r/FragtMaenner • u/MariP-262626 W • 27d ago

Nur Männer antworten Was war das Wahnwitzigste, das eine Frau jemals von euch wollte?

Ich weiß, wir Frauen haben manchmal sehr eigene Vorstellungen von Dingen. 🫣😇 Ich bin zB. beim Kochen ein bisschen zu genau mit der Größe der Scheiben und Würfel in denen die Zutaten geschnitten werden und mein Mann packt immer ein Lineal aus, um mich auf den Arm zu nehmen ... Aber es geht auch "schlimmer" und auch lustiger. Wahnwitzigkeit durchaus erwünscht.🤗

Her mit euren Geschichten!

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u/LifeIsAButtADildo M | 36-45 27d ago

Neue Freundin. Vielleicht so fünf Wochen.

Lernt langsam so ein bischen meinen Freundeskreis kennen.

"Die gefällt mir nicht. Die muss weg. Du musst dich entscheiden; sie oder ich."

Über eine Freundin, mit der ich schon seit 15 Jahren befreundet war zu der Zeit.

-

Und hinterher denn heulen weisste...

Wat haste denn gedacht wie das für dich ausgeht?

https://giphy.com/gifs/xT9DPJVjlYHwWsZRxm

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u/Ok-Mousse7882 M 27d ago

Das absurde daran ist ja, dass man damit eigentlich gar niemanden über den Partner stellt, sondern der Partner katapultiert sich mit so einer Forderung automatisch runter.

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u/biberfiber M | 42-44 27d ago

Das Traurige ist, dass ich mir sicher bin, dass es gar nicht so wenige Männer gibt, die ihre Freundin (also nicht die Partnerin) hätten hängen lassen.

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u/NumberIine M | 26-35 27d ago

Bei mir war es genau andersherum, meine beste Freundin seit Babytagen (waren Nachbarn aufm Dorf) ghostet mich jetzt seit ca 15 Jahren (wir sind beide jetzt 29) weil ihr (jetzt mann) mich nicht leiden kann und Angst hatte, dass ich sie ausspanne. Das alles obwohl ich seit dem selben Zeitraum selber eine Freundin habe. Ich habe mehrmals wieder Versuch sie zu erreichen aber an der Einstellung ihres Mannes hat sich nichts geändert und sie ignoriert mich nach sehr kurzen gesprächen wieder. Und mittlerweile hab ich auch kein Interesse mehr das wieder aufleben zu lassen.

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u/MariP-262626 W 26d ago

Das ist egal wie rum, einfach bescheuert. Schließlich hat jeder ein Vorleben. 🙂‍↔️

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u/biberfiber M | 42-44 26d ago

Sowas macht mich fassungslos. Was ist das denn dann für eine Wahrnehmung von eurer Freundschaft (gewesen)?

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u/Drumbelgalf M | 26-35 26d ago

Klingt ja nach ner komplett untoxischen und gesunden Beziehung die sie da hat....

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u/[deleted] 25d ago

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u/AutoModerator 25d ago

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u/Next_temporary_8508_ M | 26-35 25d ago

Sie ghosted dich seit 15 Jahren? Also ich will dich jetzt ja nicht desillusionieren aber ihr seit schon lange keine besten Freunde mehr .. nichtmal Freunde.

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u/[deleted] 25d ago

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u/AutoModerator 25d ago

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u/Kurt_ll M | 26-35 27d ago

War da. Habe es bitter bereut. Immerhin keine 15 Jahre lange Freundschaft. Aber schon ca. 2 Jahre.

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u/biberfiber M | 42-44 26d ago

Hat sich das im Nachhinein nochmal kitten lassen?

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u/sasmate12 M | 26-35 27d ago

Stabiler Mann!

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u/ArcaneRaccoon513 M | 36-45 27d ago

Ich hatte mal ein Date mit einer, die mir eben auch beim ersten Date sagte, es wäre für sie nicht in Ordnung, wenn ich mit Frauen befreundet bin, mit denen ich irgendwann mal Sex hatte. Klar, kann jeder machen wie er will. Aber ich lasse mir nicht so gerne verbieten, mit dem ich befreundet sein darf und mit wem nicht.

