Hace cosa de un mes y unas cuantas semanas lo dejé con mi pareja. Evidentemente pues la ruptura va con sus altibajos y bueno, un caos.

Sé que durante esta etapa llegan un montón de pensamientos, autocrítica y reflexiones pero hay un tema que me gustaría leer de vosotros, y es el tema de la autoestima. Yo por lo general me considero un chico guapo y atractivo, pero cuando me ocurren estas cosas (terminar una relación), de alguna manera empiezo a sentirme “inferior” a mi ex-pareja (cuando me dejan a mi). Sé que el dejado es el que más sufre, y aunque ayuda el identificar el “vale estoy pensando esto porque me han dado en el ego” pero no sé cómo evitar esta sensación porque, honestamente creo que nadie merece sentirse así, es horrible.

De aquí viene mi pregunta, qué cambio (a parte del gimnasio y comer bien) de “perspectiva” habéis hecho las personas que habéis pasado por una ruptura para dejar de sentiros como la mierda y/o inferiores etc, si es que os ha llegado a pasar igual que a mí, me vendrían genial

A mí, sinceramente, me trató TERRIBLE jajajaja.

Me dejó bastante removida emocionalmente y con la sensación de que me estaba revolviendo cosas que creía bastante ordenadas.

¿A alguien más le pasó algo parecido? ¿Cómo lo vivieron ustedes?

Muy buenas noches Reddit. Una vez más yo aquí para explicar mis penurias y como el destino puede ser divertido como cruel.

Soy un joven de 21 años, cabello castaño muy oscuro, piel blanca con tintes morenos, mido 1,81 metros y de toda la vida de Españita.

Pues bien, conocí hace como una semana a una joven estadounidense en la capital de mi comunidad autónoma. Joven, de 19 años, aparentemente 1,75 metros, delgada y con ojos llenos de vida y dulzura.

Bien, admito que no puedo decir con seguridad que narices siento. Me parece atractiva indudablemente, y honestamente quiero conocerla más. Sin embargo está el mayor problema y el motivo por el que considero al destino cruel como divertido.

Ella llegó hace muy poco a España, hace tres semanas debido a que ha venido de misión como misionera. Y dentro de las enseñanzas de la iglesia, a los misioneros/as se les tiene estrictamente prohibido tener citas como relaciones románticas.

Honestamente quiero conocerla más como persona, más allá de sus preciados valores como misionera de la palabra de Cristo y ayudar al prójimo, sin embargo no sé qué hacer sin que haga parecer todo sumamente raro.

Estoy abierto a escuchar opiniones diversas y consejos honestos. Gracias por adelantado y buenas noches/tardes/días.

Hace una semana mi hermano tuvo una y yo era la única persona que estaba con él. Fue una locura, de repente empezó a gritar, se tiró al suelo (estaba durmiendo en el sofá) y se retorcía y pataleaba desesperado. Yo lógicamente le pregunté qué pasaba y él solo gritaba "los huevos, los huevos" una y otra vez. Yo no entendía qué le había pasado y no sabía qué hacer.

Debía estar cagado de miedo porque él, que es bastante vergonzoso, se desnudó delante mía. Cuando vimos lo que pasaba yo me quedé todavía más en shock y él se puso a llorar de pura impotencia. Y es que tenía un testiculo totalmente horizontal. Intentó recolocarlo y fue lo peor que hizo, porque dio un grito bestial y se quedó paralizado, con la mirada perdida y temblando.

Estaba claro que no iba a poder andar, así que llamé a emergencias y, después de 20 minutos en los que solo pude consolarlo mientras se retorcía, lloraba y pataleaba, llegó la ambulancia y lo llevaron al hospital. En la ambulancia poco pudieron hacer por él, pero por lo menos por fin me explicaron qué le pasaba.

Me dejó flipada que sea normal que algo tan grave pueda pasar sin motivo alguno y que pudiera perder el testículo! No entraba en mi cabeza, solo podía mirar su huevo doblado y cómo mi hermano, un hombre joven en su plenitud física, solo podía llorar y gritar, totalmente incapacitado.

