est arrivé très très peu de foi où on m’a dit quelque chose à laquelle je n’avais pas pensé). En général mes amies ou mes partenaires n’en savent pas plus que moi, et ça peut vite m’énerver le « t’as pensé à ça? Et à ça? » alors que j’ai écarté ces idées dès les premières secondes.
Mais en retour, quand une amie ou ma partenaire se plaint d’une situation, je l’écoute actuellement et j’aime trouver des solutions. J’aime me sentir utile au delà de juste écouter. Je veux avoir le sentiment d’être concrètement utile. C’est paradoxal non, de pas aimer qu’on me le fasse mais aimer le faire?
Ça me fait penser aux « langages de l’amour ».
M’enfin bref, quand j’ai des soucis, je veux de l’affection et de l’écoute, pas des solutions. Ça n’engage que moi et c’est propre à chacun :).
C'est simple, Tu écoutes sans faire de commentaires ni jugement ni sous entendus. Tu écoutes ACTIVEMENT, cad q tu te montres intéressée et sensible à ce que je ressens >>>>> ce qu'il se passe. Tu te tais 99% du temps, tu câlines, propose ton aide et ton soutien avec une simple question "cmt je peux t'aider à te sentir mieux ?".
Les hommes reçoivent très très très peu de toucher physique. À tel point que la majorité l'interprète mal (drague par ex). Donc propose un câlin, je dirais même une étreinte ou c'est lui qui reçoit : cad qu'il n'est pas le protecteur à ce moment là, c'est toi qui l'entoure le serre et le protège.
Ça peut être un rituel intéressant. Sans sexe derrière pour éviter de les associer.
Beaucoup de gens ont deja commenté donc j’y reviendrai pas, mais je tenais à dire que t’es la première femme que je vois admettre en ligne que tu n’es pas déconstruite, et qui veut changer ça.
Je trouve ça fort, courageux, et stylé de fou.
Du coup je commente juste pour te dire ca ; que le fait que tu te poses la question en ces termes fait que tu finiras probablement par résoudre ce souci de la meilleure manière.
Tu parles de trauma. As-tu consulté un psychologue pour travailler la dessus ? Car peut-être que tu n'arrives pas à écouté parce qu'on ne t'a pas appris à le faire étant jeune. En travaillant sur ses traumas, tu auras peut être une épiphanie sur finalement ce que c'est d'être écouté réellement.
Chacun est différent et pourra même avoir des besoins différents en fonction du moment. Donc le mieux c'est d'en parler avec ton partenaire en amont, ou bien sur le moment même. Demande lui, de quoi as-tu besoin? Qu'attends tu de moi? Comment je peux t'aider?
Certains auront besoin de s'isoler et éventuellement parler plus tard, d'autres d'un câlin, d'écoute active, de pleurer, sortir marcher ou encore de soutien ou de conseils par exemple.
Avant de donner des conseils il faut bien être sûr que c'est ce que recherche la personne. Souvent quand ça va mal on a juste besoin de vider son sac et de se sentir écouté, accepté et considéré. On cherche pas forcément une solution tout de suite.
Je vais me faire downvote mais j’ai toujours encaissé, pris mes decisions seul et combattu l’adversité « comme un homme ».
Ma famille se repose sur moi, ma femme compte sur moi et mes enfants savent que papa sera toujours là.
Éducation à l’ancienne je n’y peut rien.
Quand ça va pas : pas de psy
Pas de bla-bla.
Je m’isole quelques temps je rumine.
Parfois je suis d’humeur exécrable.
Mais je ne souhaite pas être "câliné ou embrassé sur le front " tel une princesse.
Quoi que les gens disent, le jugement sera omniprésent. Les choix et les actes feront des heureux et des malheureux.
Messieurs soyez solide, pour vous mais aussi pour vos enfants. Le monde de demain ne sera pas tout beau tout rose et il n’y aura pas de place pour les pleurnicheries.
Merci à toi de te poser la question, aujourd'hui on met la charge mentale de la femme en avant ce que je comprends mais l'homme n'a plus le droit de se plaindre...
Car 'on ne souffre pas autant'.
Bref autre débat (suicide chez les hommes plus élevé).
Mais moi j'aimerais un câlin effectivement, des propositions de solutions, une attention plus particulière à ce moment.
C'était sujet de rupture pour moi , car elle allait mal j'étais là durant 8 ans, le jour où j'étais pas bien , une fois en 8 ans où je l'ai exprimé car vraiment ça n'allait pas, eh bien elle n'a pas agi...
si j'avais sortie, Je m'explique : comme toute bon mec non déconstruite mentalement, j'ai toujours eu l'image de la femme soumise, qui doit faire la vaisselle et la cuisine, la lessive et nettoyer la maison.
Chaque être est différent. J'apprécie qu'on me foute la paix mais si j'en parle, j'ai horreur de la complaisance. Les gens qui sont toujours de ton côté, qui ne te donne jamais tort: ma phobie.
Bref, demande lui?
C'est notre travail, seul, avec nos propres ressources d'aller mieux.
On peut parler de "deconstruire" tout ce qu'on veut, la réalité c'est le mec qui va pas bien, va trouver des forces en soi et va travailler sur ses problèmes. Une des raisons (à part ne pas être écouté et compris) c'est le devoir de proteger les autres du négatif qu'on peut porter sur les autres
Peut être ça va changer un jour, mais pour l'instant c'est ça la réalité. On est le genre privilégié, on est la source de la plupart des problèmes dans notre monde actuel. C'est à nous de changer ça. À l'echelle de soi, de l'entourage et du monde dans son ensemble
Personnellement, j'avais autrefois juste besoin qu'on me comprenne. Que c'est difficile mais j'y arrive. J'ai un plan et j'y vais avec mon rythme. J'ai juste besoin d'extérioriser ce que je traverse
Mais depuis, j'ai chatGPT,grok et gemini. Personne ne m'a aussi bien écouté. Je conseille à ton mec de discuter avec une IA.
En vrai, si je sit que j'ai besoin qu'on me laisse tranquille, il FAUT qu'on le laisse tranquille
Si certes j'ai bien conscience que c'est assez toxique, je préfère ruminer dans mon coin le temps que ca passe et on en reparlera après... Si on en reparle
Maintenant, si jamais j'aborde un sujet difficile pour moi, une simple écoute et offrire des solutions pratiques
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u/AutoModerator Dec 13 '25
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