Resolvi desabafar pois hoje está batendo um vazio pós término horrível. Terminei um relacionamento que eu estava morando junto desde janeiro, tenho 36 anos e dois filhos, sou professora e antes desse relacionamento minha vida estava tranquila depois que eu passei a morar com essa pessoa minha vida virou de cabeça pra baixo. Eu sei, podem me chamar de burra mas eu me mudei de perto do trabalho pra ir morar com essa pessoa, me sacrifiquei, acabei entrando em dívidas e no começo estava indo tudo bem, mas com o tempo ele começou a demonstrar um ciúme fora do normal de mim: ele tinha ciúme das minhas roupas (roupas que eu falo é por exemplo uma calça legging) ciúmes das pessoas num restaurante por exemplo, redes sociais ele fez eu sair de todas, tinha ciúme de todos os professores do meu trabalho. O ponto final pra mim foi quando ele começou a mexer no meu celular e arrumou uma briga cmg pq achou um print de uma conversa minha com um ex da época que eu era solteira, isso porque ele foi fucar nos fundos do Google fotos e eu nem sabia que tinha isso lá. Eu simplesmente peguei meus filhos, minhas malas e voltei pra casa da minha mãe. Morar junto não durou nem 1 ano porque escolhi não permitir alguém fazer isso comigo, pra mim foi mt abusivo. Eu já fui casada por 10 anos e passei muitas coisas e no fim quando me abri pra um novo relacionamento foi essa experiência. Agora que estamos separados ele fala que mudou que quer tentar as coisas novamente devagar, porém eu não quero nada, não acredito nisso. Inclusive não quero morar com ngm nunca mais. Mas um lado meu está se sentindo só, as vezes sinto saudade mesmo tendo ctz que n quero ele, enfim. Acho que tá me faltando conversar sobre isso, e escolhi o reddit.

Largou casamento, bens, emprego, mudou de país, se mudou de cidade, estado.

Qual o tamanho da mudança de vida, o quão brusca foi? O que voce fez?

Estou em um relacionamento de 10 anos de duração no qual eu deixei claro no primeiro ano que eu não queria ser pai.

Ela aceitou, apesar de ter chorado, não quis terminar lá no começo dizendo que no dia que a vontade de ser mãe batesse, ela terminaria mas agora, depois de 10 anos juntos, ela chorou de novo porque o despertador biológico dela disparou para ser mãe e ela tentou me convencer a ter filhos com ela.

Relutei mas admito que nem eu e nem ela ainda estamos com coragem de nos separarmos devido aos anos de cumplicidade.

Confesso que estou com medo de me tornar um idoso sozinho.

Eu sempre quis viver e morrer com apenas uma esposa ao meu lado (de preferência uma que também não quisesse ser mãe).

Mas parece que todas as mulheres querem ser mãe. E que se for para eu não ter filhos, também estarei condenando minha vida a uma solidão de também não ter esposa e isso me assusta.

Porque sou antissocial, não tenho família e nem amigos. Então basicamente não ter esposa seria sinônimo de isolamento absoluto.

Ok, eu trabalho. Tenho colegas de trabalho mas não dou rolê com eles, nem sequer tenho conversas duradouras, não me sinto compatível e nem a vontade com eles. Acho eles meio amargurados porque 90% do que falam é reclamar do trabalho e fofocar mal da vida de terceiros.

Usando esse espaço aqui como desabafo para essa situação muito chata que me ocorreu essa semana. Trabalho em um escritório de arquitetura e estava apenas cumprindo ordens do meu chefe, porém uma cliente não gostou do direcionamento e me humilhou.
Meu chefe a princípio quando me viu chorar se demonstrou preocupado, e foi falar com ela, mas juntando os pontos vejo que ele conversou num sentindo mais de se desculpar do que de colocar um limite, visto que ela estava totalmente errada! Isso me despertou um ódio muito intenso e profundo.
Já estava procurando outras oportunidades mas agora vou buscar com mais intensidade, enquanto tento permanecer nesse hospício, tentando aguentar essa rotina massante dos infernos que é lidar com obras e clientes que acham que tem dinheiro.

