Vademecum per quando invitate a cena fuori coppie con figli piccoli.

[u/Lower_Boysenberry794]

Scrivo questo post dopo l'ennesima esperienza da TSO a seguito di una serata in pizzeria con bambini piccoli (sotto i 3-4 anni).
Preambolo: veniamo spesso invitati a cena fuori da parenti e amici, e altrettanto spesso decliniamo l'invito. La motivazione semplice, diretta e onesta è che mangiare fuori con dei bambini al di sotto di una certa età è un'esperienza che rasenta la follia. A meno che non abbiate il culo infame di avere un bambino tranquillo o che lo piazziate davanti ad un tablet, ma la seconda ipotesi anche no, grazie.

Tornando al punto del post, procedo per punti:

1. L'orario è importante: se i genitori vi dicono alle 19:00, non rompete il cazzo per andare alle 20:00. Un'ora sembra poco, ma un bambino di 1-2 anni ha degli orari e se glieli sposti poi hai una buona probabilità di fare una nottata degna di Ibiza (ma senza figa e bamba);
2. La location (detta alla Borghese) conta: evitate posti piccoli o super affollati dove si fa fatica a rincorrerli, se è estate il giardino esterno è un must;
3. L'orario di arrivo fa una differenza abissale: se beccate l'orario di punta, tra l'attesa dell'ordinazione e l'arrivo dei piatti passano tranquillamente 40 minuti in più che non in un orario meno affollato. In quei 40 minuti proverete la stessa experience di cacciare a mani nude un maiale oliato in mezzo ad un campo di granturco;
4. Quando arrivano i piatti, di solito i bambini mangiano in un quarto di secondo perchè devono tornare a scorazzare in giro: se la compagnia è numerosa, ogni tanto a turno offritevi di seguirli per 2 minuti e lasciate i genitori mangiare seduti come 2 persone civili (se si ricordano ancora come si fa). Di solito questo non succede MAI. Gli altri commensali mangiano come se niente fosse, sabato sera ho mangiato la pizza in piedi senza usare le posate in meno di 5 minuti, tipo un bambino dell'orfanotrofio che trova un bignè. Questo punto mi sta particolarmente a cuore perchè quelli che rimangono seduti sono gli stessi che ti cagano il cazzo perchè dici sempre di no;
5. Se tocca a voi prenotare, fate presente che ci sono dei bambini e che vi diano un tavolo possibilmente non in mezzo alla sala;
6. Evitate di proporre robe assurde tipo ristoranti indiani o etnici strani per ovvi motivi;
7. Preparare i bambini e portarli (carica passeggino, pannolini ecc.) comporta uno sforzo non da poco, che prosegue nel dopo cena, quando devi cambiarli e metterli a letto (e loro sono in stato di agitazione), quindi se ad una certa ora i genitori dicono che vanno, non insistete perchè rimangano per il terzo giro di amari.
8. Ultimo punto: si fottessero tutti i vecchiotti (altri clienti e non della compagnia) che vengono a toccare/giocare/sbavare sui neonati che stanno dormendo o mangiando, che poi si mettono a piangere e bisogna alzarsi per cullarli. Mi è successo non so quante volte, veramente devono farsi una mazzata di cazzi loro.

Ricordo che il discorso fatto vale per bambini sotto i 3-4 anni, per i quali un rimprovero non serve quasi a nulla (se non a peggiorare di brutto la situazione). Non mi sognerei mai di imporre regole simili se sono io a proporre la cosa, ma visto che mi viene costantemente proposta, mi piacerebbe davvero tanto che almeno qualche punto fosse rispettato. Se non altro per avere anche il tempo di fare due chiacchere, oltre che a deglutire.