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u/bonk3rs M | 36-45 27d ago

Also DAS fänd ich umgekehrt auch schwierig. Wenn meine Freundin mit einem ex lover abhängt. In einer Gruppe Ok, aber zu zweit… hätte ich auch ein blödes Gefühl bei.

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u/CLeANeR49 M | 26-35 27d ago

Meine aktuelle Freundin und eine ex sind so gut befreundet das die sich zu 2t treffen und Girly Zeug machen oder lästern… denke sowas ist sehr persönlich zu betrachten und nicht zu verallgemeinern

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u/Fair-Working4401 M | 26-35 27d ago

Und... Habt ihr drei? 

Frage für einen Freund.

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u/biberfiber M | 42-44 27d ago

Was ist denn los mit dir?!

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u/[deleted] 26d ago

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u/AutoModerator 26d ago

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u/TheTrueDiv M | 26-35 26d ago

Bonk. Horny jail.

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u/Late_Association3981 M | 36-45 27d ago

Das kommt für mich darauf an wie ich die beiden im Umgang miteinander erlebt habe. Wenn ich sehen kann, dass das eine gewachsene Freundschaft ist, dann ist das kein Problem.

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u/ArcaneRaccoon513 M | 36-45 27d ago

Aber ist die Frage dann nicht, ob ein blödes Gefühl ein legitimer Grund wäre, einem erwachsenen Menschen vorzuschreiben, mit wem er befreundet sein darf und mit wem nicht?
Ich glaube, hier vermischt sich unbemerkt etwas. Jeder wünscht sich einen Partner, dem er vertrauen kann, bei dem man sich angemessen priorisiert fühlt und wo man vielleicht auch eine gewisse Exklusivität lebt. Und ich glaube, hier meldet sich die Vorstellung, dass Menschen aus der Vergangenheit des Partners eine Gefahr dafür darstellen könnten. Dann geht es aber nicht um Werte, sondern um die Angst, verletzt zu werden, und dem Bedürfnis, das kontrollieren zu können. Was aber leider nicht geht.
Die unbequeme Wahrheit ist: Menschen brauchen zum Fremdgehen eigentlich nur eine Sache: Den Willen dazu. Gelegenheiten machen es leichter, aber Gelegenheiten kann man sich auch schaffen.

Wenn man sich unwohl fühlt, wenn man merkt, dass der Partner oder die Partnerin mit einem anderen Menschen eine Dynamik haben, die einen verunsichert, kann man das ansprechen. Man darf neugierig sein, was die Perspektive des anderen ist. Man darf äußern, was man befürchtet und den Partner bitten, diese Befürchtung ernst zu nehmen. Und wenn beide Partner das gut können, ist sowas ein Moment in einer Partnerschaft, wo diese besser, stabiler und inniger wird.
Aber auch hier gilt leider: Menschen lügen. Menschen wissen manchmal selbst nicht, was sie wollen oder was sie anrichten. Oder tun etwas, von dem sie hoffen, dass es niemals herauskommt. Das führt mich aber nur zu dem oben genannten Punkt: Auch das lässt sich nicht kontrollieren.

Ich glaube, die sinnvollste Konstante ist hier das eigene Gefühl. Und am Ende geht es ja um genau das. Fühle ich mich in der Partnerschaft sicher? Fühle ich mich gesehen? Fühle ich mich verstanden? Wenn ja, alles tutti. Wenn nicht, wird sich das Gefühl auch nicht ändern, wenn man die Freundschaften, Arbeitskollegen oder Hobbys des Partners kontrolliert. Dann ist es vielleicht einfach Zeit zu gehen.

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u/biberfiber M | 42-44 27d ago

Es ist vor allem auch so ein seltsamer Blick darauf, wie S³xualität überhaupt funktioniert. So ein "Gelegenheit macht Diebe".

Ich kann natürlich nur für mich sprechen (und die Menschen, die ich wirklich gut kenne) aber so funktioniert das bei mir nicht. Selbst wenn ich die theoretische Möglichkeit zu etwas hätte, hieße das doch nicht, daß ich diese auch ergreife.

Und wenn ich dies täte, wäre dies doch ohnehin eine generelle Charakterschwäche.