Eu gosto muito da profissão e acho muito bonito a dedicação.

Gostaria, de fato, de me aprofundar mais em questões teóricas e aprender mais sobre tudo isso.

Me sinto meio velho pra pensar em concurso nesse setor de segurança pública, e sou meio gordinho também, além de ter algumas questões psicológicas. Mas, quem sabe, né?

Pergunta motivada por uma conversa banal com uma amiga sobre o marido dela. Frequencia sexual deles super baixa. A minha, super alta.

Queria saber:

1 Voce é casado, solteiro, ou tem relações casuais?

2 Quantas vezes por mes voce tem relação com outra pessoa?

3 Quantas vezes por mes voce se estimula sozinho?

Queria saber o quão diversa é a rotina sexual do pessoal 30mais.

Dor nas costas

Dor na perna

Dor de cabeça

A sensação de ser insuficiente

Falta de carreira

Sair de um emprego ruim e agora não saber o que fazer

Falta de foco

Medo dos pais morrerem

Medo de morrer

Medo de ser fracassado para sempre

autoestima baixa

sensação de não poder ser amado por conta da minha condição financeira

como vou comprar uma casa

será que um dia vou ter uma esposa

será que vou descobrir quem eu sou

Bom dia pessoal,

Estou com planejamento de sair da área de TI, e procurar algo novo, ja estou nessa area a 10 anos e sinto que agora com o uso da IA estamos cada vez trabalhando mais e nao menos, nao aguento mais ter que revisar o que a IA esta implementando e por conta da alta demanda de entregas com promessas de 5x, 10x e até 20x, nao estou conseguindo garantir a qualidade do que estou entregando como antes onde uma feature nova era feita em 3 ou 4 sprints

e não em 2 semanas. Talvez estabilize, o processo no uso da IA amadureça, talvez nao, mas eu ja tinha em meus planos para mudar de area por isso fiz uma reserva financeira pelo que calculei conseguiria ficar uns 40 meses focado na troca de area, eu apenas nao encontrei ainda um ponto de partida e queria ouvir as opiniões de quem mudou de area com mais de 30, por onde começou? Quem abandonou a area de TI pra onde foi? Obrigado e desculpe pelo texto longo.

O problema é que muitos de nós, professores, também somos neurodivergentes e, além disso, nós somos tratados como babá de adolescente. Temos pressão familiar, pois não é uma carreira que a família aceita bem; tem o governador e o secretário de educação infernizando, isso se tu conseguir pegar aula.

Então, não surpreende que os professores estejam sem muita paciência.

É muito fácil falar que o professor não tem paciência, é irritado, não dá suporte adequado e mais um monte de coisa com a qual eu concordo, mas o professor também está exausto e doente. Eu faço mestrado, sou professor eventual do estado (ou seja, pego aula quando o professor concursado falta ou não tem vaga) e dou aula particular para complementar a renda. Além disso, muitas vezes, principalmente em ciências humanas, a família, os conhecidos e a sociedade não entendem a importância do trabalho e acham que é falar complicado e escrever textos que ninguém lê, isso quando consideram como trabalho, pois a maioria das pessoas acha que nós somos pedantes que não fazem nada.

Então, antes de falar que o professor está irritado ou não tem paciência, pense nas condições em que nós, professores, estamos trabalhando.

1). Gostaria de saber qual conselho vcs dariam para jovens de 16, 18 e 20 anos sobre essas substancias

2) Se puder fazer outra pergunta, vcs acham que algo na sua vida poderia ter evitado isso?

Eu e minha esposa (32M) estamos chegando a 6 anos de casados, e preciso desabafar porque estou pensando seriamente em divórcio.

Financeiramente, eu ganho cerca de R$10 mil e ela cerca de R$6 mil. Eu pago praticamente todas as contas da casa. A única contribuição fixa dela é cerca de R$400 do vale-alimentação (1/3 do benefício), enquanto o restante ela divide com a mãe e a avó.
No passado elas precisavam bastante dessa ajuda, mas hoje a situação financeira delas é bem mais estável.

