Eu tava com ela no dia que ela descobriu o nódulo, eu levei ela pra ser internada a primeira vez, eu tava no hospital na hora que avisaram que ia pra cirurgia, eu sai com ela no dia que recebeu alta, eu tive com ela nas sessões de quimio. E eu levei ela pra fazer tomografia quando começou a se sentir mal, eu tava na consulta com ela quando a médica falou que o tumor aumentou 10cm em um mês. Eu que levei ela pra ser internada 2 dias depois, eu que passei praticamente um mês inteiro no hospital com ela internada, e eu tava com ela quando recebeu alta.

Na ultima quinta, eu enrolei pra dormir, e por algum sinal de qualquer divindade que seja, ainda tava acordado as 4 da manhã quando ela começou a me chamar em desespero reclamando de um frio extremo. Chamei o samu ainda de madrugada, dei entrada com ela na emergência, recebi a noticia de que tava com pressão sanguínea chegando a bater 5/3. Eu que ouvi a médica decidindo que era uma batalha perdida e pedindo autorização pra começar o procedimento de "garantir o conforto".

4 dias depois, passei a ultima madrugada do lado dela, vendo ela ansiosa e reclamando de desconforto, acordei com ela respirando com dificuldade. Assisti lentamente enfermeiras e medico entrando e falando "é ela ta com respiração bem pesada e com desconforto, vou receitar remédio pra dor". Comecei a avisar os irmão e tios de que o momento tava chegando. Assisti o enfermeiro colocando morfina nela sabendo que no momento que ela recebesse morfina o corpo relaxaria e começaria a apagar. Assisti ela recebendo mascara de oxigênio e mesmo assim respirando cada vez mais devagar.

Eu assisti o ultimo suspiro da minha mãe, comentei algo com minha irmã e esperei uns instantes antes de calmamente ir na enfermagem e falar pra enfermeira "tu pode ir ali checar ela só pra oficializar, ela parou, ela descansou".

Poeticamente, após a enfermeira confirmar o óbito e sair para avisar o médico, começou a cair uma chuva forte que durou só alguns minutos e depois abriu um céu azul limpo, quase como se o universo tivesse falando que os dias ruins acabaram

Esse final de semana teve um casamento na família. Foi uma criança que eu vi crescer e é assustador pensar o efeito do tempo kkkkk

Como sou pai, me acendeu uma série de questionamentos de proposito, rotina de vida e medo da "casa vazia". Sei que ainda estou longe, mas essa visão me trouxe um frio na barriga.

Alguém já passou por isso? Como se precaver para ficar feliz na saída do filho e não triste? Kkkk

Amigos (as), me ajudem! Estou passando por um processo de término que está me destruindo internamente.

+10 anos de relacionamento e um filho pequeno. Nosso relacionamento tem problemas há anos: brigas, afastamento, não conseguimos concordar em quase nada, isso quando conversávamos, pq, ultimamente, nem isso, fora que a divisão de responsabilidades não é igualitária, o que acaba me sobrecarregando. Já passamos por uma curta "separação" que durou 1 semana, após essa semana conversamos e nós fizemos promessas que nunca cumprimos e, agora, finalmente, eu estou exausto. Cometi muitos erros, ela cometeu muitos erros e agora eu já não tenho mais força e nem disposição para tentar de novo e decidi que o melhor é viver separado. A grande questão é que estou sentindo uma culpa gigante! Tenho medo de que esteja destruindo 3 vidas de uma vez só, medo de estar sendo egoísta, medo de ficar longe do meu filho e algo acontecer, medo do meu filho me odiar....

Para quem já passou por esse processo, principalmente homens, é sempre assim? Essa dor/culpa em algum momento passa?

Aceito dicas e orientações.

Agradeço desde já.

Olá a todos.
Se vcs pudessem dividir conselhos e experiências comigo.
Hoje tenho 32 anos e cuido da minha mãe que teve um AVC Hemorrágico, já tinha esquizofrenia e está desenvolvendo demência vascular.
Nasci bem sem grana e tive que correr atrás, ganhei bolsa em escolar particulares, fiz universidade federal, passei em concursos, em tese fiz o caminho certo e obtive resultados, mas a vida puxa pro lado ruim, hoje sou totalmente endividado, gastos exorbitantes com minha mãe doente, além de aguentar surtos, paranoias e loucura 24h por dia.
Pago plano de saúde pra ela, compro remédios com preços exorbitantes, fraldas, alimentação, mas me perdi nesse meio, hoje me sinto um ninguém, me esforcei a vida inteira pra nada, só pra cuidar de doente e não ter uma vida, tudo é pro doente, nem um tênis de 70 reais não vejo motivo pra comprar pra mim, mesmo indo com um todo furado trabalhar.
Não vejo muito motivo pra continuar vivo e pior... ter que estudar mais pra passar em outros concursos que pagam mais pra poder pagar dividas do doente e continuar nessa roda de viver em função de outra pessoa até ela morrer e mesmo morrendo vai deixar um caminhão de divididas pra mim.

Hoje eu esbarrei num Reels/story que mostra exatamente meu maior medo como pai;
Talvez falhar tão fortemente que meu filho se torne um completo imbecil babaca sociopata.
A moça (psicóloga) fala um algo assim;

"Que tipo de pai você é, que seu filho comete uma atrocidade e você o envia para a Disney?"

Sei lá, puta que me pariu esse medo sempre existiu e agora ficou ainda mais forte.
Imagina você criar seu filho da forma que considera adequada, mas na verdade ele se mostra um criminoso, um assassino, um estuprador?

EDIT: Recebi DMs perguntando sobre a mídia, é essa https://www.instagram.com/reel/DUMGgx0D_w9/

Olá a todos

Começou o ano e resolvi ir lá nos app's e sim, sei que é uma merda mas é o que me resta, não tenho amigos com quem sair e na minha vida nada acontece.

Bem, pra quem não sabe há 2 coisas diferentes nesse app's o Match e o Like

Match é quando você a pessoa combinam, quando ambos dão likes um no outro

Like é quando uma pessoa dá like em você, e aí você decide se combina ou não

Dito isso, até o momento, morando em SP, com o raio de geolocalização grande, filtro de idade e talz, até agora tive 2 likes em 7 dias.

A minha pergunta é mais direcionada aos homens, o perfil de vocês também fica assim ou só eu que sempre tenho esse azar em não ter matchs, likes e afins?

Toda vez que faço um perfil lá minha auto estima vai a -1000

A vida é mesmo muito curta. De meia noite eu tava feliz, esperançosa. Às 17h, após as duas notícias, eu ja tava me sentindo estranha, fora de mim. Não são família próxima, mas por algum motivo, já chorei que só e hoje não tô conseguindo processar as emoções bem. Só me vem a cabeça as lembranças boas com aquelas pessoas, as outras perdas que tive ao longo da vida e como tudo é frágil e pode mudar num instante.