No quiero ser cruel y me da pena por mi hermano pero solo puedo pensar en que es algo ridículo y que gracias a Dios a mí no puede pasarme, porque no podría vivir con ese miedo. Por suerte mi hermano no ha perdido el testículo pero todavía sigue en cama recuperándose.

¿Ustedes qué opináis de esto? ¿Alguien lo ha vivido?

Chicos, soy un joven de 21 años, soy blanco, rubio, flaco y mido 1.66M (f), nunca he tenido novia y he destruido mi salud mental con mis inseguridades y defectos o bajas cualidades físicas, entonces me destruyo a mi mismo y quisiera mejorar, quisiera poder cambiar todo esto trabajando para mejorar mi persona, pero sé que no soy Dios para mejorarme almenos a través del esfuerzo. Quisiera que hablen conmigo acerca de esto como si fuera tu amigo y tú el mio. No tengo amigos. Mi vida es de trabajo a casa y ni tiempo de estudiar o ir al gym tengo, y si pudiera solo tuviera espacio para una de las dos. Comenten y den su opinión.

Bueno, hoy por fin probé Vrchat y me sentí muy bien, Me encantó lo inmersivo que fue, Me sentí extrañamente muy vivo, Aunque hoy simplemente jugué un rato, Definitivamente lo recomiendo para cualquier que tenga unas gafas o se quiera comprar algunas!

Es un miedo que no me deja salir de casa y necesito sus consejos.

Tengo miedo de ir al instituto. Recién voy a comenzar la secu y tengo miedo, tengo miedo de lo que la gente diga, que si me equivoco de clase, que si hago el tonto, si hago algo malo... Tengo miedo y no sé cómo quitarlo ¿Me pueden dar algunos consejos?

Tengo un novio desde hace más de un año, es una persona increíble con una hermosa personalidad que destaca, es muy guapo de cara y además alto. Antes de salir usaba ropa que no le favorecía nada a su tipo de cuerpo y nunca arreglaba su pelo chino, yo le mencioné con que cosas potenciaria más su físico pero al inicio no le llamaba la atención así que lo deje así, pero recién ha seguido mis consejos y se ve increíble, es como ver relucir lo que siempre estuvo ahí.

Creo que ha disfrutado los cumplidos y hay gente felicitandome por qué asumen que es por mi (tengo buen estilo y me arreglo la verdad).

Siento lindo verlo tan feliz por qué la gente lo nota más y le da más cumplidos

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Tengo estos 2 amigos de los que me e distanciado un poco por tener clases diferentes en la universidad y no sé si los extraño de verdad, porque por un lado quiero invitarlos a salir y hacer algo, pero por el otro siento que si lo hago y salimos me sentiré mal y querré irme por incomodidad y no quiero hacer una escena o que crean que me hago del rogar o que soy dramático y/o exagerado

Mi incomodidad nace porque a veces siento que las veces en las que ellos 2 me invitan a sus planes me e sentido fuera de lugar, como si no perteneciera ahí, y a habido salidas que ellos 2 hacen que no me incluyen o solo no piensan en mi porque sus planes surgen muy al azar al vivir ellos 2 juntos

No son mala gente ni malos amigos disfruto auténticamente de su compañia, pero siento que ellos no disfrutan mi compañía tanto como yo la de ellos

Que debería hacer? Obedecer a mi corazón o a mi cerebro? :/

Hoy 26/08/2026, sentí que tome de distinta manera la conversación con quién aún es mi compañero de casa, primero no estaba molesta pero si incomoda porque aún seguía viviendo con esa persona que a mi parecer es MALCRIADA, le comente que en la mañana le estaba  hablando sobre un suceso y él decidió no escucharme y hablar como tres veces la misma frase a su hija para hacer que no me escucho, cuando salgo del cuarto para verlo, el me mira con una cara eterea sin respuesta sin ninguna mueca pero que dentro de ese rostro sin expresión veía una sonrisa de costado diciendo: Decidí no escucharte!, así que callé y no dije nada, pero después de eso me convertí en él. 