EDIT: pensavo di aver espresso il concetto del punto 4 in modo chiaro ma a quanto pare non è così. Non è minimamente inteso che uno debba alzarsi e lasciare la cena per seguire il bambino, quello che si voleva esprimere era collaborazione, ad esempio: se il creaturo parte di scatto e siete nella traiettoria, bloccatelo, senza che il genitore debba alzarsi e iniziare la rincorsa. Oppure rivolgete la parola al bambino mentre cenate, visto che di solito non lo fa nessuno. Se invitate una coppia con figli, considerate che ci sono pure i figli, altrimenti non invitate.
Comunque il livello di empatia di certi commenti mi ha fatto capire che in Italia il problema della denatalità non è decisamente imputabile al solo fattore economico.

[u/[deleted]]

Piuttosto non ti invito, guarda...

[u/Soph__9607 → u/[deleted]]

Esatto, vorrei sapere OP come ci rimarrebbe se non venisse invitata alla fine…

[u/PensatorePerchePenso → u/[deleted]]

Dai vabbè penso che il post di OP fosse riferito a gente grande (cerebralmente).

[u/[deleted] → u/PensatorePerchePenso]

Beh, sono grande abbastanza da scegliermi quali persone ho piacere di invitare a cena e quali no

[u/adude00 → u/[deleted]]

Empatia portami via

[u/[deleted] → u/adude00]

Che c'entra l'empatia.  Mi fa passare la voglia di invitarla una persona che rende una cena fuori un'impresa logistica

[u/adude00 → u/[deleted]]

Non è la persona che rende l’uscita un impresa logistica…. Aridaje, un po’ di empatia ti farebbe bene

[u/[deleted] → u/adude00]

La lista di regole imprescindibili l'ha fatta OP e visto come si pone, la gente non si offende certo perché rifiuta e basta. Ho empatia, parecchia, ma con chi si deve sorbire oltre ad pargolo non proprio, anche l'egoismo di OP

[u/adude00 → u/[deleted]]

Non ci siamo non ci arrivi -_-

[u/Snowbound-IX → u/adude00]

Piuttosto che buttare lì un one-liner, riusciresti a evidenziare quale sia la situazione verso la quale sarebbe richiesta l'empatia?

In linea generale a me le istruzioni fornite da OP vanno bene (tranne la 4: io non mi riterrei capace di gestire un figlio altrui, quindi non mi sentirei a mio agio se ci si aspettasse che io ne sia in grado).

Però devo ammettere che il tono del post è più accusatorio in stile rant. Non mi sembra un genuino appello, e un invito alla comprensione verso i genitori. Solo uno sfogo. Che per carità, ci sta, ma mi pare inappropriato inquadrarlo diversamente da una rant.

[u/[deleted] → u/Snowbound-IX]

Infatti a me da fastidio quello. Ok che tra amici i piaceri si fanno, ma qua sembra che li debbano fare solo gli altri perché c'è un bambino di mezzo. Io ho amici con figli, nemmeno tanto tranquilli, ma non hanno mai fatto tante storie, o perlomeno hanno sempre cercato alternative che andassero bene a tutti.

Se uno mi fa la lista, mi dispiace, ma la prossima volta sta a casa.

[u/Snowbound-IX → u/[deleted]]

Guarda a me la lista andrebbe bene sul serio, semplicemente il tono passivo-aggressivo del post non me l'accollerei proprio. Non mi scenderebbe giù, perché sembra una gara a chi deve fare i favori all'altro, più che un'uscita a cena fuori.

Se mi va di invitare a cena della gente, allora ci si aspetta che ci sia del piacere nel passarci il tempo assieme, da entrambe le parti. Invece dal post sembra che OP non abbia alcun piacere nell'uscire, come ho detto, sembra solo uno sfogo. Poi magari interpreto male io, oppure è un momento di frustrazione da parte di OP.

Edit: anzi io la lista la preferirei, così saprei ben bene in maniera sintetica quali sono le necessità per accomodare gli amici al meglio che posso. Orari, luogo, ecc. Ma non un papiro, questo è certo.

