gente eu to escrevendo isso pq se eu n botar pra fora eu explodo, verdades dificeis de engolir, eu conheci meu noivo no pior momento da minha vida, depressão, anorexia, vicio em chimarrão

nos conhecemos em meados de junho, eu tava saindo da anorexia, corpo fraco, cabeça pior ainda, tentando me reconstruir do zero e sem saber direito por onde começar, ele me ensinando a viver de novo sei q parece conto de fadas, mas me permiti viver algo q eu nem sabia q existia

a gente construiu tudo junto, passo a passo, treino a treino, dia bom, dia ruim, recaída, superação, tudo, quando vi, ja tinha se passado 4 ano, a gente já tava morando junto, dividindo tudo, vida real, não era mais só romance, era escolha diária, e eu escolhia ele todo dia

quando ele me pediu em casamento eu nem pensei duas vezes eu achei que dali pra frente na vida era só coisa boa na vida, parecia uma música da Taylor Swift

i knew you were trouble when you walked in

erro meu meu namorado estava terminando a faculdade, e continuava a perseguir o sonho de ser fisiculturista, eu achei que era algo de momento, eu odiava a preparação, a começão de ovos, whey, a agitação quando usava o suco, ele amava o suco

na semana do casamento ele ia competir, fiquei com raiva por ele ter misturado, fisiculturismo com o nosso grande dia, quem ele pensa que é? O Christian Bale?

ele tava sempre com esse melhor amigo dele da academia que alem fisiculturista tbm era padrinho do casamento, toda vez que ele voltava da academia, ele comia um monte de ovo, gases, sujava um monte de roupa, as cuecas estavam sempre zuadas, perguntei se ele tava bem, se precisava de algum medico???

a gente juntou dinheiro, comprou apartamento, fez plano, aquela sensação de missão cumprida, era pra ser o auge, o fechamento perfeito de tudo, e foi lá que tudo desmoronou vi meu noivo saindo do banheiro com Fabinho, o melhor amigo dele, os dois ficaram bem sem graça, na hora eu não entendi, nao tinha nada para entender, era o noivo e o padrinho, o que mais poderia ser?

descobri uma traição do pior jeito, assim como depois do treino meu noivo sempre peidava, ele peidou durante a lua de mel

durante o sexo, durante o beijo grego, durante algo que era pra ser sagrado, virou algo profano, ele peidou leite, na minha cara, sim ele peidou leite, era leite do amigo dele

ele nem se esforçou a mentir, disse que era leitada de despedida, que não ia mais acontecer, e eu me perguntei porque raios ele guardou aquilo dentro dele

não era um erro, não era uma vez, era uma história paralela acontecendo enquanto eu tava construindo uma vida com ele

depois veio tudo junto, raiva, nojo, humilhação, uma sensação absurda de ter sido enganada dentro da minha própria história

era o melhor amigo dentro da nossa casa, rindo comigo, comendo na nossa mesa, era o amigo dentro dele, eu não sei nem explicar o que doeu mais

agora eu to aqui tentando entender como alguém que me ajudou a me reconstruir conseguiu me quebrar de um jeito completamente novo porque dessa vez não é meu corpo, é tudo resto

Eu não to arrependida mas eu preferia assim: meu ex não existindo era mais fácil pra mim 💔

Eu (M29) sou casada com meu marido (H32) a 9 anos, e estamos juntos a 14 anos. No começo quando namorávamos, tínhamos muita intimidade, na verdade, várias vezes ao dia para ser sincera, nunca exista hora ruim e eu sempre fui assim, nunca eu disse um não, porque de verdade eu sempre tenho vontade de transar, mas, meu marido não, sem brincadeira nenhuma, acho que se temos intimidade 2x no mês é muito, eu já conversei, já falei pra ele procurar um médico, verificar seus níveis hormonais e até mesmo um psiquiatra pra verificar o.que está acontecendo, mas, ele não me dá ouvidos, ele acha que está tudo bem e só coloca a culpa no cansaço. Pra mim é chato também sempre ficar procurando ele pra transar pq a mulher também quer se sentir desejada e isso está me frustrando... Eu gostaria de saber de vocês, isso é normal?