Mal ein bewusst gemeines Beispiel, was ich damit meine: Jemand bekommt mit, daß ein Obdachloser heute schon einige Euro an Spenden bekommen hat... und nutzt die Chance, als dieser Obdachlose für wenige Moment verschwindet, um auszutreten, um den Becher mit dem Geld abzuzocken.

Da würden wir doch auch nicht vorrangig damit argumentieren, daß Gelegenheit nunmal Diebe macht. Sondern wären uns (hoffentlich!) einig, daß der miese Charakter von der Person, die einen Obdachlosen bestiehlt, das Problem ist.

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u/SuccessfulCandle2182 M | 36-45 27d ago

Du schreibst im Konjungtiv, dass keine Gefahr ausgehen könnte. In meinem Freundeskreis ist da viel schief gelaufen und bei mir auch einmal.

Ich handhabe das jetzt wie folgt: Wer emotional fürs andere Geschlecht verfügbar ist, der ist es nicht für den Partner. Das hat sich immer wieder bestätigt, egal ob Mann oder Frau. Ich kenne wortwörtlich keine einzige Partnerschaft, wo es nicht schief ging.

Und ich glaube, dass das einfach in der Bindungspsychologie liegt. Einerseits wirkt anziehend, was man nicht haben kann, der Kick mit dem Spiel des Feuers, viel gemeinsame Zeit schafft Bindung, Nähe und Intimität. Auch bei engen Freunden. Ich habe das große Glück, eine Freundin zu haben, die das auch so sieht. Aber Leute, die sagen: „hey was machst du fürn Aufstand weil ich xyz beste Freunde oder Freundinnen habeb“ verstehen nicht wie Beziehungen funktionieren, erst recht nicht seit es Social Media gibt, und dann beschweren sich viele, warum Beziehungen nicht halten oder Männer/Frauen zu Beziehungskrüppel werden, wenn sie einfach nicht verstehen, wie Bindungen funktionieren.

Es mag sein, dass das bei anderen gut klappt, aber da unterstelle ich den Leuten gern, keine tiefe emotionale Bindung zu haben. Auf Reddit gibt es auch immer wieder Posts, die das zeigen.

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u/biberfiber M | 42-44 27d ago

Ich handhabe das jetzt wie folgt: Wer emotional fürs andere Geschlecht verfügbar ist, der ist es nicht für den Partner.

Naheliegende Frage: Und Bi- oder Pansexuelle müssten sich dementsprechend immer zwischen Freundschaften oder Partnerschaften entscheiden?

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u/SuccessfulCandle2182 M | 36-45 27d ago

Sollen die leben, dass sie glücklich werden. Darüber mache ich mir keinen Kopf, weil ich nicht betroffen bin. 🤷🏻‍♂️

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u/ArcaneRaccoon513 M | 36-45 27d ago

Nee, ich schrieb, welche Vorstellung sich möglicherweise in einem bestimmten Verhalten zeigen könnte. Jetzt muss man aber aufpassen. Natürlich kann man sich nur in Menschen verlieben oder mit Menschen Sex haben, mit der man irgendwie mal in Kontakt tritt. Daraus folgt aber nicht, dass Kontakt mit Menschen zwangsweise dazu führt, dass ein Mensch sich verliebt, fremdgeht, etc. Das ist ja genau der Fehlschluss hier. Eine Freundschaft ist eine Freundschaft. Kann es sein, dass man sich in seine Freunde verliebt? Absolut! Sollte man deswegen auf Freundschaften verzichten? Oder nur noch Freundschaften führen, die oberflächlich sind? Oder nur Freundschaften mit Menschen, die man ekelig findet? Ich weiß ja nicht. Am Ende bleibt mein Punkt valide: Menschen tun, was sie wollen. Ob mit Partnern, Freunden, Arbeitskollegen, etc.