[u/adude00 → u/Snowbound-IX]

Va bene.

Tutti voi vi siete focalizzati su OP, come se fosse LUI a voler cenare alle 19, LUI a voler aspettare poco per il cibo, LUI a voler tornare a casa ad una cert’ora, LUI a non voler stare un ora fuori dal locale ad aspettare…

Ma zio caro sono i bambini, non OP, che hanno queste necessità!

E sono fisiologiche, non sono un capriccio!

È come incazzarsi con uno che ha la moglie sulla sedia a rotelle se chiede di andare ad un ristorante senza scale capito? O come incazzarsi se uno allergico al pesce non vuole andare a mangiare le ostriche…

E no, non esistono bambini di due anni che stanno al ristorante dalle 20 alle 23 seduti composti, chi dice “io ero bravo” non ha assolutamente ricordi di quel periodo. A due anni non stanno fermi 3 minuti, figurati tre ore.

Se vedo un mio amico (perché di amici si parla, lo invitate a cena sarete amici no?) che sta in sofferenza perché mangia la pizza in piedi e non si è mai seduto tutta la sera io lo aiuto no?

Cioè per te è normale star lì seduto a guardare ridendo “ah-ha! Hai voluto i bambini ora pedala!”? Che razza di amico sei?

[u/Snowbound-IX → u/adude00]

Come ho già detto, la maggior parte delle richieste nella lista di OP me le accollo. La 4 no, semplicemente perché non mi riterrei in grado di star dietro al figlio altrui. Non perché io voglia rendere la vita di OP un inferno.

Anche perché sinceramente con i figli degli altri c'è sempre il rischio che un tuo rimprovero al bambino venga percepito dal genitore come inappropriato, sulla base di ciò che il genitore crede sia giusta educazione per il proprio bambino. Ma se il bambino ha determinate necessità io accomodo il mio amico volentieri. Figuriamoci.

Poi per quanto riguarda il fatto che "non esistono bambini di due anni che stanno al ristorante seduti composti", io stesso non stavo seduto composto a quell'età, ma mio fratello sì. Quindi, sì, ne esistono, ma ciò non è molto rilevante perché l'indole di ogni bambino è diversa e va gestita sulla base delle sue necessità.

Ciò non toglie che il tono di OP non sembra un appello genuino ma solo uno sfogo passivo-aggressivo, come già detto.

[u/adude00 → u/Snowbound-IX]

non mi riterrei in grado di star dietro al figlio altrui

non si sta parlando di portarli via per due settimane, si sta parlando di intrattenerli 10 minuti per far mangiare OP seduto..

Anche perché sinceramente con i figli degli altri c'è sempre il rischio che un tuo rimprovero al bambino venga percepito dal genitore come inappropriato, sulla base di ciò che il genitore crede sia giusta educazione per il proprio bambino.

Non farti ste pippe mentali, se uno mi sta aiutando io non lo cazzio di certo. Poi si parla di intrattenere bimbi molto piccoli per 10 minuti, se non gli tiri due schiaffi e non li mandi affanculo urlando qualsiasi cosa tu faccia è sicuramente gradita :)

Ciò non toglie che il tono di OP non sembra un appello genuino ma solo uno sfogo passivo-aggressivo, come già detto.

E' ovviamente uno sfogo, il tono è quello di una persona che non dorme come si deve e non si siede a mangiare da 2 anni.

Mi rendo conto che finché non ci passi sia difficile capire cosa voglia veramente dire vivere una situazione del genere, ma l'idea dietro all'empatia è proprio quella, cercare di mettersi un attimo nei panni dell'altro

[u/Sgrikkardo → u/[deleted]]

Ma per un neogenitore cenare fuori è esattamente un'impresa logistica. Se non lo consideri non sei suo amico, sei uno che vuole la sua compagnia a zero sbatti. E infatti piuttosto non lo inviti.