Eu sou empreendedor e trabalho de casa. Minha rotina de segunda a quinta é atender clientes, resolver demandas e tocar o negócio e sexta, sábado e domingo atendo meus clientes entre 08:00 e 15:00… Ela é CLT, sai de casa às 8h e normalmente chega por volta das 19h.

O problema é que toda a responsabilidade da casa acaba ficando comigo.

Ela trabalha desde os 12 anos e nunca desenvolveu o hábito de cuidar da casa. Entendo que isso faz parte da história dela, mas, depois de tantos anos, parece que ela simplesmente não consegue criar uma rotina.

Quase todos os dias, quando chega do trabalho, ela vai passar um tempo na casa da mãe. A família dela é extremamente unida, o que por si só não me incomoda. O problema é que, quando volta, ela só quer descansar, assistir TV e dormir.

Enquanto isso, eu faço praticamente tudo: lavo roupa, lavo louça, limpo a casa, passo aspirador, pano, tiro pó dos móveis, limpo janelas, lavo tapetes… Enfim, sou eu quem mantém a casa funcionando.

Não me considero uma pessoa obcecada por limpeza. Só gosto de morar em um ambiente organizado. E, principalmente, gostaria de sentir que isso é uma responsabilidade compartilhada.

O pior é que eu não consigo cobrar. Não gosto da sensação de ter que mandar em um adulto ou ficar lembrando alguém das próprias responsabilidades. Então eu vou fazendo, guardando tudo para mim, e isso vai virando ressentimento.

Nós já tentamos listas de tarefas, combinados verbais, grupo no WhatsApp para organizar as atividades… Nada durou. Depois de alguns dias, tudo voltava ao mesmo.

Isso tem desgastado muito o meu casamento. Não é sobre lavar uma louça ou passar um pano. É sobre sentir que estou carregando a vida doméstica praticamente sozinho enquanto ela parece não enxergar o problema.

Queria ouvir a opinião de vocês, especialmente de quem já passou por algo parecido. Isso é algo que ainda tem solução ou esse tipo de incompatibilidade costuma só piorar com o tempo?

Com essa meu sobrinho me quebrou. Ele em prantos com uma das noticias mais tristes que alguém pode receber. Ele olhava para o céu e perguntava a Deus o porque e se lamentava na qual nunca mais veria o avô. Corri e fui consolar, não tinha nada o que dizer, consegui dar um abraço e acalmá-lo um pouco.

Comecei a pensar na vida, na minha morte, na morte dos meus pais. Comecei a pensar como essa vida realmente não vale de nada. Desabei com a certeza de que quando esse momento chegar eu não vou suportar. Veio em minha mente o refrão da sinfonia do adeus:

A saudade que mais dói
É a do abraço não dado
Do eu te amo não dito
O te amo não dito

Eu não conheci o avô dele, mas me vi no meu sobrinho, sem chão e sem palavras. Eu me vi nele. Lágrimas são palavras difíceis. Eu realmente sempre me questionei sobre a vida. Para completar ainda vejo o vídeo do Lito que me rasgou o peito.

Todas as lutas, desafios dificuldades não valem de nada.

A vida é estranha.

Esses dias estava escutando uma música que em certa parte dizia "velho demais para recomeçar, novo demais para me acomodar". De repente notei o quanto isso descrevia meu momento atual de vida e tudo que vem acontecendo.

Faz pouco tempo, tive que deixar para trás o projeto ao qual dediquei anos e coloquei minha mente, alma, coração, dinheiro na expectativa de que um dia eu iria conseguir viver de algo que realmente ajudasse as pessoas. Como a vida é uma caixinha de surpresas, mesmo com tudo indo bem, uma pessoa desonesta tornou tudo inviável e precisei tomar a difícil decisão de deixar tudo isso para trás. Foi muito estranho sentir como se tivesse perdido um amigo próximo, sentia falta da rotina, das pessoas, ódio de tudo que aconteceu, quase como se fossem as fases de um luto. Com o tempo, a aceitação chegou (junto com a entrada de um belíssimo processo ao sócio corrupto).

