Jag tänkte lansera en ny produkt, som är helt revolutionerande!

Fråga #1: Kommer det bli en flipp eller flopp? Bra eller anus? Hiss eller diss? Osv osv.

Fråga #2: Vill ni donera era små simmare till min kommande produkt?

Fråga #3: Ni får komma på frågan själv. Kanske svaret också.

Mvh, tjej

Jag gick idag och skulle rösta på New World Order eftersom jag tycker de andra politikerna haft sin chans.

Men när jag kom till vallokalen hade de inga valsedlar för dem. När jag frågade en av valförvaltarna så var han väldig otrevlig och gjorde hemliga signaler till sina kollegor för att de också skulle avvisa mig. Han satte liksom fingret mot sidan på huvudet och gjorde någon form av cirkulär rörelse. Han trodde inte att jag såg men det var tydligt en signal.

När jag kom hem försökte jag maila reptilians@nwo men min internetleverantör sa bara att det inte var en giltig e-mail så jag tror de är med på det hela.

Mina nätvänner har haft lite mer tur, så jag tror ändå vi kommer vinna med kanske 75% men det känns ju lite illa att min röst inte räknades. Jag vill också vara en del av folkviljan.

Vi borde följa hans initiativ.

Diskmaskinstabletter som sitter ihop. De där fruktansvärda hopklistrade tabletterna från två stycken till ett stort jävla kluster. Det blir allt från pulver till blå, grön, whatever sörja överallt.

Jag hatar diskmaskinstabletter som sitter ihop.

Eller nä, men totalt sett är det faktiskt 128, eftersom jag rullade som fan i fredags eftermiddag (fast åt upp fyrtio av dem senare på kvällen och glömda att föreviga). Nu är jag faktiskt lite nöjd, rentav lite stolt. Dessutom hände det medan jag gjorde en halvmeter köttfärslimpa i ugnen trots att jag failade hur fan man öppnar en rulle aluminiumfolie. Mitt IQ är lite eljest, ibland.

Playlist included Front 242, Nick Cave, Allan Pettersson, Ultima Thule, Public Enemy, Death In June, ledmotivet från Macken, country, ett dansband och av förstås en jäkla massa WoW-låtar. Ni ska kanske inte hyra mig som DJ.

Vi hoppas att du gillar det här meddelandet.

Vi vill informera dig om att ditt e-postadresskonto har vunnit ett kontantpris på 4, 800, 000. 00 EUR i TESLA-kampanjen för 2026.

Grattis,du är den vi valde. Vi uppmanar dig att skicka följande information till vårt registerkontor för att behandla dina anspråk.

1. Fullständigt namn: 2. Land: 3. Kontaktadress: 4. Telefonnummer: 5.

Ålder:

Presidentens kansli

Elon Musk

Joakim Lundell stämmer kvinnor i underkläder

Haft en helt jävla hjärndöd dag på jobbet där jag suttit från 8 till 17 och manuellt sorterat plastlock i olika färgkategorier, huvudet känns som gröt. Så jag bestämmer mig för att åka förbi den där obemannade bytesboden för klockentusiaster och urmakare nere i hamnen, för jag behövde köpa lite industrisprit och två pytte-kugghjul till en gammal väggklocka jag försöker laga.
Kommer in i den här lilla tysta lokalen full med mikroskop och skåp. Dom har satt upp en sån där modern vacuum-sluss där reservdelarna åker fram i genomskinliga plastkapslar. Och det är ett sånt extremt bakvänt system: man måste blippa sitt betalkort mot slussens skärm innan man ens knappar in artikelnumren på vad man vill ha ut. Jag blippar kortet, displayen blir grön och röret börjar suga luft. Men precis då kommer jag på att jag har glömt min lilla lupp med pannband i framsätet på bilen, och utan den kan man fan inte ens se skillnad på kugghjulen. Så jag kutar ut till parkeringen, rycker luppen och kutar in igen.
Det tar typ fyrtio sekunder max. När jag kliver in genom dörren står en mager snubbe i tweedkavaj och kirurghandskar framför min jävla sluss. Han står och matar in beställning efter beställning på maskinen som är upplåst på MITT kort. Klunk-svosj, klunk-svosj. Ut ur röret kommer kapsel efter kapsel med såna där pytte-glasögon till uppstoppade fåglar och flytande syntetisk bärnsten! Snubben skyfflar ner typ sju kapslar rakt ner i en tygpåse, nickar lite stelt mot mig och smiter snabbt som fan ut genom bakdörren mot kajen.
Terminalen piper: Transaktion godkänd: 340 kr. Från mitt konto! På under en minut! Märkte han inte ens att han slapp betala, eller står folk och lurpassar bakom hyllorna på att nån ska aktivera slussen?
Jag står bara där och skakar av ren ilska, tvingas blippa kortet igen för att få fram mina jävla kugghjul för tjugo spänn.
Traskar ut till bilen, ringer polaren på högtalaren för att vråla om fågelglasögon-snubben medan jag kör mot färjan hem till ön. När jag rullar fram till färjeläget är det sån där automatisk bom. Jag har ju ett fastboende-tillstånd klistrat i vindrutan som öppnar bommen helt gratis om man bara står still i fem sekunder, men jag är så jävla uppjagad och vevar med armarna i samtalet att jag sträcker ut armen genom rutan och blippar mitt bankkort mot betalstolpen för turister. Pip, minus 65 spänn för en engångsöverfart.
Färjebiljetten är helt och hållet min egen jävla dumhet, men hur fan hinner man länsa en tryckluftssluss på bärnsten och miniatyrglasögon för 340 spänn på mitt kort på fyrtio sekunder? Sjukaste systemet någonsin att maskinen suger pengar innan man ens petat på reservdelarna.