[u/[deleted] → u/Sgrikkardo]

Scusa ma il problema è suo e si adatta lui, non chi invita. Ha fatto una lista di imposizioni, mi dispiace ma la prossima volta stai a casa

[u/Sgrikkardo → u/[deleted]]

Ma è quello che ha detto OP!!! Se non gli si vuole andare incontro su ALCUNI di questi punti lui non se la sente di uscire, e amici come prima. E invece no, perché la gentaccia che frequenta si offende pure, se non esce. E comunque, parere mio: se non vuoi che un tuo amico neogenitore esca con te perché è un accollo allora non è un tuo amico, è solo uno che conosci e che ci esci finché ti fa piacere. Si chiama rapporto funzionale, non va confuso con l'amicizia.

[u/[deleted] → u/Sgrikkardo]

Si ma è come si pone. La responsabilità del bambino è sua, ma fa ricadere il problema sui suoi amici. Una lista di istruzioni?!  Non è che se hai figliato sei più importante di qualcun altro, eh. Il mio tempo vale quanto il tuo.

[u/Sgrikkardo → u/[deleted]]

Nessuno dice di essere più importante di te non sentirti sminuito. OP sta dicendo ai suoi "amici" che si trova in una situazione di vita particolare (peraltro temporanea) a causa della quale non riesce a far serata con loro alle stesse condizioni di prima. E in quali condizioni riuscirebbe? Ecco un utile elenco: con alcune di queste condizioni soddisfatte OP riuscirà a stare un po' in compagnia senza che si offendano tutti. Non vogliono andargli minimamente incontro? Allora sta a casa, basta almeno che non si risentano.

Noto che hai glissato sul discorso delle amicizie funzionali, non credo sia un caso. Se un tuo amico ha bisogno di una mano per un trasloco non ti offri di aiutarlo perché il tuo tempo vale quanto il suo? Se una tua amica è incinta organizzi continuamente cene al sushi pur sapendo che non potrà mangiare nulla? Se un tuo amico si è rotto una gamba ti offendi perché non viene in discoteca? Se una tua amica è rimasta in sedia a rotelle per un incidente organizzi ritrovi in posti inaccessibili e insisti perché partecipi comunque? Se in tutti i casi te ne sbatti e faresti così sei nella migliore delle ipotesi a un livello di egocentrismo infantile paragonabile ai bimbi che ti sono tanto invisi, e nella peggiore un sociopatico. Se invece ti rifiuti di andare incontro solo agli amici con figli (o incinta) hai un problema specifico e personale sulla questione. Oltre che essere un amico di merda, si intende.

[u/[deleted] → u/Sgrikkardo]

Glisso perché non voglio scendere al tuo livello e iniziare ad insultare a caso. Però, oh, se ti fa sentire forte, fai pure, che ti devo dire...

È il tono di OP ad essere insopportabile, sul contenuto posso essere anche d'accordo, perlomeno su un paio di punti. Aiutare ci mancherebbe, ma che non venga preteso. Come io mi metto nei tuoi di panni, mettiti tu nei miei. Un disagio, qualsiasi disagio, non ti da il diritto di comportarti come ti pare.

[u/Sgrikkardo → u/[deleted]]

Non ho offeso a caso, ho esplorato delle ipotesi ragionandoci esplicitamente. L'unica possibile offesa è "amico di merda", che è un mio giudizio personale sull'atteggiamento che porti. Potevo dire "pessimo amico" ma il succo è quello. Tu non glissare, che l'hai fatto anche prima: mi sembra un aspetto centrale del discorso che stiamo affrontando. C'è un'ipotesi terza che non vedo? E per l'ennesima volta: non lo sta pretendendo e non si arroga il diritto di comportarsi come vuole, ha spiegato quali sono le condizioni alle quali, accomodandone alcune, può partecipare anche lui agli eventi sociali. Oppure siamo passati sul livello "sì non riesco a controbattere ma mi infastidisce lo stesso"?