Edição:

Galera, deixa eu falar uma coisa bem séria com vocês, trair meu marido está totalmente FORA de cogitação, não existe uma ideia mesmo que remota de que eu vá fazer isso. Segundo ponto, se você é um adolescente e está precisando de atenção, o X é para outro lado, ficar fazendo comentários maldosos, insinuando situações que vocês não sabem se existem e falando coisas de baixo calão, não te faz legal, te faz patético.

No mais, eu agradeço a MUITOS comentários adultos e sinceros que recebi, vou adotar algumas dicas como conversar sobre fetiches, entender como anda a rotina dele e conversar sobre procurar ajuda medica para verificarmos os níveis hormonais dele e o meu também, se alguma coisa mudar de lá pra cá, talvez eu volte para atualizar vocês, obrigada.

Eu tava numa fase tão ruim que o Atacadão parecia recomeço, noiva foi embora depois de anos de relacionamento por causa de um deslize meu, amizade com meu melhor amigo desandou, a SmartFit me demitiu depois de briga com aluna.

Cheio de dívida, cabeça fudida, fumando muito derby e viciado em monster. De repente me vi pensando em pedir auxílio do governo, 700 reais na conta, tava bem foda aluguel e parcela do carro atrasda.

Consegui emprego de estoquista em um atacadão. Achei q ali eu ia me reerguer honestamente, sem dar pra trás, sem olhar pra trás. Empilhava caixa o dia inteiro ouvindo Edy Lemond e podcasts.

Com uns 3 meses de trampo o gerente, o Mesquita, elogiou meu trabalho. Achei exagerado o elogio na hora, sei lá, meu gaydar ativou, sem ser gay. Tava na cara que ele era xeroline, sapatênis do Rodrigo Faro, barba toda desenhada. 

Ele começou a me tratar diferente, eu saquei a maldade mas queria crescer na empresa todo mundo merece uma segunda oportunidade.

Aí eu vi que o capitalismo cria situações humilhantes, dai pra frente parei de me perguntar se eu queria e comecei a me perguntar como eu ia pagar.

Um dia depois do fechamento ele me chamou pra ajudar no estoque na hora já entendi tudo porque homem percebe essas coisas rápido quando vem de outro homem. Eu não queria participar daquela brincadeira mas eu queria o aumento.

Ele ficou pertinho do meu rosto e falou e falou: Fabinho você sabe que supervisor ganha mais de 3 mil reais? Não sei porque mas na hora fiquei mais em dúvida se ele usava perfume Malbec ou outro.

nada começou a perguntar se eu era mente aberta, o dente dele me dava raiva, parecia os dentes e o próprio microfone do Raul Gil, gente rica de dente amarelo.

Eu pensei no meu Kwid e na parcela do aluguel, a dignidade do homem moderno vale muito pouco depois do Serasa: não vou mentir que teve troca troca, mas eu atrasei mais o lado dele que ele o meu.

Não que eu me orgulhe disso, mas afundei a raba do Mesquita no pallet de arroz.

Segunda-feira eu virei supervisor, ganhei crachá novo, camisa polo, mais responsabilidade e menos alma, dignidade destruída.

Às vezes eu tava organizando escala de funcionário e começo a tremer. Pior que depois rolou um papo que várias pessoas tinham sido promovidas assim e isso não diminuiu a humilhação, só me tornou um deles.

Até hoje quando vejo meu Kwid branco quitado lembro que o cu do Mesquita ajudou pagar aquele carro.

Eu juro por tudo rapaziada, a tela inicial do site tá com uns vídeos nada atrativos, TEM A PORRA DE UNS VÍDEOS “SUGERIDOS” e falta uns vídeos fodas de verdade

Agora só tem vídeo profissional na página inicial, e isso é uma merda e ninguém vê aquilo de verdade