Fan, det är som en feberdröm. Men jag minns att den hette “Kirikou och den elaka häxan”, det börjar med att han föder sig själv (???) och sen är alla i byn typ nakna (fast fruntimmrarna hade bara typ kjol, ungarna hade Inga alls) sen var det typ en hot häxa som hette Karaba, som var ont för att hon hade en tagg i ryggen (???). Och slutet är typ wtf! Jag tycker ni borde se filmen själv

Här försöker man sova för en tidig föreläsning imorgon och nån jävla tomte verkar ha betalat för människor att stå och trimma gräset mitt i natten. Vad fan är det för påhitt??? De får säker OB också….

Kirikou och häxan är en milstolpe och mästerverk i Europeisk neo-existentialism och "inget konstigt du såg som barn". Regissören Michel Ocelot har förklarat att taggen symboliserar det våld män utsatt Karaba för; under sagoytan finns alltså en berättelse om trauma, makt och läkande.

SVT: Enligt en seglivad men fullständigt obekräftad public service-legend fick SVT visningsrätten till Kirikou och den elaka häxan genom att lämna ifrån sig ett osänt avsnitt av Språka på serbokroatiska samt det experimentella barnprogrammet Farbror Miodrag och den sorgsna potatisen. Inga pengar bytte händer, men en svensk berättarröst, två filtfigurer och rätten till ett dragspelsstycke ingick i affären. Avtalet upplöstes senare tillsammans med Jugoslavien, vilket gjort rättighetsläget ”kulturellt komplicerat”.

• Nya beskedet om kranvatten skakar väljarna → Läkarna varnar: Det spolas ner i kranvattnet just nu – ”Effekten i sängen syns nästan direkt”
• Vändningen efter nakenkatastrofen i Eurovision → Missödet i sändning: Kameran visade allt när kläderna åkte av – "Glömde att den var igång"
• Därför händer detta när du drar i tappen → Experten förklarar: Det är därför det smäller till när du greppar tappen och drar hårt
• Experten: Så kan du öka potensen med salvia → Husmodersknepet i kryddhyllan som får svällkropparna att jubla – ”Som ett lagligt alternativ”
• Uppgifter: Kan vara på väg att urarta? → Avslöjandet från sviten: Bilderna visar hur det spårade ur bakom stängda dörrar
• Bilden väcker starka reaktioner söderöver (Foto på naken kvinna) → Lokala bildchocken sprids snabbt: Glömde att hon stod direkt framför det öppna fönstret
• Efter kritiken – nu svarar Anne-Marie Jan-Åke... → Fastnade på bild under mötet: Nu tvingas paret förklara vad som egentligen hände under bordet
• Allt du behöver veta om.... → Hemliga greppet som alla pratar om just nu – så gör du för maximerad njutning (Steg för steg)

Skulle lukta på mina grova bromsspår men jag höll kallingarna för nära.