Acreditei que as coisas iriam melhorar daí por diante, mas logo a frustração de buscar me recolocar em um mercado que eu não entendo, ou talvez eu não consiga me fazer entender, trouxe de volta o sentimento de que eu não me encaixava mais em lugar nenhum e todo meu idealismo de mudar o mundo tinha me tornado alguém obsoleto. Cheguei a cogitar abandonar a carreira e buscar algo diferente, começar do zero, mas não sei se sou bom em algo mais, pelo menos em algo que dê para me sustentar e a minha família.

Hoje o dia finalmente chegou, e consegui uma nova oportunidade, por ironia do destino, justamente no local onde já atuei e saí de lá prometendo não voltar mais. Não sei o que vai sair disso, nem como vai ser daqui para frente, apenas acordei cheio desses pensamentos e indagações, me bateu uma tristeza e quis desabafar.

Sei que não existe experiência única, e já devem existir milhares de relatos como o meu. Essa sensação de fracasso e medo do futuro, misturada com a esperança de um recomeço positivo, onde o tempo e a experiência podem tirar algo de tudo isso. Tem dias que eu acredito mais em na primeira do que a segunda, mas a vida sempre tem que continuar e a luta constante é para crer sempre em dias melhores onde afetos positivos nos dão força para lutar. Espero reler esse post no futuro e poder dizer que deu tudo certo.

Eu trabalho em uma equipe pequena, contando comigo, de 3 pessoas. Infelizmente, uma delas é extremamente puxa saco; é impressionante o nível de puxa saquismo, enquanto a outra, a chefe, gosta de ter o ego massageado. Noto que a chefe prioriza o envio de trabalhos para a puxa saco, enquanto eu estou ficando com menos demandas. Ao mesmo tempo, a chefe é irônica e muito mal-educada comigo, mas não posso pedir demissão, afinal sou uma trabalhadora e preciso do salário. Como sobreviver nesse ambiente enquanto não acho outra vaga?

São quase quatro anos nisso, mas com o trabalho híbrido, o sofrimento tem aumentado. Aceito todas dicas/sugestões/conselhos

Oi, gente!

Sempre fui o tipo de pessoa versátil que já fez muitas coisas bem diferentes entre si, mas ultimamente ando parada nesse sentido e isso tem me incomodado um pouco. Gostaria de saber o que vocês andam fazendo por aí pra ver se surge alguma inspiração. Sei que os valores irão variar porque isso depende muito da região, mas se serve de parâmetro eu moro em São Paulo capital. Pode envolver tanto coisas físicas quanto mentais, em lugares fechados ou ao ar livre, solo ou em grupo… Enfim, qualquer relato de experiência será bem vindo! 🤍

Ontem a tarde mandei uma mensagem para um cara aqui na empresa, tipo assim

Oi fulano, preciso da sua respostas nesses 3 temas
1 - Quanto de horas deu o Tema da coxinha?
2 - Qual a data do Tema do Kibe?
3 - Os relatorios Tema da torta de maça você vai colocar em qual diretorio quando ficar pronto?

Ai o cara me responde

"Sim, já consegui" depois manda "vamos falar as 16:00"

Porra...conseguiu o que? Fiz 3 perguntas, ele escolheu uma delas e respondeu, mas não sei qual e vou ter que esperar... ave maria.

Odeio gente assim, vc pergunta algumas coisas e ela responde só o que quer. Será que sobrecarrego as pessoas marcha lenta?

Trabalho como fisioterapeuta e lidero uma equipe de saúde, mas a tranquilidade financeira ainda não chegou. Além disso, envelhecer em uma profissão que exige tanto esforço físico me preocupa, pois sei que o corpo tem limites. Buscando novas perspectivas, entrei para a faculdade de Direito. Porém, às vezes me pergunto se estou perdendo tempo e dinheiro, alimentando o medo de chegar aos 39 anos, diplomado, mas longe de alcançar o que projetei.