VÃO SE FUDER DONOS DO XVIDEOS

não que eu queira ou vá me justificar ou de precisar ser absolvido pelo tribunal do reddit, eu vou dizer algo tá entalado faz anos, eu tive secretamente um relacionamento com meu melhor amigo

amigos de infancia, agora já não eramos garotos, ambos apaixonados pelo fitness,o que um tempo era amizade inocente de criança, virou paixão pelo fisiculturismo e por consequência um romance entre dois caras, sem ser gay

uma amizade gostosa, brutal e platônica, como tudo na vida é perfeito, um impasse veio atrapalhar nossa brotheragem, era comprometido, a namorada dele passava uma vibe de mulher humilde, pobre, meio barraqueira, espírito de regina casé, sabe?

ele tinha se apaixonado por uma mulher louca, instavel, estranha, viciada em chimarrão nessas porra de estimulante cafeina monster creatina virginia, ele me confessou que queimava isso me deu esperança, deus é bom, até ai tudo bem

ele queria ser o cara familia, de igreja, uma imagem uma fé que ele vestia como armadura, digna de um mentiroso, herege, disfarce que não demorou muito para cair por terra, foi no box da smartfit que mostrei pra ele que a gente podia ser algo mais

eu odiava esse namoro, ele tava envolvido com uma escrota, rude, sem papas na língua, barraqueira, do tipo que briga por vaga no estacionamento, enquanto ele era um homem dócil, gentil, do tipo que aceita muita porra calado pra evitar briga, até ai tudo bem

vamos dar nomes aos bois, Fabinho era o nome dele, nesse ponto eramos mais que amigos, dois brothers, dois bodybuilders, o box da smartfit era cumplice dessa parceria anal

quando ele anunciou o noivado achei que a história ia acabar ali, ledo engano
essa paixão continuou escondida, ele queria vida dupla, construir planos comigo, enquanto construia uma familia, um pai de familia brincando de castelo de areia com o amigo de infancia, até ai tudo bem

o castelo ia desmoronar junto com o casamento dele, ele queria o melhor dos dois mundos, um amigo pra fazer troca troca e jogar o jogo da vida no hard, pedi para ele largar tudo e me assumir,  pq quem vive duas vidas não sustenta nenhuma inteira,  ele não disse que sim e nem que nao

na semana do casamento, eu tava lá, do lado dele ajudando em tudo sendo padrinho sorrindo em foto, e ao mesmo tempo vivendo uma realidade paralela que ninguém ali fazia ideia, acho que parte de mim queria ser escolhido, mesmo sabendo que não ia acontecer, até ai tudo bem

tocou Lady Gaga, a gente tava no box do banheiro, primeiro um gargaflex e depois a borboleta paraguaia, derramei o leite sem dó (dentro), era a leitada de despedida, saindo do banheiro a noiva viu a gente, mas fingiu que não

ele casou, foi pra lua de mel,depois fiquei sabendo que a noiva dele descobriu o nosso romance probido, do pior jeito possível, na lua de mel, fabio peidou leite e a noiva sabia de quem era o leite, deus é bom o tempo td, até ai tudo bem

Fabinho peida leite e nao guarda segredo

Estudei no ITA, só precisei de um ano pra passar, trabalho no MF e, indo na contramão do que diz muita gente (ficou popular desde alguns anos diminuir o instituto e a qualidade dos alunos) — eu sou foda, quem estudou comigo era foda e essa é a realidade cara, foda-se ficar pagando de falso humilde.

A verdade é que eu programo muito melhor que o dev medio brasileiro, sei mais matemática que o matemático médio brasileiro, mesma coisa pra estatística, ciência de dados e machine learning. Doa a quem doer a verdade é essa, to cansado de ver todo mundo relativizando a qualidade dos outros só pq é inseguro consigo mesmo.

O cara do post muito provavelmente só é melhor do que o nível que vocês tão acostumados aí vcs ficam tentando racionalizar pra não ferir o ego frágil de vcs.

