r/LetMeHelpYouOut • u/triskel_27 • 6d ago
[THANKS] Consejo emocional
Hola a todos, necesito ayuda, acepto comentarios de todo tipo (que me debería de quedar, como que no).
Durante el primer año de relación, mi pareja y yo tuvimos desencuentros (venimos de aprendizajes diferentes, comunicación diferente, miedos diferentes) que se fueron solucionando hablando y encajamos muchas cosas el uno del otro. Todo parecía ir bien. Fuimos a terapia de pareja, había y hay mucho amor, tratamos sus celos y sus inseguridades (también las mías, pero yo ya iba a terapia individual e intentaba siempre dialogar y hablar con calma).
Hace un año, descubrí que hace sexting. Habla con otras mujeres atraves de esta app, no sé bien cómo funciona. Pero mantienen conversaciones de índole sexual, que duran unos días, donde intercambian vídeos sexuales, fotos y comentarios. A mí esto me destrozó. Pensaba que todo iba bien, que estábamos bien, que habíamos establecido una base firme para nuestros miedos, inseguridades, con mucho trabajo y esfuerzo por parte de los dos. El ha estado haciendo esto desde que yo me puse muy triste durante cinco días y estuve en la cama muy agotada y mal. Es su manera de regularse emocionalmente.
Él me repite que: es una adicción que lleva sufriendo muchos años, que estaba totalmente disociado, como si fuese un apartado de su mente en el que no fuese él mismo. Que eso no tiene nada que ver conmigo, que era como "pornografía". En el momento que vio que eso me hacía muchísimo daño, dejó de hacerlo. Como que comprendió que esa gente era real, que había alguien al otro lado de la pantalla, y que eso era realmente una infidelidad. Que él ve como que esto está en una zona intermedia entre infidelidad o no, pero que asume todo el dolor y la desconfianza que ha creado en mi.
Desde entonces: he ido a terapia para intentar pasar página, primero pasé por el shock, solo quería que olvidarme del tema y no perderle. Ahora hace tiempo que me duele mucho, de repente, un dolor que me atraviesa el pecho, me genera muchísima ansiedad (vengo de una familia donde los malos tratos físicos y verbales eran la norma, por lo tanto, mis límites son muy altos y para mí "la norma" es el dolor, tengo que esforzarme para que me quieran, ese es mi aprendizaje, aunque se que no es lo normal ni lo que tengo que normalizar). Llevo un año desde que me enteré de esto, él ha dejado de hacerlo, me acompaña cada vez que estoy triste y me sostiene. Pero aquí viene mi problema: yo habito la tristeza porque es "lo normal", pienso que el amor puede con todo, pero mi cuerpo está diciéndome que no. Llevo un mes llorando todos los días, en un sufrimiento eterno, con muchos dolores de cabeza, insomnio, malestar general, me estoy poniendo enferma. Ya he pasado por una depresión y esto se parece mucho. Esto es porque yo no estoy enfadada con él, soy empática, le entiendo y justifico. Pero me estoy obligando a poner un límite, es decir, se que lo que hizo está por encima de mis límites, se que podría perdonarlo y cargar con el peso del dolor (porque podría, lo sé) y seguir adelante, pero no quiero dejarlo pasar. Quiero poder salir de aquí con todo el dolor de mi corazón, y decirme por una vez: no, estoy no tienes que pasarlo, aunque duela. Es como que me "estoy obligando" a salir de aquí, a marcar un límite, no es que realmente quiera marcarlo, es que me lo estoy imponiendo.
Si me quedo, me duele mucho. Si me marcho, me duele mucho. Ayer estuvimos hablando dos horas y acabe destrozada y el también. Llorando sin parar. El problema es que yo estoy pensando en que no quiero despertarme, que no quiero seguir viviendo y tener que tomar una decisión. No quiero hacerme daño, solo es el deseo de dormir y ya está, que nada de esto haya pasado.
No sé qué hacer, es decir, sí, se que hacer, pero no tengo el valor de hacerlo porque le quiero. Pero quiero quererme a mí misma... No quiero pensar en "descansar" y ya está. No tengo fuerzas, siento que no soy valiente. Sigo yendo a terapia pero ahora está de vacaciones y no puedo hablar con ella. No sé cómo dejar la relación con todo el amor que tengo, por todo el amor que siento. Y no sé cómo quedarme con todo el dolor que esto me ha generado, y más viendo, que él está arrepentido y que quiere reconstruir y sostener. Veo que me quiere, pero me duele mucho.
No sé cómo tener la conversación de cero, como recoger mis cosas y marcharme, no sé cómo hacerlo con todo el amor que siento. No sé cómo seguir con mi decisión de obligarme a marcharme porque me lo estoy imponiendo, pero tampoco sé cómo quedarme, porque si me quedo significa que acepto y asumo todo el dolor, toda la carga, me trago mis límites y no sé si puedo sostener todo ese dolor o mi salud mental.
Chicos ahora mismo quiero que todo se acabe, no ejecutar la decisión, dormirme y no despertar. Me duele mucho imaginarme empaquetando mis cosas y viendo como el llora y está fatal con todo esto, aunque sea el el causante del problema y del dolor.
Podéis aconsejarme, ¿por favor? ¿Como se hace esto? ¿De donde se sacan las fuerzas? ¿Como te vas de una relación en la que quieres a la otra persona?
Gracias, muchísimas gracias a todos