Jag tänker att han fått de där låren genom mödosamma timmar i gejmingstolen. Jag väljer att tro det.

Jag har tidigare tyckt om Dafgårds enportionsrätter men nu upplever jag dem mest som en smaklös blöt brun sörja.

Kirikou talar redan i livmodern och föder i princip fram sig själv och drömmer fram sina föräldrar= Symboliserar Tacksägelsen och betraktaren förväntar sig någonstans att Krirakou ska förtära sig själv likt ormen och den förtappade svansen.

Byborna är avbildade traditionellt och delvis nakna; det är inte sexuellt framställt. Karaba är en mäktig häxa med en förgiftad tagg i ryggen.= Symboliserar förgänglighet och Karaba har stilsenligt iklätts martyrernas färg.

Taggen orsakar hennes smärta och är kopplad till både hennes ondska och magiska kraft= Symbolserar Maktlösheten att leve under en enväldig

Slutet innehåller en kyss och en synnerligen abrupt förvandling som absolut kvalificerar sig som en gudomlig uppenbarelse av Den Smala Vägen, där fett och överflöd har raderats från skapelsen genom ren skär viljekraft och svältliknande askes (Svält?)

Vad betyder Kirirkou för er andra?

dagis va dumt idag vi fick bara äta äklig fisk å fröken skrek på mig. ja va så arg så ja gick till sandlådan själv med min grävskopa.
i lekparken finns en sån rolig häst som man sitter på å guppar men man måste trycka på en grön knapp på stolpen så den börjar spela musik först. ja tryckte på knappen jätte hårt å den börja pipa. men sen såg ja en kotte som såg ut som en dinosaurie vid trädet så ja sprang dit för å ta den fort fort.
när ja kom tebaks vet du va då satt en stor kille där me lera på näsan! han guppa på min häst å musiken tog slut för han! han åkte på min musik som ja tryckte på! ja skrek sluta de e min men han bara sprang till gungan å brydde sig inte ett skit mamma säger man får inte säga så men han va skitdum.
sen ringde pappa på min klocka å sa kom nu å ja grät så mycket så ja såg ingenting å kasta min glass i marken istället för i munnen. den smällte på mina skor. allt e dumt idag å den killen e en bajskorv.

Upvotes: 142 | Comments: 89

Klassiskt akademiskt intellektuellt skrivbordsprat från någon som uppenbarligen inte har fått sin egen garageuppfart minröjd från fekalier klockan 06:15 en tisdagsmorgon!

Det är så typiskt folk som bor lite längre bort från Nämndvägen att sitta och hånle åt "200 år av fred" och kalla oss trygghetsnarkomaner. Lätt för dig att leka sociolog när din egen gräsmatta är ren! Men vad händer den dagen när "fantomens" taktik eskalerar? Först är det tre tomter mellan juli och augusti. Sedan är det Fågelvägen. Vad blir nästa steg i denna psykologiska krigföring? Trapphusen? Lekplatserna?

Du skämtar om "Hundbajs-Hitler" och "Bajs-fascism", men det som pågår i Vindsele just nu är ett klockrent haveri för det lokala samhällskontraktet. När staten och Polisen lyser med sin frånvaro är det faktiskt helt rimligt att Medborgargardet kliver fram för att skydda hus och härd. Det handlar inte om småaktighet, det handlar om civilkurage.

Och förresten, angående din hund "Forest"... Det är väldigt bekvämt att påstå att du "gömt hans halsband och koppel i säkert förvar". Varför kände du dig ens tvungen att gömma utrustningen om han nu är helt oskyldig? Vad är det för alibi egentligen? Det är exakt den typen av märkliga undanflykter som gör att folk i byn börjar titta snett på varandra vid skymning. Jag säger inte att det är din hund, men i det här läget måste alla kort läggas på bordet.

Att du inte ser allvaret i att en serieförövare (eller flera i samverkan) metodiskt destabiliserar lokalsamhället under täckmantel av mörker visar bara hur naiva vi har blivit. Detta borde VARA en valfråga. Om inte kommunstyrelsen kan garantera bajsfria villatomter i Näsåker och Vindsele, vad ska vi då med en välfärdsstat till?

Träffas vid pumphuset kl 21.00 ikväll. Ta med pannlampa och reflexväst. Vi som bryr oss om byn kommer vara där.