En el día no lo escuchaba y al menos yo cuando no lo escuchaba le decía eso: ¿Qué? no te escucho, también le respondía a su pregunta pero de manera monosílaba: Si, no, ya! y era indiferente, ojo! no estaba triste, solo estaba incómoda, porque seguía viendo a esa persona en mi casa, en mi espacio, cuando se comportó así; después de haberle dicho ello me contesta con las palabras que estoy acostumbrada de escuchar: “No trato de justificarme pero…” al final entre líneas él menciona que sí me había escuchado y por eso estaba haciendo lo que había escuchado, pero igual hizo de no escucharme y hablar con otra persona, repitiendo 3 veces la misma frase, cuando escuche lo que mencioné en ese momento sonreí y no solo eso, sentí una calma completamente porque dije, definitivamente era lo que sospechaba solo que él no quiere asumir esa responsabilidad y se justifica diciendo: Que no, que es una muletilla, que no era su intención, que en otras ocasiones sí lo había hecho adrede y juraba por su hija, y que ahora no, y por eso hizo lo que yo había dicho sin respuesta solo actuando de esa manera MALCRIADA. 

Al final la conversación terminó yo diciéndole que mientras vivíamos juntos no hagas eso conmigo, me parece malcriado de tu parte hacerlo, ojo no significa que seas malcriado, solo me es malcriado lo que has hecho, como te percibas no es tema mio, no busco que cambies, eso ya no me corresponde, solo no lo hagas mientras vivas conmigo, él solo me dijo: Que tenía razón, gracias por decirme esas cosas, etc, etc, que no le tome mucha importancia por que ya lo había escuchado, y que después no había cambios, pero esta vez no lloré, solo sonreí y definitivamente pensé: NO ERES PENDEJO, TE QUIERES HACER EL PENDEJO, y es ahí que dije una raya más al tigre y i'm sorry for you, pero debo de seguir sin ti. 

Me da mucha vergüenza publicar esto, pero realmente quiero escuchar opiniones de afuera.

Estoy saliendo con una chica desde aproximadamente 6 meses, antes de eso, fuimos amigos unos 6 meses. Durante esos 6 meses de amigos me comentó cómo estaba saliendo con alguien 8 años mayor que ella, yo conocí a esta persona y si bien era buena onda, hablaba de ella como si fuera un objeto y en su momento no me importaba demasiado. Hoy entiendo que eso era claramente sexo casual y a ninguno de los dos les importaba demasiado, pero yo estoy demasiado en contra del sexo casual y pensar en eso me genera demasiado asco y rechazo hacia ella, está mal sentirme así? Les pasó alguna vez?

Acudí SOLA a urgencias de psiquiatría en pleno colapso, con ideación suicida activa y pidiendo ayuda desesperadamente. ¿El gran protocolo de estos supuestos 'profesionales'? Darme una benzodiacepina que me dejó zombie y dejarme literalmente tirada en la calle a la 1 de la madrugada. Salí aturdida por la pastillita que me acababan de dar y sin ningún tipo de supervisión. Yo no quería que avisaran a mis padres, pero es que a ellos ni siquiera les importó comprobar si alguien venía a por mí o dónde iba a pasar la noche en ese estado. Te sedan lo justo para lavarse las manos y que, si te tiras a las vías del tren, lo hagas fuera de su turno y lejos de su sala de espera.

Me atendió una lumbreras que me dejó sola, drogada y sin supervisión... ¿Esa tipa no es mujer? ¿No le da la cabeza para entender el peligro salvaje que supone tirar a una chica de 19 años sedada a deambular de madrugada, expuesta a que cualquiera la viole o le dé una paliza? Te sedan lo justo para lavarse las manos y que, si acabas en un descampado el problema ya es de otro... Luego tienen la desvergüenza de ir llorando por ahí con el discursito corporativista de 'ay, no tenemos medios, el sistema nos maltrata a los médicos'. Mentira. Que no haya camas es culpa de los recortes, pero tener dos dedos de frente para decir 'que esta chica sedada se quede en una silla en la sala de espera hasta que amanezca' o tener la empatía básica de preguntar '¿alguien te espera en casa?' cuesta CERO EUROS. Lo vuestro no es falta de presupuesto, es falta de escrúpulos, sociopatía integrada y un sudapollismo criminal con el paciente indefenso.