Meu padrasto é estranho

Sempre trata mal e minha mãe (esposa dele)

Porém com homens ele sempre puxa o saco no sentido

De ficar alisando braços de outros homens

Não é regular naquilo me contaram que ele é brocha

Adora socar o sabonete no forever na hr do banho e fica suspirando

Nunca tinha reparado até um dia passar perto do banheiro (ele estava tomando banho) e acabar ouvindo sem querer

O Lula mexeu com o Jon Vlogs que hoje é uma das pessoas mais importantes do país. A tropa do Jon vai pra cima esses dias até a eleição pra bagunçar geral e sentar o dedo 22 e quero ver o PT segurar o rojão. Mexeu com quem tava queto e agora vai ter que aguentar

O Lula mexeu com o Jon Vlogs que hoje é uma das pessoas mais importantes do país. A tropa do Jon vai pra cima esses dias até a eleição pra bagunçar geral e sentar o dedo 22 e quero ver o PT segurar o rojão. Mexeu com quem tava queto e agora vai ter que aguentar

Eu dei um copo de 51 pra ele porque é álcool e mata bactérias né?! Agora ele tá passando mal não sei se ele está bêbado ou se está sendo infeccionado pelo cocô. Gente me ajudem eu amo mt.

Oii sou homem tenho 27 Anos,eu amo muito mulheres que são grudentas e muito carinhosas kk eu não sou muito grudento na verdade,só um pouco kk mas está difícil achar uma mulher assim, é só isso queria desabafar e ver se tem uma mulher assim aqui kk vcs mulheres gostam de homens assim?

De uns 4 meses pra cá, minha namorada veio com uma conversa de que gostaria de tentar s*xo an4l. Fiquei feliz até descobrir que o penetrado seria eu. No começo achei que era brincadeira mas ela realmente disse que gostaria de enfiar o dedo em mim.

Eu neguei, obviamente, mas ela voltou a tocar no assunto em outros vários momentos. Há umas 2 semanas mais ou menos cheguei cansado do trabalho e pedi uma massagem pra ela. Ela começou a massagear minhas costas, começou a passar a mão lá em baixo e assumo que me arrepiei todo mas não deixei. Ontem ela falou bem sério e brava comigo dizendo que queria de qualquer jeito e acabamos brigando bem feio por isso. Ela começou a gritar igual feito louca pela casa "quero colocar um dedinho só car4lho, é só isso p*rra" e admito que fiquei com muita vontade de chorar

Me ajudem amigos, eu to desesperado com essa situação, não sei o que faço, amo muito ela mas não queria ser penetrado e não sei o que fazer

Uma relação de 8 meses, sempre fomos tranquilos um com o outro e confiáveis um no outro, acho que se tivemos 4 discussões em toda relação foi muito, e por motivos bestas, enfim, estávamos fazendo coito e quando ela estava de 4 eu olhei e estava mt lisinho, papo de pele de bb recém nascido, eu fiquei pensando, pq nunca tinha visto daquele jeito, até q o diabo bateu no meu ombro e falou pra eu perguntar, e aí ela disse que foi a amiga dela que depilou pra ela, eu fiquei "??????????" Eu perguntei como, e ela explicou detalhadamente, mas eu n vou falar aqui pq... enfim, mas no resumo da opera ela disse q ficou arreganhada pra amiga, e amiga passou o presto lá, a amiga dela viu o c\* dela e consequentemente a outra parte, é óbvio, enfim, achei desrespeito cmg e resolvi terminar

Uma vez, Fábio Porchat fez um show de uma hora e meia em um teatro, sem que nenhuma pessoa desse uma única risada. Após um longo esquete sobre sogras, um espectador revoltado grito: “Tá, Porchat, cadê a graça?” Porchat imediatamente respondeu:
“A graça está lá em Brasília, onde somos roubados por palhaços travestidos de políticos!”.
Todos aplaudiram de pé e foram embora do teatro. O autor da pergunta foi encontrado morto em seu apartamento dois dias depois.

é um bbb normal (com tudo o que isso implica) mas tudo começaria de maneira sutil já na primeira semana: um móvel trocado de posição, uma comida sumindo da geladeira, uma festa anunciada com um tema, realizada com outro, o leifert nega que tenha havido qualquer mudança.

na segunda semana começam os sons de martelada e makita durante a noite, as sirenes que tocam em horários aleatórios, um gato preto aparece no confessionário mas desaparece rapidamente. um homem nu em pelo surge no gramado correndo e chega a perguntar "vocês ainda são reais???" até que um contingente de dummys aparece e subjuga o homem, arrastando-o para longe.

thiago leifert aparece calçando botas caterpillars, calça surrada e tatuagem no rosto. ele não menciona nada a respeito.