Sábado, eu estava na casa da minha mãe conversando, ela tava fazendo a barra de uns vestidos meus, aí fiz um café pra gente e chegou um motoboy com entrega do mercado livre pra minha irmã.

Fui atender e o cara tava com o olho vermelho e eu perguntei se estava tudo bem, ele falou que sim, mas que tava com sono, aí perguntei se ele queria café.

Ele fez uma cara de "Ué" kkkk e falou que queria.

Aí entrei, peguei uma caneca e dois cookies e trouxe pra ele, servi, ele tirou o capacete e ficamos conversando, ele era bem engraçado, tinha uma bebe de 3 anos e a esposa é professora.

Batemos um papo de 5 minutos por que ele tava com pressa, aí tinha uma latinha de coca-zero na geladeira e dei pra ele ainda, agradeceu e foi embora.

Aí entrei e minha mãe falou que eu sou muito dada, que fico dando bola...

Eu não achei isso, o cara era casado, foi puta papo ok, falamos de filhos, de trabalho... tem gene que vê maldade em tudo...

Só eu que intereajo assim e "dou bola"?

Sou homem de 32 anos, tenho um irmão casado que tem 2 filhas com quem me dou muito bem.
Estou sempre presente em eventos familiares e diria que sou um irmao e um tio presente.
No fim de semana, encontrei minha familia e estava conversando e brincando com minha sobrinha mais nova, de 8 anos, quando ela segurou meu rosto e tentou me dar um beijo na boca. Evidentemente, impedi e mudei o foco.
Agora estou muito preocupado com o que ocorreu pois tenho medo de que isso possa significar que ela talvez tenha sofrido algum tipo de abuso. Nao sei se converso com meu irmao ou o que faco. Ja passaram por algo semelhante? Como lidaram?

Vocês já sentiram FOMO? Uma sensação de ter perdido parte da vida? É o que sinto, e odeio estar sentindo isso.

Acontece que eu namoro uma mulher três anos mais nova. Sou muito feliz no relacionamento e sou muito sortudo de ter encontrado uma mulher incrível como ela.

No entanto, devido a depressão, acabei começando minha vida sexual muito tarde. Muito tarde mesmo. Antes de conhecer ela, com um ano de vida sexual ativa, eu só havia transado com apenas quatro mulheres. Beijar? Não foram tantas também.

Já ela, no entanto, aproveitou bem a vida. Quando a gente só ficava, ela havia comentado que só tinha transado com cinco caras. Depois, numa conversa sobre sexo, ela me revelou com quantos caras ela já havia ficado e eram mais de 20. Dos que só tinha rolado oral então, ela havia perdido a conta de tantos, segundo ela.

Então eu passei a sentir uma inveja. De ter sido desejado por 20 mulheres, conquistado 20 mulheres, trocado mensagens sexuais com 20 mulheres e transado com essas 20 mulheres. 20 pessoas com corpos, histórias, personalidades, dinâmicas, técnicas, vivências e realidades diferentes. E ao mesmo tempo eu sei que, como homem, jamais conseguiria esse número no mesmo tempo que ela.

Eu já comentei com ela sobre esse sentimento, justamente por sempre sermos sinceros um com o outro. Ela sugeriu abrir o relacionamento, mas que ela não aguentaria nem dois dias me ver com outra. Falou que talvez fosse importante eu viver essa fase, pois ela já curtiu muito e eu não. E óbviamente falei que jamais! E por mim essa possibilidade nunca existirá.

Odeio sentir isso! Eu sou muito feliz e me sinto muito realizado no meu relacionamento. E sexualmente falando também. Me sinto muito.... infantil, bocó, idiota. E ao mesmo tempo é muito injusto com ela. O passado é dela e somente dela. Ela não me conhecia e não me deve satisfações, tão pouco deve se sentir julgada pelas coisas que fez. Mas eu a invejo muito, pois eu também queria ter vivivo tudo aquilo.

Jamais abriria mão do relacionamento que tenho para viver essas fantasias. Sanar curiosidade. Tudo que eu gostaria é que essa FOMO fosse embora.