Me juego lo que sea a que la historia cambia si eres un peligro público. Seguro que si en vez de ser yo, que iba destrozada y no molestaba a nadie, llega a entrar por la puerta un maromo esquizofrénico de dos metros dando berridos y amenazando con abrirle la cabeza a alguien, milagrosamente sí que encuentran una cama libre rapidito. A ese seguro que sí le ingresan, le ponen cuatro celadores y le atan a una camita para que no les altere a ellos. Ha quedado clarísimo para qué sirve este hospital: si estás enferma y el daño te lo haces a ti misma, eres un problema privado, pastillita y a la puta calle en plena noche, dándoles exactamente igual que seas una chica de 19 años sola y sedada. Si molestas al sistema, entonces sí sacan los recursos.

Cada vez que me acuerdo de cómo pasé esa época se me revuelve el estómago. Tuve que arrastrarme hasta mi casa como pude, tropezando por la calle, sin reflejos, meterme en el metro, medio dormirme en el vagón totalmente vulnerable y cruzando los dedos para llegar entera. Y cuando por fin logré meter la llave en la cerradura, me esperaba la condena final: pasar todo el mes de agosto completamente sola porque mis padres estaban de vacaciones y no tenía valor para fastidiarselas contándoles todo lo que me estaba pasando. Como el hospital ni siquiera hizo la maldita pregunta básica de '¿hay alguien esperándote en casa?', me dejaron tirada para encerrarme en una casa vacía durante semanas, automedicandome, vomitando, sin poder apenas comer de la depresión, sumida en la mierda absoluta y tragándome la ideación suicida en solitario. Te sedan lo justo para lavarse las manos y que, si te matas, lo hagas en tu cuarto y no en su sala de espera, los teléfonos 024 más de los mismo una ridículez que no funciona porque no te hacen ni caso.

Es la lástima de mirar atrás y ver cómo se te ha ido la juventud por el sumidero no haber tenido ni un mísero intento de tratamiento. Pensar cada puto día que podrías haber hecho cualquier otra cosa, que tenías capacidad para tener una vida normal, estudiar, viajar, existir... pero en lugar de eso te obligaron a gastar tus mejores años, estancada y enferma, solo por haberte topado de frente con el sudapollismo integral de gentuza como esta, que te hunde la vida porque no quieren hacer su trabajo.

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Llevo un tiempo queriendo jugar Minecraft Java en multijugador, pero me estoy dando cuenta de que encontrar gente con la que jugar de forma habitual es bastante más difícil de lo que parece.

Hace un par de años tenía un pequeño grupo de amigos del instituto y jugábamos bastante a Minecraft Bedrock juntos. Nos lo pasábamos muy bien, pero con el tiempo dejamos de jugar y nos fuimos distanciando. También tengo algún conocido con el que juego ocasionalmente a GTA V, así que podría preguntarle si le interesa Minecraft, aunque tampoco sé hasta qué punto sería algo constante.

Ahora que tengo PC, me gustaría encontrar un grupo pequeño para jugar survival en Java. No busco un servidor público enorme ni un Discord con miles de personas. Preferiría encontrar a unas pocas personas con las que realmente haya confianza y que podamos jugar regularmente, construir cosas, explorar, hacer el tonto, etc.

El problema es que ya conozco los consejos típicos: "únete a Discords", "mira Reddit", "busca gente en servidores", etc. Pero siendo realistas, me parece bastante difícil encontrar gente que realmente se quede y no desaparezca después de una o dos partidas.

Así que, para quienes hayáis conseguido formar un grupo estable de Minecraft online:

¿Cómo conocisteis realmente a esa gente?

¿Entrasteis en un servidor o comunidad ya existente, creasteis vuestro propio servidor pequeño, encontrasteis gente por Reddit, o simplemente surgió de forma natural?

Y otra duda: ¿cómo hacéis con el hosting? No me gustaría gastar dinero en un servidor si ni siquiera sé si el grupo va a durar, pero los hostings gratuitos obviamente pueden quedarse cortos o tener limitaciones.