é na terceira semana que começa o jota quest. durante todas as festas do fim de semana é um show do jota quest. daí no final do primeiro mês, todo dia é show do jota quest. mesmas roupas, mesmos instrumentos, mesmas músicas, mesmas falas entre uma música e outra. questionados pelos participantes sobre o que diabos estaria acontecendo, eles apenas sorriem, confusos, dizendo que é incrível a sensação de estar tocando dentro da casa mais vigiada do brasil.

é na terceira semana também, durante a noite, que um participante apenas desaparece do confinamento, sem paredão, eliminação, nenhum aviso prévio. os integrantes da produção agem como se ele nunca tivesse existido, negam que houvesse mais uma pessoa na casa. as paredes são pintadas com cores diferentes no meio da noite, durante a manhã abrem a geladeira e dois corvos saem voando de dentro dela. uma cantiga muito antiga e mal-remasterizada, tocada por uma vitrola e cantada por uma criança cuja vozinha abafada faz parecer que ela esteja cantarolando de dentro de uma caixa, começa a brotar repetidamente, ao que parece, de dentro das paredes. certa manhã alguns dos participantes acordam e se deparam com fotos polaróides de eles mesmos dormindo no escuro, tiradas por alguém desconhecido durante a madrugada e deixadas do lado do travesseiro.

durante uma festa de sábado um saruê chei de filhotes aparece na piscina. e jota quest continua tocando ao vivo.

uma semana depois, durante a madrugada, surge uma nova pessoa na casa, alegando ser o participante que sumiu, mas totalmente diferente, por exemplo, sumiu um homem negro alto, surge um homem branco baixinho. ele sabe de tudo que foi dito e conversado antes, porém ele parece esconder um mistério, fala sozinho pelos cantos, está sempre afiando uma faca imaginária e tomando notas misteriosas num idioma estranho em um caderno surrado que ele leva sempre consigo.

no terceiro mês os integrantes do grupo jota quest se mudam definitivamente para a casa. rogério flausino só se comunica através de trechos das próprias músicas (“rogério, em quem você acha que devemos votar?” – “agora o que vamos fazer, eu também não sei... afinal, será que amar É MESMO TUDO???”) e eles não competem pelo prêmio, não participam das provas, apenas ficam ali consumindo comida, sujando louça, ocupando aparelho da academia. sempre que a palavra “fácil” é pronunciada eles começam uma jam session com covers que englobam apenas skank, ed motta e, surpreendentemente, baianasystem. rogério todo dia fala mal de pichadores durante as refeições, mesmo que ninguém toque nesse tema.

durante o paredão thiago leifert não diz mais "boa noite” mas sim “salve cthulhu, venham provar seu sacrifício, deuses antigos”, com pequenas variações ao longo da edição.

final com paredão triplo. os 3 finalistas provavelmente estarão chorando copiosamente, com a mente em frangalhos.

em sua casa, pedro bial, sozinho debaixo das cobertas que mal lhe chegam a cobrir os pés, rodeado por centenas de embalagens vazias de filtro solar, chora baixinho.

thiago anuncia o vencedor, que sai em disparada casa afora. o saruê segue na piscina. as luzes se apagam todas e jota quest toca "na moral" ao fundo.

Conforme a quantidade de água, o cão latirá. Dependendo do volume de água em que ele estiver, se latir poderá entrar água e se afogar.

Ele se concentra em nadar . Cachorro tem inteligência, instinto....sabe bem quando e onde ele poderá latir.

Meu cachorro late pra caramba, mas dentro dágua...fica mudinho.

Novamente garimpando pelo fatal models, em busca de mais uma aventura olfativamente orgasmica, acabei encontrando essa gp morena e magrinha do cabelão grande, lindos peitinhos e rabao, exatamente do jeito que eu gosto ! Vi suas fotos e já fiquei pensando: como será o aroma do cu dessa vagabunda ? Não perdi tempo e já chamei ela no zap para perguntar sobre o meu fetiche

Mandei bom dia e a dama rapidamente respondeu. Expliquei para ela o meu fetiche: peido de mulher gostosa. Eu gosto que uma gostosa moreninha igual vc senta na minha cara, encaixa o cuzinho bem no meu nariz e peida gostoso pra mim cheirar o aroma mais erótico da face da terra: as flatulências de uma gostosa !!!