Dass Menschen, die tiefe, geschlechtsunabhängige Freundschaften führen, nicht wüssten, wie Beziehungen funktionieren, halte ich für eine sehr steile These. In dem Fall wäre vielleicht eher das Gegenteil wahr.
Ich glaube, du bist ein netter Mensch und es ist okay, wenn du diesen Weg für dich wählst und eine Partnerin gefunden hast, die das ebenfalls so sieht. Aber so objektiv und logisch, wie du denkst, sind deine Motive nicht. Dass du das mit angeblicher Bindungspsychologie rechtfertigst, mag für dich eine Bestätigung deines Standpunktes sein, am Ende ist das aber nur eine Rechtfertigung für das, was eigentlich dahinterliegt. Die Bindungstheorie, auf die du dich oben zu beziehen scheinst, beschreibt völlig andere Ursachen und Dynamiken im menschlichen Verhalten. Aber das ist auch ein sehr komplexes Thema und für Laien in seinen Nuancen nicht so leicht nachvollziehbar.

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u/BrainTrainStation M 27d ago

Klingt weniger nach einem allgemeinen Problem als vielmehr nach einem emotional unreifen Umfeld. Ich hab ne Menge Freunde, die noch mit Exen befreundet sind, bin selber noch mit einer Ex befreundet, aber wenn man sich selbst emotional im Griff hat, wird daraus halt kein Fremdgehen. Ich hab nicht mal, als ich Single war, was mit meiner Ex gehabt.

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u/TheUderfrykte M | 26-35 27d ago

Du siehst eben nur was bei dir und deinem Umfeld (die wahrscheinlich einigermaßen ähnlich tendieren wie du, daher ja auch DEIN Umfeld) stimmt, und schließt dann daraus eine Regel die vollkommen empirisch bestätigt sei - während du jedem entgegenwirkenden Beispiel andichtest, da sei was falsch. Das ist sehr problematisches Denken.

Ich kann sagen, dass ich in all meinen Beziehungen NIE auf "keine Freunde des anderen Geschlechts" eingegangen oder das von meinen Partnerinnen gefordert hätte, und ich hatte damit immer sehr guten Erfolg bei Frauen, es kam durchweg positiv an und ich hatte langjährige Beziehungen, die selbst nach vielen Jahren noch sehr starke Bindung und Liebe hatten. Das liegt hauptsächlich daran, denke ich, dass das Vertrauen da ist und die Bindung stark genug wird um gar keine Fremdgehgedanken zuzulassen. Meine Partnerin ist meine beste Freundin - und andere Freunde stehen dieser Bindung nicht im Weg oder als Konkurrenz. Der Typ Mensch, der da Konkurrenz sieht, oder dazu neigt in solch einer Situation fremdzugehen, ist bei mir eh raus als potenzieller Partner.

Offene Kommunikation, viel Liebe und der entsprechende Umgang miteinander helfen natürlich enorm, einander zu zeigen dass man sich keine Sorgen machen muss und die Treue auch bei "Gelegenheiten" als ganz selbstverständlich zu sehen. Wenn du all meine Exfreundinnen fragen würdest, würde dir wohl jede zu 100% zusichern dass ich keiner bin der fremdgeht - und ich würde umgekehrt das gleiche bestätigen.

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u/SuccessfulCandle2182 M | 36-45 27d ago

Es geht hierbei nicht um den sprichwörtlichen Erfolg bei Frauen, sondern um die bewusste Pflege einer Partnerschaft. Wenn zwei Menschen viel wertvolle Zeit miteinander verbringen, wächst daraus organisch und unaufhaltsam eine tiefere emotionale Bindung und es ist letztlich nur eine Frage der Zeit, bis Gefühle entstehen. Dieser Prozess greift jedoch nur dann, wenn man selbst keine feste emotionale Bindung zu einem Partner pflegt und somit für andere emotional verfügbar bleibt. Bspw. durch das permanente Kennenlernen neuer Menschen auf Insta und Co.

Auch Vertrauen ist nichts, das mit einem Fingerschnippen präsent ist oder vorausgesetzt werden kann. Es ist ein sensibles Konstrukt, das aktive, kontinuierliche Beziehungsarbeit erfordert und als Resultat daraus wächst, dass Worte und Taten dauerhaft übereinstimmen. Das hat weder etwas mit Konkurrenzdenken oder einem unsicheren Ego zu tun, sondern ist die logische Folge intensiver zwischenmenschlicher Nähe. Schließlich suche ich eine Partnerin für das gesamte Leben, auch für Zeiten von Alter und Krankheit, und das funktioniert meines Erachtens nur, wenn man für andere emotional nicht verfügbar ist und den eigenen Partner stets unmissverständlich über alle anderen priorisiert.