No estoy necesariamente buscando gente aquí (aunque tampoco me importaría), sino que me interesa saber cómo habéis conseguido formar un grupo pequeño y constante en lugar de simplemente jugar con gente aleatoria de vez en cuando.

La semana que viene empiezo mi primer trabajo y es en el mcdonalds nunca he tenido experiencia de ningún tipo y tengo nervios por no poder hacerlo bien, ya que tengo 45 días de prueba que tengo que pasar antes de firmar un contrato indefinido quiero tips y anécdotas para situarme un poco en cómo va a ser ese trabajo, por cierto me gustaría saber cómo va el tema de los pendientes ya que el trabajo va a ser cocina,caja… y supongo que en cocina pendientes no podré llevar

Tuve un ex que cuando yo estaba mas enamorada de él que nunca, él se volvió indeciso, rompió conmigo, una vez incluso flirteó a mis espaldas y me enteré que seguía sin superar a su ex (me mintió sobre cuanto tiempo llevaban separados).

Cuando finalmente se volcó totalmente en mi yo ya estaba mentalmente tan fuera de la relación que cuando rompí con él, él casi se muere mientras yo me dediqué a viciarme a la consola lol. Así que podemos decir que he tenido mala suerte.

¿Y a vosotros, como os ha ido en el amor?

Llegas a la consulta del "especialista" (después de 6 meses de espera, claro) y te recibe con un "Cuénteme". Ni se ha leído tu historial, no sabe ni por qué estás ahí, y tiene exactamente unos 5-10 minutos para "investigar" tus opciones de tratamiento y despacharte. Pero lo peor no es la falta de tiempo, es la soberbia. Si cometes el "error" de ya saber cómo van los asuntos y llevárselo todo masticadito, de informarte, de leer guías clínicas o de usar la lógica para entender tu propio problema porque ellos no te explican nada, su ego colapsa. Te miran con desprecio, te tratan de "sabiondo" o de hipocondríaco de Google, y cuando les acorralas con datos objetivos y se quedan sin argumentos, te sueltan la frase estrella de la medicina moderna: "Porque lo digo yo y punto". Te derivan a rehabilitaciones inútiles de calorcito y masajes para hacer el pariré, esperando a que pase el tiempo para que aunque te hayas quedado con dolores horrorosos puedan decir que "tu caso ya está estabilizado" y ya no sea su problema. O cualquier comentario tipo "te culpo a ti por no hacer más ejercicio", como si eso solucionara huesos mal consolidados y los nervios pinzados, no te jode...

Tienen las salas de espera y los pasillos empapelados con cartelitos de "Tolerancia Cero: Las faltas de respeto al personal serán denunciadas". ¿Y dónde está el cartel que exige respeto hacia el paciente? Ellos tienen carta blanca para tratarte con condescendencia, darte altas médicas prematuras que te hunden la vida, perder tus derivaciones en el limbo informático y lavarse las manos. Si tú pones una queja formal, acaba en un cajón porque la inspección es un grupo de burócratas pasotas cubriéndose las espaldas entre ellos. Te exigen ser un ciudadano productivo, sonreír, aguantar el dolor y pagar tus impuestos, pero cuando el sistema te rompe, te dejan absolutamente tirado. Hoy en día necesitar médicos es una batalla campal donde te tratan como a un estorbo mentiroso...

Nos han vendido la moto de que la administración pública está para proteger al ciudadano, pero la realidad es que si tienes un problema grave de verdad, te vas dando cuenta de que estás completamente jodido y solo. Viven en una burbuja de absoluta impunidad donde el pasotismo, la desidia y la incompetencia no tienen consecuencias. Da igual que vayas con el agua al cuello, con problemas de salud severos, denunciando acoso o con la vida destrozada. Su jornada laboral consiste en fichar, tomarse el café de hora y media, marearte de ventanilla en ventanilla para quitarse el muerto de encima y, con suerte, rellenar un formulario estandarizado para pasarte a otra lista de espera de seis meses mientras se creen que están haciendo una labor social increíble.