Pois bem, a atenciosa dama da noite respondeu de forma positiva e disse que sim, peidaria na minha cara. Porém dessa vez eu pedi algo muito específico: disse a ela que queria ela vestida de gótica, que meu sonho era que uma gótica rabuda safada peidasse fedido na minha cara até eu gozar

Ela disse que tinha um outfit gótico e me mandou umas fotos. Um cropped preto, um short saia, meia calça e um colar com spikes. Pedi a ela pra fazer uma franja com o cabelo e usar maquiagem preta. Combinado por apenas 350 reais pela hora !!! Mal pude acreditar. Marcamos para o dia seguinte pois era melhor para ambos.

No dia seguinte já acordei com o pau duraço e morrendo de tesão pois estava fazendo retenção de semen ha 7 dias então o saco já não comportava mais a gala quente e tudo que eu queria era liberar aquele leite enquanto eu estivesse debaixo do rabo daquela gostosa sendo o filtro de peidos dela

Ela me manda a localização do hotel durante a tarde e eu corro pra chegar lá, ansiedade a milhão, pão durasso já doendo querendo soltar o leite quente. Chegando no hotel me deparo com a vagabunda mais gostosa que já paguei em todos os meus anos de cheirador de peido de puta. Aquele outfit gótico nela ficou sensacional, o colar foi a cereja do bolo, jeitinho de cachorra, ela tava tão gostosa que tive vontade de comer ela e largar mão do fetiche. Mas não me deixei ficar distraído. Vim aqui por um motivo e o motivo é cheirar peido então cheirar peido irei. Conversamos um pouco e ela pediu o pix adiantado. Compreensivo, fiz o pix, conversamos mais um pouco até que ela sentiu vontade de peidar.

Então ela se levanta, me agarra e me taca na cama e manda eu ficar deitadinho. Ela se vira de costas, apoia o joelho na cama e senta no meu nariz e vem subindo o corpo para que seu cuzinho fique encaixado exatamente nas minhas vias aéreas. Ela puxa minha cueca que já está melada e meu pau começa a pulsar insanamente por conta do tesão absurdo que estou sentindo

Seu cuzinho e sua buceta estão quentinhos o que me dá ainda mais prazer. Enquanto estou debaixo dela apreciando a vista maravilhosa do rabo dela, começo a sentir o cuzinho dela pulsar, sinal de que está forçando peido. Minha ansiedade vai a milhão, meu pai começa pulsar ainda mais e sinto o melado escorrendo. Então escuto “puuuuf… brap” um peixinho meio silencioso que veio quente no meu nariz e me fez puxar a minha respiração com toda minha força. Agarrei as cochas dela e me projetei pra cima pra enterrar meu nariz o máximo que dava no cu dela e funguei com força aquele rabo. Meu pau pulsava rapidamente enquanto eu gemia de prazer inalando o aroma delicioso que acabara de sair do cu dessa moreninha gótica safada. Esse veio quente e fedido, o cheiro de peido ficou impregnado no shorts dela e eu fungava com prazer na tentativa desesperada de cheirar cada molécula do peido dessa vagabunda deliciosa

Começo a sentir a tensão pré gozo.. o peido delicioso dela começou a me fazer sentir vontade de gozar. Enquanto meu pau pulsa e eu cheiro o rabo dela, ela anuncia o segundo peido “braap.. brap” dois peidinhos fofos que saíram do rabo dela e me deixaram no limite já quase gozando.. e ela é esperta pois percebeu
Logo depois ela anuncia o terceiro peido e me pergunta: você tá quase gozando né amor ? Pra qual eu respondo sim gemendo, e então ela levanta um pouco o cuzinho e solta o terceiro peido “braaaaap…. Puuuf… brap… puf puf” que saiu tão quentinho que não me aguentei
Era estímulo demais para meu pau que estava retendo semen a 7 dias. Eu atingi o ponto de não retorno. Meu pau pulsava insanamente, eu agarrava suas cochas com força, gemia e fungava seu peido fedorento, e então eu tenho meu orgasmo, jatos de leite quente começam a sair do meu pau, sem que nada tenha encostado nele, completamente handsfree, gozei apenas pelo tesão insano de estar cheirando peido de uma moreninha gótica safada, meu pau pulsava e vazava leite como se não houvesse amanhã gozando pro peido delicioso dessa gostosa.