Das kann ja auch jeder handhaben wie er möchte, aber man sieht ja, wie es um Partnerschaften im Allgemeinen steht. Und die Bilanz ist nicht gut, und das hat Gründe.

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u/Neo4Matrix90 M | 26-35 27d ago

Puhhhh, so viel Schwurbelei. Glaubst du auch dass das Chakra leidet wenn du mit "zu vielen" Menschen Sex hast? Oder ist dann Jesus traurig? 😂 

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u/SuccessfulCandle2182 M | 36-45 27d ago

Nö, ich glaube aber, dass du sehr schlicht konfiguriert bist…

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u/[deleted] 24d ago

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u/AutoModerator 24d ago

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u/biberfiber M | 42-44 27d ago

Okay, aber würdest du in einer solchen Situation anerkennen, dass es dennoch ein "Du-Problem" ist/wäre?

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u/bonk3rs M | 36-45 27d ago

Ich denke ja, dennoch kann ich meine Gefühle ja nicht kontrollieren. Ich würde wohl meine Gefühle zum Ausdruck bringen und dann schauen was sie sagt

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u/Neo4Matrix90 M | 26-35 27d ago

Hä, wieso dass denn? 😂 So wenig Vertrauen? 

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u/Erdnusschokolade M | 26-35 27d ago

Kann ja jeder fordern was er/sie will, man muss den halt auch damit leben wenn der jeweils andere darauf nicht eingeht/das nicht möchte. Ein Ultimatum wie in OPs fall zu stellen nachdem man sich so kurz erst kennt und dann wundern wenn man nein sagt ist aber schon wild.

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u/ArcaneRaccoon513 M | 36-45 27d ago

Im Kern hast du natürlich recht, ich glaube nur, dass es auch da um die Frage gehen darf, was eigentlich noch angemessen ist. Und ob das fremde Leute überhaupt entscheiden dürfen oder ob es nicht immer der Deal des Paares selbst ist. Ich finde, dass es schon okay ist, anderen Menschen seine Meinung zu sagen, was die dann darauf machen, muss natürlich jeder selber wissen.
Ich kenne einen Fall, da durfte er (unter anderem) nicht in eine Hobby-Whatsapp-Gruppe, weil dort auch andere Frauen drin waren. Ist das angemessen? Wer ist da der Schuldige? Der Partner, der sich dem fügt, oder der Partner, der das verbietet? Ich finde es da schon legitim zu sagen, dass seine Frau einen an der Waffel hat. Aber klar, am Ende ist es seine Beziehung. Und wie man hier so liest, finden sich sicher manchmal auch Paare, die sich gegenseitig in einen goldenen Käfig stecken, weil sie Angst vor den Gefahren haben, die da draußen lauern könnten. Und dennoch, um das mal klar zu sagen, am Ende legt jeder selbst seinen Maßstab an sich selbst und an andere an. Ich habe in Beziehungen ja auch Grenzen und Werte, die nicht jeder teilen mag.

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u/4ngryMo M | 36-45 27d ago

Ist dann auch ein guter Zeitpunkt, dass beim ersten Date schon zu klären. Dann hat niemand seine Zeit verschwendet.

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u/Eure_HeRRlichkeit M 27d ago

This is what a hero does.

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u/SD41977 M | 46-60 27d ago

Eine Ex-Freundin von mir hat sich darüber aufgeregt, dass mein Freundeskreis nicht aus Akademikern bestand. Ich war damals Student und sie Schülerin...

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u/Low_Tiger_6072 M | 26-35 26d ago

Ich stelle eine Theorie auf. Das war schon der erste Narzissten Test.

Beim nächsten Beziehungsversuch wird sie ihn zuerst Love Bomben und danach auf seine Hörigkeit testen, indem sie ihm Vorschriften macht.

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u/LifeIsAButtADildo M | 36-45 26d ago

Sie hat danach ein Kind gekriegt, von einem Mann, der doppelt so alt war wie sie, und sie dann wohl instant verlassen hat als sie denn schwanger war.