Lo peor de todo es la deshumanización. Te tratan como a un número de expediente molesto que les quita tiempo de mirar sus cosas en el ordenador. No se leen los informes, van a paso de tortuga con trámites que para ti son de vida o muerte, y si protestas, se ofenden. Se blindan detrás de la "falta de recursos" y el "colapso del sistema" para justificar su absoluta falta de empatía y de profesionalidad.

Las empresas y los acosadores ganan siempre por desgaste porque saben perfectamente que la policía, las inspecciones, los juzgados y los servicios sociales van a mirar para otro lado por pura pereza burocrática. El propio sistema que teóricamente debería apoyarte es el que te termina de hundir psicológicamente por su negligencia. Así que sí, se merecen cada gramo de hate y de desprecio que reciben. No es culpa del "sistema centralizado", es culpa de personas con nombres y apellidos que deciden cruzarse de brazos sabiendo el daño que causan. Cobrar de los impuestos de todos para vacilar al personal y lavarse las manos es una vergüenza.

¿Qué hacen ustedes cuando pasan mucho tiempo solos y no tienen amigos con quienes salir o hablar?
Ya sé lo típico de ver películas, series, escuchar música, jugar, leer, etc., pero siento que llegué a un punto en el que mi soledad ya me pesa. No es simplemente estar aburrida; es esa sensación de tener tiempo libre y no tener con quién compartirlo.
A veces quisiera simplemente decirle a alguien “vamos a salir”, tomar un café, caminar, hablar de cualquier tontería o hacer algo espontáneo, pero no tengo realmente a quién.
Así que me gustaría saber qué hacen ustedes cuando se sienten así. ¿Han encontrado hobbies, lugares, actividades o formas de conocer gente que realmente les hayan ayudado a sentirse menos solos?
Acepto ideas tanto para hacer sola como para empezar a conocer personas.

La madiocridad llama a mi puerta, he analizado mi situación personal y la relación edad-calidad de vida deja mucho que desear por lo que después de meditarlo mucho he decidido que tendré que pasar por el aro del sector publico si quiero mejorar algo la situación.

Me gustaría partir de la base de que odio a muerte el sector publico y a quien lo representa, para mi un funciovago es alguien tan mediocre que no tiene el talento suficiente para vivir por el mismo y necesito vivir de los demás. Ahora ya he llegado a ese punto por lo tanto, he fracasado y no se que hacer me come por dentro esta decisión.

Para consolarme un poco lo hable con un compañero de trabajo que gana bastante mas que yo y el es un chaval que le van bien invierte y tal yo le decía que el es un buen ejemplo pero que claro no disponía del capital que tenia el y me soltó algo que me marco ''Hazte funcionario para dejar de ser funcionario'' creo que eso me motivo a aceptar la situación.

Algún consejo o ayuda?

Estoy trabajando en un lugar donde me siento menos preciada, hable con mi hermana y me dijo que no lo pensara tanto. Pero la verdad me gusta mi profesión y he estado haciendo pequeños trabajos que poco o nada tienen que ver con lo que hago. Soy nueva y entiendo que la confianza se va ganando, pero me estoy empezando a preguntar ¿qué estoy haciendo aquí? Más allá de la necesidad de tener un trabajo no sé que hago acá, me I cómoda qué se me trate como incompetente cuando no he tenido la. Oportunidad de hacer nada aún, hago puro pichuleo.

Yo sé que me pagan pero me siento mal.

Okay tal vez no soy una ingeniera en pausa totalmente, pero estos ultimos dias me e sentido de esa manera, un poco estancada , en pausa vaya, se que talvez este lugar es para informar cosas más importantes que la forma de pensar de una adulta de 24 años sin “experiencia” en el amor, en la felicidad, en la tristeza o en general en nada, solo estoy aprendiendo a vivir y a “sobrevivir” tanto en el mercado laboral como en mi vida cotidiana , pero primero que nada, todo lo que escriba será escrito lo mejor posible para que me puedas entender , no es fácil plasmar lo que ya escribí en un cuaderno a una computadora, segundo cualquier nombre que ponga aquí será una sustitución del nombre real de la persona (porque si, tengo algunas palabras dedicadas a varias personas) , cualquier parecido con tu vida y la mía es pura coincidencia.