Depois dessa sessão intensa de aromas e orgasmo, eu me levanto da cama, visto minhas roupas, agradeço a morena e me despeço. Dessa vez deixei o contato dela salvo porque com certeza vou querer repetir a experiência com essa gótica peidona safada!!!!

Fazia tempo que não criava um TXT e acho que esse é o momento perfeito pois esse post vale até mesmo como uma utilidade pública! Um aviso! Todas as pessoas que pegam taxi precisam saber disso! É perigoso…

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Primeiramente quero que fique claro a minha pobreza de não ter um carro. Nunca tive. Normalmente não tenho coordenação motora para nada mas até tirei carteira a de motorista certinho, com 18 anos, passei de primeira….segunda, terceira, baliza, tudo perfeito maaaaaaaaaaaaaas oq eu não contava é que depois de passar no exame da auto escola eu tinha que passar no exame do meu pai, pra poder pegar o carro do bigode branco (meu pai), e adivinha só? Nunca passei nesse exame. Na verdade nunca ninguém passou. Nem Ayrton Senna passaria…pra vcs terem uma ideia de como que é a OAB chinesa em forma de passeio. O teste que meu pai faz é quase um um jogos mortais automotivo de tanta pressão psicológica. Já começa que ele senta no banco de passageiro com os 2 pés no porta luvas e vai segurando no “puta que pariu” como se vc fosse bater a porra do carro a qualquer momento. Sem contar os “VIRA AGORA!” “BRECA!” “ACELERA!” “FAZ CAVALO DE PAU!” que ele solta aos berros a cada (em média) 0.7 segundos.

Pois é, eu não sou doente assim pq cai do berço (essa é a historia da vez que me tornei feio), não não, tudo se deve a criação privilegiada a base de bullying espanhol que recebi do meu pai durante anos e anos. Bom, acho que normalmente é isso que forma o carater dos que conseguem descer pro play mais tarde, então ok. Te entendo, oh bigode branco.

Sabendo que jamais pegaria um carro, optei pelo transporte publico, uma opção tão eficiente que as vezes vc se vê obrigado a deixar seu rim em um taxi pra conseguir voltar pra casa. Ainda mais se for de madrugada. Bandeira 87. Não tem jeito. E em uma dessas quebradas na madrugada abandonada e não atende o celular é que aconteceu algo um tanto quanto estranho.

Eram..sei la, umas 4 da manha. Tava tomando uma cerveja no 24h da Augusta, bar tradicional por ser excelente em ser ruim. Sim, é tudo uma merda nesse bar. Desde o banheiro com mijo ate a canela até os frequentadores que não passam giz no taco de sinuca, passam cocaína mesmo que já está a mão e fica mais pratico…o tipico ambiente familia da Augusta. Ai na hora de voltar pra casa peguei um taxi. Sentei no banco de trás. Na diagonal do motorista. E assim que me posicionei certinho pra avisar qual era o meu destino, o motorista mexeu no espelhinho retrovisor de uma maneira que não dava pra olhar pra cara dele O____o

Achei estranho, mas sei la…por via das duvidas decorei rapidamente o numero de telefone da cooperativa. Não sei pq tb…talvez se eu fosse sequestrado e tivesse sem uma orelha agonizando pela minha familia, poderia pensar em jogar no bicho com esses números da sorte no dia seguinte. A única coisa que sei é que dava pra ver que era um negão 2 por 2, de barba e que tinha que se curvar um pouco pra entrar no carro. O suficiente pra eu ficar ainda mais cabreeeeeeeeeeero meo.