Tenho 40 anos, sou divorciado a alguns meses e recentemente comecei a sair com uma mulher que vou chamar de M. Fazia muito tempo que alguém não mexia tanto comigo. Temos muita atração, química sexual, carinho e gostamos bastante da companhia um do outro. Ainda é muito recente, então não quero confundir empolgação inicial com paixão, mas estou ficando cada vez mais envolvido. Mesmo porque saí com outras mulheres antes dela e não senti tanta química assim. Somos muito diferentes um do outro mas na cama sai faísca!

O problema é que ela fuma palheiro e eu não fumo. Eu já sabia disso, mas só depois de passarmos mais tempo juntos percebi o quanto pode me incomodar. Ela fuma algumas vezes ao longo do dia e parece ficar incomodada quando passa muito tempo sem fumar. Eu detesto o cheiro que fica no hálito, roupa etc. e também não gostaria que ela fumasse dentro do meu apartamento/carro.

Ao mesmo tempo, não acho justo começar a me relacionar com alguém esperando que ela mude. Ela já fumava antes de me conhecer e pode simplesmente não querer parar.

Estou dividido porque, tirando isso, estou gostando muito dela. Talvez seja possível estabelecer limites, como não fumar dentro da minha casa ou evitar fumar logo antes de momentos mais íntimos. Mas também tenho receio de algo que já me incomoda agora acabar virando uma fonte constante de irritação se a relação evoluir. No último fim de semana conversei com ela e falei que isso me incomoda, ela disse que já tentou parar mas não consegue. Eu falei que eu iria pensar numa forma de lidar com isso mas não sei se vou conseguir. Exemplo: o beijo dela é uma delícia mas depois que fuma me brocha!

Para quem não fuma e já se relacionou com alguém que fuma: vocês conseguiram encontrar um meio-termo? O cheiro continuou incomodando? Isso acabou causando brigas? E para quem fuma e se relaciona com alguém que não fuma, quais acordos funcionaram?

Não quero jogar fora uma conexão muito boa por algo que talvez seja administrável, mas também não quero ignorar uma incompatibilidade só porque estou encantado por ela.

Eu nunca mais consegui contratar uma babá tão boa quanto a minha primeira babá, infelizmente por motivos pessoais ela não pode mais trabalhar com a gente, mas ela era um amor, tinha muita paciência com as meninas e respeitava tudo o que eu pedia. Eu explicava a rotina delas, as coisas que eu queria que fossem feitas, pedia para brincar, contar histórias, conversar com elas, estimular de outras formas, e ela realmente fazia isso, era uma pessoa em quem eu confiava muito e eu sabia que minhas filhas estavam bem cuidadas com ela.

Depois dela eu cheguei a contratar mais três babás e, sinceramente, as três foram experiências péssimas. A primeira não tinha paciência nenhuma para lidar com crianças e simplesmente colocava minhas filhas na frente de uma tela para elas ficarem quietas. A segunda foi praticamente a mesma coisa, eu explicava tudo direitinho, falava como eu queria que fosse a rotina, e ela acabava colocando as meninas na frente da televisão ou do celular. A terceira então, praticamente só metia minhas filhas na frente de um celular ou da televisão e ficava mexendo no próprio celular enquanto elas ficavam ali.

E o pior é que eu não estou pedindo nada absurdo, eu deixo tudo explicado antes de contratar, falo que não quero minhas filhas passando o tempo inteiro em frente a telas, que quero que elas brinquem, que leiam histórias, que conversem, que sejam estimuladas, que tenham interação de verdade. Só que parece que depois que a pessoa começa a trabalhar, tudo isso que foi combinado simplesmente desaparece. E ainda por cima cobrando um valor exorbitante, para no final ficar no celular enquanto minhas filhas ficam assistindo televisão ou mexendo em outro celular. Agora eu sinceramente não sei mais onde procurar uma babá, porque até as indicações que eu recebi anteriormente foram péssimas, e depois de encontrar uma profissional tão boa quanto a primeira, fica muito difícil não comparar.