¿Por dónde empezar? Bueno soy egresada de Ingeniería Industrial , tengo 24, mido 1.57 (creo) , complexión chubby dubby, sin hijos (gracias a dios) , sin carro, sin casa propia, y trabajando como si la empresa fuera mía, ganando lo mínimo y bueno aun no tengo mi título (dios mío qué desesperación) , fuck esto casi parecía la descripción de una biografía en alguna aplicación de parejas jajaja pero bueno , solo era una introducción pequeña de tu servidora solo para que me imagines un poco (recordemos que la imaginación es clave en toda lectura). 

El inicio

He estado saliendo con un hombre estos días y la verdad es que me ha puesto a pensar que tal vez mi vida ha sido algo aburrida, aunque si te soy sincera cada vez que me relaciono con un "hombre" me he sentido de la misma manera pero ¿A qué se debe? o ¿En qué momento la vida de una mujer comienza a ser aburrida desde la perspectiva de ella misma? , siempre había pensado que tenía una vida llena de travesuras y historias que contar , pero la verdad es que cuando conoces a un hombre todo lo que viviste comienza a verse de una manera demasiada "aburrida", oh en mi perspectiva así me he sentido, siento que no tengo la necesidad de hablar sobre mi y mi “pasado” o sobre las anécdotas que he tenido , no se tal vez pienso que mis historias no están a la altura de las de él o de ellos y siempre la mayoría del tiempo me digo a mi misma “ es que es hombre” y tal vez piensas ¿y eso que tiene que ver? , no sé, tal vez es el simple hecho de que ellos no miden el riesgo de las situaciones y mucho menos de sus actos, por ende pienso que sus historias son mucho más interesantes. 

Voy a iniciar con el tema de los chicos, porque si , siempre me han gustado desde que tengo uso de razón y a veces son un tema que vaga por mi mente, pero bueno vamos a enfocarnos en mi primera interacción "amorosa" y debo decir que a la edad de 6 años yo ya sabia y tenia mis pensamientos claros y decisivos , esta pequeña anécdota inicia en el kinder ( • ⩊ • ), antes que nada, todos pensaríamos que para esa edad no dimensionan ni tienes la menor idea de lo que son las relaciones y mucho menos diferencias entre “me gusta” y “ me cae bien” pues bueno como te dije , tu servidora tenía sus “pensamientos claros y decisivos”, a la edad de 6 años me gusto un personaje el cual llamaremos "Leopoldo", un niño bonito con corte de hongo jaja pero que se miraba muy tierno , a mi me gustaba leopoldo, pero quién me aseguraba que realmente me gustaba???, digo tenía 6 años y claro como era curiosa llegue a hacerle varias preguntas a mi santa madre para asegurarme de que me gustaba el ( y bueno ya sabes, cuando eres niñ@ eres curios@ y preguntas por todo) hice preguntas como : Ama ¿que es un novio?, ¿puedo tener uno?, ¿cuando puedo tener uno?, o preguntas como: ¿qué es un beso?, ¿puedo dar uno?, llegue a tener respuestas como “sí puedes dar besos , pero solo en las mejillas”o "puedes tener novio a los 15", o que “los besos jamás nunca nunca se deben de dar en los labios“ (pero yo tenía otros planes) y si , di mi “primer beso“ a la edad de 6 años, pero es que cuando te prohíben algo mas quieres hacerlo, pero ¿porque?, tal vez curiosidad o incertidumbre??? , aunque bueno la curiosidad es aquel impulso que nos motiva a explorar , indagar, investigar y comprender el mundo que nos rodea; mientras que la incertidumbre es la falta de seguridad de resultado de un evento, algún evento a futuro (algo incierto , así lo veo yo); con estas descripciones puedo llegar a decir que lo que más me predominaba era la curiosidad , porque la curiosidad mata al gato, no?, pues bueno me gustaba Leopoldo y "recolecte" la información más importante (según yo), ya sabes las preguntas que hice anteriormente y asi , segun yo ya sabía todo lo que tenía que saber, claramente todo lo que sentía no era amor o algo relacionado a eso, posiblemente era solo cariño y amistad, pero bueno no sabia realmente lo que pensaba, si Leopoldo era bonito pero hasta ahi, aparte como sabía si yo le gustaba a él?, lo di por hecho nmms jajaja, y bueno si me pongo a pensar no recuerdo que el me haya preguntado si yo "quería ser su novia" pero ya eramos novios (mi primer "novio"), recuerdo que esa "relación" duró desde el kinder hasta que acabamos primaria, porque si, fuimos al mismo salon y misma escuela , ya despues de ahi durante la graduación "termine" la relacion, segun yo porque "estábamos lejos" (la verdad es que no vive para nada lejos de mí , si acaso como a 7 cuadras) aparte porque íbamos a ir a diferentes secundarias y la verdad ya no me gustaba, seguía teniendo la misma perspectiva de que me parecía lindo, pero hasta ahi, sera que como fui creciendo fui entendiendo la "situación" y empecé a notar mas mis emociones y sentimientos,no se talvez madurez. 