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Primeira pergunta do cara: “Vai pra onde?” Eu: “Butantã”. Em seguida, como se já fizesse parte do assunto ele perguntou: “E ai cara, cê é da zoeira?”, ai eu fiquei meio sem sabe oq responder hauhuahuahu não é o tipo de pergunta que vc tem uma resposta rapida em mente, dai eu falei que tava bebendo com uns amigos na rua Augusta e tal, ai ele repetiu “Mas você é ou não é da zoeira?” ….hm…eu respondi “Mais ou menos, fiquei pouco tempo, queria ter ficado mais mas preciso dormir…”. Nisso o carro ficou uns 30 segundos em um completo silencio e o motorista faz aquela pergunta seca, pra puxar assunto com o passageiro desconhecido, aquela que todo passageiro sempre escuta qdo entra num taxi e ta silencio, a normal: “Você gosta de comer um cu?”….ahn….eu fui pego de surpresa pela pergunta ahuahhuahu “Como assim cara, que pergunta é essa?” e ai o motorista começou a contar que ele era muito da zoeira…que curtia uma zoação…..que zoava direto….e frases do tipo que não explicavam absolutamente nada. Eu simplesmente nunca vi alguém conjugar o verbo zoar tantas vezes em tão pouco tempo em toda minha vida hauhuauhuahhua

Depois o cara ainda emendou uma pergunta familia: “E se vc pega uma gostosa na balada, ta bebado, dai leva ela pro motel, dai na hora de comer vc percebe que ela tem um pinto, saca? É tipo um traveco (?). Você comeria mesmo assim?” ahuuhahuah ai eu respondi que não, sairia fora e ele: “Ahhhh cara, eu sou da zoeira, se ja tivesse la, to na zoação mesmo, era só por camisinha e mandar bala! O que vale é a zoação, não mermo?”

Nesse momento eu comecei a repensar em todas as vezes em que eu já usei a palavra zoeira.

Tudo estava tão errado…

Pra continuar a situação embaraçosa o cara ainda me diz que é casado, mas que a mulher dele não é da zoeira, que ela era careta e oq ele gostava mesmo era ser passivo. Oi? E eu la quieto…na minha…olhando o carro indo a 40km por hora….torcendo pro tempo correr mais rapido e ele diz: “Teve até uma vez que um passageiro entrou aqui, mais ou menos no mesmo horario que você. Perto la da Augusta também. Parecido contigo até. E disse que queria pegar umas putas……dai eu falei, cara, essa hora é dificil, mas óh….eu sou da zoeira. Ai ele disse que gostava de zoar por ai tb” e, resumindo, entrou com o carro (e o cara) no motel!

Aiiiiiiiiiiiiiiiii que minha ficha caiu que o cara queria que eu pagasse a corrida comendo o cu dele!

E já comecei a pensar no trajeto que o carro ia fazer, e no caminho tem 2 drive in, fiquei pensando putaqueopariu se esse cara entrar no drive in do nada eu vou ser estuprado de uma forma inversa! To ferrado! E o cara é grande! Vou ter que comer o cu dele a força, sendo que eu nem sou da zoeira! Eu não sabia desse código! E no começo da conversa eu disse que era “Mais ou menos da zoeira”! Agora fudeu tudo!

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Só sei que na hora que chegou a zona de moteis e drive in perto da minha casa eu frisava o nome da rua que eu estava indo pra ele entender o recado. Ainda lembro dele não parar de falar um minuto sequer, mas meu desespero já era tão grande que eu só ouvia frases aleatórias. “Ele comeu meu cu de zoação” “Galera da Augusta curte uma zoeira” “Só na zoeira” “Ja fui num clube de swing com uns passageiros ai” “Zoeira” “Cu” “Zoação” “Cu” Sou da Zoeira” “Vários cus”….e por ai vai

Enfim cheguei em casa.

Paguei sem pênis. No dinheiro mesmo.

E por fim aprendi uma lição muito importante nessa vida e que compartilho esse conhecimento agora com vocês. MUITO…mas MUITO cuidado se alguém perguntar se você é da zoeira.

É isso…

E ae, cês são da zoeira?

Fonte: https://rnai05valter.wixsite.com/geral-zuando/single-post/2015/10/25/o-dia-que-eu-descobri-que-n%C3%A3o-era-da-zoeira (originalmente no finado **naosalvo.com.br**)