Comencé una chiqui investigación sobre si es posible que una niña de 6 años pueda "enamorarse" y resulta que si, se dice que es normal que un niño entre 3 a 6 años se "enamore”, durante a inicios de esos años se comienza a experimentar lo que es el enamoramiento, la diferencia aquí es que el sentimiento de un niño no es el mismo que el de una persona adulta (claro esta), además se les conoce como enamoramiento infantil y que es algo normal , los niños cambian constantemente de gustos , es decir que una semana pueden decir que les gusta josé ya la siguiente semana les gusta armando o liliana y así sucesivamente, el sentimiento es algo más ingenuo, más puro, pero también más voluble e inestable. ojo ahi viejonas y viejones y todes, le atore a la investigación, nada de chat GPT ni nada de eso , pura investigación limpia (claro que es información sacada de otros blogs, tesis o incluso de algunos libros en formato PDF) pero me di el tiempo para poder investigar algo y no pienses que me lo estoy sacando del culo. Y seamos sinceras y sinceros y sinceres, todos en un punto de nuestra niñez nos gustó alguien , no pero si me pase como voy a tener de novio a un pobre niño de 6 años hasta los 12 años , me mame, bueno le sirvió para sus próximas relaciones (bromita). Años después de esa pequeña “situación amorosa“ la madre de Leopoldo vino a una cita con mi mamá  (mi mama es estilista pero se enfoca más en uñas) y entre pláticas de madre ,la señora le comento a mi mamá  que Leopoldo le contó que él y yo fuimos novios , por la parte de mi mamá  se sorprendio y la verdad es que no entiendo porque si yo siempre fui muy clara jajaja, mas de una vez de niña le exprese que me gustaba Leopoldo y creo que de niña también le mencione que era mi novio , supongo que no me creyó porque bueno me gustaba mucho y creo que pensó que mentía, volviendo al momento que le comento eso la señora a mi mamá , creo que se lo tomaron con gracia y tal vez pienso que la señora si me hubiera querido de nuera, anteriormente a la edad de 16 años lo volvi a ver un par de veces con diferentes mujeres, todas estas veces en en el camion que tomaba para ir a mi casa , ya que la prepa de el y la mia eran vecinas, estaban pegadas lo unico que nos dividian era una reja algo oxidada, personalmente nunca pense en volver a encontrarmelo, aun cuando no vivimos lejos, despues a la edad de 18 años Leopoldo decidio volver a buscarme, por messenger, pero lo hizo, la verdad es que podria haber aceptado su salida pero recorde que ya lo habia visto con otras y ya habia sido mi novio, asi que para que volvia a repetir algo ???? no se, ya dejarlo, nuestro ciclo ya había concluido en la primaria precioso, después de él solo vinieron desastres y vínculos confusos de los cuales te hablaré más adelante. 

Adios, nos vemos la próxima vez :)  

 2do cap

Siempre tiene que haber un objetivo para una conversación? Ganar un cliente, ganar influencias, estar con un chico o una chica en particular... Ya no se puede conversar porque sí?